Apakah menyuap anak dengan insentif uang adalah ide yang bagus?

Saya membayar $ 1 saya yang berusia 5,5 tahun jika dia tidur di tempat tidurnya sendiri dan mengambil $ 1 dalam sewa ketika dia tidur di tempat tidur kami.

Saya juga telah menawarkan $ 1 untuk mengambil kekacauan Lego kakaknya yang berusia 2,5 tahun.

Baik atau buruk? Kapan saya harus berhenti?

Suap adalah hal yang buruk

Masalah dengan menyuap mereka untuk melakukan sesuatu adalah bahwa hal itu membentuk pola penghargaan perilaku baik dengan uang / hadiah / makanan ringan . Begitu anak itu cukup besar untuk menyadarinya, mereka akan menolak untuk melakukan apa pun kecuali jika ia diberi imbalan entah bagaimana caranya. Situasi ini sangat sulit untuk dihancurkan, jadi yang terbaik adalah tidak sampai di sana.

Perilaku yang baik harus ditetapkan sebagai norma. Ya, semua anak mengalami hari-hari yang sulit dan itulah gunanya skala disinsentif nakal, tanpa-pencuci mulut, penghapusan hak istimewa, skala waktu-tidur-dengan-tanpa-cerita. Ketika mereka telah memiliki hari perilaku yang baik, maka itulah saatnya untuk menghadiahi mereka dengan hadiah kecil untuk memastikan bahwa perilaku sehari penuh yang baik mendapat hasil. Hadiah kecil adalah: mereka bisa memilih apa untuk sarapan / makan siang / makan malam, DVD mana yang harus ditonton, ke mana harus pergi di akhir pekan, dll. Tidak ada uang, camilan / camilan / mainan.

Hadiah besar - perjalanan ke taman bermain / pusat permainan / peternakan / toko mainan - harus disimpan kembali untuk pencapaian besar seperti dilatih sepenuhnya menggunakan toilet, kering di malam hari, tulis nama mereka terlebih dahulu, dll. Sekarang, hadiah ini tidak ditawarkan di muka - mereka diberikan sebagai hasil dari perilaku yang luar biasa. Kami menggunakan bagan yang dipenuhi dengan stiker untuk melacak langkah-langkah menuju ke acara besar (misalnya setiap malam kering 7) dan menjelaskan kepada anak-anak bahwa ketika mereka mencapai akhir grafik, kami akan melakukan sesuatu yang baik seperti pergi memberi makan bebek di kolam, yang berbeda dengan hari normal. Kami menemukan bahwa mereka melakukan ini dan sangat terkejut ketika kami 'meningkatkan' mereka ke perjalanan ke pusat permainan, dll.

MEMPERBARUI

Jadi anak-anak kita sekarang 9 dan 6 dan kita masih menggunakan bagan. Mereka mendapatkan beberapa stiker / kutu setiap hari untuk usaha yang baik, hasil yang baik, perilaku yang luar biasa (perilaku yang baik adalah norma yang diharapkan sekarang), melakukan sesuatu tanpa kita bertanya / mengomel, dll. Mereka telah merespons dengan sangat baik terhadap hal ini - pada hari biasa , mereka mendapatkan antara 3 dan 5 stiker / cap untuk usaha yang baik di pekerjaan rumah, latihan musik yang bagus, merapikan kamar mereka sebelum kita bertanya, ketika orang tua berkomentar tentang jenis / perilaku yang baik kepada orang lain, dll.

Mereka juga sepenuhnya memahami bahwa kami tidak mengungkapkan apa yang mungkin terjadi ketika mereka melengkapi bagan mereka. Memang, suatu kali, kami hanya mengikatkan tali ke pohon apel untuk membuat ayunan, tetapi ini sangat menyenangkan sehingga mereka memberi tahu semua teman mereka.

Kami menskalakan grafik untuk usia mereka - 7 x usia dalam tahun; kami memiliki harapan yang lebih tinggi dari anak berusia 9 tahun dan dia memiliki lebih banyak tanggung jawab daripada adik perempuannya pada tahap ini.

Kami juga telah menghapus stiker / kutu ketika mereka telah melakukan sesuatu perilaku buruk / buruk yang perlu diperkuat - misalnya berada di bawah kaki mumi menyebabkan dia ketinggalan kereta tiga hari berturut-turut, memberi tahu nenek obat yang salah untuk diberikan pada 6 tahun lama (dia tidak, Fiuh!). Kami sangat jelas tentang konsekuensi dari perilaku buruk dan kami menghapus stiker / kutu dari bagian atas grafik sehingga mereka dapat melihat dampaknya.

Setiap orang tua sangat menghargai anak mereka tetapi kami mendapat umpan balik dari orang tua, guru, pemimpin pramuka, penyelenggara perkemahan, dll., Bahwa anak-anak kami memahami bagaimana perilaku mereka dapat mempengaruhi hasil dan bahwa mereka membuat pilihan yang baik berdasarkan pengetahuan ini.

Hukuman, ancaman, suap, dan hadiah adalah dua, salah, empat sisi dari koin yang sama.

Kakek-nenek kami tahu apa yang harus dilakukan. Ketika seorang anak bertingkah buruk, Anda mengalahkan mereka. Ketika seorang anak melakukan kesalahan, Anda mengalahkan mereka. Jika Anda ingin seorang anak mengingat sesuatu yang penting , Anda mengalahkan mereka. Jika Anda terlalu baik kepada seorang anak, memberi mereka pujian, atau memberi terlalu banyak hadiah, Anda akan "merusak" anak itu.

Generasi orangtua kami memutuskan untuk melakukan perubahan. Alih-alih menurunkan anak-anak, kita harus mengangkat mereka. Pujian, sogokan, dan penghargaan akan membantu mereka fokus pada perilaku positif, menjadi orang baik, dan melihat diri mereka secara positif.

Hari ini, kita mulai menyadari bahwa hadiah dan suap memiliki masalah yang sama dengan hukuman dan ancaman. Masalahnya meliputi:

• Anda hanya mendapatkan perilaku yang diinginkan saat berada di sekitar

• Anda mendaftar untuk menghukum / mengancam / menyuap / hadiah mulai sekarang, kapan pun Anda ingin anak Anda melakukan sesuatu

• yang penampilan dari berperilaku dengan benar diadakan lebih tinggi dari tindakan melakukannya

• Anda berasumsi, dan menunjukkan, bahwa Anda tidak memercayai anak untuk mengikuti motivasi intrinsik mereka sendiri. Mereka akan belajar bahwa satu-satunya cara untuk membuat seseorang melakukan sesuatu adalah dengan "menjadikannya layak untuk sementara."

Yang terakhir ini yang paling meresahkan. Apakah Anda akan mencuri dompet teman Anda jika Anda bisa lolos begitu saja? Apakah Anda memerlukan ancaman hukuman (eksternal atau internal) untuk menghentikan diri Anda sendiri? Atau apakah Anda menahan diri karena Anda peduli dengan teman Anda dan ingin bersikap baik kepada mereka?

Saya lebih suka menunjukkan kepada anak-anak saya bahwa saya memercayai mereka dan percaya pada kemampuan mereka untuk berempati dengan kebutuhan orang lain.

Bagian tersulit adalah mencari tahu bagaimana melakukan ini. Kami memiliki banyak contoh dan dorongan untuk bekerja melalui hukuman, ancaman, suap, dan penghargaan. Sistem kontrol dan dominasi dibangun secara mendalam ke dalam bahasa kita dan sulit untuk diatasi *. Di mana kita pergi untuk panduan tentang bagaimana bertindak sebaliknya? Sulit ditemukan.

* Apakah Anda melihat betapa alami itu terdengar? Apakah Anda melihat betapa "sulit untuk diatasi" mengasumsikan perlunya kendali dan dominasi diri dan ucapan?

Transaksi tidak harus menggunakan uang sungguhan. Alternatif untuk uang nyata adalah dengan menggunakan semacam token (ini sering disebut "sistem token") - chip poker bekerja dengan baik untuk ini (mereka memiliki denominasi, berwarna-warni, murah, dan terlihat seperti koin), tetapi Anda dapat benar-benar menggunakan sesuatu.

Keuntungan dari uang sungguhan adalah Anda mengontrol harga hadiah, dan imbalan apa yang mungkin.

Daripada memiliki uang nyata untuk dihabiskan untuk hal-hal, Anda dapat menghabiskan token untuk hal-hal yang tidak bisa dibeli dengan uang: cerita tambahan pada waktu tidur, berjalan-jalan ke taman, dan sebagainya. Anak-anak kecil senang dengan hadiah ini, dan mereka tidak benar-benar mengeluarkan biaya apa pun bagi Anda (cerita tambahan atau berjalan mungkin menyenangkan bagi Anda seperti anak kecil). Hal-hal yang benar-benar membutuhkan uang umumnya membutuhkan banyak token.

Praktik yang baik untuk token mungkin hanya memberikan token untuk pekerjaan atau perilaku yang membantu rumah tangga, bukan tugas atau perilaku pribadi seperti membersihkan kamar mereka sendiri atau tidur di tempat tidur mereka sendiri. Token tidak boleh memiliki nilai tunai. Mereka seharusnya hanya untuk hak istimewa tambahan (tidur di tempat tidur orang tua) lainnya yang tidak berwujud.

Ketika masalah tidur di tempat tidur sendiri diselesaikan, jumlah token yang diperoleh dapat dikurangi (atau biaya hadiah dapat ditingkatkan) sampai token tidak benar-benar mendapatkan apa pun. (Dalam kehidupan nyata, harga memang naik, jadi ini tidak mengajarkan pelajaran keuangan yang salah). Ini membuatnya lebih mudah untuk menyapih anak dari hadiah untuk setiap perilaku.

Atau, sesuatu yang saya lakukan adalah meminta perilaku yang semakin baik untuk jumlah token yang sama. Misalnya, ketika toilet training kalau tidak ada kecelakaan selama sehari, itu token. Setelah itu tercapai, tidak ada kecelakaan selama dua hari berturut-turut mendapatkan satu token; lalu tiga hari berturut-turut, dan sebagainya.

(Saya menggunakan urutan Fibonacci: 1,1,2,3,5,8,13,21 ... sehingga cukup cepat sehingga diperlukan beberapa hari bahwa itu hanya perilaku normal dan tidak ada yang ingat tentang hadiah, plus kami bisa belajar tentang urutan angka yang menarik).

Suap (insentif, pembayaran untuk kinerja, penghargaan untuk kepatuhan) menghancurkan motivasi intrinsik pada anak-anak ( dan orang dewasa). Ini bisa mendapatkan kerjasama sementara, tetapi dalam jangka panjang gagal karena anak Anda pada akhirnya akan mengharapkan insentif untuk melakukan apa saja. Menjadi tergantung pada motivasi eksternal adalah hasil psikologis yang mengerikan yang tentu saja tidak Anda inginkan untuk anak Anda.

Saya merekomendasi:

• Parenting Tanpa Syarat (Alfie Kohn)
• Dihukum Dengan Hadiah (Alfie Kohn)
• NutureShock (Po Bronson & Ashley Merriman)
• Berkendara (Daniel Pink)

Para penulis ini telah merangkum banyak studi ilmiah dalam psikologi manusia dan anak dan pada dasarnya memusnahkan paradigma pengasuhan modern tentang penghargaan dan pujian (dan / atau pemotongan hal yang sama). Pola asuh semacam itu disebut "behaviourism" dan didasarkan pada penelitian terhadap tikus, anjing, dan simpanse. Menurut ilmu pengetahuan, pola asuh perilaku dapat membuat Anda sedikit taat (kebanyakan dalam jangka pendek), tetapi memiliki banyak potensi untuk merusak hubungan Anda dengan anak Anda dan karakter anak Anda.

Meskipun jauh lebih mudah untuk mengikuti beberapa variasi strategi pengasuhan hadiah / hukuman untuk mencoba mendapatkan kepatuhan dari anak-anak Anda (dan saya kembali ke dalamnya setiap saat, bahkan mengetahui betapa buruknya itu), cara terbaik untuk orang tua adalah memperlakukan anak Anda seperti orang. Gunakan alasan, bicaralah, kerjakan, tukar pikiran bersama, bekerja bersama. Bahkan dengan anak berusia 2 tahun (OK, segala sesuatunya hancur ketika dia mulai menjerit dan meninju ...) Ini mengajarkan anak bagaimana menangani konflik. Ketika Anda menggunakan hadiah atau hukuman, sadari bahwa itu bukan pengasuhan yang baik, minta maaf untuk itu, dan cobalah untuk melakukan yang lebih baik lain kali.

Penafian: Saya sendiri adalah orangtua di masa depan ; tetapi istri saya adalah pengasuh paruh waktu untuk 4 keluarga yang berbeda (seperti total 7 atau 8 anak), dan saya mendengar hal ini sepanjang waktu.

Dia cenderung menyuap anak-anak dengan hak istimewa (tidak masuk akal untuk memberi mereka uang, Anda tahu, karena itu adalah pekerjaannya). Akhir-akhir ini, dia mengatakan anak-anak telah mulai mengubahnya sekitar pada dirinya dan sekarang mencoba untuk menyuap dirinya . Semuanya berubah menjadi negosiasi:

Istri: "Makan 5 lebih banyak gigitan sayuran dan kamu bisa bermain"

4 tahun: "Oke, tetapi hanya jika Anda membiarkan saya bermain X"

Dan tentu saja ada Dave Ramsey yang sangat berpengetahuan ... katanya: ( sumber )

1. Mulailah memberi mereka komisi untuk pekerjaan yang mereka lakukan di sekitar rumah.
2. Jangan beri mereka uang saku.
3. Kirim mereka pergi bekerja.

Saya selalu menyukai gagasan bahwa seorang anak harus bekerja untuk uang mereka ... tetapi sisi sebaliknya adalah pengondisian mereka untuk hanya melakukan sesuatu demi uang ... atau mulai menyuap dan bernegosiasi dengan Anda.

Kedengarannya seperti Anda telah menetapkan ekspektasi yang jelas dan realistis di muka, yang berarti Anda berurusan dengan hadiah dan hukuman dan bukan penyuapan. Namun, jika Anda menyuapnya di tengah-tengah pertengkaran, ia dapat dengan mudah menganggapnya sebagai hadiah atas perilaku buruknya yang mendorongnya untuk memulai pertengkaran lagi malam demi malam.

Menghargai perilaku yang baik umumnya merupakan pendekatan yang paling efektif. Bahkan tidak harus berupa uang. Pujian yang meriah sebenarnya bekerja lebih baik daripada hadiah yang nyata dengan putri saya. Jelaskan dengan jelas untuk apa pujian itu dan mengapa itu merupakan masalah besar. Ini sangat kuat karena membuatnya merasa senang dengan dirinya sendiri untuk mengetahui bahwa dia telah mencapai sesuatu yang hebat. Bonus dorongan harga diri! Bagian yang sulit bagi saya adalah mengingat untuk memberikan pujian secara konsisten.

Jika menggunakan hadiah nyata, mungkin sulit untuk berhenti karena dia pasti akan melihat kekurangan koin di telapak tangannya. Jika dolar adalah satu-satunya alasan dia tidur di ranjangnya sendiri, tidak memiliki dolar akan menjadi masalah besar. Jika dia di tempat tidurnya sendiri karena dia bangga menjadi gadis besar, dia tidak akan kehilangan uang. Ikuti terus uang itu untuk sementara, dan berikan banyak pujian. Saya bahkan berbicara tentang seberapa baik yang dia lakukan sepanjang hari. Sama seperti ketika Anda memperkenalkan hadiah, menetapkan harapan di depan akan sangat membantu ketika menghapusnya. Jelaskan bahwa Anda sangat bangga padanya karena tidur di tempat tidurnya sendiri. Jelaskan bahwa dia seorang gadis besar sekarang, dan itu adalah salah satu hal yang dilakukan gadis-gadis besar, jadi segera dia tidak akan dibayar untuk itu.

Anda mungkin menemukan bahwa Anda bahkan tidak membutuhkan penalti apa pun. Saya belum menemukan mereka sangat efektif (anak saya dengan senang hati akan membayar satu dolar untuk keluar dari sesuatu yang tidak ingin dia lakukan). Jika anak Anda merespons hukuman dengan baik, maka alat lain yang bagus untuk digunakan. Bagian terbaik: menghapus penalti mungkin tidak akan menjadi masalah!

David Murdoch menyampaikan poin bagus tentang anak-anak yang mulai membalikkan semuanya untuk membuat semuanya menjadi negosiasi. Saya tidak bisa mengutip sumber tentang teknik yang tepat yang kami adopsi untuk menghindari ini (mungkin karena istri yang membaca sebagian besar buku tentang topik-topik ini), tetapi saya dapat membagikan gagasan umum:

Jangan menjadikan suap sebagai hal biasa. Dan jangan pernah menawarkan suap untuk perilaku yang baik begitu perilaku buruk telah dimulai - maka Anda menghargai tidak hanya perilaku yang baik tetapi seluruh siklus perilaku buruk / perilaku yang baik. Contoh suap yang dapat diterima:

Anak Anda telah berperilaku baik sepanjang hari, tetapi sudah larut, mereka semakin lelah dan Anda memiliki satu tugas lagi untuk dijalankan. Dalam hal itu, menawarkan suap kecil (biarkan mereka memilih mainan dengan jumlah X misalnya) selama mereka bagus di toko adalah cara yang baik untuk mendorong dan menghargai perilaku yang baik.

Suap tidak perlu banyak apa-apa, sungguh - Anda akan kagum dengan panjangnya anak laki-laki akan pergi untuk menjaga mobil Hot Wheels $ 0,97 yang mereka pilih.

Saya telah bergumul dengan pertanyaan ini, dan telah mencoba untuk menyeimbangkan efektivitas langsung "menyuap" anak-anak saya dengan pelajaran jangka panjang yang mereka pelajari dari perilaku saya sendiri.

Saat ini, yang tampaknya paling berhasil bagi saya, adalah mengidentifikasi biaya nyata dan nyata yang terkait dengan perilaku apa pun yang saya coba panduan. Misalnya, anak laki-laki kita (8 dan 11) menghabiskan terlalu banyak waktu bermain video game di komputer mereka. Saya tidak ingin mereka mengetahui ada yang salah dengan bermain video game, tetapi saya ingin mereka terbiasa menjaga keseimbangan berbagai kegiatan, jadi saya merasa bahwa membuat batasan waktu yang sewenang-wenang pada jumlah waktu akan menjadi pendekatan yang salah.

Jadi, kami menetapkan harga sewa ke PC sebesar $ 5 / jam. Mereka dibayar upah minimum ($ 7,25 / jam) untuk pekerjaan yang mereka lakukan di rumah, jadi sekarang mereka harus memutuskan berapa banyak waktu yang mereka habiskan di komputer, tetapi ada kendala nyata untuk menjaga mereka tetap seimbang.

Kami telah melakukan ini selama sekitar satu tahun sekarang, dan tampaknya bekerja dengan cukup baik.

Dengarkan podcast lucu ini dari Planet Money :

Joshua Gans , seorang ekonom dari Australia yang menulis sebuah buku berjudul Parentonomics , "mencoba menciptakan ekonomi pelatihan toilet untuk anak-anak mudanya. Dia menghadiahi mereka dengan permen karena duduk di toilet - dan yang lebih tua mendapat permen jika mereka membantu yang lebih muda yang. "

Namun, anak-anak dengan cepat belajar bagaimana memanipulasi sistem:

Tetapi, seperti bankir kecil Wall-Street, anak-anak menemukan cara bekerja sistem untuk keuntungan maksimal.

Putrinya berhasil pergi ke kamar mandi setiap 20 menit, sepanjang hari. Untuk sementara, dia mendapat hadiah setiap saat.

Dia juga meremas segala yang dia bisa dari kakaknya:

Saya menyadari bahwa jika saya membantu saudara saya pergi ke toilet, saya juga akan mendapat hadiah. Dan saya menyadari bahwa semakin banyak masuk, semakin banyak yang keluar. Jadi saya hanya memberi makan ember dan ember air untuk saudara lelakiku.

Saya setuju dengan orang lain bahwa suap itu buruk, tetapi Anda harus tahu kapan itu suap dan kapan tidak. Mengambil kekacauan Lego bukanlah suap, karena itu bukan kekacauannya. Anda membayarnya untuk melakukan layanan. Ini bahkan pertukaran tenaga kerja untuk kompensasi. Ini bisa menjadi kesempatan yang baik untuk mengajar anak tentang uang dan keuangan jika dimainkan dengan benar. Jika dia membuat Lego berantakan, saya tidak akan menawarkan untuk membayarnya. Masalah dengan situasi khusus ini adalah bahwa Anda mungkin kehilangan kesempatan untuk mengajar anak Anda yang lebih kecil tentang mengambil kekacauan sendiri.

Hal-hal yang merupakan peraturan, Anda tidak ingin bernegosiasi dengan uang suap. Anda ingin memastikan bahwa Anda adalah bos dan Anda tidak perlu membayar anak Anda untuk mengikuti aturan.

Saya bilang bagus.

Banyak anak yang tumbuh dengan menerima begitu saja, dan mengasosiasikan uang dengan usaha adalah pelajaran yang baik untuk diajarkan ketika anak-anak Anda masih kecil. Saya akan menambahkan bahwa Anda juga harus mengambil kesempatan untuk membantu putri Anda menyisihkan sebagian dari uangnya untuk ditabung, dan mungkin sebagian untuk diberikan kepada badan amal.

Menurut pendapat saya itu bervariasi dengan usia. Kami memberikan hukuman dan hadiah, dan uang masuk ke dalamnya bersama dengan hadiah. Inilah yang kami lakukan dengan ketiganya:

Mereka semua mendapatkan uang saku £ 1 per minggu dari nenek sebagai standar

Jika dua anak tertua saya membantu saya mencuci mobil, mereka mendapat satu pound ekstra. Jika mereka benar-benar nakal, mereka mungkin tidak mendapatkan uang saku dalam minggu tertentu. Nenek menyimpan uangnya, tetapi setiap kali dia mengunjungi anak-anak harus memutuskan apakah mereka ingin menghabiskan tabungan sejauh ini, atau menyimpannya. Ketika mereka menginginkan mainan baru, atau bersepeda quad - mereka membayar sendiri tabungan mereka. Mereka dengan cepat mempelajari nilai uang.

Selain sisi moneter, kami menggunakan hadiah:

Jika mereka nakal mereka mungkin dikirim ke tempat tidur tanpa makan malam - Jika mereka baik, mereka mungkin mendapatkan makanan penutup.

Ketika kecil, kesuksesan pelatihan toilet dihargai dengan hadiah di setiap tonggak sejarah

Ketika mereka mendapatkan laporan sekolah yang sangat baik, mereka dapat memilih buku baru sebagai hadiah

Saya pikir hadiah sangat berharga, dan termasuk hadiah uang membantu mereka mempersiapkan diri untuk kehidupan selanjutnya

Sangat penting untuk membedakan antara konsekuensi intrinsik (alami) dan ganjaran / hukuman ekstrinsik (buatan). Dan penting untuk memahami mengapa mereka tidak patuh. Bayangkan jika Anda berkata "OK, terbang!" dan mereka tidak jadi Anda berkata "ini ada banyak permen, oke? Sekarang ... Terbang!". Sering kali lebih produktif untuk mencari tahu mengapa mereka tidak mematuhi dan mengatasi akar penyebab itu, daripada mencoba "memotivasi" mereka.

Imbalan / Hukuman Ekstrinsik sering dianggap sebagai paksaan. Dan menolak Di dunia nyata jika mereka terlambat naik bus, ada konsekuensinya: mereka ketinggalan dan harus berjalan ke sekolah. Jika mereka belajar sangat keras, teratur dan membuat catatan bagus, mereka akan mendapatkan nilai yang lebih baik. Jika mereka berlatih untuk pidato yang harus mereka berikan, mereka akan melakukan yang lebih baik. Itu adalah konsekuensi alami . Orang yang memiliki penyesuaian emosi tidak akan "melawan" ini atau mengeluh tentang hal itu. Mereka menyadari "Anda tidak bisa berdebat dengan gravitasi".

Tapi ... jika Anda mencoba memaksa mereka dengan hukuman dan penghargaan, orang biasa akan melihat ini sebagai pertempuran . Mereka melihat bahwa Anda mencoba untuk memaksa mereka. Dan mereka akan sering menolak. Atau (lebih buruk) menjadi lebih tertarik pada imbalan / hukuman ekstrinsik karena memadamkan motivasi internal. Jadi, sekarang alih-alih berlatih sepak bola untuk konsekuensi alami (menjadi lebih baik, menang, dll.) Mereka melakukannya untuk $ 10 yang Anda tawarkan kepada mereka. Dan segera mereka lebih tertarik pada $ 10 daripada latihan sepak bola.

Solusinya tidak mudah : Anda harus menemukan konsekuensi alami dari tindakan mereka dan hanya menyoroti mereka. Dan Anda mungkin lebih mudah memfasilitasi daripada memaksa. Misalnya, jika Anda mencoba untuk mendapatkan mereka untuk pergi potty pertama kalinya daripada mencoba untuk menyuap mereka (meskipun saya pikir itu akan menjadi OK untuk menyuap yang pertama kali) bukannya mencari tahu apa masalah ini. Maksudku, apakah mereka benar - benar menyukai rasa buang air besar di celana? Mereka mungkin perlu duduk di pispot selama 30 menit sebelum sukses. Itu membosankan. Mereka tidak menyukainya. Jadi alamat itumengeluarkan dan memfasilitasi pelatihan toilet dengan menemukan sesuatu yang menyenangkan untuk mereka lakukan (istri saya menyuruh anak-anak kami mendengarkan buku dalam rekaman). Keindahan di sini adalah bahwa ini adalah hadiah alami: Anda tidak "menyuap mereka", Anda menyapa fakta bahwa duduk di pot itu membosankan.

Untuk lebih lanjut tentang ini saya sangat merekomendasikan Dihukum oleh Imbalan oleh Alfie Kohn.

Saya mengambil satu gulungan uang dan menyemprotkannya dengan emas agar tidak tercampur / keliru dengan uang normal. Ini adalah "koin bajak laut" atau "harta karun". Saya menggunakannya untuk menghargai perilaku ekstra yang baik dan tugas rutin yang mereka butuhkan untuk motivasi (1 sen untuk melakukan pekerjaan yang baik menyikat gigi, 1 sen untuk menyortir cucian, dll.).

Ada beberapa manfaat dari melakukan hadiah dengan cara ini. Pertama adalah karena tidak ada nilai intrinsik bagi mereka, saya dapat memutuskan apa nilai mereka. Anak-anak saya akan bertanya kepada saya "berapa banyak uang emas yang akan dikenakan biaya ini?" Jika itu adalah sesuatu yang saya ingin mereka “beli” (makanan sehat yang mereka sukai di supermarket, hak untuk memilih di mana kami pergi makan malam pada malam kami, buku bab, dll.) Saya menetapkan harga yang cukup rendah, dan jika itu adalah sesuatu yang saya tidak ingin mereka miliki (permen, buku komik, dll.) harganya tinggi. Dengan begitu mereka selalu tahu bahwa mereka bisa mendapatkan sesuatu jika mereka benar - benar menginginkannya, tetapi saya menumpuknya demi pilihan yang sehat.

Manfaat sekunder: tidak ada lagi "mommy mommy belikan aku ini mommy ..." ketika kita berada di toko. Saya hanya bertanya kepada mereka apakah mereka memiliki cukup uang emas untuk membeli apa yang mereka inginkan. Jika mereka melakukannya dan mereka bersedia membayar, mereka mendapatkan apa yang mereka inginkan. Tidak ada argumen. Dan tidak ada kredit. Jika mereka menginginkan sesuatu dan tidak punya cukup uang untuk mendapatkannya, beri mereka tugas dan katakan "segera setelah Anda punya cukup uang, saya akan membawa Anda kembali ke sini dan kami akan membelinya." Tidak dapat dihindari pada saat mereka sudah cukup, mereka telah memutuskan mereka menginginkan sesuatu yang lain sebagai gantinya.

Yang menarik, putra dan putri saya telah mengembangkan pola pengeluaran yang sangat berbeda sesuai dengan kepribadian mereka. Uang membakar lubang di saku anak saya. Jika dia punya uang sama sekali, dia membelanjakannya untuk barang impuls pertama yang dia lihat dan inginkan. Sayangnya, ini telah terbawa ke masa remajanya. Saya pikir itu adalah produk dari kehidupan awalnya di panti asuhan Cina yang sangat miskin (dia 4-1 / 2 ketika kami mengadopsinya).

Putri saya adalah seorang penimbun. Dia pernah menabung 200 sen (rata-rata sedikit lebih dari 1 per hari) dan memutuskan ingin menghabiskannya untuk liburan ke Disneyland untuk seluruh keluarga. Akhirnya gundukannya menjadi sangat besar. Saya menyemprotkan nikel, uang receh, dan empat sen, tapi itu cara yang bagus untuk mendorongnya belajar tentang uang. Kebiasaannya juga disebabkan oleh masa kecilnya (dia adalah anak yang "baik" menurut panti asuhan -> menerjemahkan -> dia tidak menangis sehingga kita bisa meninggalkannya di boksnya sendiri dan dia belajar sendiri untuk tidak menginginkan apa-apa) .

Saya kira saya bisa menggunakan uang sungguhan tetapi saya pikir itu akan menjadi ide yang sangat buruk dalam kasus anak saya. Menawarkan pilihan antara buah seharga sepuluh dolar (yang dia sukai) dan permen (yang lebih dicintainya), aku tidak pernah bisa memprediksi ke mana dia jatuh. Jika dia punya satu dolar dan diberi pilihan antara buah seharga $ 1 dan permen seharga $ 1, dia akan pergi untuk permen itu setiap waktu.

Dalam "Bagaimana Berperilaku agar Anak-anak Anda Akan Juga" mereka mengatakan "jangan pernah memberikan es krim". Maksudnya adalah menggunakan suguhan dan hal-hal menyenangkan sebagai cara untuk mengingatkan diri sendiri untuk fokus pada perilaku baik mereka. Saya mencoba mempertimbangkan proposisi nilai dari anak-anak saya melakukan hal-hal yang tidak ingin mereka lakukan dan apa yang mereka dapatkan darinya. David Murdoch menyebutkan bahwa tuntutan istrinya menuntut sesuatu darinya dengan imbalan melakukan sesuatu. Saya ingin mendorong negosiasi semacam ini. Terkadang saya bertanya kepada anak-anak saya (anak laki-laki, 7 & 9) apa yang membuat ini layak untuk mereka. Jawaban mereka sering mengejutkan saya: lebih banyak waktu di taman, naik sepeda, teman, pizza untuk makan malam. Ini terkait baik dengan sistem token Tony Meyer. Kami menggunakan kartu sampel cat kertas dan menulis pengingat pada mereka.

Adapun tidur dengan orang tua, kita menikmati pelukan pagi hari dengan anak-anak kita. Kami sampai pada titik ini dengan membatasi kapan ini akan terjadi. Pertama, mereka harus mengetuk pintu. Masuk tanpa diundang = tidak. Ada jam alarm sebelum mereka tahu waktu. Setelah berdering, mereka bisa bergabung dengan kami. Terkadang kami akan datang ke tempat tidur mereka sebentar jika mereka membutuhkan jaminan. Menggosok punggung dan teddy akan membantu ("Sangat penting untuk tetap di tempat tidur agar teddy tidak kesepian"). Sangat penting untuk mengetahui mengapa mereka datang ke tempat tidur Anda sehingga Anda dapat mengatasi penyebabnya jika itu adalah mimpi buruk. Suap dengan uang tidak dianjurkan.

Saya pribadi lebih suka hadiah daripada pembayaran uang. Terutama, saya tidak suka ide membayar anak-anak untuk pekerjaan yang mereka lakukan di sekitar rumah. Kita semua hidup bersama, dan semua memiliki tanggung jawab di dalam rumah. Dan mereka memiliki bagian mereka dengan itu. Untuk mencapai tujuan ini, Anda harus mengajari mereka berdasarkan pengalaman dan membiarkan mereka terbiasa.

Kami membangun sebuah sistem dengan 2 putra sulung kami (usia 8 dan 5) yang setiap hari salah satunya "bertugas". Ini berarti dia perlu melakukan beberapa pekerjaan sederhana di rumah, seperti mengambil mainan dan hal-hal seperti itu. Dia bisa mendapatkan saudaranya untuk membantu, tetapi itu adalah tanggung jawabnya. Dengan melakukannya setiap hari, mereka tidak merasa bahwa "mereka harus melakukan hal-hal ini setiap saat", dan mereka melakukannya dengan senang hati. Tentu saja, kami mendorong mereka dengan pujian atas pekerjaan baik mereka, dan mengajari mereka bagaimana melakukannya dengan benar saat kita pergi. Itu sampai pada titik bahwa kita bisa menghentikan semua hal "bertugas" secara keseluruhan, karena mereka sudah terbiasa melakukan hal-hal ini.

Pada hal-hal lain, di mana kami memiliki masalah, seperti mandi, kami mengambil pendekatan hadiah yang sedikit berbeda. Putra kedua saya akan selalu berkelahi dan tidak mau mandi. Kami membentuk sistem penghargaan (setelah beberapa jalur) untuk keduanya sehingga yang besar tidak akan merasa ditinggalkan. Bunyinya seperti ini: Ketika kita memanggil mereka ke kamar mandi, jika mereka segera datang dan mandi tanpa perlawanan, masing-masing mendapat poin. Mereka mengumpulkan poin, dan pada akhir minggu kami memeriksa, jika mereka mendapat poin penuh, mereka mendapat hadiah. Hadiahnya adalah "catatan" (seperti kupon) dan setiap minggu berbeda. Ini bisa berupa tambahan 1/2 jam waktu TV atau komputer, camilan, cerita tambahan pada waktu tidur, dll. Idenya adalah bahwa mereka dapat menggunakan kupon kapan saja mereka mau. Ini bekerja dengan sangat baik, dan setelah sekitar 3 bulan kami dapat menjatuhkan sistem secara bertahap,