Haruskah saya mencoba orang tua jarak jauh atau akankah saya berbuat lebih banyak kerusakan daripada kebaikan

Bekas jarak jauh saya dan saya memiliki seorang putra berusia 4 tahun dan kami berusaha mencari tahu apa yang harus dilakukan setelah putus cinta.

Sedikit latar belakang, kami selalu menempuh jarak yang jauh (negara-negara yang berbeda) dan kami sangat hidup dan mati. Saya sudah mencoba berada di sana sampai tingkat tertentu (banyak panggilan facetime, perjalanan untuk melihat mereka, dll.) Tetapi kita tidak benar-benar terikat seperti yang seharusnya dilakukan ayah dan anak.

Saya tidak benar-benar ayah yang baik menurut saya. Saya mencoba yang terbaik, tetapi mengasuh anak tidak datang secara alami kepada saya dan saya merasa itu tidak memuaskan. Secara fisik saya juga belum cukup untuk "lebih baik" dalam hal itu.

Pada titik ini saya hanya akan bertahan untuk melakukan hal yang benar, tetapi saya tidak ingin melakukan lebih banyak ruginya daripada kebaikan. Saya tidak mencari penilaian karakter saya di sini, dan ada banyak hal yang saya tinggalkan. Saya murni peduli dengan apa yang terbaik untuk anak saya dalam kerangka itu.

Adakah yang memiliki latar belakang psikologi anak atau bahkan pengalaman pribadi dengan hal seperti ini? Apakah lebih baik bagi seorang anak untuk memiliki jarak jauh ayah yang tidak terlalu baik atau lebih baik untuk menjauh sepenuhnya sehingga peran "figur ayah" dapat diisi oleh orang lain? Apakah ada semacam jalan tengah?

Saya tidak berpikir Anda bisa "orang tua" dalam arti menerapkan disiplin dan bimbingan yang kuat. Tapi Anda bisa berada dalam hidupnya. Ibuku punya anak perempuan dewa di benua yang berbeda. Sejak putri dewa itu masih kecil, ibuku akan menulis surat kepadanya secara teratur. Dia selalu ingat hari ulang tahun dan Natal. Dia mungkin hanya mengunjungi beberapa kali ketika gadis itu tumbuh dewasa, tetapi dia memiliki dampak pada hidupnya. Anak perempuan dewa tentu tahu bahwa ini adalah orang yang peduli padanya dan berarti. Masih ada ikatan di sana (putri dewa berusia 30-an sekarang).

Anda dapat melakukan sesuatu seperti itu dan saya yakin itu akan efektif. Menulis itu baik, karena itu tidak menempatkan anak pada tempatnya untuk mendapat balasan. Menjadi setia dan gigih yang penting - tidak memiliki banyak hal untuk dikatakan.

Ketika putra Anda sudah lebih besar, ia mungkin ingin mengunjungi Anda, dan ia akan tahu bahwa Anda adalah seseorang yang dapat ia hubungi - bahwa ada hubungan di sana yang penting bagi Anda berdua. Akan tiba saatnya ketika dia ingin mengetahui bagian lain dari orang tuanya, dan dia akan tahu dia bisa menjangkau jika selalu ada komunikasi.

Itu tidak akan sama dengan menjadi "Ayah di tempat", tetapi itu akan menjadi istimewa dengan caranya sendiri.

Saya tidak punya pengalaman atau latar belakang di sini, saya hanya seorang pria dengan beberapa anak, termasuk seorang putra berusia 3 tahun. Tapi saya akan mengatakan Anda harus bertahan di sana.

Anda adalah bagian dari putra Anda dan saat ia bertambah tua, Anda mungkin akan mulai melihat lebih banyak diri Anda di dalam dirinya. Dia mungkin akan memiliki reaksi dan perilaku dan melakukan hal-hal yang mengingatkan Anda pada diri sendiri. Anda memiliki kualifikasi unik untuk membantu anak ini bertahan di dunia. Kecuali jika Anda melihat diri sendiri dan melihat cara-cara Anda kasar terhadap putra Anda, saya tidak berpikir Anda bisa melakukan lebih banyak kerusakan daripada kebaikan.

Tidak ada cara pasti yang tepat untuk hubungan orangtua / anak, dan Anda menjadi bagian dari kehidupan putra Anda tidak mencegah orang dewasa lain atau "figur ayah" juga ada untuknya.

Ketika anak Anda bertambah besar, Anda mungkin akan menemukan bahwa Anda dapat membangun lebih banyak hubungan, meskipun itu lebih seperti teman daripada ayah / anak tradisional. Empat tahun masih sangat muda untuk membangun kedekatan nyata jarak jauh, ditambah dengan bertambahnya usia ibunya akan kurang terlibat dalam koordinasi yang mungkin membantu.

Anak Anda hanya akan memiliki satu ayah kandung. Itu fakta. Bahwa ia dapat mengembangkan hubungan dengan laki-laki lain dalam kehidupannya - ayah tiri, paman, guru, pelatih - sangat mungkin sebagai kehidupan jika panjang dan penuh dengan situasi dan skenario yang tak terhitung. Hubungan-hubungan lain itu mungkin memiliki dampak yang lebih besar pada kehidupannya, tetapi Anda akan selalu menjadi ayah kandungnya. Jangan meremehkan kekuatan peran Anda dalam hidupnya, bahkan jika Anda memutuskan Anda tidak akan berperan sebagai salah satu orang tuanya.

Kata-kata saya mungkin tidak memiliki kekuatan orang lain, jadi saya akan mengarahkan Anda ke sebuah posting oleh Dear Sugar (yang sekarang kita kenal sebagai Cheryl Strayed): http://therumpus.net/2010/08/dear-sugar-the -rumpus-advice-column-47-the-reckoning /

Selanjutnya saya sangat merekomendasikan buku ini: https://www.amazon.com/Moms-House-Dads-Making-homes/dp/0684830787

Buku ini sangat membantu saya ketika saya bercerai dan mengambil terbesar saya adalah bahasa yang saya gunakan untuk menggambarkan saya, ayah putri saya, dll membuat dampak besar. Saya jarang - hampir tidak pernah - menggambarkan Ayah putri saya sebagai "mantan saya". Dia tidak dan mantan sama sekali. Dia bukan suamiku lagi, tapi hubungan permanen yang aku miliki dengannya adalah bahwa dia adalah ayah putriku tersayang, jadi aku menyebutnya sebagai itu. "Joe's Mom" ​​bukannya "my ex". Itu halus tetapi sangat, sangat kuat.

Terakhir, saya sarankan memeriksa materi yang tersedia dari Gordon Neufeld yang merupakan psikolog perkembangan luar biasa yang memiliki banyak bahan untuk membantu Anda MENJADI orang tua yang luar biasa. Anda bilang tidak yakin apa yang harus dilakukan, bagaimana menjadi orangtua. Anda sangat khawatir bahwa Anda bisa bernilai. Fakta bahwa Anda memposting di sini menunjukkan bahwa Anda adalah seorang pencari, mau belajar. Anda tidak akan menyesal sesaat pun Anda menghabiskan waktu menyelam ke dalam materi dari institut Neufeld. Saya tidak bisa memberi tahu Anda berapa banyak informasi ini telah memberi tahu saya tentang pengasuhan saya, dan, mungkin yang paling mengejutkan, membuat saya menjadi orang yang lebih baik dan kaya.

https://neufeldinstitute.org/

https://neufeldinstitute.org/staying-close-separation-and-divorce/

Saya akan menutup dengan saran saya sendiri. Teruslah berusaha, tetaplah dalam kehidupan putra Anda. Apakah Anda tinggal di kota yang sama atau di seluruh dunia, Anda harus bekerja keras untuk tetap melekat. Itu mungkin, terutama jika Anda ingin mempelajari dasar-dasar psikologi dan neurologis perkembangan anak. Anda kemudian dapat menyalurkan energi Anda untuk fokus pada pendekatan yang akan bekerja untuk situasi Anda. Hadiahnya sangat besar dan taruhannya tidak bisa lebih tinggi.

Saya berharap yang terbaik untuk perjalanan pengasuhan Anda. :-)

Sulit dikatakan, tidak mengetahui lebih banyak tentang Anda sebagai pribadi, tentu saja, tetapi saya merasa bahwa Anda termotivasi untuk melakukan apa yang benar - Anda tidak akan ditanya sebaliknya. Saya memiliki pengalaman serupa dalam beberapa hal: istri saya dan saya bercerai ketika anak-anak kami masih kecil, tepat setelah kami mengambil lompatan untuk pindah ke Inggris - ia kemudian dengan cepat pindah kembali ke Denmark. Ini 20 tahun yang lalu, jadi saya telah menjadi orang tua yang jauh sejak itu. Saya telah mencoba melihat anak-anak saya sesering mungkin (yang belum sebanyak itu), dan saya telah menelepon, menggunakan email, skype, wechat dan yang lainnya. Itu belum sempurna, tetapi entah bagaimana saya adalah orangnya, anak-anak saya merasa "selalu ada untuk mereka"; Agar adil, bagian dari penjelasannya adalah bahwa tidak memiliki tanggung jawab sehari-hari dan tekanan yang ditimbulkannya,

Jadi, saya pikir sangat mungkin untuk memberikan sesuatu yang berharga bagi anak-anak Anda, bahkan jika Anda secara fisik jauh. Remaja, terutama, membutuhkan seseorang yang mampu mendengarkan tanpa menilai secara moral, dan yang dapat memberikan saran yang membangun dengan cara yang penuh hormat; sebagai contoh: anak saya berhutang dan tidak bisa menemukan jalan keluar. Saya bisa saja membayarnya untuknya dan meninggalkan komentar yang menggigit tentang betapa bodoh / tidak bertanggung jawabnya dia, dll. Tapi saya pikir saya menanganinya lebih baik dari itu: Saya berbicara dengannya tentang bagaimana hal itu terjadi dan bagaimana menghindarinya di masa depan tanpa menghakimi (dia sudah merasa tajam bahwa itu adalah situasi yang bodoh); kemudian saya memberinya nasihat tentang cara menangani utang, dengan menghubungi kreditor untuk menyetujui rencana pembayaran, dll. (Ini berhasil BTW, dia sekarang bebas utang).

Anda mengatakan Anda tidak merasa Anda orang tua yang baik - baik, siapa? Kita semua amatir pada awalnya, dan kita hanya bisa melakukan yang terbaik. Orang tua yang baik adalah seseorang yang membantu anak-anak mereka tumbuh menjadi orang dewasa yang berfungsi dengan baik, dan saya telah menjumpai orang tua yang mencekik anak-anak mereka dengan "merawat" mereka dan selalu "mengorbankan segalanya" untuk anak-anak mereka - dan mereka tidak bisa mencari tahu mengapa anak-anak mereka tumbuh menjadi tidak aman dan tidak bahagia. Orang tua yang baik membiarkan anak-anak mereka menjalani kehidupan mereka sendiri - lagi pula, suatu hari nanti mereka harus melakukannya! - dan kemudian berdiri siap dengan plester metaforis dan pelukan, ketika mereka mengikis lutut.

Pergi ke sini, karena ini agak pribadi, tetapi sepertinya saya ada di sepatu putra Anda sekitar 20 tahun yang lalu.

Ayah saya mengunjungi saya hanya pada hari ulang tahun saya selama pesta. Sejak dia mulai melakukan ini, saya tampaknya mengalami perubahan suasana hati. Aku berubah dari histeris tertawa menjadi terisak-isak menjadi marah dan kembali dalam hitungan detik tanpa alasan. Ibu saya juga diberitahu oleh guru saya bahwa dia sering menemukan saya menangis di beberapa sudut sekolah.

Dia membawa saya ke seorang psikolog dan setelah beberapa sesi, apa yang dia jelaskan kepada ibu saya adalah bahwa setiap kali ayah saya melakukan ini seperti bertemu dengannya untuk pertama kalinya dan kemudian membuatnya meninggal dalam beberapa jam pada hari yang sama setiap tahun. Saya tidak yakin apakah dia melakukannya, tetapi jika dia melewatkan satu, saya yakin kekecewaan itu juga akan membawa kerugian bagi saya secara emosional. Saya mungkin menunggunya sepanjang tahun. Bagaimanapun, ibu saya memanggilnya dan mengatakan kepadanya untuk memutuskan untuk tinggal dan hidup bersama atau menghilang dari hidup saya. Dia memutuskan untuk menghilang.

Maju cepat ke sekarang, saya tidak bisa mengatakan dengan pasti bagaimana itu secara khusus mempengaruhi saya. Banyak hal lain telah terjadi. Banyak kesulitan sejak itu, hal-hal yang dia coba sekuat tenaga untuk melindungiku dari, tetapi tidak bisa selalu.

Saya tumbuh memiliki hubungan yang sangat, sangat dekat dengan ibu saya, dan saya selalu mengerti dia memiliki peran sebagai ibu dan ayah. Ketika saya tumbuh dan melihat ayah, saya menyadari bahwa dia tidak sama dengan yang asli, tetapi saya masih mencintainya karena melakukan yang terbaik.

Orang-orang bertanya kepada saya apakah saya tidak ingin bertemu ayah saya lagi, dan saya sudah bilang tidak. Ayah saya adalah orang asing bagi saya. Satu-satunya perbedaan dengan orang asing yang sebenarnya mungkin adalah kecenderungan untuk meninju wajahnya, tapi aku tahu dia terlalu tua untuk mengambilnya jika dia masih hidup. Ibuku juga tidak akan menginginkanku.

Saya masih memegang Nintendo 64 yang pernah ia berikan kepada saya, jadi mungkin saya sedikit peduli. Itu adalah hal pertama (satu-satunya?) Yang dia berikan kepada saya.

Pokoknya, sebagai kesimpulan: Jadilah ayah atau tidak. Tidak ada jalan tengah.

EDIT: Menanggapi komentar, saya ingin berbagi alasan saya tentang masalah ini dari sudut pandang yang terpisah.

Ayah (orang tua) pada dasarnya adalah panutan yang bisa Anda andalkan. Seorang anak adalah makhluk bodoh yang tak berdaya yang membutuhkan seseorang untuk diandalkan. Semakin muda anak, semakin benar hal ini. Anak itu perlu tahu bahwa dia bisa mengandalkan orang tuanya. Ketika masalah menghantam, anak itu perlu tahu bahwa dari semua orang di dunia, paling tidak dia bisa mengandalkan orang tuanya untuk selalu ada di sana, pengecualian menjadi luar biasa atau diperlukan untuk kesejahteraan anak.

Apa itu orangtua yang hanya kadang-kadang ada? Yah, kupikir mungkin dia teman. Teman menarik yang membagikan gen Anda. Kerabat?

Mungkin Anda bisa menjalin hubungan semacam itu. Sejujurnya aku tidak tahu. Saya bukan anak kecil lagi, jadi semakin sulit untuk berpikir seperti anak kecil. Namun, pengamatan saya bahwa keterikatan orangtua-anak sangat nyata. Baru-baru ini, sepupu anak saya benar-benar yakin bahwa orang tuanya telah meninggalkannya karena dia bangun di mobil dan mereka tidak ada di sana. Mereka telah pergi selama beberapa menit sementara mereka membawa bahan makanan ke dalam rumah. Baginya, tidak ada yang lebih penting di dunia ini selain orang tuanya. Dia mungkin menerima mereka begitu saja, tetapi mereka tidak pernah berhenti menjadi penting.

Sejujurnya sulit untuk menempatkan diri pada posisi Anda, karena saya hanya akan bertanggung jawab. Jika kondisinya sedemikian sehingga saya tidak bisa masuk semua, saya kira saya akan melakukan sebanyak yang saya bisa. Dukungan masih mendukung (ini bukan hanya uang, btw), bahkan jika itu kurang dari yang diharapkan.

Saya pikir yang penting adalah untuk menghindari harapan yang gagal. Jelaskan kepada anak itu bahwa dia tidak dapat bergantung pada Anda seperti anak-anak lain terhadap ayah mereka. Perhatikan arloji untuk mengetahui apakah kehadiran terbatas Anda memengaruhinya secara negatif, dan pergi jika itu. Saya benar-benar berharap Anda tetap tinggal untuk memenuhi keterikatan itu, tetapi apa pun itu. Jika ini terjadi, saya harap Anda setidaknya bisa tetap berhubungan dengan ibunya untuk memberikan dukungan apa pun yang dapat / mau Anda berikan pada saat dibutuhkan. Menjadi orang tua tunggal sangat , sangat sulit, sangat sulit.

Saya pikir jawaban Placidia memberikan garis besar yang baik tentang apa yang dapat Anda lakukan sebagai orangtua jarak jauh. Saya akan memberi Anda nasihat tentang apa yang tidak boleh Anda lakukan: Anda bisa menjadi orang tua jarak jauh yang baik jika Anda tidak menambah ketegangan pada hubungan Anda .

Secepat mungkin, diskusikan hal-hal berikut dengan orang tua yang lain dan, sejauh pemahaman mereka, dengan seorang anak:

• Apakah Anda baik-baik saja dengan pasangan lain yang mengembangkan perasaan romantis dan menikahi orang lain?

• Apakah Anda akan memberikan uang dan hadiah kepada anak? Apakah hadiah Anda akan menjadi milik mereka untuk digunakan, dihancurkan dan dibuang, atau apakah Anda memaksakan persyaratan pada hadiah-hadiah ini?

• Di negara saya, menjadi orang tua secara resmi berarti orang tua lain memerlukan persetujuan tertulis Anda untuk bepergian dengan seorang anak secara internasional, menjual dan membeli rumah tempat anak tersebut tinggal, setuju untuk intervensi medis. Jika Anda akan menjadi orang tua jarak jauh, apakah Anda ingin menandatangani surat kuasa jangka panjang sehingga orang tua lain dapat menyelesaikan masalah ini sendiri dan segera?

• Apakah Anda berniat untuk menuntut sesuatu dari anak, sekarang atau di ujung jalan? Saya telah menyaksikan sebagian besar orang tua jarak jauh di antara orang tua teman sebaya saya, dan satu hal yang mereka lakukan salah adalah menuntut agar anak-anak mematuhi perintah mereka: menemui mereka kapan pun orang tua mau, mengikuti saran mereka, memberi tahu mereka tentang kehidupan sehari-hari bahkan jika anak itu tidak mau. Secara inheren tidak salah untuk mengharapkan hal itu dari anak Anda, tetapi tolong diskusikan apa yang dapat Anda harapkan dan apa yang bersedia diberikan anak kepada Anda.

Apa pun yang Anda setujui bersama orang tua lain dan anak itu, catatlah (ingatannya rapuh dan mudah ditempa) dan pertahankan. Contoh terbaik yang dapat Anda berikan kepada anak Anda adalah Anda mengikuti janji-janji Anda.

Saya harus membuat keputusan yang sama dengan yang harus Anda buat sekarang. Satu-satunya perbedaan adalah dia di California dan saya di New York.

Kami berdua di Angkatan Laut, menikah, dia mengandung anak kembar sementara aku di armada dan banyak melaut jadi aku tidak ada di sana untuk ultrasound, atau barang-barang pra kerja. Saya juga merasa tidak ada ikatan.

Saya ada di sana untuk kelahiran, dan di sana selama 3 bulan pertama kehidupan mereka kemudian keluar laut selama 5 bulan kembali selama 4 bulan kemudian kembali ke laut selama 4 bulan. Ini berlangsung sampai mereka berusia 2 tahun, jumlah korban yang keluar dari laut tidak hanya merugikan hubungan dengan istri saya tetapi juga anak-anak.

Saya mulai memperhatikan bahwa mereka menyapa saya dengan cara yang sama mereka akan menyapa saudara saya, mereka tahu saya adalah ayah mereka tetapi mereka tidak memiliki konsep tentang apa itu ayah.

Saya dan istri berpisah tak lama setelah ulang tahun ke-3 mereka, sampai kemudian saya tinggal di California beberapa blok jauhnya, saya ada di sana untuk sebagian besar kesempatan, selama tahun berikutnya, dan kemudian mendapat peluang kerja yang sangat baik di New York.

Selama bertahun-tahun panggilan semakin pendek, panggilan Skype berubah menjadi telepon, sekitar 13 mereka memiliki telepon mereka sendiri dan kadang-kadang tidak akan menjawab.

Saya tidak akan berbohong, meskipun tidak memiliki ikatan itu atau tidak benar-benar mengenal mereka, mendengar mereka berbicara tentang ayah baru, itu sulit, itu sangat sulit, tetapi Anda membuat keputusan.

Itu 20 tahun yang lalu, Jika Anda ingin tahu apakah saya menyesal .... ya

Apakah lebih baik bagi seorang anak untuk memiliki jarak jauh ayah yang tidak terlalu baik atau lebih baik untuk menjauh sepenuhnya sehingga peran "figur ayah" dapat diisi oleh orang lain?

Terus terang, dalam pengalaman saya, dan juga pendapat, istilah seperti "figur ayah" terlalu dibesar-besarkan. Anak-anak, seperti kata mereka, hampir seperti manusia nyata (hanya lebih kecil ...), dan karenanya cukup fleksibel. Mereka dapat tumbuh dengan cukup baik dengan hampir semua kombinasi orang dewasa merawat mereka. Ya, beberapa keadaan bisa membuat mereka lebih bahagia daripada yang lain, tetapi hasil akhirnya sangat sulit untuk diceritakan di muka. Tentu saja ada banyak masa kecil yang salah meskipun mereka memiliki kedua orang tua di sana sepanjang waktu.

Apakah ada semacam jalan tengah?

Iya. Jadilah dirimu sendiri. Anda tidak dapat mengubah diri sendiri, tidak dengan cara yang akan dirasakan anak. Anak Anda tidak akan peduli seberapa buruk Anda memikirkan diri sendiri. Percayalah, fakta sederhana bahwa Anda begitu sadar diri untuk mengajukan pertanyaan Anda di sini membuat Anda 1000 kali lebih baik daripada beberapa orang tua yang saya temui sebelumnya. Anda sangat tidak mungkin untuk memukul, melecehkan, menganiaya, menekan, meneriaki, atau menyangkal anak Anda, karena satu hal; hal - hal itu merusak anak-anak.

Dalam kasus Anda, saya akan mencoba untuk tetap dalam gambar. Jika tidak berhasil, maka tidak berhasil. Jika berhasil, bagus. Anda akan cukup memperhatikan apa yang dibutuhkan putra Anda jika Anda berinteraksi dengannya, walaupun jarang. Apakah dia tampak senang jika dia mengobrol denganmu? Apakah dia tampaknya takut padamu? Apakah dia acuh tak acuh? Itulah jenis umpan balik yang Anda cari.

Yang paling penting bagi Anda adalah menghindari segala sesuatu yang dapat merusak hubungan Anda dengan anak Anda. Satu hal yang akan sangat memburuk adalah jika begitu Anda bertemu mantan, Anda mulai berkelahi. Jadi, buatlah kesepahaman dengan mantan Anda (jika Anda belum memilikinya), dan pastikan Anda memilikinya di pihak Anda.

Jelas, Anda harus jujur ​​pada diri sendiri, Anda akan memiliki sedikit pengaruh langsung dalam hidupnya. Anda masih berhubungan satu sama lain, dan menyangkal itu tidak jujur. Orang lain akan bersamanya. Cobalah untuk santai.

Menghadapi pilihan yang sama saya memilih untuk tinggal. Anda membuat pilihan yang sesuai dengan keadaan Anda. Pasti ada hal-hal yang tidak dapat Anda tawarkan dari jarak jauh. Mari kita lihat apa yang dapat Anda lakukan. Anda dapat membangun rutinitas. Struktur cinta anak-anak. Teleponlah setiap hari pada saat yang bersamaan. Anda dapat menawarkan pengakuan. Seluruh fase "Hey dad watch me" tidak pernah benar-benar berakhir, itu hanya berevolusi dari "hei ayah, lihat aku membangun lego ini" menjadi "hei ayah, aku lulus".

Anda bisa memberikan pujian. Mintalah mereka memberi tahu Anda tentang hari mereka dan kemudian beri tahu mereka betapa hebatnya mereka. Memperkuat hal-hal yang mereka kuasai membantu membangun kepercayaan diri. Anda dapat menawarkan bahu virtual untuk menangis. Begitu mereka mencapai usia remaja, mereka dapat menceritakan kepada Anda tentang berbagai "drama anak-anak" mereka jika Anda telah membangun hubungan yang kuat.

Sejauh membiarkan orang lain masuk sebagai sosok ayah. Itu mungkin atau mungkin tidak terjadi, itu tidak terserah Anda. Namun, saya pikir Anda akan sulit sekali menemukan seseorang yang mengeluh karena memiliki terlalu banyak orang tua yang penuh kasih dan perhatian. Sosok ayah baru tidak mengurangi peran Anda, itu menambahinya. Jika kasus terburuk terjadi dan mereka mendapatkan orang tua tiri yang merupakan masalah, mereka akan meminta Anda untuk melakukan advokasi atas nama mereka.

Waktu anekdot: Ayah keponakan saya terbungkus dalam masalahnya sendiri ketika keponakan saya masih kecil. Sang ayah masuk penjara ketika putranya berusia sekitar 10 tahun. Itu hal yang baik bagi sang ayah. Sang ayah lebih terlibat dalam kehidupan putranya sekarang karena sang ayah berada di balik jeruji 30 mil jauhnya. Terlepas dari betapa buruknya ia diperlakukan oleh ayahnya sebagai seorang anak, sang putra masih ingin mengenal ayahnya dan menginginkan persetujuan ayahnya.

Ayah saya melakukan yang terbaik, tetapi dia bekerja keras di sebuah kota sementara saya dan saudara-saudara lelaki saya bersama ibu kami di desa belum terlalu jauh dari kota itu. Hasilnya adalah dia bersama kami hanya selama akhir pekan.

Maju cepat beberapa tahun ... Ketika saya akan memasuki sekolah dasar kita semua pindah ke kota. Dia bekerja keras, artinya pergi pagi untuk bekerja dan pulang terlambat. Hasilnya cukup sama dengan periode sebelumnya; kami melihatnya hanya selama akhir pekan dan jarang selama hari kerja dan ia mencoba menjadi orangtua bagi kami.

Meskipun karyanya berubah kemudian dan dia "lebih hadir" daripada dulu (tidak), ikatan ayah-anak bilateral tidak pernah terjalin. Untuk memperburuk situasi dia mungkin dirampas oleh kurangnya atau ketidakmampuan ikatan ini.

Hasil akhirnya adalah kita memiliki hubungan yang rumit dengan dia, masing-masing menantang dengan cara yang berbeda; Saya, sebagai yang tertua, memiliki periode terpanjang tanpa "menyegarkan dia" dan saudara bungsu saya memiliki periode terpanjang dengan "kelelahan" ketika saya pergi ke perguruan tinggi.

Saya pikir seorang anak membutuhkan ayah penuh waktu, yang tidak dapat Anda berikan. Saya akan merekomendasikan yang terbaik dari pilihan yang buruk, dan yang menyakitkan juga: Berikan peran ini. Jadilah ayah dan cobalah menjadi seperti ayah baptis. Biarkan mantan Anda untuk menemukan pasangan baru untuk menjadi ayah.

Jika Anda ingin menjadi orang tua, diskusikan dengan mantan Anda dan lakukan melalui proxy - mantan Anda dan pasangannya.