Bagaimana saya dapat membatalkan perilaku buruk yang dipelajari putri saya yang berusia 2,5 tahun dari anak-anak berusia 5 tahun?

Kami melakukan perjalanan dengan beberapa teman selama 2 hari, dan ada tiga anak perempuan berusia 5 tahun.

Setelah kembali dari perjalanan, putri saya telah mendorong kakaknya 5X lebih banyak, menendang ibunya 5X lebih banyak (karena ketika dia tidak mengabulkan keinginannya), dan meniru wajah marah dari salah satu gadis.

Perilaku anak-anak berusia 5 tahun agak bisa dimengerti. Saya kira anak-anak berusia 5 tahun itu bisa mengatur kapan untuk menghidupkan dan mematikan saklar. Tetapi putri saya dan keluarga lain yang memiliki anak berusia 3 tahun belum cukup dewasa. Kami berdua melihat perilaku impulsif yang meningkat pada putri kami. Kami hampir yakin bahwa inilah alasannya, karena ketika saya memberi tahu istri saya, dia, seperti saya, memiliki pemikiran yang sama dan ketika kami melihat teman kami yang lain, dia mengatakan hal yang persis sama.

Pertanyaanku adalah:

• Untuk masa depan, haruskah kita tidak berkomunikasi dengan orang tua yang memiliki anak yang lebih besar (Kita memang melihatnya dua mingguan, tapi itu hanya selama 2 jam. Durasi kunjungan kita, tidak pernah 2 hari)? Atau jika kita lakukan, maka kita harus mengatur segalanya mikro dan biarkan dia segera tahu tindakan ini / itu salah.
• Bisakah saya membatalkan perilaku ini? Dan mendidiknya? Kalau begitu bagaimana?

Untuk pertanyaan pertama Anda: tidak, dan tidak. Jangan potong orang tua lain, dan jangan hal-hal pengelolaan mikro.

Untuk pertanyaan kedua Anda: ya, dan ya. Anda bisa mendidiknya; Bagaimanapun, itulah hidupnya pada saat ini, sesi pendidikan yang panjang.

Putri Anda akan mengalami banyak momen seperti ini sepanjang hidupnya, di mana dia melihat orang lain dan mengambil perilaku. Itu bagian dari sosialisasi. Ini adalah pengalaman belajar baginya, dan Anda harus memperlakukannya seperti itu.

Jangan fokus sama sekali pada kenyataan bahwa dia mengambilnya dari gadis-gadis lain. Kenapa tidak penting, apa itu. Tunjukkan padanya bagaimana perasaan orang lain ketika dia melakukan hal-hal ini. Tunjukkan kesedihan saat dia menendangmu. Tunjukkan padanya emosi anak-anak lain ketika dia melakukan sesuatu pada anak lain.

Anda dapat menggunakan pengalaman dengan anak-anak lain untuk menunjukkan bagaimana ia merasa. Dengan asumsi anak-anak lain mendorong dia juga, Anda bisa mengingatkannya bagaimana perasaannya ketika ia didorong, atau mainan nya diambil.

Tapi jangan manajemen mikro selama interaksi ini - itu cara yang baik untuk membuatnya tidak belajar. Biarkan dia memiliki pengalaman, dan biarkan dia belajar secara alami, sambil memberikan umpan balik ketika dia bertindak secara terpisah dari ini. Dia tidak akan menjadi malaikat yang sempurna pada usia 2 setengah; dia akan memiliki masalah seperti ini saat dia tumbuh. Sangat mungkin pengalaman ini sama sekali tidak berhubungan dengan gadis-gadis lain, pada kenyataannya; sangat umum di sekitar usia ini untuk mulai menegaskan identitas diri, dan mungkin ini adalah pemicu, tetapi secara keseluruhan itu adalah sesuatu yang diharapkan.

Peran Anda adalah membantunya belajar untuk dirinya sendiri mengapa ini merupakan masalah; dan jauh lebih baik untuk mempelajari ini pada usia 2.5 daripada pada usia 12 atau 15, ketika dia jauh kurang dalam pengaruh Anda dan menyakiti anak-anak lain dengan cara yang jauh lebih serius, secara emosional jika tidak secara fisik.

Analisis Joe sangat tepat. Saya mengalami hal yang persis sama dengan (sekarang berusia 4 tahun), dan terus melakukannya. Perilaku yang tidak diinginkan berubah, tetapi penanganannya tetap sama.

Saya tidak berpikir bahwa anak-anak berusia lima tahun harus bertanggung jawab atas perilaku memukul. Dari apa yang saya lihat memukul tampaknya menjadi naluri yang cukup alami bahwa anak-anak mulai menunjukkan usia antara dua dan empat tahun. Anak-anak berusia lima tahun yang dimaksud seharusnya belajar lebih baik pada usia itu - anak saya yang berusia empat tahun kehilangan kendali dan memukul saya sekali dalam enam bulan terakhir, dan menyadari kesalahannya dengan cukup cepat.

Seperangkat tetangga lain telah menutup kebun mereka dan melarang anak-anak mereka bermain dengan anak-anak lain di lingkungan itu - hampir pasti berpikir ini adalah cara melindungi anak-anak mereka dari pengaruh buruk. Saya menganggap ini sebagai kesalahan besar. Sangat aneh untuk satu hal. Anak-anak mereka pergi ke taman kanak-kanak dengan anak-anak yang tinggal beberapa meter jauhnya tetapi dilarang bermain bersama setelah taman kanak-kanak. Sangat menyeramkan.

Saya sangat yakin bahwa setiap kali anak saya bermain dengan anak-anak tetangga tertentu dia pulang meniru perilaku yang saya temukan sangat tidak diinginkan. Saya menganggapnya seperti virus akalbudi yang menginfeksi anak saya dengan meme-nya. Anda dapat mencoba melindungi anak Anda dari virus dengan membesarkan mereka dalam gelembung, tetapi mereka akan tumbuh dengan sistem kekebalan yang tidak berkembang, akan rentan, dan mungkin akan membenci Anda karena memberi mereka masa kecil yang buruk. Atau Anda dapat memberi mereka dukungan dan perawatan yang mereka butuhkan untuk pulih dari flu dan pilek mereka, dan mereka akan tumbuh lebih kuat, lebih sehat, lebih bahagia, dan lebih tahan terhadap virus di masa depan.

Saya yakin hal yang sama berlaku untuk perilaku buruk yang dipelajari. Jika Anda memiliki waktu dan perhatian untuk dihabiskan untuk anak Anda, virus-pikiran muda adalah kesempatan untuk membangun karakter dan kemampuan anak Anda untuk mengatasinya.

Pada 2,5, keterampilan penalaran dan percakapan lebih terbatas, jadi Anda harus lebih kreatif dalam penjelasan Anda. Ketika saya mengalami masalah dengan anak saya memukul saya, saya menemukan itu adalah bagian dari masalah keseluruhan dengan mengatasi frustrasi, tidak mendapatkan apa yang dia inginkan, dan kontrol diri emosional. Saya tahu banyak orang yang berhasil sampai dewasa tanpa belajar keterampilan koping yang baik, jadi perlu diingat orang harus mempelajari hal-hal ini. Jika Anda sendiri tidak pandai dalam mengerjakannya, kerjakan pada saat yang sama saat Anda membantu anak Anda mempelajarinya.

Jadi bagaimana Anda menghadapinya?

Fase memukul anak saya dimulai pada usia 3, dan datang bersama dengan hasrat keinginan yang ekstrim, dan biasanya menjadi bagian dari kemarahan umum dan meronta-ronta. Saya melihat ini terjadi sebagai paket yang cukup sering, saya menganggap itu pengalaman Anda juga. Jika buritan berbicara dengan menenangkannya dan mendapatkan hasil yang diinginkan - dilakukan dengan baik, tidak perlu lagi. Bagaimana jika dia hanya meningkat?

Ketika anak saya berusia tiga tahun, dia memiliki fase di mana dia berperilaku seperti monster nyata. Dia telah belajar tanggapan (seperti "Maaf, saya tidak akan melakukannya lagi") yang akan membuatnya keluar dari kuliah, tetapi kemudian akan mengulangi perilaku itu segera. Dia dengan keras kepala akan bertahan dalam mendapatkan apa yang diinginkannya terlepas dari keinginan kita, dan itu sering kali meningkat menjadi kemarahan di mana dia meronta-ronta liar, atau akan memukul kita. Saya punya teman yang berkunjung dari luar negeri dan cukup malu, karena sebelumnya dia selalu bersikap baik. Saya bahkan mendapat kesan dia memanipulasi saya secara emosional. Barang yang mengerikan.

Pertama saya mengobrol dengan istri saya tentang bagaimana kita harus menanganinya, dan apa yang kita sepakati adalah perilaku yang dapat diterima dan tidak dapat diterima. Kemudian, pada suatu hari Sabtu dia melakukan sesuatu yang membutuhkan koreksi, dan banyak hal meningkat ketika dia tidak menanggapi kebutuhan saya dengan serius. Jadi saya membawanya ke kamar kami dan berkata, "Oke nak, kami tidak akan meninggalkan kamar sampai Anda tenang dan kita bisa membicarakan ini". Pada dasarnya dia menjalani semua mekanisme koping yang dia ambil (pelajari atau insting) - memukul, menendang, menjerit, mencoba menipu saya, permintaan maaf yang tidak tulus. Jujur kadang-kadang terasa seperti anakku menjadi setan kecil.

Catatan: Saya menemukan permintaan maaf yang tidak tulus sangat sulit untuk diatasi. Dia cukup tenang untuk keluar dari apa yang bisa dianggap sebagai permintaan maaf yang tulus - bagaimana saya bisa mengatakan bahwa saya telah melewatinya? Akhirnya saya menjawab: "oke, saya senang Anda mengerti maksud saya. Sekarang kita bisa turun begitu kita bisa duduk di sini dengan tenang selama lima menit."

Saya berada di ruangan itu bersamanya selama hampir 3 jam sebelum akhirnya dia sampai pada titik bahwa dia bisa tenang dan melanjutkan. Akhir pekan berikutnya peristiwa serupa terjadi, tetapi diselesaikan dalam waktu kurang dari satu jam. Pada saat satu bulan berlalu, ledakan-ledakan kekerasan kurang lebih merupakan hal di masa lalu. Sekarang kekerasan pada dasarnya telah menghilang dari hubungan kita.

Anda juga dapat menggunakan konsekuensi untuk mencegah perilaku yang tidak diinginkan. Anda dapat menganggap hal di atas sebagai konsekuensi negatif bagi anak, dan karena mereka tidak mendapatkan apa pun yang semula mereka cari ... tapi saya menganggapnya lebih sebagai intervensi untuk mengatasi stres dan frustrasi. . Saat menggunakan konsekuensi, pertimbangkan hal berikut:

1. Jangan pernah menjanjikan konsekuensi yang tidak akan Anda penuhi 100%. Jadi jangan pernah mengatakan hal-hal seperti "jika Anda tidak menghentikan X, kami akan pulang SEKARANG JUGA", kecuali jika Anda benar-benar siap untuk pulang sekarang.
2. Pengulangan adalah kuncinya. Otak adalah jaringan saraf, dan pengulangan mengukir jalur yang kemudian menjadi yang paling mudah diakses. Begitu seringnya konsekuensi yang berdampak pada anak lebih daripada dampaknya pada Anda adalah yang terbaik. Anda tidak dapat mengganti intensitas dengan frekuensi, itu tidak efektif.

Semoga berhasil!

Pertama, Anda pasti dapat membantu anak Anda menghilangkan perilaku ini. Anak-anak belajar perilaku dari orang lain. Teman sekolah, sepupu, teman, orang dewasa lain, karakter TV, dll. Semua akan menjadi tempat anak Anda akan mempelajari perilaku baik dan buruk. Adalah tugas Anda sebagai orang tua untuk membantu mereka mengubah perilaku baik menjadi karakter dan menolak perilaku buruk. Ini tidak berbeda.

Anda menyarankan untuk menghapus semua kontak dengan anak-anak yang lebih tua untuk menghentikan ini. Mungkin berhasil, tetapi mungkin lebih banyak upaya daripada nilainya. Anda dapat mencoba untuk memotong semua kontak dengan siapa saja yang pernah menampilkan perilaku buruk tetapi itu tampaknya agak ekstrem (dan tidak realistis). Itu bukan untuk mengatakan bahwa membatasi kontak dengan pelanggar terburuk adalah ide yang buruk. Ingatlah bahwa memutuskan hubungan memiliki biaya (kehilangan teman dan hubungan, harus berurusan dengan tangisan dan protes, dll). Terserah Anda untuk menentukan apakah dampak buruk dari bersosialisasi dengan anak-anak yang berperilaku buruk sepadan dengan biayanya.

Sejauh membatalkan perilaku, perlakukanlah dengan cara yang sama seperti Anda melakukan perilaku buruk lainnya. Bersikaplah konsisten dalam memberi tahu anak Anda bahwa perilakunya tidak dapat diterima, terapkan hukuman / konsekuensi apa pun yang Anda rasa pantas, dll. Bilas, ulangi, ulangi, ulangi, ulangi, ulangi ... Akhirnya, anak Anda akan mendapatkannya. Anda memiliki pengaruh yang jauh lebih besar dan lebih konstan dalam kehidupan anak Anda daripada satu kali bertemu dengan anak lain.

berikan teman-teman yang Anda inginkan. Sudahkah Anda membaca "Asumsi Pemeliharaan"? Alamat berbagai hipotesis untuk pertanyaan: apa yang mempengaruhi perkembangan seorang anak. Melihat banyak hipotesis: apakah itu orangtua, atau sekolah, atau mungkin urutan kelahiran? Satu hipotesis yang meyakinkan adalah bahwa kelompok itulah yang disosialisasikan oleh anak-anak.

Sebagian besar jawaban di atas menyarankan agar anak itu keluar dari perilaku, atau semacam hukuman untuk itu pada dasarnya. Apa yang ditunjukkan "Asumsi Pemeliharaan" menunjukkan bahwa ini akan mengajarkan anak Anda untuk bertindak hanya seperti itu dengan Anda , orang tua. Di sekitar teman sebaya mereka di sekolah, mereka akan terus bersikap dengan cara yang sama, untuk menyesuaikan diri.

Saya pikir banyak dari komentar lain yang memiliki jawaban sekitar 90% tertutup. Namun, satu hal tampaknya tidak dibahas dalam salah satu dari mereka: Anak kecil dapat sangat termotivasi oleh pujian.

Meskipun saya tidak menyarankan agar perilaku yang tidak pantas diabaikan, pastikan juga untuk memuji putri Anda ketika dia meniru perilaku yang sesuai. Jika dia marah dan menanganinya dengan tepat, pujilah dia untuk itu. Mungkin butuh sedikit waktu, tetapi ini memengaruhi perilaku. Selain itu, jika dia marah dan bertindak secara tidak tepat, segera nyatakan perilaku yang sesuai: "Jangan pukul ibu / ayah / saudara laki-laki. Gunakan kata-kata!"

Secara anekdot, ketika putra tertua kami sekitar usia ini, dia akan menggigit ketika dia marah atau frustrasi. Tampaknya tidak ada yang berhasil. Suatu hari, saya memutuskan untuk mencoba penegasan diri. "Tommy," kataku. "Katakan, 'Jangan menggigit! Gunakan kata-kata!'" Dia melakukannya. Saya minta dia mengulangi ini sepuluh atau dua belas kali. Ketika dia mulai menolak, saya berhenti; Saya tidak memaksakan masalah ini.

Saya dan istri saya melanjutkan latihan ini dengannya secara berkala sepanjang hari selama beberapa hari berikutnya. Kami juga melakukan ini segera ketika kami melihatnya menggigit.

Ini berhasil untuk kita. Beberapa hari kemudian, penyedia penitipan anak melaporkan kepada kami bahwa ia pergi untuk menggigit anak lain, lalu berhenti dan menggelengkan kepalanya, berkata: "Jangan menggigit! Gunakan kata-kata!"

Itulah akhir dari menggigit.

Adapun wajah marah ... jika Anda mencari tahu apa yang harus dilakukan tentang itu, silakan bagikan; anak bungsu kami berusia 18 tahun, dan kami masih mendapatkan itu (atau setidaknya, eye-rolling, setara dengan remaja).

Meskipun tentu saja tidak dapat diterima, itu kurang serius daripada memukul dan menendang. Jangan bereaksi negatif terhadapnya (setidaknya, pada usia ini), tetapi juga jangan menyerah padanya. Jika anak-anak yang dia pelajari perilakunya ini diberi ganjaran untuk itu dengan cara mereka, maka mungkin hanya itu yang diperlukan untuk menyembuhkannya pada putri Anda. Ketika anak laki-laki saya lebih muda, saya memiliki dua tanggapan terhadap mereka ketika mereka terlibat dalam perilaku semacam ini. Mereka adalah, "Kami tidak bernegosiasi dengan teroris di keluarga ini," dan, "Apakah saya memberi Anda apa yang Anda inginkan terakhir kali Anda melakukan itu?" Seperti yang saya katakan, anak bungsu saya sekarang berusia 18 tahun, dan saya masih harus berlari keluar sekarang dan kemudian.

Sekali lagi, secara anekdot, jika anak perempuan Anda berpikiran harfiah, yang banyak anak seusia itu, jangan katakan padanya bahwa wajahnya akan membeku seperti itu jika dia tidak hati-hati; dia cenderung mempercayaimu. Ketika anak bungsu saya sekitar usia ini, dia pergi berlari menyusuri aula setelah Nenek mandi. Saat itu pertengahan musim dingin, dan dia mengatakan kepadanya bahwa dia akan membekukan perutnya jika dia tidak hati-hati. Dia ketakutan.

Jawaban ini akan fokus pada menghentikan perilaku yang tidak Anda inginkan. Jawaban Joe tepat untuk perilaku yang Anda gambarkan, tetapi bagaimana jika perilaku itu lebih berbahaya atau tidak dapat diterima? Misalnya, alih-alih "belajar menjadi pendayung," mereka belajar untuk mencoba menusuk binatang kecil atau belajar mengatakan kalimat yang mungkin membuat mereka mendapat masalah serius.

Misalnya, anak saya belajar mengacungkan "senjata" dan berteriak, "Aku akan membunuhmu" dari salah satu anak di sekolah.

Jadi langkah pertama adalah memutuskan apakah itu perilaku yang harus Anda hentikan, atau apakah itu perilaku yang tidak diinginkan, tetapi tidak "berbahaya". Jika berbahaya atau karena alasan tertentu, Anda tidak dapat menerima perilaku tersebut maka Anda memiliki sesuatu yang dapat Anda lakukan. Jika Anda bisa hidup dengannya sebentar maka jawaban Joe mungkin cara untuk pergi.

Bagaimanapun, anggaplah Anda memiliki perilaku terpelajar yang harus Anda ubah karena itu tidak ok pada tingkat tertentu.

1. Hapus alat. Dalam kasus saya, "senjata" harus dihapus (dalam hal ini kita berbicara tentang lego yang dibuat menjadi pistol.). Dalam kasus Anda, itu adalah ibu atau saudara kandungnya. Jika perlu hal fisik untuk berperilaku tidak pantas maka singkirkan hal itu (bisa jadi seseorang).

2. Nyatakan mengapa alat tersebut dihapus. Dalam kasus saya, saya mengatakan sesuatu seperti "Itu bukan bagaimana kita seharusnya bermain dengan Lego, jika Anda tidak bisa bermain dengan mereka dengan benar, maka Anda tidak bisa bermain dengan mereka." Untuk situasi Anda (menendang Ibu), Anda mungkin ingin mencoba meninggalkannya di kamar untuk waktu yang singkat, sendirian (pastikan itu aman) dan berkata, "Saya tidak suka ketika orang menendang saya. Saya tidak akan memilih untuk berada di sekitar orang yang menendang saya. " Dalam kasus Anda, ini bisa menjadi saat yang tepat untuk menunjukkan bagaimana bereaksi ketika seseorang memukul Anda. Anda (atau ibu) meninggalkan area tersebut.

Pada titik ini Anda mungkin telah menghentikan perilaku tersebut, tetapi Anda harus melangkah lebih jauh

3. Kenalkan perilaku yang tepat. Setelah beberapa hal menjadi tenang (untuk seorang anak yang masih muda mungkin hanya momen), tunjukkan perilaku yang tepat. Dalam contoh saya, saya bermain Lego dengan putra saya untuk sementara waktu dan mendiskusikan mengapa kita tidak mengatakan hal-hal yang tidak baik. Sebagai contoh Anda, Anda bisa menunjukkan perilaku yang lebih dapat diterima untuk menghadapi kemarahan, ada beberapa buku yang membahas masalah itu yang mungkin baik untuk dibacakan kepada anak seusia itu.

4. Hadiahi perilaku yang pantas, dan bersikap cepat jika perilaku "buruk" muncul kembali. Ini akan dari waktu ke waktu. Tetapi bertindak cepat itu penting.

Seperti menghindari orang tua dan anak-anak yang memulai semua ini

Anda harus memutuskan apakah perilakunya seburuk itu. Jika demikian maka tidak ada yang salah dengan memutus kontak dengan anak dan orang tua itu. Namun, biasanya, itu tidak sepadan. Dalam contoh saya, jika satu anak tidak mengajari anak saya bahwa yang lain akan miliki. Mungkin dari film atau omong kosong bahwa mereka belum cukup umur untuk menonton, dan meskipun serius, itu tidak cukup serius untuk memutuskan semua kontak.