Bagaimana cara mendapatkan kembali kepercayaan anak saya?

Setelah bercerai, sang ibu mendapatkan hak asuh atas putri kami yang sekarang berusia 12 tahun. Sang ibu telah melakukan setidaknya 9 tindakan pelanggaran (yang dapat dibuktikan) yang mengindikasikan penerapan aktif pengasingan orang tua, yang sebagian besar masih berlanjut. The sindrom Parental keterasingan (PAS) adalah efeknya terhadap putri kami. Karena sifatnya yang berbahaya, pengasingan orang tua terjadi selama lebih dari dua tahun untuk mencapai keadaan saat ini di mana saya akhirnya terbangun karenanya. Sebelum periode ini, hubungan itu baik dan normal.

Setelah mengalami PAS, anak saya sangat pendiam dan tidak responsif terhadap upaya saya membangun kembali hubungan kami. Kondisinya sangat mirip merajuk, tetapi dengan penyebab eksternal.

Saya memiliki akses telepon intermiten (dikendalikan oleh ibu: saya memanggilnya dan meminta untuk berbicara dengan putri saya), dan melihat putri saya dua kali seminggu selama kurang dari satu jam setiap kali. Saya ingin menggunakan akses ini untuk mencoba dan menyelamatkan sesuatu dari hubungan dengan putri saya.

Saya telah melihat opsi hukum tetapi tidak akan mengambil rute itu - hanya dapat melihat bahaya dan stres yang mempengaruhi putri saya di atas PAS. Saya sudah memberi tahu ibu itu bahwa saya sadar apa yang sedang terjadi, tetapi belum ada respons yang membantu dari pihaknya, tetapi saya sedang mengusahakannya, walaupun saya tidak menahan nafas.

Pendekatan apa yang bisa saya coba gunakan untuk menarik, kerja sama dan pengalaman ikatan bersama? Apa yang bisa saya lakukan untuk (kembali) ikatan dengan putri saya?

behavior relationships pre-teen communication Pejalan kaki
sumber

"Setelah mengalami sindrom alienasi orang tua": Bisakah Anda memperluas ini, terutama berkaitan dengan "penyebab eksternal"? Ini sebenarnya bukan istilah yang sangat terkenal, dan itu membuat pertanyaan ini sulit dijawab. Jelas tidak ada yang ingin Anda mengungkap detail pribadi, tetapi jika Anda dapat memperluas acara yang memicu perilaku ini, dan menjelaskan bagaimana hal itu memengaruhi perilaku mereka, dan bagaimana Anda telah berusaha menanganinya, saya yakin kami dengan senang hati akan membantu.

deworde

Dari apa yang baru saja saya cari di internet, PAS pada umumnya adalah satu orang tua yang berusaha mengubah anak itu dari yang lain. Jika demikian, harap edit pertanyaan untuk mengatakannya.

deworde

en.wikipedia.org/wiki/Parental_alienation_syndrome

Adam Tuttle

Ya, tetapi ketika paragraf ketiga berbunyi: "Sindrom alienasi orang tua tidak diakui sebagai gangguan oleh komunitas medis atau hukum dan teori Gardner dan penelitian terkait telah banyak dikritik oleh para sarjana kesehatan hukum dan mental karena kurangnya validitas dan reliabilitas ilmiah. ", Saya merasakan sedikit informasi lebih lanjut tentang situasi aktual yang mungkin membantu.

deworde

Jawaban:

Hal utama di sini adalah kesejahteraan putri Anda. Jika Anda dan ibu memiliki hubungan yang bermusuhan secara aktif, maka Anda harus melindunginya darinya sebanyak mungkin. Ketika Anda menghabiskan waktu bersamanya, hindari semua menyebutkan tentang ibunya , kecuali dalam konteks yang mendukung (misalnya jika dia mengeluh tentang ibunya, ingatkan dia bahwa ibunya mencintainya, dan pantas dihormati).

Satu hal yang saya sarankan adalah meluangkan waktu setiap hari menulis sedikit catatan untuk putri Anda. Ceritakan padanya tentang hari Anda, sesuatu yang menarik yang Anda lihat atau dengar atau lakukan. Selalu keluar dengan cinta Anda. Baik mengirimkannya lewat email, atau lebih baik, kirimkan dalam amplop yang cantik. Ini secara efektif meningkatkan waktu yang Anda habiskan bersamanya, karena dia tahu Anda memikirkannya di lain waktu, dan dia punya surat untuk mengingatkannya tentang Anda. Keuntungan lainnya adalah, bahkan jika putri Anda berada pada posisi di mana dia mendukung ibunya dengan biaya Anda, surat-surat itu akan ada di sana ketika dia lebih tertarik.

Selain itu, tetaplah di sana kapan saja Anda bisa. Coba dan bangun kembali hubungan Anda dengan ibunya ke titik di mana Anda diizinkan berada. Jangan melempar terminologi psikologis atau menyalahkan ibu karena mengubah anak Anda terhadap Anda. Ketika ibu menghina Anda, belajarlah mengambilnya. Berjuanglah, dan Anda tidak akan mendapatkan apa-apa dan akhirnya menempatkan putri Anda di tengah.

Ini bisa memakan waktu bertahun-tahun, terutama karena waktu Anda dengan anak perempuan itu sangat terbatas, tetapi Anda mungkin harus bertahan sampai dia dewasa dan lebih bersedia untuk terlibat kembali dengan Anda. Hal terburuk yang dapat Anda lakukan antara sekarang dan kemudian adalah entah jatuh dari hidupnya sepenuhnya, atau menjadi "pria yang membenci ibunya".

deworde
sumber

Ya, saya bisa menggunakan ini, itu adalah jenis saran yang saya cari. Terima kasih.

PasserBy

Tidak masalah. Itu hanya saran. Saya tidak memiliki pengalaman perceraian, kecuali dari kejauhan, tetapi saya telah melihat seberapa besar perceraian itu dapat merusak hubungan orangtua-anak, dan saya harap Anda menemukan cara untuk membuatnya bekerja.

deworde

Berpikir tentang ini satu-satunya masalah yang saya lihat dengan ini adalah bahwa jika ibu secara aktif mencoba untuk menghapus ayah maka surat dapat dicegat serta email. Bergantung pada seberapa aktif ibu dalam hal ini, sehingga bisa saja berakhir dengan situasi lain di mana sang anak perlu memilih siapa yang harus dipercaya.

MichaelF

Itulah sebabnya saya juga merekomendasikan untuk mencoba membangun kembali hubungan dengan ibu. Tidak harus dikirim. Memberikannya padanya di akhir kunjungan akan lebih baik, jika ada.

deworde

"Cobalah dan bangun kembali hubunganmu dengan ibunya ke titik di mana kamu diizinkan berada. [...] Perangi itu, dan kamu tidak akan mendapatkan apa-apa dan akhirnya menempatkan putrimu di tengah." Ini mungkin saran yang berbahaya. Jika ibu baik-baik saja dan frustrasi, ini adalah pendekatan yang baik. Namun, jika sang ibu benar-benar secara aktif mencoba menyabotase hubungan ayah-anak (yang sayangnya memang terjadi), maka menyerah hanya akan memperburuk keadaan - pengganggu perlu ditunjukkan batas-batas mereka. Kasus mana yang berlaku di sini adalah agar OP menghakimi.

sleske

Menjadi anak dari orang tua yang bercerai dan melihat pertanyaan Anda, saya katakan Anda perlu lebih banyak waktu dengan putri Anda. Kontak terputus-putus dan kurang dari dua jam seminggu menghadapi waktu, jika saya membaca pertanyaan Anda dan menambahkannya dengan benar, berarti tidak banyak kontak. Jika kontak Anda terbatas, mudah bagi pihak lain untuk mengatakan bahwa Anda tidak mencintai anak perempuan Anda atau Anda akan menghabiskan lebih banyak waktu dengannya. Tingkatkan waktu Anda dengannya, tanyakan ke mana ia ingin pergi dan ambil tempat yang ia sukai, buat dia nyaman dan dalam suasana yang ia sukai dan atau mungkin banyak bicara. Sangat mudah untuk membangun kepercayaan, tetapi sekali dihapus sangat sulit untuk membangun kembali dan dengan PAS itu akan menjadi lebih sulit jika pihak lain secara aktif mencoba menumbangkan Anda. Tidak ada yang membangun hubungan seperti waktu sendirian dan menunjukkan Anda peduli.

MichaelF
sumber

Selain itu, mungkin jalan hukum akan diperlukan di beberapa titik, jika tidak, Anda akan berhadapan dengan jendela akses terbatas yang dalam jangka panjang mungkin tidak membantu Anda.

MichaelF

Saya khawatir bahwa membawa ibunya ke pengadilan mungkin lebih merusak dalam jangka panjang daripada menunggu sampai dia bertambah tua, tetapi saya bisa melihat bahwa itu mungkin diperlukan. Saya pasti akan merekomendasikan melakukan segala sesuatu yang mungkin terlebih dahulu.

deworde

Itu tergantung, perceraian orang tua saya sama sekali tidak sopan dan saudara laki-laki saya termasuk dalam pengaruh ayah saya dan saudara lelaki dan ibu saya TIDAK PERNAH memiliki hubungan yang baik. Menjaga saluran komunikasi tetap terbuka adalah cara terbaik, tetapi itu semua tergantung pada bagaimana mantan istri Anda ingin Anda tidak terlibat. Pengadilan tidak selalu merupakan pilihan yang menarik, tetapi dalam beberapa hal menunjukkan Anda berjuang untuk memiliki lebih banyak waktu dengan putri Anda adalah salah satu cara untuk menunjukkan bahwa Anda peduli. Itu semua tergantung pada bagaimana Anda memutarnya.

MichaelF

Mengambil tindakan hukum untuk memperoleh lebih banyak waktu dengan putri Anda, lebih banyak tahanan tanpa kehadiran ibu, dll. Akan menunjukkan kepada putri Anda bahwa Anda ingin menghabiskan lebih banyak waktu dengannya. Paman saya mengambil tac yang Anda ambil sekarang dengan dua sepupu saya tersayang dan tidak sampai pemakamannya kami pernah melihat mereka lagi, bahkan saat itu, mereka hadir tetapi tampak agak dingin terhadap Ayah mereka. Begitu mereka pergi ke perguruan tinggi, keputusan ada di tangan mereka, tetapi ibu mereka memiliki dampak yang besar sehingga mereka menolak untuk berbicara dengannya, melihatnya atau bahkan menerima surat-suratnya. Mereka bukan lagi diri mereka sendiri. PERTARUNGAN! FIGHT FOR HER

seimbang mama

Saya setuju dengan mama yang seimbang. Untuk siapa pun yang membaca ini, jika Anda puas dalam situasi seperti ini, Anda tidak akan bisa melihat anak-anak Anda. Mungkin itu bukan keputusan Anda, tetapi jika Anda begitu khawatir dengan bagaimana perceraian akan memengaruhi Anda anak-anak, mengapa bercerai? Tidak masalah kok. Jika sudah selesai, waktu untuk menerima bahwa ini adalah sesuatu yang harus Anda lalui sebagai keluarga jika Anda ingin melihat putri Anda.