Haruskah saya menghentikan kunjungan mertua saya ketika dia tidak menghormati saya sebagai figur ayah?

Sayangnya ini adalah kata-katanya, bukan milikku. Mengapa ini diposting di situs QA ini? Karena saya tidak dapat melihat bagaimana itu baik untuk anak-anak bahwa dia (ketika istri saya tidak ada) berteriak kepada saya di depan mereka; memotong saya ketika saya sedang berbicara dengan mereka; dan mengambilnya dari saya ketika saya bermain dengan mereka, dan mereka tidak mengatakan tidak karena dia umumnya memiliki semacam permen atau hadiah di dekatnya.

Dia mengaku sebagai ahli pengasuhan anak sehingga apa pun yang saya katakan segera ditembak jatuh. Saya tidak tahu harus berbuat apa. Saya tidak dapat melihat bahwa itu sehat untuk anak-anak.

Jika saya mendisiplinkan mereka dan mereka duduk, dia memeluk mereka. Apakah ini semata-mata karena kurangnya pemahaman saya tentang untuk apa kakek-nenek (seperti yang paling sedikit saya katakan) atau apa? Ini telah berlangsung selama empat tahun dan termasuk kebohongan kepada istri saya (yang telah diakui MIL kepada saya). Saya tidak ingin merengek pada istri saya karena dia seharusnya tidak berada di tengah-tengah ini.

Saya tidak dapat melihat bahwa itu sehat untuk anak-anak.

Saya sangat setuju. Ini adalah masalah besar , karena anak-anak Anda perlu memandang Anda sebagai figur otoritas, dan itu akan sangat sulit jika dia terus menerus meremehkan otoritas Anda.

Apakah ini semata-mata kurangnya pemahaman saya tentang untuk apa kakek-nenek (seperti yang paling sedikit saya katakan) atau apa?

Sama sekali tidak jarang (dalam pengalaman saya terbatas) untuk kakek-nenek (atau bahkan orang asing!) Untuk mencoba melangkah ke peran yang benar-benar milik Anda dan istri Anda, secara eksklusif. Selalu ada risiko bahwa siapa pun yang menganggap diri mereka sebagai orang tua "berpengalaman" dapat memutuskan bahwa tepat untuk melangkah ketika mereka merasa Anda melakukan itu "salah" (perhatikan bahwa "salah" dalam kasus ini hampir selalu hanya "tidak" persis dengan cara yang sama saya akan melakukannya ", yang tidak berarti sebenarnya salah).

Tidak peduli apa hubungannya, ini tidak pernah sesuai (dengan satu-satunya pengecualian jika mereka secara jujur ​​percaya bahwa kelalaian atau penyalahgunaan yang berbahaya sedang terjadi).

Saya tidak ingin merengek kepada istri saya karena dia seharusnya tidak berada di tengah-tengah ini.

Di sinilah saya tidak setuju dengan Anda.

Istrimu perlu terlibat dalam hal ini. Bukan hanya dia ibu anak-anak Anda, tetapi juga ibunya yang menyebabkan masalah. Paling tidak, dia perlu ikut serta, dan mendukung, setiap tindakan yang Anda ambil terkait interaksi dengan ibu mertua Anda.

Bicaralah dengan istrimu.

Cobalah untuk berbicara ketika ada waktu sebelum kunjungan ibu mertua Anda berikutnya (mudah-mudahan dia tidak datang setiap minggu!). Ini akan memberi istri Anda waktu untuk memprosesnya, dan untuk berdiskusi lebih lanjut dengan Anda.

Mulailah dengan berfokus pada apa yang Anda rasakan, daripada mengeluh tentang apa yang dilakukan ibu Anda (misalnya, "Saya merasa seperti saya tidak diizinkan menjadi ayah, jika setiap kali saya mengatakan sesuatu saya ditolak" alih-alih "dia terus merusak saya otoritas, dan dia memanjakan anak-anak setiap kali saya mencoba untuk menetapkan aturan ").

Jika (ketika) istri Anda berkomentar tentang bagaimana dia tidak menyadari bahwa beberapa hal ini sedang terjadi, Anda dapat menjelaskan bahwa Anda sudah membicarakannya langsung dengan MIL Anda, dan bahwa MIL Anda mengakui kepada Anda bahwa dia tidak selalu katakan kebenaran pada istrimu. Kemudian tunjukkan bahwa ini sudah berlangsung lama, tetapi Anda enggan membicarakannya karena khawatir hal itu akan menempatkan istri Anda di tengah, dan menciptakan "katanya, katanya" situasi.

Buatlah rencana yang jelas bersama istrimu. Saya menyarankan, daripada melarang MIL Anda datang, Anda mengusulkan agar Anda bertiga duduk dan berbicara bersama. Anda dan istri Anda harus membuat peraturan yang jelas yang ingin Anda usulkan (seperti itu jika Anda memberi tahu anak-anak Anda bahwa mereka tidak dapat melakukan sesuatu, atau membagikan hukuman, ibu mertua Anda tidak diperbolehkan untuk menolak Anda) ; atau "tidak ada teriakan yang diizinkan").

Setelah Anda menetapkan aturan dasar, Anda bertiga harus duduk, dan membahasnya. Jangan memunculkan perilaku masa lalu. Mulailah diskusi dengan mengatakan bahwa Anda ingin memastikan bahwa anak-anak memiliki pengasuhan terbaik, dan bahwa Anda akan menghargai bantuan MIL Anda dengan bekerja sama dengan beberapa aturan dasar dasar. Tekankan di depan bahwa Anda dan istri Anda membuat aturan-aturan ini bersama-sama, dan telah memikirkannya dengan serius.

Jika diskusi berjalan buruk, maka setidaknya istri Anda akan menjadi saksi langsung masalah (jadi ingatlah untuk tetap tenang; setiap perilaku buruk MIL Anda selama pertemuan ini hanya membuat posisi Anda lebih kuat!), Dan keduanya Anda dapat menindaklanjuti secara pribadi untuk membahas bagaimana Anda ingin melanjutkan (yang mungkin melibatkan pembatasan yang lebih ketat, seperti memastikan bahwa MIL Anda hanya dapat berakhir ketika istri Anda hadir).

Semoga berhasil!

Apakah dia menyadarinya atau tidak, dia langsung merusak dan mengganggu kemampuan Anda untuk menjadi orang tua anak-anak Anda. Dia bukan orang tua mereka, atau wali sah mereka, dan tidak punya hak untuk melakukan itu.

Cara Anda menangani ini tergantung pada apakah hanya Anda dan anak-anak, atau Anda dan istri Anda bersama anak-anak, ketika dia ada.

Ketika Anda bersama istri Anda, bagaimana Anda mengatasinya perlu upaya tim atau Anda pasti akan gagal. Bicarakan dengan istri Anda tentang masalah ini. Arahkan dia ke pertanyaan ini, bahkan! Ibunya menyeberang garis antara bagaimana dia mengelola hubungannya dengan cucu-cucunya, untuk mengelola Anda hubungan dengan Anda anak-anak. Itu bukan hak prerogatifnya, tetapi Anda membutuhkan kerja sama istri Anda jika Anda akan mulai mengatakan "tidak" kepada Nenek, jika tidak Nenek hanya akan pergi ke sekitar Anda dan memohon kepada istri Anda untuk mendapatkan apa yang diinginkannya.

Ketika Anda sendirian dengan anak-anak, Anda benar-benar berhak untuk menolak permintaan MIL Anda untuk berkunjung, atau dengan tegas menyuruhnya pergi jika dia melakukan kunjungan mendadak. Tentu saja, ini akan membuatnya menarik istri Anda ke ini, karena seseorang yang berperilaku seperti yang Anda gambarkan sangat tidak mungkin menerima "tidak" dengan anggun. Jadi, sekali lagi, Anda harus menjadi tim dengan istri Anda.

Hubungan istri Anda dengan ibunya mungkin sedemikian rupa sehingga mengatakan "tidak" kepadanya akan sulit bagi istri Anda. (Saya pikir ini mungkin, karena mengendalikan perilaku seperti yang dijelaskan bukanlah jenis hal yang tiba-tiba muncul ketika cucu dilahirkan, jadi kemungkinan "jalan saya atau jalan raya" adalah hubungan Nenek dengan putrinya juga.) Karena dia mungkin memiliki sulit mengatakan "tidak" kepada ibunya sendiri, Anda mungkin memiliki jalan panjang dan sulit di depan dalam mengubah dinamika ini. Anda harus memahami batas-batas Anda sendiri dengan jelas, dan menegakkannya sendiri. Anda juga harus menghormati bahwa menetapkan dan menegakkan batasan untuk dirinya sendiri adalah tanggung jawab istri Anda dan tidak dapat dilakukan "untuk" dia (betapa ironisnya hal itu!), Jadi Anda harus bersabar.istri Anda jika kerja tim Anda kurang dari 100%, karena Nenek akan menekan dia untuk meyakinkan Anda untuk berhenti mengatakan "tidak" kepada Nenek, dan jika kerja tim Anda tidak 100% itu berarti istri Anda akan memihak Nenek di waktu.

Tetapkan batas-batas yang tegas, tegakkan dengan tenang tetapi tanpa kompromi, tetapi berharap hasilnya tidak akan ideal. Seseorang yang mengendalikan dan terbiasa dengan caranya sendiri telah mengembangkan banyak strategi untuk kepatuhan, yang sebagian besar akan melibatkan melukis Anda sebagai orang jahat, perjalanan bersalah, dan mencoba membuat Anda sengsara.

Batas-batas yang ditegakkan dengan tenang dan tegas biasanya sesederhana mengembangkan respons satu kalimat Anda dan mengulanginya sampai berhenti berdebat atau pergi. "Terima kasih atas tawarannya, tetapi kami tidak tersedia untuk berkunjung hari ini." Ya, mengulangi ini (atau sesuatu seperti itu) akan terasa konyol setelah beberapa saat karena Anda tidak menanggapi poin argumen mereka, tetapi itulah intinya: Anda tidak terlibat dengan upaya mereka untuk mengubah "tidak" menjadi " Iya". Anda mungkin merasa konyol, tetapi mereka akan merasa semakin konyol semakin lama mereka mencoba memaksa non-percakapan untuk melanjutkan. Ini bahkan lebih mudah di telepon, karena Anda dapat mengatakan, "Terima kasih lagi, selamat tinggal," dan tutup telepon.

(Ini mungkin juga terasa konyol jika Anda tidak memiliki "alasan bagus" untuk tidak tersedia, tetapi itu tidak masalah: Anda mengatakan "tidak", itu semua justifikasi yang Anda butuhkan, dan mengulangi yang tampak konyol itu) frase berfungsi untuk membuatnya sangat jelas persis berapa banyak dia menolak untuk menerima hak Anda untuk mengatakan "tidak." Menenangkan perasaan orang lain selama penolakan adalah sesuatu yang Anda simpan untuk orang-orang yang menghargai perbedaan antara "tidak" dan "ya"; orang-orang yang mengabaikan hak Anda untuk mengatakan "tidak" belum mendapatkan manfaat dari perasaan mereka yang ditenangkan, terutama ketika mereka mencoba menggunakan keinginan Anda untuk menenangkan perasaan mereka terhadap Anda agar Anda menyerah.)

Jika memungkinkan, menjauhlah dari Nenek. Drastis, tetapi manfaat jarak tak tertandingi saat berhadapan dengan kakek nenek yang mengendalikan. Jangan bergerak hanya untuk menjauh dari Nenek, tetapi jika ada kesempatan, berbobotlah di pihak "pro".

berteriak pada saya di depan mereka ...

Bilang ke dia untuk pergi. Bahkan jangan menunggu istrimu pulang. Adalah sehat bagi anak-anak Anda untuk melihat bagaimana Anda dapat menangani situasi seperti itu dengan dingin dan tekad. Dan tentu saja, Anda bisa membiarkannya tinggal jika dia meminta maaf dan jika Anda merasa dia benar-benar menyesal.

Yang sedang berkata, saya merasa Anda tidak menceritakan seluruh kisah. Kenapa dia bahkan berteriak padamu sejak awal ??

Pertama-tama, saya akan bertindak dalam konflik ini dan tidak membiarkannya terjadi. Alasannya adalah kebenaran ini: Jika Ipar Anda datang ke rumah lain, ia akan berperilaku seperti tamu dan bukan seolah-olah ia memiliki tempat itu. Jadi, dia memilih untuk berperilaku berbeda dengan Anda, dan itu adalah penilaiannya bahwa dia memiliki hak untuk berperilaku seperti ini.

Saya akan bertindak karena saya tidak setuju dengan penilaian itu.

Istri dan ibu mertua Anda memiliki hubungan yang kompleks - lebih kompleks dari Anda. Tetapi dia harus tahu bahwa ini mengganggumu dan tahu apa yang kamu rencanakan untuk dilakukan. Kemudian Anda dapat menyusun strategi bersama. Itu tidak berarti bahwa istrimu harus berjuang melawan ini. Mungkin Anda bisa menyusun strategi untuk mencegahnya. Tetapi jika Anda bertindak atas hal ini, istri Anda menjadi pihak dalam konflik ini. MIL Anda akan menjadikannya pesta. Jika Anda melewati langkah ini, ibu mertua Anda akan memainkan Anda berdua dan membuat Anda saling bertentangan.

Adapun saran nyata, Anda adalah hakim terbaik. Anda harus memutuskan tindakan apa yang cocok untuk Anda. Inilah yang akan saya lakukan, di sepatu Anda:

Istrimu harus siap. Ibunya akan memanggilnya dan memaksanya untuk mengambil sikap. Istri Anda perlu menyiapkan tanggapannya dan Anda perlu tahu apa yang akan dilakukan istri Anda. Saya sarankan menggunakan mantra.

Saya mantra adalah beberapa kebenaran, seperti "Anda tidak bisa berteriak pada John di depan anak-anak", atau "Saya adalah otoritas di rumah ini dan siapa pun mengapa tidak menghormati yang tidak diterima". Kata-kata yang baik, diulang tanpa henti. Tujuan dari mantra ini adalah untuk menghindari - dengan biaya kesopanan percakapan - diseret ke dalam percakapan dengan persyaratan MIL.

Adapun saya: dalam hal ini, ketika otoritas tidak diberikan, itu diambil. Saya secara mental akan menggambar beberapa baris dan memiliki respons yang meningkat siap ketika mereka dilewati.

• Saya akan memilih tempat dan jenis konflik.
• Saya akan mencoba untuk menghindari ruang tamu saya sendiri sebagai tempat konflik karena saya harus siap untuk memindahkannya secara fisik jika dia benar-benar menolak untuk pergi.
• Salah satu opsi adalah menunggunya untuk berperilaku tidak pantas di rumahnya, jadi Anda memiliki opsi untuk pergi secara tiba-tiba dengan seluruh keluarga Anda. (keluarga Anda harus siap: Ketika Anda mengatakan 'kami pergi', tidak ada kejutan).
• Atau Anda dapat dengan terus terang memberitahunya bahwa ia tidak diterima. Tempat konflik kemudian akan menjadi telepon atau pintu depan, tergantung pada apakah dia memanggil Anda terlebih dahulu. Gunakan mantra lagi.

Jadi ya, saya akan mengambil konflik.

Dua hal yang tidak akan saya lakukan:

• menunjukkan kelemahan untuk menghindari konflik. Dia perlu dikoreksi sehingga dia akan berperilaku seperti dia akan dengan orang lain.
• bertindak tanpa keluargaku. Dia akan mencoba memisahkanmu dan kemudian kamu bertarung dengan keluargamu, bukannya MIL-mu.

Banyak orang tua dan kakek nenek berpikir mereka ahli dalam membesarkan anak. Jika dia ahli dalam pengasuhan anak, dia tidak akan melakukan hal-hal seperti menggunakan permen atau secara terang-terangan merusak Anda di depan anak-anak, dia akan memberi Anda nasihat atau memberi contoh. Bicaralah dengan istri Anda tentang ibunya dan tentukan batasan, ini adalah anak-anak Anda dan rumah Anda serta tingkat keterlibatannya dalam hidup mereka bergantung pada Anda dan istri Anda. Kadang-kadang orang tua menjadi anak-anak ketika mereka bertambah dewasa dan membutuhkan batasan sebanyak anak-anak. MIL saya tinggal bersama kami dan sangat sulit untuk membuat mereka mengikuti aturan Anda untuk membesarkan anak-anak Anda.

Namun, bertahun-tahun yang lalu saya sering memberi tahu istri saya apa yang terjadi secara umum setelah konfrontasi dengan MIL saya; tetapi MIL saya akan tetap pada istri saya tentang situasi tersebut, menciptakan suasana yang mengerikan bahwa istri saya akan merasa seperti dia harus memilah-milah (belum lagi fakta bahwa MIL akan menyangkal kesalahan, oleh karena itu menempatkan istri saya tepat di tengah-tengah ini).

dan

Ini telah berlangsung selama empat tahun dan termasuk kebohongan kepada istri saya (yang telah diakui MIL kepada saya).

Sebenarnya saya tidak berpikir ini masalah orangtua seperti masalah hubungan. MIL Anda merusak hubungan Anda dengan istri Anda dengan menggertak Anda, dan kemudian menggertak istri Anda untuk berpikir bahwa MIL Anda berlaku baik-baik saja dan bahwa Andalah yang berbohong. Bahkan jika Anda tidak memiliki anak pada saat ini, hubungan Anda dengan istri Anda akan terancam oleh perilaku MIL Anda. Saya pikir Anda perlu menemui seorang penasihat bersama, dan dengan seorang ibu yang begitu mengendalikan dan manipulatif, saya pikir itu mungkin sehingga istri Anda juga perlu menemui seorang penasihat secara terpisah.

Anda harus membiarkan ibu mertua Anda datang berkunjung.

Anda melakukan yang terbaik untuk mengendalikan amarah Anda. Kamu sopan. Anda menjadi perhatian. Kamu tidak berdebat Ingat: Ini adalah situasi sementara. Dia akan pergi. Mungkin tidak cukup cepat untukmu, tetapi dia akan pergi.

Mertua orang tua adalah orang yang sulit bergaul. Setelah anak-anak Anda tumbuh dan menikah, Anda akan melihat pasangan mereka dan tidak akan menyetujui. Bagaimanapun, anak-anak Anda adalah yang terbaik. Mereka adalah putri. Mereka cerdas dan berbakat. Siapa pun yang mereka nikahi juga tidak akan cukup untukmu. Ini adalah dunia ibu mertua Anda. Princess dia menikah Anda . Sungguh mengecewakan ketika dia bisa menikahi bocah yang sangat baik itu, Pangeran William III dari Luksemburg.

Bagaimana dengan anak-anak? Mereka akan belajar dari pertemuan Anda. Mereka akan belajar bahwa Anda memperlakukan orang tua Anda (bahkan mertua) dengan hormat. Bahwa Anda mengendalikan emosi Anda. Bahwa Anda terkadang harus bergaul dengan orang-orang yang sangat sulit. (Dan, ya. Mereka akan melihat ibu mertuamu sebagai orang yang sangat sulit.)

Dan ibu mertua Anda cepat atau lambat akan mengetahui bahwa Anda bukan orang jahat karena apa pun yang ia katakan, Anda memperlakukannya dengan baik. Tentu, Anda bukan Pangeran William III dari Luksemburg, tetapi Anda tidak seburuk yang ia kira.

Saya memiliki ayah mertua yang sangat sulit yang tidak senang dengan saya. Dengan setiap salah satu kriterianya, aku salah untuk putrinya. Saya belajar mengendalikan emosi saya di sekitarnya. Saya belajar untuk tidak berdebat dengannya. Aku tutup mulut. Aku tersenyum.

Butuh lebih dari satu dekade, tetapi dia belajar untuk menghormati saya. Dia belajar bahwa putrinya benar-benar mencintaiku dan aku mencintai putrinya. Dia belajar bahwa saya mungkin tidak membesarkan anak-anak saya seperti yang seharusnya, tetapi dia melihat mereka ternyata baik-baik saja pada akhirnya, dan bahwa anak-anak saya mencintai saya dan saya mencintai anak-anak saya.

Berbicara tentang kesulitan, ibu saya adalah orang yang sangat sulit, dan istri saya memiliki masalah yang sama dengannya seperti halnya dengan ayah mertua saya. Saya memberinya saran yang sama. Berbaik. Bersikap baik, dan hubungan akan membaik. Ingat, jika ibu saya agresif dan argumentatif. Ini salahnya dan bukan milikmu. Anda sopan dan baik hati. Dia yang punya masalah.

Dan semuanya membaik. Kami mengunjungi ibuku, dan ibuku datang dan mengunjungi kami. Rumah saya tidak memenuhi standar kebersihan ibu saya. Masakan istri saya tidak memenuhi standar ibu saya. Ibuku kadang-kadang akan memerankan matanya, tetapi dia cocok dengan istriku.

Ngomong-ngomong, istrimu juga bisa membantu. Ketika ibu dan istri saya tidak rukun, saya terus mengingatkan ibu saya bahwa saya mencintai istri saya, dan saya tidak akan menceraikannya, dan demi saya, tolong rukun dengannya. Ketika ibu saya mengatakan hal-hal buruk tentang istri saya, saya mengingatkannya bahwa ini adalah istri saya, saya mencintainya, dan tolong jangan katakan hal-hal semacam itu kepada saya karena itu menyakitkan saya.

Ketika saya mengalami masalah dengan ayah mertua saya, istri saya mengatakan hal yang sama kepadanya. Saya suaminya.

Saya berharap akan ada cara yang lebih mudah. Anda tidak dapat menuntut kepada istri Anda bahwa ibunya tidak dapat mengunjungi. Istrimu mencintai ibunya. Ketahuilah bahwa anak-anak Anda tahu situasinya dan apa yang sebenarnya terjadi. Mereka mungkin menyukai permen dan hadiah, tetapi ketika ibu mertua Anda tidak menghormati Anda, mereka tahu siapa yang tidak bermain baik . Anak-anak jauh lebih pintar dari yang kita kira.

Ada alasan mengapa ada banyak lelucon dan kartun ibu mertua. Kamu tidak sendiri. Saya benci untuk memberi tahu Anda bahwa mungkin butuh bertahun-tahun, dan bahkan setelah itu, itu akan menjadi détente yang goyah. Namun, demi istri Anda, lakukan yang terbaik untuk rukun. Ingatlah bahwa masalahnya adalah ibu mertua Anda dan bukan Anda. Jika Anda mengingatnya, istri dan anak-anak Anda juga akan melihatnya.

Ada banyak jawaban bagus sejauh ini tetapi saya akan menambahkan 2 sen saya karena saya ingin tahu bagaimana ini ditangani. Berikut adalah hal-hal yang dapat saya pikirkan untuk menolak jawaban-jawaban hebat lainnya:

• Ini adalah situasi yang sangat dinamis terutama karena ikatan keluarga langsung terlibat. Berhati-hatilah untuk tidak menempatkan diri Anda di rambut salib. Ketika Anda menyampaikan kasus Anda kepada istri Anda, miliki bukti yang jelas bahwa ini sedang terjadi. Meskipun Anda bisa menggunakan cam pengasuh, rekaman sederhana dari percakapan ini sudah cukup. Nada merendahkan diri sering tidak dapat disangkal.

• Jika istri Anda melihat ini dari sudut pandang Anda, gunakan bukti tepat yang Anda berikan kepadanya jika / ketika Anda mendiskusikan situasi dengan ibu mertua Anda.

• Ini adalah akal sehat tetapi harus dikatakan. Jangan kembali melalui situasi melalui anak-anak Anda. Jika situasi seperti yang Anda gambarkan dengan mainan atau permen terjadi lagi, setelah MIL pergi, jangan menarik mereka ke samping dan menjelaskan mengapa itu salah baginya. Biarkan mereka menjadi pihak netral karena ini adalah bisnis dewasa.

• Jika Anda memang duduk bersama MIL, bahkan jika dia mengakui bahwa apa yang telah dilakukannya salah dan memperbaikinya, miliki batas waktu. Ada beberapa kepercayaan dan rasa hormat yang perlu dipulihkan dan itu tidak akan diperbaiki dalam kedekatan yang begitu dekat setelah percakapan seperti ini.

• Yang terpenting, sirami anak-anak Anda dengan cinta dan kasih sayang. Mereka bukan orang yang bijaksana. Pertahankan level kepala, laksanakan rencana harian / mingguan yang telah Anda dan istri Anda buat dan umumnya terus peduli dengan anak-anak Anda.

• Terakhir, pujian untuk Anda. Situasi ini mungkin meninggalkan Anda bertanya-tanya apakah Anda adalah orangtua yang buruk. Meskipun secara sadar Anda mungkin menolak gagasan ini, kata-kata seperti itu masuk lebih dalam daripada yang bisa kita pahami. Jangan izinkan itu mengubah Anda . Semua orang di sini sudah tahu Anda ayah yang terhormat karena ayah yang terhormat membutuhkan waktu untuk duduk santai dan benar-benar merenungkan situasi seperti ini. Jika Anda tidak layak dihormati, Anda tidak akan peduli dengan situasi ini. Jadi sekali lagi ... pujian.

Meskipun saya mengerti kekhawatiran Anda dengan memberi tahu istri Anda, ada masalah besar dengan ini. Anda akan memberi tahu ibunya untuk tidak mengunjungi suami istri Anda atau Anda dan anak-anak istri Anda, yang merupakan cucu MIL Anda. Itu akan memengaruhi istrimu, dan jika kamu tidak membiarkannya masuk, kamu akan terlihat seperti orang jahat bagaimanapun caranya. Jika Anda tidak membiarkannya terlibat, itu akan memengaruhi hubungan ANDA dengan istri Anda.

Namun, ini anak-anak Anda. Mereka bukan anak-anak MIL Anda, jadi dengan tidak melakukan apa-apa, Anda akan membiarkan MIL Anda mempengaruhi anak-anak sebanyak yang Anda inginkan. Mereka akan tumbuh mengira Anda salah jika dia ada di sekitar mereka.

Saya sarankan memfilmkan MIL Anda dengan kamera pengasuh sehingga Anda dapat menunjukkan kepada istri Anda bahwa dia berbohong. Anda dan istri Anda adalah sebuah tim, dan Anda harus bertindak seperti itu. Kalau tidak, istri Anda tidak akan mempercayai Anda atau MIL Anda dan dia tidak akan merasa nyaman memiliki anak-anak di sekitar Anda.

Sepertinya MIL Anda sedang mencoba menebus sesuatu dengan usahanya untuk menjadi orang tua yang lebih baik daripada Anda. Apakah ini bersifat pribadi, terkait dengan Anda atau dengan istri Anda, saya tidak dapat mengatakannya, tetapi ada satu hal yang pasti: ini akan berdampak parah pada kesehatan mental anak-anak Anda.

Peran Anda harus menjadi ayah bagi anak-anak Anda. Apakah ini peran otoritas atau yang lainnya tergantung pada gaya pengasuhan Anda, tetapi apa yang dilakukan MIL Anda adalah untuk "mengajar" anak-anak Anda bahwa Anda tidak layak bagi mereka. Ini akan tercermin oleh anak-anak Anda dan dapat mengakibatkan trauma karena tidak memiliki ayah sungguhan, atau mereka mempertimbangkan untuk tidak layak sebagai anak untuk Anda, atau masalah parah lainnya. Hal ini dapat (tergantung pada bagaimana penanganannya) menyebabkan depresi yang berakar dalam yang mungkin harus diderita anak Anda seumur hidup.

Tindakan yang masuk akal adalah pertama-tama menjelaskan kepada MIL Anda bahwa Anda adalah ayah dan dia bisa menjadi nenek tetapi tidak lebih. Dan membesarkan anak-anak Anda adalah tugas Anda dan tugas istri Anda. Sebaiknya Anda menjauhkan anak-anak dari semua diskusi itu karena kedengarannya akan menjadi perdebatan yang kuat di antara Anda berdua, dan itu pasti akan membantu jika istri Anda mendukung pihak Anda dalam argumen semacam itu.

Mungkin membantu jika Anda menjelaskan kepada MIL Anda bahwa ini akan memiliki konsekuensi untuk anak-anak dan bahwa ini adalah alasan utama mengapa Anda membatasi dia melakukannya, sehingga dia mengerti bahwa apa yang dia lakukan salah dan bahwa ini bukan Anda atau seseorang lain membencinya (yang mungkin dia bawa ke meja sebagai argumen). Bergantung pada bagaimana dia mengambilnya, mungkin ide yang bagus untuk mencari bantuan profesional dalam hal ini.

Anda tidak boleh bermain game dalam situasi ini. Berhubungan pasif atau tidak langsung dengannya hanya akan menegakkan sikapnya terhadap Anda bahwa Anda lebih rendah darinya ... tidak hanya dalam mengasuh anak, tetapi dalam peran dominan / patuh yang Anda berdua miliki.

1) Anda membutuhkan istri Anda. Anda dan dia seharusnya menjadi tim. Jelaskan padanya bagaimana perasaan ibumu ketika dia merusak otoritasmu. Beri dia sisi ceritamu. MIL Anda sangat mungkin kurang percaya pada keterampilan mengasuh anak Anda, atau dia mungkin tidak menyukai Anda sebagai pribadi. Either way, buat itu menjadi jelas bagaimana tindakannya mempengaruhi Anda.

2) Setelah dia berada di pihak Anda tentang situasi ini, setuju untuk duduk dengan MIL Anda untuk membahas bagaimana dia berusaha mengendalikan situasi. Jangan biarkan istrimu memimpin pembicaraan, tetapi lebih baik mengarahkannya sendiri. Cara yang baik untuk mengatasi ini adalah menuliskan apa yang ingin Anda katakan, dan minta MIL membacanya. JANGAN fokus pada apa yang dia lakukan salah , tetapi lebih pada bagaimana apa yang dia lakukan membuat Anda merasa . Metodenya mungkin "benar" dalam benaknya; kamu tidak bisa berdebat ini. Namun, tidak seorang pun yang lebih memenuhi syarat untuk mendefinisikan perasaan Anda daripada Anda .

3) Cobalah berteman dengan MIL. Bawa dia keluar untuk makan siang, dan bicara dengannya. Ajukan banyak pertanyaan padanya. Mintalah nasihatnya tentang pengasuhan anak. Jadilah SIL yang menurutnya diinginkannya. Tetapi dapatkan dia satu lawan satu, dan usahakan untuk memenangkannya dengan cara itu. Biarkan dia mengenal Anda sebagai pribadi. Jika dia datang untuk peduli dengan Anda, dia pasti akan kurang cepat menilai metode pengasuhan Anda, atau melemahkan Anda. "Bunuh dia dengan kebaikan."

4) Sampai Anda memiliki pegangan pada hal-hal, Anda adalah penguasa manor. Jangan biarkan dia menginjakmu. Sudah waktunya untuk menghapus set kuningan yang dimiliki setiap pria, dan biarkan dia tahu bahwa negativitasnya tidak diterima di rumah Anda .

Berurusan dengan FILs dan MILs tidak mudah, dan saya minta maaf Anda harus berurusan dengan ini. Tetapi bersyukurlah bahwa Anda masih bersama istri Anda. Berurusan dengan mantan MIL adalah 1000x lebih buruk.

Berdasarkan uraian Anda, saya tidak melihat cara untuk menjauhkan istri Anda dari hal ini (kecuali berguling). Sebenarnya saya pikir disposisi istri Anda akan menentukan hasilnya. Bicaralah dengan istrimu tanpa kehadiran MIL. Tinggalkan rumah untuk melakukan percakapan ini jika perlu. MIL tidak bisa mendengarnya. Jelaskan semuanya. Buat kasus bahwa Anda berdua adalah figur otoritas tertinggi untuk anak-anak Anda, dan tidak ada yang bisa dibiarkan bertentangan dengan Anda; dan bahwa Anda berdua harus bersatu dan dalam perjanjian 100%.

Jika istri Anda tidak setuju dengan itu, atau tidak setuju untuk mendukung Anda ketika Anda menghadapi MIL dengan ini, maka Anda sudah kalah. Anda tidak dapat menang dalam situasi itu karena MIL akan memohon kepada istri Anda dan membuat Anda saling berhadapan. Jika ini adalah situasi Anda, dan Anda tidak dapat mengubah pikiran istri Anda, rumah Anda terbagi; Saya tidak melihat opsi yang baik untuk Anda.

Tetapi jika istri Anda setuju, Anda tidak bisa kehilangan. Ambil inisiatif. Dengan kehadiran istri Anda, lakukan sesuatu yang biasa ("tidak ada makanan penutup malam ini") yang Anda yakin MIL Anda akan mencoba untuk kontradiksi dengan Anda. Ketika dia melakukannya, berikan hukum. Katakan padanya Anda adalah figur otoritas dan Anda tidak akan dibantah. Anda mengatakan kepadanya hal-hal ini, bukan istrimu. Suruh istri Anda untuk berdiri di samping Anda - secara harfiah - dan menyuarakan persetujuannya ketika MIL memintanya. Berdiri tegak dan lihat mata MIL. Jangan memalingkan muka, jangan bungkuk, jangan mengubah posisi atau pandangan Anda, jangan tawar-menawar, dan jangan berdebat panjang lebar. Jika MIL gagal mematuhinya dengan cepat, berikan saja ultimatum bahwa dia harus menghormati otoritas Anda atas anak-anak atau segera meninggalkan rumah Anda. (Jika MIL benar-benar seperti itu, dia bisa menyebut gertak sambalmu; jadi jangan

Karena ini sudah berlangsung lama, saya bertanya-tanya apakah itu ide yang baik jika anak-anak melihat ini, terutama jika mereka sering tidak sopan atau menentang Anda.

Apa pun yang Anda lakukan, jangan marah atau beri dia alasan untuk melaporkan Anda.

Percayalah, berbicara dengan MIL Anda tidak akan membantu. Anda perlu mengambil langkah drastis dan istri Anda harus tahu mengapa dan berdiri di belakang mereka.

Katakan pada MIL jangan mengganggu atau dia tidak diizinkan untuk mengunjungi anak-anaknya.

Strategi Dale Carnegie (bermain baik) akan berhasil jika itu tidak terjadi untuk sementara waktu, tetapi Anda mengatakan empat tahun. Sudah terlambat untuk bermain bagus.

Anda memiliki bentrokan kepribadian dengan ibu mertua Anda. Ini belum tentu masalah yang harus Anda perbaiki. Sebaliknya, Anda bisa menghindarinya. Biarkan dia merawat anak-anak, saat Anda istirahat, atau melakukan hal-hal lain yang perlu dilakukan.

Dalam hidup, Anda tidak harus menyelesaikan perbedaan dengan dan mencapai rasa hormat dan kekaguman orang X, untuk semua X. (Apalagi untuk nilai-nilai X sama dengan "ibu mertua".)

Sejauh "menghormati sebagai figur ayah", penting bagi anak-anak untuk menghormati ayah mereka sebagai figur ayah. Tidak masalah jika orang lain tidak menganggap Anda sebagai figur ayah bagi anak-anak itu, terutama jika penilaian mereka didasarkan pada dendam pribadi daripada bukti objektif.

Banyak saran yang bagus untuk David sebelumnya, dan Anda tampaknya menjadi orang yang baik. Anak-anak sangat membutuhkan ayah yang baik jadi percaya diri, dan tegas dalam posisi ANDA. Di atas saran sebelumnya, saya khawatir saya melihat ini juga melampaui masalah kepribadian. Ketika seseorang menampilkan dua wajah kepada pihak APAPUN, itu bukan orang yang Anda balikkan. Tidak, kecuali Anda siap untuk ditikam. Saya hanya memenuhi syarat ini dengan mengatakan MIL adalah bagian dari keluarga Anda yang DIPERPANJANG. Batasnya jelas tetapi Anda lalai untuk memperjelasnya. Ketakutan mungkin dapat dibenarkan karena MIL Anda mungkin sudah dalam pikirannya bersiap untuk meningkatkan gesekan ke WW3 (bacalah bahwa ketika istri Anda pindah dengannya dan membawa anak-anak). Tapi singkat dari pelecehan, seperti yang disebutkan sebelumnya, tidak ada yang bisa memberitahu Anda selain istri Anda. Hanya istri Anda yang sederajat dengan Anda selama Anda tetap menjadi pria yang dapat ia dan anak-anak Anda sandarkan. Secara sederhana, keluarga Anda yang PERPANJANG perlu 'keluar', dan tim 'orang tua' adalah orang yang memutuskan seberapa jauh MIL bersedia untuk mendorongnya. Bukan MIL. Bukan anak-anak. Kapan saja! Jadi percaya diri dan jangan menunggu sampai dia mendorong tingkat frustrasi dan kemarahan Anda ke tempat Anda mengatakan atau melakukan sesuatu di depan anak-anak Anda yang tidak dapat Anda bawa kembali. Karena saya berani bertaruh, dari apa yang Anda gambarkan ini mungkin memang agendanya. Jadi percaya diri dan jangan menunggu sampai dia mendorong tingkat frustrasi dan kemarahan Anda ke tempat Anda mengatakan atau melakukan sesuatu di depan anak-anak Anda yang tidak dapat Anda bawa kembali. Karena saya berani bertaruh, dari apa yang Anda gambarkan ini mungkin memang agendanya. Jadi percaya diri dan jangan menunggu sampai dia mendorong tingkat frustrasi dan kemarahan Anda ke tempat Anda mengatakan atau melakukan sesuatu di depan anak-anak Anda yang tidak dapat Anda bawa kembali. Karena saya berani bertaruh, dari apa yang Anda gambarkan ini mungkin memang agendanya.

Saya mengalami hal yang sama. Tak satu pun dari mumbojumbo ini akan berfungsi hanya karena fakta sederhana bahwa istrimu lebih menghormati orang tuanya daripada dirimu. Itu adalah kebenaran. Yang harus kau lakukan, adalah ketika kau tahu dia akan datang, pergilah. Jika mereka ingin kalian mengunjunginya, tinggallah di rumah saja beberapa kali. Dia akan mendapatkan idenya. Itu saja. Sederhana. Sekarang setiap kali saya pergi ke sana mereka berjabat tangan dan tutup mulut. Dia adalah orang yang suka mengontrol. Pelajari cara menangani orang yang suka mengendalikan.