Saya sangat skeptis dalam hukuman secara umum karena metode yang paling umum tampaknya menjadi tidak relevan ketika anak tumbuh (penyitaan permainan, ancaman, teguran verbal atau fisik ...). Karena semua metode ini tidak akan ada lagi ketika anak menjadi dewasa dan meninggalkan rumah, tampaknya mereka tidak akan menjadi solusi jangka panjang.

Yang saya maksud dengan ini adalah jika Anda menyita permainan ketika seorang anak melakukan sesuatu yang salah, ketika ia lebih besar ia akan tahu bahwa jika ia melakukan kegiatan itu tidak akan ada hukuman karena ia tidak lagi di rumah sehingga tergoda untuk kembali untuk perilaku negatif.

Sebuah ide yang tampaknya lebih masuk akal bagi saya adalah untuk berurusan dengan perilaku negatif dengan mengisolasi anak di 'ruang nakal' atau 'kursi nakal' dan mendorong mereka untuk berpikir mengapa perilaku mereka buruk. Ketika sejumlah waktu telah berlalu anak harus ditanya mengapa mereka berpikir perilaku mereka buruk dan, jika mereka tidak bisa mengatasinya sendiri, itu akan dijelaskan kepada mereka sebagai anekdot atau cerita.

Dengan cara ini ketika mereka keluar rumah dan tergoda untuk melakukan perilaku negatif seperti itu, mereka akan mengingat alasan mengapa perilaku itu tidak selalu merupakan ide yang baik berdasarkan bukti faktual anekdotal.

Jadi, pertanyaan saya adalah: Apakah metode ini memadai dan efektif? (Saya terutama tertarik pada pandangan dari orang tua yang anak-anaknya sekarang pindah, atau orang dewasa muda yang telah pindah dari rumah.)

Pertanyaan terkait: Apa kelebihan dan kekurangan dari time-out?

Peringatan, saya terbawa ke sini. Saya akan membiarkannya seperti sekarang.

Apakah metode ini memadai dan efektif?

Mungkin tidak. Mungkin tidak, kecuali anak-anak yang meresponsnya dengan baik, dan mereka tidak membutuhkannya. Hal yang sama berlaku untuk "metode" artifisial apa pun untuk disiplin.

Biarkan saya memberi Anda alternatif yang memiliki pendapat, berdasarkan informasi dari pengalaman:

Konsekuensi efektif

Mari kita jabarkan dengan logika dingin.

• Anak melakukan kesalahan.
  • Kasus 1: Anak benar-benar tidak tahu bahwa itu salah. Hasil : Orangtua harus menjelaskan apa yang salah tentang tindakan; hukuman tidak diperlukan. Orang tua adalah teman, mitra, pelatih, orang kepercayaan. Orangtua memastikan bahwa anak selalu tahu bahwa dia bisa datang ke Orangtua ketika tidak yakin apakah sesuatu itu benar, tanpa takut akan hukuman yang tidak adil. Orang tua diperbolehkan, tidak, diharapkan untuk melindungi anak dari konsekuensi buruk sampai batas tertentu, tetapi tidak diperbolehkan untuk menyembunyikan konsekuensi dari anak.
  • Kasus 2: Anak tahu bahwa itu salah, di muka. Hasil : Harus ada konsekuensi langsung dan langsung yang menunjukkan anak itu dengan cara yang sangat jelas bahwa itu salah. Anak itu harus benar-benar merasakan konsekuensinya. Harus jelas bahwa konsekuensinya mengenai anak, bukan orang tua atau pengamat. Keterlibatan orang tua tidak perlu, per se. Orang tua masih bisa menjadi teman, mitra, pelatih; tetapi tidak pernah menjadi hakim atau algojo konsekuensinya. Orang tua tentu saja akan menjaga anak dari bahaya yang nyata, permanen, fisik atau mahal, tetapi tidak lebih.
  • Kasus 3: di suatu tempat di tengah. Selamat datang di neraka orang tua, Anda sekarang dapat memutuskan apakah akan melanjutkan seperti dalam Kasus 1 atau Kasus 2; dan Hukum Murphy akan memastikan Anda melakukan kesalahan, cukup sering!

Konsekuensi

Anak-anak, orang dewasa, anjing, semua orang belajar dari konsekuensi ("jika saya melakukan A, maka B akan terjadi pada saya").

Tidak ada yang penting, titik. Tentu saja, pada tahap tertentu dalam kehidupan, beberapa manusia akan cukup bijak untuk duduk, dan berpikir tentang bagaimana menjadi lebih baik, diri mereka sendiri, dan mencapai hasil mendalam dengan cara ini. Tapi jangan membebani anak-anak dengan harapan ini dulu.

Jadi, apa konsekuensinya. Sederhana:

• Anak memecahkan mainan karena marah. Konsekuensi: Mainan rusak.
• Anak lupa buku sekolah yang penting. Konsekuensi: Anak dimarahi oleh guru di depan semua orang.
• Anak mulai menyeberang jalan di lampu merah. Konsekuensi: Orang tua meraih anak dengan keras dan menariknya kembali, sayangnya pada saat-saat terakhir, sehingga tidak ada lagi waktu untuk gerakan yang lembut, tetapi sangat tidak nyaman atau bahkan menyakitkan. Teriak "waspada" dengan keras dan dengan suara yang tidak lucu. Jika seorang anak tidak mendapatkan pesan, maka dia mungkin belum cukup umur untuk berjalan sendirian ...
• Anak berjalan melalui ruang tamu dengan lumpur setebal 5 cm. Konsekuensi: Baik: anak membersihkan ruang tamu. Atau: orang tua membersihkan ruang tamu dan tidak punya waktu lagi untuk bermain dengan anak, sesudahnya. (Catatan: ada perbedaan besar dalam hal ini bisa dimainkan untuk anak 3 tahun, 7 tahun, 15 tahun, mulai dari sesi pembersihan ayah-anak yang menyenangkan; sesi pembersihan-ayah-solo yang sedikit membuat frustrasi; dan tindakan terorisme jika bocah 15 tahun itu melakukannya dengan maksud penuh untuk mengganggu orangtua, dan dalam kasus terakhir jelas perlu ada lebih banyak konsekuensi. Bagaimana kalau "maaf, tidak ada uang saku minggu depan, saya butuh uang itu untuk Pijat Thailand untuk bersantai dari semua penggosokan hari ini ". Tidak ada yang mengatakan itu akan mudah!)
• Anak memainkan 3 jam video game, bukan 1 seperti yang dijanjikan. Masalahnya adalah hilangnya kepercayaan, bukan permainan yang sebenarnya. Konsekuensi: Baik: orang tua membeli jam alarm besar. Atau (jika jam alarm yang ada diabaikan oleh anak): orang tua menghapus video game selama sehari atau seminggu, tergantung pada sejarah masalah. Orang tua tidak berteriak, anak tidak bisa duduk di kursi.

Setiap anak dapat dan akan memahami hal itu.

Bukan konsekuensi yang valid

Konsekuensi tidak valid ketika mereka terpisah dari penyebabnya. Yaitu, "Saya melakukan A, saya tidak diizinkan, dan karenanya saya sekarang berada di bawah tahanan rumah sementara teman-teman saya bermain di luar". Mereka terpisah ketika tidak ada hubungan sebab akibat, atau ketika ada waktu yang nyata antara sebab dan akibat.

Tidak ada konsekuensi seperti "orangtua marah dan berteriak pada anak" atau "anak duduk di kursi nakal selama satu jam untuk 'berpikir'" memasuki gambar secara alami. Hal-hal itu tidak ada hubungannya dengan kesalahan. Anak itu tidak belajar apa pun dari mereka, kecuali hal-hal buruk (misalnya, "orang tua tidak mencintaiku", "aku harus membalas lebih keras", "aku harus menyembunyikan kesalahan", "aku bodoh", dan sebagainya). Seorang anak yang bisa belajar dari metode seperti itu mungkin tidak akan membutuhkannya, sejak awal.

Bagaimana jika tidak ada konsekuensi yang muncul?

Maka apakah mereka benar-benar tidak melakukan kesalahan, atau Anda harus membawa konsekuensi kepada mereka. Tapi masih dengan cara langsung, langsung.

• Anak mencuri di toko; pemberitahuan orang tua; penjaga toko tidak. Konsekuensi: Orang tua membuatnya mengembalikan barang. Dia membiarkan penjaga toko berkomunikasi langsung dengan anak, sebagaimana diperlukan. Bukan orang tua yang mengunyah anak; itu adalah situasi yang sangat tidak menyenangkan dengan penjaga toko yang memberi tahu anak tentang pelanggaran.

Parenting aktif

Hal ini tidak mengarah pada kesimpulan bahwa orang tua hanya diam saat anak-anak mereka pergi dari satu perangkap ke yang lain; atau bahwa anak-anak dapat melakukan apa saja yang mereka sukai sambil membuat orang tua mereka menjadi gila. Ini bekerja sempurna dengan orang tua yang "adil tetapi sulit".

Di atas hanyalah kerangka kerja yang, dengan logika belaka, harus bekerja dengan makhluk apa pun yang mampu belajar. Dan jika Anda diberkati dengan salah satu dari anak-anak itu yang tidak mampu mempelajari hal-hal seperti itu, maka hukuman juga tidak akan membantu. Mereka mungkin terlalu muda, terlalu kebanjiran hormon, atau hubungan sebab-akibat yang terlalu abstrak bagi mereka.

Semua contoh disederhanakan. Ada banyak nuansa, tentu saja. Misalnya, lilin:

• Orangtua tentu tidak akan membiarkan anak menyentuh api dengan bagian-bagian yang terbakar (baju, rambut); bahwa pelajaran akan terlalu banyak.
• Orang tua mungkin mendorong anak untuk menyentuh api dengan jari (dengan memimpin dengan contoh).
• Jika orang tua memutuskan bahwa anak itu belum cukup umur untuk dibiarkan sendirian dengan lilin, jelas dia tidak akan melakukannya.
• Ada area abu-abu di sana: Saya suka bermain-main dengan "danau" lilin di sekitar nyala lilin sebagai seorang anak. Apakah orang tua saya buruk karena membiarkan saya secara efektif menghancurkan lilin tanpa konsekuensi? Apakah mereka bagus untuk membiarkan saya bereksperimen dan melihat seberapa jauh saya bisa melangkah? Anda memutuskan sendiri.
• Anda mungkin bisa menebaknya. Kami memiliki lilin di meja kami sepanjang hari sepanjang tahun, dan sering menyalakannya. Anak-anak kita tidak menyentuh mereka, dan sangat menghormati api. Mereka meneriaki kami ketika kami meninggalkan ruangan dan lilin-lilin masih menyala. Mereka selalu suka jarum jam meledakkan mereka sebelum mereka berdiri, tidak peduli apa yang orang tua kita katakan atau lakukan. Kami tidak melakukan apa pun untuk mencapai itu, kecuali dengan main-main menyentuh lilin dengan jari ketika mereka berusia 4 atau 5 tahun (gerakan di mana Anda baru saja membolak-balik lilin), dan membiarkan anak-anak mencobanya juga (refleks mereka cukup cepat untuk menghindari luka bakar). Meminta mereka duduk di kursi untuk merenungkan masalah ini tidak akan membantu mereka sama sekali.

Hal yang sama berlaku untuk hal lain. Dan tidak, kebanyakan hal lain tidak pernah semudah ini. Sebagai contoh:

• Anak berusia 15 tahun secara aktif mencoba untuk menyakiti orang tua dengan meneriakkan hal-hal yang sangat brutal. Konsekuensi: Orangtua mengakui (dalam hati) bahwa anak itu menderita hormon dan tidak memiliki cara lain untuk mengekspresikan dirinya. Parent melakukan pemukulan dengan cara yang tenang, tetap (benar-benar) tenang dan santai. Anak akhirnya akan mengeluarkan hal-hal buruk dari sistemnya dan menyerah. Hormon akan hilang setelah beberapa tahun. Hukuman tidak diperlukan, memikirkan hal itu tidak akan membantu.
• Anak berusia 25 tahun secara aktif mencoba untuk menyakiti orang tua dengan meneriakkan hal-hal yang sangat brutal. Konsekuensi: Orangtua membuang anak, anak perlu mencari rumah atau tinggal di bawah jembatan.

Saya orang tua dari empat anak. Yang tertua saya telah pindah ke perguruan tinggi tempat dia terus berkembang. Yang kedua adalah orang yang berkemauan paling kuat yang pernah Anda temui, namun telah berubah menjadi seorang anak berusia 18 tahun yang menyenangkan yang dicintai oleh gurunya dan direkrut oleh setiap dari 25 universitas terbaik di AS. Dua anak saya yang lain adalah gadis berusia 14 dan 12 tahun yang juga menghormati, juga baik-baik dengan teman sebaya dan juga berprestasi di sekolah.

Saya percaya pada hukuman. Intinya adalah bahwa dunia, ketika mereka masuk ke dalamnya, akan memberikan konsekuensi negatif untuk perilaku yang tidak diinginkan (seperti yang didefinisikan oleh budaya). Tugas saya sebagai orang tua adalah melatih mereka, sejak awal, untuk mengetahui bahwa perilaku negatif membawa konsekuensi negatif. Ya, konsekuensi negatif dan disiplin yang Anda bawa tidak akan ada di sana ketika mereka tumbuh dewasa, tetapi pada saat itu pola perilaku akan ditetapkan. Mungkin sebuah contoh ...

Ketika putra saya duduk di kelas tujuh, saya mendapat laporan perkembangan dari sekolah bahwa ia telah melewatkan lima tugas dalam satu kelas. Lima nol besar lemak. Saya mendisiplinkannya, dengan lembut tetapi tegas. Dia sangat jarang melewatkan tugas sejak itu. Dia tidak lagi memikirkan mengapa, dia hanya mendarah daging dalam dirinya bahwa jika seorang guru memberinya pekerjaan rumah, dia harus melakukannya. Ini telah menjadi bagian dari pola ketekunan dalam kehidupannya yang telah dan akan terus melayani dia dengan baik, lama setelah dia lupa apa yang mendorongnya untuk melakukan semua tugasnya di sisa kelas tujuh itu.

Mungkin kata yang tepat bukanlah hukuman, tetapi disiplin. Hukuman tampaknya membawa makna bahwa niat hanyalah konsekuensi negatif - rasa sakit, kehilangan hak istimewa, dll. Dan jika itu adalah akhirnya, maka itu tidak ada gunanya dan kontraproduktif. Kunci sebenarnya adalah untuk menghubungkan hukuman sebagai konsekuensi negatif dari tindakan yang tidak diinginkan, dan untuk menunjukkan apa hasil yang diinginkan.

Selain itu, anak-anak harus jauh lebih termotivasi untuk mau patuh daripada hanya termotivasi untuk takut akan ketidakpatuhan. Anak-anak saya tahu bahwa saya mencintai mereka dan memikirkan dunia mereka. Tidak ada hari berlalu saya tidak memberi tahu mereka bahwa saya mencintai mereka dan mencari cara untuk mengomunikasikan cinta itu kepada mereka. Juga tidak ada hari berlalu saya tidak mencoba untuk berkomunikasi dengan mereka betapa menakutkannya saya pikir mereka. Saya memiliki perasaan yang sangat kuat bahwa mereka begitu kecanduan dengan kasih sayang dan persetujuan saya yang terus-menerus, sehingga sedikit saja ketidaksetujuan saya terhadap sesuatu yang telah mereka lakukan hanya membuat mereka marah, dan hanya itulah yang diperlukan 99% dari waktu.

Saya tidak bermaksud mempromosikan manipulasi anak-anak. Saya tidak memberi tahu mereka bahwa saya mencintai mereka atau mereka adalah yang terbaik sejak mengiris roti karena saya ingin mereka bersikap. Saya memberi tahu mereka karena itu adalah kebenaran. Tetapi saya melihat bahwa itu juga berpengaruh pada disiplin, dan saya menyadari bahwa disiplin tanpa dorongan dan kasih sayang dan cinta hanya akan mengarah pada pemberontakan.

Itu adalah hal nyata yang akan menyebabkan mereka melupakan disiplin Anda begitu mereka keluar dari sana. Jika mereka hanya takut akan hukuman Anda - jika mereka menurutinya hanya karena mereka takut untuk tidak patuh - begitu mereka keluar dari wewenang Anda, atau begitu mereka berpikir mereka sudah cukup tua dan cukup kuat untuk lolos dari hukuman itu, mereka akan memberontak. Pikirkan tentang hal itu - siapa yang ingin hidup dalam ketakutan dan siapa yang tidak akan memberontak melawannya jika mereka bisa? Dalam pandangan saya, inilah penyebab sesungguhnya dari pemberontakan usia remaja. Tetapi jika mereka terus-menerus merasakan persetujuan dan kasih sayang dan dorongan Anda, mereka akan ingin menyenangkan Anda dan membuat Anda lebih bangga dengan mereka. Dan itu akan berlangsung selama usia remaja hingga dewasa.

Saya telah melihat secercah kecil pemberontakan usia remaja di salah satu anak saya. Dia berusia 14 tahun dan tipe pasif-agresif. Tetapi yang harus saya lakukan hanyalah menunjukkan: "Jill [nama yang diganti], apakah itu nada tidak sopan dalam cara Anda menjawab saya tadi?" Dan aku bisa melihat rasa penyesalan ini menghampirinya ketika dia berkata "tidak, ayah, maafkan aku!" Dan saya melihat perubahan nada segera dan total. Anak lelaki saya yang berusia 18 tahun, orang yang paling berkemauan keras yang saya tahu, sekitar tiga bulan yang lalu memberi tahu saya bahwa saya adalah sahabatnya, namun ketika saya memintanya melakukan sesuatu, dia hampir selalu menjawab "ya, Tuan."

Forum ini terlalu kecil untuk menggambarkan totalitasnya, tetapi disiplin akan mencakup koreksi dan instruksi dan hukuman, dan kasih sayang serta cinta dan dorongan. Ini adalah paket total, berhemat pada bagian mana pun dan hasilnya akan kurang dari yang terbaik.

Saya sangat percaya pada hukuman yang sesuai dengan 'kejahatan'. Saya juga percaya pada kebenaran, tetapi itu tidak berarti saya tidak pernah menggunakan fiksi atau film atau hal-hal yang terjadi pada teman-teman putri saya sebagai contoh untuk membantu saya menyampaikan maksud.

"Jika kamu tidak menutup pintu, anjing itu bisa keluar dan melarikan diri. Kucing Susie melarikan diri." Sangat logis.

Waktu istirahat harus digunakan sebagai pernafasan - waktu untuk menenangkan diri sehingga pembicaraan dapat berlanjut. Waktu istirahat sebagai hukuman tidak masuk akal. Jika anak saya tidak mencuci piring, dia tidak bisa menonton TV atau pergi bersama teman-teman sampai tugas selesai. Itu adalah konsekuensi alami. Duduk di waktu habis tidak akan mengajarkan itu padanya, tetapi akan memberinya waktu untuk menenangkan diri sehingga dia melihat bahwa sebenarnya bukan hanya pekerjaannya mencuci piring dan giliran atau tanggung jawabnya.

Ketika putri saya mengeluh bahwa dia memiliki terlalu banyak tugas, atau bahwa dia harus mendapatkan lebih banyak uang saku untuk melakukan bagiannya, saya hanya bertanya berapa banyak dia akan membayar saya ke toko kelontong, atau melakukan sebagian besar cucian atau memasak sebagian besar makanan? Dia beruntung memiliki kamar mandi sendiri. Jika dia tidak membersihkannya, itu menjadi kotor. Sekarang, saya akan membiarkannya untuk sementara waktu, tetapi saya juga akan menolak untuk membiarkan dia pergi dengan teman-teman atau untuk memiliki teman jika tidak 'oke'. Semuanya logis.

Ketika dia berusia 4 tahun, logika tidak menjadi bagian besar dari konsekuensi. Saya masih membuat disiplin itu masuk akal, tetapi saya membiarkan logika datang kepadanya sebagai lawan dari mengajarinya seperti yang saya lakukan sekarang.

Jadi imo, kursi nakal tidak banyak digunakan. Penghinaan bukanlah konsekuensi alami bagi kebanyakan kenakalan. Penjelasan, keteguhan, cinta kasih, model perilaku yang benar semuanya lebih baik.

Dalam keluarga kami, kami selalu menandai kesalahan kami sendiri. "Ups, aku memecahkan gelas ini." Atau, "Saya bersumpah, ini uang saya untuk toples." Ini menjauhkan bagian yang menakutkan dari kesalahan. Anak perempuan saya di usia 16 sekarang dapat menunjukkan kesalahan saya dan mengingatkan saya bahwa saya berkata saya akan melakukan sesuatu. Beberapa minggu yang lalu saya lupa saya berjanji akan mencuci baju timnya. Konsekuensinya adalah saya harus begadang lebih lambat dari yang saya inginkan. Konsekuensi alami yang dipaksakan pada saya oleh putri saya. Sangat adil dan sangat masuk akal.

Anda salah memahami tujuan disiplin.

Jangan khawatir tentang kepalsuan. Anak-anak sering mengambil tindakan yang memiliki konsekuensi intermiten tetapi tidak dapat diterima. Sebuah contoh akan berlari ke jalan: sebagian besar waktu tidak ada dampak, tetapi sesekali keluarga akan menjadi tragedi pada berita malam. Anda harus menyuntikkan konsekuensi yang dibuat-buat karena Anda tidak mampu membiarkan mereka menderita yang sebenarnya.

Bagian dari pekerjaan kita sebagai penatalayan hidup mereka adalah menyuntikkan konsekuensi yang memberikan umpan balik segera (dan mudah-mudahan tidak fatal). Umpan balik ini adalah pelatihan yang diperlukan untuk dewasa.

Pikirkan tentang itu. Kebanyakan perilaku negatif orang dewasa mengikuti pola ini: Anda tidak sering ketahuan mencuri, tetapi ketika Anda melakukannya, Anda masuk penjara . Anda tidak menjadi gemuk karena makan satu donat, tetapi karena bertahun - tahun makan donat. Argumen jarang meningkat menjadi kekerasan fisik tetapi ketika itu terjadi, Anda bisa lumpuh atau terbunuh . Anda mendapatkan idenya.

Yang mengapa penting bahwa Anda melakukan ini untuk anak Anda. Konsekuensi pertama tingkah laku buruk mungkin jarang tetapi bisa menjadi bencana: Anda harus memberikan alternatif yang aman yang dapat dipahami oleh pikiran seorang anak. Konsekuensi yang jarang atau jauh terlalu abstrak (mungkin bahkan untuk orang dewasa seperti yang ditunjukkan Mark dalam komentar). Tetapi pada saat mereka mencapai usia dewasa itu hampir semuanya ada, jadi orang yang lebih baik telah belajar sebagai anak bahwa perilaku negatif dapat memiliki konsekuensi negatif.

Berbicara untuk diri saya sendiri sebagai orang dewasa lebih dari 40 tahun ... orang tua saya ingin saya duduk di kursi dan "Pikirkan tentang apa yang saya lakukan salah".

Setelah periode waktu tertentu mereka akan bertanya kepada saya apakah saya mengerti mengapa saya dihukum. Kadang-kadang saya segera mengetahuinya, di lain waktu saya perlu merenungkannya lebih lanjut. Begitu saya memutuskan bahwa saya sudah tahu apa itu, saya hanya memberi tahu mereka dan kami membahasnya. Mereka menggunakannya sebagai kesempatan belajar / mengajar dan selalu memastikan saya mengerti alasannya.

Jumlah waktu di kursi sepenuhnya tergantung pada saya. Jika saya ingin keras kepala, di sana saya duduk. Jika saya tahu apa itu dan miliknya, pergilah.

'Memukul' fisik tidak pernah terjadi, dan percayalah, saya belajar pelajaran saya.

Di samping itu, ketika saya pertama kali mempelajari "kata-F" mereka menyuruh saya pergi ke kamar saya, berdiri di depan cermin, dan mengatakannya berulang-ulang sampai saya bosan mengatakannya. Ketika saya keluar, mereka bertanya mengapa saya berhenti, karena alasan saya itu "jelek", jadi kami berbicara tentang bahasa kotor. Bukan mengatakan bahwa saya tidak pernah bersumpah, tetapi saya selalu tahu seperti apa rasanya ketika saya melakukannya.

-Rampok

Saya pikir seseorang harus menghindari strategi disiplin yang sama dengan cuci otak. Sebagai orang tua, Anda bertanggung jawab atas kesejahteraan anak, sehingga Anda dapat (dan harus) menetapkan pedoman untuk perilaku yang pantas dan apa yang tidak akan ditoleransi "di rumah Anda". Itu mungkin melibatkan beberapa jenis hukuman, seperti penskorsan dari permainan dan bahkan teguran fisik jika situasinya sangat serius. Tetapi otoritas orang tua harus diperluas hanya untuk "lakukan" dan "jangan", untuk tidak memaksakan seperangkat nilai-nilai moral tertentu ("berpikir").