Suami saya dan saya memiliki pendapat berbeda tentang pengasuhan anak

Kami memiliki anak laki-laki yang berhati-hati dan sensitif berusia 3 tahun. Suami saya dan saya sering memiliki pendapat berbeda tentang pengasuhan anak dan kadang-kadang menyebabkan pertengkaran. Untuk beberapa alasan, suami saya cenderung mendengarkan pihak ketiga lebih daripada saya sehingga saya berharap orang tua yang berpengalaman di sini dapat memberi kami beberapa saran.

Tujuan utama saya adalah membesarkan anak yang bahagia jadi saya berusaha memenuhi kebutuhan anak itu asalkan itu bukan masalah disiplin. Saya selalu berpikir seorang anak terutama yang sensitif akan mudah menjadi tidak bahagia jika dia sering dihadapkan pada situasi yang tidak bahagia. Suamiku berpikir anak harus dilatih dengan beberapa situasi sulit dan harus selalu mendengarkan orang tua bahkan jika orang tua salah. Saya pikir mungkin jelas untuk mendaftar beberapa kasus yang tidak kami setujui. Ngomong-ngomong, saya tidak mencari jawaban tentang siapa yang benar atau salah, tetapi saran tentang bagaimana menghadapi jenis situasi yang serupa lebih masuk akal dan benar.

1) Suatu pagi kami sedang terburu-buru untuk pergi bekerja. Di pintu bocah itu memegang stiker piggy yang bisa dipakai ulang dari Melissa dan Doug Sticker Pad dan ingin membawanya. Suamiku tidak membiarkannya karena dia pikir itu akan hilang. Bocah itu mulai menangis. Tapi saya pikir itu bukan masalah besar dan membiarkan anak itu pergi bersamanya. Suamiku sangat tidak bahagia - dia berkata aku harus mendukungnya agar konsisten karena dia sudah mengatakan tidak.

2) Suamiku selalu menggoda bocah itu dengan menyatakan bahwa bocah itu harus dilatih untuk membiasakan diri dengan situasi serupa yang mungkin terjadi padanya di masa depan. Diejek terus-menerus, bocah itu mengatakan tidak pertama, lalu mengangkat suara, dan kemudian berteriak. Saya sangat frustrasi tentang hal itu karena saya pikir anak itu akan terbiasa berteriak dan menjadi marah.

3) Ketika bocah itu mulai berjalan pada usia dini, suami saya tidak menyukai gagasan melindungi bocah itu dari sudut / sudut furnitur yang tajam karena dia pikir itu terlalu melindungi dan ingin bocah itu belajar untuk menghindarinya. Meskipun kami memang melindungi ujung / sudut, saya benar-benar terdiam ketika mendengar alasannya.

4) Karena bocah itu berusia 3 tahun sekarang, dia mengerti banyak tetapi masih sering mengatakan tidak kepada kami. Banyak malam itu adalah perjuangan untuk mengambil anak itu untuk menyikat gigi dan mandi. Ketika bocah itu tidak ingin melakukan apa yang kami harapkan, saya biasanya mengalihkan perhatiannya dengan pembicaraan menarik lainnya dan dia akan melakukannya. Tapi suamiku hanya membawanya ke kamar kecil dan berjuang untuk menyelesaikan sesuatu. Tentu saja bocah itu menangis, menjerit, dan berjuang. Tadi malam bocah itu menangis selama beberapa detik sambil tertidur "ayah, tidak. Ayah tidak". Saya tidak bisa mengatakan 100% yakin itu karena perjuangan saat mandi, tapi saya khawatir itu berhubungan.

5) Suami saya adalah pencinta permainan dan saya mengerti beberapa orang membutuhkan permainan untuk bersantai. Satu-satunya hal yang saya tidak setuju adalah untuk mengajar / menunjukkan game anak muda. Sangat mudah bagi anak-anak untuk kecanduan dan saya pikir sangat penting untuk membantu anak-anak muda mengembangkan kebiasaan hidup yang baik ketika mereka masih muda.

Meskipun kami memiliki banyak ketidaksetujuan dalam mengasuh anak, kami berdua ingin menjadi yang baik untuk anak itu. Saran berharga Anda akan sangat dihargai.

Inilah pendapat pribadi saya tentang ini ... seperti Anda, suami saya dan saya sering tidak setuju mengenai masalah pengasuhan anak, dan kami telah berhasil menyelesaikan beberapa praktik yang membantu mengatasi perbedaan-perbedaan ini.

1. Saya akan mengatakan bahwa suami Anda benar karena Anda perlu memberikan persatuan, terutama dalam masalah-masalah kecil seperti itu. Jika Anda tidak setuju dengan apa yang dia katakan, Anda harus menarik diri untuk membahasnya di luar jangkauan pendengaran putra Anda. Maka Anda perlu memutuskan kebijakan apa yang akan dijalankan. Setelah Anda memutuskan, Anda bisa keluar dan membiarkan suami Anda mengumumkan bahwa "ibu dan ayah telah membicarakannya dan kami telah memutuskan Anda dapat mengambil stiker itu" ATAU Anda dapat mengumumkan "ayah benar, Anda mungkin kehilangan itu dan Anda ' saya harus meninggalkannya di sini agar aman ".

   Yang penting adalah menunjukkan kepada putra Anda bahwa Anda berdua dalam harmoni. Berkelahi di depan anak-anak Anda selalu merupakan ide yang buruk, kecuali jika Anda dapat mencapai kesepakatan tanpa perasaan negatif, dan saya hanya bertemu satu pasangan secara pribadi yang mampu mencapai ini. Berkelahi di depan putra Anda memiliki dua kemungkinan konsekuensi. Pertama, itu bisa membuat putra Anda merasa tidak aman. Di zaman perceraian ini, R-kita takut akan stabilitas rumahmu yang putus di bawah kakimu adalah ketakutan yang sangat nyata. Kedua, itu mengajarkan kepadanya bahwa jika dia tidak menyukai jawaban yang dia dapatkan, dia bisa pergi ke orangtua yang lain dan mendapatkan yang pertama ditolak. Dia akan mengambil keuntungan dari ini dan mulai memainkan permainan ibu-vs-ayah. Ini normal, anak-anak melakukannya jika mereka bisa, jadi antisipasi dan hentikan sebelum dimulai.

2. Suamimu salah, IMO. Anda adalah orang tuanya. Tugas Anda adalah mendukungnya dan membuat lingkungan aman, bukan mencontoh hal-hal tidak menyenangkan yang harus ia tangani di luar rumah. Itu akan terjadi segera, dan ketika itu terjadi, ia akan dapat mendatangi Anda untuk mendapatkan kenyamanan dan nasihat. Dia tidak akan melakukan ini jika dia tidak berpikir Anda berada di sisinya; Anda hanya akan menjadi kekuatan bermusuhan lain dalam hidupnya. Ketika hal-hal buruk terjadi, tugas Anda adalah bersimpati dan membuatnya merasa dicintai, dan mendiskusikan apa yang harus dilakukan jika / ketika situasinya terjadi lagi. Memberitahu dia "Aku sudah bilang ini akan terjadi" atau "tegar, Nak" kontraproduktif dan merusak kepercayaannya.

3. Saya melihat kedua sisi yang satu ini. Sudut tajam akan terjadi. Jika itu adalah sesuatu yang benar-benar dapat membahayakan dirinya (seperti ujung meja kaca, paku logam, dll) Anda harus melindunginya tetapi jangan berlebihan. Terjadi gundukan. Mereka menangis, Anda memeluk mereka dan mengalihkan perhatian dan mereka melanjutkan. Menutupi setiap bahaya yang mungkin terjadi mengirim pesan bahwa seorang anak tidak aman bahkan di rumahnya sendiri dan dapat menyebabkan kecemasan.

4. Sangat tidak setuju dengan suami Anda. Memaksa anak dan membuatnya takut tidak pernah baik. Taktik pengalih perhatianmu adalah hal yang sempurna untuk dilakukan. Pada usia itu, anak-anak baru belajar tentang konsep "tidak" dan mereka mencobanya dan sering jatuh cinta padanya :) Tidak berbahaya ... hanya panggung. Selama Anda tidak membuat masalah besar tentang itu, panggung akan berlalu tetapi jika Anda mengubah setiap "tidak" menjadi pertempuran, Anda akan mengajar anak Anda untuk melawan Anda secara refleks. Atau Anda akan merusak semangatnya dan membuatnya takut untuk mengekspresikan dirinya.

5. Saya berpihak pada suami Anda dalam hal ini, tetapi saya mungkin berprasangka karena seluruh permainan keluarga saya :) Ini adalah salah satu dari beberapa hal yang dapat saya lakukan dengan anak perempuan saya yang cacat yang kami berdua senang lakukan bersama. Saya akan mengatakan jangan khawatir tentang "kecanduan dini" dan hanya menganggap ini sebagai kesempatan untuk bersama waktu bagi mereka. Mungkin saja suami Anda berusaha menemukan cara untuk terhubung dengan putranya yang menyenangkan bagi mereka berdua. Tolong jangan mengecilkan ini. Tidak semua orang senang berinteraksi dengan anak-anak dalam ukuran yang sama, kadang-kadang Anda harus melakukan beberapa penyesuaian.

Saya akan membuat dua perubahan pada pendekatan Anda.

Pertama, Anda dan suami perlu menjadi orang tua sebagai satu tim. Anda perlu mengoordinasikan strategi umum Anda dalam situasi seperti situasi stiker - baik Anda membiarkan anak itu mengambil barang-barang yang mungkin hilang, dan kemudian biarkan dia mengetahui bahwa dia kehilangan barang-barang kadang-kadang jika dia mengambilnya, atau Anda secara proaktif menjaga dia dari mengambil barang-barang yang dia mungkin kalah - tetapi jangan menunggu sampai situasinya muncul dan berdebat bolak-balik di hadapan anak itu. Satu hal yang mungkin bisa membantu adalah memperjelas orang tua mana yang bertanggung jawab langsung atas anak dalam setiap situasi, kemudian berikan wewenang orang tua itu untuk membuat keputusan terperinci sesuai dengan pendekatan yang sudah Anda sepakati bersama.

Kedua, Anda perlu menyadari bahwa pekerjaan orang tua mencakup perlindungan dan dukungan, dan juga persiapan bagi anak untuk hidup lebih mandiri seiring dengan bertambahnya usia anak. Menggoda orang tua boleh saja asalkan ramah dan membantu anak belajar strategi koping, tetapi tidak apa-apa jika anak itu protes atau menangis - anak perlu tahu bahwa orang tua mendukungnya dan merupakan sumber keselamatan, bukan stres . Jika furnitur Anda memiliki tepi yang luar biasa tajam, mereka harus dilindungi atau Anda harus mendapatkan furnitur yang berbeda, tetapi tepi persegi yang normal pada furnitur kayu jadi yang harus dibiasakan anak, dan itu akan melibatkan beberapa benjolan dan memar.

Sebagian besar Anda dan suami perlu membahas hal-hal ini dan menyetujui pedoman umum. Mungkin sulit untuk menemukan waktu untuk berbicara dengan seorang anak di sekitar, jadi bawalah pengasuh anak kadang-kadang dan keluar dan berbicara dengan suami Anda tentang masalah ini. Dan sadari bahwa Anda berdua harus membuat kompromi dengan pendekatan yang Anda sukai - Anda harus kadang-kadang menyerah juga.

"Saya selalu berpikir seorang anak terutama yang sensitif akan mudah menjadi tidak bahagia jika dia sering dihadapkan pada situasi yang tidak bahagia. Suami saya berpikir anak harus dilatih dengan beberapa situasi sulit dan harus selalu mendengarkan orang tua bahkan jika orang tua salah . " Dalam hal ini, saya pikir kebenaran terletak di suatu tempat di tengah. Anak-anak akan mengalami emosi negatif, dan mereka dapat sering terjadi. Semakin sering hal itu terjadi, semakin besar peluang anak Anda untuk belajar penyesuaian dan ketahanan. Yang mengatakan, saya pikir hal-hal itu terjadi secara alami. Kehidupan menyajikan situasi-situasi itu setiap hari, sendirian. Orang tua seharusnya tidak menjadi sumber yang tidak perlu. Akan ada saat-saat ketika orang tua adalah sumber negatif yang diperlukan (misalnya, anak perempuan saya akan memiliki angan-angan setiap kali saya mencuci rambutnya, tetapi itu harus terjadi secara teratur. Saya tidak mundur karena dia meratap, tetapi saya juga tidak membuatnya lebih traumatis daripada yang diperlukan. Saya akan berempati dengan perasaannya, tetapi meyakinkannya itu penting dan harus terjadi).

Jika suami Anda menyukai sumber dari luar, tanyakan apakah ia akan mendengarkan Menetapkan Batasan untuk Anak Anda yang Berkemauan Keras bersama Anda. Buku itu adalah buku paling seimbang tentang membesarkan anak yang pernah saya baca. Anak Anda tidak harus memiliki kemauan yang kuat untuk itu menjadi nilai-> itu adalah buku yang bagus untuk semua orang tua. Saya dan mitra saya memiliki beberapa perbedaan pendapat tentang pengasuhan dan saya bertanya apakah dia mau mendengarkannya. Kami sebenarnya mendengarkan secara terpisah, tetapi dalam periode waktu yang sama, dan kemudian mendiskusikannya. Kami sama-sama menyukainya, dan dengan memintanya membaca buku itu, kami kemudian dapat mendiskusikan buku itu daripada terjebak dalam perdebatan emosional tentang hal-hal yang sudah lama menjadi perdebatan. Kami mendengarkan audio - percayalah, saya tahu sebagai orang tua Anda kadang-kadang tidak memiliki semua waktu membaca yang Anda inginkan :)

Saya setuju dengan Francine menerima ketika tindakan orang tua lainnya tampak kasar. Tidak setuju dengan dia tentang stiker itu adalah cara untuk mengajarkan anakmu rasa tidak hormat untuk kalian berdua. Jika, di sisi lain dia kasar, saya pikir tidak apa-apa untuk berdiri dengan lembut melawan suami Anda. Pacar saya biasa menjemput anak perempuan saya dengan cukup tiba-tiba untuk mengejutkan saya, dan saya hanya akan mengatakannya kepadanya. Saya tidak mulai bertengkar tentang hal itu, saya hanya membiarkan dia tahu bahwa itu mengejutkan saya, dan saya bisa mengaitkan kemarahannya dengan hal itu. Bahkan kemudian, saya akan menyelamatkan sisi orang dewasa dari diskusi itu ketika dia tidak bisa mendengar. Untungnya saya tidak pernah berurusan dengan siapa pun yang lebih agresif secara fisik atau verbal terhadapnya daripada itu. Namun, jika memang pernah muncul - bahwa ada nama panggilan, pelecehan fisik, atau emosional saya akan mengatakan sesuatu, di depannya. Di luar situasi itu saya setuju dengan Francine. Keluarkan pertentangan tentang cara mengasuh anak keluar dari kamar. Mungkin, jika emosi cenderung meningkat, berlatihlah mengambil percakapan itu dari kamar bersama suami Anda. Anda mungkin perlu waktu untuk menenangkan diri sebelum diskusi. Tetapi melakukan hal-hal ini akan membuahkan hasil di saat ini dan memiliki manfaat tambahan dengan mengajar anak Anda untuk menghormati emosi tanpa bertindak secara impulsif. Dengan memberi contoh pada saat-saat yang sangat emosional, Anda dan pasangan Anda akan tenang terlebih dahulu, kemudian bicara, dan kemudian bertindak, Anda akan mengajarinya untuk melakukan hal yang sama. Tetapi melakukan hal-hal ini akan membuahkan hasil di saat ini dan memiliki manfaat tambahan dengan mengajar anak Anda untuk menghormati emosi tanpa bertindak secara impulsif. Dengan memberi contoh pada saat-saat yang sangat emosional, Anda dan pasangan Anda akan tenang terlebih dahulu, kemudian bicara, dan kemudian bertindak, Anda akan mengajarinya untuk melakukan hal yang sama. Tetapi melakukan hal-hal ini akan membuahkan hasil di saat ini dan memiliki manfaat tambahan dengan mengajar anak Anda untuk menghormati emosi tanpa bertindak secara impulsif. Dengan memberi contoh pada saat-saat yang sangat emosional, Anda dan pasangan Anda akan tenang terlebih dahulu, kemudian bicara, dan kemudian bertindak, Anda akan mengajarinya untuk melakukan hal yang sama.

Mungkin ada lebih banyak ruang untuk kesamaan daripada yang Anda pikirkan, jika Anda dapat melangkah mundur dan menganalisis situasi secara rasional.

1. Saya merasa lucu bahwa suami Anda ingin membiarkan anak Anda belajar tentang sudut furnitur dengan cara yang sulit, tetapi ingin melindungi anak Anda dari kehilangan beberapa stiker. Kehilangan stiker bukan masalah besar bagi orang dewasa, dan pelajaran seumur hidup bagi seorang anak. "Ayah pikir itu ide yang buruk untuk mengeluarkan stiker dari rumah, karena dia pikir itu bisa dengan mudah hilang, dan kemudian kamu mungkin tidak bahagia. Jika kamu meninggalkannya di sini, mereka akan tetap di sini ketika kita sampai di rumah. Jika Anda kehilangan mereka, kami tidak membelikan Anda yang lain. Bagaimana menurut Anda? " Biarkan anak memutuskan, dan apa pun yang terjadi, terjadi. Tetapi jangan menolak orangtua yang lain secara sepihak.

2. Mengejek tidak pantas ketika dilakukan oleh anak-anak ke anak-anak lain. Lebih buruk lagi jika dilakukan oleh orang dewasa untuk anak-anak, karena ketidakseimbangan kekuatan. Memberi contoh yang buruk akan mengajarkan anak Anda untuk tidak menghormati Anda dan anak-anak lain. Tolong katakan padanya untuk hentikan itu.

   (Satu pengecualian sempit: Jika Anda tinggal di lingkungan yang sangat kasar, maka memperkuatnya mungkin merupakan keterampilan bertahan hidup. Tetapi itu akan menjadi salah satu biaya malang untuk menjadi miskin, di mana kerugian menumpuk.)

3. Dia memang punya poin (tidak ada kata pun dimaksudkan) bahwa rasa sakit adalah mekanisme umpan balik yang berguna yang ada karena suatu alasan. Bahaya dari furnitur berada pada skala yang berbeda dari bahaya dari, katakanlah, pisau dapur. Mengapa Anda "benar-benar kehabisan kata-kata"? Reaksi itu pantas untuk diteliti sendiri.

4. Jika Anda pikir Anda dapat menangani rutinitas sebelum tidur dengan lebih baik, maka itu akan menjadi situasi win-win-win. "Lihat, ayah sudah mandi dan menyikat giginya. Aku akan mandi sekarang, sementara ayah santai dengan beberapa permainan sebelum dia pergi tidur." Jika metode lembut Anda berhasil, maka semua orang menang! Tetapi jika tidak, maka bersiaplah untuk sama ketatnya menyelesaikannya, jika tidak, Anda akan kehilangan kredibilitas dengan suami dan putra Anda.

5. Permainan bisa baik-baik saja, dan bahkan bisa bermanfaat dalam mengembangkan koordinasi dan refleks mata-tangan . Beberapa sistem permainan modern melibatkan lebih banyak aktivitas fisik daripada menekan tombol pada pengontrol. Pastikan itu sesuai usia dan terbatas waktu.