SO dan saya prihatin dengan perilaku 5yo baru-baru ini. Dia menjadi licik, pemberontak, menantang, manipulatif, dan sedikit fisik dengan adik perempuannya, tetapi tidak pernah dengan anak-anak lain. Itu benar-benar terasa seperti kita berurusan dengan seorang remaja.

Dia dan ibu mereka bercerai hampir setahun yang lalu, dan kita tahu gangguan apa yang dulunya kehidupan normal mereka memiliki beberapa tempat dalam menyalahkan (meskipun ibu sangat absen.) Ketika mereka bersama kami (tahanan 50/50,) mereka memiliki rumah yang bersih, rutinitas harian, makanan seimbang, permainan keluarga / film / waktu cerita. Kami keras tetapi juga sangat mencintai. Namun, di rumah ibu anak-anak, pada dasarnya dia telah pindah ke pacarnya selama 3 bulan, yang memiliki 4 anak yang SANGAT kasar, dia tidak mempromosikan rutinitas, memungkinkan anak-anaknya untuk makan hanya apa yang mereka inginkan (makanan cepat saji, mac-n-keju untuk semua makanan, dll,) hanya memperhatikan mereka ketika ada kamera di sekitar, daftar berjalan. Dia juga mulai merawat anak-anak barunya secara emosional lebih daripada dirinya sendiri. Tidak ada yang berbicara dengannya tentang masalah ini,

Ketika dia merasa dia tidak bisa dilihat atau didengar, 5yo mencoba membuat adiknya melakukan hal-hal yang dia tahu tidak bisa diterima. Suatu hari dia diam-diam menyuruh adiknya untuk mengacaukan keran bak mandi, sementara si 4yo memohon padanya, "Tidak, aku tidak ingin mendapat masalah! Aku tidak mau!" Dan dia terus berusaha dan berusaha sampai kami masuk. Ketika saudara perempuannya mengajukan pertanyaan, dia mengabaikannya atau berteriak padanya. Dia akan berbaring beberapa kali di depan wajah kita dan mengatakan bahwa saudara perempuannya melakukan sesuatu yang kita tangkap DIA, dan ketika dia akhirnya berhenti berbohong, dia memutar matanya, terengah-engah, dan mengatakan hal-hal seperti, "Oke, lihat," atau "Baik, Saya melakukannya." Ketika dia disisihkan atau hak-hak istimewanya diambil, dia mendapat informasi tentang apa yang telah dia lakukan salah, tetapi ketika kita bertanya apa yang dia lakukan, dia memalingkan muka, nyengir, dan hanya berkata, "Bukankah kita pergi ke ibu hari ini?" atau "Saya tidak tahu" sampai kita duduk di sana selama 5 menit, dan dia memutuskan untuk mengakui bahwa dia tahu apa yang dia lakukan. Bahkan ketika kita memiliki hati ke hati dan dia mulai bertingkah seperti anak yang berperilaku baik, dia menjelaskan, dengan sangat terperinci, mengapa TIDAK melakukan sesuatu, tetapi bukan mengapa dia melakukannya.

Saya seorang pendukung penuh pukulan, seperti yang dilakukan pada saya dua kali dalam hidup saya, dan itu hanya membangun rasa hormat, bukan rasa takut, untuk nenek saya, namun, kami berdua merasa tidak pantas untuk seorang kerabat yang tidak berdarah untuk secara fisik menghukum seorang anak. Dia gugup untuk memukul karena mantan mungkin akan mengklaim dia kasar sehingga dia bisa mendapatkan tahanan penuh. (Untungnya kita dalam keadaan yang tidak akan melakukan itu, tapi itu masih akan merepotkan.)

Adakah yang punya metode yang telah mereka coba untuk perilaku ini dan anak-anak yang TIDAK PERNAH mendapatkannya? Kita tahu dia mencari perhatian, tetapi dia mendapat begitu banyak perhatian positif dari kita, sehingga kita tidak tahu mengapa atau bagaimana menghadapi dia bertindak seperti ini. Saya sudah menjadi pengasuh profesional selama bertahun-tahun sekarang, dan saya tidak pernah mengalami perilaku manipulatif dan meremehkan dari seorang anak, bahkan yang dari rumah bercerai ... SO saya mengatakan cara dia berani memanipulasi orang lain, dan berbohong begitu cepat dan tegas mengingatkannya pada mantannya. TOLONG!

Ugh.

Saya punya istri pertama juga. Dia juga bodoh. Masih. Kiat kilat yang tidak terkait dengan forum: Jika Anda memecah hal-hal menjadi elemen dasar yang paling jelas, dia tidak bisa berdebat tanpa terdengar seperti orang tolol.

"Jadi aku menghukum anak itu karena berbohong dan kamu benar-benar berpikir aku bersikap kasar?"

Yang merupakan segue ham-tangan ke dalam topik yang dihadapi. Apa yang telah bekerja dengan sangat baik bagi saya adalah memesan tamparan hanya untuk berbohong. Anak-anak saya sudah tahu, karena mereka sudah tua untuk mengetahuinya, bahwa satu hal yang membuat kulit Anda kecokelatan adalah berbohong kepada saya. 1 swat per tahun diikuti oleh 1 menit per tahun time out (benar-benar keren) dan kemudian sedikit diskusi tentang mengapa mereka mendapatkannya. Akibatnya, tidak ada banyak pukulan di masa lalu mereka, tetapi mereka juga tidak berbohong kepada saya.

_{Saya tahu bahwa seseorang akan menurunkan saya untuk keluar dari topik, tetapi mengacaukannya ... Hubungan dengan mantan dan anak itu semua agak kusut di sana bersama-sama. Jika Anda downvote posting ini, jangan khawatir tentang hal itu ... masukkan komentar.}

Jadi Yang saya dengar adalah ini: satu-satunya waktu mantan adalah orangtua adalah ketika Yang Lain bertindak, atau tidak, berdasarkan apa yang dia khawatir mantan mungkin lakukan.

Terdengar akrab? Ini adalah pengganggu klasik. Anak berusia 4 tahun akan bermain di sisi lain ruangan. Seorang anak berusia 14 tahun akan menggunakan halte bus yang berbeda dan berjalan sepanjang jalan di sekitar sekolah. A 24 tahun akan mengubah hal-hal yang mereka katakan dan lakukan. Dan itu semua untuk menghindari konfrontasi dan tarik sapi ke keinginan pengganggu, terutama ketika mereka tidak ada, hanya agar target tidak harus berurusan dengan omong kosong pengganggu.

Kalian tidak bisa melakukan itu. Anda berdua jelas-jelas dilumpuhkan oleh ketakutan akan reaksi orang ini. Eff Itu. Dan inilah beberapa cinta kasih: Tumbuh. Memilikinya.

_{Bagian ini untuk SO Anda terutama karena kata ganti yang saya gunakan}

Untuk merawat anak secara efektif, Anda harus meletakkan kaki Anda ke mantan. Anda telah membiarkannya pergi, sekarang Anda perlu mengembalikan bagian-bagian yang tidak Anda inginkan lagi ... agak seperti bau yang sedikit terbakar di udara setelah membuat sandwich keju panggang atau ketika mikro-popcorn memasak terlalu banyak.

Lakukan apa yang perlu Anda lakukan dengan anak Anda, dan beri tahu wanita itu di hadapannya

"Kau tidak ada di sini ketika dia berada. Ini rumahku dan ini caraku menjalankannya."

"Yah, kita akan lihat apa yang dikatakan pengadilan tentang hal itu."

"Bawa itu."

Dan pergi. Pergi minum, minum hidungmu, pakai mantel, apalah. Akhiri obrolan.

Karena kamu tahu apa? Jika Anda sangat jelas SANGAT jelas tentang aturan seputar hukuman yang Anda berikan kepada 5yo Anda, dan Anda memastikan mantan tahu apa itu, tidak ada pengacara keluarga di dunia yang akan mencoba untuk membawanya ke pengadilan . Kedua, omong kosong hukum itu mahal ... dan apakah saya salah mengatakan bahwa dia tidak hebat dalam hal uang?

Jadi, ketika Anda mengatakan "Bawa itu." Anda sedang melakukan beberapa hal

1. Anda membuat domain. Anda menendang mantan itu keluar dari rumah Anda bahkan jika dia tidak tinggal di sana. Saya telah menyebutkan domain dalam posting sebelumnya di sekitar sini, dan dalam situasi dengan seorang anak, sangat penting bahwa domain jelas.
2. Anda meredakan kepalan tangan yang disebut Pengadilan. Mereka suka membuang itu di sana. Ini seperti mengepalkan tangan. Pastikan Anda telah melakukan semuanya dengan benar, lalu panggil dia gertak sambal.
3. Anda menunjukkan Anda percaya pada sesuatu. Apakah Anda percaya bahwa perilaku anak itu sangat buruk sehingga Anda bersedia pergi ke pengadilan untuk menyelesaikannya? Jika demikian, Anda harus memperbaikinya.

Pada titik saya tidak menyebutkan 'berusaha menyelesaikannya' dengan mantan. Jika dia datang kepadamu, maka tentu saja ... pergi ke tempat umum dan mendiskusikannya saat makan malam di mana tidak ada yang nyaman berteriak atau menjadi bajingan.

Tetapi intinya di sini adalah bahwa Anda tidak memberinya kekuatan untuk percaya bahwa Anda memerlukan izin darinya untuk melakukan hal-hal di rumah Anda. Lagi: domain. Seseorang akan berpendapat bahwa "the 5 yo adalah anak bagi mereka berdua". Terhadap komentar itu saya katakan 'Anda benar,' tapi bukan itu yang menjadi perdebatan di sini ... Masalahnya adalah dia mengubah metode pengasuhan anak dan langsung tidak melakukan sesuatu karena takut, bukan karena perjanjian pengasuhan bersama. Anda harus menghadapi rasa takut dan membangun fondasi sebelum Anda bisa menjadi orang tua yang ramah.

As For the daughter ... (untuk Anda berdua)

Tanda-tanda intimidasi? Tidak. Tapi itu pertanda dia mendorong sejauh yang Anda bisa membiarkannya lolos begitu saja.

Anda harus berhenti menahannya. Jika Anda sadar bahwa dia mencoba dan mencoba, maka Anda membiarkannya berjalan terlalu lama. Pendapat saya adalah bahwa Anda harus mulai membanting gerbang padanya (tentu saja secara metaforis). Bawa dia keluar dari situasi dan luruskan dia dalam hukuman.

Sekadar mengulangi, ini adalah hal-hal yang bekerja untuk saya. Jarak tempuh Anda mungkin berbeda, tetapi Anda meminta ide dan saya hanya melakukan pekerjaan saya di forum ini dengan membawa pengalaman saya sendiri ke dalam campuran.

1) Kontrol interaksi.

Dia jelas memiliki terlalu banyak kendali dengan Anda dan SO. Jika dia dapat mengatakan beberapa hal yang Anda kutip dalam posting, maka Anda mengizinkannya untuk menjalankan percakapan.

Pengingat: Dia 5. Dia seharusnya tidak diizinkan untuk menjalankan apa pun. Anda adalah orang tua. Jadilah orang tua.

Jadi, ketika Anda telah menangkapnya, jangan repot-repot berdebat ... karena dia 5. Langsung ke langkah 2 lalu 3 dan menerima tidak kurang dari dia menerima hukuman penuh (1 menit per tahun batas waktu atau apa pun itu selalu baik untukku). Sekali lagi jangan berkomunikasi. Dia 5 dan itu tidak akan mengarah ke mana pun. Jadilah orang tua, letakkan hukum, katakan padanya apa yang benar dan salah, bersiaplah untuk kecocokan hissy, dan konsisten.

2) Detail situasinya.

Apa yang saya lakukan adalah turun pada level mereka, memegang erat-erat di samping sehingga mereka tidak bisa pergi.

(menunjuk) Saya berdiri di sana ... di sudut itu. Anda berdiri di sini, dan Anda berkata kepada saudara perempuan Anda, "Ayolah! Peretas bank! Tidak ada yang akan tahu dan Anda akan memiliki semua uang itu!"

(Mengubah mereka untuk menghadapi saya) Itu salah. Anda tahu itu, saya tahu itu. Jangan lupa apa yang saya katakan tentang berbohong ... Itulah yang terjadi, bukan?

3) Menghukum.

Jangan pernah "lepaskan ini sekali saja". Jangan membantah pemikirannya "mungkin kali ini berbeda". Jangan menjadi Pengadilan Ayah dan biarkan dia memohon kasusnya. Dia berusia 5. Seperti semua anak berusia 5 tahun, dia memiliki daftar tujuan yang sangat singkat, yang sebagian besar tidak ada hubungannya dengan orang lain.

Pastikan dia tahu apa konsekuensi (hukuman) untuk tindakannya lalu ikuti, setiap kali, dengan cara yang sama. Dia akan mencari celah dalam baju besi, dan itu akan memakan waktu (bulan interaksi), tetapi Anda mengejar tujuan jangka panjang di sini dan Anda harus konsisten.

Intinya: Anda harus mengubah suasana. Keras. Bahkan jika Anda tidak melakukan apa yang telah saya uraikan di sini, semacam perubahan dramatis diperlukan dan dia harus tahu, dengan sangat jelas, hal-hal yang tidak dapat diterima dan bahwa ibu (mantan) tidak akan menyelamatkannya. dari hukuman di rumah Anda.

Saya orang tua yang kuat. Terkadang saya merasa khawatir terlihat di depan umum ketika saya mengatakan hal-hal seperti "apa yang kamu lakukan?" tetapi itu berhasil bagi saya karena saya orang yang agak asertif. Dan terkadang saya membuat asumsi dan tuduhan yang salah. Tapi saya meminta maaf secara langsung, sama seperti yang saya harapkan dari anak-anak saya, ("Maafkan aku sayang. Saya salah paham) dan kita semua pindah. Semua yang dikatakan, di atas adalah apa yang saya pikir harus Anda lakukan.

Beberapa hal terakhir tentang hubungan ... si kecil mungkin mencoba memberi tahu ibu, "Aku tidak mau pergi ke sana!" Mantan, menjadi manipulatif, akan memberi tahu kalian banyak. SO Anda hanya perlu mengingatkannya bahwa itu sedang dalam penyelesaian perceraian. Dan itu bukan mengepalkan tangan, itu mengangkat dokumen yang digulung. Karena jika ada sesuatu yang akan didengar dan ditangani pengadilan, seseorang menolak untuk mematuhi bagian penyelesaiannya.

Pertama, Anda harus tahu bahwa usia lima adalah usia yang khas untuk banyak "menguji air" Ketika saya mulai mengajar Sekolah Menengah, orang-orang biasa berkata, "harus cukup lompatan dari prasekolah dan TK." dan aku tertawa menjawab, "Tidak, sikap menyebalkan yang sama, mereka hanya memfokuskan sikap mereka pada hal-hal yang berbeda."

Jelas, dalam beberapa hal saya bercanda, tetapi berpikir mungkin membantu untuk mengetahui bahwa pada tingkat tertentu, beberapa dari apa yang Anda lalui cukup normal.

Karena itu, sepertinya hal-hal yang cukup rumit untuk gadis kecil ini dan sementara itu seharusnya tidak memaafkan perilakunya, saya akan mempertimbangkan terapis untuknya. Kadang-kadang perceraian adalah pilihan terbaik untuk pasangan (jadi tolong jangan menganggap ini sebagai kritik), tetapi selalu sulit bagi anak-anak. Mengingat apa yang Anda katakan tentang ibunya, ia harus menjadi seribu kali lebih sulit baginya daripada jika "ibu" lebih "dengan itu" dan konsisten. Seorang terapis yang berspesialisasi dalam bidang ini mungkin dapat membantu anak berusia lima tahun dengan "barang-barang" -nya sementara juga membantu Anda dengan pilihan dan ide untuk bagaimana mendisiplinkannya secara paling efektif dalam situasi di mana Anda berada. Bahkan jika Anda berurusan dengan kebohongan itu, masalah perilaku lain kemungkinan akan terus muncul jika segala sesuatunya tidak stabil untuknya.

Monsto membuat beberapa poin bagus termasuk bahwa hukuman karena berbohong seharusnya lebih berat daripada hukuman karena telah melakukan sesuatu dan tidak berbohong tentang hal itu. Namun, saya tidak berpikir memukul tentu saja, satu-satunya pilihan Anda, atau mungkin akan sangat membantu. Dalam pengalaman saya, "hukuman" seringkali tidak berfungsi sebaik "konsekuensi alami". Anak-anak melihat hukuman sebagai dijatuhkan tinggi, sedangkan konsekuensi adalah sesuatu yang mereka kontrol. Semantiknya benar-benar hanya semantik, tetapi semantik penting.

Alih-alih Hukuman Cobalah:

• Tidak memberinya perhatian. Jangan banyak bicara dengannya tentang hal itu. Dia
  tahu apa yang telah dia lakukan dan "berbicara dengannya" - bahkan berteriak padanya adalah perhatian. Jika Anda sudah memiliki konsekuensi dalam pikiran, berikan padanya. Jika yang "alami" tidak muncul. Menunda. Katakan saja, "Hmm ... well, kurasa kita harus menunggu dan melihat apa akibatnya untuk yang satu ini." Lalu berjalan pergi dengan ekspresi wajah dan sikap kecewa yang benar-benar kecewa. Pastikan Anda menindaklanjuti dengan konsekuensi. "Ingat kemarin kamu melakukan X, yah karena itu, hari ini aku ingin kamu ..." Ketika dia berkata, "tapi aku" kamu berkata, "Ketika kamu membuat pilihan, selalu ada konsekuensi, ada yang menyenangkan, ada juga yang tidak." Jangan katakan apa-apa lagi. "Tapi aku tidak bisa." " Tidak. Anda memilih konsekuensi negatif ketika Anda memilih untuk melakukannya. . . "

• Dia mungkin juga dua. Biarkan dia mencari cara untuk mendapatkan kepercayaan Anda kembali dan kemudian reda sedikit saja. Begitu dia berbohong, kencangkan lagi. Anda harus konsisten dan disiplin dengan tindak lanjut Anda, tetapi jika Anda bisa tetap tenang dan tenang dalam mengelola hal-hal sehingga selalu, "Yah Anda berbohong kepada kami." Shrug, "Ini benar-benar menyebalkan. Pasti menyenangkan jika Anda membuat pilihan yang bisa dipercaya." Pesan itu akhirnya akan sampai.

Pastikan Dia Melihat ucapan selamat kepada anak berusia empat tahun karena mengatakan "tidak."

Sementara itu, sementara kebohongan tidak bisa berjalan tanpa konsekuensi (atau perilaku negatif lainnya), sepertinya anak 5 tahun ini membutuhkan sesuatu yang tidak ia dapatkan. Walaupun tampaknya dia memiliki hubungan yang penuh kasih, mendukung, dan peduli dengan SO Anda dan mungkin diri Anda sendiri, Anda mengatakan Anda pikir dia mencari perhatian, yang berarti bahwa meskipun dia memiliki hubungan dari sudut pandang Anda, sesuatu kemungkinan masih hilang dari miliknya (bahkan jika dia tidak bisa mengungkapkannya dengan kata-kata). Jawaban untuk pertanyaan lain tentang seorang anak berusia lima tahun yang "menantang" ini, mungkin memiliki beberapa ide yang mencerahkan untuk dipertimbangkan (bahkan jika Anda tidak berlangganan seluruh postingan, mungkin ada beberapa ide baru terlarang untuk dibaca).

Sementara pertanyaan yang dirujuk oleh jawaban ini adalah tentang seorang anak yang mengamuk, contoh-contoh yang diberikan dalam jawaban itu semua adalah contoh bagus dari "konsekuensi alami." dan cara kerjanya.