Mengapa saya memiliki perasaan negatif tentang ibu saya?

Saya berumur 16 tahun. Orang tua saya bercerai, ayah saya tidak memperlakukan ibu saya dengan baik; dia memukulinya dan dia pikir dia selingkuh ketika dia sebenarnya tidak pernah melakukannya. Ibu saya berusaha mengatasinya karena dia mempunyai 4 anak, (saya adalah putra tertua) tetapi setelah 7 tahun dia tidak memiliki pekerjaan dan semua pelecehan lain yang tidak dapat dia tangani, dia pergi ke pengadilan untuk bercerai dan mereka bercerai.

3 tahun kemudian sekarang saya membenci ibu saya, yang bekerja penuh waktu 8 hingga 6 hanya untuk bisa membayar sewa dan sekolah sementara ayah saya belum mendapatkan pekerjaan selama 9-10 tahun terakhir. Saya tidak membencinya, tetapi saya benci ibuku.

Aku tidak tahu mengapa aku membencinya, aku merasa jijik padanya, aku tidak suka apa-apa tentang dia dan itu semakin buruk. Saya selalu mengatakan bahwa saya berharap saya tinggal sendirian di rumah sendirian tanpa dia.

Saya berhenti belajar dengan baik, kepercayaan diri saya, kehidupan sosial, dan kesehatan menjadi lebih buruk.

Saya percaya saya mencintai ayah saya dan (nenek dari pihak ibu saya) tetapi saya benci ibu saya dan hidup saya menjadi berantakan. Saya dulu siswa A +, siswa pertama tetapi saya bahkan tidak tahu apakah saya akan lulus tahun ini.

Saya tidak berpikir Anda membenci ibumu sekuat yang Anda pikirkan. Kami selalu marah dengan orang-orang yang ada di dekat kami. Tampaknya ini cara termudah untuk curhat.

Saya ingat usia 16 dan alasannya adalah karena itu adalah salah satu masa tersulit dalam hidup saya. Melihat pelecehan, kemarahan, kebencian, dan akhirnya perceraian tidak pernah mudah dan itu tetap bersama Anda sehingga Anda memiliki simpati saya di sini.

Saran saya adalah berpikir panjang dan keras tentang apa yang akan terjadi jika Anda mendorong Ibu Anda dan hidup sendiri. Sulit di luar sana sendirian dan bahkan lebih sulit ketika Anda mendorong orang-orang di sekitar Anda pergi.

Akan lebih bijaksana untuk mencoba dan berbicara dengan ibumu tentang hal ini dengan benar. Jika Anda kesulitan, pertimbangkan untuk menuliskan semua yang dapat Anda pikirkan yang menyebabkan Anda marah dan kesakitan. Letakkan semuanya di atas kertas dan bacalah. Mungkin mengumpulkan surat untuk dibaca ibumu. Dia tidak harus melihatnya jika Anda tidak menginginkannya. Menulis hal-hal dapat menjadi cara berurusan dengan hal-hal. Akan sangat baik untuk menuliskan semua hal positif yang terjadi dalam hidup Anda. Ini memberi Anda sesuatu untuk membahagiakan, sesuatu untuk dikenali dan sesuatu untuk fokus. Melihat seorang psikiater mungkin merupakan pilihan lain atau sekadar berbicara dengan seseorang mungkin sudah cukup.

Dia sedikit cerita yang melalui pengalaman saya sendiri dapat membantu Anda.

Saya tidak pernah memiliki figur Ayah di tahun-tahun awal saya, dia, dan Ibu saya berpisah ketika saya berusia beberapa bulan dan meskipun saya mengenalnya, saya tidak berbicara dengannya. Saya benar-benar menginginkannya ketika saya masih muda dan saya merasa tidak normal karena saya tidak memilikinya.

Ibuku bertemu seseorang ketika aku berusia sekitar 11. Mereka bersama 5 tahun, menikah 3. Dia ternyata menjadi pecandu alkohol yang kejam dan pada satu titik itu benar-benar buruk. Dia bekerja di lepas pantai dan setiap bulan dia tidak ada.

Ketika mereka berpisah, saya senang. Rasanya seperti kami adalah keluarga lagi. Kami pindah ke rumah lain dan kami naik tetapi ketika saya tumbuh dewasa, untuk beberapa alasan aneh saya mulai tidak melanjutkan dengan ibu saya. Saya menjadi tidak menyukainya dan saya tidak bisa menjelaskan mengapa pada saat itu. Itu menjadi sangat buruk sehingga kami akan berteriak dan bertarung berjam-jam sebelum salah satu dari kami bergegas. Saya akhirnya pergi dan mendapatkan tempat saya sendiri.

Saat itulah kenyataan muncul. Saya akan mendorong satu orang yang paling mencintaiku dan saya telah melakukan beberapa kerusakan nyata dalam melakukannya. Saya sekarang sendirian, tinggal di rumah yang tidak mampu saya beli dan tidak bisa meminta bantuan Ibu. Sampai pada titik saya menarik pinjaman untuk mencoba dan memenuhi kebutuhan dan saya tidak mampu membayarnya kembali. Saya akhirnya tinggal bersama nenek saya selama beberapa waktu.

Selama waktu ini saya telah lama berpikir keras tentang apa yang telah saya lakukan. Selama bertahun-tahun Ibu saya mengorbankan segalanya untuk saya dan saudara perempuan saya. Menahan tiga pekerjaan hanya untuk memenuhi kebutuhan hidup dan menaruh makanan di atas meja. Dia bahkan akan pergi tanpa supaya kita tidak. Dia tidak sempurna tetapi dia melakukan yang terbaik dan hanya itu yang bisa dia lakukan. Saya berpikir, apa yang telah saya lakukan? Mengapa saya mendorongnya? Jujur saya masih tidak tahu tapi saya yakin itu ada hubungannya dengan perceraian. Saya meletakkan itu di belakang dan saya berusaha untuk menghubungi dia untuk berterima kasih padanya atas segala yang telah dia lakukan dan mengatakan kepadanya bahwa saya tahu dia selalu memiliki minat terbaik saya di hati. Saya pindah kembali dan meskipun ada ketegangan, saya mencoba yang terbaik untuk tidak marah lagi. Sebaliknya saya fokus pada menabung uang saya sehingga saya akhirnya bisa keluar dan menjadi mandiri dengan dukungan Ibu saya di belakang saya. Saya berumur 22 ketika saya pindah dengan pekerjaan penuh waktu. Bahkan saat itu sulit jadi pikirkan baik-baik sebelum pindah.

10 tahun kemudian saya sekarang memiliki anak saya sendiri dan hubungan saya dengan ibu saya lebih dekat dari sebelumnya karena upaya yang saya lakukan.

Aku benar-benar ragu kau membenci ibumu, dia kemungkinan besar merupakan titik fokus kemarahan yang kau rasakan tentang sesuatu yang lain karena dia adalah kehadiran terbesar dalam hidupmu.

Anda mungkin perlu bantuan menangani apa pun yang menyebabkan kemarahan Anda, yang kemungkinan besar disebabkan oleh perasaan Anda tentang perpisahan keluarga Anda. Banyak orang yang pernah saya ajak bicara, termasuk saya sendiri, yang orangtuanya bercerai memiliki kebencian / kemarahan terhadap orangtua mereka karena mereka merasa seharusnya mereka berbuat lebih banyak atau lebih mencintai mereka untuk menyelesaikan apa pun yang menyebabkan perpisahan keluarga.

Bagaimana kualitas hidup Anda sebelum orang tua Anda bercerai, apakah Anda menyalahkan ibumu sebagai orang yang memulai perceraian, apakah Anda menerima alasan yang ia berikan kepada Anda karena meninggalkan ayah Anda?

Ibu Anda adalah sumber stres bagi Anda, karena harapannya dan pengingat terus-menerus untuk meningkatkan diri Anda. Ada kemungkinan bahwa penurunan nilai Anda dan di bidang lain adalah akibat langsung dari satu-satunya hal yang Anda rasa dapat Anda kontrol tentang hidup Anda, dan bentuk pemberontakan yang tenang terhadap harapan ibu Anda.

Menjadi sumber pengingat untuk bekerja keras, meningkatkan, dan sebagainya, Anda secara alami akan membencinya.

Sangat mungkin bahwa stres yang dia alami juga menjadi beban bagi Anda.

Bahkan jika Anda tinggal bersama ayah atau wali Anda yang lain, Anda akan segera menemukan bahwa harapannya hampir sama (meskipun mungkin disampaikan dengan cara yang berbeda) dan tekanannya akan sangat mirip.

Sejauh mengubah situasi, Anda harus mengubah diri sendiri. Bukan hanya karena Anda tidak dapat mengubahnya, tetapi karena manajemen stres dan memisahkan amarah tentang situasi dari orang-orang yang terlibat (yaitu, kesalahan penempatan) akan menjadi kebutuhan konstan sepanjang hidup Anda. Pada titik ini Anda memiliki lingkungan yang baik untuk berlatih, aman dari kegagalan dan banyak gangguan dari luar.

Saya sarankan mulai dengan memprioritaskan hidup Anda, memutuskan apa yang penting, dan fokus pada hal-hal itu, mengesampingkan hal-hal yang kurang penting. Lalu saya sarankan bekerja melayani orang lain - terutama ibu Anda dan orang lain yang memiliki hubungan yang sulit dengan Anda.

Cari mentor untuk meninjau pemikiran Anda tentang penentuan prioritas dan layanan apa yang mungkin dapat Anda lakukan. Pertimbangkan masa depan - di mana Anda ingin berada dalam 5 tahun? Bagaimana kamu bisa sampai di sana? Apa yang dapat Anda lakukan sekarang untuk membuat jalan itu lebih mungkin?

Saya bisa memikirkan beberapa alasan mengapa kemarahan Anda diarahkan pada ibumu. Sebagian besar ini agak spekulatif, tetapi saya telah berada dalam skenario yang sama dengan ibu saya pada waktu dalam hidup saya, jadi mudah-mudahan itu akan memberi Anda sesuatu untuk dipikirkan setidaknya.

Ayahmu tidak terdengar seperti pria hebat. Deskripsi Anda melukisnya sebagai kasar dan tidak bertanggung jawab. Anda tahu ini, dan kenali ini. Tetapi Anda harus berdamai dengan kenyataan bahwa Anda masih mencintainya, yang akan menyebabkan disonansi dalam pikiran Anda. Masukkan pin ke dalam pikiran itu sejenak.

Anda mengatakan bahwa ayah Anda kasar terhadap ibu Anda, tetapi tidak menunjukkan bahwa ia mengarahkan pelecehan kepada Anda atau saudara Anda. Selama bertahun-tahun melihat ini sebagai seorang anak, kesimpulan apa yang Anda dapatkan dari ini? Jika ayahmu di luar kendali dan hanya melakukan kekerasan, lalu mengapa kamu tidak menjadi sasaran pelecehan juga? Bagaimana Anda membenarkan tindakannya dalam pikiran Anda (pikiran seorang anak, selama bertahun-tahun menyaksikan ini)? Mungkin Anda akhirnya percaya bahwa ibumu pantas mendapatkan ini, atau mungkin Anda percaya bahwa dia terlalu lemah untuk berdiri dan membela diri, dan kelemahannya yang dirasakan menjadi menjijikkan bagi Anda. Ini bukan sesuatu yang harus terjadi pada tingkat sadar. Ini adalah alam bawah sadar Anda yang berusaha melindungi Anda dari disonansi cinta ayahmu, dan menyaksikannya melakukan tindakan ini.

Sepertinya ibumu yang memulai perceraian. Yang berarti dia telah mengambil ayahmu darimu. Kamu mencintai ayahmu dan dia sengaja mengambil tindakan untuk membawanya pergi. Lebih dari itu, Anda sekarang dibiarkan sebagai putra tertua, pada usia 16 tahun, mungkin dengan harapan internal yang rasional bahwa Anda sekarang harus melangkah dan menjadi laki-laki, dan ayah pengganti untuk adik-adik Anda, posisi yang tidak Anda miliki. siap, dan mungkin kesal. Sekali lagi, Anda dapat melacak ini kembali ke keputusan ibu Anda untuk bercerai.

Mari kita lihat ibu dan ayahmu lagi. Ibumu bekerja keras untuk memenuhi kebutuhan hidup, sementara ayahmu tidak bekerja selama bertahun-tahun. Ibumu adalah orang yang kamu anggap bertanggung jawab, sedangkan ayahmu dianggap tidak bertanggung jawab. Jadi, semua kemarahan yang Anda rasakan, adalah wajar bagi Anda untuk mengatakan bahwa di kaki orang tua yang Anda pandang bertanggung jawab, sambil membiarkan yang tidak bertanggung jawab pergi, karena itulah cara Anda datang menemui orang tua Anda.

Juga, Anda kemungkinan besar mengidentifikasi secara intrinsik dengan ayah Anda. Mudah bagimu untuk membayangkan dirimu seperti ayahmu, tetapi bukan ibumu.

Ini mungkin atau mungkin tidak menangkap perasaan Anda, tetapi saya akan membayangkan beberapa di antaranya dekat. Dengan mengajukan pertanyaan ini, Anda menunjukkan bahwa Anda memahami bahwa perasaan ini tidak tepat atau rasional, yang mungkin menyebabkan lebih banyak ketidakcocokan. Tetapi, memikirkan mengapa adalah kunci bagi Anda untuk memahami ibu Anda dan tidak menyalahkannya. Ketika Anda memiliki perasaan tentang dia, tuliskan itu pada saat itu, tanpa filter dan bacalah kembali. Cobalah untuk fokus pada mengapa, bahkan jika itu membuat Anda menghadapi pemikiran yang tidak ingin Anda akui. Fokuskan pada apa yang membuat Anda membencinya, dan tarik pikiran-pikiran itu dengan logika sampai mereka tidak bisa lagi berdiri sendiri. Ini mungkin tidak akan mudah. Melihat ibumu mengalami pelecehan selama bertahun-tahun, terutama jika Anda tidak mengalami pelecehan yang sama, Mungkin telah menodai pandangan Anda tentang dia, dan membuatnya lebih sulit bagi Anda untuk mengidentifikasi dengannya, tetapi sepertinya Anda tahu bahwa perasaan Anda tentang ini tidak rasional, dan Anda perlu mengatasinya. Melihat terapis tentang hal ini akan ideal, karena mereka dapat membantu Anda mendekonstruksi perasaan Anda di sekitar ini dan bekerja melalui mereka.

Anda jelas membutuhkan bantuan psikoterapis. Ada banyak alasan mengapa kamu membenci ibumu dan tidak ada yang bisa memberikan jawaban yang jelas, tetapi perceraian itu berdampak padamu, mungkin kamu membenci kenyataan bahwa ibumu 'meninggalkan' kamu dan ayahmu, mungkin kamu kehilangan kasih sayang dan perhatiannya yang mengapa kamu membencinya ,, ini semua mungkin salahku, aku tidak tahu kamu salah apa? Pokoknya saya hanya mengasumsikan hal-hal di sini.

Ketika mendapatkan psikoterapis, itu akan mengatasi perasaan negatif dan kebencian Anda dan itu akan membantu Anda untuk mengatasi masalah Anda.

Ibumu kemungkinan besar mengalami stres dan trauma. Dia adalah seorang ibu tunggal (saya kira), yang mencoba memberi makan dan membesarkan 4 anak.
Jika ayahmu tidak bekerja, dia mungkin tidak membantunya membayar pakaian, pendidikan, makanan, dan juga yang seharusnya. Ini adalah faktor stres lain untuk ibu Anda.

Kemungkinannya adalah ibumu tidak memberi semua orang perhatian dan cinta yang seharusnya mereka peroleh karena:

• Ada 4 dari Anda dan hanya 1 dari dia.
• Dia bekerja penuh waktu dan harus mengerjakan rumah tangga.
• Anda mungkin mendapatkan perhatian, cinta, dan tanggung jawab paling sedikit karena Anda adalah yang tertua.
• Jika Anda tipe tertutup, dia mungkin tidak memperhatikan Anda ketika Anda mengalami masalah.
• Jika Anda memiliki saudara yang sangat aktif dan / atau banyak menuntut, mereka mungkin menarik lebih banyak perhatian darinya.

Harap sadari bahwa ibu Anda memiliki kehidupan yang sangat sulit saat ini dan masa lalu yang lebih sulit karena ia belum memiliki kesempatan untuk memproses atau pulih.

Itu normal pada usia Anda untuk ingin hidup sendiri, melakukan hal Anda sendiri dan ditinggal sendirian. Anda tidak dapat melakukan ini karena Anda di bawah umur dan tidak mampu secara finansial, sehingga Anda "membenci" situasi hidup Anda saat ini.

Manusia adalah makhluk hierarkis, ibumu berdiri di atasmu. Karena itu, Anda menganggapnya bertanggung jawab sampai tingkat tertentu atas kebahagiaan pribadi Anda. Ini normal tetapi pada tingkat tertentu salah.

Saran saya: Anda berusia 16 tahun, cobalah untuk mendapatkan pekerjaan akhir pekan. Keluarkan diri Anda dari rumah selama beberapa jam dan lakukan sesuatu yang bermanfaat. Dengan uang itu, Anda akan membeli kebahagiaan Anda secara materialistis atau membantu ibu Anda dan mendapatkan kebahagiaan Anda secara emosional.

Sedangkan untuk belajar Anda (atau kurang), kepercayaan diri Anda dan kehidupan sosial, ...
Ibumu tidak bisa disalahkan untuk ini, jadi jangan gunakan dia sebagai alasan untuk mengendur.

Masalah Anda sebenarnya adalah sesuatu yang lain, menilai dari pos Anda, bisa dengan mudah menjadi ayah Anda. Anda memotretnya sebagai pecundang, sedangkan dia harus menjadi panutan bagi Anda. Jika Anda pernah memandangnya, menyadari betapa kekecewaan dia sebenarnya bisa melakukan ini kepada Anda.

Berbicara tentang pengalaman pribadi & menyetujui jawaban Adam Davis

Salah satu alasan mengapa Anda mengarahkan kemarahan Anda kepada ibu Anda mungkin karena Anda merasa dapat mengandalkannya, dan bukan pada ayah Anda. Jika seseorang tidak bisa diandalkan dalam hidup Anda tetapi Anda menginginkannya, Anda mungkin tidak merasa cukup aman dalam kasih sayang mereka untuk marah kepada mereka. Jadi, sementara ayahmu mungkin lebih pantas mendapatkan kemarahanmu, kamu malah mengarahkannya ke ibumu karena dia mungkin tidak akan memutuskan hubungan denganmu karena kebencianmu (dia telah bertahan dengan jauh lebih buruk).

Mungkinkah itu menghancurkan hati Anda untuk melihat betapa sulitnya dia berjuang untuk Anda dan saudara Anda, sementara Anda merasa agak tidak berdaya, jauh di lubuk hati ingin dapat membantunya?
Apakah Anda mungkin benar-benar hanya menekankan dengan begitu banyak sehingga Anda takut membiarkan empati ini mengambil alih, karena itu akan menyebabkan kesedihan dan keputusasaan yang luar biasa bagi Anda?

Bagaimanapun, Anda mungkin ingin mempertimbangkan ini:

Anda mungkin tidak tahu seberapa menyakitkannya untuk mendapatkan kesan bahwa Anda menunjukkan perasaan ini kepadanya.
Saya tidak menulis ini untuk menyalahkan Anda; Namun, Anda harus mempertimbangkan konsekuensi dari sikap Anda. Anggap itu sebagai bagian dari pertumbuhan ... jika tidak, Anda mungkin menyesali ini, mungkin ketika sudah terlambat.

Ibumu tentu adalah salah satu dari sedikit makhluk di bumi yang akan mencintaimu tanpa syarat (tentu saja, mungkin ada pengecualian, tetapi sepertinya dia melakukannya, dari apa yang kamu tulis). Meskipun mungkin tidak selalu menunjukkan, ingatlah bahwa dia banyak berjuang, dan mungkin kadang-kadang ingin menyembunyikan kesedihan dan keputusasaannya dari Anda, karena dia tidak ingin Anda takut.

Semoga beruntung dan jangan takut

Saya tidak melihat apa pun di pos Anda yang akan menunjukkan bahwa ibumu tidak terlalu mencintaimu. Adalah kebenaran yang salah bahwa lebih aman untuk membenci seseorang yang mencintaimu daripada membenci seseorang yang telah menolakmu atau yang kamu takuti. Jika Anda memperlakukan ayah Anda seperti Anda sekarang memperlakukan ibu Anda, ia hampir pasti tidak akan bereaksi dengan cara yang sama dia bereaksi. Bahkan mungkin berbahaya bagi Anda, karena dia adalah orang yang kejam. Jadi lebih aman untuk mengekspresikan kemarahanmu kepada ibumu daripada ayahmu.

Ada begitu banyak cara sehingga otak kita yang kompleks bisa salah. Emosi dapat menekan alasan. Cara terbaik untuk meluruskan kembali otak Anda adalah dengan mendapatkan bantuan dari luar diri Anda. Baca buku-buku tentang bagaimana anak-anak berurusan dengan perceraian, kemarahan, orangtua yang kejam, dan berurusan dengan kehilangan. Dapatkan terapi. Seorang terapis yang baik dapat membantu Anda memahami mengapa Anda merasakan apa yang Anda rasakan, dan dapat membantu Anda untuk memutuskan bagaimana Anda ingin merasakan, dan bagaimana cara menyembuhkan. Dan tolong cepat. Semakin lama Anda menunggu semakin besar kemungkinan Anda akan berakhir dengan menekan amarah Anda dan mengubahnya menjadi sesuatu yang bahkan kurang sehat. Saya pikir itu adalah hal yang baik bahwa Anda dapat menghadapinya dengan jujur ​​sekarang. Bawa itu ke tempat terbuka dan menghadapinya. Ini akan menyelamatkan Anda, dan orang-orang yang Anda cintai, jauh lebih sakit di kemudian hari.

Sebagai laki-laki (dan anak sulung, bahkan), OP telah dengan cermat menyalin pola-pola halus dari perilaku dan emosi ayahnya (yaitu kepribadian), dan pada pertengahan remaja ini matang menjadi variasi kepribadian yang agak tidak spektakuler dari kepribadian itu.

Satu-satunya solusi adalah mengikuti serangkaian moral yang adil. Jika ibu OP adalah penyedia, ia tidak boleh dibenci, tetapi diperlakukan dengan baik. OP tidak bisa dan tidak bisa bergantung pada ayahnya, jadi cinta yang dia rasakan sepenuhnya tidak rasional, secara biologis, seperti kebenciannya terhadap ibunya.

Seorang psikoterapis dapat membantu bermain peran. Melanggar pengkondisian awal seseorang bisa dilakukan, tetapi hanya melalui rekondisi permanen . Dalam kasus melanggar pemrograman seperti itu, roleplay berguna untuk melampiaskan emosi, lebih dari banyak iterasi. Emosi yang ditekan lebih buruk daripada kemarahan yang tidak terkendali, dan harus dibersihkan dalam lingkungan yang terkendali.

Tidak seperti beberapa yang lain di sini, saya pikir Anda benar-benar membencinya. Sejujurnya, saya kira Anda iri dengan anak-anak lain yang memiliki lebih dari Anda (mereka yang memiliki kehidupan rumah tangga yang stabil, memiliki lebih banyak uang, yang tidak perlu merasa malu dengan situasi mereka, dll.) Yang tidak "berutang" pada seseorang seperti Anda merasa berhutang pada ibumu. Karena Anda tidak dapat menemukan cara untuk menyelesaikan masalah, Anda akhirnya membenci satu bagian dan itu adalah ibumu.

Selama Anda menyimpannya di ibu Anda, Anda akan memiliki apa yang membuat kemarahan impoten. Anda tidak memiliki tindakan untuk melepaskan kebencian itu, jadi itu menjadi kekuatan yang Anda harus terus pegang dalam diri Anda. Konflik batin ini bisa sangat melelahkan.

Yang saya sarankan adalah mengarahkan kebencian Anda pada kelemahan. Benci ketidakmampuan Anda untuk menemukan solusi untuk masalah atau menemukan sesuatu yang positif dalam situasi tersebut, misalnya. Dengan menemukan kesalahan dalam diri Anda dan membenci hal itu, alih-alih sesuatu yang tidak dapat Anda efekkan, Anda berdua melepaskan frustrasi terpendam Anda, dan meningkatkan diri Anda pada saat yang sama.

Anda mungkin mengalami depresi, yang seringkali normal tetapi dapat diobati.

Ingin sendirian adalah gejala depresi yang menguatkan diri. Anda membenci ibumu hanya karena dia ada di sana, bukannya kesepian yang Anda cari. Mungkin Anda bisa mendapat manfaat dari ruang tetapi menghindari perangkap isolasi.

Dapatkan bantuan dari konselor. Banyak konselor karena Anda haus akan bimbingan untuk meluruskan kepala Anda. Inilah misi Anda dalam hidup. Pergilah ke penasihat Anda yang dipersiapkan dengan catatan (seperti agenda) agar Anda menggunakan waktu dengan bijak.

Anda memiliki banyak rasa sakit yang membuatnya sulit untuk berempati dengan orang lain. Tetapi cobalah membantu ibumu. Dan dapatkan waktu untuk diri sendiri. Dan pasti gunakan penasihat sampai hari Anda nyaman dan tidak lagi berjuang.

Baiklah, jawaban lain menggambarkan bagaimana Anda tidak benar-benar membencinya dan masalah lain yang berkaitan dengan depresi dll. Izinkan saya memberi Anda perspektif yang sangat berbeda dan mungkin alasan Anda merasa seperti itu.

Pertama, kebencian Anda secara keseluruhan didasari oleh poin-poin berikut:

• Kekerasan fisik ayahmu.
• Toleransi ibu Anda yang konstan terhadapnya - ini menunjukkan gambar korban Anda yang sengaja lemah tentang ibu Anda di otak Anda.
• Anda sendiri tidak bisa menghentikannya ketika Anda merasa melakukannya.

Untuk Alasan 1 : Sebanyak yang Anda membenci penyalahgunaan ayahmu, satu hal adalah bahwa pikiran Anda telah terus-menerus mengakui bahwa kebencian sejak itu dimulai dan Anda sehingga untuk mengatakan, sebenarnya berakhir membencinya. Tidak ada penebusan bagi ayahmu untuk keluar dari itu. Akibatnya, Anda merasa menentukan tentang kebencian ini.

Untuk Alasan 2 : Di sinilah Anda merasakan kebencian yang ditekan terhadap ibumu dan tidak tahu mengapa. Yah, itu karena dia terus mengambil pelecehan selama bertahun-tahun dan karena viktimisasi yang lemah padanya. Sekarang, baik saya maupun Anda tidak membenarkan dia atas pelecehan / viktimisasi berkepanjangan mereka, tetapi Anda sepertinya tidak bisa membenarkan eksploitasinya begitu lama. Anda mungkin merasa, jika Anda berada di tempatnya, Anda akan berjuang / berdiri sangat keras, dengan cara Anda atau mungkin melarikan diri. Anda mengutuk mentalitas korban lebih dari pelecehan itu sendiri.

Di sinilah Anda merasakan kebencian yang ditekan ini terhadap ibu Anda karena menjadi korban berkepanjangan sementara Anda pasti mencintainya juga atas apa yang telah ia lakukan. Anda merasa ragu-ragu tentang perasaan benci-cinta terhadap ibu Anda.

Alasan Depan 3 : Anda mungkin membenci diri sendiri karena itu, tetapi jangan menyalahkan karena menjadi anak-anak dan tidak memiliki kekuatan atau wewenang untuk menghadapinya.

Apa yang harus Anda lakukan sekarang?

Anda perlu waktu sendirian untuk mengintrospeksi pikiran Anda dan mengerahkan energi Anda untuk mencari pekerjaan paruh waktu (jika Anda cukup umur) untuk mendukung ibu dan keluarga Anda secara finansial karena dia tidak akan mampu menangani tekanan yang sedang berlangsung ini untuk sangat panjang.

Anda mungkin juga ingin fokus pada hobi. Itu akan mengalihkan pikiran Anda dari kebencian ini. Tak perlu dikatakan, akan membutuhkan waktu untuk kebencian ini mereda dan semakin Anda mengintrospeksi pikiran Anda, semakin efisien prosesnya.

Ingat, terlepas dari semua perasaan ini, ibumu merasakan sebaliknya terhadapmu. Karena itu jangan tinggalkan ibumu sendiri untuk perasaan yang berlalu ini. Anda pada akhirnya akan melupakan mereka tetapi dia telah terluka seumur hidup.

Semoga berhasil!

Yah pertama-tama, Anda perlu memahami bahwa nilai Anda adalah untuk Anda. Jadi mencari tahu potongan itu akan berpengaruh bagi Anda untuk jangka panjang. Jika Anda tidak mampu membayar kuliah karena Anda tidak memiliki beasiswa, jika Anda akhirnya membayar pinjaman siswa selama 20 tahun setelah itu, itu semua hal yang Anda hadapi. Bukan orang tua Anda, bukan guru Anda, dll. Sebagai remaja Anda dapat dengan mudah kehilangan situs itu ketika orang dewasa di sekitar Anda berbicara tentang pentingnya nilai. Tetapi kenyataannya adalah bahwa nilai-nilai besar adalah sesuatu yang Anda lakukan untuk membuat hidup Anda lebih mudah, untuk membuka lebih banyak potensi bagi diri Anda pada akhirnya, hanya untuk membantu Anda. Jadi, hal terbaik yang dapat Anda lakukan untuk diri sendiri ketika hidup sulit, lepaskan diri Anda dalam belajar. Aku mengerti, terdengar sangat membosankan, tapi itu jalan menuju hal lain. Memang benar.

Dan bagaimana perasaan Anda tentang orang tua itu rumit. Pada usia Anda, Anda belum dapat memahami apa pun tentang akhir kehidupan keluarga itu. Orangtua bertindak dengan cara, mengambil keputusan, dan melakukan hal-hal yang belum dapat Anda pahami. Hal-hal yang saya sukai pada usia Anda, saya menyadari kemudian bahwa orang tua saya seharusnya melakukan hal yang berbeda. Hal-hal yang membuat saya marah, saya kemudian mengerti & menyadari itu hanyalah sudut pandang naif saya, bukan sesuatu yang mereka lakukan salah. Maafkan diri Anda karena tidak dapat memahami semua perasaan Anda sendiri, dan memahami bahwa perasaan Anda tentang semua ini akan berkembang & berubah seiring waktu. Saya ragu apa yang Anda rasakan adalah kebencian. Lebih besar kemungkinan Anda memiliki kemarahan & banyak. Ada alasan untuk marah ... tidak ada orang yang sempurna. Bukan satu. Dia memilih seorang pria sebagai ayahmu yang tidak bisa memperlakukannya dengan benar, tidak bisa t orang tua yang baik, tidak bisa berdiri sendiri & memiliki masalah besar. Jadi, bahkan jika semua hal lain tentang dirinya sempurna, itu adalah hal yang cukup besar pada dirinya sendiri. Saya sendiri marah kepada ibu saya sendiri karena masalah yang sama dengan ayah saya. Saya merasa dia seharusnya memakainya dan menyelamatkan saya dari keharusan tinggal bersamanya. Saya yakin suatu hari anak-anak saya akan memanggil saya ke meja karena kesalahan yang saya buat & kesalahan Anda juga akan terjadi jika suatu hari nanti Anda menjadi orang tua. Tak satu pun dari kita melakukannya dengan sempurna, karena itu tidak mungkin. Kita semua adalah manusia & kita melakukan yang terbaik yang kita bisa dengan apa yang kita kerjakan, dari masa kecil kita sendiri, persepsi kita sendiri, kemampuan kita untuk membuat keputusan yang baik, untuk memiliki kepercayaan diri untuk keluar jika diperlukan. Jadi, bahkan jika semua hal lain tentang dirinya sempurna, itu adalah hal yang cukup besar pada dirinya sendiri. Saya sendiri marah kepada ibu saya sendiri karena masalah yang sama dengan ayah saya. Saya merasa dia seharusnya memakainya dan menyelamatkan saya dari keharusan tinggal bersamanya. Saya yakin suatu hari anak-anak saya akan memanggil saya ke meja karena kesalahan yang saya buat & kesalahan Anda juga akan terjadi jika suatu hari nanti Anda menjadi orang tua. Tak satu pun dari kita melakukannya dengan sempurna, karena itu tidak mungkin. Kita semua adalah manusia & kita melakukan yang terbaik yang kita bisa dengan apa yang kita kerjakan, dari masa kecil kita sendiri, persepsi kita sendiri, kemampuan kita untuk membuat keputusan yang baik, untuk memiliki kepercayaan diri untuk keluar jika diperlukan. Jadi, bahkan jika semua hal lain tentang dirinya sempurna, itu adalah hal yang cukup besar pada dirinya sendiri. Saya sendiri marah kepada ibu saya sendiri karena masalah yang sama dengan ayah saya. Saya merasa dia seharusnya memakainya dan menyelamatkan saya dari keharusan tinggal bersamanya. Saya yakin suatu hari anak-anak saya akan memanggil saya ke meja karena kesalahan yang saya buat & kesalahan Anda juga akan terjadi jika suatu hari nanti Anda menjadi orang tua. Tak satu pun dari kita melakukannya dengan sempurna, karena itu tidak mungkin. Kita semua adalah manusia & kita melakukan yang terbaik yang kita bisa dengan apa yang kita kerjakan, dari masa kecil kita sendiri, persepsi kita sendiri, kemampuan kita untuk membuat keputusan yang baik, untuk memiliki kepercayaan diri untuk keluar jika diperlukan. menyelamatkan saya dari harus tinggal bersamanya. Saya yakin suatu hari anak-anak saya akan memanggil saya ke meja karena kesalahan yang saya buat & kesalahan Anda juga akan terjadi jika suatu hari nanti Anda menjadi orang tua. Tak satu pun dari kita melakukannya dengan sempurna, karena itu tidak mungkin. Kita semua adalah manusia & kita melakukan yang terbaik yang kita bisa dengan apa yang kita kerjakan, dari masa kecil kita sendiri, persepsi kita sendiri, kemampuan kita untuk membuat keputusan yang baik, untuk memiliki kepercayaan diri untuk keluar jika diperlukan. menyelamatkan saya dari harus tinggal bersamanya. Saya yakin suatu hari anak-anak saya akan memanggil saya ke meja karena kesalahan yang saya buat & kesalahan Anda juga akan terjadi jika suatu hari nanti Anda menjadi orang tua. Tak satu pun dari kita melakukannya dengan sempurna, karena itu tidak mungkin. Kita semua adalah manusia & kita melakukan yang terbaik yang kita bisa dengan apa yang kita kerjakan, dari masa kecil kita sendiri, persepsi kita sendiri, kemampuan kita untuk membuat keputusan yang baik, untuk memiliki kepercayaan diri untuk keluar jika diperlukan.

Ingatkan dirimu bahwa ibumu adalah manusia. Dia tidak akan menjadi segala yang kamu inginkan. Dia tidak mungkin. Dia adalah siapa dia & dia mungkin melakukan yang terbaik yang dia bisa sekarang dengan apa situasinya sekarang. Hal terbaik yang dapat kita lakukan adalah berusaha untuk memaafkan diri kita sendiri dan orang-orang terdekat kita & terbuka. Jika Anda memiliki hal-hal yang membuat Anda marah, katakan padanya ... tapi lakukan dengan tenang ... bukan dalam teriakan perkelahian, tetapi sebagai buku terbuka.

Jelas bagi saya Anda memiliki hati yang baik, karena Anda cukup peduli untuk mengetahui bahwa ini tidak masuk akal bagi Anda untuk menyimpan begitu banyak perasaan buruk padanya & memaafkan ayahmu dengan mudah. Anda menginginkan sesuatu yang lebih baik dengan ibu Anda. Saya dapat memberitahu. Jadi cobalah untuk menemukannya. Menyembuhkan hubungan keluarga benar-benar merupakan investasi terbaik yang dapat Anda lakukan dalam kedamaian Anda sendiri DAN itu akan membantu Anda mungkin suatu hari jika Anda memilih untuk menjadi orang tua sendiri. Lebih penting daripada yang Anda ketahui tentang bagaimana akhirnya menjadi orangtua, jadi berusahalah untuk menyembuhkannya. Anda tidak akan pernah menganggapnya sebagai buang-buang waktu.

Anda adalah pria hebat yang berani mengajukan pertanyaan ini dan menaruh pemikiran Anda pada sesuatu selain di hati Anda. bangga dengan dirimu sendiri.

dari beberapa aspek kehidupan saya mirip. rumah kami adalah neraka pada waktu itu musuh 5 tahun. orang tua saya tidak bercerai karena banyak hal di daerah saya dan keluarga mereka.

ibumu menangani ayahmu selama sekitar 7 tahun itu berarti ibumu hebat. tujuh tahun bukan hanya sedikit. jika dia tidak bertindak seperti yang Anda inginkan, itu karena dia lelah, sangat lelah. itu tidak semua dari pekerjaan fisik dan pembayaran setiap bulan tetapi dari pemikiran bahwa dia tidak bisa membayangkan itu akan menjadi takdirnya. dia menginginkan pria yang baik dan suportif untuk membuatnya bahagia, seorang pria yang memiliki pekerjaan dan membayar anak-anaknya. dia mungkin berpikir bahwa dia adalah pecundang atau sesuatu tetapi dia tidak dapat kehilangan karena dia memiliki anak. cobalah untuk berada di sepatunya hanya dalam satu hari dengan semua hal yang dia pikirkan setiap hari. bayangkan saja dia melihat seorang wanita seusianya menggendong seorang pria dan mereka sangat bahagia. gambar ini cukup untuk satu jam menangis. mungkin ibumu berpikir dia menjadi jelek dan jelek setiap hari karena kerja keras dan setelah beberapa tahun ketika dia bertambah besar anak-anaknya tidak menyukainya karena dia memiliki banyak kerutan wajah misalnya. saya mohon Anda tidak melakukan apa pun yang tidak dapat dikembalikan. suatu hari kamu mengerti dia mencintaimu dengan cara yang tidak memiliki batas. menghasilkan uang adalah pria yang sangat keras, sangat sulit.