Bagaimana Anda menangani perilaku buruk oleh anak-anak orang lain?

Saya percaya bahwa berinteraksi dengan berbagai anak lain di fungsi sosial adalah bagian penting dari perkembangan anak. Namun, sepertinya ada a banyak anak-anak yang ... bagaimana saya mengucapkannya? Bandel.

Perilaku yang tidak disiplin pada anak-anak lain dapat berdampak langsung pada anak Anda, tidak peduli seberapa baik kelakuannya. Perilaku buruk pada anak-anak lain dapat menjadi contoh buruk, atau dapat menyebabkan kesal, atau bahkan cedera, untuk anak Anda (pikirkan pemukul kronis, penggigit, dan pengganggu).

Bahkan anak-anak yang berperilaku normal juga dapat mengalami saat-saat buruk, terutama ketika dalam lingkungan kelompok di mana situasi dapat meningkat lebih cepat daripada biasanya.

Namun, mendisiplinkan anak-anak orang lain adalah subjek yang berpotensi sensitif, terutama mengingat berbagai pendapat tentang membesarkan anak "praktik terbaik". Saya tahu beberapa aliran pemikiran menganjurkan "tidak pernah mengatakan tidak" kepada seorang anak, dan banyak pendukung pendekatan yang sangat berbeda untuk menetapkan batas-batas.

Jadi, bagaimana Anda menangani perilaku buruk pada anak-anak orang lain?

Bagaimana Anda merespons ketika anak memiliki hadiah orang tua yang tidak merespons dengan cara yang Anda sukai?

Bagaimana Anda merespons ketika Anda adalah pendamping, dan tidak ada orang tua lain yang hadir?

Sebagai aturan umum, jika ada orang tua / pengasuh bayi / pengasuh hadir saya mencoba dan membiarkan mereka mengurus masalah, menggunakan ujung bawah dari interpretasi saya tentang perilaku yang diterima secara umum sebagai tongkat tetap ketika harus ikut campur.

Jika saya pikir saya harus ikut campur, saya akan berbicara dengan anak itu, bukan orang tuanya. Ini biasanya membantu. Jika itu menggosok orang tua dengan cara yang salah mereka akan memberi tahu saya dan saya bisa memberi tahu mereka bahwa mereka benar-benar harus melakukan sesuatu tentang hal itu sebelum saya ikut campur. (Meskipun, biasanya, jika mereka tidak peduli dengan perilaku anak-anak mereka, biasanya mereka tampaknya tidak peduli dengan saya memperbaikinya).

Di atas adalah menganggap perilaku itu tidak membahayakan siapa pun. Jika itu masalahnya saya akan langsung masuk dan berurusan dengan orang tua yang sensitif nantinya.

Jika perilakunya tidak membaik, kami akan bangkit dan pergi.

Ketika datang untuk memainkan tanggal (mis. Tidak ada orang tua lain yang hadir), orang tua yang memimpin harus menentukan apa yang dapat diterima dan apa yang tidak. Saya lebih keras dari beberapa orang tua teman putra saya dan lebih mudah daripada yang lain. Anak-anak akan dengan cepat belajar menyesuaikan diri dengan orang tua yang memanggilnya (entah itu atau tidak ada lagi tanggal bermain). Untuk sementara kami harus berhenti berkencan dengan seorang teman yang secara konsisten lepas kendali. Dia sudah dewasa dan sekarang dia mendengarkan dan semuanya baik-baik saja. Kami tidak pernah harus memanggil orang tua lain untuk mempersingkat waktu bermain, tetapi itu selalu merupakan pilihan. Juga ancaman tidak ada lagi tanggal bermain PERNAH kecuali perilaku menjadi lebih baik saat ini biasanya juga membantu.

Saya telah menemukan bahwa lama-kelamaan Anda berakhir bergaul dengan orang tua / anak-anak yang berpikiran dan itu menjadi masalah yang semakin jarang. Semakin banyak anak-anak yang lebih tua (anak saya sekarang berusia 8 tahun), semakin mereka dapat mengukur perilaku yang dapat diterima dan apa yang tidak dan untuk mengoreksi diri (dan menjauh dari anak-anak yang tidak menunjukkan ide yang sama seperti apa dapat diterima).

Pertama-tama, sebagai mantan guru, sehubungan dengan situasi pendampingan saya akan mengatakan, Ketika Anda pendamping aturan aturan Anda. Sebelum pergi, semua orang harus jelas tentang apa aturan dan harapannya, tetapi "kapan di Roma" berlaku di sini. Jika Anda menggunakan hukuman fisik (yang, berdasarkan posting lain di sini saya ragu, tetapi jika Anda melakukannya, pastikan orangtua lain mengetahuinya sebelum mereka setuju untuk mengirim anak mereka bersama Anda). Lalu, hadapi bagaimana Anda menghadapinya.

Sehubungan dengan situasi lain Putri saya memiliki dua saudara sepupu yang lebih tua, haruskah kita mengatakan "tidak disiplin" jadi itu sangat sulit. Sepupu-sepupu itu menantu dan gaya pengasuhannya di acara keluarga setidaknya cukup banyak "cukup baik." Dia membiarkan anaknya yang berumur dua tahun menampar bayi yang baru lahir sepanjang waktu ketika bayi yang kedua adalah bayi dan berkata, "Yah, dia mengungkapkan rasa frustrasinya tentang gangguan yang dibuat bayi dalam hidupnya." Jelas, berbicara dengan orang tua bukanlah pilihan nyata bagi saya.

Beginilah cara saya menghadapinya Saya pribadi mencoba memodelkan gagasan bahwa setiap orang berbeda dan melakukan berbagai hal secara berbeda. "Yah, ibu itu punya aturan yang berbeda dari aku." Periode. Saya mungkin secara pribadi mendiskusikannya nanti dengan anak saya sehingga dia mengerti apa yang saya hargai yang membuat peraturan bagi saya berbeda (pada usia enam tahun, dia pasti mendapatkan ini, pada usia tiga tahun itu sedikit lebih keras, tetapi tidak sebanyak yang dipikirkan orang). Jelas, dengan sepupu-sepupu itu, aku harus berhati-hati menjelaskan tanpa menjadi kritis.

Anda BISA membantu anak Anda belajar cara merawat diri sendiri

Langsung dari kelelawar, saya mengajar Alice "Saya pesan" sehingga dia bisa bertahan untuk dirinya sendiri (sampai batas tertentu). Dia bisa berteriak dengan keras, "Aku tidak suka itu! Berhentilah. Aku tidak mau ..." Ini hanyalah alat pengaman yang baik secara umum untuk digunakan anak-anak dengan "orang yang licik" yang sebelumnya dikenal sebagai orang asing yang menginginkan mereka untuk pergi ke suatu tempat tanpa wali DAN dengan pengganggu halaman sekolah karena itu menarik perhatian. Ketika Alice mengatakan sesuatu seperti ini, aku bisa mengintervensi dengan itu menjadi sangat jelas mengapa aku mengintervensi semua orang di sekitarnya.

Pertama, jika saya tidak melihat apa yang terjadi, saya bertanya. Saya membiarkan kedua anak itu menceritakan kisah mereka kepada mereka. Ini memberi saya informasi yang bagus untuk digunakan bersama putri saya nanti jika kami membutuhkan diskusi lanjutan - baik tentang pilihan berbeda yang bisa ia buat untuk membantu dirinya sendiri keluar dari situasi lebih cepat, atau tentang pilihan berbeda yang bisa ia buat bersama (seperti berbagi dengan baik).

Jika itu bullying atau perilaku lain seperti itu dan orangtua tidak ada (atau menanggapi) perilaku negatif, saya hanya mengulangi pernyataan putri saya kepada anak tersebut jika perilaku itu belum berhenti, "Hei , Dia bilang dia tidak suka itu. Kamu harus berhenti. " Jika perlu, saya melepaskan putri saya dari situasi dan menemukan sesuatu yang menyenangkan baginya untuk dilakukan di ruang lain.

Berurusan dengan "Tidak Adil"

Dalam hal "itu bukan pameran" dalam kehidupan yang muncul sebagai masalah terkait, saya hanya menanggapi dengan "adil adalah tempat kita pergi untuk melihat hewan ternak, naik wahana dan makan permen kapas." Apa yang "adil" tidak selalu sama dan "adil" umumnya tidak ada dalam hidup sebagian besar waktu. Saya mendengarkan perasaan Alice tentang sesuatu yang pertama, berempati dan jika ada area di mana kompromi dapat dibuat, saya akan membuatnya, tetapi, pada usia yang berbeda saya juga menawarkan berbagai contoh tentang bagaimana "adil" tidak benar-benar penting dan tidak realistis untuk dicapai.

Contoh yang saya gunakan baru-baru ini adalah sesuatu seperti ini, "baik, akankah adil bagi mereka ketika mereka pindah dari rumah mereka dan tidak tahu bagaimana melakukan pekerjaan rumah agar tetap bersih dan dirawat? - Ok, sekarang pergi menjemput mainan Anda, dan kemudian kembali dan Anda harus melakukan satu tugas rumah tangga dengan saya. Yang satu itu kritis terhadap yang lain, tetapi itu benar-benar kebenaran.

Akhirnya, saya akan menambahkan ini, karena saya awalnya lupa untuk menjawab pertanyaan anak-anak lain menjadi contoh yang buruk:

Sikap saya dengan Alice (dan dengan mantan siswa saya) adalah - "Orang lain yang salah tidak membuat kesalahan Anda semakin sedikit salah." Alice tahu dia berharap untuk menonjol di antara kerumunan sebagai pemimpin yang membuat pilihan yang tepat dan memberikan contoh untuk perilaku yang baik. Saya tidak akan mentolerir lebih sedikit. Dia juga tahu bahwa dia bisa datang kepada saya dan meminta bantuan, saran, umpan balik, dll. tanpa saya marah padanya atau menghakimi tentang dia tidak tahu harus berbuat apa.

Saya setuju dengan Korneel dan Kevin. Saya akan memberi tahu anak saya secara pribadi bahwa perilaku itu tidak baik dalam keluarga kami. Saya pikir anak-anak dapat menerima bahwa ada aturan yang berbeda di lingkungan yang berbeda. Saya juga akan, tergantung pada usia anak, berbicara sampai batas tertentu MENGAPA perilaku itu tidak baik. Dan saya sepenuhnya setuju dengan garis pengaman yang ditarik Korneel. Koreksi perilaku buruk dapat diserahkan kepada orang tua yang hadir kecuali ada masalah keamanan.