Bagaimana saya bisa mencegah anak saya yang berusia 8 tahun dari menghabiskan waktu dengan teman baiknya?

Latar Belakang: Anak lelaki saya yang berusia 8 tahun adalah anak yang cerdas, lembut, dll, yang bersekolah di sekolah umum. Saya dan istri saya tidak punya TV, kami melarang permainan kekerasan (simulasi pembunuhan tidak diperbolehkan), kami tidak punya video game, kami mengajarkan hak asuh bumi yang benar, menghormati orang lain, agama dan budaya, dan mendorong aktivitas fisik dan olahraga . Dengan kata lain, kami adalah keluarga kelas menengah yang cukup khas untuk lingkungan kami .

Anak saya baru-baru ini berteman dengan seorang anak lelaki dari sekolah yang juga tinggal di 5 rumah di ujung jalan. Dia memiliki budaya keluarga yang berbeda: orang tuanya mengizinkannya menonton film berperingkat-R, dia memiliki setidaknya 20 senjata plastik, memiliki Wii dan XBOX, tahu sejumlah kata-kata kotor yang tidak diketahui anak saya, makan makanan yang saya inginkan. pertimbangkan "sampah", dll.

Sejauh ini, ini hanya set nilai yang berbeda dan jika daftar berakhir di sana kita akan baik-baik saja. Tetapi ketika anak ini datang untuk bermain-kencan (yang telah terjadi sekitar 5 kali dalam 2 bulan) ia telah mengatakan hal-hal:

• "Mari kita berpura-pura tongkat ini adalah pistol. Saya berharap itu adalah nyata senjata sehingga saya bisa bunuh diri!" (Anakku menjawab dengan, "Tida .. jangan bunuh diri, kamu sahabatku!")
• "Ayahku membawaku ke tempat tembak sekali sehingga aku bisa menembakkan aku pistol asli. Aku berharap bisa membawa salah satu dari senjata asli itu ke sekolah dan membunuh semua guru bodoh!"
• "Kematian bagi AMERIKA !!" (Berteriak saat mengendarai sepedanya pulang dari rumah kami. Para tetangga tampak kaget.)

Yang dilakukan bocah lelaki ini hanyalah berbicara tentang senjata dan pembunuhan. Dia terobsesi. Dia telah berulang kali dalam masalah di sekolah dan diskors beberapa kali karena perilaku kekerasan.

Sooo ... reaksi istri saya adalah: "dia 8 dan dia jelas tidak serius tentang apa yang dia katakan. Jika kita menolaknya maka dia hanya lebih terisolasi. Dia membutuhkan cinta dan pengertian, bukan penolakan lebih lanjut. Keluarga kita dapat membantunya. Hanya saja sebuah fase. "

Saya agak mengerti maksudnya, tetapi saya memiliki naluri mendalam yang memberi tahu saya, "MENDAPATKAN ANAK INI JAUH DARI PUTRA SAYA." Lebih buruk lagi, anak saya yang berumur 5 tahun baru-baru ini berkata, "Aku akan membunuhmu!" kepada seorang teman, dan berkata bahwa dia mengetahui hal itu dari anak yang lain ini.

Saya dan istri saya sekarang bertengkar tentang hal ini.

Pertanyaan: Apa yang harus saya lakukan?

• Saya telah berbicara dengan anak itu dan memperingatkan bahwa jika dia tidak dapat menghentikan pembicaraan seperti ini, dia tidak akan diterima di rumah kami. Itu tidak berhasil ... pembicaraan berlanjut.
• Saya telah memberi tahu putra saya bahwa temannya tidak lagi diterima di sini, yang tentu saja menyebabkan banyak drama.
• Saya belum mendekati orang tua teman; Saya telah bertemu mereka beberapa kali dan saya merasakan bahwa diskusi seperti itu akan memiliki hasil yang sangat buruk.

Sunting: Ini adalah solusi total, tetapi kami akan pindah selama satu tahun (saya seorang profesor perguruan tinggi yang sedang cuti panjang di California selama satu tahun). Saya harus akui, manfaat besar dari langkah ini adalah menjauhkan anak saya dari teman ini untuk sementara waktu. Semoga semuanya akan membaik pada saat kita kembali.

Sunting Kedua: Berdasarkan komentar, saya telah menyesatkan orang untuk percaya bahwa anak-anak saya tidak mendapatkan waktu video sama sekali. Itu tidak benar. Kami membatasi hingga satu jam per hari maks (seperti yang direkomendasikan oleh American Academy of Pediatricians), dan kami batasi sampai nol sebelum usia satu (seperti yang disarankan, lagi). Ini tidak mudah: godaan untuk "menyalakan lampu ajaib" dan tidur siang telah kuat di kali ...

Saya pikir ada dua masalah di sini:

• Anak Anda berteman dengan seorang anak yang telah mempelajari beberapa perilaku / ide-ide maladaptif dan meneruskannya kepada anak Anda.

• Anda dan istri Anda tampaknya tidak menyadari realitas sosial dan budaya di luar keluarga Anda sendiri.

Ini bukan untuk mengatakan bahwa Anda dapat memperbaiki situasi, tetapi Anda akan memiliki kesempatan yang lebih baik untuk melakukannya jika Anda memahami situasinya. Saya mengatakan ini sebagai seseorang yang menghabiskan hampir satu dekade bekerja dengan anak-anak "berisiko".

Pertama-tama, keluarga Anda tidak "cukup khas" di luar lingkungan Anda. 38% rumah tangga AS memiliki setidaknya satu senjata api . 98,9% rumah tangga AS memiliki televisi . Lebih dari 2/3 anak-anak memiliki sistem permainan video di rumah, dan 92% anak-anak dan remaja usia 2-17 bermain video game (pdf). 61.5% anak-anak berusia 9-13 tahun tidak berpartisipasi dalam aktivitas fisik terorganisir selama jam sekolah dan 22,6% tidak terlibat dalam aktivitas fisik waktu luang. Saya tidak memiliki statistik tentang penggunaan kata-kata yang tidak senonoh, tetapi bertanya-tanya pada beberapa guru yang saya kenal dari lingkungan kelas menengah, siswa kelas 1-3 mereka sering membutuhkan disiplin untuk menggunakan kata-kata kotor yang dianggap "oke" di rumah. Saya bisa terus dan terus.

Saya tidak mengatakan bahwa nilai-nilai keluarga Anda salah , hanya saja itu tidak khas. Kebanyakan orang berjalan dengan ilusi bahwa nilai-nilai mereka adalah norma, hanya karena kita cenderung mengelilingi diri kita sendiri dengan orang-orang yang berbagi nilai-nilai kita. Anda perlu menyadari hal ini karena Anda tampaknya tidak mengenali betapa asing dan sulitnya menavigasi skrip sosial dan nilai-nilai keluarga Anda kepada anak ini.

Bayangkan Anda berusia 8 tahun, dan jatuh di beberapa pulau terpencil. Semua orang di sana berbicara bahasa Inggris dan rumah mereka tampak sama dengan Anda, tetapi perilaku mereka benar-benar membingungkan. Orang-orang ini memberikan willies basah sebagai salam, tidak pernahmenggunakan kata-kata seperti "hei" atau "wow" atau "keren" (dan sangat tersinggung jika Anda melakukannya) dan mengira Anda berpotensi melakukan kekerasan kriminal karena jabat tangan perusahaan Anda (yang dalam budaya Anda merupakan tanda kepercayaan dan kekuatan). Pada dasarnya itulah yang dirasakan anak ini ketika datang ke rumah Anda - aturan sosial Anda sangat berbeda dari yang ia ajarkan di rumah, bahkan jika ia 100% termotivasi untuk beradaptasi, itu akan memakan waktu dan banyak kesalahan. Betapa mudahnya bagi penduduk pulau untuk meyakinkan Anda bahwa "wow" adalah kata makian yang sangat ofensif, dan jabat tangan mengancam?

Mulai saat ini, saya membuat beberapa asumsi besar karena saya tidak tahu langsung tentang anak atau situasinya, tetapi inilah yang saya duga terjadi:

• Bahwa seorang anak berusia delapan tahun menyebutkan bunuh diri dan pembunuhan sama sekali memprihatinkan, tetapi perlu diingat bahwa jika itu tidak diajarkan secara eksplisit kepadanya, ia tidak benar-benar memahami gravitasi dari pernyataan-pernyataan itu.

• Anda mencoba memberi alasan kepada anak berusia delapan tahun untuk membuat perubahan perilaku drastis berdasarkan nilai-nilai budaya yang tidak ia pahami karena ia tidak terlalu mengenal mereka.

  Singkatnya, anak saya yang berumur tujuh tahun, yang telah belajar seni bela diri selama tiga tahun, lahir di pangkalan militer, dan yang saya ajarkan untuk menghargai seni bela diri dan senjata tanpa tangan tidak bisa membungkukkan kepalanya dengan kenyataan bahwa gadis 6yo di kelasnya yang berbicara tentang mendapatkan pisau dan menikam orang-orang tidak benar-benar akan mencoba membunuh siapa pun; dia baru saja menonton film kekerasan di rumah seorang teman dan tidak mengerti bahwa menusuk orang itu lebih nyata daripada senjata energi atau alien luar angkasa dalam film itu. Dia tidak tahu mengapa anak saya kesal dengan komentarnya, bahkan setelah guru menjelaskannya kepadanya. Beberapa orang dewasa tidak dapat menjembatani pemutusan budaya semacam itu - hampir tidak ada anak kecil yang bisa melakukannya.

• Anak itu mungkin bertindak seperti yang dia lakukan untuk beberapa kombinasi alasan berikut:

  • Perilaku ini dimodelkan untuknya di rumah.
  • Pendekatan orang tuanya adalah mengambil jalan yang paling tidak menentang, jadi dia belajar bahwa cara terbaik / satu-satunya untuk diperhatikan adalah melakukan atau mengatakan hal-hal yang keterlaluan.
  • Dia tidak mendapatkan kontak yang cukup dari orang tuanya, jadi satu - satunya pemodelan perilaku adalah contoh-contoh tidak realistis dari film dan video game.

Tanpa memiliki informasi yang cukup untuk mengambil kesimpulan di sini, saya akan memberikan beberapa saran berdasarkan kesimpulan yang baru saja saya lompati ke atas - bawa dengan sebutir garam:

Anda tidak dapat "memperbaiki" seorang anak yang memiliki kehidupan rumah yang sangat disfungsional kecuali Anda menghapusnya dari kehidupan rumah itu - sesuatu yang jelas tidak dapat Anda lakukan. Anda mungkin dapat mengurangi perilakunya di rumah Anda, yang bahkan mungkin bisa membantu anak itu sedikit, tetapi melakukannya akan menjadi padat karya.

Apa pun yang Anda lakukan, anak ini mungkin akan memberikan pengaruh buruk pada anak-anak Anda dalam beberapa hal kecil. Dia tidak bisa secara ajaib membatalkan pengasuhan Anda dan mengubah anak-anak Anda menjadi sosiopat.

Jika Anda memutuskan bahwa Anda dapat hidup dengan pengaruh buruk karena persahabatan itu penting bagi putra Anda, Anda perlu mengambil pendekatan dua cabang: mengambil langkah-langkah untuk menjaga perilaku anak ini agar tidak diadopsi oleh anak-anak Anda, dan mengambil langkah-langkah untuk meningkatkan bagaimana anak ini berperilaku di sekitar keluarga Anda.

• Duduk bersama ketiga anak (tetangga tetangga dan anak-anak Anda) dan jelaskan kepada mereka aturan rumah tangga Anda, dan bahwa setiap orang di rumah harus mengikuti mereka. Jelaskan bahwa Anda ingin melakukan hal-hal yang menyenangkan bersama mereka, tetapi itu tidak akan berhasil jika mereka terus-menerus berhenti karena perilaku buruk.

• Tidak pernah, PERNAH izinkan anak-anak Anda pergi ke rumah anak ini. Siapa yang tahu apa yang terjadi di sana.

• Jadikan tanggal bermain terstruktur dengan tanggal bermain, dengan orang tua berpartisipasi setiap saat. Lakukan hal-hal yang anak ini mungkin tidak akan bisa lakukan di rumah, seperti memanggang kue bersama, membangun api unggun di luar dan memanggang marshmallow (S'mores ++), memiliki proyek kerajinan keren siap untuk pergi, memasang tenda di halaman belakang ( atau ruang tamu dalam hal ini) dan menceritakan kisah hantu. Dengan cara ini anak memiliki insentif nyata untuk senang berada di rumah Anda terlepas dari apa yang akan dilihatnya sebagai aturan perilaku yang aneh dan tidak ada gunanya, Anda dapat dengan mudah memantau masalah perilaku dan gigit sejak awal dengan time-out saat mereka muncul, dan Anda membuat model perilaku yang baik dan memberikan perhatian orang dewasa yang bertanggung jawab dengan cara-cara yang mungkin tidak dia dapatkan di rumah.

• JANGAN lepaskan perilaku buruk atas nama "cinta dan pengertian" - apa pun yang Anda izinkan terjadi, Anda secara implisit mendukung. Hal yang sama berlaku untuk anak-anak Anda - jika Anda tidak memegang mereka dengan aturan ketat yang sama anak ini akan melihatnya sebagai penganiayaan daripada penegakan.

• Tonton dan dengarkan dan cobalah mencari tahu apa yang penting bagi anak ini. Mungkin dia ingin menjadi ilmuwan ketika dia dewasa, mungkin dia hanya ingin belajar bagaimana menyesuaikan diri di sekolah - setiap anak berbeda, tetapi jika Anda memasukkan waktu Anda biasanya dapat menemukan motivasi bagi mereka untuk ingin menjadi dan berbuat lebih baik, tidak hanya untuk menyenangkan Anda tetapi atas kemauan sendiri.

• Daftarkan anak-anak Anda dalam program seni bela diri yang bagus. Selain disiplin, ketangkasan, ketekunan, kemampuan untuk menerima kritik dengan baik, percaya diri, dan banyak hal hebat lainnya yang dapat dipelajari anak-anak dalam seni bela diri, anak-anak belajar hal-hal seperti bagaimana mengidentifikasi perbedaan antara bermain-main dan agresi nyata, visceral yang sama bahkan tidak menyukai saran kekerasan yang tidak pantas yang dimiliki putra saya, dan kerangka acuan yang baik untuk bagaimana menangani situasi-situasi seperti ini yang dilakukan anak ini dalam komentarnya.

Seiring bertambahnya usia, saya menjadi sangat percaya pada gagasan bahwa dengan siapa Anda berteman, dan siapa yang Anda pilih untuk bergaul, sangat memengaruhi perilaku Anda. Jika Anda bergaul dengan penjahat, Anda lebih cenderung menjadi penjahat.

Namun itu hanya pendapat saya. Saya memang menemukan satu studi tentang merokok yang menguatkan ini, setidaknya dalam satu dimensi tunggal:

http://www.springerlink.com/content/x753723132081763/

Merokok di antara teman sebaya adalah prediktor terbaik untuk merokok bagi remaja kulit putih (menyumbang 23,5% dari varians) tetapi hanya menyumbang 15% dari varians untuk pemuda Latino, 9,6% dari varian untuk remaja Asia, dan tidak ada varian untuk Black. pemuda.

Jadi - setidaknya jika Anda berkulit putih - jika anak Anda bergaul dengan anak-anak yang merokok, secara statistik ia lebih mungkin untuk berhenti merokok. Saya tidak punya alasan untuk percaya bahwa ini berbeda untuk setiap perilaku yang tidak diinginkan {x}. Jika teman-teman mereka melakukannya, mereka akan menyerapnya sampai taraf tertentu.

Saya berencana untuk benar-benar brengsek tentang hal ini dengan anak saya jika perlu. Dia baru berusia dua tahun, tapi aku akan benar - benar menjadi perantara baginya jika dia mulai berkeliaran dengan orang banyak yang jahat. (Perhatikan bahwa saya tidak bermaksud anak-anak dengan siapa saya agak tidak setuju, tetapi anak-anak yang mendapat masalah serius atau memiliki masalah perilaku utama lainnya.)

Saya berharap saya memiliki lebih banyak studi pengaruh teman sebaya untuk dikutip di sini - tetapi saya mendukung Anda 100% dalam hal ini, berdasarkan perilaku berbahaya dari teman yang Anda jelaskan.

Bicaralah dengan putra Anda.

Anak berusia 8 tahun sudah cukup dewasa untuk memahami banyak hal yang terjadi di sini dan memilih untuk dirinya sendiri. Yang dia butuhkan adalah bimbingan & kebijaksanaan Anda.

Saya dan istri saya tidak punya TV, kami melarang permainan kekerasan (simulasi pembunuhan tidak diperbolehkan), kami tidak punya video game, kami mengajarkan hak asuh bumi yang benar, menghormati orang lain, agama dan budaya, dan mendorong aktivitas fisik dan olahraga .

Ini semua adalah perilaku yang mengagumkan, dan mungkin juga bermanfaat bagi putra Anda. Sebisa mungkin membatasi akses ke TV dan video game, sambil mendorong untuk berolahraga akan menjadi bumerang - bahwa TV & video game akan menjadi fetish untuk anak Anda, dan bahwa ia akan membenci olahraga saat dewasa. Percayalah pada diri sendiri sebagai orang tua, tetapi ketahuilah bahwa Anda mungkin melakukan semuanya salah!

Demikian pula, jika Anda menolak akses anak Anda ke anak tetangga, aturan itu akan menciptakan fokus perhatian. Anak Anda mungkin tidak menyukainya, dan itu akan menjadi celah dalam hubungan Anda. Dia mungkin mencoba untuk berkeliling aturan, menciptakan lingkungan ketidakjujuran. Dia akan belajar pelajaran bahwa tidak apa-apa untuk memisahkan dua orang karena apa yang mungkin dipelajari dari yang lain.

Dengan kata lain, kami adalah keluarga kelas menengah yang cukup khas.

Anda perlu keluar lebih banyak! Kebanyakan orang tidak banyak berolahraga, dan mereka menonton TV. Siapa pun dengan mata terbuka dapat mengatakan bahwa kita sedang menghancurkan bumi dengan tergesa-gesa, sehingga masalah penjagaan belum tertangkap secara luas. Apa yang Anda lakukan itu OK, tapi jangan anggap semua orang seperti Anda.

Sejauh ini, ini hanya set nilai yang berbeda dan jika daftar berakhir di sana kita akan baik-baik saja. Tapi ... dia telah mengatakan hal-hal:

Anda melihat diri Anda menghormati orang lain, agama, dan budaya, tetapi jelas itu tidak termasuk pernyataan kekerasan oleh anak tetangga. Tidak ada aturan mutlak tentang perilaku mana yang "dapat diterima" dan mana yang "tidak dapat diterima". Anda menggambar garis Anda sendiri. Tidak apa-apa, tetapi Anda sebaiknya mengenali mereka sebagai milik Anda .

Sekarang, seperti apa yang harus dilakukan:

• Tanyakan kepada putra Anda bagaimana perasaannya ketika mendengar hal-hal ini. Tanyakan apakah ia memiliki pertanyaan, atau butuh bantuan. Dia mungkin tidak menyadari bahwa memutuskan hubungannya dengan anak lain ini adalah suatu pilihan; Anda tidak bisa menunjukkan itu padanya.

• Jelaskan keprihatinan Anda kepada anak Anda. Katakan padanya Anda khawatir tentang keselamatan dan kesejahteraannya, dan mintalah bantuannya untuk mengatasi masalah Anda.

• Percayalah bahwa anak Anda ingin merawat dirinya sendiri, dan dapat mengenali risiko yang ingin ia hindari.

Yang bisa saya katakan adalah; sementara saya memahami perasaan keprihatinan Anda yang mendalam - Anda harus realistis - Anda tidak dapat melindungi anak Anda dari realitas masyarakat selamanya.

Anda bisa membuatnya terkunci dalam gelembung sampai dia meninggalkan rumah - tapi kemudian saya khawatir ketika hari itu tiba dunia akan memakannya hidup-hidup.

Jadi tentu saja tidak menyetujui keluarga lain; dengan segala cara melakukan yang terbaik untuk menjauhkan anak Anda dari yang lain. Tetapi jika anak lain seburuk yang Anda katakan; maka akhirnya anak Anda akan bosan dengan mereka atau, bahkan lebih baik dari sudut pandang Anda, sebenarnya tidak menyukai mereka.

Pikiran Anda - saya bermain dengan senjata palsu sebagai seorang anak, dan saya bukan pembunuh berantai.

Yang mengatakan; Saya tidak menonton film 'R' (18 di sini di Inggris) atau bermain game kekerasan.

Tapi saya lakukan sekarang.

Anda dapat mengatur perceraian dalam situasi ini dan itu mungkin bermanfaat secara lokal. Tapi itu bukan solusi global.

Pada dasarnya, seiring bertambahnya usia, Anda dapat semakin sedikit mengontrol pengaruh orang lain terhadap anak Anda.

Anda harus mengajarinya cara melindungi diri dari pengaruh negatif, cara menghindari masalah.

Bagaimana Anda melakukannya?

1. Anda memperlakukannya dengan benar sepanjang waktu
2. dia akan menghormati kamu untuk ini
3. begitu dia menghormati Anda, Anda tidak perlu khawatir tentang pengaruh negatif temporal pria yang kelihatannya signifikan, tetapi temporal . Dalam jangka panjang, hanya mereka yang akan memiliki pengaruh permanen dan signifikan yang dihormati.

Putramu akan melihat beberapa hal aneh atau orang aneh. Dia tidak akan menutupi matanya atau melarikan diri. Dia akan mendengarkan omong kosong yang dikisahkan oleh orang-orang yang kontroversial, dan untuk sesaat mungkin dia bahkan akan mempercayainya. Ini karena dia bebas dan berpikiran terbuka.

Anda harus memercayai penilaiannya, yang dibangun di atas penilaian orang-orang yang paling ia hormati.

(Saya harap masuk akal, saya bukan bahasa Inggris asli)

Mengapa tidak berbicara langsung dengan putranya tentang apa yang dia sukai dan tidak sukai tentang pemuda ini? Kedengarannya seperti dia mendapatkan bantuan (penasihat dll) bahkan jika itu tidak membuat perbedaan yang cukup untuk membuat orang yang didekati merasa nyaman dengan bocah itu, memanggil pihak berwenang mungkin merupakan reaksi berlebihan berdasarkan informasi lain yang telah ditambahkan dan diberikan.

Putramu mungkin memiliki penilaian yang lebih banyak dan lebih baik tentang ini daripada yang kau pikirkan. Dia mungkin mencari bimbingan untuk Anda dalam cara berinteraksi dengan bocah ini - jelas ada sesuatu tentang dirinya yang disukai sang putra, kagum atau hanya berarti sang putra merasa diperlukan sejumlah interaksi. Cari tahu apa itu. Tanyakan kepada anak-anak Anda apa pendapat mereka tentang perilaku anak-anak lain ini dan bagaimana mereka sudah mencoba mengatasinya. Mereka akan menghargai Anda karena telah memberi mereka penghargaan.

Ayah saya adalah seorang perwira polisi dan karena fakta itu, dia sangat peduli pada anak muda yang bermasalah. Ketika dia pensiun, mereka mulai menerima anak-anak "berisiko" dan anak-anak asuh. (Dan Tidak. Orang tua asuh TIDAK dibayar! Setidaknya tidak di negara kita). Pada saat yang sama, ketika seorang bocah laki-laki DAD telah ditangkap karena penyalahgunaan narkoba kembali dari program rehabilitasi narkoba, Ayah gugup dengan gagasan saya mengajari dia di sekolah, tetapi mengerti dan melihat bahwa saya melakukan pekerjaan saya sebagai "pembantu siswa" di sekolah. Ketika kami menjadi teman dan bocah itu memintaku untuk berpesta, tentu saja Ayah punya lebih banyak keberatan. Ketika saya menjawab kepada Ayah bahwa saya adalah satu-satunya teman anak lelaki ini yang tidak menggunakan narkoba dan bagian dari masa lalu, anak lelaki itu berusaha untuk meninggalkannya, dan saya pikir dia memiliki peluang yang lebih baik untuk tetap bersih jika dia memiliki beberapa teman baru , Ayah mengizinkannya - dengan beberapa peringatan. Saya menghargai bahwa dia memercayai penilaian saya. Pria muda itu dan saya masih berhubungan dan dia memiliki hak asuh tunggal atas kedua putrinya dan tetap bersih dan sadar. Bukan karena aku, tetapi karena pengertian dari saya, ayah saya dan orang lain menyukai kami. Jelas, situasi Anda berbeda, tetapi konsepnya tetap bahwa putra Anda mungkin hanya membutuhkan kepercayaan, bantuan, dan bimbingan Anda sepanjang jalan. Kedengarannya anakmu sadar bocah ini bermasalah.

Nasihat Hedge Mage adalah saran yang luar biasa, tetapi saya hanya ingin menambahkan Anda harus memasukkan mendengarkan anak-anak Anda dan reaksi mereka sebagai bagian dari "diskusi" yang dia sebutkan. Banyak orang tua tidak mau.

Meskipun saya cenderung setuju dengan @puddingfox pada tag 'tipikal' dan kontrol yang hampir ekstrim atas pengalaman, saya mengerti dari mana Anda berasal, dan kepedulian Anda terhadap anak Anda tentu saja cukup beralasan.

Putramu berusia delapan tahun, bukan di masa remajanya ... dia tidak akan menyimpan dendam atas sesuatu yang begitu sepele. Yang penting sekarang adalah dukungan istri Anda. Hatinya mungkin mengarah pada anak dan keadaannya, tetapi masalah muncul dari kehidupan keluarganya dan bukan sesuatu yang kebaikannya akan berubah secara drastis. Dia harus memperhatikan putranya terlebih dahulu dan terutama, dan menjadi pasangan Anda dalam hal ini.

Bahkan anak-anak yang baik pun tertarik pada tipe-tipe berbahaya. Jika Anda mencoba mengendalikannya, Anda hanya akan mengarahkannya ke arah anak lainnya. Alih-alih, bermainlah bersama: "jadi Anda bermain dengan Bad Bill hari ini? Berapa jam menonton TV r-rating yang Anda tonton? Ada kekerasan di dalamnya? Seks? Narkoba? Apa pendapat Anda tentang hal itu? Apakah itu menyenangkan untuk ditonton? Bagaimana cara menontonnya? Anda pikir para korban merasa? " Dengan begitu Anda bisa menunjukkan rasa hormat padanya daripada meremehkan, dan mengubah pengalaman itu menjadi percakapan tentang hal-hal yang menurut Anda salah.

Pertama-tama, saya ingin membuat beberapa komentar. Lakukan dengan mereka seperti yang Anda mau. Abaikan mereka jika Anda tidak setuju.

• Meskipun ada banyak sampah di TV, ada juga banyak emas. Di negara saya, kami memiliki banyak saluran kabel yang berbasis di sekitar sains, sejarah, geografi, alam, dll. Saya menganggap itu sama di mana Anda tinggal.
• Sementara banyak video game tidak masuk akal, banyak yang akan mengembangkan koordinasi mata-tangan dan kemampuan logisnya. Misalnya, game strategi waktu nyata seperti Starcraft atau Sid Meyer Civilization akan mengembangkan pemikiran strategis, pemikiran logis, dan koordinasi mata-tangan dalam satu pukulan, sementara juga membiarkannya bersenang-senang.
• Meskipun "senonoh" tidak selalu sesuai, ia memiliki tujuannya dalam bahasa Inggris. Anda tidak akan pernah bisa melindungi anak-anak Anda dari kata-kata umpatan. Mereka akan mendengarnya di sekolah apakah Anda suka atau tidak. Hal terbaik yang dapat Anda lakukan adalah mengajar mereka bahwa tidak pantas untuk mengatakannya kecuali sesuatu yang luar biasa telah terjadi.
• "Junk food" harus dihilangkan, tetapi saya tidak melihat ada yang salah dengan makan permen / kue dll, atau minum minuman ringan pada acara-acara khusus - seperti pesta ulang tahun, terutama jika ia mendapatkan diet seimbang setiap saat. Benar-benar melarang mereka mungkin akan membuatnya membenci Anda karena mengasingkan dia dari teman-temannya.
• Saya setuju bahwa senjata tidak boleh menjadi mainan dalam keadaan apa pun karena itu bukan masalah tertawa.

Adapun temannya, Anda mungkin menemukan putra Anda akan bereaksi buruk jika Anda tiba-tiba melarang dia berteman dengan bocah ini.

Jangan meremehkan pengaruh bawah sadar yang dimiliki orang tua terhadap anak-anak mereka. Jika Anda dan istri membicarakan anak lelaki itu di meja makan, sesuatu seperti:

Anda: "Bocah itu, Danny, adalah pembuat masalah. Dia tidak akan jauh dengan sikap itu. Dengan semua makanan sampah dan video game, dia akan berakhir jorok gemuk dalam sepuluh tahun."

Istri: "Ya, saya setuju. Saya senang putra kita tidak menyukainya. Selama dia menaikkan nilainya, dia akan berakhir dengan pekerjaan hebat yang dia cintai."

Anda: "Ya, itu benar. Saya pikir bocah itu akan berakhir di penjara suatu hari nanti ..."

Mendengar percakapan ini, roda akan mulai berputar di kepala putra Anda dan dia akan mulai mengevaluasi kembali apakah dia benar-benar menginginkan anak ini sebagai teman. Dia bahkan dapat mengakhiri persahabatan dengan keputusannya sendiri.

Di rumah Anda, Anda memiliki hak untuk menegakkan aturan Anda. Jika anak tetangga tidak mau mematuhi aturan-aturan itu untuk menghabiskan waktu bersama putra Anda, maka ia membuat keputusan untuk mengakhiri persahabatan, bukan Anda. Baik putra Anda maupun temannya sudah cukup umur untuk Anda beri tahu mereka, langsung, bahwa Anda tidak nyaman dengan putra Anda pergi ke rumahnya, tetapi dia (teman) itu disambut di rumah Anda, jika, dan hanya jika , dia mengikuti standar rumah. Itu menandai tengah jalan antara memotong teman putra Anda sepenuhnya, dibandingkan membiarkannya meracuni budaya rumah Anda. Selain itu, memungkinkan putra Anda untuk melihat dengan jelas pilihan yang dibuat temannya, bukan hanya menjadikan Anda kambing hitam.

Sebagai catatan, meskipun istri saya dan saya memiliki nilai-nilai seperti milik Anda, itu tidak menghentikan anak saya yang berusia 8 tahun untuk berbagi fantasinya yang penuh kekerasan dengan kami, atau dengan menggunakan kembali mainan non-senjata menjadi senjata tiruan. Artinya, mungkin tidak semua pengasuhan atau rumah tangga.

Kami berada di halaman yang sama dengan Anda. Kami tidak memiliki TV atau permainan video. Saya punya anak laki-laki berusia 6 tahun. Namun, saya tidak keberatan dia bermain game perang atau berpura-pura bertarung (kami melakukannya bersama dan bersenang-senang). Itu hanya perilaku normal anak laki-laki / laki-laki, itu sangat wajar. Dan beberapa jumlah itu sehat karena merupakan bentuk latihan dan mengembangkan koordinasi tubuh.

Tetapi anak laki-laki lain itu tampaknya berada di atas. Jadi saya sarankan Anda menjaga saran untuk mengelilingi diri Anda dengan orang lain yang seperti apa yang Anda, dan anak Anda inginkan. Istri Anda benar dalam arti bahwa beberapa cinta dapat membantu, tetapi hanya dalam bentuk batasan kaku pada perilaku yang hanya dapat diberikan oleh orang tua. Dia salah dalam berpikir bahwa dia atau Anda memiliki kekuatan untuk melakukan sesuatu tentang hal itu.

Jadi, saya sarankan Anda berusaha mengatur tanggal bermain dengan teman-teman lain daripada yang itu, atau pergi menghabiskan hari di taman atau di pantai pada akhir pekan, dll. Hanya "terlalu sibuk" untuk anak laki-laki lain.

Fixee, karena hal-hal yang Anda tulis tentang teman putra Anda (dari sudut pandang saya) benar-benar ekstrem, saya juga berpikir Anda harus mencoba berbicara dengan guru dan orang lain, yang (harus) sadar akan sikap ini.

Bisakah Anda mencari tahu, mengapa putra Anda sangat menyukai temannya dan mengapa ia ingin menghabiskan waktu bersamanya?

Secara umum saya juga menyarankan (seperti yang lainnya) untuk berbicara dengan orang tua dari anak itu, namun saya tahu dari pengalaman saya sendiri betapa sulitnya untuk berdiskusi dengan seseorang yang memiliki pendapat dan pendekatan yang berbeda untuk menjalani kehidupannya dan membesarkan anaknya (ren). Jadi saya bisa mengerti dengan baik bahwa Anda tidak ingin melakukan itu. :-(

Sulit membesarkan anak-anak di dunia ini - saya ingin tahu bagaimana kisah Anda.

Saya dapat memahami pertanyaan dan keprihatinan Anda dengan cukup baik. Kami memiliki masalah yang sama, tetapi jauh lebih tidak ekstrim dan sudah pada usia 3 tahun, di mana saya bertanya-tanya:

Mengapa anak saya memilih orang ini sebagai "teman" yang lebih tua

• memperlakukannya sangat buruk cukup sering,
• memaksanya secara fisik untuk melakukan hal-hal yang tidak diinginkannya,
• mencoba mengurungnya di suatu tempat
• tidak mengizinkan anak-anak lain untuk bergabung dan bermain dengan mereka berdua?

Anak kami bercerita tentang banyak hal, ia sepertinya tidak suka (yang "teman" -nya lakukan), tetapi di sisi lain ia juga meniru banyak perilaku buruk (bukan segalanya, tapi cukup). Namun, ia juga agak cemas untuk mengatakan "tidak" kepada temannya atau menolaknya, karena anak laki-laki lain lebih besar, lebih tua, lebih kuat, dan mau menggunakan kekuatannya.

Saya telah berbicara dengan putra saya sejak lama (juga pagi ini) dan saya bertanya-tanya bagaimana saya dapat membantunya, karena dia juga mengisolasi dirinya dari yang lain yang dikecualikan oleh "teman" -nya dan mungkin juga menghindari anak saya, jika dia mau untuk bermain dengan mereka.

Saya akan berbicara dengan guru sekolah pembibitan lagi dan melihat apa yang dia usulkan. Terakhir kali ketika saya mengatakan kepadanya tentang kekhawatiran saya, dia berkata "[anak laki-laki lain] adalah anak yang baik, dia hanya cukup kuat dan kami mengawasinya".

Topik tentang pembunuhan, senjata dan sebagainya juga sulit bagi kita. Kami selalu berusaha menghindari hal itu di rumah, kami tidak punya senjata mainan dan kami berusaha menunjukkan kepada putra kami bagaimana bersikap damai dan ramah. (Kami juga tidak membiarkannya menonton TV sampai sekarang, dan saya tidak berpikir dia melewatkan sesuatu.)

Di sekolah pembibitan dia belajar dengan sangat cepat tentang penembakan dan pistol, jadi sekarang setiap tongkat menjadi "pistol" dan dia (kadang-kadang) terpesona tentang "membuat mati" hewan atau manusia. Kami kemudian mencoba menjelaskan kepadanya, bahwa hewan-hewan juga ingin hidup dan bahwa selain ia ingin menghormati kesehatan dan kesejahteraannya sendiri, ia juga harus menghormati hak makhluk lain ini. Itu sepertinya sulit dimengerti.

Saya khawatir ini (minat untuk senjata, perang, dan kekerasan) sampai batas tertentu "normal" dalam evolusi anak, akhirnya nenek moyang kita sejak dulu bergantung pada berburu dan membunuh binatang (dan mungkin musuh mereka). Saya juga telah bermain "koboi" dll sebagai seorang anak, memiliki (dari sudut pandang saya yang sebenarnya) terlalu banyak senjata mainan di rumah dan saya sekarang menganggap saya seorang lelaki yang sangat damai dan damai. : - /

saya berharap yang terbaik untukmu

Anda melakukan hal yang benar, tetapi cobalah jika memungkinkan, jaga mereka sejauh mungkin dari yang lain, termasuk sekolah sekalipun. Memberitahu para guru untuk tidak membiarkan mereka bermain bersama baik-baik saja.

mereka melakukan kontrol untuk TV Anda saat ini. Tidak ada satu pekerjaan pun yang saya tahu yang tidak memiliki televisi dan menonton TV di lingkungan saya. Semua anak saya diawasi pada apa yang dia tonton. Silakan temukan keberanian dan tulang punggung .untuk membela anak Anda yang berusia 8 tahun. Saya tidak bermaksud dengan cara yang buruk apa yang saya katakan adalah. Anda tidak dapat membiarkan anak berusia 8 tahun menjalankan hidup Anda. Sepertinya bagi saya karena ia telah memilih temannya. anak tidak tepat. Untuk membuat komentar seperti itu. Dan jika aku jadi kamu, aku akan mengambil satu langkah lebih jauh dan membiarkan orang tuanya tahu apa yang dia katakan. Jika dia melakukan ini di sekolah dia akan ditangkap. Aku tahu seorang gadis berusia 8 tahun yang baru saja ditangkap karena mengatakan dia akan terluka dengan pisau.

Orang tua saya mendaftarkan saya di sekolah kristen swasta untuk taman kanak-kanak sampai kelas dua (di samping kakak saya). Namun kami mengambil "bahasa kotor" dan benar-benar tidak belajar banyak dari para guru. Kami belajar BANYAK dari murid lain.

Dalam situasi saya, ibu saya dapat melakukan home-schooling sampai usia 11 atau lebih (yang saya pikir sudah optimal). Tidak semua orang bisa melakukan itu. Namun, saya yakin itu adalah solusi terbaik (Im 22 sekarang).

Jika sekolah biasa adalah satu-satunya pilihan, masih penting untuk menyaring teman-teman anak-anak Anda. Saya ingat salah satu tetangga saya memiliki Nintendo 64 w / mario-cart dan game lainnya. Dia seusia kami (7 atau lebih) dan kami ingin bermain video game. Orang tua saya tidak setuju. Abang saya masih pergi ... dia didisiplinkan dengan tepat.

Kami menjadi seperti apa teman-teman kami, dan begitu juga anak-anak kami, jadi pilihlah teman anak Anda dengan hati-hati.