Situasinya adalah ini: Saya dan istri saya sudah menikah dan bahagia bersama, dengan satu anak tunggal, yang masih sangat muda (5).

Itu adalah anak laki-laki, tetapi pertanyaannya akan berhasil terlepas dari jenis kelamin.

Kami berdua biasanya sepakat tentang topik pengasuhan anak, misalnya hukuman atau penangguhan hak istimewa yang tepat untuk situasi tertentu, dan hadiah atau hak istimewa tambahan apa yang tepat untuk perbuatan baik tertentu.

Masalahnya, saya selalu berurusan dengan hal-hal negatif. Saya mengambil mainan selama satu jam, berurusan dengan time-out, dll. Sementara kami berdua mengambil bagian yang sama dalam memberikan hadiah, ada ketidakseimbangan serius dalam berurusan dengan hukuman.

Alasan istri saya adalah seperti ini: Ya, disiplin sangat penting, tetapi karena Anda akan tetap melakukannya, maka saya tidak akan mengambil risiko menjadi orang yang ia marahi.

Tidak peduli bagaimana saya mencoba meyakinkannya, masuk akal baginya bahwa jika dia dapat menghindari terlihat seperti orang jahat dan disiplin masih terjadi, lalu mengapa tidak melakukannya?

Sekarang jika saya benar-benar berhenti melakukan disiplin, itu berarti akan ada durasi waktu yang tidak diketahui selama tidak ada yang akan mendisiplinkan, dan saya merasa seperti ini akan menjadi masalah jika anak kami ingin mengetahuinya selama waktu ini, dan mulai nakal karena dia bisa.

Saya tidak ingin memainkan polisi yang baik / rutin polisi yang buruk dengan istri saya selama bertahun-tahun. Aku benar-benar takut, bahkan jika istriku setuju dengan hukuman itu, jika dia tidak pernah memberi mereka sendiri, anak itu akan berpikir dia tidak setuju dengan mereka dan benar-benar mulai berbicara lebih banyak kepada ibunya tentang masalah dan kehidupan secara umum dengan berpikir aku orang jahat atau sesuatu. Mungkin karena semacam dendam.

Apa yang harus saya lakukan untuk menyeimbangkan semuanya? Jika hal-hal berlangsung lebih lama, akankah hal-hal berubah seperti saya takut, atau apakah saya hanya paranoid?

Saya setuju bahwa pasangan ini mungkin dapat mengambil manfaat dari konseling beberapa pasangan. Ibu memberi beban yang tidak adil kepada ayah dan mungkin dibutuhkan dukungan dari pihak luar untuk membantu kedua orang tua memahami bagaimana hal ini dapat memengaruhi pernikahan mereka dan perasaan masa depan anak mereka tentang masing-masing orang tua.

Sementara itu, meskipun Anda menyebutkan bahwa kedua orang tua biasanya bersama, saya menyarankan agar Ayah fokus hanya pada memberikan konsekuensi untuk masalah yang secara khusus ia saksikan dan anggap layak untuk diperbaiki. Tampaknya anak itu melakukan hal-hal tertentu yang mengganggu Ibu dan tidak mengganggu Ayah. Dalam situasi itu, Ayah seharusnya tidak pernah menggantikan Ibu.

Dan kapan pun memungkinkan / praktis, Ayah dapat "mendorong" situasi ini dengan membiarkan Ibu dan putranya menghabiskan waktu bersama di mana Ayah tidak juga memantau situasi - yaitu memilih situasi di mana anak cenderung berperilaku tidak pantas dan kemudian memastikan bahwa Ibu dan anak bersama tanpa Ayah. Mungkin sedang mandi - Ayah bisa di kamar lain, melakukan sesuatu yang lain, dan menjelaskan kepada Ibu bahwa dia tidak akan membantunya "mendisiplinkan" anak itu kecuali itu masalah keamanan.

Istri menempatkan suami dalam situasi yang dipilihnya, tetapi itu tidak berarti bahwa suami harus merangkul peran itu. Bukan berarti ini adalah tugas yang sederhana - jadi saran untuk menemui terapis untuk membantu pasangan mengatasi masalah ini.

Anda dan istri Anda memiliki perselisihan mendasar di sini. Belum tentu soal pengasuhan.

Jika Anda telah menyatakan bahwa ini membuat Anda tidak bahagia dan istri Anda ikut serta dengan keharusan mendisiplinkan putra Anda dan istri Anda terus menghindar meskipun Anda telah memintanya untuk berhenti menghindari tugas yang perlu ini, maka dia pada dasarnya memberikan kebahagiaan emosional Anda jari. Dan itu masalah yang sama besarnya dengan disiplin itu sendiri: Anda berdua adalah model anak Anda tentang apa hubungan / pernikahan "normal" itu. Secara terang-terangan mengabaikan permintaan yang masuk akal dari pasangan Anda seharusnya tidak "normal".

Ambil nasihat dari orang asing di internet hanya sedikit akrab dengan situasi Anda dengan sebanyak butiran garam yang diperlukan, tetapi menurut saya dari deskripsi Anda bahwa ini lebih tentang Anda daripada anak Anda. Dan itu bukan hal yang buruk.

Dapatkan konseling. Sekarang. Sebelum masalah ini (dan mungkin juga yang lainnya?) Meruntuhkan hubungan Anda dan disiplin orang tua menjadi renungan.

Bagi saya, kedengarannya seperti Anda berdua tidak setuju dengan disiplin. Istrimu mungkin berkata dia setuju, tapi kurasa tidak, dan tidak ingin berdebat denganmu tentang hal itu (mungkin, berdebat lagi). Bagaimanapun, tindakan berbicara lebih keras daripada kata-kata.

Ini tentu penting bagi Anda berdua untuk memiliki beberapa konsistensi, tapi itu tidak perlu bagi Anda untuk menjadi identik . Ketika Anda terpisah, itu bahkan kurang penting; anak-anak terbiasa dengan kodrat individu orang tua. Anda harus tetap berada di stadion baseball umum yang sama, tetapi mengharapkan Anda masing-masing untuk membuat keputusan yang sama konyol.

Akan lebih membingungkan saat Anda bersama; saat itulah Anda benar-benar perlu menyetujui, atau setidaknya - menyetujui siapa yang bertanggung jawab saat Anda bersama. Istri saya dan saya memiliki masalah ini dari waktu ke waktu; kita menyelesaikannya berdasarkan lokasi - akulah yang melakukan sebagian besar perjalanan "di luar rumah" (ke pusat kota, ke museum, dll.) sementara dia lebih sering "di rumah" dengan anak-anak, jadi di rumah dia yang utama dan keluar aku. Bukan untuk mengatakan hanya satu orang tua melakukan pengasuhan pada suatu waktu tentu saja, tetapi saya mencoba menengahi tanggapan saya berdasarkan harapannya di rumah, dan dia mencoba melakukan hal yang sama.

Pada akhirnya saya pikir Anda perlu menyepakati gambaran yang lebih besar, dan untuk itu Anda perlu mencari tahu apa yang benar-benar diyakini istri Anda. Dia mungkin percaya bahwa Anda terlalu ketat, atau bahwa Anda bereaksi berlebihan, atau - siapa tahu. Anda harus mendapatkan pada halaman yang sama dengannya, baik dengan membicarakannya, atau dengan pergi ke pihak ketiga (penasihat atau serupa) yang dapat membantu. Namun, jika Anda melakukan ini, Anda harus terbuka tentang perasaan Anda tetapi juga tidak memaksakan pendapat / perasaan Anda kepadanya: itu haruslah lingkungan terbuka di mana Anda berdua dapat berbagi pendapat dan menemukan hasil bersama bersama.

Banyak orang salah mengira disiplin hanya hukuman:

Jika Anda tidak bisa sekadar beralasan dengan istri Anda, mungkin sarankan kelas pengasuhan atau konseling keluarga. Dia terdengar seperti dia mengerti bahwa disiplin itu penting. Apakah dia mengerti bahwa disiplin yang baik membuat anak merasa aman, penting, dan dicintai?

Banyak orang mengira disiplin hanya hukuman.

Kamus Google mendefinisikan disiplin sebagai:

kata benda

1. praktik melatih orang untuk mematuhi aturan atau kode perilaku, menggunakan hukuman untuk memperbaiki ketidaktaatan.

"Kurangnya disiplin orangtua dan sekolah yang tepat"

sinonim: kontrol, pelatihan, pengajaran, instruksi, peraturan, arah, ketertiban, wewenang, aturan, ketegasan, tangan yang kuat

2. cabang ilmu, biasanya yang dipelajari di pendidikan tinggi. "sosiologi adalah disiplin yang cukup baru"

sinonim: bidang (studi), cabang ilmu, subjek, bidang; spesialisasi "sosiologi adalah disiplin yang cukup baru"

kata kerja 1. melatih (seseorang) untuk mematuhi aturan atau kode perilaku, menggunakan hukuman untuk memperbaiki ketidaktaatan.

"Banyak orang tua takut mendisiplinkan anak-anak mereka"

sinonim: kereta, latihan, mengajar, sekolah, pelatih; resimen "dia telah mendisiplinkan dirinya sendiri untuk mengabaikan rasa sakit"

Bagi saya, disiplin berarti: praktik melatih orang / diri kita sendiri untuk mematuhi aturan atau kode perilaku, menggunakan regulasi (mandiri) dan konsekuensi alami untuk memperbaiki ketidaktaatan. Semakin awal Anda memulai ini, semakin mudah nantinya.

• Menetapkan aturan yang jelas yang diikuti semua orang. Tetap konsisten dengan aturan itu. (Sesuai alasan. Orang dewasa diizinkan untuk mengendarai mobil mereka.)
• Menghargai dan mengenali perilaku yang baik. (Ini bukan hadiah mainan atau permen / makanan. Ini pujian dan pelukan.)
• Tidak berdebat. Dengarkan alasan anak memberi dan jika mereka ada benarnya, bersikaplah fleksibel. Jika tidak - jangan berdebat. ("Kamu jahat!" - "Aku adalah orang tuamu dan kadang-kadang aku harus membuat keputusan yang tidak kamu sukai." Kemudian diam dan patuhlah pada keputusanmu.)
• Membuat model perilaku yang Anda inginkan dan harapkan.
• Hormatilah. Jangan mengejek pasangan Anda, anak Anda, atau orang lain.
• Menampilkan (pemodelan) penghargaan dan terima kasih. Jika Anda ingin anak Anda menyadari bahwa hal-hal yang Anda sediakan membutuhkan biaya dan perlu dijaga, modelkan dan ucapkan terima kasih kepada mereka. Akui pasangan Anda dan anak Anda atas kontribusi mereka.
• Saling membantu. Bukan pekerjaan Anda atau pekerjaannya untuk membuat makan malam / membersihkan / berbelanja / mengerjakan pekerjaan rumah. Ini merupakan kontribusi untuk membuat keluarga bekerja. Semua orang berkontribusi.

Saya menemukan dalam keluarga kami bahwa disiplin adalah sesuatu yang kita semua lakukan (bahkan putri saya) dan hukuman itu sangat jarang. Kita semua mengerti mengapa kita melakukan hal-hal dengan cara kita melakukannya dan kita semua menunjukkan rasa hormat dan saling jujur ​​satu sama lain. Konsekuensinya wajar.

Kami duduk sebagai keluarga setelah kami makan malam yang kami siapkan bersama dan mencuci piring, melakukan pekerjaan rumah, membayar tagihan, dan membaca atau menulis. Kami juga memiliki apa yang kami sebut pembicaraan "State of the Union". Apa yang bekerja Apakah sesuatu dibutuhkan, tidak dibutuhkan?

Putri kami mulai mengemudi dan ingin membeli mobil. (Dia memang memiliki warisan.) Kami sedang membahas masalah ini sekarang. Dia mengumpulkan informasi tentang keselamatan, perawatan, asuransi, kelas mengemudi tingkat lanjut. Dia tahu lebih banyak tentang membeli vs leasing daripada saya. Dia membuat aturan yang akan dia setujui untuk diikuti jika kita mengizinkannya membeli mobil. Akan ada kontrak di antara kami. Dia mendisiplinkan dirinya sendiri untuk mencapai tujuan ini. Dia harus mendapatkan pekerjaan dan membayar asuransi, perawatan, dan bahan bakar - akankah dia mempertahankan nilai? Dia akan mengambil ini sebagai tanggung jawab dan hak istimewa mobil akan dihapus jika dia tidak mematuhi kontrak.

Sebagai seseorang yang dibesarkan di sebuah rumah yang memiliki pendidikan yang sama ... Saya dapat memberitahu Anda bahwa ... dari pengalaman pribadi saya, apa yang Anda takutkan dapat terjadi. Orang tua saya memainkan polisi baik / polisi buruk. Ayah saya biasanya yang melakukan hukuman yang lebih keras sementara ibu saya akan melakukan hal-hal ringan ringan atau klasik "tunggu sampai ayahmu pulang". Saya tidak yakin apakah ini adalah sifat alami pengasuhan ibu atau tidak, tetapi saya sarankan mencari cara untuk menyeimbangkannya. Walaupun ada alasan lain yang berkontribusi terhadap hal itu, saya tidak sedekat itu dengan ayah saya seperti saya dengan ibu saya. Saya tidak akan mengatakan saya takut pada ayah saya, tetapi ketika saya terbiasa tinggal di rumah, saya akan datang dengan alasan untuk keluar dari rumah ketika dia akan marah bahkan jika itu bukan pada saya.

Mungkin itu tidak akan terlalu buruk bagi Anda, itu hanya tergantung pada BAGAIMANA Anda melakukan hukuman. Namun pada akhirnya, keseimbangan yang adil antara keduanya dengan aftercare positif harus mengurangi sebagian dari apa yang Anda takuti.

Saya telah berada dalam situasi yang tepat ini, dan beberapa jawaban di sini sangat bagus. Untuk konteksnya, saya adalah ayah dari dua anak, yang tertua di sekolah menengah dan yang termuda di sekolah dasar. Istri saya tidak pernah ingin mendisiplinkan putra saya, dan sementara dia lebih baik mendisiplinkan putri saya, pencerahannya terlambat dalam beberapa hal, sehingga kedua anak secara teratur berada di bawah kulitnya. Saya memiliki perjalanan bisnis sebulan sekali yang membawa saya menjauh dari mereka selama 2 hari sekaligus, dan saya hampir selalu mendapat telepon dengannya pada saat kehabisan akal dan anak-anak.

Pertama, saya tidak setuju dengan orang-orang yang mengatakan bahwa istri Anda tidak benar-benar berkomitmen pada disiplin karena dia tidak ingin menjadi penegak hukum. Dari mengamati istri saya sendiri, sulit bagi persetujuan intelektualnya mengenai perlunya disiplin untuk mengatasi beban emosional menjadi "keras" pada anak-anak. Terutama ketika anak sulung saya (ibu baru barang) adalah pra-K. Dan saya tidak berbicara tamparan; dia mengalami kesulitan bahkan dengan pembatasan atau mengambil barang-barang. Untungnya, dia tidak pernah benar-benar sulit untuk ditangani ketika muda, dia menjadi jauh lebih keras kepala saat remaja.

Kedua, saya setuju dengan orang-orang yang mengatakan pergi dengan istri Anda ke suatu bentuk kelas pengasuhan adalah ide yang bagus. Saya bersumpah, jika mungkin untuk membuat undang-undang bahwa Anda harus pergi ke kelas dan mendapatkan "lisensi pengasuhan" seperti Anda harus mendapatkan SIM, saya akan memilih yang bahagia. Kami akhirnya pergi ke satu ketika putri saya mencapai kelas 1 dan mulai menjadi sangat kontroversial. Seandainya kita pergi lebih awal, itu adalah pembuka mata yang nyata bagi istri saya. Dia mulai mengambil tangan aktif dalam disiplin, tetapi kami menemukan bahwa itu adalah perubahan yang sangat sulit untuk berubah dari menjadi orang yang anak-anak dapat jalani menjadi mampu memegang tongkat (sehingga dapat dikatakan; tidak ada tongkat yang terlibat di rumah kami! )

Bahkan, anak saya masih tidak berpikir dia harus mendengarkannya, bahkan setelah beberapa kekecewaan besar dia harus menderita (hal-hal yang diambil) karena kata-katanya keliru.

Jadi seperti yang orang lain katakan, perbaiki ini lebih awal. Kebutuhan istrimuuntuk dihormati oleh anak Anda, dan dia tidak akan mendapatkan rasa hormat itu kecuali dia dipandang memiliki otoritas. Dia tidak akan dianggap memiliki otoritas itu kecuali dia bisa mengeluarkan hukuman dan penghargaan yang sesuai. Jika itu membantu, Anda dapat mengatakan kepadanya bahwa dalam kasus saya, meskipun menjadi orang yang menjadi penegak sepanjang hidup mereka, anak-anak saya dan saya memiliki hubungan yang sangat baik (menurut saya). Kami masih bermain bersama, kami saling mencintai, kami konyol bersama, semua itu. Dan kemudian jika mereka melakukan kesalahan, saya masih bersedia untuk menegakkan tindakan disiplin apa pun yang diperlukan. Kadang-kadang ada air mata atau mata anak anjing (terutama anak perempuan saya, dia masih berpikir mereka berfungsi meskipun tidak), tetapi saya biasanya hanya tersenyum dan mengatakan padanya untuk menyelamatkannya ketika dia menginginkan mobil

Jawaban yang ada mencakup hubungan Anda dengan istri Anda dengan sangat teliti, izinkan saya menambahkan sedikit tentang hubungan Anda dengan putra Anda.

Erich Fromm memiliki beberapa pemikiran tentang dua jenis cinta yang dibutuhkan anak-anak. Apa yang dia sebut "cinta ibu" adalah cinta tanpa syarat: anak tahu bahwa ini tidak diperoleh dan bahwa bahkan jika tindakan mereka membuat marah seluruh dunia, cinta ibu tidak akan pernah hilang, selalu ada seseorang yang akan ada di sana untuk membantu mereka mendapatkan keluar dari masalah mereka. Apa yang Fromm sebut "cinta paternal" lebih dibangun di atas tantangan, harapan, individualitas: anak mendapat kepercayaan diri dan penguatan dari mengetahui bahwa mereka sedang dicintai karena mereka adalah orang yang mampu dan sukses.

Seorang ayah dapat mencintai anak dengan cinta keibuan (terkadang atau selalu) dan sebaliknya. Orang tua biasanya bertukar peran itu, dan orang tua tunggal yang khas harus memiliki beberapa jenis cinta yang tersedia untuk anak.

Sekarang pesan penting yang dimiliki Fromm adalah bahwa setiap anak perlu merasakan kedua jenis cinta, pada suatu waktu, sebagai kebutuhan psikologis dan perkembangan yang kuat. Mungkin istri Anda tidak mampu atau tidak mau memberikan banyak peran sebagai ayah. Ini mungkin merupakan kerugian baginya, tetapi tidak harus menjadi kerugian bagi anak Anda karena ia cukup beruntung memiliki dua orang tua dengan pengaturan pengasuhan anak yang saling melengkapi.

Dan apakah itu kerugian bagimu? Tidak harus demikian. Anda harus memilih. Anda bisa menjadi "ibu yang mencintai tanpa syarat # 2" kapan pun Anda memilihnya, dan "ayah dengan harapan" ketika Anda memilihnya. Itu membuat peran alami Anda sendiri bahkan lebih penting dalam perkembangan anak Anda, tetapi saya yakin bahwa anak Anda tidak berada dalam kondisi kelakuan buruk dan hukuman yang tak terhindarkan, sehingga Anda bisa menikmati kedua peran dalam hidup Anda! Sebanyak yang Anda pilih.

Secara pribadi saya merasa sulit untuk memberikan hukuman atas sesuatu yang tidak saya saksikan.

Dalam kasus saya, jika saya pulang dan istri saya mendapat hukuman menunggu bahwa saya harus memberikan ... saya tidak akan melakukannya. Dia ada di sana, jadi dia berurusan dengan itu. Dan jika dia merasa sulit, maka saya akan menjelaskan mengapa anak itu tidak mendengarkannya sementara dia mendengarkan saya.

Dia tidak bisa menjadi ibu yang baik dan mendisiplinkan anaknya oleh orang lain secara bersamaan.

Ada sejumlah masalah di sini yang harus Anda ketahui, dan yang mungkin membantu Anda bekerja lebih baik dengan istri Anda saat membesarkan anak Anda:

Pertama, anak-anak memahami sejak usia sangat dini bahwa setiap orang tua melakukan hal-hal yang berbeda, dan akan pergi ke orang tua yang akan memberi mereka apa yang mereka inginkan atau butuhkan, dan bahkan akan berperilaku sangat berbeda berdasarkan pada orang tua yang bersama mereka. Ini bukan masalah, tentu saja, namun itu berarti Anda berdua adalah individu, dan masing-masing akan memiliki hubungan yang berbeda dengan anak Anda daripada yang lain. Ini mungkin bermanfaat dalam jangka panjang, selama Anda secara umum dipersatukan pada hal-hal yang Anda hargai dan yakini. Memiliki nilai dan kepercayaan yang sama datang dari dua orang dengan dua perspektif dapat memperkuat nilai-nilai dan kepercayaan itu lebih kuat dari yang lain.

Namun, anak Anda akan menggunakan perbedaan ini untuk memanipulasi situasi. Selama ini tidak mengerikan saya tidak akan khawatir tentang hal itu, hanya sejauh Anda memastikan tidak ada pelecehan yang terjadi dan itu tidak secara tidak sengaja mengajarkan mereka pola egois yang bisa menjadi batu sandungan di masa depan. Adalah umum bagi manusia untuk mencari jalan termudah untuk mencapai suatu tujuan, baik dalam pekerjaan, sekolah, atau di rumah, jadi ini pada dasarnya bukan hal yang buruk, asalkan itu tidak ekstrem.

Kedua, disiplin seringkali merupakan salah satu aspek penghormatan. Selama istrimu memiliki batasan yang jelas, atau jika dia mendapatkan respek dari anak atas pikiran dan harapannya dengan cara lain, maka ini tidak akan menjadi masalah.

Namun saya telah melihat terlalu banyak keluarga di mana dinamika Anda dalam permainan, dan anak-anak berjalan di seluruh orangtua yang tidak disiplin. Ini mungkin tidak tampak bermasalah jika orang tua bersedia memohon dan memohon setiap hari agar anak-anak mereka memenuhi harapan, tetapi masalah sebenarnya terjadi di kemudian hari ketika remaja mengabaikan nasihat orang tua dalam hal-hal penting, dan hanya mendengarkan orang tua lain yang mereka temui. sudah belajar untuk menghormati. Orang tua yang tidak disiplin mendapati diri mereka merasa tersisih, atau hanya memiliki sedikit konsekuensi.

Sekali lagi, disiplin hanyalah salah satu aspek dari hubungan orangtua-anak yang kuat yang dapat memengaruhi hal ini, dan bukan satu-satunya jalan untuk menghargai. Rasa hormat, berjalan dua arah, diperlukan untuk hubungan yang kuat, dan sulit untuk berkembang tanpa memiliki batasan yang jelas. Ada baiknya mempertimbangkan bagaimana hubungan akan berkembang jika anak Anda memahami bahwa dia tidak pernah harus mendengarkan apa yang dikatakannya kecuali Anda ada di sekitar.

Terakhir, paradigma ini tidak biasa, dengan ibu menyediakan lingkungan yang aman dan memelihara, dan ayah memberikan disiplin dan harapan. Banyak orang dewasa yang sukses dengan hubungan yang kuat dengan kedua orang tua berkembang pesat di dunia saat ini, dan Anda tidak akan menjadi keluarga pertama yang hidup seperti ini. Itu bukan pengasuhan yang buruk, asalkan ada keseimbangan dan kebutuhan anak terpenuhi.

Apa yang Anda temukan beracun bagi keluarga Anda, bagaimanapun, adalah perasaan yang Anda miliki bahwa Anda sedang melakukan pekerjaan yang seharusnya menjadi tanggung jawab bersama.

Anda juga perlu menerima pekerjaan itu, dan bahwa istri Anda tidak akan melakukannya, atau dia harus berbagi tanggung jawab itu. Jika Anda terus menuruti perasaan tidak adil ini, itu hanya akan memaksa Anda dan dia, dan itu akan memengaruhi anak Anda. Meskipun mudah untuk mengatakan bahwa dialah yang harus berubah, mungkin yang terbaik adalah jika Anda berubah, dan menerima tanggung jawab ini. Saya tidak cukup tahu tentang Anda atau keluarga Anda untuk merekomendasikan itu, saya hanya menyebutkannya sebagai sesuatu yang harus Anda pertimbangkan dengan serius.

Salah satu pendekatan yang mungkin (tidak hebat, tetapi mungkin) adalah secara eksplisit menolak untuk memberikan hukuman karena pelanggaran yang lebih memengaruhi pasangan Anda daripada diri Anda sendiri .

Katakanlah, pasangan Anda membenci gangguan, sementara Anda tidak bisa peduli jika buku dan mainan berserakan di setiap permukaan.

Dalam situasi disiplin fungsional yang tipikal, Anda berdua setuju bahwa ini dapat dihukum, dan keduanya menghukum. Namun, jika pasangan tidak menghukum sama sekali, Anda menolak untuk menghukum secara khusus untuk membuat dan / atau tidak membersihkan kekacauan seperti itu .

Sisi baiknya adalah:

1. Karena Anda masih disiplin untuk hal-hal lain, Anda tidak secara keseluruhan merusak anak dengan pendekatan "tidak disiplin"

2. Praktis, anak hanya akan merasa bebas untuk melanggar aturan yang tidak mengganggu Anda.

3. Semoga ini akan memaksa pasangan Anda untuk mengubah perilaku mereka; karena mereka akan diganggu oleh anak yang melanggar aturan lebih dari biasanya.

Kerugian:

1. Itu merusak disiplin secara keseluruhan, setidaknya sedikit karena Anda tidak mendisiplinkan aturan yang ditetapkan.

2. Pasangan Anda mungkin merasa kesal. Apakah Anda bersedia untuk mengambil sisi negatifnya (mengingat bahwa pasangannya melakukan kesalahan yang jauh lebih buruk bagi Anda) tidak cocok untuk masalah pengasuhan anak dan lebih berkaitan dengan dinamika pernikahan di antara Anda berdua.

Jika dia tidak mau mendisiplinkan saat Anda ada, kemungkinan dia tidak mau disiplin ketika Anda tidak ada di sana. Anak Anda akan memahami hal ini pada akhirnya. Dalam kasus terburuk, ia mungkin berperilaku tidak sengaja dengan sengaja mengetahui bahwa tidak ada konsekuensi. Istri Anda tidak akan memiliki wewenang dengannya.

Jika dia akhirnya mendisiplinkannya di masa depan setelah tidak pernah melakukannya, saya pikir ada kemungkinan lebih tinggi bahwa dia akan lebih membencinya pada saat itu. Jika dia melakukannya terus menerus, dia akan mengerti bahwa itu adalah bagian dari kehidupan dan menanganinya.

Cobalah untuk memimpin dengan memberi contoh

Anda mengatakan anak Anda akan "mulai berperilaku tidak baik karena ia bisa". Dia 5 tahun demi kebaikan. Pada usia itu, anak-anak jarang mengingat kesalahan yang mereka lakukan, karena mereka baru saja melakukannya . Dia perlu dipimpin oleh contoh untuk belajar bagaimana berperilaku . Membagikan hukuman isolasi ("time out", Anda menyebutnya) untuk sesuatu yang hampir tidak dapat diingatnya umumnya adalah ide yang buruk dan membuat Anda "si pengganggu". Psikologi yang dialami oleh anak-anak "Ayah yang marah" sangat terputus. Anda sepertinya ingin lebih terhubung, tidak kurang ...

Mengenai keterlibatan istri Anda dalam perilakunya? Sejujurnya, saya tidak bisa percaya bahwa penilaian Anda lengkap, yang benar-benar dapat dimengerti. Seperti yang saya tulis di tempat lain, sepertinya mungkin dia harus membatalkan penguatan negatif Anda dengan penguatan positifnya sendiri . Cobalah untuk menjadi lebih positif, pimpin dengan memberi contoh. Segala sesuatu akan mengalir dan menjadi lebih baik.

Jika ini tampaknya terlalu keras , mungkin memang begitu. Saya berada di posisi yang persis sama dengan Anda beberapa tahun yang lalu. Saya juga seorang ayah bagi bocah lelaki berusia lima tahun. Saya menyampaikan apa yang saya pelajari. Saya minta maaf untuk mengatakan itu akan membawa Anda semua beberapa tahun dan Anda akan merasa seperti Anda tidak ke mana-mana, tetapi tetap dengan itu, dan akhirnya dia akan sampai di sana, Anda akan menjadi ayah yang lebih baik untuk itu , dan Ibu akan lebih mencintaimu. Anak # 1 akan memiliki orang tua yang hebat dan landasan yang kuat untuk bersemi.

Semoga berhasil!