Bocah 12 tahun itu benar-benar di luar kendali

Siswa kelas tujuh saya berteriak "Persetan dengan Anda" tadi malam. Saya berada di ujung tali saya. Perilakunya sangat buruk sehingga saya merasa harus mengirimnya ke sekolah asrama atau semacamnya karena ia menyebabkan begitu banyak gangguan di rumah kami dan begitu banyak tekanan pada saya, itu membuat saya membenci orangtua. Kami telah mengalami masalah dengannya selama dua tahun terakhir. Aku bahkan benci menulis ini karena itu membuatnya terdengar seperti anak yang benar-benar buruk, tetapi dia berbohong dan licik / manipulatif, terus-menerus mengaduk kotoran dan berkelahi dengan saudara-saudaranya, super rakus dan terlibat sendiri, terang-terangan menentang aturan, dan, yang terburuk, selalu kasar dan tidak sopan kepada saya dan suami saya. Aku terlalu malu untuk menulis hal-hal seperti yang dia katakan tetapi itu buruk. Saya sangat khawatir bahwa dia tidak memiliki belas kasihan untuk orang lain, tidak ada hati nurani.

Kemarin dia bertanya apakah dia bisa punya teman untuk proyek sekolah dan juga saya bisa mendapatkan makanan ringan khusus. Aku berkata yakin, dapatkan makanan ringan, teman-teman datang, semua hebat. Begitu teman-teman pergi, itu seperti saklar lampu. Mulai berdebat dengan saya tentang jam berapa dia tidur, berteriak, seperti dari nol hingga 180. Sial, kemudian bom-f. Saya tahu saya harus tetap tenang dan saya berusaha untuk tidak menunjukkan emosi karena dia selalu mencari perhatian. Tapi dia mengatakan itu padaku sepertinya garis yang sangat serius terlintas. Dan konflik semacam ini terjadi setiap saat. Dia menginginkan sesuatu, saya mencoba memberikannya, ketika sudah berakhir atau hilang, dia menjadi kasar. Lalu saya tanah dia dari layar, dll. Dan dia lebih kasar dan lebih buruk selama seluruh periode landasan. Kemudian ada sedikit peningkatan, dan dalam satu atau dua hari seluruh siklus dimulai kembali.

Saya benar-benar bingung. Setahun yang lalu, sangat buruk kami membawanya ke terapis dua kali. Membawa dia ke sana sangat sulit. Dia hanya menolak untuk melakukan apa yang kita katakan. Dia selalu menginginkan jalannya dan dia adalah anak yang berkemauan keras, tidak menghargai otoritas apa pun dan pada dasarnya selalu nakal dan menyebabkan masalah. Mimpi buruk. Bagaimanapun, terapis sepertinya tidak banyak membantu karena dia menolak untuk bekerja sama.

Saya menghargai setiap kebijaksanaan atau saran.

Anda memiliki simpati saya, dan banyak darinya. Saya sangat menyesal Anda mengalami ini. Sebagian dari ini adalah usia. *

TL; DR: Anda tidak sendirian. Banyak yang telah berjalan di jalan ini dan melewati di sisi lain dengan anak yang "baik". Temukan terapis keluarga yang baik.

... terapis sepertinya tidak banyak membantu karena dia menolak untuk bekerja sama.

Perubahan sulit dilakukan. Cukup sulit untuk mengubah perilaku Anda sendiri; hampir tidak mungkin mengubah orang lain. Namun, dia berusia 12 tahun, dan Anda adalah orang tuanya. Membantu dia menjadi orang yang lebih baik, menggunakan segala cara yang masuk akal yang Anda inginkan, ada dalam uraian tugas Anda.

Saya kira Anda sudah mencoba berbicara dengannya, memberi tahu dia bagaimana perilakunya membuat Anda merasa, dll., Dan itu membuat Anda ke mana-mana. Saya percaya langkah selanjutnya dan terbaik untuk Anda, karena seberapa maju agresi-nya, adalah menemukan terapis keluarga untuk Anda semua (saudara kandungnya juga terpengaruh.) Pergi sendiri (atau dengan orang tua anak lainnya) pada awalnya dan bekerja pada rencana multi-faktorial, termasuk disiplin, cara melepaskan diri, dan bagaimana membuatnya datang ke terapi keluarga. Jika uang adalah masalah serius, hubungi hotline krisis dan cari tahu apa yang mungkin tersedia dengan biaya rendah atau tanpa biaya untuk Anda, seperti kelas pengasuhan, dll. Tetapi bahkan jika uang adalah masalah serius, seorang terapis dapat bekerja pada banyak tingkatan dengan Anda , jadi ini mungkin pilihan terbaik Anda. **

Meskipun Anda mungkin tidak menyadarinya, pada usia 12 Anda masih memiliki banyak kendali atas dirinya. Anda adalah wali hukumnya, Anda dapat membuat keputusan yang sesuai dengan kepentingan terbaiknya (salah satunya adalah mengirimnya ke sekolah asrama.) Anda mengendalikan uang. Anda mengendalikan makanan. Anda mengendalikan elektronik. Untuk sebagian besar, Anda mengendalikan perjalanan, Anda mengontrol siapa yang bisa datang ke rumah Anda, dll. Anda mengendalikan banyak hal penting . Anda dapat menggunakan hal-hal ini sebagai motivator atau penghalang. Anda hanya perlu bantuan bagaimana melakukannya dengan bijak dan efektif . Sekali lagi, karena push-back akan menjadi keras, yang terbaik adalah memiliki bantuan dan dukungan dalam melembagakan perubahan, jadi mulailah dengan seseorang yang dapat membantu Anda sesegera mungkin.

Jika dia menolak untuk pergi ke terapi, menolak untuk membawanya ke mana pun kecuali sekolah (atau menggunakan motivasi apa pun yang telah Anda dan terapis Anda putuskan). Anda diizinkan melakukan ini. Jika dia duduk seperti benjolan di sesi terapi, itu tidak berarti dia tidak mendengarkan dan belajar.

Pada terapi individu, pelajari cara melibatkan dan melepaskan diri dari perilaku yang anak Anda tunjukkan untuk memanipulasi Anda. Anda tidak perlu menganggap perilakunya secara pribadi , meskipun itu terasa sangat pribadi. Menjadi rasional saat terluka itu sulit, jadi belajarlah untuk terlibat / melepaskan diri dengan perilakunya secara rasional. Berlatih dalam pikiran Anda, berlatih dengan terapis Anda. (Konsekuensi untuk perilaku buruk perlu diselesaikan di muka, terbaik dengan terapis, dan ditata dalam diskusi yang tenang dengan putra Anda.)

Ketika dia berteriak pada Anda atau melempar f-bom atau apa pun untuk mengacaukan pemikiran Anda, nyalakan sisi rasional, dan atasi perilakunya . Misalnya, jika dia berteriak, tidak peduli apa yang dia teriakkan, tolak saja untuk "berbincang sambil berteriak". Itu yang perlu Anda lakukan pada awalnya, dan ulangi tanpa emosi sesering yang diperlukan. Bergantung pada apa tujuan utamanya untuk berteriak, Anda dapat meninggalkan ruangan jika dia tidak berhenti, atau - jika Anda curiga dia menginginkan ruangan karena suatu alasan - duduk dan tidak mengatakan apa pun sebagai tanggapan. Tetapi hidup seperti biasa tidak berlangsung begitu saja. Dia tidak mendapat imbalan karena menyalahgunakan Anda; tidak ada elektronik, tidak ada perjalanan ke rumah teman, dll. Konsekuensi perlu diterapkan secara konsisten.

Apa pun yang Anda pilih untuk dilakukan, jaga diri Anda. Anda tidak harus gagal sebagai orang tua hanya karena Anda memiliki anak yang tidak terkendali. Anak-anak tidak dilahirkan ke dunia ini sebagai batu tulis kosong. Tidak ada orang tua waras yang membesarkan anak untuk menderita autisme, ADHD, OCD, ODD (lihat yang ini dan baca tentang itu; lihat apakah itu berlaku), skizofrenia, atau menjadi sosiopat. Jadi, kurangi sedikit kelonggaran diri Anda untuk saat ini, dan usahakan agar diri Anda tetap waras dan sehat. Renungkan, buat jurnal, diskusikan dalam terapi, diskusikan dengan jurnal Anda (hebat karena memperlambat segalanya), diskusikan dengan Tuhan / alam / kekuatan apa pun itu, apa pun. Tapi biarkan semuanya keluar, kapan-kapan.

Jika tidak ada yang berhasil bahkan dengan terapi, dan / atau terapis merekomendasikannya, seorang Psikiater yang berspesialisasi dalam Perilaku Remaja mungkin menjadi langkah berikut.

Saya berharap yang terbaik untuk Anda dan putra Anda.

Diedit untuk menambahkan: Ada kemungkinan bahwa dalam terapi, Anda harus mengatasi beberapa pilihan pengasuhan Anda serta perilaku anak Anda saat ini. Seorang terapis yang baik tahu bahwa dinamika keluarga sangat penting di sini, dan akan memfasilitasi putra Anda melakukan percakapan yang penting dan bermakna dengan Anda jika benar-benar ada masalah di pihak Anda sebagai orang tua. Anda harus siap dan mau mendengar apa yang dikatakan putra Anda. Perubahan yang nyata dan langgeng sering melibatkan perubahan dinamika keluarga serta perilaku individu.

* _{* Mengasuh anak adalah kegembiraan bagi saya sampai anak-anak saya mencapai usia 11. Jujur, pada usia 11, rasanya seperti orang asing melihat kalender dan melihat sudah waktunya untuk mengambil alih anak-anak saya. Saya harus belajar lebih banyak daripada yang pernah saya pikirkan pada tahap itu. Untungnya, yang terakhir adalah yang paling sulit, jadi saya sudah melewatinya.}

** _{Saya memiliki banyak pengalaman dengan penyakit mental dan penyalahgunaan zat. Karena ini, saya telah bekerja dengan lebih banyak anak-anak seperti ini daripada yang bisa saya hitung, meskipun itu bukan bidang utama saya. Tetapi karena saya seorang dokter, saya juga seorang intervensionis. Karenanya rekomendasi saya untuk terapi pertama, dan kedua (psikiater). Saya juga tidak akan mengesampingkan program hutan belantara jika dianggap oleh psikiater sebagai bermanfaat.}

_{Terapi menjadi liar
Terapi Wilderness sebagai Modalitas Perawatan untuk Remaja yang Beresiko: Primer untuk Konselor Kesehatan Mental}

Saya menulis ini sebagai tamu karena saya tidak ingin ini dikaitkan dengan akun profesional saya, tetapi saya merasa saya dapat membantu Anda memahami putra Anda karena dia terdengar seperti bagaimana saya pada usia itu.

Saya biasa memecahkan barang-barang, menyumpahi orang tua saya, semua hal yang Anda daftarkan, dll. Itu dimulai ketika saya masih di SMP setelah ditolak oleh teman-teman sebaya saya, terutama para gadis. Saya selalu sangat menginginkan pacar tetapi terus ditolak, beberapa di antaranya sangat memalukan dan traumatis (untuk seorang remaja). Orang-orang mengolok-olok saya dan memanggil saya Shrek karena telinga saya yang besar. Saya mulai membenci diri sendiri karena semua ini dan mengeluarkan kemarahan pada orang tua saya dan mulai menggoda binatang.

Ibuku yang terburuk ketika dia terus memperlakukanku seolah-olah aku adalah masalah. Dia memaksa saya untuk pergi ke terapis, yang benar-benar membuang waktu, dan membuat saya mengambil antidepresan. Saya berhenti minum obat karena itu membuat saya merasa mati rasa. Ayah saya memukul saya beberapa kali dan itu membuat saya membencinya. Setiap kali kami pergi makan, selalu ada pertengkaran di depan umum. Orang tua saya yang mencoba mengendalikan saya membuat saya membenci mereka, dan saya mulai berpikir untuk melarikan diri atau bunuh diri karena saya tidak punya tempat untuk merasa aman dan bahagia.

Hanya untuk meyakinkan Anda, saya berusia akhir dua puluhan sekarang dan saya memiliki hubungan yang sangat baik dengan orang tua saya lagi, sama seperti yang saya miliki sebelum pubertas. Saya seorang profesional bisnis dan semuanya hebat. Semua kemarahan itu hilang ketika saya berusia sekitar 21 tahun, dan saya merasa sangat buruk atas cara saya memperlakukan orang tua saya. Pada saat yang sama, saya berharap ibu dan ayah saya tahu bagaimana membantu saya.

Saya pikir yang paling bisa Anda lakukan adalah membantunya merasa dicintai. Saya tidak berbicara tentang membelikannya barang dan memberikan semua yang dia inginkan, tapi peluklah dia setiap hari, Anda tahu? Ada banyak kali saya berharap ada seseorang yang memeluk saya dan memberi tahu saya bahwa tidak ada yang salah dengan saya, bahwa saya tidak jelek, dll. Tanyakan padanya tentang harinya. Jika dia tidak ingin membicarakannya, jangan mendesak. Tanyakan kepadanya tentang sesuatu yang membuatnya bersemangat, bahkan jika Anda tidak peduli tentang apa pun itu.

Jika dia mulai melihat Anda di sisinya, maka dia akan terbuka untuk Anda. Tetapi jika Anda mencoba mengendalikannya dan memperlakukannya seperti ada sesuatu yang salah dengannya maka dia akan melihat Anda seperti semua bajingan lain yang tidak menyukainya, dan dia akan membencimu karena itu karena Anda seharusnya menjadi ibunya.

Tetapi Anda akan membalik pelatuk begitu Anda mulai berdebat dengannya atau katakan padanya apa yang harus dilakukan. Jika Anda bisa, buat saran dan buat dia berpikir dia sedang memilih. Jika dia mulai menjadi keledai nyata, lakukan sesuatu yang lucu atau konyol untuk meredakan situasi. Ini agak timpang, tetapi cobalah menggelitiknya ketika dia marah. Ayah saya biasa melakukan itu kepada saya ketika saya marah ketika masih anak-anak dan itu selalu meredakan situasi (berharap dia akan terus melakukan itu alih-alih beralih untuk memukul saya). Tonton beberapa video YouTube lucu bersama.

Hanya proyeksi saya sendiri, tetapi mungkin mereka dapat membantu karena situasinya terdengar sama.

Maaf kamu sudah melalui ini, ini bisa sangat berusaha.

Anda menyebutkan terapi di akhir pertanyaan Anda. Ini terdengar seperti jalan yang benar yang harus Anda lewati. Terapi bukanlah satu atau dua kali, bahkan dengan pasien yang kooperatif, dan lebih lagi dengan seseorang yang tidak kooperatif. Terapi adalah proses yang mencakup melewati rintangan yang telah seseorang atur (secara sengaja atau tidak sengaja), untuk sampai ke inti permasalahan yang sebenarnya. Sepertinya putra Anda mampu bersikap masuk akal, tetapi tidak konsisten dengan perilaku ini. Ini bisa menjadi indikasi gangguan aktual, atau bisa saja "bertindak", tetapi menginvestasikan waktu, tenaga dan uang (sayangnya) untuk secara aktif mengunjungi terapis, dan psikiater jika dianggap perlu, adalah satu-satunya cara Anda akan menjadi mampu menentukan itu.

Saya tahu saya harus tetap tenang dan saya berusaha untuk tidak menunjukkan emosi karena dia selalu mencari perhatian.

Anak-anak tidak selalu tahu cara terbaik untuk meminta apa yang mereka inginkan, tetapi jika Anda tahu dia meminta perhatian, lalu bagaimana menolak memberikannya kepadanya yang seharusnya membantu masalah? (Perhatikan bahwa "memberinya perhatian" tidak selalu berarti "memberinya apa yang diinginkannya.")

Anda mengatakan Anda selalu berusaha untuk memenuhi permintaannya dan kemudian dia mulai berteriak setelah Anda memberikan apa yang dia inginkan. Mungkin Anda harus mencoba memberinya perhatian dan menahan hal yang ia minta.

Maksud saya adalah ini:

Dia ingin mengundang banyak teman dan meminta Anda untuk mendapatkan makanan ringan tertentu.

Jangan hanya setuju untuk memberinya makanan ringan yang dia minta. Bicaralah dengannya dan ingatkan dia tentang bagaimana semua ini terjadi terakhir kali. Katakan padanya Anda tidak akan membelikannya makanan ringan khusus kecuali jika ia dapat menunjukkan bahwa ia dapat berperilaku selama dan setelah kunjungan dengan teman-temannya, termasuk menerima bahwa sudah waktunya tidur ketika saatnya tiba.

Untuk kunjungan yang akan datang ini, mereka dapat mengemil makanan yang biasanya Anda miliki di sekitar rumah (barang-barang yang idealnya sehat) dan kemudian lain kali Anda akan berpikir untuk mendapatkan makanan ringan yang diinginkannya, berdasarkan pada bagaimana ia berperilaku saat ini. Juga jelaskan hukumannya jika dia tidak berperilaku baik (apakah itu membumi, atau tidak ada TV, atau apa pun.)

Ini mengajarkan kepadanya bahwa tindakannya memiliki konsekuensi - konsekuensi baik untuk perilaku yang baik, konsekuensi buruk untuk perilaku buruk. Kemudian ikuti apa yang Anda katakan akan terjadi. Jika Anda menjanjikan sesuatu padanya sebagai hadiah dan dia memegang akhirnya, maka Anda harus menahannya. Jika dia tidak bertahan, Anda menghukumnya seperti yang Anda katakan. Apa pun yang dia ingin lakukan adalah dicocokkan dengan hadiah dan / atau hukuman dengan perilakunya - tidak ada yang diberikan "gratis" atau tanpa syarat.

Tentu saja, ini juga berarti Anda tidak boleh menjanjikan hadiah atau mengancam hukuman yang Anda tidak siap menindaklanjutinya. Pada waktunya, harapannya adalah dia akan belajar bahwa Anda serius, dan bahwa cara untuk mendapatkan apa yang diinginkannya adalah dengan melakukan apa yang diperintahkan dan berperilaku baik.

Saya membuat jawaban terpisah di sini karena setelah membaca pertanyaan Anda dan komentar Anda, terus terang saya takut padanya.

Berikut adalah beberapa hal yang harus diketahui setiap orang tua tentang kesehatan mental yang harus saya temukan dengan cara yang sulit (dan hampir kehilangan seorang anak dalam prosesnya):

• Rasa malu adalah pembunuh. Ini akan membuat Anda atau anak Anda atau keduanya tidak mengakui bahwa mereka membutuhkan bantuan sampai terlambat jika Anda tidak berhati-hati.

• Masalah kesehatan mental cenderung muncul saat pubertas (kelas 7 akan menjadi saat yang tepat)

• Anak laki-laki lebih cenderung menunjukkan masalah emosional dengan keras. Mungkin ini psikologis, atau mungkin karena masyarakat memberi tahu laki-laki bahwa satu-satunya emosi yang boleh mereka ungkapkan adalah kemarahan.
• Masalah kesehatan mental yang persisten (mis: ADHD, bipolar, depresi kronis, atau panik kronis) sangat mungkin berakar pada kimia otak. Anda tidak dapat menalar jalan keluar dari mereka, atau "menantang" jalan Anda melalui mereka.
• Otak setiap orang berbeda. Beberapa dari kita dapat membuat kita bekerja dalam "parameter normal dengan cukup baik, beberapa dari kita membutuhkan bantuan.

Untungnya di sini, di AS cakupan medis (untuk saat ini) diperlukan untuk menutupi kesehatan mental. Jadi bantuan harus tersedia tanpa harus membuat pilihan Sophie antara solvabilitas keuangan dan kehidupan anak Anda.

Dalam kasus saya yang tertua saya benar-benar mengalami kesulitan mental mengatasi punuk yang membutuhkan bantuan semacam ini membuatnya "gila". Maksud saya waktu yang sangat sulit.

Saya tidak dapat mendiagnosis anak orang lain, tetapi saya dapat dengan mudah melihat ada anak laki-laki seusia itu yang rasa malu karena memiliki masalah mental adalah kemarahan, yang pada dasarnya mendidih, terutama dengan orang-orang yang bertanggung jawab untuk membawanya ke titik itu. (orangtuanya). Tetapi juga beberapa orang (terutama bipolar) hanya akan membongkar orang berikutnya yang menggagalkan mereka dengan cara sepele ketika "waktunya" untuk sebuah episode.

Meluruskan apa sebenarnya itu, dan obat apa (jika ada) akan membantu, adalah pekerjaan seorang psikiater yang terdaftar. Itu perlu dilakukan secepatnya.

Tempatkan dia dalam olahraga, di suatu tempat dengan sistem pelatihan yang baik dan kuat. Dia akan dapat melampiaskan semua energi yang tidak terpakai ini, dia akan dapat fokus dan itu akan menenangkan sarafnya. Dia harus bekerja dengan rekan satu timnya, beberapa dari mereka lebih alfa daripada sekarang. Dia akan belajar untuk bekerja sama, akan berusaha keras untuk pengakuan di antara kelompok dan belajar banyak tentang nilai-nilai sosial secara umum.

Saya hanya ingin menunjukkan sesuatu yang penting yang tidak saya lihat disebutkan. Saya tidak bisa mendiagnosis anak Anda, tetapi memberi Anda nasihat dari sudut pandang lain: Adik perempuan yang dipukuli setiap hari oleh saudara yang agresif.

TLDR:

Peran Anda tidak hanya untuk membantu putra Anda tetapi juga untuk melindungi anak-anak Anda yang lain darinya. Jadi ingat ini ketika Anda bertanya-tanya apakah Anda menuntut terlalu banyak dari anak yang agresif itu.

Anda tidak dapat memperbaikinya sendirian. Dapatkan bantuan dari terapis berpengalaman.

Suami Anda juga perlu hadir, dan Anda mungkin perlu mengambil beberapa langkah kembali kadang-kadang.

Apa yang berubah pada usia 21? Konsekuensi orang dewasa ... Itu membuat minat pribadi terasa cepat.

Saya juga meragukan kekerasan baru saja dimulai. Saya curiga Anda adalah korbannya sekarang tetapi putra Anda memiliki target lain yang sebelumnya tidak menoleransi perilakunya.

Saya tidak tahu berapa usia anak-anak Anda yang lain, tetapi putra Anda hampir pasti juga melecehkan mereka, terutama jika mereka lebih muda, memiliki kepribadian yang lembut atau berada dalam spektrum aspis / autistik. Ini benar-benar tidak bisa dianggap enteng karena anak-anak yang tumbuh dengan saudara kandung seperti itu sering mengembangkan masalah mereka sendiri di kemudian hari dan gangguan stres pasca-trauma bahkan jika mereka tampaknya dapat mengatasinya dengan baik.

Manipulasi juga memiliki efek yang sangat negatif pada pusat bahasa di otak dan persepsi realitas, dan bahkan lebih buruk lagi pada anak-anak yang sebenarnya mempelajari semua keterampilan sosial ini. Sebut saja pencucian otak karena memang itulah yang sebenarnya dan seorang anak kecil dapat dengan mudah mengalahkan mental yang lebih muda.

Saudara kandung yang kejam juga dapat menciptakan masalah itu di saudara kandung yang rentan lainnya dengan melecehkan mereka. Mereka juga mungkin mengembangkan masalah penerimaan dan kemarahan, dan menggunakan keterampilan koping yang sama seperti yang digunakan saudara kandung mereka.

Segala bentuk kekerasan seharusnya tidak pernah ditoleransi, tidak peduli betapa marahnya anak Anda. Kekerasan menghilangkan harga diri dan pilihan. Dengan mematuhi putra yang agresif itu, Anda memberi tahu anak-anak lain bahwa mereka perlu menerima kekerasan dari orang yang mereka cintai. Karena ini bukan sesuatu yang dapat Anda hitung, itu membuka pintu bagi penyalahgunaan oleh siapa saja yang akan bertindak seperti saudara yang kejam. Beberapa orang di sini memberi Anda nasihat yang sangat baik untuk memastikan Anda dihormati sebagai orangtua. Bersikap asertif lebih baik daripada pelukan kadang-kadang dan memiliki efek abadi.

Sisi lain dari ini bukan hanya manipulasi, pelecehan psikologis dan fisik (dan mungkin seksual, yang tidak jarang sama sekali) dari putra Anda, tetapi juga fakta bahwa Anda mungkin akhirnya menjadikan anak itu "proyek Anda" dan kurang tersedia Saya toleran terhadap anak-anak Anda yang lain. Dan melelahkan diri Anda dalam hal ini sementara itu mungkin saja Anda tidak dapat berbuat banyak tidak peduli betapa Anda mencintai putra Anda.

Amati hewan peliharaan Anda (jika ada) untuk reaksi ketakutan, penghindaran, luka, kecelakaan aneh, kematian, "nasib buruk", dll. Ajukan pertanyaan kepada anak-anak Anda yang lain tanpa menunjukkan tujuan Anda (bagaimana perasaan mereka, bagaimana mereka bermain ketika bersama putra satunya) , jika rahasia, permainan dengan hewan peliharaan, dll.) Anak-anak memiliki informasi yang mereka pikir Anda tahu semua orang tua lihat tetapi Anda tidak. Saudaraku membunuh ratusan hewan peliharaan secara rahasia dan dia dengan hati-hati merencanakan "episode hitler" -nya, yang kadang-kadang aku saksikan. Orang tua saya hanya tahu tentang hal itu ketika saya memberi tahu mereka ketika saya berusia 30 tahun.

Jika Anda merasa putra Anda memiliki sedikit empati, Anda mungkin tidak salah. Tapi empati bisa dikembangkan sampai taraf tertentu dan itu pilihan. Perlu kerja. Itu tidak bisa dipaksakan. Itu perlu dihargai. Itu perlu menjadi mata uang barunya (apa yang dia inginkan).

Satu hal yang sangat penting adalah membaca tentang rasa malu dan kendali. Episode dengan pesta anak-anak lain pasti lebih banyak dan Anda tidak mengetahuinya. Jika putra Anda menyerang Anda seperti yang Anda gambarkan, mungkin dia melakukan sesuatu yang dia rasa malu di depan teman-temannya tetapi mengetahui bahwa mereka tidak akan mentolerir kemarahannya (tetapi Anda akan melakukannya), Anda mendapatkannya. Putramu tahu dia bisa kehilangan teman-temannya dan mendapat reputasi buruk di sekolah karena dia mungkin sudah mengalami konsekuensi itu dan tidak menganggapnya sebagai "langkah kemenangan", tetapi dia tahu dia tidak bisa kehilanganmu. Jika putra Anda benar-benar marah dan bahkan memiliki tanda-tanda fisik berada di "zona merah", ini bukan manipulasi sederhana untuk diperhatikan.

Mungkin mencoba untuk melihat apakah sesuatu yang dia mungkin merasa malu telah memicu dia ketika dia menjadi histeris. Kemungkinan besar dipersepsikan sebagai rasa malu dari persepsinya tentang kenyataan, misalnya. itu bisa berupa hal kecil seperti tidak membuat lelucon atau tidak mendapatkan reaksi yang diharapkan. Jadi jangan terlalu mengasihani rasa malu yang mungkin dia rasakan, perlu bagi anak-anak untuk memproses perasaan ini untuk mengembangkan empati dan itu tidak bisa dipaksakan. Kasihan Anda hanya akan memungkinkan dia untuk lolos dari proses ini dan bahkan menciptakan kecemasan karena itu seharusnya tidak menjadi proses yang menakutkan. Beri dia penerimaan, beberapa kebebasan untuk memikirkannya dan tenang, dan jangan membuat kesalahan besar dari kesalahannya tetapi juga tidak menghadiahi mereka. Terapkan disiplin, tawarkan konsistensi dan penerimaan, bukan kepatuhan. Terapis Anda akan mengajarkan Anda apa yang harus dimiliki pola pikir. Kemarahan, agresi dan amarah dari 0 hingga 180 sering mengatasi keterampilan yang digunakan anak-anak yang tidak memiliki "pelatihan emosional" untuk mendapatkan "tinggi" biokimia yang menghilangkan perasaan yang ingin mereka hindari. Anda tidak dapat menghargai atau menerima teknik koping ini, itu adalah kebiasaan buruk yang sangat mirip dengan apa yang akan dilakukan seorang pecandu.

Pergilah menemui terapis seorang diri terlebih dahulu (atau dengan suami Anda) kemudian bersama putra Anda. Temukan pria. Putramu tidak punya pilihan, dia akan membutuhkan terapi. Pikirkan bahwa ia hanya akan memperbaiki tekniknya saat ia tumbuh dewasa tetapi akan mempertahankan sikap yang sama dan kurangnya rasa hormat terhadap orang lain. Anda tidak akan memperbaiki masalah itu sendirian. Jangan berbelanja terapis dengannya, pergi sendiri dulu. Jika Anda berbelanja untuk terapis dengannya, dia akan benar-benar kehilangan rasa hormat dan percaya pada keputusan dan terapi Anda. Dia bukan kelinci percobaan, Anda harus menjadi orang yang "menguji" dan bertemu terapis terlebih dahulu. Suami Anda juga harus pergi. Ingin memperbaikinya sendirian tidak adil pada suami Anda dan anggota keluarga Anda yang lain.

Jika Anda memiliki anak perempuan: Anak perempuan Anda, jika Anda punya, akan membenci Anda nanti jika Anda memutuskan untuk "memperbaiki" anak yang kejam dan Anda selalu menurut. Terutama jika mereka menderita karena kelalaian Anda atau dari kekerasan itu atau keduanya, secara langsung atau dengan kuasa. Mereka akan ingin menjadi tidak seperti Anda jika Anda terlihat lemah - dan mematuhi 12yo mungkin dianggap lemah terutama jika dia menggunakan cara-cara kekerasan dan paksaan. Anda juga mengajari mereka apa yang menurut Anda harus diterima wanita dan tidak apa-apa untuk dipukul atau menderita kekerasan orang yang dicintai. Jika Anda memiliki anak lelaki, mereka mungkin juga merasakan ini karena itulah standar yang Anda tetapkan.

Anda mengatakan putra Anda meledak dalam kemarahan bahkan setelah Anda mematuhi ... Pikirkan situasi yang sama sebagai latihan: Bagaimana perasaan Anda jika suami Anda, yang Anda benar-benar cinta dan kagumi, akan membiarkan orang menghinanya di hadapan Anda dan bahkan membiarkan Anda menghinanya, tanpa banyak reaksi atau konsekuensi? Anda mungkin akan marah karena kurang menghargai dirinya sendiri, Anda ingin dia marah, bangkit dan menjadi kuat. Anda mungkin merasa ingin menggertaknya untuk melihat apakah dia benar-benar bisa kuat. Ketika Anda mematuhi anak Anda dengan mudah, dia juga melihat orang dewasa yang dapat dengan mudah dia dominasi tetapi masalahnya adalah orang dewasa itu juga pelindungnya.Ini menakutkan bagi seorang anak, orang tua seharusnya menjadi pilar "terkuat dan teraman". Jika dia bisa mendominasi kamu dan suamimu, kamu tidak terlihat aman baginya. Bisakah Anda bayangkan betapa cemasnya kepatuhan dan niat baik Anda yang sebenarnya dapat terjadi pada anak Anda? Itu sebabnya Anda mungkin ingin menemui terapis dengan suami Anda dan melihat apakah Anda memiliki pola pikir yang benar. Jangan mengecualikan suami Anda. Sangat penting untuk jujur ​​satu sama lain dan bersatu. Anda sebagai seorang ibu benar-benar TIDAK perlu berurusan dengan disiplin putra Anda sendiri atau memiliki sedikit rahasia ibu / anak, ini adalah kesalahan BESAR.

Tidak masalah apakah putra Anda memiliki beberapa masalah biokimia, masalah psikologis atau mental, atau seorang narsisis atau psikopat di masa depan atau sekadar garis batas ... ia tidak dapat membiarkan orang lain terluka. Pada usia ini dia mungkin tidak ada yang di atas dan ada harapan untuknya tetapi tidak dengan solusi buatan sendiri. Juga, ketahuilah bahwa sangat sulit untuk belajar hidup dengan semua masalah di atas dan berurusan dengan orang-orang yang menderita ini cukup banyak kehidupan perbudakan emosional. Ini benar-benar normal untuk tidak mengerti atau tidak tahu bagaimana harus bersikap dengan mereka dan bagaimana melindungi diri Anda dari drama / serangan mereka. Bahkan sebagai orang tua, Anda perlu melindungi diri sendiri dari serangan rasa bersalah emosional yang akan Anda alami. Bahkan anak-anak yang "baik" pun melakukannya.

Saya memberi tahu Anda semua ini karena anak Anda terdengar sangat seperti saudara saya yang melakukan kekerasan terhadap saya (setiap hari), yang melakukan amukan yang Anda gambarkan dan semua perusakan dinding, benda, dan bahkan binatang, yang terobsesi dengan status sosial / penampilan sosialnya. . Sangat dangkal, pembohong, perangkap perencanaan, melakukan triangulasi untuk memisahkan orang, tidak bisa mentolerir kehilangan, canggung dalam olahraga, sedikit kesabaran, sangat tidak aman, tidak ada keterampilan khusus, tidak ada seni, melihat dirinya di cermin setiap kali dia bisa, dll. Dia memanipulasi semua orang yang bisa menawarkan saya bantuan dan saya akhirnya benar-benar terisolasi dan rentan, dan bahkan lebih dilecehkan.

Ini dimulai ketika dia berusia sekitar 7 tahun dan mungkin putra Anda juga mulai lebih awal tetapi dengan anak-anak lain (atau hewan peliharaan). Sekarang mereka mungkin menemukan teknik pertahanan diri (mis. Saling mendukung, berkelahi, dll.) Sehingga dia tidak dapat mendominasi mereka dan berbalik kepada Anda karena itu berhasil. Jika Anda benar-benar yakin itu baru maka mungkin ada sesuatu yang memicu ini (mis. Penyalahgunaan). Apa pun yang terjadi, jangan berteori tentang tindakannya dan temui terapis. Anda perlu mendapatkan kondisi dan perilakunya di atas kertas di suatu tempat. Anak Anda akan segera mengetahui bahwa ia dapat menggunakan sistem melawan orang lain, termasuk Anda. Anda pikir ulah itu buruk? Tunggu sampai dia bertambah tua dan rencanakan upaya bunuh diri palsu untuk membuat keluarga tersandung ketika dia tidak dapat mengatasi "kesalahan" yang mengerikan (dengan konsekuensi) yang dia lakukan atau ketika dia berbohong kepada pihak berwenang ...

Saya tidak bisa menulis terlalu banyak, tetapi saya bisa katakan itu tidak menjadi lebih baik jika dibiarkan saja. Itu menghancurkan hidup saya dan menempatkan saya dalam siklus pelecehan sebagai orang dewasa. Bagi kakak saya, itu memberinya lebih banyak kekuatan untuk melecehkan orang lain yang pernah dewasa karena dia sukses dan tidak terganggu oleh empati. Dia tidak berhenti sebagai orang dewasa, hanya teknik berubah dan dia menggunakannya pada orang lain juga termasuk anak-anaknya sendiri. Memilukan.

Saya mengembangkan masalah traumatis itu menjadi dewasa (PTSD, mimpi buruk) dan keterampilan sosial yang sangat buruk karena saya telah diajarkan bahwa anak-anak pengecut yang kejam ini diizinkan untuk menyakiti saya jika mereka secara emosional "menyesalinya". Aku merasa seperti kambing hitam dan ibuku membiarkannya terjadi dengan mengasihani penyerangku dan dengan mencegah ayahku mengetahui beberapa hal buruk yang dia tahu, untuk melindungi saudaraku dari konsekuensi yang seharusnya dia tangani.

Saudaraku baik-baik saja sekarang dengan cara kriminalnya yang sakit, kaya, memiliki keluarga, pekerjaan bagus, rumah besar, uang, dihormati. Sepertinya orang dewasa normal bagi orang lain. Orang tua saya membuat pilihan mereka dan mungkin meremehkan efek negatifnya.

Saya sama sekali tidak khawatir tentang putra Anda, saya khawatir tentang Anda dan anak-anak Anda yang lain.

Saudaraku kemungkinan besar adalah seorang psikopat atau narsisis tetapi dia pertama kali adalah seorang anak laki-laki dengan masalah pengendalian diri, masalah kemarahan, dan seorang ibu yang terlalu protektif. Untuk menghindari salah satu dari masalah ini di masa dewasa, mereka harus diperbaiki sekarang di masa muda.

Anda menyebutkannya dan tidak ada yang menindaklanjuti ide itu jadi ...

Sekolah asrama mungkin agak prematur dan sekolah militer diperuntukkan bagi anak-anak usia sekolah menengah. Anda mungkin sampai pada titik itu; Anda dapat melakukan riset jika sampai di sana.

Namun, Anda perlu istirahat. Anda berada dalam situasi di mana cinta terdorong ke samping hanya untuk menghadapi saat itu. Ini menyebalkan ketika orang tua pergi tidur dengan marah, frustrasi, atau takut pada anak Anda. Saya menyarankan perkemahan musim panas selama delapan minggu .

Jika dia berhasil dalam situasi lain di luar rumah, biarkan dia beristirahat dengan dikelilingi teman sebaya. Sangat mungkin jika tidak mungkin bahwa ketidakhadiran akan membuat hati semakin tumbuh.

Bawa dia berjalan-jalan di hutan. Anak ini perlu dihukum. Dan minta dia melepas sepatunya dan berjalan - jika tanah bisa menerima itu. Jika tidak, habiskan saja beberapa jam bersamanya setiap akhir pekan jika memungkinkan. Tunjukkan padanya cara memancing, mengumpulkan kayu untuk api, memanggang marshmallow, makan siang. Dia akan menyukainya, dan kembali menjadi anak lelaki yang lebih membumi. Anak-anak suka bermain di dunia "nyata".

Ide terapi akan bekerja jika Anda menganggapnya serius. Jika putra Anda tidak mau pergi, pergilah.

Saya mengerti mengapa itu mengejutkan. Saya akan duduk di saat yang tenang dan menjelaskan perbedaan antara dan ancaman agresif seperti, "F *** you" dan cuss like "F ***, itu menyakitkan." Saya pikir dia perlu memahami bahwa yang pertama adalah "perkelahian kata-kata" dan itu mendapat respon negatif. Yang belakangan mungkin bukan pilihan bahasa pertama Anda, tetapi itu bisa dimengerti.

Tetapkan tujuan dan biarkan dia tahu konsekuensi untuk tindakan tertentu. jangan pernah mundur, kecuali Anda salah.

Selain apa yang dikatakan orang lain, saya merekomendasikan Ross Greene "The Explosive Child" dan "Raising Humans". Informasi lebih lanjut di http://www.livesinthebalance.org/ dan daring dalam grup pengasuhan yang disebut "Plan B":

• Plan A adalah induk yang memutuskan solusi untuk masalah tersebut
• Plan B adalah solusi yang dikembangkan secara kolaboratif
• Rencana C tidak menyelesaikan masalah karena prioritas lain.