Dapatkah hukuman tanpa "kekerasan"?

Jika orang tua memberikan tamparan kepada anak mereka, ini dianggap sebagai kekerasan dan karenanya disukai - dan di beberapa negara hanya merupakan kejahatan berdasarkan hukum.

Dalam pengamatan saya, orang tua yang tidak ingin memukul sering menggunakan hal-hal seperti pentanahan, membatalkan pesta ulang tahun, mengirim anak ke tempat tidur tanpa makan malam, mempermalukannya di depan teman-temannya, memegang hadiah yang diumumkan, dll untuk hukuman .

Apakah benar menganggap yang terakhir sebagai bentuk hukuman "tanpa kekerasan"? Mereka tentu saja merupakan kekerasan psikologis, dan rasa sakit yang mereka hasilkan bisa lebih besar dan lebih tahan lama daripada tamparan, ditambah tamparan biasanya diberikan segera setelah perilaku buruk anak itu, sementara hal-hal seperti landasan atau memegang hadiah seharusnya " ajarkan pelajaran "bahkan lama setelah anak sudah lupa hubungan antara itu dan perilakunya yang buruk sehingga ada risiko bahwa anak hanya akan merasa bahwa orang tua" jahat "kepadanya tanpa alasan, meskipun tidak secara fisik hebat.

Di sisi lain, hukuman fisik tidak persis seperti cara berpikir yang sangat matang, ditambah banyak orangtua yang merasa terlalu buruk melakukan itu dan tidak bisa melakukannya.

Saya berbicara tentang usia 4-5.

Tidak, hukuman adalah kekerasan. Kekerasan, sebuah fakta kehidupan, adalah bagian dari alam dan dunia mereka. Pertanyaan yang tersirat adalah eksternalitas kekerasan yang dapat ditoleransi / tidak dapat ditoleransi dan bagaimana mengelola risiko potensial yang Anda takutkan dalam menyelesaikan modifikasi perilaku yang diinginkan pada anak. Namun, harap pertimbangkan kembali apakah Anda harus menggunakan hukuman / kekerasan sama sekali atau jika Anda dapat memikirkan cara yang lebih preemptive, sebelum anak menerapkan perilaku tersebut, tanpa menyakiti perasaan dan membuang-buang energi (yang dapat memiliki dampak jangka panjang yang tidak diinginkan.)

Anda harus memimpin dengan memberi contoh. Dan tunjukkan bahwa itu berhasil. Dan, yang sangat penting, tidak membingungkan hal-hal dengan menghubungkan perilaku yang diinginkan atau tidak diinginkan dengan pengembalian fisik, emosional, atau ekonomi interpersonal.

Jika Anda mengasosiasikan perilaku tersebut dengan hukuman fisik, anak tersebut akan mengasosiasikan perilaku tersebut dengan hukuman saat Anda hadir. Ini akan menjadi permainan kucing & tikus di mana anak akan berusaha menghindari hukuman atau melakukan perilaku ketika Anda tidak ada. ATAU, lebih buruk lagi, anak itu dapat membandingkan perilaku semacam itu dengan yang setara dengan jenis perilaku lain dari teman sebayanya dan berusaha untuk menghukum mereka.

Jika Anda mengasosiasikan perilaku dengan hukuman emosional, maka anak akan mengasah cara yang lebih halus & canggih untuk menghindari dan memanipulasi emosi Anda dalam kaitannya dengan perilaku tersebut. Mereka kemudian akan menerapkan trik-trik emosional yang sama kepada orang lain dalam kehidupan untuk mendapatkan apa yang mereka inginkan hanya untuk membodohi diri sendiri tentang hubungan antarpribadi ketika mereka telah cukup merusak kepercayaan atau berpikir mereka bisa mengubah orang lain untuk "memiliki semuanya."

Jika Anda mengaitkan perilaku dengan kompensasi, maka mereka akan datang dengan sistem penetapan harga / pemerasan di mana mereka berperilaku dengan cara tertentu tergantung pada tingkat pembayaran. Jika Anda mengambil sesuatu, maka mereka mungkin mencoba mengambil sesuatu dari Anda, misalnya, damai dan tenang.

Jika anak terbiasa dengan hukuman, maka mereka akan mengidentifikasi hukuman sebagai bagian normal dari kehidupan sehari-hari mereka; untuk sekadar hidup, bisa dikatakan. Mereka bahkan mungkin terbiasa dengan tindakan mereka dan dosis reguler dari hukuman yang diharapkan dan percaya bahwa keadaan menyedihkan seperti itu adalah bagian dari kisah hidup mereka. "Aku melakukan ini karena itu hanya aku. Jadi tidak apa-apa. ' "Aku dihukum karena itu alasanku." Kemudian, Anda memiliki potensi penjahat masa depan yang berpotensi berulang yang Anda ajukan karena, melalui pemaparan yang berulang-ulang, perasaan risikonya telah menjadi peka.

Jadi, HATI-HATI! Cara Anda memperlakukan mereka dapat menghidupkan Anda. Saya pernah mendengar seorang penduduk asli Amerika mengatakan bahwa, dalam budayanya, orang tua memahami bahwa, suatu hari, anak kecil akan besar dan orang tua besar akan kecil.

Anak-anak belajar melalui pengamatan dan menyaksikan manfaat dari teladan Anda. Dan, dengan asosiasi / identifikasi pribadi, mereka harus mempersonalisasikan nilai-nilai yang ingin Anda kembangkan di dalamnya. Ini tidak menghalangi Anda untuk mengekspresikan diri dan juga menunjukkan bagaimana berurusan dengan orang dewasa lain yang melihat dunia secara berbeda dan bermain dengan aturan yang berbeda.

Tetapi, ingat, bagaimana mereka mengamati Anda mengajar mereka apa cara paling efektif untuk menjalani hidup.

Saya ingin membahas masalah tertentu yang saya lihat di komentar: perbedaan (penting) antara hukuman dan konsekuensi. Hukuman berbeda dari konsekuensi , dan bekerja secara berbeda. Banyak teori pengasuhan hanya mengandalkan konsekuensi, dan tidak bergantung pada hukuman sama sekali. Hukuman tidak secara inheren mengandung kekerasan semata, tetapi mereka memang membutuhkan sistem otoriter - yaitu, otoritas (orang tua) yang menjatuhkan hukuman. Banyak kritik terhadap hukuman tidak bergantung pada aspek kekerasan, tetapi pada pola pikir otoriter itu, dan pada kenyataan bahwa hukuman hanya mengajarkan keengganan terhadap hukuman. Memiliki konsekuensi untuk tindakan, daripada hukuman, akan cenderung sepenuhnya tanpa kekerasan, dan tidak harus bergantung pada otoritarianisme.

Di bawah ini, beberapa detail tambahan tidak secara langsung diperlukan tetapi mungkin membantu dalam memahami perbedaan.

Secara umum, hukuman adalah menimbulkan kondisi negatif atau menghilangkan status positif yang tidak terkait dengan perilaku atau tindakan yang dihukum. Memukul anak, meneriaki anak itu, dan mengirimnya ke kamar adalah hukuman; demikian juga yang berikut:

Johnny, kamu tidak mengerjakan pekerjaan rumahmu, jadi kamu dihukum selama sisa minggu ini.

Jane, kamu bermain video game ketika seharusnya mengerjakan PR, jadi kamu tidak bisa pergi ke mal hari Sabtu dengan teman-temanmu.

Jadi, sebenarnya, apakah ini:

Alan, Anda berbicara di telepon dengan Jason alih-alih mengerjakan pekerjaan rumah Anda, jadi saya memutuskan hak istimewa telepon Anda sampai besok.

Semua ini adalah hukuman: A tidak / tidak terjadi, jadi sekarang saya memaksakan B. Hukuman secara inheren otoriter - mereka dipaksakan oleh orang tua berdasarkan otoritas mereka - dan bersifat reaktif; sesuatu terjadi di masa lalu, jadi (hukuman). Mereka sering secara inheren tidak dapat diprediksi (tidak harus bahwa hukuman mungkin terjadi, tetapi hukuman khusus) dan cenderung mengajar anak untuk menghindari hukuman daripada pelajaran tertentu.

Ini berbeda dari konsekuensi: konsekuensi logis mengikuti dari tindakan. Mereka mungkin atau mungkin tidak dikenakan dari atas; ketika mereka, mereka dijelaskan dengan jelas dan masih secara logis mengikuti dari tindakan.

Johnny, kamu tidak menyelesaikan pekerjaan rumahmu tepat waktu untuk menonton TV, jadi kamu tidak punya waktu untuk menonton TV malam ini.

Jane, gim video Anda jelas mengganggu pekerjaan rumah Anda, jadi Anda harus menyelesaikannya sebelum Anda bermain lagi.

Alan, jika Anda terus berbicara di telepon dengan Jason alih-alih mengerjakan pekerjaan rumah Anda, Anda harus memeriksa telepon Anda ke dok pengisian daya sampai selesai.

Itu tidak benar-benar jauh berbeda dari set pertama, tetapi mereka secara langsung, secara logis akibat dari pilihan yang dibuat anak-anak sebelumnya: Johnny tahu dia harus menyelesaikan pekerjaan rumahnya sebelum dia menonton TV, jadi dia tidak bisa menonton TV jika dia tidak akan menyelesaikan pekerjaan rumahnya sebelum acaranya aktif. Orang tua Jane mengamati bahwa video game mengganggu Jane dari menyelesaikan pekerjaan rumahnya, dan karenanya menerapkan batasan yang sama; ide dasar yang sama berlaku dalam kasus Alan.

Semua ini pada dasarnya masih otoriter; tapi saya pikir ini bukan topik untuk pertanyaan ini untuk masuk ke aspek itu di sini. Cukuplah untuk mengatakan konsekuensi seperti di atas tidak dengan cara apa pun: anak tahu konsekuensi langsung dari tindakannya, yang secara logis dikaitkan dengan pilihannya. (Tentu saja, ada konsekuensi yang lebih jelas untuk ketiga tindakan ini: gagal dalam nilai di sekolah, yang akan dipahami oleh banyak anak sebagai konsekuensi dari tindakan mereka dalam peristiwa apa pun.)

Bagi kami, pelecehan psikologis adalah masalah serius. Saya telah melihat anak-anak yang belum pernah terkena lebih banyak trauma daripada mereka yang secara fisik terluka parah melalui "disiplin".

Saya tahu bahwa konsekuensi harus terjadi dalam lingkungan yang terkendali pada usia dini, karena jika anak tidak belajar sedini itu, maka mereka akan mengalami kesulitan besar terkait dengan kehidupan dan keselamatan mereka nanti.

Tapi ini tentang bagaimana konsekuensi itu dimainkan. Jika itu dengan kemarahan dan ketakutan dll maka itu setidaknya sama merusaknya dengan pukulan. Jika dengan tenang dan tersenyum dan penjelasan maka anak memiliki konsekuensinya, tidak ada pukulan emosional atau fisik, tanpa penolakan, tidak ada yang terluka kecuali kekecewaan pada kenyataan bahwa konsekuensinya telah terjadi. Ibu dan Ayah masih mencintai mereka.

Saya pikir bagian dari kehidupan adalah belajar untuk memahami, mengenali dan menangani konsekuensi, sehingga memiliki yang dibawa ke kehidupan dari usia yang tepat tetapi dalam lingkungan yang terkendali dan aman sangat membantu.

Sistem time-out dirancang untuk tidak menghukum. Ini adalah tentang mengajar seorang anak yang tidak terkendali untuk menyelesaikan dirinya sendiri. Ketika anak itu bertingkah aneh, dia dimasukkan ke dalam kamarnya selama beberapa menit (lebih lama setelah dia bertambah besar), sampai dia mendapatkan kembali ketenangannya. Ini adalah aplikasi konsekuensi - jika Anda berperilaku tidak benar, orang lain tidak ingin berada di dekat Anda.

Ketika seorang anak dalam waktu habis, ia terisolasi dan terkandung dalam ruang (biasanya kamarnya sendiri), di mana ia dapat bermain atau mengamuk atau melakukan apa pun untuk menenangkan diri. Kami menggunakan sistem 1-2-3 Magic dan menemukan bahwa seorang anak yang kembali dari timeout merasa tenang, lega, dan kembali memegang kendali.

Terkadang ada konsekuensi alami lainnya yang perlu ditegakkan juga. Jika seorang remaja tidak bertanggung jawab dengan mobil, dia tidak bisa mengendarainya untuk sementara waktu. Jika seorang anak gagal kelas, kehidupan sosialnya dibatasi untuk menciptakan waktu belajar. Jika seorang anak menyakiti seseorang, permintaan maaf bisa dilakukan. Tak satu pun dari ini adalah hukuman atau kekerasan.

Untuk menjawab pertanyaan Anda, saya ingin menjabarkan pertanyaan Anda:

Jika orang tua memberikan tamparan kepada anak mereka, ini dianggap sebagai kekerasan dan oleh karenanya disukai - dan di beberapa negara hanya merupakan kejahatan berdasarkan hukum.

Memukul tidak secara universal dianggap sebagai kekerasan, atau pelecehan. Ada yang banyak negara yang melarang segala bentuk hukuman fisik, yang memukul terjadi jatuh di bawah.

Lihat disini:

Organisasi Kesehatan Dunia mendefinisikan kekerasan sebagai "penggunaan kekuatan atau kekuatan fisik, yang disengaja atau aktual, terhadap diri sendiri, orang lain, atau terhadap suatu kelompok atau komunitas, yang menghasilkan atau memiliki kemungkinan besar mengakibatkan cedera, kematian, kerusakan psikologis, maldevelopment, atau deprivation "

Jadi, dengan definisi ini, tamparan tidak selalu berarti kekerasan. Ya, itu menggunakan kekuatan fisik pada anak sebagai hukuman, tetapi itu tidak selalu menyebabkan cedera, kelainan perkembangan tubuh atau jiwa. (Poin ini masih bisa diperdebatkan, bagi banyak orang. Beberapa orang akan mengatakan bahwa pukulan yang paling ringan sekalipun dapat menyebabkan kerusakan psikologis. Saya tidak setuju, tetapi saya juga tidak memukul.)

Lihat jawaban AE, juga, untuk pedoman yang baik.

Maka Anda menyatakan:

Dalam pengamatan saya, orang tua yang tidak ingin memukul sering menggunakan hal-hal seperti pentanahan, membatalkan pesta ulang tahun, mengirim anak ke tempat tidur tanpa makan malam, mempermalukannya di depan teman-temannya, memegang hadiah yang diumumkan, dll untuk hukuman .

Apakah benar menganggap yang terakhir sebagai bentuk hukuman "tanpa kekerasan"? Mereka jelas merupakan kekerasan psikologis, dan rasa sakit yang mereka hasilkan bisa lebih besar dan lebih tahan lama daripada tamparan

Saya akan mengatakan bahwa alasan kurangnya kejelasan yang Anda ungkapkan adalah karena Anda menyatukan beragam jenis hukuman yang berbeda.

• Saya berjuang untuk melihat segala bentuk kekerasan dalam membumi. Inti dari landasan ini adalah untuk menjauhkan anak Anda dari orang / kegiatan yang mengganggu fokus mereka, refleksi perilaku, atau kesehatan.

• Membatalkan pesta ulang tahun bisa menjadi hukuman yang berlebihan. Itu tergantung pada situasinya, seberapa dikembangkan rencana ulang tahun itu, dan seberapa "terlihat" hukumannya. Jika intinya adalah untuk mengundang tamu agar mereka semua tahu bahwa anak Anda berperilaku tidak pantas, maka itu mempermalukan di depan umum (yang akan saya bahas selanjutnya). Kecuali itu, saya tidak tahu sistem mana yang dapat mendefinisikannya sebagai kekerasan. Keputusan yang buruk? Mungkin. Hebat? Tidak sepertinya.

• Mengirim anak ke tempat tidur tanpa makan malam juga tidak langsung. Jika Anda tahu anak itu lapar, dan hukuman ini dimaksudkan untuk membuat mereka merasa lapar, maka ya , itu kekerasan. Jika anak itu tidak lapar, dan hukumannya dimaksudkan untuk merampas waktu keluarga atau makanan khusus mereka, maka saya tidak akan mengatakan itu kekerasan. Ada banyak situasi antara yang mungkin atau mungkin tidak kekerasan, tetapi saya pikir dapat disimpulkan sebagai: Jika Anda dengan sengaja mencabut anak Anda dari rezeki ketika mereka lapar, untuk lebih dari waktu yang wajar, maka itu adalah kekerasan. (Membuat anak Anda menunggu sampai makan malam sudah siap tidak masuk akal).

• Memalukan di depan umum semata-mata bertujuan untuk menimbulkan emosi negatif pada seorang anak dan mendorong cemoohan di depan umum dan kemungkinan intimidasi terhadap seorang anak. Saya akan mengatakan ini pasti pelecehan psikologis.

• Saya tidak mengerti tentang hadiah itu, jadi saya tidak bisa mengatasinya.

Alasan saya ingin membahas masing-masing poin tersebut adalah untuk menunjukkan bahwa ada pola ketika mencoba mencari tahu apakah hukuman Anda merupakan kekerasan (atau pelecehan). Apakah mereka berniat menggunakan kekuatan Anda untuk menyebabkan kerusakan, atau dengan sengaja menciptakan situasi yang mungkin menyebabkan bahaya? Itulah pertanyaan yang perlu Anda tanyakan pada diri sendiri.

Anda menambahkan:

ditambah tamparan biasanya disampaikan segera setelah perilaku buruk anak, sementara hal-hal seperti mendaratkan atau memegang hadiah seharusnya "mengajarkan pelajaran" bahkan lama setelah anak sudah lupa hubungan antara itu dan perilaku buruknya sehingga ada risiko bahwa anak hanya akan merasa bahwa orang tua adalah "jahat" baginya tanpa alasan, meskipun tidak secara fisik kejam.

Yang menunjukkan bahwa Anda menyadari bahwa banyak hukuman bisa tidak masuk akal, dan mungkin merugikan daripada menguntungkan, berdasarkan tingkat yang digunakan. Seperti yang Anda katakan, tingkat hukumannya bisa cukup parah sehingga anak akan kehilangan pandangan tentang hubungan antara perilaku mereka dan hukuman. Menghukum anak selama seminggu karena pelanggaran kecil kemungkinan akan terasa totaliter, daripada terstruktur.

Apa artinya ini bagi orang tua adalah bahwa kita harus selalu menganalisis hukuman kita untuk memastikan mereka secara objektif sesuai dengan tingkat keparahan perilaku yang menyinggung, sambil juga memperhitungkan usia dan kepribadian anak. Ini menunjukkan bahwa adalah ide yang baik untuk tidak memberikan hukuman reaktif (melakukan hal pertama yang terlintas dalam pikiran), tetapi mengambil waktu sejenak untuk menilai situasi dengan baik terlebih dahulu.

Anda juga harus bertanya pada diri sendiri mengapa Anda memilih hukuman khusus itu. Apakah itu benar-benar untuk mencegah mereka dari perilaku itu, atau apakah itu membuat mereka membayar karena melanggar arahan Anda? Jika itu terutama yang terakhir, daripada kita melihat retribusi, yang mudah ditafsirkan sebagai kekerasan.

Di sisi lain, hukuman fisik tidak persis seperti cara berpikir yang sangat matang, ditambah banyak orangtua yang merasa terlalu buruk melakukan itu dan tidak bisa melakukannya.

Hukuman fisik (jasmani) cocok untuk kesibukan, tapi saya yakin ada banyak orang tua yang memikirkannya. Beberapa orang tua yang biasanya tidak melakukan tamparan, misalnya, mungkin setuju bahwa ada beberapa kasus di mana perilaku anak kecil cukup parah untuk mendapatkan tamparan.

Walaupun Anda memberikan daftar yang baik tentang bentuk-bentuk hukuman "wilayah abu-abu", itu jauh dari daftar lengkap hukuman yang dimiliki orang tua. Berikut beberapa contoh lain yang dapat membantu Anda terus menganalisis hukuman:

• Mengambil mainan dari seorang anak untuk sisa hari karena mereka melemparkannya.

• Mengurangi waktu menonton TV yang diberikan anak karena mereka tidak menyelesaikan pekerjaan rumah tepat waktu.

• Memberi anak waktu istirahat / mengirim mereka ke kamar mereka untuk [alasan apa pun].

• Tidak mengizinkan makanan penutup anak Anda karena mereka bertingkah buruk saat makan.

• Mengambil barang mewah (seperti perangkat elektronik) untuk sementara waktu untuk [alasan apa pun]

• Membuat anak Anda menulis baris (pikirkan Bart Simpson di papan tulis) untuk [alasan apa pun]

Terakhir, saya akan menambahkan bahwa hanya karena seorang anak tidak suka (atau kesal) sesuatu tidak berarti itu berbahaya secara psikologis. Sifat hukuman berarti bahwa pelaku tidak akan menyukainya. Memang, bagian dari mengasuh anak adalah mengajar anak-anak Anda bagaimana secara konstruktif mengatasi emosi negatif ini.

Berbekal pengetahuan tentang apa itu kekerasan , pelecehan psikologis , dan kekerasan dalam rumah tangga , Anda dapat melihat bahwa hukuman dan disiplin psikologis tidak kejam dalam diri mereka sendiri.

           (Konsekuensi)
            | \
        (Alami) (Hukuman)
        / \ | \
(Positif) (Negatif) (Disiplin) (Kekerasan)

Jika menahan anak Anda dengan cara apa pun dianggap sebagai kekerasan, maka mungkin. Jika anak Anda sedang menjerit-jerit, Anda mungkin harus mengambilnya di luar keinginannya dan menyelipkannya di bawah lengan Anda dan membawanya pergi, dengan cara ini adalah kekerasan dalam cara yang kecil, tetapi lebih baik daripada pemukulan yang sebenarnya.

Saya selalu mencoba untuk menahan diri (misalnya, membawa anak yang berteriak ke mobil) dari hukuman "Anda pergi karena Anda bertingkah" untuk menghormati orang lain "kita harus pergi karena orang-orang ini ingin makan dengan damai". Setelah beberapa saat di dalam mobil saya bisa bertanya, "Apakah kamu sudah selesai berteriak sekarang?" dan kebanyakan kami bisa kembali ke dalam.

Saya tidak pernah menyita mainan sebagai hukuman, karena anak-anak kecil memiliki ingatan jangka pendek. Tetapi jika sebuah ruangan tidak dibersihkan setelah bertanya, saya akan memasukkan semua barang ke dalam kotak dan memasukkannya ke ruang bawah tanah sampai seseorang bertanya ke mana barang-barang itu pergi. Lalu saya akan berkata, "oh, itu tidak dibersihkan dan saya harus memindahkannya sehingga saya bisa membersihkan". Dan kemudian mereka harus masuk ke ruang bawah tanah dan mengambilnya sendiri.

Santi, terima kasih telah mengajukan pertanyaan yang begitu menarik dan penting.

Bisakah perilaku yang tidak secara fisik kasar menjadi kasar?

Saya pikir kebanyakan orang akan setuju bahwa pelecehan emosional dapat ada tanpa pelecehan fisik; dengan kata lain, itu adalah kebijaksanaan yang diterima bahwa seseorang tidak harus memukul seorang anak agar perilakunya terhadap anak itu menjadi kasar.

The NSPCC 'pelecehan emosional' mendefinisikan seperti ini:

Pelecehan emosional adalah penganiayaan emosional yang berkelanjutan atau pengabaian emosional anak. Kadang-kadang disebut pelecehan psikologis dan serius dapat merusak kesehatan dan perkembangan emosi anak.

Pelecehan emosional dapat melibatkan dengan sengaja mencoba menakut-nakuti atau mempermalukan anak atau mengisolasi atau mengabaikan mereka.

Anak-anak yang dilecehkan secara emosional biasanya menderita jenis pelecehan atau pengabaian lainnya pada saat yang sama - tetapi ini tidak selalu terjadi.

Pelecehan emosional: Sepintas , NSPCC

Di sini, seorang dewasa menceritakan pelecehan emosional yang dideritanya semasa kanak-kanak: " Mengeluh pada saya, mendukung saya sampai saya merintih dan menangis, dia hanya akan menertawakan saya dan berjalan pergi, puas dengan kesusahan saya. " (NSPCC: Kisah Fiona ).

Konvensi Istanbul Uni Eropa mendefinisikan kekerasan psikologis sebagai " tindakan yang disengaja merusak integritas psikologis seseorang secara serius melalui paksaan atau ancaman " ( Konvensi Dewan Eropa tentang pencegahan dan pemberantasan kekerasan terhadap perempuan dan kekerasan dalam rumah tangga , Pasal 33 'Kekerasan psikologis').

Untuk tujuan jawaban ini, saya akan memperlakukan istilah 'pelecehan emosional' dan 'kekerasan psikologis' sebagai sinonim.

'Hukuman' versus 'konsekuensi'

Banyak orang (termasuk saya) akan mengatakan bahwa jika anak mereka berperilaku buruk maka orang tua harus memaksakan konsekuensi dari tindakan anak tersebut (misalnya jika Anda merusak mainan Anda maka Anda harus hidup dengan mainan yang rusak, daripada harus diganti) dan akan membedakan 'konsekuensi' dari 'hukuman'.

Dan sementara saya pikir itu perbedaan yang layak dibuat, saya lebih suka (dalam jawaban ini) melihat perilaku orang tua yang sebenarnya, daripada terlalu terganggu oleh masalah yang bisa berubah menjadi semantik.

Bagi siapa pun yang ingin mengetahui lebih lanjut tentang 'konsekuensi' sebagai alternatif dari 'hukuman', saya merekomendasikan situs web dan buku-buku Dr Sears (misalnya " The Good Behavior Book ").

Jadi dapatkah hukuman / konsekuensi ada tanpa kekerasan psikologis?

Jelas 'hukuman' salah satu orangtua bisa menjadi 'konsekuensi' orangtua lain. Jadi apa (jika ada) perbedaan antara konsekuensi yang tidak melecehkan di satu sisi, dan pelecehan emosional di sisi lain?

Mari kita lihat definisi yang lebih rinci tentang pelecehan emosional - ini adalah definisi pemerintah Inggris:

Penganiayaan emosional yang terus-menerus pada anak seperti menyebabkan efek buruk yang parah dan terus-menerus pada perkembangan emosi anak.

Ini mungkin melibatkan penyampaian kepada seorang anak bahwa mereka tidak berharga atau tidak dicintai, tidak memadai, atau dihargai hanya sejauh mereka memenuhi kebutuhan orang lain.

Ini mungkin termasuk tidak memberi anak kesempatan untuk mengekspresikan pandangan mereka, sengaja membungkam mereka atau 'mengolok-olok apa yang mereka katakan atau bagaimana mereka berkomunikasi.

Ini mungkin menampilkan usia atau harapan yang tidak sesuai perkembangan yang dikenakan pada anak-anak. Ini mungkin termasuk interaksi yang berada di luar kemampuan perkembangan anak, serta perlindungan yang berlebihan dan keterbatasan eksplorasi dan pembelajaran, atau mencegah anak berpartisipasi dalam interaksi sosial yang normal.

Ini mungkin melibatkan melihat atau mendengar perlakuan buruk orang lain.

Ini mungkin melibatkan intimidasi serius (termasuk intimidasi cyber), menyebabkan anak-anak sering merasa takut atau dalam bahaya, atau eksploitasi atau korupsi anak-anak.

Beberapa tingkat pelecehan emosional terlibat dalam semua jenis penganiayaan anak, meskipun mungkin terjadi sendirian.

Bekerja Bersama untuk Melindungi Anak-Anak: Panduan bagi lembaga yang bekerja untuk melindungi dan meningkatkan kesejahteraan anak-anak , Pemerintah HM [Inggris], Maret 2013

Jadi saya pikir jawaban atas pertanyaan Anda adalah bahwa jika hukuman (atau konsekuensi, atau apa pun orang tua memilih untuk menyebutnya) memiliki fitur yang tercantum di atas, maka adalah kasar.

Dan jika tidak maka tidak. :)

Jelas ini hanya satu definisi dari pelecehan emosional / kekerasan psikologis, OP jika Anda memiliki definisi tertentu dalam pikiran atau jika ada yang tahu yang lebih baik, maka tolong beri tahu saya di komentar dan saya akan mencoba memasukkannya ke dalam jawaban ini .

Jelas banyak dari hal-hal ini adalah masalah penilaian - misalnya, dalam menentukan tingkat perlindungan yang bagaimana yang merupakan 'perlindungan berlebihan'. Kalau begitu, saya sarankan melihat efek perilaku pada anak. Jika perilaku orangtua menyebabkan "efek buruk yang parah dan terus-menerus pada perkembangan emosi anak" maka itu kasar.

Jika Anda tahu seorang anak yang Anda pikir mungkin dilecehkan maka Anda harus menghubungi pihak berwenang dan membiarkan mereka membuat keputusan. Itu bukan penilaian yang harus Anda dan saya (sebagai non-ahli) buat. Jika Anda berpikir itu mungkin penyalahgunaan maka laporkan. NSPCC mengatakan :

Jangan menunggu sampai Anda yakin jika Anda khawatir tentang seorang anak.

Sejak lahir, kami selalu berbicara dengan anak kami dan menjelaskan segalanya kepadanya, terutama mengapa penting baginya untuk melakukan sesuatu jika kami memintanya.

Tidak pernah ada kebutuhan untuk kekerasan, tamparan, berteriak atau hukuman, jika Anda melakukannya dengan benar / tenang & mengendalikan diri Anda dan situasi.

Pertama-tama, kekerasan adalah definisi fisik atau kasar. Meskipun begitu, psikologi pop, gagal dicintai tanpa syarat dengan pengampunan 100% dan kesabaran tanpa batas tidak sama dengan melakukan kekerasan terhadap Anda.

Dalam keluarga saya, kami memiliki sesuatu yang bukan kekerasan, hukuman, atau konsekuensi semata: Kami mengalami kekecewaan. Rasa malu mengecewakan orang tuamu. Beberapa orang mungkin menyebutnya "rasa bersalah" walaupun itu sering menyiratkan komponen agama yang tidak ada bagi kita.

Katakanlah saudara saya dan saya bertindak tidak pantas di sebuah restoran. Ini sangat jarang terjadi pada usia 3 dan 5 - mereka membawa kami ke restoran yang bagus, di mana para pelanggan yang awalnya ngeri di meja sebelah dengan cepat ditenangkan oleh kenyataan bahwa kami sangat, sangat tenang dan berperilaku baik. Tetapi jika kami keluar dari barisan, ayah saya akan memberitahu kami dengan tenang untuk tenang dan bersikap seperti orang dewasa. Kami hampir selalu melakukannya. Jika tidak, dia akan mengulangi hal yang sama, dengan gigi terkatup, melihat sekeliling ke meja lainnya.

Tuhan melarang kami membuat suara lain. Jika kita melakukannya, dia akan bangun dan meninggalkan kita bersama ibu kita. Dia menghilang, naik taksi pulang atau apalah. Dia berada di raket ini. Ketika kami sampai di rumah dengan ibu, dia mungkin atau mungkin tidak ada di sana. Jika dia, atau ketika dia kembali, dia tidak akan mengatakan apa-apa. Tidak satu kata pun. Jika Anda berbicara dengannya, dia akan bertindak seolah-olah Anda tidak ada di sana. Ini akan terus berlanjut selama kami masing-masing perlu merumuskan permintaan maaf yang lengkap. Ketika kami melakukannya, dia akan berkata, "apa yang kamu lakukan salah?" Dan kita harus menjelaskannya untuk kepuasannya.

Setelah itu selesai, pengampunan itu segera, meskipun peringatannya jelas: Kami tidak akan pernah melakukan hal seperti itu lagi.

Tidak ada kekerasan, dan saya tidak akan menyebutnya "pelecehan", lebih dari itu "pelecehan" untuk membalikkan punggung Anda pada orang yang menjengkelkan atau mabuk di depan umum. Apakah itu "penyalahgunaan" bagi masyarakat untuk mencemooh Anda karena bertindak seperti orang brengsek ketika Anda dewasa? Tidak, itulah sifat menjadi anggota masyarakat. Bahkan, cemoohan dan ketidaksetujuan terhadap perilaku buruk adalah satu-satunya hal yang benar-benar membuat peradaban tetap terpaku bersama. Fakta bahwa kita tidak menerapkannya dengan cara yang signifikan lagi adalah apa yang menyebabkan kemerosotan nilai-nilai kita menjadi perlombaan menuju ke dasar, dengan semua perilaku buruk dan nilai kejut mencari perhatian yang kita lihat di TV, bahwa anak-anak mencoba untuk meniru .

Jika ada mainan yang terlibat, ayah saya biasanya tidak akan mengambil mainan itu. Dia akan berkata, "Anda tidak menggunakan ini sebelum pekerjaan rumah Anda selesai." Pada titik tertentu Anda menyadari bahwa tidak layak apa yang harus Anda lalui jika Anda tertangkap.

Ada satu kejadian, ketika saudara laki-laki saya berumur 5 dan saya berumur 7 tahun, di mana ibu saya memotong jempolnya membuat sarapan saat kami sedang menonton TV di dapur. Aku berlari mencari handuk untuk menghentikan pendarahannya. Adikku terus mengawasi Sesame Street. Ketika ayah saya mendengar bahwa saudara lelaki saya tidak melakukan apa-apa, dia mengambil semua TV dari rumah kecuali yang ada di kamar saya. Menurut saya itu adalah keputusan pengasuhan anak terbaik sepanjang masa.

Sejak kami berusia 3 tahun, ayah saya (yang memiliki empat putra), berbicara kepada kami semua seperti orang dewasa, dan mengharapkan kami untuk bertindak seperti orang dewasa. Dan itu berhasil.