Berapa banyak waktu dengan teman (jauh dari keluarga) yang masuk akal?

Saya dan istri saya sudah menikah sepuluh tahun. Kami memiliki seorang putra yang akan berusia empat bulan ke depan, dan satu lagi dalam perjalanan (karena lima bulan dari sekarang).

Selama kami menikah, saya hampir tidak punya teman di luar pekerjaan - Saya bukan orang yang sangat sosial.

Tapi dalam setahun terakhir ini, saya punya teman (pria) yang saya senang menghabiskan waktu bersamanya. Saya biasanya bergabung dengannya untuk semacam aktivitas di luar ruangan sekali atau dua kali sebulan selama beberapa jam.

Masalah ini meledak baru-baru ini ketika saya merencanakan jalan-jalan sepanjang hari dengan teman saya. Kami akan pergi lebih awal suatu pagi, dan kembali larut malam itu. Istri saya sangat kesal sehingga mulai meluap ke bagaimana dia berbicara kepada putra kami tentang saya (Ayah tidak akan berada di sini besok, dia lebih suka menghabiskan waktu di tempat lain ...).

Ini adalah sumber konflik utama antara istri saya dan saya. Saya ingin bersikap adil padanya, dan kepada putra kami. Mereka adalah prioritas saya. Jumlah waktu yang saya habiskan sendirian, jauh dari mereka, tampaknya masuk akal bagi saya. Tapi saya tidak percaya pada diri saya sendiri - jelas saya bias. Adakah yang bisa berbagi panduan yang Anda gunakan untuk memutuskan berapa banyak waktu dengan keluarga "cukup"?

Saya tahu ini agak di luar topik, dan mungkin memang begitu. Saya memiliki beberapa masalah, tetapi yang utama adalah bagaimana hal ini dapat memengaruhi putra kami.

Saya setuju dengan Beofett dan Morah, tetapi saya akan menambahkan ini:

Apakah istri Anda seorang Ibu yang Tinggal di Rumah? Saat ini saya (tidak harus karena pilihan) dan ketika suami saya bepergian untuk bekerja itu membuat saya naik tembok. Biasanya, dia pergi selama seminggu - tidak hanya beberapa jam di siang hari. Segalanya menjadi lebih baik sekarang karena anak-anak kami berada di tempat penitipan anak beberapa hari seminggu, tetapi sebelum itu ada banyak kebencian di pihak saya. Tidak hanya dia bisa pergi bekerja sepanjang hari dan berinteraksi dengan orang dewasa lainnya (percayalah, dia tidak melihatnya dengan cara ini, tetapi saya melakukannya), tetapi kadang-kadang dia harus meninggalkan negara bagian selama seminggu penuh dan melakukan hal-hal seperti tidurlah sepanjang malam selama satu minggu penuh! Dalam empat tahun sejak kami memiliki anak pertama kami, saya telah menghabiskan 1 malam jauh dari keluarga saya sendirian.

Situasi Anda sedikit berbeda, tetapi jika dia semua siap di rumah bersama putra Anda setiap hari, maka dia mungkin merasa seperti dia tidak pernah mendapatkan istirahat darinya, tetapi Anda melakukannya karena Anda bisa meninggalkan rumah setiap hari semua siap dan sekarang Anda sudah pergi dan berencana untuk menghabiskan satu hari lagi darinya dan putramu. Saya tidak berpikir ada yang salah dengan apa yang Anda lakukan dengan jelas akan bekerja tidak sama dengan kesenangan, dan semua orang tua kadang-kadang perlu istirahat, tetapi dia jelas berpikir ada sesuatu yang salah. Apakah Anda mendiskusikan ini dengannya sebelum Anda menjadwalkannya? Saya tidak mengatakan Anda memerlukan izin darinya, tetapi jika dia memikirkan hal lain untuk akhir pekan itu, Anda baru saja menginjak-injaknya.

Either way, saya pikir itu cukup jelas bahwa istrimu perlu waktu juga. Atau mungkin Anda berdua membutuhkan waktu bersama suami / istri (berbeda dengan waktu ibu / ayah) tanpa anak.

Dorong istri Anda untuk melakukan hal yang sama. Suami saya dan saya merencanakan kegiatan teman serta mengadakan rapat untuk pekerjaan sukarela. Kami menyimpan kalender yang sama (Google) sehingga kami dapat melihat aktivitas satu sama lain, kami tahu apa yang akan terjadi, dan kami tidak konflik. Usahakan memiliki pasangan teman yang Anda berdua sukai, atau paling tidak bisa mentolerir. Ingat, untuk menjadi orang tua yang baik Anda harus bahagia dulu, dengan istri / suami dan dengan hidup Anda. Dia mungkin merasa bersalah karena pergi keluar dan karena itu memilih untuk tidak yang menyebabkan dia marah kepada Anda.

Duduk dan diskusikan saat Anda berdua tenang (atau temui terapis sebentar untuk membantu Anda tetap tenang). Ini tidak harus jangka panjang, satu atau dua sesi mungkin cukup.

Kuncinya adalah berbicara, memiliki kedudukan yang sama dalam hal pacaran, dan pastikan untuk membuatnya istimewa untuk diri sendiri karena itu tidak akan sering terjadi.

Kirim dia untuk menyelesaikan kukunya, mendapatkan sedikit memanjakan diri sebagai hadiah untuknya, menunjukkan padanya bahwa kamu peduli padanya juga.

Tidak ada detail yang cukup untuk memberikan penilaian yang akurat. Aturan praktis yang umum adalah memberi sebanyak yang Anda ambil. Jika Anda memiliki hari yang penuh, istri Anda harus mendapatkan hal yang sama. Saya sering harus mendorong pasangan saya keluar dari pintu. Begitu dia keluar dia benar-benar menikmati dirinya sendiri.

Keseimbangan ini menghentikan segala bentuk kebencian. Anak-anak itu menyenangkan .. mereka itu ... tetapi Anda tidak ingin merasa seperti Anda sedang dibebani dengan mereka sementara pasangan Anda keluar bersenang-senang.

Bravo kepada Anda karena memasukkan teman ke dalam hidup Anda! Sekarang, pastikan istrimu melakukan hal yang sama! Saya telah membuat kesepakatan dengan suami saya bahwa satu kali per minggu suami saya memiliki kebebasan untuk melakukan apa pun yang dia inginkan untuk hari itu, berhubungan dengan temannya, berolahraga selama berjam-jam, apa pun yang dia inginkan!

Saya perhatikan saya mulai merasa kesal ... Saya bersama anak-anak sepanjang waktu (setelah bekerja)! Saya menyadari bahwa saya kesal karena saya tidak punya teman untuk melakukan sesuatu dengan seminggu sekali secara teratur. Suamiku sangat suportif ketika aku akhirnya berhasil bersama dengan seorang teman, sangat sehat bagi kami berdua untuk memiliki waktu jauh dari keluarga dan menjadi diri kami bersama teman-teman kami, dan itu adalah contoh yang bagus untuk anak-anak yang menunjukkan kepada mereka bahwa pengasuhan hubungan di luar keluarga itu penting ... itu membantu menyeimbangkan hidup kita!

Saya pikir kuncinya adalah DUKUNGAN. Pastikan Anda menyuruhnya pergi, pergi, pergi, dengan atau tanpa teman, untuk melakukan hal sendiri dan punya waktu untuk dirinya sendiri. Kemudian, Anda membawa anak-anak dan menunjukkan padanya bahwa Anda dapat memiliki waktu khusus bersama mereka juga! Kita semua perlu regenerasi sesekali!

Itu situasi yang sulit.

Untuk membahas bagian pengasuhan dari pertanyaan Anda, saya sama sekali tidak melihat masalah dengan menghabiskan satu hari, atau bahkan mungkin lebih, jauh dari keluarga Anda tanpa berdampak negatif pada putra Anda, asalkan itu bukan kejadian biasa.

Banyak orang diminta untuk bepergian pada kesempatan tertentu, baik untuk pekerjaan atau keadaan darurat keluarga. Ini adalah fakta kehidupan, dan saya tidak melihatnya memiliki efek jangka panjang pada anak-anak jika itu murni hal "sesekali".

Di sisi lain, orang tua yang sering bepergian jauh dari keluarga harus bekerja ekstra keras untuk mempertahankan hubungan yang kuat, dan menghadapi ketidakhadiran. Saya tidak berpikir mustahil untuk sering melakukan perjalanan tanpa merusak hubungan, tetapi saya yakin itu akan membutuhkan kerja ekstra.

Untuk situasi khusus Anda, masalahnya lebih pada bagaimana perasaan istri Anda. Jelas dia bermasalah dengan Anda pergi. Anda perlu mencari tahu alasannya.

Mungkin dia merasa tidak adil kalau Anda "pergi" tetapi tidak, dalam hal ini mungkin kompromi yang baik adalah merencanakan dengan hari "lolos" -nya sendiri. Mungkin dia merasa bahwa mengatasi sendiri terlalu banyak, dan pikiran untuk tidak mendapatkan dukungan langsungmu membuatnya tidak nyaman.

Mengingat dia hamil 4 bulan, uang saya ada di yang kedua. Jika itu masalahnya, mungkin Anda dapat berbicara dengannya tentang apakah memiliki anggota keluarga lain (orangtuanya, saudara Anda, saudara kandung, dll .... siapa pun yang Anda miliki yang akan merasa nyaman dengannya) dapat membantu. Jika tidak, saya akan dengan serius mempertimbangkan untuk bertanya kepada teman Anda apakah Anda dapat menjadwal ulang (walaupun ini akan menjadi lebih bermasalah setelah Anda memiliki bayi di rumah), atau menemukan kegiatan lain yang dapat Anda lakukan dengan teman Anda yang tidak mau menerima sepanjang hari.

Anda berdua dalam tahanan rumah dan Anda bisa merasakan sedikit pembebasan bersyarat sesekali ... yang pasti bisa menjadi sumber kegilaan murni bagi siapa saja yang harus merawat seorang anak sendirian, terutama dengan detik yang menjulang dalam perjalanan. Hukuman tahanan rumahnya baru saja dimulai lagi kecuali dia tidak mendapat manfaat karena bisa istirahat, seperti minum, tidur nyenyak, mandi.

Posting Anda tidak menjelaskan seberapa banyak waktu bersama yang Anda miliki. Jika dia bekerja, atau tinggal di rumah orang tua, atau jika dia punya teman sendiri. Terkadang kasus terburuk adalah parenting tim tag di mana selalu salah satu dari Anda menangani anak (ren) sementara yang lain melakukan apa pun - bekerja, pingsan jika Anda beruntung, atau apa pun yang tidak ditumbuk oleh kehidupan. Dan meskipun mungkin baik bagi Anda untuk memiliki teman dan impian tentang kehidupan di mana Anda bisa keluar untuk hari itu dan rumah tidak runtuh, Anda mungkin perlu memastikan bahwa dia memiliki sejenis yang setara.

Anak Anda berusia 4. Itu adalah usia yang sangat baik bagi Anda berdua untuk mengamuk dan melihat semua hal gila yang dapat dilakukan oleh anak laki-laki berusia 4 tahun sementara istri Anda tidur, atau pergi keluar dan melakukan sesuatu saat hamil 4 bulan. Tetapi keseimbangan yang baik dari hal-hal tidak selalu berarti seluruh keluarga harus melakukan semua hal bersama setiap saat. Jika ya, Anda mungkin akan menemukan berapa banyak yang tidak Anda lakukan karena bintang-bintang tidak pernah sejajar.

Saya setuju dengan komentar sleske - dalam keadaan apa pun dia tidak memberi tahu putra Anda bahwa Anda lebih suka melakukan sesuatu yang lain daripada menghabiskan waktu bersamanya. Dengan logika itu kita semua harus berhenti dari pekerjaan, minum sebanyak-banyaknya, mempertaruhkan segalanya dan tidak mengindahkan hari esok. Hidup kita dipenuhi dengan hal-hal yang kita lakukan yang merampok waktu keluarga kita. Beberapa diperlukan, dan beberapa seperti pemeliharaan pikiran. Seperti pelari, pendaki gunung, perenang, nelayan, pemburu, dan hal-hal lain yang menarik minat orang. Jika Anda tidak memiliki sesuatu yang Anda sukai, Anda mungkin tidak menyukai hal-hal lain yang Anda lakukan karena semuanya terasa seperti kewajiban. Itu terdengar seperti istrimu yang butuh perhatian. Mungkin bahkan yang Anda bagikan dan lakukan bersama saat seseorang mengawasi putra Anda.

Secara pribadi, saya katakan setelah sepuluh tahun menikah Anda mungkin mengenal istri Anda. Anda mungkin tahu hal-hal yang dia sukai dan hal-hal yang ingin dia lakukan jika dia tidak terus-menerus melakukan patroli anak. Saya akan melihat tentang fokus pada tergelincir dalam beberapa minatnya, membawanya keluar jika itu yang dia sukai, dan memastikan dia memiliki keseimbangan yang sehat antara kegilaan anak dan kebebasan pribadi. Teman Anda harus memahami bahwa Anda mungkin tidak sepenuhnya tersedia sehingga Anda mungkin tidak dapat mengambil cuti acak. Tetapi semakin bahagia dia dengan waktu luangnya, semakin besar kemungkinan dia akan baik-baik saja dengan Anda memiliki sebagian dari waktu Anda sendiri. Mencari minatnya dengan halus. Jika Anda bertanya langsung, itu mungkin terdengar agresif pasif dan menyarankan Anda hanya ingin keluar dari jalan sehingga Anda dapat melakukan hal Anda.

Adapun apa yang bisa dilakukan untuk seorang anak - yah yang jelas adalah pengulangan dan struktur kalimat dapat mengesankan mereka bahwa memang Anda lebih suka melakukan sesuatu yang lain. Ini juga mengajarkan mereka jalan logika yang dapat mengarahkan mereka untuk melompat ke kesimpulan yang sama dalam skenario lain. Mereka mungkin merasa ini logis setiap kali seseorang pergi ke mana pun. Mereka lebih suka melakukan hal lain daripada bersama saya. Tidak terbatas hanya kamu. Tapi ibunya juga. Dan jika dia mengatakan hal-hal ini tentang menghabiskan waktu Anda, apa lagi yang dia katakan? Bukannya saya mengatakan Anda harus bertanya, tetapi lebih untuk menekankan bahwa pengaruh positif dan mencari kebahagiaannya dapat menghilangkan agresi yang mendasari ini dan kebutuhan untuk berbicara seperti ini sama sekali bisa hilang begitu saja.