Saya memiliki seorang putra berusia 7 tahun. Dia secara rutin tidak mematuhi instruksi, saya bukan seorang master tugas yang ketat yang selalu memintanya melakukan sesuatu, tetapi saya membutuhkannya untuk mendengarkan hal-hal yang saya minta kepadanya demi keuntungannya seperti halnya milik saya.

Setiap kali saya bertanya kepadanya mengapa dia melakukan sesuatu yang tidak seharusnya dia lakukan atau mengapa dia tidak mendengarkan sesuatu yang saya katakan kepadanya, dia hanya mengatakan dia tidak tahu, bahkan ketika saya menekannya, dia hanya mengatakan dia tidak tahu. tidak tahu

Saya juga tidak meminta dia untuk membuat semacam hukuman, saya telah menjelaskan kepadanya bahwa saya hanya ingin tahu yang sebenarnya karena mungkin saya bisa membantunya dengan apa pun itu, tetapi dia masih mengatakan dia tidak tahu.

Jadi, apakah dia, dan anak-anak lain yang pernah saya dengar mengatakan hal yang sama, benar-benar tidak tahu mengapa dia melakukan sesuatu atau itu hanya cara untuk menyembunyikan alasan sebenarnya?

"Saya tidak tahu mengapa" dapat berarti beberapa hal:

Jawabannya adalah sesuatu yang akan membuat orang tua saya kesal jika saya jujur.

Itu bukan dusta langsung untuk mengatakan "Aku tidak tahu", tapi itu menghindar untuk menghindari berbohong atau harus mengakui sesuatu yang lebih buruk. Seperti, "Saya tidak mengambil cucian saya ketika Anda meminta saya karena saya makan donat setelah Anda mengatakan tidak, dan saya tidak bisa keluar dari dapur dengan donat di seluruh wajah saya atau Anda akan tahu saya makan saya t." Namun, ini cenderung menjadi pilihan yang paling tidak mungkin, dan juga cenderung disertai dengan tatapan bersalah dan / atau bukti lain dari melanggar aturan (misalnya, lebih sedikit donat di dalam kotak).

Bisa jadi dia tidak mau mengatakan, "Aku tidak ingin melakukan apa yang kamu minta, jadi aku mengabaikannya." (Apakah Anda akan bereaksi dengan hangat dan riang terhadap hal itu, bahkan sejujur ​​apa pun itu? Saya tidak akan melakukannya.) Bahkan tanpa hukuman, anak-anak juga tidak benar-benar menginginkan ketidaksetujuan dan kekecewaan.

Saya tidak ingat apa yang saya pikirkan ketika saya memutuskan untuk mengabaikan instruksi ,
atau saya tidak ingat diminta untuk melakukan sesuatu.

Dalam hal ini, dia bisa mengatakan "Saya lupa apa yang Anda minta saya lakukan" tetapi mungkin mencari alasan mengapa ia lupa - dan "mengapa" ingatan dan perhatian adalah pertanyaan yang rumit!

Anak saya yang berusia sepuluh tahun dengan ADHD sama sekali tidak tahu mengapa dia lebih sulit berkonsentrasi pada instruksi daripada kebanyakan orang. Ini membuatnya frustrasi dan membuat saya frustrasi, jadi kami berdua berusaha untuk tidak mencari "mengapa" dalam kasus-kasus itu. (Ini tidak menyiratkan bahwa anak Anda menderita ADHD, anak-anak neurotipe juga memiliki saat-saat di mana mereka tidak memperhatikan. Namun, mereka tidak akan memiliki gagasan yang lebih baik tentang mengapa mereka tidak memperhatikan.)

Saya tidak punya cara untuk mengomunikasikan emosi yang kompleks di balik keputusan saya.

Jika saya marah tentang sesuatu di tempat kerja, saya lebih cenderung lupa menjalankan tugas dalam perjalanan pulang yang harus saya selesaikan. Gangguan semua hal lain dalam hidup saya menghalangi apa yang perlu dilakukan.

Tetapi jika seseorang bertanya kepada saya mengapa saya tidak membeli roti dari toko, saya akan sulit sekali menjelaskan urutan pertemuan yang buruk, kekasaran rekan kerja, dan gangguan perangkat lunak acak yang menyebabkan saya menjadi sangat lelah. Paling-paling, aku bisa berkata, "Ugh, aku hanya mengalami hari yang buruk."

Saya tidak ingin membicarakannya.

Ini sedikit lebih umum pada anak-anak yang lebih besar, terutama setelah Anda mencapai usia remaja, tetapi terjadi pada hampir semua usia. Jika mereka tidak ingin membahas apa yang sedang terjadi di kepala mereka, ini membuat diskusi itu tidak dimulai. Dan akar penyebab itu bisa merupakan kombinasi dari alasan sebelumnya, atau menginginkan privasi, atau merasa malu pada diri mereka sendiri, atau hanya tidak ingin berbicara. (Anak-anak saya tahu bahwa diskusi apa pun tentang motivasi mereka akan mengarah pada diskusi tentang membuat pilihan yang lebih baik, dll. Dan itu bisa membosankan / melelahkan bagi mereka ...)

Atau, itu adalah kejujuran murni: Saya tidak tahu mengapa saya tidak ingin melakukan hal itu.

Motivasi adalah subjek yang kompleks, dan bahkan orang dewasa berjuang untuk sampai ke akar penyebab pilihan yang mereka buat. Kadang-kadang orang membuat pilihan yang buruk, dan anak-anak masih mengembangkan kontrol impuls dan introspeksi.

Saya pikir itu tidak mengejutkan bahwa anak berusia tujuh tahun tidak tahu persis mengapa dia melakukan apa yang dia lakukan. Saya sering tidak tahu mengapa saya melakukan hal-hal yang saya tahu seharusnya tidak saya lakukan, tidak juga - setidaknya, sampai saya menghabiskan banyak waktu untuk memikirkannya, dan saya cukup tua sehingga saya punya banyak pengalaman melakukan itu. Ketika saya berteriak pada anak-anak saya atau melakukan sesuatu yang mengganggu istri saya atau gagal untuk memberitahu istri saya, saya pulang terlambat atau meninggalkan berantakan di ruang tamu tanpa membersihkannya, sering ada alasan dangkal, tetapi tidak baik nyata alasan . Seringkali itu hanya datang ke interaksi kompleks dari hal-hal di otak saya pada saat itu, yang saya tidak bisa sepenuhnya menyatu menjadi satu alasan.

Saran saya adalah ketika Anda bertanya kepada putra Anda mengapa dia melakukan sesuatu, jika dia tidak bisa menjelaskannya, Anda memberi dia beberapa alat untuk memikirkan alasannya . Seringkali memahami mengapa langkah pertama untuk memperbaiki perilaku - dan pada usia tujuh tahun, ia telah banyak belajar untuk melakukan bagaimana menentukan mengapa.

Beberapa alat yang bisa sangat membantu:

• Apakah Anda sengaja melakukan hal itu, atau apakah Anda sembarangan melakukan hal itu?

  Contoh: Ketika anak saya bermain iPad, dan timernya mati selama setengah jam, dia kadang-kadang terus bermain untuk sementara waktu. Jika saya perhatikan, saya bertanya mengapa; satu pertanyaan yang menjadi kunci diskusi ini adalah apakah dia tidak memperhatikan alarm, atau jika dia tahu itu berbunyi dan memilih untuk mengabaikannya. Yang satu tidak lebih baik dari yang lain; pada kenyataannya, saya biasanya lebih suka ketika itu disengaja, karena sering dalam kasus-kasus itu dia dapat dengan jelas mengungkapkan mengapa dia pergi dan berapa lama, dan dapat melakukan diskusi rasional apakah itu baik-baik saja. Menjadi ceroboh agak lebih buruk di sini, karena itu berarti dia tidak menghormati aturan sama sekali.

• Apa tujuan Anda dalam melakukan tindakan?

  Contoh: Jika anak laki-laki saya yang lebih tua memukul kakaknya, saya sering berusaha mencapai tujuan. Bukan keadaan seperti apa yang menyebabkan pukulan itu, tetapi apa tujuan serangan itu? Apakah dia mencoba membuat saudaranya melakukan sesuatu, atau berhenti melakukan sesuatu? Apakah dia hanya mengeluarkan amarahnya padanya, tanpa tujuan tertentu? Begitu kita mengetahui tujuannya, kita dapat bekerja menuju solusi.

• Bagaimana Anda bisa menghindari situasi di waktu berikutnya?

  Ini bukan lagi alasan mengapa, tetapi menggunakan mengapa. Jika dia sengaja melakukan hal itu, dan memiliki tujuan, maka kita bisa mendapatkan cara yang lebih baik untuk mencapai tujuan itu. Jika dia melakukannya dengan sembarangan, seperti tidak mendengarkan instruksi saya atau mengabaikan alarm, kita dapat memikirkan cara yang lebih baik bagi saya untuk berkomunikasi dengannya, dan cara yang lebih baik baginya untuk menempatkan dirinya dalam pola pikir yang memahami.

Yang terpenting, hal yang menurut saya mengarahkan anak Anda untuk memahami mengapa Anda berbicara dengannya, dan tidak hanya bertanya mengapa, tetapi membantunya mencari tahu. Memberinya alat-alat untuk refleksi diri sehingga dia bisa mengerti mengapa dia melakukan sesuatu adalah salah satu hal terbaik yang bisa kamu berikan kepada putramu. Seseorang yang tidak mengerti mengapa mereka melakukan hal-hal adalah orang yang bisa mengubah apa yang mereka lakukan.

Mungkin mengejutkan Anda mengetahui bahwa Anda tidak tahu mengapa Anda melakukan sesuatu. Penelitian terbaru menunjukkan bahwa bertentangan dengan paradigma umum "stimulus -> alasan -> rencana -> tindakan" yang kami yakini kami beroperasi, itu lebih merupakan loop "stimulus -> respons -> justifikasi". Yaitu, kita tidak berpikir "Saya ingin melakukan X karena Y" dan kemudian melakukan X. Kami melakukan X, lalu berpikir "Saya melakukan X karena Y."

Karena pikiran seorang anak jauh kurang berkembang, mereka belum sepenuhnya mengembangkan kemampuan penalaran untuk membenarkan tindakan mereka. Mereka hanya melakukannya.

Anak-anak pada usia ini mendorong batasan untuk mempelajari apa yang mereka bisa dan tidak bisa lepaskan. Mereka mungkin tahu benar dan salah tetapi tidak cukup berkembang untuk MENGAPA hal-hal ini benar dan salah selain dari alasan-alasan yang diberikan kepada mereka oleh orang tua mereka, pengasuh, sekolah, dll. Dengan demikian ketika ditanya mereka mungkin tidak memiliki alasan yang sah mengapa mereka melakukan sesuatu. Sebagian besar anak-anak usia ini juga memiliki masalah kontrol impuls. Lihat sesuatu = ambil sesuatu. Pikirkan = katakan pikiran itu. Ini bisa memalukan baik bagi pengasuh maupun anak setelah fakta dan menghasilkan kebingungan bagi anak pada alasan yang tepat mengapa mereka melakukan hal yang mereka lakukan.

Dalam pengalaman saya dengan putra saya yang berusia 7 tahun, kami sering berurusan dengan (menangani) masalah kontrol impuls. Kami menggunakan storyboard setelah fakta untuk meninjau peristiwa yang mengarah ke dan selama pelanggaran. Kami kemudian storyboard seperti apa skenario / hasil positif akan terlihat seperti. Ini memungkinkan pemrosesan dengan cara yang sangat visual / kinestetik begitu emosi dari peristiwa tersebut telah berlalu baik untuk anak saya maupun bagi kami, orang tuanya. Ini memberinya perasaan yang lebih membumi tentang peristiwa daripada konsep abstrak "benar / salah". Itu juga memberinya kemampuan untuk menentukan bagi dirinya sendiri (dengan bantuan lembut dari kita) apa tindakan yang seharusnya. Akhirnya itu memberi kita semua titik referensi untuk kembali ke ketika penguatan perilaku yang benar diperlukan.

Penggunaan alat ini dapat membantunya belajar mengapa dia melakukan perilaku yang telah diajarkan untuk tidak dilakukan dan sampai pada kesimpulan tentang taktik yang lebih baik di masa depan untuk memastikan dia tidak melakukan ini lagi.

Saya akan menawarkan ini sebagai kemungkinan , salah satu yang memiliki beberapa dukungan dalam sains saat ini tetapi saya menemukan secara filosofis cukup menyenangkan bahwa saya tidak dijual pada kebenaran itu:

Kehendak bebas adalah ilusi , dan kami post-hoc menceritakan alasan tindakan kami.

Jadi ketika anak Anda menjawab dia menjawab dengan jujur ​​bahwa dia tidak tahu karena dia belum cukup jauh dalam perkembangannya untuk mengarang jenis narasi internal yang orang dewasa akan lakukan.

Dengan kata lain, tidak ada di antara kita yang tahu dan putra Anda hanya lebih jujur ​​pada dirinya sendiri (dan Anda) daripada kita semua.

Yang sedang berkata, saya sarankan Anda mendorong anak Anda untuk berhenti dan berpikir sebelum melakukan tindakan. Juga terlepas dari argumen determinisme di atas, saya tidak setuju bahwa anak berusia 7 tahun menghitung secara rasional "oh jika saya melakukan ini saya akan dihukum, tetapi itu akan sepadan": itu adalah orang dewasa yang memproyeksikan pemikiran orang dewasa mereka kepada seorang anak.

Referensi

Selain artikel Scientific American yang ditautkan di atas:

• Psikologi Hari Ini
• Independen
• Artikel Atlantik
• Sam Harris, ahli saraf populer

Saya biasa mengatakan "Saya tidak tahu" ketika ditanya mengapa saya tidak taat

Mungkin saja anak Anda mencoba tetapi gagal, dan tidak tahu bagaimana mengatakannya, seperti saya ketika saya masih kecil. Saya memiliki niat untuk mematuhi. Tidak ada yang tahu pada saat itu, tetapi saya memiliki ketidakmampuan belajar dan gangguan fungsi eksekutif. Ketika disuruh melakukan sesuatu seperti membersihkan kamar saya atau bersiap-siap tidur, saya melihat mengapa melakukan itu penting. Saya mengerti dan ingin mematuhi dan menjadi dewasa. Saya tidak bisa melakukannya. Saya tidak mampu. Saya mencoba yang terbaik tetapi gagal. Saya lupa instruksi. Saya tidak bisa mengatur tindakan saya. Saya tersesat. Saya menjadi kewalahan.

Dari luar, gangguan fungsi eksekutif atau ketidakmampuan belajar dapat terlihat tidak jauh berbeda dari kurangnya usaha.

Jika anak Anda tidak mampu, ia mungkin tidak dapat mengatakannya:

Anak Anda tidak tahu tentang kelainan. Mereka tidak mampu menyadari sesuatu yang berbeda tentang otak mereka. Dan sebagai seorang anak, sangat sulit untuk melihat orang dewasa yang memarahi Anda, menyadari bahwa mereka salah memahami situasi, dan memberi tahu mereka apa yang sebenarnya terjadi. Saya sangat mudah dipengaruhi sehingga saya hanya menyerap asumsi orang tua saya tanpa pertanyaan. Jika mereka bertanya mengapa saya sengaja tidak taat, maka ya, ternyata saya sengaja tidak taat. Berita untuk saya, tetapi saya tidak bisa mempertanyakannya. Orang tua saya tahu banyak hal dan saya adalah anak yang bodoh. Saya baru-baru ini mempertanyakan dari mana bayi berasal. Orang tua saya adalah raksasa jenius misterius yang biasanya dapat merasakan emosi saya, kadang-kadang lebih baik daripada saya. Saya berasumsi mereka juga bisa merasakan niat saya, kadang-kadang lebih baik daripada saya. Yang diperlukan hanyalah implikasi dalam cara mereka mengajukan pertanyaan bagi saya untuk membuang versi peristiwa saya sendiri dan menerima interpretasi mereka. Jadi ternyata saya telah mendurhakai. Aneh, sepertinya bukan aku. Saya tidak ingat ingin melakukan itu. Mengapa saya melakukan itu? Saya tidak tahu ... jadi ketika ditanya mengapa saya melakukannya, itu adalah jawaban saya: "Saya tidak tahu". Mungkin saja anak Anda mengalami hal yang sama.

Untuk mencari tahu apa yang sedang terjadi, cobalah menelusuri urutan peristiwa menanyakan apa emosi, niat, dan tindakan mereka pada setiap langkah

"Apakah kamu sudah mencoba?"

dan jika mereka mengatakan ya, coba minta mereka berjalan melalui serangkaian acara:

"Bagaimana Anda memulai? Apa yang terjadi kemudian? Dan setelah itu? ...

Saya bahkan akan menghindari bertanya "apa yang kamu lakukan?" karena mereka mungkin berpikir "baik maka saya berhenti" dan mereka benar-benar berhenti karena mereka kewalahan dan bingung, tetapi mereka akan mencoba menganalisis itu (secara tidak benar) dan kemudian mengatakan sesuatu seperti "Saya menyerah", yang bukan gambaran keseluruhan. Lebih baik bertanya "Apa yang terjadi" karena itu tidak mendorong mereka untuk mencoba menganalisis.

Coba tanyakan kepada mereka bagaimana perasaan mereka di setiap langkah. Apakah mereka merasa frustrasi? Kewalahan? Bingung? Kalah? Dalam keadaan linglung? Melamun?

Lihat apakah pola tindakan, dikombinasikan dengan niat dan perasaan mereka, melukiskan gambaran. Anda mungkin dapat melihat sesuatu yang mereka salah pahami atau tidak bisa jelaskan.

Ketika anak Anda yang berusia 7 tahun melakukan sesuatu yang seharusnya tidak ia lakukan (tetapi apa yang mungkin ia sukai), ia melakukannya karena a) ia ingin, dan b) layak untuk hukuman yang diharapkan. Tetapi bahkan dia menyadari bahwa itu bukan jawaban yang benar untuk diberikan pada pertanyaan "Mengapa kamu melakukannya", jadi dia berkata "Aku tidak tahu".

Juga, "Saya tidak tahu" adalah jawaban yang cukup bagus untuk mengapa kami melakukan banyak hal. Kami tidak berpikir terlalu banyak tentang melakukan hal-hal yang "salah" dalam beberapa hal, kami melakukannya karena kami merasa ingin melakukannya. Hanya saja bagi orang dewasa mengatakan "Saya tidak tahu mengapa saya melakukannya" terdengar sangat salah, jadi kami telah belajar untuk menemukan alasan yang kedengarannya logis. Kami bahkan meyakinkan diri sendiri bahwa kami melakukan sesuatu karena alasan ini.

Jika seseorang melakukan diet, mengapa dia masih makan es krim itu? Alasan yang paling mungkin adalah bahwa ia memiliki keinginan untuk itu, dan tidak bisa menolaknya. Tetapi jika Anda bertanya kepadanya, dia mungkin akan datang dengan penjelasan yang lebih baik (yang terdengar lebih seperti dia membuat keputusan sadar) seperti "Saya merasa bahwa saya pantas untuk menghargai diri sendiri". Jika Anda bertanya kepada seorang anak, ia tidak akan mencoba mencari alasan, tetapi hanya akan mengatakan "Saya tidak tahu".

Saya sarankan untuk menanyakan pertanyaan-pertanyaan ini setelah semuanya tenang. Dan cobalah mencari cara untuk menanyakan hal yang sama tetapi dengan cara yang berbeda. Juga, ajukan pertanyaan itu untuk hal-hal lain yang kurang bermakna atau ketika sesuatu yang baik terjadi. Ini akan membantu anak berlatih berpikir dan juga tidak akan mengaitkan "mengapa Anda melakukan itu?" untuk sesuatu yang negatif.

Juga, mungkin Anda sudah melakukan ini. Suatu hal yang sangat penting adalah mencari tahu bersama bagaimana memperbaiki masalah. Bagaimana kita bisa mencegah atau membersihkan (bersama) apa yang baru saja terjadi. Bahkan jika Anda tahu jawabannya, cobalah membuat anak itu mengetahuinya dan memuji bagian yang memperbaiki. Saya selalu berpikir bahwa jika seorang anak perlu dibersihkan, mereka cenderung membuat kekacauan.

Pertengkaran adalah 20/20, kadang-kadang anak-anak (dan remaja, dan orang dewasa) berpikir beberapa tindakan akan menyenangkan sampai mereka melakukannya dan menyadari itu adalah ide yang bodoh. Pada saat itu mereka sering berpikir

"Aku tidak tahu kenapa aku berpikir ini ide yang bagus"

Yang, ketika berhadapan dengannya, sering berubah menjadi

"Aku tidak tahu mengapa aku melakukan ini"

Karena bisa memalukan untuk mengakui kepada seseorang bahwa Anda pikir akan lucu untuk melakukan apa pun yang membuat Anda dalam masalah, terutama jika sekarang jelas bagi Anda bahwa ide itu adalah ide yang buruk untuk memulai.

Mengapa Adam menggigit apel ketika dia tahu apa akibatnya?

Pertama saya harus mengatakan ini, "Mengapa?" adalah pertanyaan anak-anak. 'Mengapa' hanyalah cara malas menghindari mencari tahu apa yang sebenarnya ingin Anda tanyakan, atau berharap menemukan alasan di mana tidak ada. Bagaimana, apa, di mana, kapan, dll. Adalah pertanyaan sesungguhnya. "Apa yang kamu pikirkan?" "Bagaimana perasaanmu saat melakukannya?" dll. Ajukan pertanyaan kepada anak-anak yang akan menuntun Anda untuk memahami keadaan pikiran dan emosi mereka dan perasaan fisik secara literal.

Ketika Anda mencari alasan Anda gagal menemukan pengertian . "Kenapa" mencari alasan, alasan yang bisa dinilai. Anda pada dasarnya mengatakan, "Berdiri di hadapanku dan diadili!" Apa yang ANDA pikirkan ANDA akan mengatakan jika dihadapkan dengan perangkap interogasi tak terhindarkan? Anak itu tidak mendengar "Mengapa?" dalam skenario ini, mereka mendengar "beri aku alasan untuk tidak menghukummu!" Mereka tidak bisa memikirkan satu, jadi mereka berkata "Saya tidak tahu." Jawaban yang sangat jujur.

Mungkin pertanyaannya bukan, "Mengapa anak-anak tidak tahu mengapa mereka melakukan sesuatu?" tetapi sebaliknya, "Apakah ada yang tahu mengapa mereka melakukan sesuatu?"

Saya pikir kita membodohi diri kita sendiri dengan berpikir kita memiliki "alasan" untuk semua yang kita lakukan, atau bahwa kita bahkan membuat keputusan sadar APAPUN sama sekali.

Anak-anak belum belajar untuk membohongi diri mereka sendiri, atau untuk merasionalisasi, memisah-misahkan, menjelaskan, melekatkan emosi pada tindakan, untuk merevisi sejarah dalam pikiran mereka agar sesuai dengan model "pemikiran yang dipikirkan sebelumnya mengambil tindakan" yang sangat kita pegang teguh.

ATAU

Mereka MENCINTAI sensasi, dorongan adrenalin untuk menjadi "buruk" dan terus kembali untuk lebih, terlepas dari konsekuensinya.

Bisa jadi banyak hal. Ajukan NYATA ingin tahu, pertanyaan ingin tahu, bukan "MENGAPA", dan DENGARKAN.

Saya ingat ketika saya melakukan itu, bukan? Saya merasa bahwa banyak masalah pengasuhan anak dapat diselesaikan atau dikurangi jika orang tua mengingat diri mereka dalam situasi itu.

Bahkan jika Anda tidak melakukannya, banyak orang menggunakan "Mengapa Anda melakukan itu?" atau "Kenapa ... pernahkah kau melakukan itu?" seperti hukuman / kata-kata kasar. Dan biasanya tidak mencapai apa-apa. Bahkan jika itu bukan kata-kata kasar, itu pertanyaan luar biasa seperti "Mengapa saya ada?" yang memungkinkan jawaban apa pun dan tidak meminta apa pun.

Mari kita ambil contoh dari komentar - Flater membakar rambut mereka sambil mencoba menyalakan sebatang rokok yang masih ada di belakang telinga.

Jika Anda benar-benar ingin memahami apa yang terjadi, Anda harus memecahnya menjadi pertanyaan yang lebih kecil. Ini juga bisa membantu mengembangkan introspeksi, membantu memperhatikan kesalahan kognitif dan melatih untuk menghindari kesalahan ini.

Apa yang Anda perhitungkan ketika Anda memutuskan untuk melakukan itu?

Apakah Anda mengharapkan hasil tertentu sehubungan dengan [efek selesai, reaksi orang tua, ...]?

Bergantung pada kasusnya, itu akan memungkinkan untuk pertanyaan lebih lanjut yang lebih spesifik seperti

Menurut Anda apa faktor yang membuatnya berbeda dengan apa yang Anda harapkan? Apa yang gagal Anda perhitungkan?

bagian "berbagi cerita"

Ini mengingatkan saya pada pengalaman sendiri. Ketika saya berusia 8 atau 9 tahun saya pernah menabrak teman sekelas saya di usus. Saya tidak berpikir saya pernah menjadi pengganggu tetapi pada saat itu saya merasa persis seperti pengganggu yang mau menyakiti dan menyakiti orang yang lebih lemah.

Guru bertanya kepada saya mengapa saya melakukan itu dan saya tidak tahu apa yang saya jawab. Guru bertanya apakah saya ingin dipukul dan saya tidak. Dia menyarankan agar aku tidak melakukannya kepada orang lain saat itu, tetapi aku tidak peduli jadi aku hanya mengangguk agar dia melanjutkan. Tentu saja saya tahu orang dewasa menemukan itu tidak dapat diterima tetapi saya tidak.

20 tahun kemudian secara retro dan introspeksi, saya cukup yakin bahwa saya melakukan itu karena saya secara insting merasakannya sebagai hal yang tepat untuk dilakukan. Untuk menyakiti orang yang jauh lebih lemah, membuatnya merasa buruk. Untuk melakukan apa yang saya tidak ingin terjadi pada diri saya sendiri - itulah sebabnya argumen guru tidak meyakinkan saya.

Ini bukan posisi yang saya dukung lagi. Tetapi saya membenarkan bahwa sebagai adaptasi evolusi - saya pikir saya merasa perlu untuk membuat yang lemah merasa tidak disukai sehingga dia akan pergi dan paket kami akan menjadi lebih kuat meningkatkan peluang bertahan hidup.

Bagaimana mungkin saya bisa memahami dan menjelaskan semua itu pada zaman ketika saya bertingkah naluri seperti orang buas yang bukan anggota masyarakat kontemporer? Bahkan jika saya bisa, sebagian besar guru tidak akan suka mendengarnya.