Suami saya dan saya sering menemukan bahwa kami orang tua berbeda. Kita tahu bahwa sampai pada titik itulah sebabnya setiap anak (semoga) sebagai dua orang tua, sehingga mereka dapat belajar tentang perbedaan dalam diri orang, pendekatan mereka, dan bahwa perbedaan itu baik. Namun, ada kalanya pertentangan kami dapat menyebabkan masalah.
Misalnya Tidak apa-apa jika dia lebih suka bermain kuda dengan mereka maka saya - orang yang berbeda, gaya yang berbeda. Tidak baik (untuk salah satu dari kami) bahwa kami menerapkan waktu tidur secara berbeda (salah satu dari kami menonton jam, dan salah satu dari kami tidak peduli (dan mengakuinya). (Saya dapat memberikan lebih banyak contoh jika diperlukan)
Jadi, pertanyaannya adalah: Bagaimana orang tua tidak setuju satu sama lain tentang masalah pengasuhan dan mencapai resolusi?
Pertanyaan ini terinspirasi oleh pertanyaan tentang pengobatan untuk anak-anak kita, tetapi di sini saya bertanya tentang pengasuhan anak secara umum, bukan situasi atau pertanyaan yang mengancam jiwa (Tuhan melarang).
Jawaban:
Bagaimana tidak setuju dan masih mencapai resolusi damai (alias Negosiasi untuk Orang Tua 101)
Péter Török membuat poin bagus tentang setiap orang tua yang menjelaskan dampak keputusan tertentu pada keluarga. Saya akan menguraikan catatan Swati untuk memilih pertempuran Anda.
Di rumah kami, ketika hal-hal menjadi perdebatan, biasanya ada tiga jenis disposisi tentang suatu masalah:
Ketika campuran itu netral / netral, maka itu bukan masalah . Anak-anak kita tidak mengambil pelajaran musik karena tidak ada dari kita yang cukup peduli tentang hal itu. Tidak masalah.
Ketika campuran itu penting / penting atau menentang / menentang , kami sama-sama peduli dan setuju sepenuhnya sehingga ada tindak lanjut yang lebih konsisten. Sebagai contoh, kami berdua berpikir penting bagi anak-anak kami untuk bisa berenang. Jadi, anak-anak selalu mengikuti pelajaran mereka dan itu tidak terlupakan. Contoh lain, aturan di rumah kami adalah "kamu pukul; kamu duduk". Kejahatan dan hukuman keduanya jelas oleh kedua orang tua.
Ketika campuran itu penting / netral, umumnya orang yang berkepentingan memimpin . Sebagai contoh, penting bagi saya bahwa pakaian harus dibuang. Jadi saya mengambil alih itu. Kadang-kadang saya meminta bantuan pasangan saya, tetapi umumnya dia tidak memimpin tugas itu. Inilah saat menjelaskan bagaimana melakukan tugas ini berdampak pada saya dan keluarga memiliki hasil terbaik. Salah satu dari kami diajak bicara peduli. Motivasi ulang diperlukan karena ada lebih banyak kesalahan. Orang tua yang peduli umumnya perlu meminta bantuan ketika mereka menginginkannya.
Argumen terjadi ketika campuran mulai melibatkan oposisi . Masalah kekerasan pada TV / film adalah contoh yang bagus. Di sinilah kita mulai memohon kekuatan veto . Kedua orang tua memiliki hak untuk melarang sesuatu yang mereka anggap salah. Ini adalah jenis pendekatan "garis tegas di pasir" dan jarang digunakan. Membatasi lebih mudah untuk ditegakkan daripada melarang karena ketika anak-anak Anda dewasa Anda dapat melonggarkan pembatasan . Hal-hal yang dilarang di rumah kami dilarang untuk semua orang (yaitu merokok). Contoh lain adalah helm: "kamu tidak boleh mengendarai sepeda tanpa helm" ... sampai kamu bertanggung jawab secara hukum untuk dirimu sendiri; aturan yang sama berlaku untuk orang tua.
Perhatikan bahwa contoh-contoh ini tidak melibatkan keputusan yang menyelamatkan jiwa, seperti transfusi darah atau transplantasi atau operasi. Di sinilah Anda dan pasangan Anda semoga membahas nilai-nilai Anda dan menerima perbedaan Anda sebelum memutuskan untuk (menikah dan) memiliki anak.
Untuk masalah yang diperdebatkan, mencoba mengambil keputusan secara logis daripada membantu secara emosional.
Maka ketika Anda masih memiliki masalah, orang yang ditentang dapat merasa lebih baik tentang menyetujui apa yang sebelumnya tidak terpikirkan.
Buku bagus tentang negosiasi yang cocok untuk sebagian besar situasi yang tidak melibatkan uang adalah " Getting to Yes ". Sekolah hukum menggunakannya. Premisnya adalah bahwa ada 4 elemen untuk dinegosiasikan dan bagaimana Anda harus menghadapinya:
Yang paling penting, terlepas dari situasinya, pastikan untuk membahas ide dan bukan orangnya . Jika Anda dapat menghindari serangan pribadi , lebih mungkin menemukan solusi yang dapat disepakati bersama.
sumber
Biarkan saya berpadu dari sisi laki-laki :-) Saya dan istri saya juga memiliki perbedaan pendapat tentang berbagai topik tentang membesarkan anak. Salah satunya sebenarnya adalah waktu tidur. Saya lebih lunak dalam hal ini, dia lebih memperhatikan jam. Kami melakukan banyak diskusi tentang ini, di mana kami berdua mempresentasikan kasus kami dan mencoba memahami poin yang lain. Sebagian dari ini adalah budaya (saya orang Hongaria, dia orang Finlandia) dan juga berbasis gender. Namun, dia menjelaskan bahwa anak-anak perlu waktu yang cukup untuk tidur, jika tidak keesokan paginya mereka bangun lelah, sehingga mereka akan menjadi pemarah sepanjang hari, dalam kasus terburuk membuat kehidupan seluruh keluarga menjadi kacau (dan terutama miliknya, menjadi satu-satunya) di rumah bersama anak-anak, sementara saya di kantor hampir sepanjang hari, jadi saya tidak mengalami banyak masalah seperti ini). Saya harus menerima alasan di balik ini. Dalam kesempatan lain, kami tidak setuju ketika dia bersikeras untuk pergi dari mis. reuni keluarga lebih awal sehingga anak-anak tidur pada waktu yang biasa. Setelah banyak diskusi (dan anak-anak bertambah tua), dia tidak terlalu kaku sekarang pada acara-acara khusus ini, jika mereka jatuh pada akhir pekan sehingga para gadis dapat tidur lebih lama keesokan paginya.
Saya pikir jika orang tua dapat duduk dan berbicara melalui masalah seperti itu dengan tenang, dengan fokus pada penyelesaian masalah, mereka dapat mencapai kompromi yang memuaskan.
Yang mungkin sering ada di balik masalah-masalah semacam itu adalah bahwa salah satu dari orang tua (biasanya suami) mungkin tidak terlalu terlibat dalam praktik pengasuhan anak. Dia sering sibuk mencari uang dan menghabiskan lebih sedikit waktu dengan anak-anak. Dalam kasus terburuk, dia bahkan mungkin tidak tahu banyak tentang kehidupan anak-anak, dan tantangan sehari-hari ibu mereka. Ketika anak sulung kami masih bayi, saya menghabiskan satu tahun di rumah bersamanya, sementara istri saya kembali bekerja, jadi saya beruntung untuk mengalami sisi itu juga, dan saya belajar untuk menghargai menjadi sukses dalam peran itu.
Apa yang harus saya sadari adalah bahwa mengasuh anak membutuhkan banyak perencanaan ke depan. Orang luar tidak melihat ini, jadi mereka gagal untuk memahami mengapa seorang ibu meminta ini atau itu pada titik tertentu, ketika mereka belum melihat kebutuhan untuk itu. Tetapi pada saat itu terlihat oleh semua orang, mungkin sudah terlambat untuk mulai mempersiapkannya. Seperti membuat makanan. Jika saya mulai khawatir tentang makan siang hanya ketika anak-anak saya sudah lapar, saya dalam kesulitan besar. (Dan saya mungkin menghemat hari satu atau dua kali dengan panggilan cepat ke restoran pizza untuk pengiriman rumah, tetapi itu juga, jika digunakan sebagai solusi umum, membawa masalah sendiri pada waktunya ... namun, agar dapat secara teratur menyediakan keluarga saya dengan makanan buatan rumah yang sehat, saya perlu merencanakan dan bertindak beberapa hari ke depan.)
Jika ini masalahnya, mungkin membantu ibu untuk menjelaskan kepraktisannya kepada ayah. Atau bahkan baginya untuk mencoba menggiring anaknya selama satu sore atau satu hari penuh, untuk merasakan sendiri apa yang diperlukan untuk menghindari kesalahan besar.
sumber
Suami saya, saya baru-baru ini membaca buku pengasuhan yang sama dan kemudian membahasnya sehingga kami tidak saling menuding tentang apa yang dianggap orang tua sebagai pengasuhan yang buruk. Ini sepertinya membuat kita tetap pada halaman yang sama dalam hal disiplin, aturan, penghargaan, dan hukuman.
sumber
Sangat penting bahwa orang tua berdiri teguh bersama. Jika mumi mengatakannya maka ayah juga mengatakannya, dan sebaliknya. Mummy dan Daddy memikirkan hal yang sama. Anak-anak itu pintar. Jika ada celah, mereka akan memanfaatkannya untuk keuntungan mereka.
Meluruskan ini melibatkan banyak komunikasi dan mendengarkan, dengan masing-masing pihak meletakkan ide-ide mereka sendiri dan mendengarkan dengan tenang dan penuh hormat pada sudut pandang pihak lain. Mendengarkan adalah kunci di sini.
Jika Anda bisa tetap tenang, saya pikir tidak apa-apa untuk melakukan ini dengan anak-anak di sekitar, itu adalah pelajaran yang baik dalam penyelesaian konflik, dan itu memberi mereka wawasan tentang cara kerja keluarga. Jika stres, anak-anak menangis, dll, maka yang terbaik adalah offline.
Namun dalam kasus konflik nyata, saya pikir pengasuh utama yang mendapatkan keputusan akhir.
sumber
Saya dapat menghubungkannya dengan pertanyaan Anda. Suami saya dan saya berasal dari dua latar belakang budaya dan agama yang berbeda, sehingga Anda dapat membayangkan bahwa kami memiliki banyak perbedaan dalam hal kepercayaan dan banyak hal lainnya. Sama halnya dengan mengasuh anak, kita juga memiliki pandangan berbeda tentang bagaimana kita akan membesarkan anak kita. Untung, kami selalu berusaha membicarakan hal-hal dan mencari solusi terbaik. Memang sulit, kadang-kadang, tetapi kami belajar bahwa kami harus berpikiran terbuka untuk kebaikan anak kami. Meskipun ada perbedaan pendapat, kami sama-sama mencintai anak kami, jadi yang terbaik baginya adalah prioritas kami.
sumber