Anak saya yang berumur 4 tahun mengatakan dia tidak mencintai ibunya

Anak perempuan saya yang berusia 4 tahun terus mengatakan kepada ibunya bahwa dia tidak suka / mencintainya, dan menolak untuk menarik kembali komentar atau meminta maaf. Apakah ini normal"? "Fase"? Cukup sulit bagi ibu untuk meminumnya.

Untuk konteksnya, ibu adalah ibu rumah tangga, dan saya bekerja. Putriku tampaknya cukup "normal", tetapi mungkin sedikit non-sosial (bukan anti-sosial; tidak secara aktif mencari perusahaan orang lain seusianya). Saya (ayah) memiliki hubungan dekat dengan putri saya, dan dia secara spontan mengatakan bahwa dia mencintai saya.

Ada seorang adik perempuan berusia 2,5 tahun di tempat kejadian, dan dia sangat dekat dengan ibu. Pertanyaan saya kepada putri saya mengapa ia merasa seperti ini sepertinya menunjukkan bahwa ia cemburu pada perhatian yang diberikan ibu kepada si kecil.

Apakah orang lain mengalami perilaku ini? Haruskah kita melihat psikiater? "Solusi" yang saya sarankan adalah agar ibu menghabiskan waktu satu lawan satu dengannya.

Umpan balik / ide / pengalaman diterima.

Saya pikir naluri kecemburuan Anda tepat. Putri saya melakukan ini mulai ketika adik laki-lakinya pulang dari rumah sakit, dan setiap kali dia merasa seperti mendapatkan lebih banyak perhatian Mama, keluarlah pisau verbal.

Perbaikan kami adalah menjadwalkan waktu tatap muka khusus dengannya ketika kami bisa. Dan ketika segalanya terlalu gila untuk dipahat sangat banyak, kami memasukkannya dalam merawat adik lelakinya; ketika dia merasa lebih diikutsertakan (bawa popoknya, bacakan buku untuknya, bantu salah satu dari kami dengan pekerjaan rumah tangga) dia jauh lebih bahagia dan kembali kurang ke kata-kata "Aku tidak mencintaimu, Mama".

Dengan kata lain, saya bukan dokter anak atau psikolog, tetapi pengalaman kami dengan anak yang lebih tua yang cemburu melacak dengan cermat pengalaman Anda. Dan solusi yang Anda pertimbangkan berhasil untuk kami. Beri Ibu pelukan ekstra dari orang asing internet ini; Aku ingat betapa menyengatnya ketika anak tertua saya akan membalas dengan "Aku tidak mencintaimu!"

ETA: @DavidBoshton mengingatkan saya: ketika anak perempuan saya akan menyerang (dan saya melewati mimpi buruk hormon postpartem), saya akan menjawab, "Tidak apa-apa. Aku mencintaimu bahkan jika kamu tidak mencintaiku. Aku tidak akan pernah berhenti mencintai kamu." Ini juga membantu ketika dia membuat ulah bahkan hari ini (pacar jadi mabuk seperti urusan orang lain).

Ada beberapa hal yang terjadi di sini, dan keduanya mungkin karena perhatian.

Anda mengatakan bahwa ibu merasa sulit. Itu berarti dia mungkin bereaksi sedikit. Ini berarti bahwa putri Anda tahu bahwa ia dapat mengatakan sesuatu yang:

1. Mendapat perhatian.
2. Mendapat reaksi.
3. Membawa perhatian. Semua perhatian, positif atau negatif adalah perhatian pada seorang anak.

Jika putri Anda merasa kesepian atau tidak dicintai, yang kemungkinan besar jika ia sudah menjadi nomor satu selama beberapa tahun terakhir, maka perhatian positif adalah yang ia butuhkan. Komentar "Aku benci kamu" harus dimasukkan dengan "Ok, kamu tahu kenapa?" dan jika pembicaraan berhenti di situ, maka sedikit setelah itu istri Anda perlu memulai percakapan. Semakin istri Anda memulai percakapan dengan putri Anda, bahkan untuk berbicara ringan, semakin banyak putri Anda akan menghargainya. Waktu tatap muka juga penting, tetapi pengakuan yang lebih umum sangat sehat; titik kuncinya adalah bahwa ia tidak mungkin bereaksi ketika mengatakan hal-hal seperti itu.

Pada dasarnya ubahlah sehingga putri Anda mendapatkan jumlah perhatian yang sama apakah ia mengatakan hal-hal seperti itu (yang tidak benar kalau tidak, ia sebenarnya akan berjalan-jalan ketakutan - bayangkan membenci seseorang yang dua kali tinggi badan Anda yang tinggal di rumah Anda!) atau tidak. Jadi diyakinkan; dia tidak bersungguh-sungguh. Dia hanya mencintai kalian berdua, tetapi telah menemukan cara untuk membuat ibu mengakui dia setiap waktu; dengan menyakitinya secara emosional. Untuk membantu reaksi, ketika dia berkata:

"Aku membenci mu"

Sebenarnya Anda perlu mendengar dan merespons seolah-olah dia berkata:

"Saya cinta kamu dan saya merindukanmu"

Itu akan mengubah banyak hal. Sekali lagi, untuk mengulangi, itu tidak bisa menjadi pemicu baginya untuk mendapatkan perhatian.

Selain jawaban sebelumnya, yang bagus, penting juga untuk dipahami bahwa anak-anak kecil hidup di dunia yang berbeda dari orang dewasa (satu yang penuh misteri) dan bahwa banyak kata memiliki arti berbeda bagi mereka.

Ketika Anda memikirkan cinta putri Anda untuk ibunya, Anda mungkin memikirkan jenis hubungan yang akan meninggalkan luka besar jika ibunya tiba-tiba menghilang. Putrimu mungkin tidak berarti sama sekali. Kemungkinannya adalah bahwa hubungan ini utuh, putri Anda menerima begitu saja, dan dia bahkan tidak bisa membayangkan dunia tanpa ibunya (atau tanpa ayahnya).

Walaupun sulit untuk mengatakan dengan pasti apa arti putri Anda, saya pikir ada peluang bagus dia menerapkan model hubungan interpersonal yang sebagian besar dibentuk oleh hubungan dengan anak-anak lain. Dia suka anak-anak yang melakukan apa yang dia katakan kepada mereka, dan dia tidak suka anak-anak yang melakukan hal-hal yang tidak disukainya, seperti memukulnya atau tidak memberikan mainan yang dia inginkan. Dalam logika ini, sangat normal bagi anak-anak untuk 'menyukai' atau 'mencintai' kakek-nenek mereka lebih baik daripada orang tua mereka. Kakek nenek biasanya mendapatkan semua interaksi positif yang terlibat dalam pengasuhan, sedangkan orangtua terlibat dalam kesibukan sehari-hari. Dan untuk alasan yang sama seorang ayah modern yang kadang-kadang (walaupun mungkin terlalu jarang) menghabiskan waktu berkualitas dengan anak tetapi jarang harus melarang sesuatu yang sering 'disukai' atau 'dicintai' lebih baik daripada ibu rumah tangga biasa, yang cenderung dikaitkan dengan harus membersihkan kamar dan tidak diizinkan makan cokelat sebelum makan malam. Atau bahkan, seperti dalam kasus Anda, dengan menghabiskan lebih banyak waktu untuk adik. Anak-anak tidak 'menyukai' ibu seperti itu lebih daripada mereka suka teman bermain yang lebih suka bermain dengan anak-anak lain.

Saya juga memiliki seorang putri berusia empat tahun, dan dia sangat mahir secara sosial. Dia menggunakan teknik yang berbeda untuk mendapatkan hal-hal yang dia inginkan dari orang yang berbeda, dan dia bisa sangat dramatis untuk efeknya.

Jika anak Anda sama seperti anak saya, dia mungkin hanya menikmati dampak kata-katanya terhadap ibunya, terutama jika ibunya merespons dengan berusaha ekstra keras untuk "memenangkan" cintanya. Apa pun arti pernyataan ini, ibu putri Anda harus diyakinkan bahwa itu tidak berarti dia melakukan kesalahan, atau bahwa putrinya sebenarnya tidak mencintainya.

Sebagai catatan tambahan, anak-anak saya pernah secara spontan menilai orang dewasa dalam hidup mereka, menyebut nenek mereka yang "luar biasa" sebagai "yang paling baik" dan ibu mereka yang paling tidak "baik". Kami dengan cepat menyadari bahwa mereka menganggap orang dewasa yang paling jarang mereka lihat (dan dengan demikian orang-orang yang paling jarang harus memberikan disiplin apa pun) sebagai yang "paling baik."

Meskipun tidak 100% relevan untuk Anda (kecuali jika Anda memiliki lebih banyak anak :)) - satu nasihat yang menurut saya masuk akal adalah untuk tidak menghubungkan terlalu banyak perubahan pada bayi baru lahir dengan cara yang membuat anak-anak yang ada merasa kurang prioritas.

Contoh: teman-teman kami punya dua anak laki-laki, masing-masing dengan kamar tidur mereka sendiri. Rencana mereka adalah memindahkan anak-anak lelaki itu ke ranjang di kamar mereka sendiri ketika yang berikutnya datang (seorang gadis).

Kami menyarankan mereka untuk memindahkan anak laki-laki terlebih dahulu , beberapa bulan sebelum bayi itu lahir. Dengan begitu mereka akan menetap di tempat baru mereka, dan tidak akan terasa seolah-olah anak baru itu diprioritaskan.

Tentunya jangan menghapus fakta bahwa ibu yang tinggal di rumah diterima begitu saja oleh anak-anak mereka karena sering hadir (bahkan jika mereka merasa mereka tidak mendapatkan perhatian yang cukup), dan Anda menarik dan "langka" (secara ekonomi) hanya dengan bekerja dan tidak berada di rumah sepanjang waktu. Ibu yang tinggal di rumah lebih sering mengatakan "keluar dari sana, jangan lakukan itu," dan ayah yang bekerja dengan baik bertanggung jawab untuk menaruh kasih sayang yang mungkin terlihat lebih nyata bagi anak karena mereka tidak mendapatkannya. sesering dari Anda, dan Anda mungkin cenderung "memanjakan" anak-anak Anda bahkan dengan cara-cara sederhana seperti tidak bereaksi terhadap suatu situasi yang sama akutnya dengan yang dilakukan ibu, yang telah bertahan dengan kejahatan mereka sepanjang hari. Saya tahu itu sebagai ayah yang bekerja pada hari Minggu sore (ketika saya sedang

Dengan saya itu berjalan dua arah - kadang-kadang jelas bahwa mereka lebih bersemangat tentang saya pada saat ini karena saya tidak ada sepanjang hari, dan saya membawa pulang barang secara acak dan sebagainya, dan kadang-kadang ibu mendapat lebih banyak otoritas dan kepercayaan karena dia ada di sekitar, dan saya harus menjelaskan bahwa kami adalah mitra yang setara, keduanya bertanggung jawab.

Seketika saya membaca ini, saya merasakan apa yang saya rasakan di dalam begitu lama. Dan saya ingin menjelaskan kepada Anda tentang hal itu sesuai dengan posting Anda. Saya juga seorang putri dari ibu saya (yang marah hampir setiap waktu). Saya sangat mencintainya. Ketika saya merasakan hal-hal yang baik, saya juga ingin dia merasakannya. Ketika saya makan makanan enak, saya ingin dia mencicipinya juga .. Sekarang .. dia mulai menolaknya, berbicara menentang setiap kata yang saya katakan. Aku merasa sangat bodoh dan merasa dia tidak pernah cukup mencintaiku.

Anda putri mengatakan "Dia tidak mencintai ibunya"? [Pertama] Masalahnya, dia sangat mencintai ibunya sebelumnya. [Kedua], mungkin dia merasa cemburu dibandingkan dengan yang lebih muda. [Meskipun mungkin tidak bisa dibandingkan, gadis merasakannya dibandingkan, berarti setiap kata penting untuk pikiran gadis muda!] [Ketiga] Dia mulai mengabaikannya (ibu). Dia mungkin merasa dirinya bodoh ketika berbicara dengannya. Mungkin Ibu tidak membalas setiap kata yang dia katakan, dia pikir tidak ada yang mencintainya. ATAU [Keempat] Dia mulai tetap kuat tanpa ibunya, berpikir dia bisa lebih baik tanpa dia.

Karena setiap alasan nyata atau tidak, saya pikir Anda adalah ayah yang baik berbagi orang tentang ini untuk mendapatkan kembali putri Anda dengan cinta pada ibunya. Saya pikir memberi waktu dengan ibunya tidak cukup. Akan ada beberapa alasan dia mengatakan itu. Jadi temukan itu. Dan biarkan dia bicara / berbagi. Jadilah orang tua yang baik dengan mendengarkan apa yang ingin dia sampaikan ....

Semoga ini bisa membantu!

Terkadang saya memberi tahu anak-anak saya bahwa saya tidak menyukai mereka sekarang (ketika mereka telah melakukan kesalahan) tetapi saya akan selalu mencintai mereka dengan sepenuh hati. Bahwa boleh saja marah pada seseorang (saya pada mereka, atau mereka pada saya) tetapi seseorang tidak boleh, pernah lupa bahwa kita adalah keluarga dan cinta selalu ada.

Saya menemukan bahwa itu sangat membantu mereka untuk membuat perbedaan antara suasana hati jangka pendek (dan mereka merasa bahwa mereka bisa marah tetapi ini bersifat sementara) dan batas jangka panjang. Saya benar-benar berpikir bahwa itu mengurangi jumlah temperamen buruk.

Berusia empat tahun mungkin agak terlalu dini untuk itu, saya mulai berdiskusi sekitar 6 jika saya ingat dengan benar. Pantas untuk dicoba.

PS. akan lebih mudah jika dalam bahasa ibu Anda ada perbedaan sederhana antara cinta dan suka . Ini tidak terjadi di Perancis sehingga kata-katanya menjadi rumit.