Hanya karena kita orang tua, bukan berarti kita sempurna. Kita pasti mampu berperilaku buruk dan kadang-kadang anak-anak kita melihat atau dipengaruhi olehnya. Jika kita melakukan sesuatu yang salah sehingga kita akan menghukum anak-anak kita, haruskah kita memberi semacam pemberitahuan kepada anak-anak kita bahwa kita akan menerima semacam hukuman juga? Jika demikian, siapa yang memutuskan mengatakan hukuman? Jika tidak, bagaimana kita mengajar anak-anak kita dari kesalahan yang kita buat dan masih dapat bertahan di tanah kita jika mereka melakukan hal yang sama dan memerlukan beberapa bentuk konsekuensi.

Diedit untuk menambahkan dari komentar:

Ini adalah percakapan yang muncul antara istri saya dan saya jadi saya pikir saya akan mempostingnya di sini. Demi pertanyaan, mari kita asumsikan tidak ada pelanggaran hukum yang terjadi. Contohnya anak nakal yang disengaja, bagaimana jika orang tua melakukan sesuatu karena dendam dan kemarahan seperti merobek gambar yang dibuat anak saat ulah anak itu atau mengatakan sesuatu yang menyakitkan. Untuk kesalahan, orang tua berjanji untuk mencuci celana tetapi lupa atau tidak sengaja menumpahkan minuman pada anak.

[Apa yang kamu lakukan ketika anakmu dengan sengaja nakal vs melakukan kesalahan?]

Disengaja nakal biasanya sama dengan hilangnya hak istimewa seperti TV / permainan dan yang terakhir dikirim ke kamar mereka untuk jangka waktu tertentu. Membuat kesalahan biasanya sama dengan koreksi spot dengan redo. Membuat kesalahan bukanlah penyebab hukuman.

Sebagai orang tua kita mulai dengan memberi contoh perilaku untuk anak-anak kita. Perlihatkan dengan teladan baik Anda apa yang Anda sebagai keluarga lakukan dan bagaimana Anda bertindak dan bereaksi ketika kesalahan yang disengaja atau tidak dilakukan. Disiplin tidak boleh begitu keras sehingga seorang anak takut mengakui kebenaran atau datang kepada Anda untuk mendapatkan bantuan dengan suatu masalah.

Oke ketika orangtua merusak kepercayaan anak mereka dengan bereaksi berlebihan terhadap masalah atau menghancurkan properti, atau secara keliru mendisiplinkan satu anak untuk sesuatu yang tidak mereka lakukan atau orang lain lakukan:

1. Minta maaf. Jangan membuat alasan atau memberikan alasan yang benar-benar alasan. Akui kesalahannya.
2. Lakukan persis apa yang akan Anda lakukan jika Anda membuat kesalahan dengan orang dewasa lain - melakukan penggantian jika mungkin dan berjanji untuk tidak melakukan kesalahan itu lagi.
3. Tanyakan apakah ada sesuatu (masuk akal dan logis) yang dapat Anda lakukan untuk menebusnya.

Hal di atas juga berlaku untuk orang tua jika melakukan sesuatu yang ilegal atau tidak etis dan anak menemukannya - tetapi Anda tidak mungkin meminta maaf Anda diterima.

Jika orang tua melakukan sesuatu yang diketahui memiliki reaksi / konsekuensi - tidak menyelesaikan atau melakukan tugas, mengambil sesuatu (kue), bersumpah, mengamuk:

1. Minta maaf. Jangan membuat alasan atau alasan yang benar-benar alasan. Akui kesalahannya.
2. Ambil hukuman yang sama yang akan Anda berikan kepada anak Anda.
3. Bertanggung jawab atas tindakan tersebut dan mencoba melakukan restitusi atas perbuatan tersebut. (Panggang lebih banyak kue, masukkan uang ke dalam toples sumpah, dapatkan giliran ekstra untuk tugas ...)

Kecelakaan adalah kecelakaan. Konsekuensi kecelakaan biasanya wajar.

1. Minta maaf.
2. Bersihkan kekacauan.
3. Lakukan pengembalian sesuai kemampuan Anda untuk melakukannya.

Tidak melakukan binatu mungkin dibagikan 'rasa bersalah'. Pengingat sebelum terlambat, mungkin sudah beres. Setiap anggota keluarga bertanggung jawab (dengan alasan dan usia diperhitungkan) untuk membuat pekerjaan rumah tangga. Jika Anda harus membuat kue cupcakes untuk sekolah, masuk akal bagi anak untuk mengingatkan ibu atau ayah beberapa hari sebelumnya. Jika kaos atau celana sepak bola harus dicuci, mereka harus berada di tempat yang tepat dan mungkin pengingat pada hari Rabu bahwa celana tersebut diperlukan pada hari Jumat.

Kami memiliki papan tugas untuk keluarga dan bahkan sebelum dia bisa menulis, putri kami akan meminta item untuk ditambahkan ke daftar. Kami memiliki sistem pemeriksaan ganda - kami memeriksa daftar meninggalkan rumah di pagi hari / saat sarapan dan kembali ke rumah di malam hari atau pada waktu makan malam. Saya selalu memiliki terlalu banyak hal di piring saya untuk mengingat semua detail, jadi daftar sangat penting. Saya harus sengaja untuk tidak melakukan sesuatu yang telah saya setujui selama saya bisa bangun dari tempat tidur.

Semua orang membuat kesalahan dan kesalahan. Kita semua kadang-kadang bersalah karena secara sengaja melanggar aturan - berhenti dengan cepat, tidak lengkap, bersumpah pada pengemudi lain mudah diingat. Jika Anda memberi tahu anak Anda bahwa menjadi taat hukum itu penting - buat model itu. Jika tidak, Anda tidak adil ketika Anda mengharapkan anak-anak untuk mengikuti aturan ketika Anda jelas tidak. Anda harus berhati-hati terhadap konsekuensi ketika Anda melakukan hal-hal di depan anak-anak Anda.

Ajari anak-anak Anda untuk bertanggung jawab dengan mengambilnya sendiri.

Orang tua membuat kesalahan, orang tua membuat keputusan yang buruk, dan mereka menderita akibatnya. Lagipula, itulah sebabnya kami mengajar anak-anak kami bahwa konsekuensi terjadi akibat keputusan yang buruk dan sering kali bisa tidak menyenangkan. Kita tidak semua malaikat dan tidak akan pernah ada.

bagaimana kita mengajar anak-anak kita dari kesalahan yang kita buat dan masih dapat bertahan di tanah kita jika mereka melakukan hal yang sama dan memerlukan beberapa bentuk konsekuensi.

Kita perlu memodelkan perilaku yang baik sambil mengakui bahwa setiap orang membuat kesalahan dan keputusan yang buruk. Mengakui bahwa kesempurnaan bukanlah hasil akhir dari disiplin, tetapi apa yang penting adalah pendekatan terhadap kehidupan secara umum adalah apa yang membuat kesalahan kita dapat dimaafkan.

Kami membuat kesalahan; kita salah.
Kami memohon maaf.
Kami berjanji untuk lebih berhati-hati di masa depan.
Ketika penggantian dilakukan, kami juga menunjukkan hal itu.

Orang tua perlu membuat model perilaku yang benar, jadi ketika seorang anak menyaksikan perilaku yang salah tetapi itu tidak mempengaruhi mereka secara langsung, dengan segala cara, akui dan diskusikan tentang keputusan buruk Anda. Beri diri Anda konsekuensi (misalnya, banyak orang mendenda diri sendiri karena bersumpah: uang masuk ke dalam "toples sumpah serapah".)

Kemunafikan adalah sesuatu yang anak-anak terima dengan sangat cepat. Jadi ya, ketika disaksikan, bertindaklah bagaimana Anda ingin anak-anak Anda bertindak.

Mengenai perilaku buruk yang tidak mereka saksikan atau derita akibatnya, apakah saya akan mengakui kepada anak-anak saya bahwa saya menggunakan tanda berhenti dan tidak ketahuan? Tidak. Saya tidak akan membebani mereka dengan informasi itu.

Namun, jika saya tertangkap, saya pasti akan memberi tahu mereka tentang "hukuman" saya. Tiket, poin dari SIM saya, kenaikan premi asuransi saya, yang disebutkan di koran lokal, semua karena keputusan yang buruk. Lagipula, inilah mengapa kami mengajarkan mereka tentang konsekuensi.

Menunjukkan kepada mereka bahwa Anda memiliki konsekuensi untuk perilaku buruk benar-benar sesuai dan memperkuat mengapa kami menetapkan batasan pada anak-anak yang kami lakukan.

Demikian pula, anak-anak saya tentu tidak secara terbuka mengakui semua pelanggaran mereka kepada saya, saya juga tidak mengharapkannya. Salah satu anak saya berselingkuh di sekolah. Dia tidak mengaku. Suatu kali saya menangkapnya, begitu sekolah menangkapnya. Konsekuensinya sangat signifikan, meskipun saya bukan pihak yang terluka.

Pada akhirnya, saya pikir itu menjadi pemodelan perilaku yang Anda inginkan pada anak-anak Anda dan belajar pelajaran hidup. Anak-anak kita tidak bapa pengakuan kita, tetapi jika kita melanggar terhadap mereka atau di depan mata mereka, kita melakukan apa yang kita inginkan mereka lakukan. Dalam kasus saya, itu adalah permintaan maaf yang tulus, janji untuk mencoba menghindari perilaku itu di masa depan, dan mengembalikan uang jika memungkinkan.

Diedit untuk menanggapi komentar OP.

_{Saya pernah menyalahkan anak-anak saya untuk sesuatu yang mereka tidak lakukan, dan lebih buruk lagi, saya tidak percaya ketika mereka mengatakan mereka tidak melakukannya (saya tidak ingat ini sendiri; anak-anak saya mengatakan ini kepada saya beberapa tahun yang lalu .) Saya keliru mendisiplinkan mereka untuk tindakan itu dan untuk apa yang saya yakini bohong. Ketika saya mengetahui bahwa itu adalah suami saya yang melakukan pelanggaran, anak-anak saya mengatakan kepada saya bahwa saya tidak hanya meminta maaf sebesar-besarnya, tetapi bahwa saya memberi mereka masing-masing sejumlah besar uang untuk membayar mereka untuk waktu yang mereka masukkan sebagai konsekuensi. Saya terkejut dengan jumlah yang mereka kutip; Saya hanya bisa membayangkan saya mengikuti prinsip saya sendiri dalam membuat ganti rugi menjadi signifikan.}

Sebagai orang tua, kita bertanggung jawab untuk menyiapkan anak-anak kita untuk dewasa. Dalam upaya itu, kadang-kadang tindakan korektif diperlukan, mencegah perilaku yang tidak pantas dan mendorong perilaku yang tepat.

Orang tua memiliki wewenang untuk memberikan hukuman yang tepat karena mereka memiliki tanggung jawab untuk membesarkan anak-anak mereka dan menanamkan nilai-nilai dan kebiasaan baik, dan kadang-kadang hukuman adalah cara yang efektif untuk melakukan itu. Tetapi kebalikannya tidak benar.

Ini tidak berarti orang tua tidak dapat salah (orang tua yang baik tahu itu). Yang mengatakan, anak-anak - terutama anak-anak muda - tidak perlu memiliki tekanan tambahan untuk mencari tahu bagaimana memperbaiki perilaku orang tua mereka.

Saya kira mungkin bagi anak-anak yang lebih besar untuk membantu meminta pertanggungjawaban orang tua mereka dalam beberapa hal (misalnya, jika anak saya berada di tim lintas negara sekolah menengah, dan saya ingin mengembangkan kebiasaan olahraga yang lebih baik, saya mungkin meminta bantuan dari anak saya) . Tetapi saya pikir tidak pantas baginya untuk memilih "hukuman" bagi saya jika saya tidak membuat tujuan kebugaran saya selama seminggu, kecuali itu adalah sesuatu yang baik hati dan disepakati sebelumnya.

Sebagai orang dewasa, kita pada akhirnya bertanggung jawab atas perilaku kita sendiri. Keputusan yang buruk memiliki konsekuensi sendiri, dan itu sudah cukup hukuman. Jika Anda tidak membayar tagihan tepat waktu, misalnya, Anda membayar biaya keterlambatan. Saya pikir hal terbaik untuk dilakukan adalah menggunakan kesalahan Anda sebagai momen yang bisa diajar, sehingga anak-anak dapat melihat apa yang terjadi ketika aturan tidak diikuti.

Saya pribadi berpikir ini adalah cara yang sangat baik untuk menangani peraturan dan hukuman, dan menerapkannya pada anak-anak saya sendiri (sejauh kami memiliki peraturan, yang memang kami tidak memiliki banyak peraturan).

Mengenai siapa yang memutuskan hukuman, saya pikir penting bahwa sudah jelas dari awal apa hukuman untuk perilaku buruk. Jika Anda hanya mendengar apa yang terjadi sebagai hukuman setelah Anda melakukannya, itu akan selalu terasa sewenang-wenang. Harus menghukum diri sendiri tidak akan membuatnya lebih sewenang-wenang.

Apa yang benar-benar menguatkan ini untuk anak-anak adalah bahwa peraturan berlaku untuk semua orang dan sama untuk semua orang. Dengan demikian; Anda harus memberi diri Anda hukuman yang sama persis seperti yang dijatuhkan anak, bahkan ketika ini tidak masuk akal. (Ya, Anda harus menghukum diri sendiri atau mengirim diri ke kamar Anda jika itu adalah hukuman normal)

Salah satu aturan di rumah saya adalah bahwa Anda tidak mendapatkan makanan penutup kecuali Anda menyelesaikan piring Anda, misalnya. Aturan ini berlaku untuk semua orang (cukup umur untuk memahaminya; batita dikecualikan untuk saat ini) yang berarti bahwa jika saya tidak menyelesaikan piring saya dengan alasan apa pun, saya tidak mendapatkan makanan penutup. Bahwa saya bisa mendapatkan makanan penutup setelah anak-anak tidur tidak mengubahnya; tujuannya adalah untuk menunjukkan bahwa aturan berlaku untuk semua orang secara setara.

Maaf untuk omongan, tapi "Tidak," dan "Ya."

Saya pikir dasar dari jawaban saya adalah untuk mengajukan pertanyaan retoris - mengapa kita menghukum anak-anak? Apakah harus balas dendam? Apakah ini untuk menegakkan kode perilaku secara kaku demi kepatuhan dan ketertiban?

Atau, apakah itu untuk mengajarkan mereka pelajaran kehidupan yang penting dan untuk menetapkan batasan yang sehat?

Jadi, jika orang tua melakukan sesuatu yang mereka tidak ingin anak mereka lakukan, dan mereka mengakui dan memahami bahwa ini adalah sesuatu yang mereka rasa tidak benar, tujuan apa dari beberapa bentuk hukuman sewenang-wenang, jika orangtua sudah mandiri -sadar?

Selanjutnya, bagian dari menetapkan aturan rumah tangga adalah bahwa orang tua mengatur suasana dan lingkungan yang mereka rasa terbaik untuk unit keluarga. Setelah seorang anak menjadi dewasa, dan mereka sendiri, mereka tidak lagi tunduk pada aturan orang tua, kecuali mereka memilih untuk mengikuti mereka sendiri. Dengan cara yang sama, sebagai orang yang memutuskan apa aturannya dan kapan mereka harus diikuti, orang tua sepenuhnya berhak untuk mengubah perilaku mereka sendiri sesuai keinginan mereka.

Tidak ada orang yang menghukum mereka, karena, tidak seperti anak kecil, orang tua sepenuhnya bertanggung jawab atas tindakan mereka sendiri, dan menanggung beban akibat apa pun atas tindakan mereka. Jika anak saya membakar rumah tetangga, akan ada hukuman untuk mereka, tetapi kebebasan dan mata pencaharian saya sendiri juga berisiko karena, sebagai orang dewasa, saya bertanggung jawab atas perilaku anak saya. Karena itu, kadang-kadang aturan harus ditetapkan dan hukuman harus dijatuhkan pada tingkat rumah tangga.

Jadi, "tidak," tidak ada hukuman diri formal yang diperlukan. Sejauh orang dewasa tahu apa yang mereka lakukan salah, dan sejauh mana akibatnya ditimbulkan oleh orang dewasa, mereka sudah dihukum.

Namun, jika seseorang ingin mengatur suatu sistem sehingga anak, yang tidak mengerti sudut pandang itu, melihat dan memahami bahwa aturan ditegakkan secara adil dan universal, seseorang dapat menciptakan sesuatu yang serupa. Mungkin orang tua memberi tahu anak itu bahwa TV mati untuk orang tua malam ini, karena perilaku. Atau mungkin orang tua tetap atau melakukan beberapa pekerjaan rumah tangga. Bagian penting dari sistem itu akan menunjukkan bahwa itulah yang terjadi, atau anak itu mungkin tidak memperhatikan dan seluruh titik pelaksanaan latihan itu akan sia-sia.

Di masa lalu rumah tangga saya yang tidak terlalu jauh, ketika sesuatu dilakukan dengan amarah atau kurangnya kesabaran yang melukai perasaan seorang anak, lebih penting untuk duduk, meminta maaf, dan secara terbuka mengakui bahwa apa yang dilakukan oleh orang tua itu salah, dan sama salahnya seperti jika anak itu melakukannya. Bukan karena orang tua itu "buruk" atau "nakal," tetapi karena perasaan anak itu terluka, ketika mereka tidak harus, dan orang tua tidak menginginkan itu untuk seseorang yang mereka sayangi.

Biasanya, itu berakhir dengan menanyakan apa yang bisa dilakukan untuk menebus - bukan sebagai semacam hukuman, tetapi biasanya itu semacam mengukir waktu ekstra untuk kegiatan bersama yang ingin dilakukan anak dengan orang tua.

Aturan pertama dari klub induk adalah bahwa orangtua membuat peraturan.

Tidak, orang tua juga tidak mendapat hukuman. Kalau tidak, Anda harus menghukum diri sendiri, atau Anda harus membiarkan anak Anda menghukum Anda. Yang merupakan contoh terbaik? Mengajari anak Anda untuk menghukum diri sendiri karena melakukan kesalahan, atau mengajar anak Anda bahwa mereka dapat menghukum Anda karena tidak mengikuti aturan mereka? Saya mengatakan bahwa opsi terbaik adalah memberi penghargaan secara positif terhadap mengikuti aturan sambil mengecilkan pelanggaran aturan.

Saya pikir semua orang akan setuju bahwa seorang anak balita tidak boleh menyeberang jalan yang sibuk sendirian, tetapi tentu saja orang tua harus diizinkan untuk melakukannya. Selain itu, anak balita tidak boleh diizinkan menonton acara TV yang penuh kekerasan / seksi pada jam 12 pagi, tetapi tidak masalah bagi orang tua. Namun anak balita tidak boleh menabrak saudara kandung atau teman, dan orangtua juga tidak boleh. Tetapi dalam benak balita, secara harfiah tidak ada perbedaan antara situasi-situasi ini. Bagi mereka, tindakan diizinkan atau tidak diizinkan sesuai dengan apa yang dikatakan Ibu / Ayah.

Masa remaja adalah ketika mereka mulai mempelajari berbagai perbedaan (dan memperjuangkan Anda tentang hal itu). Pada saat itu Anda sebagai orang tua harus memutuskan lagi di mana garis ditarik. Saya kira itu adalah garis yang terus bergerak.

Poin yang harus dibuat setiap saat adalah bahwa "Saya adalah orang tua, dan aturan yang harus Anda ikuti adalah [masukkan aturan Anda]".

Untuk secara eksplisit menjawab pertanyaan Anda, dengan tegas, TIDAK , orang tua tidak boleh dihukum karena melakukan hal-hal yang tidak boleh atau tidak boleh dilakukan anak-anak kita. Termasuk tindakan kemarahan atau tindakan lain yang mungkin dilihat anak sebagai "tidak adil". Intinya adalah Anda adalah orang tua (pembuat aturan) dan mereka adalah anak-anak (pengikut aturan). Dari sudut pandang anak kecil, merobek kemarahan karena kemarahan sama saja dengan menendang teman karena marah. Perbedaannya adalah bahwa orang tua tahu apa yang mereka lakukan salah dan anak-anak perlu belajar bahwa apa yang mereka lakukan salah.

Sebagai contoh, anak saya yang berusia 2 tahun tidak diperbolehkan menggunakan gelas kaca saat makan malam, tetapi anak saya yang berusia 5 tahun. Haruskah saya menghukum 5 tahun saya karena menggunakan cangkir gelas hanya karena 2 tahun saya tidak diperbolehkan? Tentu saja tidak. Tetapi ada juga spektrum aturan dan tindakan "OK" tergantung pada usia dan faktor lainnya.

Secara realistis, semua orang mengikuti aturan yang berbeda tergantung pada klasifikasi mereka (usia / status / posisi / kemampuan / dll). Saya mencoba mengajar anak-anak saya bahwa mereka harus mengikuti aturan yang berlaku bagi mereka. Tetapi jika mereka tidak menyukai aturan mereka, maka mereka harus menunggu klasifikasi mereka berubah (yaitu bertambah tua atau belajar keterampilan baru seperti membersihkan piring atau pergi ke perguruan tinggi) atau entah bagaimana mengubah aturan.

Orang tua harus memimpin dengan memberi contoh. Seorang ayah yang saya kenal menggunakan kata "bersumpah".

Putrinya yang berusia sembilan tahun bertanya kepadanya, "Ayah, apakah Anda menggunakan kata yang buruk? Apakah itu salah satu kata yang seharusnya tidak digunakan oleh anak-anak?"

Pria itu menjawab dengan jujur, "Ya, Bu . Saya bersumpah, seharusnya tidak, dan saya salah. Maaf."

Anaknya belajar pelajaran berharga hari itu.

Ya, orang tua dan anggota keluarga lainnya melakukan kesalahan. Ini adalah pilihan yang lebih baik untuk mengakuinya dan memperbaiki sebanyak mungkin. Saya menyimpan ide tentang hal itu dalam pikiran saya untuk waktu yang lama.

Bagaimana kalau membentuk "hakim" - orang yang berpengalaman, bisa jadi pensiunan guru atau hakim atau siapa pun yang kompeten dalam masalah ini.