Anak perempuan saya yang berusia 5 tahun terus-menerus menantang!

Anak perempuan saya yang berumur 5 tahun sangat menantang.

Itu mulai memburuk sekitar 6 bulan yang lalu. Dia tidak melakukan apa yang diperintahkan kepadanya, dan setiap kali dia mendengar kata "tidak", dia melempar serangan yang mengerikan, dramatis, menjerit dengan keras, dan dalam beberapa kasus memukul.

Dia menolak untuk melakukan kontak mata ketika saya memperingatkannya untuk berhenti melakukan sesuatu bahkan ketika saya berada di bawah level matanya dan dibutuhkan banyak perintah untuk akhirnya membuatnya memandangku. Dia terus-menerus memberitahuku tidak.

Saya merasa seperti saya terus-menerus mengatakan kepadanya tidak dan bahwa dia merasa ini memberinya hak untuk memberi tahu ayahnya dan saya tidak.

Saya sudah mencoba time out yang tidak efektif sama sekali; dia hanya melempar dengan kuat sepanjang waktu, sepertinya tidak pernah kehabisan angin. Memukul hanya efektif sampai kejutan dari aksi itu sendiri hilang dan kemudian dia kembali ke perilaku yang sama.

Suami saya dan saya baru-baru ini mengambil SEMUA mainan / barang miliknya karena dia adalah anak yang cukup materialistis (dia suka mendapatkan mainan dan selalu menginginkan sesuatu yang baru). Kami mengatakan kepadanya bahwa jika dia baik dan mendengarkan dan berhenti memberi tahu kami tidak dan melempar dengan pas, bahwa setelah tiga hari kami akan membiarkan dia memilih tiga kotak mainan untuk dibawa kembali ke kamarnya. Ini berhasil, tetapi segera setelah dia membongkar ketiga kotak itu, kami mengemasnya kembali karena dia langsung kembali ke no dan melempar dalam beberapa jam.

Saya terutama orang yang mendisiplinkan dia dan saya merasa dia pasti yang paling menantang saya. Saya percaya menjelaskan kepadanya mengapa hal-hal tidak baik dan mengapa saya mengatakan tidak, tapi saya benar-benar merasa itu tidak membantu dan saya tidak pernah merasa seolah-olah dia mendengarkan apa yang saya katakan padanya.

Saya kehabisan akal dan merasa seperti kegagalan seorang ibu. Dia adalah anak pertama dan satu-satunya saya, dan satu-satunya cucu di kedua sisi keluarga kami. Dia adalah malaikat di sekolah tetapi rumah sama sekali berbeda.

Saya perlu bantuan untuk mencari tahu ini, tetapi tidak seorang pun yang saya ajak bicara benar-benar memiliki saran untuk saya. Saya pada titik di mana saya bertanya-tanya apakah dia atau saya perlu konseling karena saya merasa di luar pilihan.

Sekitar usia 4 hingga 6, semua anak mengembangkan rasa diri dan kemanjuran diri. Dari sudut pandang orang tua, anak-anak yang mudah diarahkan sebelumnya menjadi bertentangan. Pada saat yang sama, seorang anak seusia itu tidak dapat mengungkapkan rasa frustrasinya dengan baik tanpa harus menangis atau, jika rasa frustasinya buruk, amukan. Sekitar usia 6 atau 7, anak-anak mengembangkan kemampuan untuk memahami dan peduli tentang keinginan dan kebutuhan orang lain. Kemudian ledakan "tidak beralasan" dan ekstrem berhenti. (Semua ini adalah proses dan bukan sesuatu yang terjadi dalam semalam, jadi tentu saja perilaku anak Anda akan perlahan-lahan menjadi "lebih baik" dalam beberapa bulan mendatang.)

Jadi, pertama-tama jangan berharap anak Anda bisa menekan rasa frustrasinya dan mendiskusikan keinginannya dengan Anda seperti orang dewasa. Amukan itu baik-baik saja, itu adalah caranya mengatakan: Aku benar-benar tidak menginginkan ini. Sama seperti Anda mengharapkan orang lain menerima bahwa Anda tidak setuju dengan mereka, terimalah bahwa anak Anda tidak setuju dengan Anda. Dia tidak bisa mengungkapkannya dengan cara yang beradab.

Kedua, mengikuti dari pemahaman Anda bahwa perilaku anak Anda benar-benar normal dan selaras dengan kemampuan perkembangannya saat ini, tidak perlu marah tentang ledakan emosi anak Anda. Jaga jarak dari itu. Bukan Anda, yang frustrasi dan kesal, tetapi anak Anda. Sama seperti Anda diharapkan berurusan dengan orang dewasa yang mengatakan bahwa dia tidak menyukai apa yang Anda inginkan darinya dan merasa sedih atau marah, Anda harus dapat menerima bahwa anak Anda memiliki pendapat yang berbeda. Ketidaksepakatan adalah sesuatu yang harus ditanggung oleh kedua belah pihak. Tetap tenang dan santai. Setelah beberapa waktu, Anda akan menyadari bahwa amarah anak Anda semakin lemah dan semakin jarang, karena,

ketiga, seorang anak adalah makhluk yang sangat mudah beradaptasi. Anak-anak dapat tumbuh dalam segala keadaan, dan tetap sehat dan "berfungsi dengan baik". Ini berarti, jika Anda memutarnya, bahwa sebagian besar dari apa yang Anda amati pada anak Anda adalah adaptasi terhadap lingkungannya, dan karena Anda adalah bagian yang menonjol dari lingkungan itu, banyak dari perilaku itu, dengan kata lain, disebabkan oleh Anda. Jika Anda mengubah diri Anda sendiri, anak Anda akan beradaptasi dengan perubahan itu dan pada gilirannya akan berubah juga. Orang tua yang pengertian dan ramah terbukti menjadi penyebab anak-anak yang baik :-)

Akhirnya, jika anak Anda sangat frustrasi dengan kehidupan dan Anda melemparnya, pikirkan apakah yang Anda harapkan darinya mungkin tidak benar-benar adil. Sebagai contoh, saya akan mengatakan bahwa mengambil mainannya sama sekali tidak benar. Mereka bukan milik Anda, dan Anda tidak berhak mengambilnya. Bayangkan saja suami Anda akan mengambil semua pakaian Anda (atau apa pun) karena Anda tidak berminat untuk memasak (atau apa pun). Mengapa Anda memperlakukan anak Anda sedemikian rupa sehingga Anda tidak akan pernah menerimanya jika itu dilakukan dengan Anda?

Mengharapkannya untuk melakukan kontak mata ketika Anda mengatakan padanya untuk tidak mengungkapkan rasa frustrasinya sedang merendahkan. Bayangkan Anda harus melakukan sesuatu, bahwa Anda benar-benar merasa tidak adil, dan Anda mengekspresikan kemarahan Anda, dan orang yang memerintahkan Anda mengharapkan Anda untuk menatapnya di mata mereka dan memberi tahu mereka bahwa Anda akan melakukannya dan tidak mengatakan apa pun yang tidak ramah untuk selanjutnya. Bagaimana perasaanmu? Saya akan merasa seperti saya ingin memukul orang itu di wajah. Dan itulah yang dilakukan putri Anda. Lagi-lagi, menerima bahwa ada beberapa hal yang membuat frustrasi putri Anda dan bahwa ia boleh saja memberi tahu Anda tentang frustrasi ini. Lagipula, keluargamu bukan tirani, tapi keluarga, bukan? Ini didasarkan pada cinta dan pengertian, bukan pada anak Anda melakukan keinginan Anda tanpa pikirannya sendiri.

Saya telah menemukan bahwa strategi yang baik dalam menangani anak-anak ada tiga:

1. Menegakkan batas Anda sendiri, bukan batas anak.Misalnya, jika Anda ingin diam setelah pukul delapan, tegakkan ketenangan itu. Jangan paksa anak Anda ke tempat tidur. Anak saya - dia sekarang berusia lima tahun - mulai tidur tanpa masalah, setelah saya jelaskan kepadanya bahwa saya tidak akan menekuk jarinya setelah delapan. Dia harus pergi tidur tanpa aku membacakan untuknya dan menyelipkannya dalam beberapa malam, dan sekarang dia bersiap ketika aku memberitahunya bahwa dia memiliki waktu setengah jam, jika dia ingin aku membacakan cerita kepadanya. Tentu saja dia tidak bisa langsung tertidur setiap malam, karena beberapa malam dia tidak lelah, beberapa malam ada hal-hal yang perlu dia pikirkan, dan beberapa malam dia hanya ingin melihat buku lain atau bermain dengan mobilnya lagi. Saya mengizinkan dia semua itu, tetapi saya menyarankan kepadanya bahwa dia melakukannya di tempat tidur dan mematikan lampu ketika dia selesai. Jadi beberapa malam dia membaca buku dan beberapa malam dia diam-diam bermain dengan beberapa mainan, tapi aku diam dan aku tidak perlu melakukan apa pun untuknya, dan dia menerimanya. Saya melakukan hal yang sama dengan semua hal lain yang pernah menjadi alasan untuk berkelahi: berpakaian untuk taman kanak-kanak (dia pernah harus pergi tanpa sepatu di salju, dan dia tidak pernah berpakaian terlambat setelah itu), makan apa yang dia isi di piringnya (dia tidak mendapatkan apa pun untuk dimakan sebelum dia makan semua yang ada di piringnya, tidak peduli berapa lama ini, bahkan jika dia harus makan siang dingin untuk sarapan pada hari berikutnya (ya, saya tidak menghangatkannya lagi) )) dll. Putraku, yang berkemauan keras dan membuat banyak amarah ketika dia berusia empat tahun, adalah anak yang baik dan mudah hari ini, hanya karena aku berhenti memberitahunya apa yang harus dilakukan. Satu-satunya hal yang saya katakan kepadanya adalah apa yang akan saya lakukan atau tidak lakukan.

2. Tetap tenang dan tidak terpengaruh.Jika Anda tidak marah atau marah atau sedih atau apa pun karena ulah, anak akan mengerti bahwa mereka tidak memiliki efek dan berhenti melemparkannya. Dan dengan tidak terpengaruh, maksud saya bukan hanya kedinginan, tetapi benar-benar tidak terpengaruh. Anak-anak tahu jika mereka memengaruhi Anda, dan mereka akan menggunakannya (yang merupakan satu-satunya kekuatan yang mereka miliki, jadi jangan menyesalinya). Anak Anda harus memiliki kesan bahwa apa pun yang terjadi harus terjadi, karena itu adalah hukum alam. Itu harus pergi ke tempat tidur dengan cara yang sama bahwa matahari harus tenggelam di bawah cakrawala. Bukan kamu yang menginginkan itu, itu adalah sesuatu yang terjadi begitu saja. Bertindak seperti itu. Anda tidak akan marah tentang matahari, jadi jangan marah tentang anak Anda. Buat sesuatu terjadi (duduk di sofa dan jangan berurusan dengan anak Anda, setelah Anda mengatakan apa yang akan terjadi - jika Anda melakukan ini beberapa kali,

3. Perjelas tentang apa yang Anda inginkan.Maksud saya tidak, ungkapkan diri Anda dengan cara yang dimengerti anak Anda, tetapi: Anda sendiri harus memahami apa yang sebenarnya Anda inginkan. Apakah Anda ingin anak Anda tidur jam delapan, atau Anda ingin ketenangan dan waktu untuk diri sendiri? Itu tidak sama, dan Anda dapat memiliki waktu tenang untuk diri sendiri bahkan jika anak Anda masih terjaga. Tidak ada alasan mengapa seorang anak harus tidur pada usia delapan tahun. Jika dia tidur larut malam dia akan lelah keesokan harinya, dan itu bukan urusanmu, karena dia akan berada dalam suasana hati yang buruk, bukan kamu. Jika Anda menjelaskan efek yang dia alami padanya, setelah beberapa waktu dia akan mengerti dan ingin tidur lebih awal. Dikatakan bahwa Anda harus mengulangi hal-hal 200 kali, sebelum seorang anak mempelajarinya, jadi jangan berharap satu penjelasan sudah cukup. Anak Anda tumbuh dewasa, jadi beri dia waktu untuk belajar.

Satu kata terakhir peringatan: Memukul (yang dilarang di banyak negara barat dan dapat menyebabkan orang tua dipenjara di Jerman) telah secara konsisten terbukti dikaitkan dengan gangguan mood, gangguan kecemasan, penyalahgunaan zat dan gangguan kepribadian. Saya akan sangat menyarankan Anda untuk segera memukul pantat anak Anda.

Beberapa ide:

Mulailah dengan diri Anda sendiri

Anda sudah kehabisan akal. Anda harus memperbaikinya sebaik mungkin.

1. Anda tidak gagal. Anda mungkin telah kehilangan beberapa pertempuran, tetapi Anda belum kehilangan perang.
2. Ingatkan diri Anda bahwa fase ini tidak akan bertahan selamanya, dan Anda akan melewatinya.
3. Jaga dirimu. Pastikan Anda tidur, makan dll. Dengan benar dan Anda memiliki ruang untuk bersantai. Ambil vitamin.
4. Dapatkan dukungan di mana Anda bisa. Dari teman, kerabat, guru, profesional.
5. Tetap bertahan.

Bekerjalah dengan suami Anda

1. Beri waktu dan perhatian suami Anda. Jika Anda tidak menjaga hubungan Anda, maka Anda akan kesulitan bekerja bersama untuk membantu anak Anda. Juga, ini akan memodelkan jenis perilaku yang Anda harapkan dari putri Anda.
2. Kenali keterbatasan suami Anda, dan hargailah bahwa pendekatannya tidak selalu sama dengan pendekatan Anda.
3. Setujui strategi. Itu tidak berarti mengatakan kepadanya apa yang harus dilakukan, tetapi Anda mencari solusi bersama.

Berurusan dengan anak Anda

1. Hadiahi setiap peningkatan kecil dalam perilaku putri Anda. Puji setiap hal kecil yang dia lakukan dengan benar. Terus mengatakan hal-hal baik tentangnya. Katakan padanya betapa kamu sangat mencintai, bahwa dia gadis yang baik (yang terkadang lupa). Beri dia banyak dekapan dan perhatian positif. (Bagan stiker bekerja untuk anak saya - dia tahu bahwa ketika dia sudah mengumpulkan cukup dia mendapat hadiah).
2. Sejauh mungkin, abaikan perilaku buruk. Hindari menunjukkan padanya bahwa dia menang (bahkan jika - untuk sekarang - dia punya).
3. Sebisa mungkin, buat jadwal kegiatan harian dan patuhi itu. Pastikan anak Anda cukup tidur, makan, minum, dan berolahraga.
4. Bersikaplah konsisten.
5. Ketika dia tenang, jelaskan, dalam bahasa yang sederhana, konsekuensi dari perilaku buruk. Fokus pada konsekuensi non-sosial: fakta bahwa dia tidak akan punya waktu untuk bermain, bahwa Anda akan terlalu lelah untuk membantunya dll.
6. Tawarkan alternatif. Alih-alih "Sikat gigi Anda!", Katakan, "Apakah Anda ingin menggunakan sikat gigi merah muda atau merah hari ini?". Bukan hanya, "Tidak, Anda tidak dapat memiliki permen", tetapi "Anda dapat memiliki buah sebagai gantinya?".
7. Akui putri Anda ketika Anda salah atau ketika Anda bereaksi berlebihan.

Saya telah ditanya dalam komentar untuk informasi lebih lanjut dan contoh-contoh bagaimana langkah 2, 6 dan 7 sebenarnya dapat bekerja dalam praktiknya.

Langkah 6

Memberi anak Anda pilihan tentang bagaimana mereka melakukan suatu tugas berbeda dengan memberi anak Anda pilihan untuk tidak melakukan tugas itu. Ini memberikan pilihan yang tepat untuk anak Anda daripada yang tidak pantas. Sebagai gantinya, menawarkan buah adalah contoh nyata yang masih kami gunakan dengan anak saya, dan ia tetap berfungsi sebagaimana mestinya - artinya tidak selalu berhasil, tetapi sering berhasil.

Langkah 2

Mengabaikan perilaku yang tidak pantas itu efektif karena anak-anak sering memperlihatkan perilaku tertentu karena mereka berusaha memancing reaksi, dan ketika mereka tidak mendapatkan reaksi itu mereka sering mengubah perilaku mereka.

Memang, pendekatan ini bisa sulit, terutama karena ada perilaku tertentu yang tidak bisa Anda abaikan. Tetapi Anda dapat memilih untuk mengabaikan kata-kata yang marah, merajuk, membasahi kaki, dll. Sampai emosi telah hilang dari situasi tersebut.

Bertahun-tahun yang lalu saya duduk di sebuah sesi dengan seorang psikolog klinis yang menggunakan teknik ini untuk efek besar dengan anak 6 tahun yang sangat tidak disiplin dengan siapa dia bekerja. Selain itu, saya bekerja di sekolah pembibitan selama beberapa tahun, dan melihat efektivitas teknik ini berkali-kali. Oh, dan itu bekerja dengan anak saya juga.

Langkah 7

Tujuan jangka panjang Anda bukan untuk mengendalikan anak Anda, tetapi untuk mengajar mereka untuk mengambil tanggung jawab dan bertindak dengan tepat. Mengakui Anda salah tidak memberikan kendali. Sebaliknya, ia menerima tanggung jawab atas perilaku Anda sendiri, dan dengan melakukan itu Anda memilih untuk mengambil kendali; kontrol dirimu.

• Ini menunjukkan rasa hormat kepada anak bahwa Anda telah melakukan kesalahan, yang penting untuk kesejahteraan emosional mereka.
• Anak-anak belajar dengan memberi contoh, dan mengatakan maaf adalah contoh perilaku yang baik yang ingin kita lihat dari anak-anak dalam pengasuhan kita.
• Bagian dari bersikap konsisten menunjukkan bahwa aturan yang sama berlaku untuk semua orang.
• Pada akhirnya, anak-anak perlu memahami bahwa perilaku orang dewasa tidak sempurna, tetapi itu bukan alasan untuk bereaksi buruk.

Mungkin Anda mendekati ini dengan cara yang salah. Kamu sepertinya ingin menang , sehingga dia akan patuh , tapi ini bukan tentang itu. Pikirkan seperti ini, bagaimana perasaan Anda jika seseorang memberi tahu Anda apa yang harus dilakukan dan bagaimana melakukannya setiap detik setiap hari? Anda ingin dia melakukan apa yang Anda inginkan, kapan pun Anda mau, dan bagaimana Anda menginginkannya, tetapi sayangnya itu tidak berhasil. Dia bukan robot, dia ingin dan membutuhkan kebebasan dan dia akan berjuang untuk mendapatkannya.

Saran saya adalah mundur, dan coba dan berikan panduan alih-alih pesanan jika memungkinkan. Katakan apa yang perlu dilakukan, dan beri dia waktu untuk melakukannya. Tawarkan pilihan, seperti "apakah Anda ingin membersihkan mainan sebelum makan siang, atau setelah makan siang". Dia akan mengambil mainannya, tetapi dia harus memilih kapan, dan itu membuat perbedaan besar. Itu tidak selalu mungkin, ada saat-saat dia perlu melakukan apa yang Anda katakan ketika Anda mengatakannya, tetapi jika Anda memberikan pilihan dan kebebasannya, Anda lebih mungkin untuk mendapatkan kerja sama ketika Anda benar-benar membutuhkannya.

Pilih pertempuran Anda, tidak setiap orang perlu diperjuangkan. Jika kamu berhenti melawannya, dia akan berhenti melawanmu. Jangan berpikir mundur sebagai mundur atau kehilangan muka, itu bukan kerugian apa pun.

Saya sarankan membaca beberapa pertanyaan teratas di bawah ini:

Disiplin dan Perilaku

Jawaban atas pertanyaan ini tampaknya sangat relevan dengan kebutuhan Anda (usia yang sama, masalah yang sama).

Membaca yang tersirat, sepertinya Anda kelelahan dan mungkin berjuang untuk mendapatkan dukungan yang Anda butuhkan. Konseling dapat membantu, dimulai dengan konseling telepon, yang tersedia di Inggris dan Amerika Utara.

Garis yang paling mengkhawatirkan di sana adalah: "[Aku] merasa seperti seorang ibu yang gagal". Kamu bukan. Mengasuh anak adalah kerja keras, tidak ada istirahat nyata, dan semuanya terus berubah. Perilaku dan disiplin adalah sebagian dari pertanyaan yang paling sering kami tandai . Semua orang bergumul dengan hal ini di beberapa titik, dan meraih dukungan adalah hal terbaik yang dapat Anda lakukan.

Saya harap ini membantu Anda.

Hampir semua anak melewati tahap seperti itu, itu hanya berlangsung lebih lama untuk beberapa daripada yang lain. Jangan anggap diri Anda gagal. Mengasuh anak selalu merupakan pekerjaan yang sedang berjalan.

Anda tidak bisa memenangkan pertengkaran dengan putri Anda. Dia tidak memiliki hal lain untuk dilakukan, dan perhatian dari argumen itu sendiri adalah bagian besar dari apa yang dia inginkan. Satu-satunya cara untuk menang adalah tidak bermain. Tahan keinginannya untuk memberi perhatian saat dia berperilaku buruk. Suami Anda yang tidak memberinya perhatian negatif mungkin adalah alasan mengapa ia tidak terlalu menentangnya.

Jika Anda tidak ingin dia membuat ulah selama waktu istirahat, katakan padanya waktu tidak dimulai sampai dia menghentikan ulah. Pergilah ke ruangan lain sehingga dia tidak memiliki audiensi. Jelaskan bahwa Anda memperhatikan sesuatu yang lain sekarang. Jika dia masih belum tenang, masuklah ke sana setiap 5 menit atau lebih untuk mengingatkannya akan peraturan tersebut, dan mungkin tambahkan disinsentif seperti mainan favorit yang diambil. Jika dia keluar, diam-diam masukkan kembali dan reset timer.

Jangan hanya menceritakan apa yang tidak boleh dilakukan, katakan padanya apa yang harus dilakukan sebagai gantinya . Buat itu konsisten. Daripada mengatakan padanya untuk tidak mengatakan tidak, katakan padanya untuk mengatakan, "Oke, Bu." Jangan katakan berulang kali padanya. Berdiri di sana dengan tenang dan jangan melakukan kontak mata sampai dia mengatakannya, lalu tersenyum dan berterima kasih padanya ketika dia melakukannya. Jika Anda tidak terlibat, kesenangan hilang dan dia akan menyerah, meskipun beberapa kali pertama mungkin butuh waktu cukup lama. Anda harus menunjukkan padanya bahwa dia tidak bisa membuat Anda menyerah lagi. Pujilah dan beri hadiah padanya ketika dia menggunakan kata-kata itu tanpa diminta.

Sepertinya Anda benar-benar terlibat dalam perebutan kekuasaan. Setelah mengajar selama sepuluh tahun, saya telah menyimpulkan bahwa beberapa anak hanya termotivasi secara intrinsik. Anak-anak ini juga suka mengendalikan nasib mereka sendiri (tidakkah Anda suka mengendalikan diri sendiri?) Penelitian baru-baru ini telah mengkonfirmasi bahwa bagi banyak anak, ganjaran dan hukuman bukanlah motivator yang dipercayai oleh banyak orangtua.

Untuk anak-anak seperti ini, hal-hal yang Anda lakukan memperburuk keadaan karena semua pertempuran Anda menjadi soal kendali alih-alih belajar, mengoreksi, dan disiplin sejati yang berasal dari dalam diri anak pada akhirnya. Saya tidak mengatakan hanya untuk menyerah dan membiarkan dia melakukan apa yang diinginkannya, tetapi saya mengatakan bahwa mungkin sistem hukuman / penghargaan dapat ditinggalkan untuk pelajaran kehidupan. Jika dia melempar korek, saya akan mengatakan sesuatu seperti, "Wow, Anda sangat frustrasi sehingga saya bahkan tidak bisa mengerti apa yang Anda katakan - ketika Anda siap untuk berbicara seperti gadis besar, saya Saya siap mendengarkan. "

Berperan sebagai pendengar dan membimbing bersama putri Anda. Jika dia berbicara dengan tenang, dengarkan dengan tenang. Ajukan pertanyaan klarifikasi dan parafrase tentangnya. dengan memparafrasekan Anda akan memberi tahu dia bahwa Anda memahami sisinya. Kemudian, Anda bisa menceritakan pemikiran Anda padanya. Jelas, sebagai orang tua akan ada saat-saat ketika Anda perlu mengambil keputusan untuknya, tetapi mungkin ada saat-saat ketika Anda bisa memberi sedikit juga.

Misalnya, mungkin alih-alih membeli mainannya, berikan dia uang saku (bukan sebagai hadiah, hanya uang saku). Maka Anda tidak membeli mainannya kecuali pada hari libur penting dan Ulang tahunnya. Jika dia menginginkan mainan, dia akan membuat pilihan dari apa yang dia beli dan apa yang tidak dia lakukan ketika kamu keluar. Jika dia tidak mampu membeli sesuatu, dia tidak mampu membelinya dan itu adalah pelajaran seumur hidup. Sementara itu, ia akan melakukan kesalahan dan membeli beberapa barang yang ia sesali beli - berempati, tetapi jangan mencoba membantunya "memperbaikinya" atau mengembalikan mainan itu atau memberinya uang untuk membeli barang lain yang lebih baik ia miliki sekarang. Dia perlu belajar pelajaran dan dengan tidak menyelamatkannya dia bisa belajar pelajaran serta belajar bahwa saat Anda berada di sana sebagai dukungan dan panduan Anda tidak mengendalikannya juga.

Untuk kebanyakan hal, konsekuensi alami seperti ini jauh lebih mungkin untuk membantu lebih baik. Anda mungkin memintanya untuk membantu mengatur meja untuk makan malam di beberapa titik. Sebagai contoh bagaimana gaya ini terlihat jika dia menolak bantuan adalah menanganinya sebagai berikut: Jika dia tidak mau membantu menyiapkan makan malam, mulailah dengan bertanya mengapa? Setelah Anda menunjukkan padanya bahwa Anda bersedia mendengarkan, nyatakan kebutuhan Anda. Mungkin dia mengatakan tidak karena dia akan pispot, atau mungkin dia ingin beberapa menit lagi sehingga dia bisa menyelesaikan gambar yang sedang dia warnai - bukan masalah besar, tapi dia perlu mengatur meja sebelumnya (menetapkan batas waktu). Jika dia masih tidak mau membantu, maka pada akhirnya, dia seharusnya tidak mendapatkan apa pun yang kamu masak. Saya mungkin mulai dengan respons seperti membaca "The Little Red Hen" terlebih dahulu dan meningkat dari sana. Tidak ada yang ingin terus melayani seseorang yang tidak melakukan bagiannya juga - termasuk Moms and Dads. Akhirnya, setelah Anda yakin dia mengerti hubungan ini, Anda bisa memberinya sepotong roti dan biarkan dia mencari cara membuat roti lapis atau roti panggang, tetapi Anda sudah berupaya menyiapkan makanan dan dia perlu berbagi dalam persiapan Entah bagaimana, jika dia tidak akan mengatur meja, dia tidak bisa berpartisipasi dalam makan.

Sama halnya dengan pembersihan. Jika dia tidak menyimpan mainannya dan kamu harus membersihkannya. Mainan tidak lagi tersedia - bukan karena Anda telah mengambilnya, tetapi karena dalam kehidupan nyata, membiarkan barang-barang keluar dan di sekitar menyebabkan barang-barang tersebut rusak atau hilang dan ruangan tidak dapat digunakan. Karena anggota keluarga yang lain harus menggunakan ruangan, Anda hanya meletakkan mainan di tempat yang jauh dari anggota keluarga yang lain (kemudian katakan padanya bagaimana ia bisa mendapatkan mainan itu kembali. Metode ini harus terkait entah bagaimana dengan menunjukkan kesediaannya. dan kemampuan untuk merawat barang-barangnya dengan lebih baik).

Hal yang sangat penting dengan metode ini adalah bahwa Anda SELALU TETAP EMOSI SECARA VIRTUALLY. Kecuali saat mengekspresikan empati. Konsekuensi muncul karena merupakan tatanan alami dari berbagai hal. Konsekuensi (baik dan buruk) tidak muncul karena kemarahan, frustrasi, atau bahkan karena kebahagiaan Anda dalam pilihannya atau kebanggaan akan kesuksesannya.

Jika dia membuat pilihan yang buruk, merasa tidak enak dengannya tentang hal itu, tetapi jangan melompat dan menyelamatkannya dari pilihannya sendiri yang buruk. Hadirlah di sana untuk membicarakan ide-ide yang mungkin telah bekerja lebih baik baginya sehingga ia dapat MEMILIH untuk menggunakan waktu berikutnya. Ini adalah hal yang sulit untuk beralih ke dan membutuhkan banyak pekerjaan tetapi mendapatkan hasil yang JAUH lebih baik pada akhirnya. Lihatlah schoolathomeeffectively.com untuk lebih banyak ide tentang bagaimana metode ini benar-benar bekerja di rumah yang sebenarnya.

Berkenaan dengan pertanyaan tentang melihat seseorang. Lanjutkan. Kenapa tidak? Seorang terapis dapat membantu Anda berdua mengelola stres dalam hubungan Anda dan memastikan tidak ada yang lebih dalam bekerja di sini.

Jika Anda mengatakan bahwa semuanya dimulai ~ 6 bulan yang lalu, artinya sebelum dia baik-baik saja?

Ini bisa berarti bahwa ada alasan untuk membuatnya mengubah perilaku. Terkadang anak-anak memberontak untuk menunjukkan bahwa mereka terganggu oleh sesuatu dan sesuatu ini mengganggu mereka.

Pikirkan jika sesuatu yang utama telah berubah dalam kehidupan putri Anda. Mungkin dia kurang perhatian ayah Anda (katakanlah Anda bekerja lembur)? Mungkin neneknya pergi dan dia merindukannya? Atau beberapa masalah yang dia alami di sekolah / dengan teman-teman yang tidak kamu kenal. Pikirkan lagi - apa yang telah berubah?

Selain saran luar biasa dari Kramii:

• Pertama-tama Anda adalah ibu yang luar biasa.
• Hal kedua - semua anak membutuhkan cinta dan perhatian, itu obat terbaik.
• Hal ketiga, konsistenlah. Anak-anak perlu rutin dan disiplin. Ada banyak buku tentang topik ini. sebagai contoh Positive Disiplin oleh Jane Nelsen

Saya pikir itu normal dan tidak jarang seorang ibu merasa gagal pada suatu waktu atau mempertanyakan dirinya sendiri apakah dia melakukan pekerjaan dengan baik. Sebenarnya saya merasa bahwa para ibu yang sangat peduli dengan pengasuhan mereka yang sering berpikir ini jika ada sesuatu yang tidak beres atau anak-anak mereka tampaknya menderita atau bertingkah dengan cara tertentu. Saya bisa berhubungan! Saya seorang ibu tunggal dan sering keras pada diri saya sendiri. Putriku 6,5 dan berkemauan keras! Kadang-kadang saya akan memberinya peringatan tentang perilakunya dan mengatakan kepadanya bahwa dia memiliki satu kesempatan atau yang lain ... Dia sekarang mengatakan kepada saya bahwa dia tidak peduli. Itu membuat saya khawatir dengan sikap ini, tetapi saya sadar dia sedang menguji saya. Anak-anak kita menginginkan batasan ditetapkan dan perlu disiplin mereka mungkin bertindak seperti tidak, tetapi mereka selalu akan menguji kita dan melakukan "penelitian" mereka tentang apa yang bisa mereka hindari atau bagaimana kita bereaksi.

Kita harus ingat bahwa mereka akan mencerminkan kita dan perilaku kita. Kita harus melihat bagaimana kita mendekati kehidupan dan keadaan karena kita adalah guru utama mereka. Mereka mengamati kita dan merasakan itulah yang terjadi. Tidak ada yang sempurna tetapi ketika datang ke orangtua dan anak-anak, kesadaran diri sangat penting meskipun terkadang sangat sulit.

Saya telah melakukan banyak bacaan baik akhir-akhir ini yang telah sangat membantu dalam berurusan dengan kecantikan luar biasa saya yang kuat dan berkemauan keras. Berikut adalah buku-buku yang saya harap dapat membantu Anda juga:

• Keajaiban perempuan oleh Michael Gurian
• Bagaimana cara berbicara sehingga anak-anak akan mendengarkan & mendengarkan sehingga anak-anak akan berbicara oleh Faber dan Mazlish
• Orangtua yang kuat Otot yang kuat anak-anak yang kuat oleh Novick & Novick
• Membuat anak-anak keberatan tanpa kehilangan milik Anda oleh Dr Leman

Selama kita memberi mereka kebebasan untuk menjadi diri mereka sendiri, belajarlah untuk membuat pilihan dan keputusan yang baik dengan bimbingan kita, cintai mereka dan disiplinkan mereka tanpa melukai mereka dan memberi mereka waktu kita, mereka akan baik-baik saja. Saya harap ;)

Sudahkah Anda mendiskusikan perilakunya dengan dokter anak? Saya bertanya karena tingkat resistensi seperti yang Anda gambarkan tampaknya tidak biasa untuk anak berusia lima tahun. Orang mungkin bertanya-tanya apakah mungkin ada penyebab fisiologis yang mendasarinya, seperti parasit, mungkin.

Mungkin akan sangat membantu untuk menurunkan sementara standar Anda, jika Anda seorang perfeksionis, untuk membuat tugas lebih dapat dicapai untuk anak berusia lima tahun. Selain tugas yang dilakukan, apakah tugas itu harus dilakukan dengan sempurna? (Saya tidak tahu, hanya membuang ini untuk dipertimbangkan.)

Anda menyebutkan tamparan. Meskipun ada beberapa situasi yang pantas dipukul (seperti ketika keselamatan anak atau anak lain atau hewan peliharaan menjadi perhatian), saya pikir Anda telah menggunakan tamparan menunjukkan bahwa situasi ini sudah berjalan cukup jauh. Saya pikir memukul cenderung hasil dari frustrasi orang tua daripada sebagai tanggapan yang tepat.

Mungkin juga bermanfaat untuk mempelajari "pelatihan clicker" untuk hewan peliharaan, seperti halnya latihan menyegarkan pemahaman Anda tentang bagaimana hewan (termasuk manusia kecil) belajar.

Saya menghadiri kelas intervensi pengasuhan kelompok (14 minggu) yang dipikirkan oleh universitas setempat bahwa saya dapat belajar bagaimana membantu anak dengan autisme dengan lebih baik. Kelasnya luar biasa! Jika pengetahuan dan pengalaman dari intervensi semacam itu tidak dapat dikomunikasikan dalam situs tanya jawab. Kebutuhan putri Anda jauh lebih kompleks dan sering kali halus sehingga tidak akan ada jawaban cepat yang dirancang untuk stackexcange .... jadi saya cukup merekomendasikan buku tertentu.

Kelas yang saya ikuti bukan tentang bagaimana membantu anak agar tidak "salah" tetapi tentang membantu orang tua berbuat lebih baik. Kurikulumnya adalah http://www.incredibleyears.com/ dan teks dapat dibeli dari Amazon dengan harga kurang dari $ 5. Sudah bagus saya telah membeli lebih dari selusin salinan untuk beberapa teman dan saudara saya dengan anak-anak - "Tahun yang Luar Biasa: Panduan Mengatasi Masalah untuk Orang Tua Anak-anak".

Terlalu banyak info yang baik untuk diulang, tetapi penggunaan "tidak" adalah penegakan negatif dan banyak anak tidak merespons juga terhadap alat lain seperti pengalihan. Saya dibesarkan di daerah pedesaan Rocky Mnt dengan 7 saudara kandung di rumah tangga yang sangat tradisional. Saya tidak ingin terdengar seperti beberapa dukun tua mengklaim anak-anak tidak perlu struktur .. itu tidak terjadi. TETAPI strategi dan pelajaran di tahun-tahun yang luar biasa mengubah hidup saya dan putra-putra saya.