Apakah saya mengganggu pola asuh suami saya?

Suami saya dan saya selalu memiliki masalah komunikasi terhadap pengasuhan. Karena saya memposting di sini terakhir kali tentang perbedaan pengasuhan di antara kami, dia sangat senang bahwa seseorang mengatakan saya tidak boleh mengganggu apa yang dia lakukan dengan anak-anak, dan selalu mengatakan bahwa saya memotongnya sekarang.

Saya pasti setuju dan berusaha untuk tidak mengintervensi pengasuhannya. Tetapi saya juga merasa bahwa dia atau saya memiliki kesalahpahaman tentang gangguan / intervensi. Dan sebagai orang tua, kita harus belajar memperbaiki pola asuh alih-alih sesuatu seperti "jadi apa, begini caraku melakukannya, jangan ganggu aku". Saya tidak yakin tentang ibu lain, tetapi saya benar-benar tidak tahan mendengar anak laki-laki kami menangis. Sering kali selama suami saya bersama bocah itu, saya bisa mendengar bocah itu menangis dan saya merasa sedih. Mengapa salahku kalau bocah itu menangis bersamanya (karena aku melakukan dengan cara yang baik yang disukai bocah itu?)? Kenapa dia tidak bisa melakukan hal-hal dengan benar atau tidak benar-benar memikirkan apa yang dipikirkan bocah itu? Apakah saya benar-benar memotongnya?

Sebagai contoh, pagi ini, sekolah anak-anak akan mengadakan pesta Halloween dan saya agak terlambat untuk membawa anak itu ke sekolah. Bocah itu makan sebagian besar sarapan, tetapi saya berharap dia juga makan buah. Jadi saya meminta suami saya memberinya buah sementara saya bisa menyiapkan sesuatu yang lain. Segera setelah saya pergi ke ruangan lain, saya mendengar bocah itu menangis. Ketika saya keluar, bocah itu berkata dia ingin ibu duduk di sebelahnya, bukan ayah. Jadi saya berkata, ok, biarkan saya menanganinya. Suamiku mengira aku mengganggunya. Belakangan, suamiku mencoba mengenakan sepatu pada bocah itu, tetapi bocah itu menolak, menangis, dan memintaku untuk mengenakan sepatu sebagai gantinya. Jadi saya berkata, ok, biarkan saya memakai sepatu dan kami pergi. Suami saya mengatakan saya mengganggu dia jadi saya tidak melakukannya. Bocah itu berjuang dan menangis, meraih sepatu itu dan berlari ke arahku untuk memintaku mengenakan sepatu. Jadi saya lakukan. Apakah saya benar-benar mengganggu suami saya? Aku benar-benar tidak ingin merusak mood bocah itu di pagi hari. Dia sudah tidak suka drop-off pagi di sekolah, aku tidak ingin menambahkan suasana hati yang tidak bahagia untuk memperburuknya. Sebenarnya hari ini dia menangis sedih ketika aku meninggalkan sekolah dan aku merasa hatiku hancur. Apakah saya melakukan kesalahan? Apakah itu masalah saya bahwa anak lelaki lebih menyukai saya daripada ayahnya untuk sebagian besar hal, menyikat gigi, memakai sepatu, bermain dengannya, menidurkannya, memberinya makan (ia bisa makan sendiri tetapi ingin diberi makan. Saya harus mengakui saya tidak melakukan yang benar tentang kebiasaan makannya di awal dan harus benar-benar berubah), membawanya ke kamar mandi, dan mengganti pakaian / popok, dll? Saya tidak ingin menambahkan lagi suasana hati yang tidak bahagia untuk memperburuknya. Sebenarnya hari ini dia menangis sedih ketika aku meninggalkan sekolah dan aku merasa hatiku hancur. Apakah saya melakukan kesalahan? Apakah itu masalah saya bahwa anak lelaki lebih menyukai saya daripada ayahnya untuk sebagian besar hal, menyikat gigi, memakai sepatu, bermain dengannya, menidurkannya, memberinya makan (ia bisa makan sendiri tetapi ingin diberi makan. Saya harus mengakui saya tidak melakukan yang benar tentang kebiasaan makannya di awal dan harus benar-benar berubah), membawanya ke kamar kecil, dan mengganti pakaian / popok, dll? Saya tidak ingin menambahkan lagi suasana hati yang tidak bahagia untuk memperburuknya. Sebenarnya hari ini dia menangis sedih ketika aku meninggalkan sekolah dan aku merasa hatiku hancur. Apakah saya melakukan kesalahan? Apakah itu masalah saya bahwa anak lelaki lebih menyukai saya daripada ayahnya untuk sebagian besar hal, menyikat gigi, memakai sepatu, bermain dengannya, menidurkannya, memberinya makan (ia bisa makan sendiri tetapi ingin diberi makan. Saya harus mengakui saya tidak melakukan yang benar tentang kebiasaan makannya di awal dan harus benar-benar berubah), membawanya ke kamar mandi, dan mengganti pakaian / popok, dll?

Suatu ketika ketika suamiku memakai sepatu untuk anak laki-laki itu, bagian belakang sepatunya sedikit tertekuk sehingga bocah itu mengeluh, tetapi apa yang dia katakan adalah "tidak apa-apa" dan tidak memperbaikinya, jadi aku melakukannya. Saya tidak mengerti mengapa tidak apa-apa - kita orang dewasa akan merasa tidak nyaman ketika bagian belakang sepatu ditekuk, sementara apakah itu baik-baik saja untuk seorang anak? Suami saya mengatakan bahwa karena dia sendiri dimanjakan oleh ibunya, dia tidak ingin hal yang sama terjadi pada anak laki-laki kita, tetapi ini tidak berarti kita dapat mengharapkan anak-anak untuk melakukan sesuatu yang kita sendiri tidak suka lakukan atau don lakukan! Kita orang tua harus tumbuh, mengubah diri kita sendiri, dan memainkan peran yang berbeda ketika kehidupan berubah juga!

Saya benar-benar frustrasi. Kadang-kadang saya bahkan berpikir akan lebih mudah mengurus anak sendirian.

Saya adalah anak tertua dari enam bersaudara. Adik bungsu saya lahir ketika saya berusia 18 tahun. Ketika saya melarikan diri ke perguruan tinggi, saya tahu semua tentang bayi. Saya bisa mengganti popok dalam lima belas detik rata (well, oke, yang benar-benar jahat butuh waktu lebih lama :). Saya tahu cara memainkan permainan "inilah pesawatnya" untuk membuat anak yang keras kepala memakan wortelnya. Saya bisa memandikan bayi, mengukur suhu bayi, meminyaki kulit kepalanya, merakit buaian atau kursi tinggi, memanaskan botol dan menguji suhu tubuh di pergelangan tangan bagian dalam saya.

Tetapi baru setelah saya benar-benar menjadi seorang ibu saya memahami bagian yang paling sulit dari menjadi seorang ibu.

Ketika putri saya berusia dua tahun, dia dinyatakan positif TBC. Rumah sakit melakukan rontgen dada padanya. Mereka menjepitnya di antara dua potong plastik sehingga dia tidak bisa bergerak, sehingga mereka bisa mengambil gambar paru-parunya. Itu adalah hal tersulit yang pernah saya lakukan, berdiri di sana ketika dia menangis, ketakutan, menjepit hal itu, memanggil saya, "ma-ma ... ma-ma ..." dan tidak melakukan apa-apa selain mengatakan dia berulang-ulang "Aku gadis kecil yang sangat menyesal, kami hampir selesai, aku gadis kecil yang sangat menyesal ..."

Sebelum saya menjadi seorang ibu, saya tidak tahu betapa sakitnya yang tak tertahankan ketika kita melihat bayi-bayi kita menangis. Atau betapa sulitnya untuk menjadi kuat bagi mereka ketika kita perlu. Tapi kita perlu.

Anda perlu memahami bahwa putra Anda akan memahami konflik antara Anda dan suami. Saya yakin dia tahu bahwa itu membuat Anda kesal ketika dia menangis, dan karena itu dia akan menangis setiap kali dia tidak diberikan apa yang dia inginkan. Demi seluruh keluarga Anda, jangan biarkan ini menjadi kebiasaan yang sudah mendarah daging.

Meskipun bagimu air mata sepertinya merupakan tanda kesedihan yang mendalam di dalam dirinya, harap dipahami bahwa anak-anak tidak seperti orang dewasa. Mereka belajar sejak bayi bahwa menangis adalah alat yang Anda gunakan untuk mendapatkan apa yang Anda butuhkan.

Atau mau.

Triknya adalah bagi Anda, sebagai orang tua, untuk dapat membedakan kebutuhan nyata dari keinginan sederhana, dan untuk mengenali ketika kebutuhannya bertentangan dengan keinginannya .

Dia mempermainkanmu dan suamimu satu sama lain, dan aku minta maaf, ini bukan yang ingin kau dengar, tapi kau membuatnya bisa melakukannya. Ya, salahmu kalau putramu lebih suka daripada ayahnya. Anda adalah orang yang memberinya apa yang dia inginkan, apakah dia seharusnya memilikinya atau tidak. Kaulah yang tidak bisa tegas dengan dia. "Merusak suasana hatinya" seharusnya tidak menjadi pertimbangan. Memahami di mana tanggung jawabnya ... siapa pun, bahkan anak kecil, bertanggung jawab atas suasana hati mereka. (Jika tidak ada bahaya atau penyalahgunaan nyata) jika mereka merasa tidak bahagia, mereka telah membuat diri mereka tidak bahagia. Akibatnya, mereka memilih untuk tidak bahagia.

Sama sekali tidak ada cara Anda dapat menghindari "membuat" anak tidak bahagia secara berkala. Anak-anak menginginkan apa yang tidak seharusnya mereka miliki, dan tidak menginginkan apa yang seharusnya mereka miliki. Ketika mereka tidak mendapatkan apa yang mereka inginkan, mereka tidak bahagia. Ini normal dan diharapkan. Itu bukan sesuatu yang Anda harus merasa bersalah atau bertanggung jawab. Jika Anda melakukan yang terbaik untuknya dan dia menangis, tidak apa-apa untuk memberikan simpati, tetapi tidak membiarkannya melihat bahwa itu memberinya kekuasaan atas Anda.

Anda harus memilih kesejahteraan mereka daripada perasaan Anda sendiri. Dalam hal ini, perasaan Andalah yang perlu menjadi fokus Anda. Semakin Anda mengizinkannya memanipulasi perasaan Anda, semakin buruk hasilnya. Suami Anda bisa menjadi sekutu Anda dalam hal ini ... tidak apa-apa untuk menggunakannya sebagai pelindung kadang-kadang (seperti ketika Anda memintanya untuk memberi makan buah anak Anda sehingga Anda tidak perlu) tetapi jangan meminta bantuannya dan kemudian melemahkannya ketika putra Anda menolak dengan menangis. Terus terang; dia mencoba menggunakan Anda sebagai alat untuk menghindari kepatuhan terhadap ayahnya.

(Harap dicatat bahwa saya tidak menganjurkan mengabaikan anak-anak yang menangis jika mereka benar-benar dalam bahaya atau kesusahan; ini jelas tidak terjadi di sini)

Tetapi jangan terlalu sering menggunakan teknik ini, Anda harus menjelaskan kepada putra Anda bahwa tidak ada tangisan atau "kesedihan" yang akan mengalihkan Anda dari melakukan yang terbaik untuknya. Kalau tidak, dia akan benar-benar mendominasi Anda setiap kali Anda tidak memiliki dukungan suami Anda.

Kamu adalah ibu. Dia adalah seorang anak. Anda tahu apa yang harus dia lakukan, apa yang terbaik untuknya, apa yang paling aman. Anda tahu apa yang dia perlu pelajari untuk menjadi orang dewasa yang bertanggung jawab. Tentu saja dia akan menolak Anda, dengan alat apa pun yang ia sadari telah ia miliki. Itu sebabnya anak-anak membutuhkan orang tua. Karena mereka belum tahu apa yang Anda tahu ... bagaimana membuat keputusan yang baik.

Pasti lakukan seperti yang disarankan anongoodnurse dan baca buku pengasuhan bersama suami Anda. Diskusikan teknik untuk menggunakan saran yang Anda dapatkan dari buku-buku. Dan konseling akan sangat bermanfaat jika Anda mampu membelinya. Anda perlu menjadikan suami sebagai pasangan dan sekutu, bukan lawan. Seluruh keluarga Anda akan mendapat manfaat atau menderita tergantung pada bagaimana Anda menangani situasi ini.

Satu pengamatan tambahan; kadang-kadang mungkin tampak lebih mudah untuk merenungkan membesarkan putra Anda tanpa "campur tangan" ayahnya, tetapi bayangkan bagaimana rasanya hidup dengan seorang anak yang tumbuh dengan mengetahui bahwa ia dapat memiliki apa pun yang ia inginkan hanya dengan menggunakan keadaan emosinya sendiri sebagai alat. . Tanpa suami Anda sebagai faktor penyeimbang, itu hanya bisa bertambah buruk. Anda berdua memiliki kekuatan untuk dibawa ke kemitraan Anda, dan keduanya memiliki kelemahan (sering sesuai). Memahami dan menghormati kekuatan pasangan Anda, dan menerima bantuan dalam kelemahan Anda, adalah apa yang dapat dilakukan oleh konselor yang baik bagi Anda berdua.

Jika dengan menyela, maksud Anda merusak pengasuhan suami Anda, ya, Anda melakukan itu. Itu tidak berarti bahwa suami Anda selalu benar atau bahwa pendekatan Anda salah; itu hanya berarti bahwa Anda tidak setuju tentang cara menangani hal-hal dan tidak berusaha untuk menghadirkan persatuan untuk anak Anda.

... kita harus belajar untuk meningkatkan pola asuh daripada sesuatu seperti "jadi apa, ini adalah cara saya melakukannya, jangan mengganggu saya".

Benar. Suami Anda seharusnya tidak bersikeras bahwa caranya adalah yang terbaik hanya karena Anda tidak setuju (atau "menyela".)

Siapa orang tua yang "lebih benar" dalam pendekatan mereka terhadap situasi tertentu berbeda-beda, tetapi menunjukkan diri Anda sebagai orang yang tidak bersatu menyiapkan segala macam peluang bagi anak Anda untuk mengeksploitasi hal ini (dan pada usia 3 tahun, seorang anak pasti dapat memanfaatkan situasi tersebut. ) Dan seperti yang telah Anda alami, tidak setuju dengan pasangan Anda di depan anak menyebabkan masalah dengan orang tua juga. Jadi, tidak ada yang benar-benar menang dalam situasi ini.

Mengasuh anak adalah hal yang sulit dalam situasi terbaik; menjadi sangat sulit ketika orang tua tidak setuju dalam pendekatan mereka.

Saya belum merujuk pertanyaan Anda sebelumnya, jadi saya mungkin mengulangi saran yang sudah Anda berikan, jadi saya minta maaf sebelumnya.

Satu hal yang Anda dan suami mungkin coba adalah membaca buku Parenting bersama. Anda dapat membahas prinsip-prinsip yang disajikan dan mencoba memahami emosi dan pengalaman Anda masing-masing yang menghasilkan pendekatan yang berbeda. Dengan melakukan hal itu, dan juga mendiskusikan apa yang Anda berdua yakini terbaik untuk putra Anda, Anda mungkin dapat mengantisipasi skenario masalah dan merespons (sesuai kesepakatan). Ini membutuhkan banyak waktu dan usaha, tetapi sangat berharga.

Jika Anda sudah sampai bertanya-tanya apakah Anda harus melakukannya sendiri, maka silakan mempertimbangkan konseling perkawinan. Anda tidak hanya dapat membahas kesulitan pengasuhan Anda tetapi juga kesulitan antarpribadi Anda.

Selain jawaban bagus lainnya tentang putra Anda yang mempermainkan Anda, saya ingin menambahkan satu hal. Jika Anda seperti banyak keluarga, satu orangtua menghabiskan lebih banyak waktu merawat anak daripada yang lainnya. Saya berasumsi itu Anda. Karena perbedaan waktu itu, suami Anda jelas tidak akan sebagus melakukan perawatan memberikan hal-hal seperti Anda, tetapi jelas dia sedang mencoba, dan dia membutuhkan ruang untuk membuat kesalahan, seperti yang Anda miliki.

Bagaimana perasaan Anda jika seorang supermom dengan pengalaman jauh lebih banyak daripada yang Anda ambil dan ambil alih setiap kali putra Anda menunjukkan sedikit ketidaknyamanan? Itulah yang dirasakan suamimu sekarang. Setiap kali Anda berpikir untuk mengoreksi pengasuhannya, pikirkan tentang kali terakhir seorang "supermom" mengoreksi Anda. Ya, tidak ada salahnya mengasuh bayi Anda, tetapi tidak ada salahnya membiarkan segala sesuatunya meluncur demi kesombongan seseorang.

Anda memiliki pendekatan berbeda dalam mengasuh anak daripada suami Anda. Respons anak Anda juga berbeda. Pertanyaannya adalah mengapa.

Membahas pengasuhan di depan anak itu buruk. Jangan meremehkan anak-anak, mereka dapat menemukan titik lemah dan mereka dapat dan akan mengeksploitasi mereka.

Ketika dia di sekolah, duduklah bersama suamimu dan diskusikan dengan tenang apa yang sedang terjadi. Mengapa anak laki-laki itu menangis ketika suami Anda memimpin dan mengapa dia tidak ketika Anda bertanggung jawab? Apakah pendekatannya lebih baik daripada pendekatan Anda? Disukai bukan berarti baik. Misalnya, jika Anda mengikat tali untuknya dan suami Anda ingin dia mengikatnya, apa yang lebih baik?

Temukan semua perbedaan antara pendekatan Anda dan suami dan sepakati satu pendekatan. Dalam beberapa kasus Anda harus meninggalkan pendekatan Anda, dalam beberapa kasus ia harus meninggalkan pendekatannya. Dan ikuti aturan itu sekuat mungkin. Jika ada di antara Anda yang melanggar aturan, cobalah untuk menjaga wajah poker dan mendiskusikannya nanti secara pribadi.

Sejauh mengasuh anak, kesalahan terjadi, anak-anak akan canggung tentang hal-hal, dan anak-anak akan menangis karena alasan sepele. Itu yang terjadi. Jika Anda diberi kesempatan, Anda belajar dari kesalahan Anda, dan Anda belajar cara menangani anak yang canggung.

Saat Anda menggunakan kata "kesalahan", Anda menunjukkan bagaimana Anda memikirkannya. Kesalahan terjadi, anak-anak canggung, dan anak-anak menangis. Itu bukan salah satu orang, itu hanya salah satu dari hal-hal itu. Jika Anda mencari kesalahan maka Anda akan menemukannya, biasanya dengan orang lain. Jika Anda berpikir mendengar anak Anda menangis membuat hati Anda sedih , pertimbangkan bagaimana perasaan suami Anda ketika dia mendengar anaknya menangis dan kemudian Anda memberi tahu dia bahwa itu adalah kesalahannya untuk melakukan sesuatu yang salah dan Anda lebih suka dia tidak terlibat! Hasil akhirnya adalah perceraian, jika Anda beruntung.

Dalam kasus saya sendiri, setelah terus-menerus diberi tahu bahwa saya melakukan kesalahan dan bahkan bahwa saya membahayakan putra saya (yang kemudian tidak benar), hasilnya bagi saya adalah depresi klinis dan persiapan serius untuk bunuh diri. Tampaknya solusi yang sangat logis - jika saya menjadi ancaman bagi anak saya maka saya seharusnya tidak ada. Saya tidak mempertimbangkan bahwa alasan mantan istri saya berperilaku seperti itu adalah karena dia sebenarnya tidak menyukai atau menghormati saya, sesuatu yang dia akui kemudian. Untungnya pilnya bekerja, jadi saya masih di sini.

Itu bukan untuk mengatakan bahwa Anda tidak dapat mendiskusikan hal-hal, dan bahwa Anda harus menyerah padanya jika Anda pikir dia salah tentang sesuatu yang penting. Waktu untuk membicarakannya sama sekali bukan pada saat anak menangis dan kalian berdua stres. Jika Anda tidak bisa mengeluarkan emosi darinya, Anda tidak punya kesempatan untuk mendiskusikannya secara rasional, dan kecuali Anda bisa mendiskusikannya secara rasional, maka hubungan Anda tidak akan bertahan.

Sejauh "Saya ingin ibu / ayah melakukannya", dia tidak bisa memutuskan itu. Dia bisa bertanya, tentu saja. Tetapi jika ibu / ayah mengatakan tidak maka dia tidak mengerti.

Saya pikir kalian harus menemukan media yang bahagia. Kamu terdengar sangat mirip dengan istriku dan aku di mana dia adalah tipe yang menghibur dan aku mengambil garis keras pada kehidupan. Saya mengikuti filosofi bahwa orang tua harus mengajari anak-anak keterampilan untuk bertahan hidup sendiri. Tetapi ada batasan untuk hal-hal yang seorang anak dapat lakukan sendiri pada usia mereka juga. Jika anak Anda mengalami ketidaknyamanan dengan sepatunya dan tidak bisa mengatasinya sendiri, Anda harus turun tangan untuk membantu ketika dia bertanya. Tetapi hal-hal lain seperti makan, ia harus melakukannya tanpa bantuan. Putuskan dengan suami Anda tentang masalah yang tidak Anda setujui sebelumnya dengan suami Anda dan tentukan harapan yang jelas. Kemudian bawalah harapan-harapan ini kepada si anak di front persatuan sehingga dia tidak bingung atau diberi kesempatan untuk mengeksploitasinya.

Anda tidak dapat secara langsung mengubah siapa pun selain diri Anda sendiri. Dalam situasi ini, tanyakan pada diri sendiri apa yang dapat Anda lakukan secara berbeda yang akan membuat segalanya lebih baik.

Dalam contoh utama Anda, sepertinya apa yang bisa Anda lakukan secara berbeda bukanlah terlambat untuk membawa anak itu ke sekolah. Keterlambatan Anda - kemudian bersikeras pada buah - menghasilkan pagi yang terburu-buru, suami Anda mengenakan sepatu pada anak itu, anak itu menangis, dll.

Jadi, ketika Anda terlambat, Anda tidak bisa memaksakan rutinitas normal Anda. Jika suami Anda menjaga rutinitas pagi hari, Anda harus membiarkannya memutuskan apakah akan melewatkan buah, memaksa anak memakai sepatu di luar kemauannya, dll. Jangan membuat saran dan jangan ikut campur. Ketika anak itu berlari ke arah Anda, Anda dapat memberi tahu dia, "maaf, tapi kami terlambat, jadi ayah harus memakai sepatu Anda".

Dan ketika Anda harus mendengarkan tangisan, pastikan Anda berkata pada diri sendiri, "Saya harus mendengarkan tangisan karena saya terlambat. Saya tidak akan terlambat lain kali." Jangan salahkan suamimu karena membantumu.

Sekarang, ada sesuatu yang dapat Anda lakukan tentang sepatu, tetapi hanya jika Anda sabar. Biarkan suami Anda melakukannya dengan caranya sendiri. Biarkan anak itu menangis. Tunggu sampai suamimu menyatakan betapa sulitnya memasukkan anak itu ke dalam sepatunya. Kemudian bersimpati, dengan mengatakan, "ya, dia sangat sulit dengan sepatu - saya juga kesulitan". Kemudian, dan hanya pada saat itu, Anda dapat mengatakan, "Saya telah menemukan bahwa itu sedikit lebih mudah jika saya memastikan sepatu tidak tertekuk di bagian belakang."

Ini ide yang saya dan istri saya buat untuk mencoba dan mencegah gangguan satu sama lain ketika mengasuh anak. (Meskipun kami banyak berbicara di malam hari dan mencoba menyepakati pendekatan bersama sebelumnya, tidak mungkin untuk memprediksi semuanya, sehingga perselisihan masih bisa terjadi.)

Kami menggunakan "tongkat" imajiner, seperti yang digunakan dalam lomba estafet .

Orang yang saat ini mengendalikan pengasuhan memiliki tongkat.

Meminta kontrol : katakanlah saya membantu anak kami dengan tugas, tetapi segalanya tidak berjalan dengan baik. Istri saya punya ide - tetapi alih-alih menyela saya secara verbal, dia menangkap mata saya (tidak terlihat oleh anak itu), mengangkat alisnya dan mengangkat tangan yang terbuka, meminta tongkat imajiner. Jika saya setuju, saya mime menyerahkannya kepadanya, dan dia bebas untuk melanjutkan idenya. Jika sebaliknya saya berpikir "Tidak, saya sudah mendapatkan ini", saya menggelengkan kepala, dia tidak menyela, dan kita berbicara melalui situasinya nanti.

Beri kendali : katakan saya membantu anak kami, tetapi saya menjadi sangat jengkel dan berisiko kehilangan kesabaran. Saya bisa menangkap mata istri saya dan mengangkat tangan saya, seolah-olah menawarkan dia tongkat. Jika dia dalam kondisi pikiran yang lebih tenang, dia dapat mengambilnya, atau menggelengkan kepalanya.

Ini memperjelas bagi kita berdua yang membuat keputusan, jadi kita tidak berbenturan, dan ada proses untuk menyerahkan kontrol, dengan kesepakatan di kedua belah pihak.

Saya sarankan Anda mundur dan melihat contoh yang Anda berikan.

1) Apakah ada sesuatu yang suami Anda lakukan yang menyebabkan anak Anda sakit fisik atau emosional?

2) Apakah suami Anda melakukan sesuatu yang salah?

3) Apakah suami Anda melakukan sesuatu yang bahkan tidak Anda setujui?

4) Apakah anak Anda bertindak untuk memanipulasi dan mengendalikan perilaku Anda?

Ya, ia seharusnya memperbaiki sepatu ketika tidak benar, tetapi bagian dari perlawanannya adalah Anda campur tangan sepanjang waktu. Mungkin, jika Anda tidak melakukannya, maka pada saat ada sesuatu yang tidak beres, ia tidak akan bereaksi defensif. Sadarilah bahwa ayah sama banyaknya dengan orang tua dengan ibu, dan menjadi satu vs yang lain tidak secara otomatis membuat satu lebih mungkin benar atau salah. Ambil setiap situasi berdasarkan kemampuannya sendiri.

Anda ingin suami Anda memberi makan anak Anda, dan membuatnya siap untuk sekolah. Dia melakukannya. Dia melakukannya dengan cara yang sama persis seperti yang akan Anda lakukan ketika anak Anda mulai menangis.

Anak Anda telah belajar bahwa dengan berakting, ia dapat menuntut dan mengendalikan perhatian Anda kapan pun ia mau. Anda mendorong dan memungkinkan perilaku itu. Dengan kata lain, Anda memanjakan anak Anda dan membiarkannya memanipulasi perilaku Anda.

Itu bukan hal yang disadari "Saya anak yang jahat dan saya yang bertanggung jawab". Anak-anak, seperti orang lain, menginginkan perhatian. Dan perhatian apa yang bisa lebih baik daripada perhatian dari seorang ibu yang pengasih? Seperti orang lain, mereka lebih suka kontrol. Namun, mereka adalah anak-anak dan tidak perlu menuruti keinginan mereka, hanya demi keinginan mereka.

Saya mengerti dari pos sebelumnya bahwa suami Anda cenderung ingin membiarkan anak Anda bertemu dan mengatasi bahkan rasa sakit fisik untuk "menguatkannya," dan saya setuju bahwa orang tua harus memiliki batasan dalam perilaku pengasuhan mereka, juga , jadi saya tidak berpihak padanya, sebagai pernyataan selimut.

Duduk dengan anak untuk memanjakan tuntutan perhatian, sendirian, tidak termasuk dalam kategori itu. Apa yang sulit bagi orang tua untuk akhirnya belajar adalah bahwa anak-anak menangis, seringkali dengan mudah. Saya telah melihat anak-anak yang menangis palsu untuk mendapatkan perhatian, sangat jelas, dan ketika itu tidak berhasil bagi mereka, mereka dapat menutup tangisan palsu itu, ketika mereka memulainya, seperti keran, dan menjalankan bisnis mereka bermain dengan anak-anak lain.

Meskipun Anda secara genetika tertekan untuk menjadi tertekan oleh hal ini, sebagai orang dewasa, Anda perlu mengesampingkan naluri Anda dan menyadari, dengan otak rasional Anda, bahwa tidak semua tangisan adalah tekanan yang sebenarnya yang memerlukan intervensi, dan bahwa boleh saja anak-anak menangis atau bekerja keluar kesusahan. Itu bagian dari proses pertumbuhan.

Intervensi, apakah itu nyata atau tidak, bukanlah masalah utama Anda. Masalah sebenarnya adalah anak itu lebih suka Anda daripada ayahnya dan memiliki masalah menerimanya sebagai orang tuanya. Saya menduga pengasuhan di antara kalian berdua tidak konsisten sedemikian rupa sehingga anak itu menyukai yang menurutnya paling diuntungkan darinya.

Saya setuju dengan bagian pertama dari jawaban anongoodnurse, terutama bagian tentang menjadi front persatuan. Anakmu (ab) menggunakan fakta bahwa kalian berdua tidak bersatu.

Berapa banyak umpan balik yang Anda dan pasangan Anda berikan pada pengasuhan anak? Pujilah satu sama lain dengan bagian-bagian yang Anda berdua sepakati untuk memudahkan situasi Anda saat ini dan untuk saling membantu memahami bagian mana yang Anda setujui dan yang tidak. Ini akan membuatnya lebih mudah untuk terlihat bersatu dalam situasi selanjutnya.