^{Anggaplah saya orang tua dan saya menggunakan hukuman ini, demi pertanyaan itu.}

Hukuman utama yang saya gunakan untuk mendisiplinkan anak-anak saya adalah menyita uang. Tampaknya cukup efektif dalam mencegah mereka mengulangi perilaku, karena mereka hanya melakukan perilaku yang sama sekali atau dua kali setelah saya berulang kali mengambil uang mereka. Meskipun saya tidak mempertahankan jumlah uang yang konsisten, untuk membuangnya, saya biasanya mengambil $ 1 untuk setiap kali mereka:

• gunakan bahasa yang tidak pantas
• menolak untuk melakukan pekerjaan rumah (terus-menerus)
• bertindak agak kasar

Dan sedikit lagi ketika mereka:

• saling pukul
• bertindak terlalu kasar
• menyerahkan tugas yang terlambat / tidak ada (anak-anak dididik di rumah)

Yang paling saya ambil adalah $ 25 karena saya meminta putri saya untuk berjalan ke suatu kegiatan setelah cukup kasar dan dia menolak.

Sebagai referensi, tidak ada anak yang memiliki penghasilan tetap (tertua adalah 13). Yang lebih muda menerima sebagian besar uang mereka dari uang saku, yang lebih tua dari pekerjaan halaman / menjaga anak.

Jadi walaupun hukuman ini efektif dan mereka biasanya meminta maaf / bertobat atas perilaku mereka, saya tidak yakin dengan kerugiannya. Adakah kemungkinan dampak perilaku, emosi, atau hukum? Misalnya, jika salah satu anak saya memberi tahu orang dewasa lain tentang hukuman saya, apakah saya akan mendapat masalah? Atau bisakah itu menyebabkan kebencian abadi pada saya?

Ini adalah metode pendisiplinan termudah yang pernah saya gunakan, tetapi saya tidak ingin terus mengambil uang mereka jika itu akan menyebabkan masalah. Adakah pikiran? Saya mencari kritik yang mungkin Anda miliki.

Kepada siapa pun yang berkepentingan, kami saat ini tinggal di wilayah Portland Oregon.

Saya akan khawatir bahwa bentuk hukuman ini mungkin berakhir dengan mengajarkan asosiasi yang salah, karena itu secara artifisial menghubungkan uang dengan perilaku yang tidak secara alami tentang uang.

Sebagai contoh, saya khawatir bahwa anak-anak pada akhirnya percaya:

• perilaku yang salah tidak apa-apa jika mereka bersedia membayar denda
• dua perilaku buruk yang didenda sama persis sama buruknya
• orang kaya tidak perlu mengikuti aturan karena mereka dapat membayar denda
• orang miskin adalah orang miskin karena mereka berperilaku buruk di masa lalu
• dalam suatu hubungan, pasangan yang berpenghasilan lebih banyak berhak mengatur perilaku pasangan yang berpenghasilan lebih rendah

Saya benar-benar ragu ada orang yang akan menuntut Anda karena "mendenda" anak-anak Anda, berapapun jumlahnya (tidak termasuk ribuan). Jadi, bukan hukum yang perlu Anda khawatirkan.

Karena itu, Anda meminta umpan balik. Bagi saya, metode Anda mendisiplinkan anak-anak Anda tidak adil, dan itu tidak masuk akal. Saya tidak melihat reaksi mereka, tetapi saya tidak bisa membayangkan itu tidak akan menjadi bumerang bagi Anda, baik dalam bentuk kebencian atau pelajaran yang tidak dipelajari .

Jika Anda ingin anak-anak berperilaku, prinsip pengajaran dan pengendalian diri lebih baik daripada hukuman (satu ons pencegahan dan semua itu.) Mengambil uang secara konsisten tidak akan mengajari mereka mengapa ada sesuatu yang salah; itu akan mengajari mereka bahwa seseorang yang berkuasa dapat mengambil uang mereka untuk perilaku yang tidak mereka sukai. Ingatlah bahwa anak-anak belajar dari memperhatikan perilaku orang tua mereka. (Sebuah pertanyaan baru-baru ini tentang perilaku buruk mengasuh anak yang tidak dipelajari.)

Jika Anda sering bersumpah dalam lalu lintas dan gaji Anda dikurangi $ 10 per episode, atau jika Anda memotong antrean dan didenda $ 50, atau jika Anda memukul anak Anda karena frustrasi, dan bos Anda memberi tahu Anda bahwa gaji Anda telah hangus untuk minggu itu, apa reaksi Anda nantinya? Apakah itu untuk menghentikan perilaku itu, atau apakah Anda akan melaporkannya ke pihak berwenang?

Perilaku harus memiliki konsekuensi alami (atau setidaknya logis). Mengambil uang bukanlah konsekuensi logis. Tidak semua - memang tidak sebagian besar - masalah dapat diselesaikan dengan melemparkan uang kepada mereka. Jika seorang pengemudi mabuk kaya melukai salah satu anak Anda, akankah mereka memberi Anda $ 150.000 hukuman yang adil? Atau apakah Anda lebih suka lisensi mereka diambil dan mereka melakukan tugas di penjara?

Anak-anak memiliki emosi yang sama dengan orang dewasa; mereka tidak bisa mengekspresikannya seperti halnya orang dewasa, dan memiliki sedikit atau tidak ada kekuatan nyata dalam pengambilan keputusan dalam keluarga. Saya percaya bahwa memperlakukan anak secara tidak adil akan menimbulkan kebencian dan rasa tidak aman, sedangkan konsekuensi logis, tepat dan proporsional memberikan pedoman, pilihan, dan rasa aman kepada anak.

Seperti yang disebutkan oleh Toxaris, masalah terbesar dalam hal ini adalah bahwa kebanyakan orang tidak akan menganggapnya sebagai "hukuman karena melakukan kesalahan" melainkan "biaya untuk melakukannya".

Akan ada saat di mana anak Anda mengatakan "hm, $ 10 untuk memukul wajah kakakku? Kedengarannya sangat bagus.".

Mungkin bukan tujuan Anda.

Saya benar-benar menemukan orang dewasa yang setara dengan anak seperti itu. Dia benar-benar mengatakan kepada saya, "Saya memesan $ 400 sebulan untuk tiket ngebut sehingga saya bisa mengemudi secepat yang saya inginkan sepanjang waktu". Pemikiran dan perilaku semacam itu berbahaya. Ini bukan tipe orang yang ingin Anda ajukan.

Denda bukanlah harga atas perilaku buruk. Itu adalah hukuman untuk menegaskan bahwa suatu kegiatan tertentu salah, tetapi kuncinya adalah untuk terus memperkuat bahwa kegiatan itu salah , dan mengambil uang tidak akan melakukan itu.

Secara hukum, uang anak biasanya adalah uang anak. Tentu saja ada celah jelas yang memungkinkan Anda membelanjakan uang atas nama anak, dan fakta bahwa penegak hukum tidak peduli dengan jumlah uang yang begitu kecil. Jadi praktis, tidak ada masalah hukum, tetapi mungkin masih diperhitungkan melawan Anda dalam pertempuran untuk tahanan.

Secara etis, mengambil uang dari orang lain hanya karena Anda salah. Ada alasan mengapa perusahaan tidak diperbolehkan melakukan ini kepada karyawan mereka. Itu dianggap sebagai bentuk intimidasi. Mengajarkan etika kepada anak-anak Anda akan menjadi tantangan jika Anda mengambil uang dari mereka untuk apa yang menurut mereka pada beberapa kesempatan dianggap bukan alasan yang baik. Saya menyadari ada perbedaan, tetapi mungkin sulit bagi anak-anak Anda untuk melihat perbedaan itu. Dan tentang topik etika: jika Anda menyadari Anda melakukan kesalahan, berapa banyak uang yang mereka minta dari Anda, dan apakah Anda memberikannya kepada mereka?

Ada juga masalah akurasi. Jika hukumannya terlalu mudah bagi Anda, secara harfiah dijamin bahwa Anda akan secara tidak sengaja menyalahgunakannya di beberapa titik. Di sini saya menganggap Anda hakim, juri, dan algojo, dalam hal ini satu panggilan buruk berarti mereka akan dihukum bukan karena mereka melakukan kesalahan, tetapi karena Anda melakukan kesalahan. Kecuali jika Anda tidak pernah membuat panggilan buruk, akan ada contoh di mana uang mereka diambil dari mereka tidak peduli seberapa baik atau buruk mereka berperilaku.

Berikutnya adalah masalah apa yang Anda ajarkan kepada mereka. Anda mengajari mereka bahwa pada dasarnya, uang mereka adalah uang Anda, karena Anda dapat dan akan mengambilnya kapan saja karena (dalam pikiran mereka) sama sekali tidak adil dan alasan sewenang-wenang. Anda juga mengajari mereka bahwa jika mereka ingin uang mereka menjadi uang mereka, mereka harus menjauh dari Anda.

Jika Anda ingin menghukum mereka dengan uang, ambil uang itu dari uang saku mereka, sebelum Anda berikan kepada mereka - pada saat itu itu masih uang Anda, baik secara legal maupun psikologis.

Lalu ada masalah yang lebih besar dari menghubungkan perilaku ke beberapa metrik, baik itu poin anak baik / buruk, atau uang. Bahkan jika mereka berhasil, apakah Anda benar-benar ingin mengajar mereka bahwa mereka harus menyesuaikan perilaku mereka dengan uang? Ajari mereka bahwa masuk ke dalam mobil dengan orang asing baik-baik saja selama orang asing itu menawarkan cukup banyak permen? Ingatlah tujuan Anda : Anda ingin mereka melakukan hal yang benar karena itu adalah hal yang benar untuk dilakukan, bukan karena mereka dibayar untuk melakukannya.

Jadi sebagai kesimpulan, jika Anda ingin menghindari masalah yang saya sebutkan, jangan gunakan metode ini secara berlebihan (sebulan sekali berlebihan), dan hanya gunakan ketika tautan dengan uang nyata sudah ada, misalnya jika mereka merusak sesuatu yang berharga. Setiap kali Anda melakukan ini, pastikan mereka benar-benar pihak yang bersalah. Dan jangan pernah memaksa mereka untuk menyerahkan uang mereka, biarkan mereka membayar melalui pemotongan dalam uang saku mereka.

Dengan asumsi Anda berada di Amerika Serikat, dampak hukum utama hanya akan terjadi jika anak-anak Anda memiliki akun di bawah Uniform Gift to Minors Act (atau UTMA, Uniform Transfer to Minors Act yang serupa). Itu termasuk uang yang mereka terima dari orang lain (biasanya kakek nenek atau yang sejenisnya), yang Anda sebagai orang tua memiliki kewajiban hukum untuk dibelanjakan atas nama mereka. Anda dapat membuat argumen bahwa ini menghabiskan atas nama mereka (untuk meningkatkan karakter mereka), tetapi setidaknya akan agak dipertanyakan.

Namun, jika uang itu berasal dari sumber lain, Anda lebih atau kurang bebas melakukan apa yang Anda inginkan dengan uang mereka, sampai mereka berusia 18 tahun atau dibebaskan.

Sejauh apakah itu ide yang bagus, pertanyaan utama yang akan saya miliki adalah, apa tujuan yang Anda inginkan. Jika tujuan yang Anda inginkan adalah untuk memperkuat perilaku (dengan cara Pavlovian), maka Anda mungkin akan mencapai ini. Jika itu untuk menandakan pendapat Anda bahwa suatu perilaku itu baik atau buruk, Anda mungkin akan mencapai ini, meskipun mungkin terlalu rumit untuk melakukannya.

Tetapi jika tujuan Anda adalah untuk mengajarkan mereka untuk ingin berperilaku baik, ini mungkin tidak akan membantu, kecuali mereka membeli ke dalam sistem juga. Jika mereka tidak setuju, itu hanya akan menjadi satu set hukuman, dan mereka akan belajar untuk bermain sistem atau hanya berurusan dengan itu sampai mereka berusia 18 tahun dan dapat membuat pilihan sendiri, tetapi tidak akan benar-benar belajar banyak dari itu, selain itu orang dewasa melakukan hal-hal sewenang-wenang yang tidak mereka setujui.

Di sisi lain, jika Anda setuju dengan sistem tersebut, itu mungkin merupakan sistem yang efektif - anggap itu mirip dengan sistem 'sumpah serapah' atau 'komitmen' (di mana orang memasang katakan $ 100 dan mengatakan mereka akan menyumbang untuk amal, katakanlah, [berat badan mereka dikurangi £ 150] dari $ 100 setelah 6 bulan). Orang dewasa melakukan hal semacam ini dari waktu ke waktu, dan banyak yang menganggapnya cukup efektif.

Dalam kasus anak saya yang berusia lima tahun, misalnya, kami memilih untuk tidak memiliki 'bagan perilaku' dan sejenisnya (karena kami ingin mengajarinya untuk berperilaku baik dengan menjadi orang baik, bukan dengan hukuman dan penghargaan). Ketika dia mulai taman kanak-kanak, dia menemukan bahwa dia menyukai bagan perilaku yang mereka lakukan di sana, sebagian karena itu berarti dia mendapat hadiah tentu saja tetapi juga karena itu adalah cara penilaian perilaku yang sederhana dan langsung yang dapat dia pahami. Jadi, kami menerapkan hal yang sama di rumah atas permintaannya, dan hal itu (memiliki) beberapa manfaat - karena kami menerima dukungannya terhadap sistem, dan dengan demikian itu tidak hanya mencapai tujuan Pavlovian untuk melatihnya melakukan hal-hal yang lebih baik, tetapi juga mencapai tujuan membantunya meningkatkan diri karena dukungan itu.

Saya tidak berpikir ada orang yang membahas ini.

Metode Anda memberi tahu mereka apa yang tidak boleh dilakukan, tetapi tidak mengapa mereka tidak melakukannya. Ini tidak akan berakhir dengan baik bagi mereka karena mereka akan melakukan apa pun yang mereka inginkan begitu mereka bebas.

Anda hanya dapat menghukum mereka seperti ini ketika Anda dapat mengendalikan uang mereka. Setelah mereka mandiri secara finansial dari Anda, tidak ada yang dapat Anda lakukan untuk menghukum perilaku mereka lagi (saya ragu mereka akan dengan sukarela menyerahkan uang yang Anda hasilkan saat mereka dewasa). Jadi metode ini hanya akan mencegah mereka dari berperilaku buruk sampai saat itu.

Setelah mereka menjadi mandiri, mereka mungkin bebas untuk berperilaku buruk sampai tingkat tertentu, karena tidak ada yang akan mengambil uang dari mereka lagi. Saya berbicara bersumpah, bersikap kasar, tidak mematuhi Anda, dll., Bukan perilaku melanggar hukum.

Pada dasarnya Anda tidak mengajar mereka mengapa mereka tidak bisa berperilaku dengan cara tertentu. Satu-satunya hal yang mereka pelajari adalah bahwa, misalnya, di bawah pengawasan Anda, jika mereka bersumpah, mereka kehilangan uang. Sebagai gantinya, Anda perlu mengajari mereka mengapa tidak bersumpah (atau melakukan apa pun yang sudah Anda daftarkan). Kalau tidak, mereka tidak akan belajar. Dan begitu mereka jauh dari Anda, mereka mungkin berperilaku dengan cara yang tidak Anda inginkan.

Jawaban saat ini membahas dengan cukup baik mengapa hukuman moneter bukan ide bagus sebagai sumber utama disiplin Anda. Namun saya ingin melangkah lebih jauh, dan mengatakan bahwa hukuman, apa pun bentuknya, tidak boleh menjadi sumber utama disiplin Anda.

Tujuan Anda dalam mengasuh anak, secara umum, adalah membesarkan orang dewasa yang kompeten dalam budaya lokal (yang berarti hal-hal seperti sopan santun serta bagaimana berperilaku di toko-toko, di jalan-jalan, dll), ramah, dapat menjaga diri mereka aman, dan bertindak sesuai ke struktur moral. Mengingat tujuan itu, tujuan membantu anak-anak tumbuh menjadi orang dewasa seperti itu, apa yang dapat Anda lakukan untuk mencapai tujuan itu?

Penelitian menyarankan (bekerja untuk menemukan kembali penelitian itu, saya akan kembali dengan pengeditan ketika saya mendapatkannya.) Bahwa mempromosikan perilaku yang ingin Anda lihat adalah metode yang paling efektif untuk mendapatkan hasil. Jadi saya sarankan Anda membuat sistem baru:

• Sepenuhnya mengabaikan perilaku kecil yang tidak diinginkan (mis: memutar mata)
• katakan "Saya tidak suka itu" atau "tidak ___" dan kemudian pindah tanpa komentar untuk perilaku sedang yang tidak diinginkan (mis: berbicara balik)
• Secara fisik memblokir kegiatan menjaga anak-anak aman selama perilaku besar yang tidak diinginkan (mis: memukul = "Saya tidak akan membiarkan Anda memukul saudara Anda." Sambil memegang lengan anak yang menyinggung sehingga ia tidak bisa memukul.)

Dan yang paling penting

• Tumpukan pujian atas perilaku yang diinginkan, besar dan kecil
• Atur anak-anak Anda untuk sukses! Biarkan mereka tahu dengan jelas apa harapan Anda, dan jangan berharap lebih dari yang mampu dilakukan oleh perkembangan tersebut. (Anda mungkin perlu melakukan sedikit membaca untuk mempelajari harapan yang sesuai dengan perkembangan untuk usia anak-anak Anda.)
• Sesering mungkin, hadiahi perilaku yang diinginkan dengan apa yang paling mereka inginkan - waktu dan perhatian Anda. (permainan, mencintai rumah kasar, membaca bersama, dll.) Anda tidak harus menjadikan ini hadiah eksplisit (saya melakukan ini karena Anda melakukan itu), biarkan saja hal-hal baik terjadi ketika mereka berperilaku.

Semoga bermanfaat!

Saya "baik-baik saja" anak-anak saya untuk beberapa hal:

• Makan semua suguhan keluarga (mis. Cupcakes) atau suguhan saudara kandung (mis. Permen dari pesta sekolah)
• Dengan sengaja merusak properti saudara kandung (mis. Menggambar buku favorit)
• Secara tidak sengaja merusak properti saudara kandung jika barang itu diambil tanpa izin

Jika itu adalah situasi di mana barang pengganti diperlukan, maka mereka bertanggung jawab atas harga barang tersebut. Jika saya membeli kue mangkuk untuk semua orang tetapi hanya satu anak yang memakan semuanya, maka anak itu perlu membayar - jika mereka ingin mendapatkan lima kue, mereka harus membeli lima kue dari toko. Ketika putra saya memecahkan mainan adik laki-lakinya karena marah, mereka harus pergi ke toko bersama untuk membeli pengganti. Biaya untuk mereka tergantung pada ganti rugi apa yang perlu dibuat (cookie kelas atas mahal, makan malam mint tidak).

Tidak semuanya dapat diganti secara realistis dengan cara ini. Anak tertua saya pernah memecahkan laptop keluarga karena dia meletakkannya di ranjang susun atasnya (melanggar aturan, dan meskipun sudah berulang kali diperingatkan) dan menjatuhkannya ke tanah. Meskipun dia bisa menutupi biaya dari rekening tabungannya, itu akan sangat merugikan secara finansial. Sebagai gantinya, dia tidak diizinkan menggunakan laptop pengganti di mana pun kecuali ruang keluarga.

Saya biasa mendenda mereka untuk hal-hal lain , menagih seperempat atau dolar untuk kelakuan buruk lain-lain seperti kekasaran, gagal mendengarkan, berkelahi dengan saudara kandung ... tetapi itu tidak efektif . Tentu, saya menghemat uang dengan uang saku, tetapi saya tidak melihat adanya peningkatan perilaku yang nyata.

Ini karena denda itu bukan hukuman langsung. Kehilangan beberapa dolar selama satu minggu memiliki dampak yang sangat minimal pada kemampuan mereka untuk merasa nyaman sehari-hari (mereka masih diberi makan, pakaian, dan berlindung), dan pada saat itu memang berdampak pada saat mereka berikutnya ingin membeli sendiri hadiah atau mainan, mereka tidak ingat mengapa mereka tidak punya cukup uang. Tidak ada hubungan antara "Aku berteriak pada ibuku" dan "Aku tidak mampu membeli kartu Pokemon", jadi hukumannya pada akhirnya tidak berguna untuk mengubah perilaku mereka.

Saya ingin menambahkan dua sen saya di sini:

Untuk sekali ini, Anda ingin anak-anak Anda memahami bahwa tindakan memiliki konsekuensi, tetapi hanya mengambil uang tidak akan benar-benar mengajarkan hal itu. Cara yang jauh lebih baik adalah membiarkan mereka menangani konsekuensinya, asalkan tidak terlalu parah. Misalnya, salah satu anak Anda memecahkan sesuatu, ia harus menggantinya, termasuk pergi ke toko dan membeli yang baru dan jika itu sesuatu, itu bukan milik Anda atau anak Anda, ia perlu memberi tahu pemiliknya.

Bagian lain yang mungkin Anda pertimbangkan adalah, bahwa Anda mengendalikan melalui kekuatan. Itu semua baik dan mudah selama Anda adalah kekuatan tetapi Anda anak-anak akan tumbuh dan mengambil tanggung jawab dan kehidupan mereka sendiri. Segera setelah mereka dalam kondisi ini, Anda akan tidak berdaya dan segala sesuatu yang tidak mereka setujui tetapi lakukan karena Anda bisa memaksa mereka untuk melakukannya sebelum akan hilang, tidak peduli apakah itu benar-benar nasihat yang baik atau buruk.

[...] Saya orang tua dan [...] Saya menggunakan hukuman ini [...]

Saya mencari kritik yang mungkin Anda miliki, jadi silakan berteriak pada saya di komentar.

Izinkan saya mengawali jawaban saya dengan menyatakan bahwa saya tidak mengutuk atau mengkritik Anda atau perilaku Anda sama sekali . Saya akan mencoba menjelaskan mengapa menghukum mereka dengan menyita sejumlah kecil uang mungkin tidak berfungsi dan / atau tidak memberikan hasil yang Anda inginkan.

Saya tidak bermaksud menjadi lemah dan acuh tak acuh terhadap anak-anak Anda; hanya menunjukkan mengapa hukuman seringkali tidak berhasil dan merupakan pemborosan waktu dan energi Anda.

Hukuman adalah topik yang sulit karena dua alasan, menurut pendapat dan pengalaman saya:

• Ia adalah penghambat, bukan motivator.
• Anak-anak dapat tumbuh kebal terhadap tingkat hukuman saat ini dan ada batas alami untuk tingkat keparahan hukuman yang dapat Anda berikan.

Inhibitor bukannya motivator

Menghukum menciptakan kondisi pikiran yang serba negatif. Pelakunya tidak akan pernah memiliki pendapat bahwa itu dibenarkan untuk menghukum mereka, dan senang dengan kenyataan bahwa tindakan mereka diatur. Sebaliknya, mereka akan memandang Anda sebagai jahat, tidak pantas, tidak adil, jahat. Ini akan menumbuhkan kebencian dan jika itu sering terjadi, itu kemungkinan akan mengubah anak-anak yang bahagia dan gembira menjadi makhluk yang tidak bahagia dan murung.

Itu tidak melakukan apa pun untuk mencapai perilaku yang lebih baik. Ya, itu mungkin memiliki beberapa efek dalam hal yang Anda dengar kurang sumpah dari anak-anak Anda. Tetapi Anda bisa sangat yakin bahwa mereka akan bersumpah seperti sebelumnya ketika Anda tidak ada untuk mendengarnya. Jika Anda menghukum mereka karena saling memukul, mereka akan menemukan cara untuk saling menyakiti tanpa Anda sadari. Atau satu akan datang dan bersikeras bahwa yang lain memukul mereka; Anda akan sulit sekali menilai apakah pernyataan itu benar atau tidak.

Omong-omong: itu membuat Anda seorang hakim / sheriff bukannya orang tua yang baik hati. Seorang hakim jauh dari entitas yang dipercaya. Dan pekerjaan itu sangat sulit, karena Anda juga adalah juri, penuntut, dan detektif Anda sendiri ... percayalah: Anda tidak akan suka tidak berada di tempat ini.

Yang paling penting: Itu tidak mengajarkan mereka bagaimana berperilaku sebagai gantinya. Itu hanya mengajarkan mereka untuk menyembunyikan sesuatu dari Anda dan tidak mempercayai Anda. Tentu saja hal itu tidak membuat Anda dihormati (yang pada akhirnya semua ini adalah tentang).

Kekebalan terhadap hukuman

Apa yang terjadi jika uang mereka hilang? Tidak ada lagi hukuman; mereka sekarang bebas melakukan apa pun yang mereka inginkan. Apa yang akan kamu lakukan?

Apakah mereka perlu membeli barang-barang penting (makanan) dari uang mereka? Saya rasa tidak. Jadi, uang mungkin tidak terlalu penting bagi mereka.

Hal yang sama berlaku untuk jenis hukuman lain. Tahanan rumah? Apa yang terjadi jika mereka benar - benar suka duduk di kamar sendiri? Menarik junk food favorit? Apa yang terjadi jika mereka tidak begitu peduli? Bagaimana jika Anda tidak dapat menemukan hukuman lain?

Saya tidak bisa, di atas kepala saya, memikirkan jenis hukuman apa pun yang tidak menderita masalah ini, kecuali jenis-jenis yang umumnya tidak begitu diterima oleh masyarakat akhir-akhir ini (yaitu, mengalahkan mereka, kelaparan parah, menghabiskan malam sendirian di hutan di antara binatang buas, dll). Jika Anda melakukan bahkan jenis hukuman terburuk yang bisa dibayangkan cukup lama, mereka akan terbiasa dengannya, menjadikannya lebih tidak berguna seperti sebelumnya, dan bagaimana?

Coba "tindakan dan reaksi" sebagai gantinya

Hukuman sewenang-wenang. Cobalah untuk bekerja dengan aksi dan reaksi (alias sebab dan akibat) sebagai gantinya.

Untuk apa pun yang mereka lakukan salah, perlu ada efek negatif yang membuat mereka tahu bahwa mereka melakukan sesuatu yang salah. Ini bukan hukuman, tetapi fakta keras kehidupan yang dingin. Ini adalah langsung efek yang secara langsung berkaitan dengan penyebabnya. Jika Anda tidak dapat menemukan efek negatif pada beberapa tindakan, yah, tindakan itu baik-baik saja!

Jika ada cara yang mungkin bahwa reaksi atas kesalahan mereka berasal dari orang lain dari diri Anda (atau dari Semesta itu sendiri), maka Anda tidak perlu (dan tidak seharusnya) melakukan apa pun kecuali membiarkan semuanya berjalan, memastikan bahwa Anda jangan tidak memberi mereka jalan keluar yang mudah dari hal-hal yang mereka membawa pada diri mereka sendiri (yang sesuai, tentu saja, jika mereka mengabaikan lampu merah, Anda diijinkan untuk menarik mereka kembali sebelum mobil hits mereka ...).

Misalnya, jika anak Anda yang berusia 15 tahun berkenan untuk pergi ke luar di musim dingin dengan sandal dan T-Shirt, mereka akan sakit. Dengan asumsi mereka tahu hubungan antara suhu tubuh dan penyakit, ini sudah cukup sebagai penyebab + efek. Anda tidak perlu mengunyah mereka karena sakit, dan Anda sebenarnya tidak perlu menghalangi mereka keluar. Beri tahu mereka tentang suhu luar (dengan cara yang bersahabat), hanya untuk memberi mereka kesempatan jika mereka hanya lupa mengambil mantel, dan selesai dengan itu. Anda tidak pernah tahu, mereka mungkin kebal terhadap pilek, dan tidak pernah sakit! Anda dapat yakin bahwa "wow, Anda tangguh, yang tulus, ini akan terlalu dingin bagi saya dan saya pasti akan sakit" akan membuat mereka sangat bahagia, alih-alih "Anda akan tetap di dalam sampai Anda memilih pakaian yang lebih hangat" ( yang 100% tidak berguna dalam gambaran besar).

Contoh: Mereka merusak sesuatu milik Anda? Sekarang saatnya menyita uang mereka dan membeli sesuatu yang baru. Jangan mengambil dolar simbolis, tetapi berhitunglah. Jika mereka memecahkan beberapa porselen mahal, mereka mungkin tidak senang mengetahui bahwa barang-barang ini mungkin berharga sebanyak uang saku setengah tahunan (jangan ragu untuk mengurangi efeknya sedikit, tentu saja, Anda tidak perlu 100% drakonik di sini ). Yang penting adalah bahwa pada titik ini Anda membuatnya hanya tentang penggantian. Bukan tentang emosi. Tetap tenang dan tenang. Jika mereka kehabisan uang, maka efek lainnya adalah Anda tidak dapat membelinya XYZ yang biasanya Anda beli ... barang-barang seperti itu.

Contoh: 5 macam hidangan hari Minggu Anda sangat penting bagi Anda dan landasan minggu Anda, bukan, seumur hidup Anda? Anak-anak itu kasar dan merusaknya? Maka jangan biarkan mereka hadir (bukan sebagai hukuman, tetapi sebagai fakta - bersahabat dengan mereka, biarkan mereka melakukan apa pun yang mereka inginkan, beri mereka sesuatu yang lain untuk dimakan). Mereka bisa duduk di kamar mereka atau bermain-main dengan teman-teman mereka sambil Anda menikmati anggur dan makan malam dengan riang. Jika mereka baik-baik saja dengan itu (karena mereka tidak suka acara semacam ini), maka itu baik-baik saja dan Anda menikmati waktu luang Anda dengan pembicaraan orang dewasa. Jika Anda ingin mereka duduk bersama Anda dan berpura-pura bahagia sementara Anda tahu bahwa mereka membencinya, maka Anda yang menyebabkan masalah.

Contoh: mereka tidak sopan kepada Anda selama 30 menit terakhir ketika Anda mengemudi di mobil Anda bersama mereka. Anda melewati ruang tamu es krim favorit Anda; mereka ingin es. Sangat valid (dan "cukup") untuk dengan tenang memberi tahu mereka bahwa karena semua pertengkaran baru-baru ini Anda tidak benar-benar ingin es sekarang. Anda tidak membuatnya tentang betapa tidak hormatnya mereka, atau bahwa Anda tidak ingin menghabiskan uang, atau apa pun. Pastikan mereka tahu bahwa Anda kecewa dan tidak mood; mereka tidak bisa berdebat dengan itu. Itu bukan hukuman "kamu melakukan X kepadaku, jadi aku melakukan Y padamu", tetapi itu mengajarkan mereka bahwa jika mereka membuat seseorang marah, itu memiliki efek langsung pada dirinya sendiri.

Cobalah untuk menerapkan pemikiran semacam ini pada apa pun yang bahkan memungkinkan untuk dilakukan. Ya, mendapatkan reaksi yang benar untuk bersumpah dan kekasaran mungkin cukup sulit, tetapi sebagian besar hal lain bekerja dengan cukup baik. Ini juga sejalan dengan menempatkan lebih banyak tanggung jawab di pundak mereka. Biarkan mereka mencari tahu, Anda tidak perlu memegangnya sebanyak itu.

Menghasilkan uang

Perputaran uang yang berbeda dan hampir tidak berkaitan: anak usia 13 tahun dapat dengan mudah mulai mendapatkan uang alih-alih hidup di situ (sih, anak usia 7 tahun bisa mengetahuinya ...). Potong uang saku mereka. Mereka mendapatkan uang untuk melakukan hal-hal baik / pekerjaan. Mereka 100% bebas untuk tidak melakukannya, tetapi kemudian mereka tidak mendapatkan uang. Heck, beri mereka dolar ekstra untuk setiap hari mereka tidak memaki Anda. Jadikan itu seobjektif dan klinis seperti di dunia nyata (tanpa memberi atau menerima secara sewenang-wenang, 100% aturan di muka jelas). Selesai.

Ada buku "The Entitlement Trap" yang memiliki skema yang sangat rumit untuk menyingkirkan semua kemungkinan alasan untuk bertarung, jika Anda ingin pergi dengan cara ini. Beberapa orang mungkin menganggap semua ini terlalu "kapitalisme", tetapi jika Anda tidak menentangnya karena prinsip, "aturan main" mereka tentu saja kedap air. Mereka juga berhasil memasukkan banyak konotasi positif ke dalam masalah ini - yaitu, ini adalah kegiatan keluarga, bukan hanya skema pembayaran.

Penerimaan, motivasi, contoh yang baik

Tenang, terima mereka apa adanya, coba pahami mengapa mereka bersikap seperti itu. Pastikan Anda mengerti bahwa ada pemisahan antara Anda dan mereka, Anda bukan satu entitas. Sabar. Sangat ketat dengan diri Anda sendiri untuk memberikan contoh yang baik kapan saja. Berpikir banyak. Memotivasi mereka dalam beberapa cara. Bukan "jika Anda melakukan X, Anda akan mendapatkan Y", tetapi dengan menemukan kegiatan yang dapat Anda lakukan bersama di mana mereka memiliki banyak emosi positif dan benar-benar menikmati waktu bersama Anda. Olahraga, bermain, ritual ...

Ingatlah bahwa itu adalah tugas Anda untuk mencintai anak-anak Anda, bukan tugas anak-anak Anda untuk mencintai Anda. Anda punya pilihan untuk menempatkan anak-anak ke dunia; mereka tidak memiliki pilihan orang tua mereka. Ini tidak terjadi bahwa bahkan yang terbaik dari orang tua terbaik mendapatkan "buruk" anak-anak, dan itu tidak terjadi bahwa Anda tidak dapat melakukan apa-apa tentang hal itu. Orang yang sewenang-wenang tidak harus saling menyukai, dan tidak ada alasan untuk percaya bahwa itu berbeda antara anak-anak dan orang tua. Ini mungkin terdengar kejam, tetapi untuk semua maksud dan tujuan itu adalah kebenaran. Menerima itu mungkin membantu ketika keadaan menjadi sulit. Mereka bersumpah pada Anda dan bersikap kasar adalah fase yang sangat kemungkinan terjadi berulang kali, dan sangat sedikit yang dapat Anda lakukan.

Saya akan membayangkan bahwa itu penting di mana Anda tinggal. Hadiah yang telah diterima secara sah oleh siapa pun, termasuk anak di bawah umur, adalah milik mereka di banyak tempat. Beberapa jumlah mungkin menyebabkan kesulitan hukum. Jumlah yang Anda bicarakan kemungkinan tidak akan membawa Anda ke masalah hukum. Bahkan jika Anda mendenda anak-anak karena bersumpah, aturan itu juga akan berlaku untuk Anda. Ini semacam pengkhianatan kepercayaan anak Anda pada Anda.

Namun, itu tidak mengatasi masalah tersebut. IMO, itu tidak cocok dengan 'kejahatan', dan itu bermuara pada Anda lebih besar dan sehingga Anda dapat memaksa masalah ini. Sama seperti Anda bisa memukul atau bersumpah. Saya tidak berpikir Anda bertindak demi kepentingan terbaik Anda sendiri. Mengajar seorang anak bukan tentang hukuman, melainkan tentang alasan.

Saya pikir ini hanya terasa seperti cara mudah tetapi dalam jangka panjang, itu akan menjadi bumerang.

Ada saatnya anak-anak meninggalkan rumah, dan orang tua tidak memiliki kuasa atas mereka. Dalam kasus Anda, dan jika saya adalah anak itu, itu akan menjadi waktu sedini mungkin, katakanlah pada usia 18.

Pada saat itu anak belum belajar mengapa beberapa hal tidak boleh dilakukan. Jadi sekarang anak itu belum belajar mengapa Anda tidak boleh bersumpah, tetapi telah memperhatikan bahwa hal itu dapat dilakukan sekarang tanpa pembayaran. Jadi apa yang akan dilakukan anak ini? Bersumpah sebanyak yang mereka bisa. Tidak apa-apa untuk memukul seseorang? Yah, tebak apa yang terjadi.

Anda tidak mengajari anak-anak Anda benar atau salah. Anda tidak mengajari mereka bersikap baik kepada orang lain atau membela diri sendiri. Mereka akan melihat bahwa mereka memiliki orang tua yang tidak menyenangkan (misalnya, jika anak-anak Anda pernah berbicara kepada saya tentang situasi mereka, itulah yang akan saya sampaikan kepada mereka). Anda tidak melakukan hal baik untuk mereka di sini. Selain itu, Anda mencoba untuk "membuangnya". Itu jahat . Jika Anda ingin menciptakan anak-anak yang mengerikan, tidak ada resep yang lebih baik daripada perilaku yang berubah-ubah dan tak terduga oleh orangtua.