Anak yang egois atau ibu yang panik?

Rupanya, saya melakukan sesuatu yang salah atau saya tidak tahu bagaimana terhubung dengan anak saya dengan benar ...

Saya memiliki anak perempuan berusia 5,5 tahun yang cantik, yang adalah gadis yang benar-benar lucu dan tidak bermasalah di taman kanak-kanak, dengan pacar saya, dengan orang tua saya, tetapi tidak dengan saya. Begitu saya muncul, dia menjadi sangat cengeng, ego-sentris dan menantang. Dia menginginkan sesuatu, dia menginginkannya sekarang, dan dia terus-menerus mengulanginya. Dia tidak dapat menerima bahwa sesuatu tidak seperti yang DIA inginkan. Apa pun bentuk yang kita pilih untuk memberikan keputusan, jangan terima.

Ketika saya memintanya untuk melakukan sesuatu atau mengingatkannya bahwa segera saatnya untuk melakukan sesuatu, dia menolak. Saya sudah mencoba semuanya:

• mendengarkan dan mencerminkan perasaannya -> dia hanya terus berkata "tapi aku ingin ini" atau menolak untuk melakukan apa yang dia minta ("Tidak, aku tidak akan membersihkan mainanku)
• menghapus hak istimewa dan menjelaskan mengapa mereka dihapus dan bagaimana dia bisa mendapatkannya kembali -> dia tenang, melakukan apa yang diminta, berjanji untuk tidak melakukannya dan setelah beberapa waktu berkelakuan buruk lagi
• beri peringatan dan batas waktu -> dia mengamuk, membentak pintu, berteriak, lalu melakukan hal yang sama seperti dalam 'menghilangkan hak istimewa'
• tamparan -> Saya kira, tidak ada komentar tambahan tentang efisiensi metode ini diperlukan
• bertanya bagaimana perasaannya jika saya berlaku sama -> dia bilang dia tidak akan suka dan tidak baik untuk berperilaku seperti itu tetapi masih melakukannya setelah beberapa waktu berlalu
• memberikan pilihannya -> dia hanya memilih apa yang tidak terdaftar, misalnya saya bertanya "apakah Anda akan membersihkan mainan Anda sebelum makan siang atau sesudahnya?" dan jawabannya adalah "Saya tidak akan membersihkannya, saya tidak mau". Dan jika saya mengatakan bahwa jawaban seperti itu tidak ada di antara opsi yang ditawarkan, dia akan menjawab sesuatu seperti "Tapi saya tidak mau melakukannya".
• menjelaskan konsekuensi dalam berbagai situasi, bahkan konsekuensi dari pilihannya sendiri (dan membiarkan konsekuensi itu menjadi nyata) -> tidak berpengaruh apa pun

Saya merasa dia tidak mendengarkan saya dan benar-benar tidak mendengarkan saya (meskipun pendengarannya baik-baik saja, karena membuka bungkus permen atau keripik kentang mendapatkan perhatiannya bahkan dari ruangan lain). Jika saya bertanya kepadanya apa yang baru saja saya katakan, dia tidak bisa menjawab kepada saya, dia menatap diam-diam atau mengatakan dia tidak ingat atau mengatakan sesuatu yang sama sekali berbeda.

Dia juga suka mengendalikan segala sesuatu, ketika kita melakukan sesuatu bersama dan saya mencoba memperbaikinya bahkan dengan cara yang sangat ringan atau hanya mengatakan bahwa ini harus dilakukan secara berbeda, dia bertindak sangat emosional dan ingin kita melakukannya dengan caranya sendiri. . Sama halnya dengan bermain peran atau permainan apa pun yang memiliki aturan tertentu, dia tidak ingin mengikuti aturan itu.

Kami tidak dapat pergi bersamanya di mana saja, karena setiap kali itu adalah pengalaman yang mengerikan bagi semua orang - dia tidak mendengarkan, dia terus mengulangi apa yang dia inginkan dan itu membuat saya gila. Saya serius berpikir jika saya perlu diperiksa, karena saya sangat marah dengan perilaku ini. Kadang-kadang saya bahkan tidak ingin pulang kerja, rasanya seperti medan perang untuk hal-hal rutin sederhana seperti makan, membersihkan kamarnya, pergi keluar, dll.

Saya mengerti bahwa saya sendiri adalah orang yang mengendalikan kontrol dan saya telah berusaha untuk menjadi lebih lembut dengannya dan tidak terlalu menuntut, untuk menurunkan harapan saya, tetapi apakah terlalu banyak untuk berharap jika saya berkata "Tolong berjalan lebih lambat, Anda berlari dan anjing itu terlalu terangsang "atau" Aku tidak bisa bermain denganmu sekarang, aku sibuk, kita akan bermain ketika aku selesai "dan ingin dia mengerti bahwa aku sungguh-sungguh bersungguh-sungguh dan aku butuh perilaku ini pada saat tertentu ?

Mari saya mulai dengan meyakinkan Anda bahwa Anda jauh dari sendirian. Banyak anak-anak berperilaku jauh lebih baik untuk guru mereka, pekerja penitipan anak, anggota keluarga lain dll. Mereka menguji orang-orang yang paling bersama mereka, mencintai mereka dll tersayang (mereka tahu kancing Anda lebih baik daripada siapa pun setelah semua). Pada usia lima setengah tahun, anak perempuan Anda juga mengalami tahun yang besar (jika di negara bagian) mulai K pada usia 5 dapat menjadi perubahan harapan akademik dan melelahkan di atas segalanya.

Selain itu, untuk alasan apa pun, cukup umum (setidaknya dalam pengalaman saya) untuk ibu dan anak perempuan untuk saling menggosok dengan cara yang salah sementara ayah dari anak perempuan yang sama akan membuat semua orang yang melihat mereka, muak dengan iri pada bagaimana berperilaku baik anak perempuan adalah (dan sebaliknya untuk ibu dan anak laki-laki). Saya pikir dalam kenyataannya, masalahnya adalah kita memiliki waktu yang paling sulit dengan anak-anak yang paling seperti diri kita sendiri.

Jadi, beri diri Anda istirahat dan jangan membandingkan perilakunya dengan Anda dengan perilakunya dengan orang lain. Bukan hanya Anda yang berbeda, tetapi kombinasi Anda berdua dengan hubungan unik Anda sendiri.

Karena itu: Anda mulai dengan mempertanyakan seberapa terhubung Anda.

Pastikan Anda tidak kehilangan selera humor Anda

Para ibu sering kali dirantai sebagai disiplin utama. Kami menjaga semua orang (termasuk suami / pacar) sesuai jadwal, sehat, bersih, rumah dibersihkan, diberi makan. . . dan itu bisa mudah untuk menjadi terlalu serius. Namun, anak-anak membutuhkan kita untuk tertawa dan bersenang-senang dengan mereka - sering kali, cara terbaik untuk memenangkan anak yang sulit adalah mulai tertawa bersama mereka lagi. Saya menulis artikel ini, Cara Menjadi Orang Tua Paling Keren di Kota , sejak lama (saya bahkan tidak lagi menyimpan blog), tetapi mungkin bagian "Silly Things" dari artikel ini akan memiliki ide yang menginspirasi Anda.

Luangkan Sehari Untuk Menyambungkan Ulang Karena tampaknya juga Anda telah berupaya melakukan apa saja yang biasanya disarankan, saya sarankan "hari bersih-bersih." Luangkan waktu untuk bersenang-senang, hanya Anda berdua untuk terhubung kembali. Habiskan sepanjang hari bersama, dimulai dengan sarapan. Lakukan beberapa hal konyol di siang hari dan juga yang serius. Berjalan-jalan di taman, pergi ke pertunjukan siang hari atau acara olahraga favorit putri Anda, pergi bersenang-senang di spa bersama (bahkan hanya membuat sampo dan pangkas untuk Anda berdua, tetapi buatlah itu terasa seperti pengalaman spa gadis besar) atau apa pun tampaknya itu akan sesuai dengan kesukaan Anda dan juga miliknya. Saat Anda keluar, pada saat santai, bicarakan hal itu.

"Sayang, aku sudah merasa seperti kita kehilangan koneksi kita dan aku ingin mendapatkannya kembali karena aku sangat mencintaimu dan ingin semua yang terbaik untukmu. Apa pendapatmu tentang itu?" (atau sesuatu seperti itu) Lihat apa yang dia katakan - Anda mungkin perlu diam untuk beberapa waktu. Dia mungkin merasa frustrasi juga jadi ketika dia tidak berbagi, hanya mendengarkan dan parafrase.

Ketika Anda Kembali ke Kenyataan Saatnya untuk konsisten. Pilih satu metode untuk digunakan dengannya (atau kombinasi metode yang sesuai) dan terus menggunakannya. Membiasakan diri dengan jenis disiplin baru seringkali membutuhkan waktu, jadi beralih dari satu ke yang lain secara tiba-tiba atau terlalu sering justru bisa membingungkan.

Memberi Pilihan Saya sarankan menggabungkan pilihan (seperti dalam Metode Cinta dan Logika ) dengan konsekuensi alami. Saya tahu Anda sudah mencoba masing-masing, tetapi keduanya bisa sedikit rumit - terutama untuk melakukan secara konsisten - dan sulit untuk beralih ke. Jika Anda memberikan waktu - terutama dengan dukungan orang lain di sekitar Anda, saya pikir Anda akan menemukan itu akan berhasil. Luangkan waktu untuk benar-benar mengenal Metode Cinta dan Logika. Anda mungkin dapat menemukan buku-buku ini di perpustakaan jika Anda tidak ingin membelinya tetapi ada beberapa kesalahan umum (seperti memberikan satu pilihan dan ancaman yang sebenarnya bukan pilihan) dan hal-hal yang harus dihindari yang dapat merusak upaya Anda .

Saya memang menawarkan putri saya satu lapisan tambahan setelah dia menekan lima dan mulai melakukan hal yang sama seperti milik Anda untuk sementara waktu - "tapi saya tidak suka salah satu pilihan." Saya merasa itu adalah transisi yang baik dan semua orang harus tahu bagaimana berkompromi jadi saya mengajar putri saya tentang "solusi win-win." Anda dapat menunjukkan bahwa jika dia tidak menyukai pilihan yang telah Anda tawarkan, ia dapat menawarkan solusi win-win lain, pilih opsi yang paling bisa ia toleransi, atau terus merengek dan membiarkan Anda memilih untuknya (yang secara resmi akan jatuh ke dalam kategori "ancaman" itu, tetapi berhasil bagi kami). Bersama putriku, jika dia hanya merengek tentang pilihannya, aku hanya berkata, dengan nada tanpa basa-basi, tidak dengan frustrasi atau kemarahan, "baik, apa yang akan kamu tawarkan?" Awalnya idenya sering dia menang, aku kehilangan ide, tapi aku

"Tapi bu, aku tidak suka pakaian itu."

"Yah, apa yang akan kamu pilih?"

"kemeja ini (lengan pendek), rok dan sandal jepit saya"

"Itu akan sangat lucu jika itu akan menjadi hari 80 derajat, tetapi karena hari ini turun salju, aku tidak bisa ikut dengan pilihan itu. Bisakah kamu menemukan solusi win-win?"

"Bagaimana kalau aku memakai legging di bawah rok, dan hoodie?"

"Kedengarannya baik-baik saja bagiku jika kamu juga menambahkan sepatu yang lebih hangat dan tetap memakai hoodie."

contoh lain

"tapi bu, aku di tengah-tengah permainan dan tidak ingin mengatur meja, atau memberi makan anjing."

"Saya mengerti Anda berada di tengah-tengah permainan. Anda memilih tugas yang ingin Anda lakukan (mengatur meja, atau memberi makan anjing) dan saya akan memberi Anda dua menit lagi untuk bermain sebelum Anda benar-benar harus melakukan tugas - dengan begitu Anda bisa sampai ke tempat pemberhentian yang bagus. "

"tapi mo-o-ommmmmmmm."

"Saya telah menawarkan solusi win-win sehingga pada titik ini, Anda dapat menawarkan kompromi yang sama baiknya, terima saran saya, atau saya akan memilih salah satu opsi asli untuk Anda. Anda mungkin tidak terus berdebat dan merengek. "

Ketika dia memaksa saya untuk membuat pilihan, saya selalu memilih apa yang saya tahu akan menjadi pilihan favoritnya. Begitu dia mengetahui bahwa dia mungkin tidak akan menyukai pilihan saya, dia memiliki motivasi untuk memilih sesuatu yang lebih dari kompromi. Akhirnya, saya bisa berkata, "Apa solusi win-win Anda?"

Jelas, Anda tidak selalu dapat memberikan pilihan - pada saat-saat itu, jika Anda telah dengan jujur ​​menawarkan banyak kesempatan baginya untuk memilih hal-hal di waktu lain dan memegang kendali di waktu lain, Anda dapat menarik kartu orang tua, "sayang, saya biarkan kamu memilih banyak, kamu hanya harus percaya padaku yang satu ini. "

Namun, saya melihat metode cinta dan logika lebih sebagai pencegahan daripada solusi disiplin total. Dengan menawarkan anak Anda banyak peluang untuk memegang kendali (dengan penuh hormat dan dengan status perkembangannya sebagai pertimbangan), Anda mengurangi jumlah pertengkaran dan pertengkaran dari waktu ke waktu, tetapi masih ada waktu ketika anak-anak membuat kesalahan, secara lahiriah tidak sopan, atau membutuhkan pelajaran. Di sinilah konsekuensi alami masuk

Konsekuensi Alami

Dengan konsekuensi alami, sangat penting untuk tidak memperingatkan !!! Biasanya orang tua memperingatkan anak-anak mereka tentang konsekuensi tindakan mereka yang tak terhindarkan. Kemudian, ketika konsekuensinya jelas, anak melihatnya sebagai hukuman yang ditawarkan oleh orang tua dan bukan sebagai konsekuensi dari pilihan anak itu sendiri. Mungkin tampak dingin untuk membiarkan seorang anak menderita akibat X ketika Anda melihatnya datang dan mungkin telah menyelamatkan mereka dari masalah, tetapi itu benar-benar adalah bentuk cinta yang memungkinkan mereka untuk belajar dari kesalahan mereka sendiri.

Misalnya, dengan remaja, orang tua sering memperingatkan anak-anak mereka, "Jika Anda tidak menyelesaikan laporan Anda selama seminggu, Anda tidak akan bisa pergi ke pesta itu Saturday Night." (Atau sesuatu yang mirip dengan itu pula). Sebaliknya, sesuatu seperti, "Bagaimana laporan Anda akan datang?" diikuti oleh, "Oh, Anda belum memulai? Hmm. Saya harap itu berhasil untuk Anda" akan mengingatkan anak Anda dengan baik tentang apa yang perlu dilakukan, tanpa membuat ancaman. Kemudian, ketika hari Sabtu tiba dan proyek belum selesai dan anak itu kehilangan kesempatan, Anda dapat dengan jujur ​​mengatakan, "Nyebelin - saya berharap Anda bisa ikut juga, saya tahu Anda menantikan pesta itu. Saya sangat sedih bahwa Anda tidak menyelesaikan proyek. "

Seiring dengan Cinta dan Logika, saya juga hampir selalu merekomendasikan " Tujuh Kebiasaan Keluarga yang Sangat Efektif " untuk situasi seperti ini - bukan karena menguraikan rencana disiplin khusus, tetapi karena ia menawarkan pandangan yang sangat membantu dalam menjalankan bisnis keluarga - termasuk disiplin dan struktur seluruh hal di sekitar tujuh kebiasaan penting untuk kesuksesan (seperti bekerja dengan baik dengan orang lain melalui mencari solusi win-win).

Berkenaan dengan berurusan dengan amukan - dia akan melemparkan mereka untuk sementara waktu bahkan setelah swtiching taktik dengannya. Anak-anak menentang perubahan, dan terlepas dari kenyataan bahwa mereka mendambakan dan membutuhkan struktur - mereka juga menentangnya - itu adalah bagian dari tugas menjadi anak-anak. Dalam hal berurusan dengan amukan, ada sejumlah sumber daya hebat di sini tentang mengasuh anak jadi izinkan saya merujuk Anda ke set pertanyaan dan jawaban ini:

Berurusan dengan Tantrum pada Anak yang Lebih Tua

Bagaimana kita membuat anak kita yang berusia lima tahun mengendalikan emosinya dan bersikap?

12 tahun dengan amarah - butuh bantuan

Bagaimana Anda Mengajar Anak Usia 8 Tahun yang Keras Kepala, Ibu dan Ayah yang Bertanggung Jawab. Ini bukan tentang kemarahan dan lebih banyak tentang bagaimana berbicara dengan anak Anda - saya akan memberikannya untuk anak yang lebih besar, tetapi sekali lagi, mungkin menawarkan lebih banyak lagi ide-ide bermanfaat juga.

Yang terakhir ini tentang topik yang berbeda dan merujuk Anda ke jawaban saya untuk pertanyaan, tetapi secara langsung mengatasi kemarahan pada anak dalam pertanyaan dan mungkin juga memiliki beberapa informasi yang berguna tentang menerapkan konsekuensi alami terhadap kemarahan ketika mereka muncul dan juga kecil. jumlah pencegahan.

Mencari Bantuan dari Profesional

Terakhir tetapi tidak kalah pentingnya, tidak ada yang salah dengan mencari bantuan profesional konselor keluarga dapat menjadi sumber yang luar biasa dan apakah Anda menggunakan sesi Anda untuk menyambung kembali atau untuk sampai ke dasar masalah perilaku (atau keduanya) tentu tidak ada salahnya untuk pergi melihat some one.

Saya berharap Anda baik-baik, dan tolong beri tahu kami bagaimana hasilnya.

Maaf jawaban ini sangat panjang, tapi saya harap ini membantu.

Anda bisa yakin dia mendapatkan sesuatu dari perilaku ini dengan Anda yang tidak dia dapatkan atau dia tidak inginkan dari orang lain, karena dia terus melakukannya untuk Anda dan bukan untuk mereka.

Anda juga bisa yakin dia tidak memikirkan tindakan dan ganjarannya, itu hanya pola perilaku yang cocok baginya. Itulah yang harus Anda ubah.

Saya ingin Anda tetap tenang . Kemungkinan membuat Anda pergi adalah bagian dari hadiahnya. Mungkin juga Anda tidak melihat apa yang terjadi dengan jelas ketika Anda menjadi emosional, sehingga Anda tidak bisa menilai mana yang berhasil dan yang tidak.

Pikirkan tentang apa yang akan Anda lakukan saat masalah muncul berikutnya. Jalankan melalui itu di kepala Anda sehingga Anda tidak terbang dengan kursi celana Anda. Saya menemukan bahwa hukuman tingkat yang lebih rendah biasanya bekerja lebih baik. Cobalah cukup mengeluarkan anak dari situasi dan menempatkannya dalam keadaan bosan. Sulit untuk dilakukan pada awalnya, karena dia tidak akan bekerja sama, jadi Anda harus melepaskan diri dengannya. Ambillah sebuah buku, jadi Anda dapat dengan sangat jelas terlibat dalam sesuatu yang bukan dia atau apa pun yang berkaitan dengannya saat Anda menerapkan kebosanan yang baik selama 15 menit. Bersikaplah konsisten, dan lakukan setiap saat, tetapi jangan menyimpan dendam. Tutup acara dengan hukuman dan lanjutkan.

Di sisi lain, pikirkan tentang apa yang akan Anda lakukan ketika dia berperilaku dengan tepat. Waktunya bersamanya, tersenyum dan berpelukan, mungkin bergiliran menyikat rambut satu sama lain saat Anda menonton "My Little Pony", apa pun yang bekerja di antara Anda, lakukan sesering mungkin. Semakin banyak waktu baik yang Anda miliki, semakin mudah untuk berurusan dengan dan memecahkan masalah waktu buruk.