Bagaimana saya memberi tahu Ayah Mertua saya bahwa ia terlalu lunak dalam mendisiplinkan saudara ipar saya?

Saya dan istri saya adalah pengantin baru, kami menikah Desember lalu, dan kami masih berusaha meluruskan dokumen untuk rumah baru kami. Saya telah tinggal bersama istri saya di rumah keluarganya selama beberapa bulan.

Adik iparku di bawah 18 tahun, sebut saja dia "Jimmy". Saya perhatikan ayah mertua saya tidak tegas sama sekali dengan Jimmy. Saya tidak pernah mendengar dia memarahi Jimmy meskipun Jimmy tetap terlambat dan biasanya pulang jam 11:00 - 12:00. Kami tidak tahu di mana dia tinggal selama larut malam. Jimmy melewatkan kelasnya tanpa alasan yang masuk akal dan aku tidak pernah mendengar ayah mertuaku mengatakan apa pun untuk memotivasi Jimmy untuk menghadiri kelas meskipun Jimmy memiliki sejarah akademik yang sangat buruk (butuh waktu 10 tahun baginya untuk menyelesaikan pendidikan dasarnya, sebaliknya dari yang biasa 6).

Hal lain yang saya perhatikan adalah ketika Jimmy meminta sesuatu (membeli telepon atau sepatu baru), ayah mertua saya tidak pernah mengatakan tidak. Dia juga memberi Jimmy soda setiap hari, yang tidak terlalu baik untuk kesehatannya. Bagiku dia terlalu memanjakan Jimmy. Saya merasa bahwa seharusnya ada sistem penghargaan untuk memotivasi Jimmy untuk berusaha lebih keras di sekolah dan mengajarinya nilai pendidikan. Saya belum pernah melihat Jimmy mengerjakan tugas pekerjaan rumah, jadi saya percaya dia tidak serius dalam studinya meskipun dia baru mencapai pendidikan menengah tahun ini.

Saya khawatir tentang Jimmy. Saya memiliki dua saudara lelaki yang lebih muda dan kami tumbuh bersama orang tua kami memberikan penekanan kuat pada pentingnya pendidikan kami, yang memotivasi kami untuk belajar keras dan berhasil secara akademis.

Haruskah saya membiarkannya begitu saja? Saya takut ayah mertua saya akan tersinggung dan berpikir bahwa saya mencoba untuk memberitahunya bagaimana cara mengasuh anaknya sendiri.

EDIT: Maaf jika saya benar-benar melewatkan satu poin. Ya, kami membicarakannya dengan istri saya, tentu saja saya terbuka padanya, kami sudah menjalin hubungan selama 8 tahun sebelum kami menikah. Apa yang biasanya saya tanyakan padanya "Mengapa ayahmu terlalu baik? Dan menjelaskan apa yang saya perhatikan ..", dan dia hanya akan menjawab "karena itulah ayah saya", dan jika saya berbicara tentang Jimmy kepadanya. Dia biasanya akan menjawab saya, "Kami (dengan ibu mertua saya) sudah mencoba mengoreksi Jimmy berkali-kali, tetapi sepertinya itulah dia.". Saya sangat menghargai semua tanggapannya. Meskipun saya mungkin hanya pra-hakim tindakan Jimmy yang akan mempengaruhi masa depannya (di situlah kekhawatiran saya). Senang saya belum membicarakannya dengan ayah mertua saya,

Pilihan Anda terbatas. Anda orang luar dan sangat baru untuk benar-benar berada di keluarga, tidak peduli berapa lama Anda berkencan dengan istri Anda sebelumnya. Anda baru saja diizinkan memasuki lingkaran dalam keluarga melalui pernikahan.

Jika Anda diminta pendapat Anda, berikan dengan lembut dan bijaksana. Jangan langsung keluar karena terlalu kritis.

Jika Anda tidak dimintai pendapatnya. Tinggalkan itu. Sejujurnya itu bukan urusanmu. Ayah mertua Anda akan tersinggung dan Anda berisiko kehilangan pijakan dalam keluarga meskipun kesegaran pernikahan.

Biarkan saja kecuali diminta sebaliknya.

Saya akan berpikir orang yang logis untuk bertanya adalah istri Anda.

Dia mungkin diharapkan mengetahui semua bagian rumit dari situasi yang tidak bisa kita lakukan, dan mungkin cenderung menerima keterlibatan Anda dalam keluarganya.

Saat ini Anda adalah tamu di rumah ini. Anda diberi kehormatan untuk tinggal di sana. Kemungkinan besar tidak akan disarankan untuk memberikan kritik apa pun yang mereka lakukan, karena berpotensi menimbulkan masalah serius.

Sebagai orang tua, kecuali apa yang saya lihat adalah ancaman signifikan terhadap keselamatan seseorang atau sejenisnya, saya tidak akan pernah mengatakan apa pun. Moto saya adalah "bukan monyet saya, bukan sirkus saya", yang berarti jika mereka bukan anak-anak saya, mereka bukan urusan saya.

Dan saya mengerti kekhawatiran Anda karena Anda merasa ini menjebaknya untuk mengalami masa-masa sulit dalam hidup. Mungkin memang begitu. Anda tidak membuatnya seolah-olah ayah memukulnya setiap hari, merampas makanan atau perawatan medis, dll. Jadi itu bukan sesuatu yang Anda harus dipaksa untuk melakukan sesuatu. Kedengarannya masalahnya adalah Anda merasa ayah lemah. Dan Anda bisa mengatakan sesuatu, tetapi lebih mungkin bahwa ayah akan merasa tersinggung karena Anda mengkritik apa yang dia lakukan sebagai seorang ayah daripada jika dia terbuka untuk mendengarnya dan kemudian berubah. Kemungkinan tidak akan mengubah apa pun yang dia lakukan, namun Anda kemudian akan terjebak dengan ayah mertua Anda yang marah kepada Anda.

Jika istri Anda juga mempermasalahkannya, ia bebas memberi tahu ayahnya apa pun yang ia suka. Dia akan memaafkannya, karena ada cinta di sana & ikatan. Saya masih tidak akan berpikir ini adalah waktu untuk mengatakannya, karena Anda membutuhkan dukungannya sampai Anda mendapatkan tempat Anda sendiri & satu kali Anda tidak boleh menawarkan kritik pada seseorang adalah ketika orang yang sama itu sebenarnya membantu Anda. Pertama-tama akan terlihat lebih buruk karena dia akan berpikir Anda tidak berterima kasih, dan jika dia cukup marah / terluka, itu akan membuat Anda tanpa bantuan yang Anda butuhkan atau meninggalkan hal-hal yang tegang saat Anda terus tinggal di sana. Tak satu pun dari ketiga hal itu adalah hasil yang baik.

Biarkan ayah mertuamu sendiri. Bukan urusan Anda untuk berbicara dengannya tentang hal-hal ini, Anda akan menyerbu ruangnya dan, sangat mungkin, tidak ada hal baik yang akan datang darinya.

Jika pertanyaan Anda dimotivasi oleh kepedulian terhadap saudara ipar Anda, maka jadilah saudara ipar yang baik baginya. Berteman dengan dia, pergi keluar dengannya (mungkin bersama dengan istrimu, mungkin tidak), berbahagialah di sekelilingnya, menonton film dengannya - ini hanya saran, kamu akan tahu apa yang bisa kamu lakukan.

Akhirnya, ketika Anda memiliki hubungan kerja dengan saudara ipar Anda, Anda dapat mencoba memengaruhinya menjadi lebih baik. Anda jelas tidak bisa memarahinya atau menjadi agresif terhadapnya, tetapi Anda bisa menjadi sosok "kakak", dipimpin oleh contoh dan semacamnya. Berhati-hatilah karena ini datang dari tempat yang benar-benar menolongnya, bukan tujuan Anda untuk mengimbangi apa yang dilakukan ayahnya.

Mungkin ada alasan bagus untuk semua ini yang tidak Anda sadari. Sang ayah mungkin orang yang sangat peduli dan terlibat tanpa Anda sadari. Kelompok usia itu bisa sangat rumit untuk ditangani orang tua. Anda tidak dapat benar-benar tahu tanpa pernah tinggal di rumah mereka selama beberapa tahun terakhir.

Ini benar-benar bukan urusan Anda, dan sebagai tamu dewasa yang tinggal di rumahnya, saya menganggap bebas sewa, yang tidak pernah memiliki pengalaman mengasuh anak, saya pikir ayah mertua Anda, bahkan jika ia cacat dalam pendekatannya, akan berhak merasa bahwa "nasihat" seperti itu sombong.

Saya pikir yang paling penting adalah bertanya pada diri sendiri ini - apakah Anda dan istri Anda, sebagai orang dewasa, akan tinggal di rumah Anda sendiri segera? Apakah rumah tangga Anda yang akan segera menjadi terpengaruh oleh bagaimana ayah mertua Anda mendisiplinkan anak laki-laki dewasa atau tidak di rumah tangga sendiri yang terpisah? Saya akan berpikir bahwa jawabannya adalah "tidak," atau jika ada dampak, itu karena Anda memilih untuk terlibat dalam beberapa cara. Jika saudara ipar Anda akhirnya datang ke rumah Anda karena suatu alasan, maka Anda dapat menetapkan hukum sesuai keinginan Anda, dengan dasar "lakukan dengan cara ini atau tinggalkan".

Seperti halnya kasus di mana Anda tidak setuju dengan sesuatu yang juga Anda anggap menjengkelkan, Anda harus memilih pertempuran Anda dan apakah mereka layak untuk dimiliki. Dalam hal ini, selain Anda tidak setuju dengan itu dan itu mengganggu Anda, itu tidak berdampak pada Anda, Anda tidak memiliki posisi untuk menimbang, jadi sepertinya sama sekali tidak ada alasan untuk memasukkan diri Anda ke dalamnya.

Hal lain yang perlu dipertimbangkan adalah bahwa orang ini membesarkan seorang anak perempuan dengan cukup baik sehingga Anda memutuskan untuk mengabdikan diri kepadanya selama sisa hidup Anda. Pasti ada sesuatu yang terjadi di sana, saya kira. Mungkin dia tahu sesuatu tentang membesarkan anak-anak.

Sebagai Jimmy yang pulih, jangan biarkan slide ini. Jika dia remaja, tentu saja dia mampu membuat pilihan, tetapi perilaku yang dilihatnya akan memengaruhi perilaku yang dia buat. Saya tidak tahu secara spesifik situasi Anda, tetapi di masa depan Jimmy mungkin akan menghargainya jika Anda mencontoh beberapa perilaku yang ingin Anda lihat.

Saya tidak yakin apakah berbicara dengan FIL Anda adalah jawaban yang tepat. Dia mungkin tersinggung, tetapi itu juga mungkin membuatnya berpikir tentang gaya pengasuhannya.

Anda mengajukan dua pertanyaan, saya akan menjawab yang pertama dulu.

Haruskah saya membiarkannya begitu saja?

Iya. Apa yang Anda gambarkan dapat dianggap sebagai disiplin yang longgar, tetapi tidak mungkin dianggap pelecehan atau pengabaian. Sebagai orang luar yang baru saja menikah dengan keluarga, Anda benar-benar harus mendapatkan lebih banyak pengalaman dengan dinamika keluarga, hubungan, dan kepribadian sebelum memberikan nasihat tentang hal-hal itu - dan bahkan kemudian Anda tidak boleh melakukannya kecuali Anda memiliki hubungan yang sangat kuat dengan keluarga. orang yang Anda tawarkan saran - dan bahkan kemudian Anda mungkin harus menunda saran kecuali diminta, atau kecuali situasinya menjadi putus asa.

Jadi biarkan berlalu.

Bagaimana saya memberi tahu Ayah Mertua saya bahwa ia terlalu lunak dalam mendisiplinkan saudara ipar saya?

Jika Anda harus melakukannya, dan sekali lagi saya sangat menyarankan untuk tidak melakukannya, maka saya akan mendekatinya dari sudut yang sangat rendah hati, dan saya akan menghindari mengadu. Ingatlah bahwa ia membesarkan istri Anda, dan Anda menikahinya, sehingga etos kerja Anda tampaknya cocok. Masuk akal untuk berasumsi bahwa ia membesarkannya dengan cara yang sama dengan putranya yang lebih muda, dan bahwa perbedaan itu disebabkan oleh 1) keadaan yang berubah dan 2) belajar dengan cara yang sulit dengan anak-anak yang lebih tua bahwa taktik tertentu kurang efektif.

Jadi cara dia membesarkan anak bungsu sangat dipengaruhi oleh keberhasilan dan kegagalan yang dia rasakan saat membesarkan anak-anaknya yang lebih besar.

Segera keluar dan berkata, "Saya pikir Anda melakukan sesuatu yang salah" tidak akan efektif, dan memiliki kemungkinan yang sangat kuat untuk ofensif.

Ini benar-benar bukan cara yang baik untuk memperkuat hubungan Anda dengan ayah mertua Anda, dan itu harus menjadi prioritas pertama Anda.

Namun, jika Anda harus mengganggu hubungan mereka dan gaya pengasuhannya, pertimbangkan untuk memulai diskusi dengan sesuatu yang mirip dengan:

Saya menghargai tinggal di rumah Anda saat Anda masih membesarkan anak-anak yang lebih kecil, itu memberi saya perspektif tentang mengasuh anak yang tidak akan saya dapatkan, dan khususnya menarik karena orang tua saya memiliki gaya yang sedikit berbeda dengan Anda, jadi itu benar-benar membuka mata saya.

Apa yang bisa Anda ceritakan tentang pengasuhan anak?

Kemudian lanjutkan mengajukan pertanyaan. Mungkin tanyakan apa yang telah mereka ubah selama bertahun-tahun, bagaimana anak-anak mereka berbeda dan teknik apa yang berhasil untuk yang tidak berfungsi untuk yang lain, apa yang akan mereka lakukan secara berbeda jika mereka harus melakukannya lagi.

Dengan kata lain, cari dulu untuk mengerti, dan melalui diskusi Anda, Anda mungkin menemukan peluang dan peluang untuk mempertanyakan mengapa mereka lemah - tetapi sekali lagi Anda tidak ingin menjadi contoh perilaku buruk yang berbagi. Itu bukan tempat Anda, dan jujur ​​itu membuat Anda terdengar lebih seperti anak yang cemburu atau pemarah daripada orang dewasa.

Anda memiliki kesempatan untuk mempelajari dan memperkuat hubungan Anda dengan ayah mertua Anda, saya sarankan Anda fokus pada hal itu terlebih dahulu, karena memulai dengan kaki yang salah tidak akan menyebabkan apa-apa selain masalah di kemudian hari dalam hidup, dan ketika Anda memiliki anak sendiri, mungkin masih merasa tersinggung karena Anda berani mempertanyakan pengasuhannya, dan gaya pengasuhan Anda sendiri hanya akan membuka kembali luka itu.

Jadi, sekali lagi, saya sarankan untuk membiarkannya berlalu, tetapi jika Anda harus membicarakannya 1) jangan katakan dan 2) jangan kritis, tetapi gunakan itu sebagai cara bagi Anda untuk mendapatkan pemahaman.

Saya tidak setuju dengan mereka yang mengatakan itu bukan urusan Anda. Anda sendiri, sekarang menjadi kerabat laki-laki yang lebih tua dari pria muda ini - bukan figur ayah, tetapi figur kakak lelaki dan berpotensi menjadi panutan. Daripada mengkritik ayah mertua Anda, cobalah untuk menjadi model jenis kebajikan yang menurut Anda perlu dihargai oleh ipar Anda. Biarkan dia melihat Anda melakukan kerja keras, menyelesaikan hal-hal sulit, dll. Anda memiliki rumah baru, bukan? Jadi, mungkin undang saudara ipar Anda untuk membantu Anda dengan berbagai renovasi dan perbaikan yang harus Anda lakukan. Jika dia muncul tepat waktu dan tetap bekerja sampai selesai, hadiahi dia dengan hormat (atau uang) jantan. Buat dia sadar bahwa ketika dia terlambat dan tidak disiplin dia kehilangan rasa hormatmu.

Hal yang lucu tentang remaja laki-laki adalah bahwa mereka dapat menghormati dan ingin menyenangkan pria dewasa lainnya pada saat yang sama mereka dalam pemberontakan yang disengaja melawan ayah mereka sendiri.

Jangan memulainya, kecuali jika Anda tidak menghargai hubungan dengan mertua

Pertama-tama, Anda mungkin jauh lebih muda dari ayah mertua Anda, kedua, Anda menikah dengan putrinya. Di matanya Anda adalah seorang anak kecil, karena itu adalah kerangka rujukannya.

Bagaimana Anda merespons jika seorang anak berusia 10 tahun datang kepada Anda, selang pendek, rumput bernoda, t-shirt hijau terang dan permen karet, dan mengatakan bahwa ia mengamati bagaimana Anda berbicara dengan istri Anda dan bahwa Anda memberi terlalu banyak kebebasan kepada istri Anda dan Anda harus lebih mendisiplinkan istri Anda, katakan padanya untuk tidak pergi keluar tanpa Anda, dan tidak ada pembelian tanpa persetujuan Anda untuk masing-masing dan setiap orang, sehingga dia akan menjadi istri yang lebih baik dan memiliki pernikahan yang lebih sukses dengan Anda.

Bayangkan itu. Biarkan itu meresap dalam perasaan Anda dan bagaimana Anda akan bereaksi terhadap anak itu. Reaksi pasti yang akan Anda rasakan akan lebih besar kemungkinan reaksi yang dirasakan ayah mertua Anda.

Kedua, ipar berusia 18 tahun. Di sebagian besar dunia Anda hampir dewasa pada usia itu, dan akan melakukan apa pun yang ia ingin lakukan dan tidak ada yang bisa menghentikannya. Beberapa akan bersandar pada nasihat orang tua, beberapa tidak akan mengepalainya atau berdebat pahit tentang saran yang diberikan.

Ini adalah kehidupan saudara ipar. Bukan hidupmu.

Juga, Anda benar-benar hanya dapat berbicara ketika Anda mengetahui SEMUA seluk beluk hubungan mereka yang hampir 18 tahun. Apakah Anda duduk di semua percakapan mereka? Anda tahu berapa banyak anak itu diintimidasi? Anda tahu di bidang mana ia unggul atau mengalami kesulitan? Apakah Anda tahu jika dia memiliki kecemasan? apakah Anda tahu semua pemicunya yang akan meledak emosinya? Anda tahu kapan dia bosan di sekolah? apakah Anda tahu apa ambisinya, hasrat dan kekurangannya?

Orang tua biasanya mengetahui lebih banyak informasi daripada Anda sebagai orang luar dan jauh lebih siap sebagai cara menangani temperamen anak-anak mereka sendiri, untuk tetap damai dalam rumah tangga, dan kehidupan yang bebas stres.

tl; dr Anda orang luar. Anda tidak cukup tahu. Jauhkan hidung Anda dari hukuman karena mengacaukan hubungan dengan ayah mertua dan ipar secara serius.

Saya dalam situasi yang sama dan saya tidak rendah hati berbicara dengan ayah mertua setelah satu insiden. Ayah mertua saya memang mendengarkan, dan bahkan setuju, tetapi tidak ada yang terjadi. Terlalu sulit untuk mengubah cara orang tua. Mereka masih terus mengasuhnya. "Bocah" ini berusia 35 tahun tetapi sebaliknya dia cocok dengan deskripsi Anda ... dan masih tinggal di rumah.

Untungnya saya memiliki hubungan yang sangat baik dengan ayah mertua saya sebagai "anak kedua" sehingga tidak ada pukulan balik. Saya setuju, Anda harus meninggalkannya sendiri, tetapi saya mendukung saran bertindak sebagai "kakak".

Pertama, saran jenis ini tidak boleh datang dari menantu. Istri Anda akan diberi kebebasan untuk mengatakan hal-hal yang tidak Anda inginkan. Jika Anda mengatakan sesuatu, keluarga istri Anda akan merasa seperti Anda telah melewati batas dan itu dapat merusak hubungan Anda. Jika Anda dan istri Anda setuju bahwa sesuatu harus dikatakan, dialah yang perlu melakukan perkataan.

Kedua, sementara saya setuju dengan diagnosis Anda, bayangkan diri Anda dalam beberapa tahun. Anda membesarkan anak Anda sesuai dengan keyakinan Anda, dan mertua Anda melangkah masuk dan mengatakan Anda salah melakukannya. Bagaimana perasaan dan reaksi Anda? Jika Anda mengatakan sesuatu sekarang, Anda mengundang mereka untuk mengganggu cara Anda membesarkan anak-anak Anda.

Ketiga, tindakan Anda adalah bertindak sebagai panutan dan mentor bagi Jimmy. Jangkau dia. Lakukan sesuatu dengannya. Anda mungkin bisa mengerahkan pengaruh yang jauh lebih besar atas hidupnya dengan cara ini daripada tindakan ayahnya sendiri.

Terakhir, mengasuh anak yang buruk adalah kebiasaan buruk seperti merokok atau makan berlebihan. Bahkan jika seseorang sangat termotivasi dan benar-benar ingin berubah, mengubah pola perilaku yang sudah tertanam sangat sulit! Jadi, bahkan jika Anda meyakinkan ayah mertua Anda untuk berubah, ada kemungkinan besar dia akan jatuh ke dalam pola perilaku lama yang mudah dalam hitungan hari atau minggu.