Pendekatan disiplin yang berbeda dengan ibu yang bekerja dan ayah yang tinggal di rumah

Saya bekerja di rumah (walaupun saya mandiri hampir merupakan eufemisme karena menganggur). Istri saya adalah pencari nafkah utama di rumah tangga kami. Istri saya juga saat ini sedang banyak stres, karena tanggung jawab pekerjaannya telah meningkat dalam beberapa bulan terakhir, kami telah menghadapi beberapa pembayaran yang tidak terduga, ibunya meninggal setelah penyakit yang lama memburuk, dll.

Kami juga memiliki beberapa perbedaan pendapat tentang cara membesarkan anak-anak kami.

Saya lebih suka anak-anak bertanggung jawab atas tindakan mereka (vg jika Anda tidak membuat tempat tidur Anda, Anda harus tidur di tempat tidur yang dibatalkan; jika Anda tidak mengerjakan pekerjaan rumah, Anda akan mendapat nilai buruk) sementara, di sisi lain Saya cukup santai dalam menegakkan perilaku. Mungkin terlalu santai.

Istri saya, di sisi lain, lebih memilih untuk menonton mereka lebih erat, memberi perintah dan mengharapkan perintah untuk diikuti, atau yang lain. Dia lebih suka mencegah konsekuensi yang tidak diinginkan (vg hidup dalam kekacauan, mendapatkan nilai buruk, dll) jadi jika anak itu tidak mengikuti perintah, dia akan dihukum tetapi tugasnya akan dilakukan oleh orang lain.

Ini mengarah pada beberapa konflik, dan sementara saya berusaha untuk tidak membalikkan perintah atau keputusannya di depan anak-anak, dia sedikit kurang berhati-hati dalam mengkritik pengasuhan anak saya, dan menunjukkan perilaku buruk itu dari anak-anak kita (terutama dari anak yang lebih tua, 8) diinduksi oleh contoh buruk saya. Dia juga menuduh pengasuhan anak saya yang santai hanya sebagai kemalasan.

Meskipun dia mungkin benar di beberapa titik, saya percaya saya tidak selalu salah. Ketika saya mencoba menunjukkan beberapa ketidaksepakatan, dia biasanya merasa diserang. Saya percaya dia harus tenang, dan memiliki sikap yang lebih santai yang bahkan akan membantunya dengan stresnya sendiri.

Tetapi perhatian utama saya adalah bagaimana anak-anak saya mendapatkan pesan yang beragam ini. Terlalu dikontrol oleh ibu mereka, terlalu santai oleh ayah mereka, dan tidak harus berurusan dengan konsekuensi langsung dari perilaku mereka selain ditabrakkan atau mencabut hak istimewa TV dan permainan.

Apakah saya benar dalam keprihatinan terakhir ini? Bagaimana saya bisa mencegah memberikan pesan campuran ini? Bagaimana saya (kita) dapat mengurangi dampak atau bagaimana saya mempersiapkan diri terhadap konsekuensinya?

Saya sudah membaca baik pertanyaan dan jawaban dari Bagaimana menangani anak ketika kedua orang tua tidak berada di halaman yang sama? sebelum memposting pertanyaan ini; dan saya menemukan bahwa situasinya tidak sama, saran yang diminta tidak sama, dan jawabannya, meskipun bermanfaat, bukan yang saya butuhkan.

1) Anda perlu berdiskusi dengannya tentang gaya yang berbeda. Ini perlu dilakukan dengan cara yang mendukung dan kolaboratif sehingga dia tidak merasa terserang. Cari tahu jumlah minimum yang dia butuhkan untuk terjadi, dan lihat apakah Anda dapat mencapainya atau tidak.

2) Anda harus berhenti berdebat di depan anak-anak. Itu membutuhkan komitmen yang kuat dari kedua orang dewasa untuk membahas hal-hal itu dari jalan anak-anak.

3) Anda tidak menyebutkan usia anak-anak. Tetapi anak berusia 8 tahun terlalu muda untuk belajar dari pengalaman - seorang anak tidak memiliki hubungan kognitif yang sama antara hal-hal yang mereka lakukan dan hal-hal yang terjadi, terutama ketika peristiwa-peristiwa itu dipisahkan dari waktu ke waktu. Anak-anak perlu, dan suka, batas-batas tegas yang jelas. Itu memungkinkan mereka untuk bersantai dan bermain dan bekerja tanpa khawatir tentang apa yang akan terjadi. Struktur sangat bagus untuk anak-anak. Ini bagus untuk orang dewasa juga. Membangun kebiasaan ketika anak kecil membantu mereka belajar dan tumbuh.

Mulai terapkan beberapa aturan. Bermain itu menyenangkan. Bermain berantakan hebat. Tetapi kami memiliki pembersihan setelah bermain, dan anak-anak harus membantu. Dengan beberapa keterampilan ini dimasukkan ke dalam permainan dan tidak memerlukan "disiplin" untuk menegakkan, tetapi mungkin perlu teknik seperti "tidak ada lagi bermain sampai kita kecil". Siapkan waktu untuk tugas sekolah. Tidak ada pekerjaan sekolah hari itu menjadi waktu untuk merevisi pekerjaan lama, atau mempraktekkan hal-hal yang mereka anggap rumit, atau untuk mengajukan pertanyaan tentang hal-hal.

4) Cobalah untuk meyakinkan istri Anda bahwa mengasuh anak bukan tentang menegakkan aturan, dan disiplin bukan tentang menerapkan hukuman untuk hal-hal yang tidak dilakukan. Hukuman harus dijaga ketika anak melakukan sesuatu yang mereka tahu salah tetapi mereka tetap melakukannya. Penjelasan adalah untuk ketika mereka melakukan sesuatu yang salah tanpa menyadarinya.

Permintaan maaf untuk nada pemarah dari posting ini.

Menurut saya, Anda memahami masalah umum (Anda dan istri Anda tidak dapat mendamaikan dua gaya disiplin yang berbeda), dan itu dapat menyebabkan masalah bagi anak-anak Anda (tetapi Anda tidak tahu bentuk apa yang mungkin diambil), dan solusi (berhenti memberikan pesan campuran); tetapi Anda mengatakan karena istri Anda tidak masuk akal, Anda menyerah pada solusi, dan ingin melanjutkan untuk mengurangi dampak buruk dari masalah pada anak-anak Anda.

Sementara saya berpikir bahwa Anda sangat berpandangan ke depan untuk mencoba melakukan ini, saya setuju dengan Dan Beale: Anda dan istri Anda dapat menemukan solusi, Anda hanya perlu sedikit bantuan untuk mengetahui caranya. Anda merasa bahwa karena Anda mau mengakui bahwa Anda terlalu santai untuk membuat anak-anak Anda mengikuti aturan yang telah Anda tetapkan, ia harus merespons dengan mengakui bahwa kadang-kadang boleh saja membiarkan beberapa hal bergeser sedikit. Dia tidak akan melakukannya, dan kekakuan ini menghalangi Anda untuk melakukan perubahan yang Anda tahu harus Anda lakukan. Anda ingin dia berkompromi juga.

Kecuali, seperti sekarang, dia mungkin tidak bisa. Inilah mengapa saya berpikir demikian (dan saya akui saya membuat banyak asumsi di sini), dan sebuah saran tentang bagaimana mengubahnya.

Anda mengatakan dia adalah pencari nafkah utama, dan tanggung jawabnya telah meningkat dalam beberapa bulan terakhir. Saya kira dia pulang pada akhir hari yang penuh tekanan di tempat kerja, ingin menghabiskan waktu berkualitas dengan anak-anaknya. Saya juga menduga dia memiliki apa yang dia anggap waktu yang sangat singkat untuk berinteraksi dengan mereka sebelum mereka harus tidur. Jika dia kemudian mengetahui bahwa Anda telah mengendur dari disiplin pada siang hari, dan hal-hal yang tidak dilakukan harus dilakukan (misalnya, pekerjaan rumah), atau hal-hal yang dilakukan belum dibersihkan, dan dia harus menjadi " berat "untuk sedikit waktu yang dia miliki bersama mereka, dan jika itu terjadi setiap malam , dia harus marah sekali.

Pada titik ini, tidak ada perbedaan dalam gaya pengasuhan baginya; itu adalah dia kehilangan bagian dari kegembiraan menjadi seorang ibu karena kemalasan yang kamu rasakan. Pada saat dia telah memperbaiki segalanya (dari sudut pandangnya) dan membawanya ke tempat tidur, dia mungkin tidak berminat untuk mengakui bahwa Anda mungkin benar tentang apa pun, bahkan matahari akan terbit besok. (Dan menasihati seseorang untuk tenang adalah cara yang paling dikenal untuk membuat mereka lebih liar, ngomong-ngomong.) Dia mungkin juga tidak bisa melihat hal-hal baik yang telah Anda capai bersama mereka.

Saran saya: mulailah dengan memberinya hadiah waktu berkualitas bersama anak-anak. Lain kali dia pulang, rumah harus bersih, pekerjaan rumah sudah selesai, makan malam sudah siap, apa pun. Bawalah beberapa permainan keluarga yang bisa Anda mainkan, dan Anda semua bersenang-senang. Setelah anak-anak di tempat tidur Anda dapat berbicara. Dan Beale memiliki daftar apa / mengapa yang sangat baik; Saya ingin membuat tiga poin tambahan:

Pertama, aturan apa pun yang tidak Anda laksanakan bukanlah aturan, tetapi saran. (Anda dapat memutuskan bahwa membuat tempat tidur bisa masuk dalam kategori ini. Mengajari anak untuk memilih kamar yang bersih bisa menjadi seni dan kesenangan tersendiri.)

Kedua, untuk hal-hal yang Anda putuskan seharusnya merupakan peraturan, konsekuensi alami - membuat anak-anak mengambil tanggung jawab atas tindakan mereka - adalah awal yang baik. Untuk beberapa hal bahkan sudah cukup. Namun, konsekuensi alami dari "tidak menyikat gigi di malam hari" seharusnya tidak menjadi "Anda akan mendapatkan gigi berlubang!" Seorang anak kecil mungkin tidak peduli dengan gigi berlubang, tetapi masih tanggung jawab Anda sebagai orang tua untuk merawat gigi mereka. "Konsekuensi alami" yang lebih efektif adalah, "Kami tidak punya waktu untuk membaca buku kedua karena saya harus membantu Anda menyikatnya."

Ketiga, konsekuensi "alami" tidak selalu berhasil. Sementara "Lain kali aku lebih baik mengerjakan PR-ku!" adalah pelajaran yang akan dipelajari beberapa anak dari mendapatkan nilai buruk, bagi yang lain pelajarannya adalah, "Saya mendapat nilai buruk tetapi dunia tidak berakhir; kegagalan juga baik-baik saja." Dan itu adalah pelajaran yang Anda hanya ingin mereka pelajari setelah Anda memaksa mereka untuk belajar betapa manis - dan dapat dicapai - kesuksesan dapat dicapai, dengan berkat kerja keras dan ketekunan.

Jadi tolong jangan langsung ke cara mengurangi efek dari pesan campuran. Jawabannya tentu saja termasuk memberi tahu mereka bahwa orang tua mereka melakukan yang terbaik yang mereka bisa, tetapi mereka tidak sempurna, atau menemukan orang ketiga sebagai batu yang mereka butuhkan; tetapi mengapa menyerahkan wewenang orang tua Anda lebih cepat dari yang seharusnya? Bahkan jika Anda harus pergi ke konseling, masalah bagaimana membuat istri Anda mendengarkan Anda tanpa merasa diserang (sehingga Anda berdua dapat datang dengan strategi pengasuhan tunggal) mungkin merupakan kesempatan yang sempurna untuk menunjukkan kesulitan Anda sendiri. kerja dan kegigihan.

Semoga berhasil!