Bagaimana saya harus menangani pengacara dan quibbling berusia 8 tahun?

Misalnya, kapan saja dia memiliki aturan, atau tugas, atau diberi tahu apa yang harus dilakukan, dorongan pertamanya adalah hampir 100% untuk menemukan beberapa kesalahan dengan teknis atau kata-kata dan mulai berdebat berdasarkan itu, atau tidak melakukan dan kemudian ketika tanya jelaskan "Baiklah kamu mengatakannya dengan cara INI"

Hanya untuk memperjelas - ini adalah topik di mana dia tahu kepastian 100% apa semangat dari apa yang dikatakan kepadanya ... dia benar-benar melakukan apa yang pada orang dewasa akan disebut "Pengacara".

Ini bahkan tidak terbatas pada hal-hal yang tidak disukainya atau objek untuk - dia hanya menikmati proses menemukan celah. Yang akan baik-baik saja jika dia adalah seorang mahasiswa hukum dan bukan anak 8YO yang benar-benar perlu melakukan hal-hal yang dia perintahkan.

Salah satu masalah saya adalah bahwa saya tidak ingin menjepit terlalu keras - pertama, karena itu menunjukkan ia memiliki otak yang baik dan membiarkannya melatihnya; dan kedua karena di kemudian hari, itu ADALAH keterampilan yang sangat berharga untuk dimiliki, bahkan bagi yang bukan pengacara.

Tetapi pada titik ini, ini menciptakan masalah praktis yang sebenarnya - hal-hal kritis tidak dilakukan, atau banyak waktu saya sia-sia untuk pengawasan ketat terhadap hal-hal yang dia mampu lakukan sendiri sejak usia 3 tahun (misalnya menyikat gigi atau berpakaian atau makan atau membersihkan dll. ...).

Perhatian utama saya adalah tidak menghentikan perilaku sepenuhnya, tetapi membatasi hal-hal yang tidak kritis / penting atau situasi sensitif waktu. Dia tampaknya tidak peduli kapan pantas berdalih dan laywer dan kapan tidak.

Contoh :

• "Aku selesai sarapan". "Apakah kamu selesai makan?" "Iya". "Oke, bersiap-siaplah ke sekolah". Lalu aku berjalan ke tempat dia makan dan memperhatikan dia tidak minum susu jusnya. "Mengapa kamu tidak minum, dan mengapa kamu mengatakan kamu selesai"? "Yah, kamu bertanya tentang MAKAN. Aku selesai MAKAN, tapi tidak minum". Untuk memperjelas, dia tahu betul (dan memastikannya) bahwa yang dia tanyakan adalah apakah dia menghabiskan seluruh sarapannya, termasuk cairan.

• "Silakan bawa semua buku yang kamu baca yang sekarang berserakan di kamarmu ke rak buku?" "BAIK". 15 menit kemudian, temukan banyak buku masih di dalam ruangan. "Kenapa kamu tidak mengambil ini?" "Mereka bukan buku yang saya baca, mereka buku aktivitas". Sekali lagi, dia dengan senang hati mengkonfirmasi bahwa dia tahu buku aktivitas yang lengkap dimasukkan dalam "buku", atau bahwa tujuan latihan adalah membuat kamarnya rapi.

• "Tolong bersihkan mainanmu dari lantai kamar". 10 menit kemudian ... "Mengapa 5 hal ini masih ada di lantai"? "Yah, kakakku bermain dengan mereka, jadi mereka bukan 'MILIKKU'". "Apakah kamu tidak bermain bersama mereka BERSAMA"? "Iya". "Jadi menurutmu aku bermaksud memasukkan mereka ke dalam pembersihan?" "Ya, kamu melakukannya".

• "Kenapa kamu memukul adikmu ketika melempar benda itu? Bukankah aku memberitahumu untuk TIDAK membuangnya ketika dia berdiri di depanmu dan menyuruhnya untuk pindah sehingga kamu tidak akan memukulnya?" "Yah, dia tidak berdiri. Dia sedang duduk".

Saya senang Anda menggunakan istilah "pengacara". Saya berada di kedua sisi situasi ini.

Sebagai anak, saya ingat dengan jelas kesenangan dalam "mengakali" orang tua saya. Saya menganggap mereka tidak mampu mengekspresikan diri dengan baik. Semakin mereka berargumen untuk "mendapatkan intinya", semakin saya pikir mereka tidak "mendapatkan intinya". Mereka tidak pernah berhasil dalam tujuan mereka dan karena tujuan saya adalah membuktikan bahwa mereka akan gagal, saya berpikir lama bahwa saya telah berhasil dalam tujuan saya.

Hari ini, semakin rinci suatu kontrak, semakin menyenangkan yang saya miliki dalam mencari tahu di mana kegagalannya ... di mana celah itu ada. Pikirkan Anda bisa membahas setiap skenario yang mungkin? Saya suka ketika Anda mencoba.

Sebagai seseorang yang mengembangkan solusi perangkat lunak untuk pedagang, saya sering menyarankan CSR bahwa mereka yang meminta fitur spesifik tidak pernah tahu apa yang sebenarnya mereka inginkan ... mereka tahu apa yang mereka inginkan. Cari tahu masalah apa yang mereka coba pecahkan dan pecahkan - mereka tidak akan peduli dengan "fitur" mana yang memecahkannya, hanya saja itu dipecahkan.

Dengan anak saya sendiri, saya tidak memberikan instruksi khusus (kecuali dalam keadaan darurat), saya menyatakan niatnya. Misalnya, "Kamar Anda harus bersih", "Dapur harus bersih", "Pilih sesuatu untuk dilakukan selama musim panas terkait dengan hewan dan yang mengharuskan Anda keluar dari rumah" (ya, yang ini memiliki 2 niat bertemu [binatang itu karena dia ingin menjadi dokter hewan]).

Kadang-kadang saya membuat kesalahan dan memberikan instruksi khusus. Menjadi anak perempuan ayahnya, dia segera "naik banding". Tanggapan saya langsung, "Anda benar-benar ingin bermain game itu dengan saya? Saya menikmatinya. Apakah Anda pikir Anda akan melakukannya?"

Itu hanya menyenangkan jika berhasil. Namun, saya menyarankan bahwa berbicara dalam istilah yang sangat spesifik kepada seseorang yang memiliki sifat serupa dengan saya tidak akan pernah berhasil tidak peduli ancamannya ... itu adalah sukacita internal yang tidak dapat Anda hilangkan dengan melanjutkan, jadi mungkin titik pokok yang mereka buat tanpa mengetahui itu bermanfaat: "katakan padaku apa yang kamu inginkan tanpa mencoba mengatakan padaku langkah-langkahnya."

Ada efek sampingnya juga. "Bagaimana Mencari Kawan dan Mempengaruhi Orang" memiliki seluruh bab tentang "Berikan Anjing Nama Baik" yang diakhiri dengan poin "Berikan reputasi baik kepada orang lain untuk dijalani" ... yaitu, dengan menyatakan niat Anda dan memungkinkan yang harus dipenuhi dengan cara apa pun yang mereka pikir seharusnya, mereka sangat mungkin untuk melakukan lebih dari yang harus Anda bertanya sesuatu yang spesifik di tempat pertama. Di mana mereka gagal, memberi mereka "jalan keluar" dengan bertanya, "Pekerjaan yang bagus. Apakah Anda lupa _ _ _ _? Itu akan sempurna ketika itu dilakukan, juga" menghilangkan pertengkaran dan menyelesaikan pekerjaan.

Akhirnya, pelajaran berbicara melalui niat alih-alih secara spesifik adalah sesuatu yang telah membantu saya dengan baik dalam kehidupan. Saya mungkin tidak tahu bagaimana apa yang saya inginkan tercapai, tetapi saya peduli bahwa itu tercapai.

Satu hal yang dapat Anda lakukan adalah menghindari memberikan peluang untuk menjadi pengacara dengan menjaga kata-kata Anda sendiri tetap sederhana. Gunakan pernyataan singkat dan ringkas.

Hindari mengajukan pertanyaan terbuka seperti "Mengapa Anda melakukan X?"

Jelaskan apa yang harus dia lakukan secara singkat, dan konsekuensi dari kegagalan.

Alih-alih mengatakan "Silakan bawa semua buku yang Anda baca yang sekarang berserakan di kamar Anda ke rak buku" cukup katakan "Singkirkan buku Anda" atau lebih baik lagi, "Bersihkan kamar Anda."

Alih-alih mengatakan, "Mengapa kamu memukul adikmu ketika melempar benda itu? Bukankah aku menyuruhmu untuk TIDAK membuangnya ketika dia berdiri di depanmu dan menyuruhnya untuk pindah sehingga kamu tidak akan memukulnya?" Anda mengatakan, "Saya bilang untuk tidak memukul kakak Anda, tetapi Anda tetap melakukannya. Sekarang Anda harus [memasukkan konsekuensi di sini]."

Jangan terlibat dalam perdebatan atau perdebatan. Jika Anda yakin dia tahu apa yang sebenarnya Anda maksudkan, hubungi dia. "Kamu tahu apa yang aku ingin kamu lakukan dan kamu tidak melakukannya. Aku kecewa." Lalu pergi. Melepaskan. Akhiri percakapan dengan persyaratan Anda, bukan miliknya.

Penting juga untuk menjelaskan konsekuensi dari kegagalan untuk mengikuti instruksi, dan menindaklanjuti dengan konsekuensi tersebut secara konsisten. Ini adalah salah satu bagian paling sulit dalam mengasuh anak.

Ketika saya masih di perguruan tinggi dan saya ingin profesor untuk menilai kembali tes saya, mereka akan menilai ulang semuanya, bukan hanya satu hal yang saya khawatirkan. Jarang terbayar bagi saya untuk melakukannya.

Saya telah menyesuaikan taktik itu dengan anak-anak saya yang mencari dan berupaya mengeksploitasi celah.

"Silakan bawa semua buku yang kamu baca yang sekarang berserakan di kamarmu ke rak buku?"
"BAIK".
15 menit kemudian, temukan banyak buku masih di dalam ruangan.
"Kenapa kamu tidak menyelesaikan tugas itu?"
"Itu bukan buku yang saya baca, itu buku aktivitas"
"Apakah Anda perlu saya membuat aturan yang lebih sulit dan spesifik untuk Anda ikuti, atau Anda ingin mencoba menyelesaikan tugas asli sesuai standar saya?"

Umumnya mereka akan memilih untuk menyelesaikan tugas. Kadang-kadang mereka mengubahnya menjadi permainan dan melihat berapa banyak celah yang bisa mereka temukan, tetapi mau tidak mau saya akan terus memberi mereka definisi dan aturan yang benar-benar membuat pekerjaan mereka jauh lebih sulit daripada seharusnya. Saya harus berhati-hati untuk menghindari kontradiksi, tetapi saya memperlakukannya sebagai permainan sesekali, dan ketika itu tidak sesuai saya katakan kepada mereka, "Saya tidak dalam posisi untuk membantu Anda memahami instruksi dengan lebih baik. Saya percaya Anda mengerti saya standar dan instruksi, dan jika Anda memilih untuk tidak melakukan pekerjaan dengan benar, Anda akan kehilangan hak istimewa atau memiliki lebih banyak pekerjaan untuk dilakukan nanti. "

Saya akan berdiskusi tentang "roh hukum" vs "surat hukum" serta tokoh-tokoh pidato. Saya kemudian akan menindaklanjutinya dengan diskusi tentang aturan emas. Apakah dia ingin seseorang melakukan ini padanya setiap kali dia mengatakan sesuatu menggunakan kiasan?

Ketika Anda berurusan dengan masalah disiplin atau apa pun, apakah Anda seorang yang lekat terhadap surat hukum itu sendiri?

Jika Anda berjanji kepada anak Anda, apakah Anda akan jatuh cinta pada surat itu atau roh jika mereka menuduh Anda tidak menemuinya? misalnya: "Tapi Anda bilang kami bisa pergi ke McDonalds!" "Aku bilang kita bisa pergi ke McDonalds jika kamu mengerjakan PR, kita lakukan, kita berjalan masuk dan keluar lagi, lalu kita pergi ke VegRU dan benar-benar mendapatkan sesuatu untuk dimakan."

Anak-anak bisa dengan sangat baik meniru kebiasaan buruk yang tidak diperhatikan orang tua mereka.

Karena anak itu berusia 8 tahun dan cerdas, sudahkah Anda mencoba beralasan dengan mereka seperti Anda memperlakukan orang dewasa alih-alih frustrasi dengan cara yang lucu?

Anda juga tidak bisa menerima banding yang tidak masuk akal untuk surat daripada semangat. Berfokuslah pada apa yang "tahu seharusnya mereka lakukan" daripada pada apa yang disuruh. Jika berhasil tanpa konsekuensi maka mereka akan melakukannya lebih banyak.

Dalam situasi ini saya hanya mengatakan kepada mereka, "Anda tahu apa yang saya maksud. Anda mungkin tidak mengarang alasan untuk tidak mematuhi dan Anda selalu bertanggung jawab untuk mematuhi dengan benar." Konsekuensi mereka biasanya tugas kasar untuk dilakukan.

Anak Anda dengan sengaja tidak mematuhi dan menarik Anda ke dalam pertukaran energi yang menguras setiap kali. Perlakukan ini seperti Anda akan melakukan kesalahan lainnya.

Di rumah kami, kami menggunakan metode modifikasi perilaku 1-2-3. Setiap kali anak-anak kita melakukan sesuatu yang tidak seharusnya mereka lakukan, kita akan menyebutkan perilaku itu dan berkata, "Itu 1." Jika perilaku itu berulang, mereka akan mendapat "Itu 2" dan pada 3 mereka mendapat waktu istirahat. Mereka tahu ini, dan sebagian besar waktu, yang diperlukan hanyalah "Itu 1" untuk membuat mereka mengubah perilaku. Jadi dalam kasus Anda, saya akan berkata, "Anda tahu apa yang saya maksud. Itu 1." Jika dia berdebat, saya hanya akan mengatakan, "Itu 2." Dan seterusnya.

Saya tidak tahu apa metode yang Anda sukai untuk modifikasi perilaku, tetapi Anda harus menghubungkan konsekuensi dengan perilaku ini dan berhenti berbicara dengannya tentang hal itu, karena dia TAHU dia menekan tombol dan dia menikmatinya. Mungkin itu "Kamu tahu apa yang saya maksudkan. Tidur jam 8 malam ini." Jika dia berargumen, "Tidur jam 7:45."

Kembali di masa lalu kebanyakan orang tua akan memukul anak-anak mereka karena menjadi keledai yang bijaksana dan pindah. Semua orang ini berbicara tentang bagaimana anak Anda cemerlang dan berusaha menjadikan Anda orang tua yang lebih baik dengan tanggapannya yang konyol. Anak Anda berusia 8 tahun, ia mungkin dewasa sebelum waktunya, tetapi ia menjadi orang yang cerdas. Anda harus mengenakan celana dalam orang tua Anda dan mengajarinya untuk mengikuti baik surat instruksi Anda maupun semangat pengajaran Anda. Menjadi sok pintar membuat Anda tidak punya tempat selain di internet atau dalam politik.

Sangat sederhana. Tanyakan sekali saja . Sekali saja . Jika mereka berbohong, katakan kepada mereka bahwa mereka berbohong dan kemudian mengambil sesuatu yang mereka sukai selama seminggu.

Anda sedang bernegosiasi, ketika Anda harus memberikan arahan. Anda akan menemukan Anda menyukai anak Anda jauh lebih baik karena mereka mulai bertindak lebih keras kepala.

Tidak berpikir saya akan pernah memposting di P.SE, tetapi akan mencobanya, saya akan tetap berpusat pada diri sendiri karena saya akan jujur ​​bahwa pengalaman saya dengan pengasuhan dan anak-anak tidak terlalu bagus.

Sejarah Saya & Mengapa Saya Berhenti Melakukannya

Saya melakukan hal ini semasa kanak-kanak dan saya pikir saya membuat orang tua dan guru saya tergila-gila dengannya. Sekarang, pada titik tertentu - masih sebagai anak-anak - seseorang (kemungkinan adik laki-laki saya) mencoba menggunakan ini untuk melawan saya dan ketika saya benci kehilangan argumen, saya mengajukan argumen yang dalam satu serangan besar membantah argumen bertahun-tahun:

Bahasa adalah sistem yang sangat rumit dan interpretasi literal sebenarnya salah . Tidak hanya bertentangan dengan semangat pernyataan asli (yang saya tidak peduli), tetapi sebenarnya salah, bodoh (yang memukul saya) dan berpandangan pendek.

atau ketika saya bertambah tua (sekitar 10 saya percaya) dan mulai pemrograman lebih aktif itu berubah menjadi bentuk berikut:

Manusia bukan komputer dan [isi beberapa bahasa] bukan bahasa pemrograman.

dan hanya memasukkannya ke dalam bentuk yang lebih modern sebagai alternatif ketiga

Bahasa dibuat untuk memfasilitasi komunikasi. Kesalahan pemahaman dan / atau miskomunikasi adalah kegagalan salah satu atau kedua belah pihak. Jika instruksi yang dikomunikasikan adalah dari bentuk yang diterima secara umum, maka itu berarti kesalahan terletak setidaknya sebagian pada sisi penerima (dan kemungkinan seluruhnya kecuali dalam kasus yang sangat spesifik jika ada alternatif interpretasi yang diterima umum dari instruksi yang sama).

Apa yang pada dasarnya saya perdebatkan bukanlah tentang "roh" aneh dari suatu aturan, hukum, pernyataan atau pertanyaan, tetapi kenyataan bahwa bahasa pada hakikatnya adalah sistem yang kompleks daripada juru bahasa berdasarkan aturan. Jadi kalau saya ambil contoh suka

"Silakan bawa semua buku yang kamu baca yang sekarang berserakan di kamarmu ke rak buku?"

Cara yang akan bekerja dengan saya adalah menunjukkan bahwa bahasa bekerja dengan cara di mana contoh atau kasus tertentu dapat digunakan untuk memberikan instruksi di mana orang yang memberikan instruksi mungkin dibuat, meskipun asumsi yang salah dan tidak memahami begitu bodoh dan bodoh . Sekarang, mungkin terdengar sangat keras untuk menyebutnya bodoh dan cara ini dikomunikasikan sampai pada perdebatan, tetapi masalahnya, setidaknya berbicara sendiri, saya menganggap diri saya pintar selama bertahun-tahun karena interpretasi literal saya. Dengan kata lain, satu-satunya cara untuk menghentikan perilaku seperti ini pada orang-orang seperti saya adalah untuk mengatasi masalah inti ini: Menafsirkan bahasa secara harfiah mudah: setiap orang dapat melakukan itu. Menafsirkan bahasa dalam cakupan penuh: itulah yang sulit. Sajikan sedemikian rupa sehingga kegagalannya untuk memahami ini adalah sesuatu yang menunjukkan kurangnya kecerdasan, bukan kelimpahannya.

Jadi, benarkah itu bermanfaat?

Sampai hari ini saya jarang kehilangan argumen, jadi saya pasti tidak akan berpendapat bahwa pola pikir yang memungkinkan interpretasi literal dan terbuka untuk konfrontasi tidak menguntungkan dalam beberapa hal. Namun argumen yang dimenangkan dengan cara literal cenderung menjadi argumen yang dimenangkan dengan mengorbankan kedudukan sosial dan rasa hormat, demikian juga dalam segala cara yang mungkin menghalangi dia dari perilaku ini. Pengacara memang menggunakan interpretasi semacam ini, tetapi di setiap tempat lain dalam kehidupan Anda membutuhkan keterampilan berdebat yang sebenarnya daripada debat 'palsu' ini.

Jadi saran terakhir saya: Bertindak seolah-olah dia perlu bantuan memahaminya lebih baik kapan saja dia menarik tindakan ini ("Ya ampun, apakah instruksi saya terlalu sulit untuk dipahami? Maaf, tunggu, izinkan saya menjelaskannya kepada Anda lebih baik sekarang ..." ) dan mungkin beri dia beberapa kemenangan ketika dia mulai benar-benar berdebat dan misalnya mampu menunjukkan ketidakkonsistenan dalam mengasuh anak Anda (dia terdengar seperti tipe yang mungkin mampu melakukannya).

Kurang berupaya mengklarifikasi harapan Anda dan lebih banyak mengklarifikasi konsekuensi tidak memenuhi harapan Anda. Sejauh ini tampaknya Anda memberikan penguatan positif kepada anak Anda untuk perilaku pengacaranya.

Memiliki harapan yang sesuai usia. Pada usia 8 tahun, seorang anak tidak perlu dipaksa untuk minum jusnya; dia sudah cukup tua untuk menuangkan minumannya sendiri, dan untuk memahami bahwa dia tidak boleh menuangkan sesuatu untuk dirinya sendiri yang dia tidak ingin minum, karena itu sia-sia. Pada usia 8 tahun, seorang anak yang melemparkan sesuatu yang mengenai adiknya sudah cukup umur untuk mengerti, tanpa diberi tahu, bahwa dalam situasi seperti itu, (1) terlepas dari apakah itu benar-benar kesalahan Anda, Anda segera meminta maaf, karena itu cara yang baik orang berperilaku ketika mereka melukai orang lain; (2) Anda perlu mencari tahu bagaimana agar hal itu tidak terjadi lagi di masa depan.

Saya pikir jawaban semua orang masuk akal (walaupun sangat berbeda), tetapi saya lebih condong ke "itu tergantung pada anak" dan "itu tergantung pada apakah dia benar-benar menyebabkan masalah." Saya juga curiga bahwa hal terbaik untuk dilakukan adalah menunggu. Saya setuju bahwa jenis pemikiran ini dapat bermanfaat bagi orang dewasa, tetapi bisa juga menjadi masalah bagi orang dewasa. Jika Anda bisa tahan dengan ini selama satu atau dua tahun, saya pikir Anda harus melakukannya, dan kemudian Anda harus meninjau kembali cara membuatnya tidak terlalu menyakitkan.

Solusi terbaik mungkin dengan memberikan lebih sedikit panduan dan hanya berfokus pada hasil.

Catatan 1: Saya tidak akan menganggap jawaban saya "saran." Mungkin bermanfaat, mungkin tidak, tetapi itu bukan panduan bagaimana Anda harus merespons. Tidak seorang pun dari kita cukup tahu tentang situasi untuk memberikan jawaban yang benar.

Catatan 2: Suatu ketika, ketika anak saya berusia sekitar 4 tahun, dia kesulitan mengingat untuk mengenakan pakaian bersih setiap hari. Jadi setiap pagi, saya akan bertanya, "Apakah Anda mengenakan pakaian dalam yang bersih hari ini?" Dia selalu menjawab, "Ya." Sekitar 4 hari dalam hal ini, dia membutuhkan pukulan keras di pantat, dan saya perhatikan itu cukup lembut. Anda menebaknya - dia telah mengikuti surat itu tetapi tidak semangat hukum. Dia telah mengenakan celana dalam yang bersih setiap hari - di atas yang kotor - jadi dia mengenakan 4 atau 5 pasang pada saat saya tahu. Maksud saya adalah saya pikir saya bisa mengerti dari mana Anda berasal, dan saya bersimpati. Dia sekarang di akhir masa remajanya, baik-baik saja di perguruan tinggi, dan cukup normal. Hanya memakai sepasang celana pendek saja.

Saya mendapatkan perilaku semacam ini juga, dan menemukan cara paling efektif untuk mengatasinya adalah dengan memberi selamat kepada anak saya karena telah menemukan masalah dengan instruksi saya ( "Pak bermain bagus!" ), Menanyakan bahwa mereka pikir saya maksudkan (yang hampir selalu mereka pikirkan) tahu), dan meminta mereka untuk melakukan itu. Ini tampaknya meredakan permainan, karena saya telah mengakui kekalahan di bagian depan bahasa, namun menekankan bahwa saya masih mencari kinerja tugas. Kami juga memanfaatkan kesempatan itu untuk membahas berbagai kelemahan, ambiguitas, dan nuansa bahasa kami. Kedua anak saya senang dengan permainan kata dan lelucon yang dapat berasal dari itu, dan saya curiga pengacara adalah perpanjangan dari ini.

Saya juga memberikan konteks pada instruksi ( "Kamar Anda yang berantakan membuat saya pemarah" atau "... agar kaus kaki Anda tidak basah saat berjalan ke sekolah" atau "Saya tidak ingin anak-anak lain memanggil Anda 'Stinky McStinkypants' , jadi ... " ) yang biasanya cukup motivasi untuk benar-benar melakukan tugas tersebut. Saya kira Anda bisa menyebut konteks "konsekuensi".

Apa pun dengan batasan waktu diberikan panggilan waktu ( "10 menit sampai kita pergi" dan "empat menit" ), dan jika itu tidak mengancam jiwa, saya akan membiarkannya meluncur dan membiarkan anak saya memakai konsekuensinya, seperti kaus kaki basah dari tidak mengenakan sepatu saat diminta, atau mengenakan piyama ke sekolah karena mereka tidak berpakaian tepat waktu (mereka tidak menyadari ada pakaian ganti yang bepergian bersama kami, dan kemudian tidak melakukan kesalahan ini).

Teknik-teknik ini telah bekerja sangat baik dengan yang tertua kami, yang melakukan pengacara jauh lebih sedikit, dan tidak diragukan lagi akan bekerja dengan baik dengan yang termuda, siapa yang semakin melakukannya. Mereka juga sangat tertarik untuk mendengarkan saya menyebutkan nama latihan; Saya sekarang memiliki dua anak berlarian saling menuduh menjadi "pengacara bahasa".

Putramu sangat luar biasa. Dia berusaha membantu Anda menjadi komunikator yang lebih baik.

Saya harus memuji Anda karena meluangkan waktu untuk mengklarifikasi bahwa dia memang memahami semangat kata-kata Anda, dan bahwa dia sebenarnya tahu apa yang ingin Anda lakukan padanya. Ini adalah bukti kecemerlangan dan kepercayaan dirinya.

Setiap kali ia menjadi pengacara, pertimbangkan untuk berterima kasih padanya karena menunjukkan bahwa apa yang Anda katakan adalah ambigu (dijamin dia tahu apa artinya ambigu) dan, mengingat bahwa ia memahami semangat dari apa yang Anda coba katakan padanya, tanyakan padanya bagaimana Anda bisa berbicara dengan lebih baik kata-kata Anda cenderung kurang berpotensi disalahpahami. Kemungkinannya adalah, jika cara Anda berbicara dengan putra Anda secara terang-terangan terbuka untuk ditafsirkan, demikian juga cara Anda berbicara dengan orang lain. Ini dapat mendatangkan malapetaka pada karir profesional Anda dan menghalangi kemajuan, dan bahkan membuat Anda lebih mungkin menjadi kandidat untuk dipecat.

Bahasa Inggris adalah bahasa di mana sangat mudah untuk disalahpahami, dan lebih buruk lagi, tanpa mengetahui bahwa Anda disalahpahami! Pernyataan yang dibuat di kantor memiliki potensi untuk ditafsirkan setidaknya dalam banyak cara karena ada orang di audiens Anda - salah tafsir yang dapat menumbuhkan niat buruk, tidak menghargai, menyalahkan Anda.

Putramu memiliki karunia percaya diri. Jika dia tidak percaya diri, dia akan menganggap bahwa penafsiran harfiahnya tentang apa yang Anda katakan salah, dan menjadi bingung - dan seiring berjalannya waktu, introvert dan menarik diri. Kelanjutan tingkah lakunya dengan cara ini menandakan kepercayaan dirinya, dan Anda tidak boleh menafsirkan perilaku ini sebagai tidak hormat terhadap Anda.

Memeluk sudut pandangnya akan mengubah Anda menjadi komunikator yang lebih baik, yang pada gilirannya akan membuat keajaiban dalam hidup Anda baik sebagai orang tua, sebagai karyawan, dan sebagai manusia!