Putri saya yang berusia 6 tahun luar biasa dalam banyak hal - dia cerdas, kreatif, suka sekolah, bergaul dengan baik di sekolah, mandiri ... pada hari-hari baiknya.

Namun, saya benar-benar berjuang dengan dia di rumah. Gurunya berkata "dia adalah teman bagi semua orang" di sekolah, tetapi di rumah, aku merasa dia penantang, tidak sopan, manipulatif, dan pengganggu. Dia pada dasarnya membuat hidupku seperti neraka ketika dia tidak mau bekerja sama.

Secara khusus, dia menantang. Ketika dia berada di "zona senja perilaku," dia akan mengabaikan instruksi / permintaan untuk mengikuti aturan seperti "berhenti berlari di rumah" atau "berhenti berteriak seperti ayam." Dia akan berteriak, "Tidak!" kadang-kadang, jika dia merasa menantang, bahkan untuk hal-hal yang masuk akal. Mencoba mengajaknya bercakap-cakap sangat menyebalkan karena dia tidak akan menjawab bahkan pertanyaan sopan tentang mengapa dia tidak akan mengenakan jaketnya dalam cuaca yang sangat dingin. Dia akan melakukan hal-hal yang sangat lambat (sepertinya itu hanya mengganggu saya) ketika kita perlu pergi ke suatu tempat. Sekitar setengah dari waktu dia berperilaku seperti setan yang menantang ini dan separuh lainnya, dia termotivasi dan sempurna, secara mandiri mampu keluar dari pintu untuk sekolah, misalnya. Itu sebabnya saya tidak bisa mengetahuinya. Siapa anak ini? Apakah dia gadis yang baik, pintar? atau psikopat yang sangat terganggu?

Saya tahu bahwa kantuk dan kelaparan dapat menjadi penyebab utama perilaku semacam ini dalam dirinya, tetapi bahkan karena itu, ia tampaknya berperilaku sangat buruk kadang-kadang.

Setiap kali saya mencoba menanggapi perilakunya dengan konsekuensi negatif, ia mengalami krisis besar. Sekarang, saya tahu Anda mungkin berpikir: anak apa yang tidak mengalami kehancuran ketika mereka tidak mendapatkan apa yang mereka inginkan? Yah, kehancurannya bisa berlangsung berjam-jam dan dia gigih. Dia memohon dan memohon, "Beri aku kesempatan lagi" tetapi seluruh jam menjelang titik ini, dia merengek dan manipulatif dan kemudian segera setelah Anda memberinya kesempatan lagi, itu akan menjadi satu jam lagi untuk berurusan dengan perilaku itu (jangan khawatir, saya mengenali momen-momen ini dan jarang menyerah, TETAPI SAYA MENJALANKAN DARI STEAM). Juga, sering selama krisis ini, dia akan memukul-mukul lantai dan membuat suara isakan yang mengerikan. Dia akan sering mengetuk lengan atau kaki pada sepotong furnitur dan kemudian menggunakannya sebagai alasan untuk melebur lebih jauh. Dia sering ngiler dan membiarkan ingusnya membasahi wajahnya untuk efek dramatis. Saya tahu bahwa ketika dia mengetuk lengan atau kakinya itu tidak serius karena saya berdiri di sana ... itu bisa saja berupa sikat terhadap cangkir atau sesuatu yang tidak pernah dalam sejuta tahun menyakiti seseorang, tetapi dia menggunakannya untuk meningkatkannya pemandangan yang mengerikan ini.

Lebih buruk lagi, saya menemukan bahwa saya memiliki kepekaan fisik yang sebenarnya terhadap suara (itu lebih kuat pada bagian-bagian tertentu hari itu) yang membuat rengekan dan tangisan dan teriakan hampir tak tertahankan (di atas ketidaknyamanan biasa karena harus mendengarkan suatu enam tahun yang tidak berhenti selama berjam-jam).

Namun, bagian terburuknya adalah seberapa kasar dia. Dia mengatakan hal-hal yang sangat kasar dan menyakitkan, terkadang tanpa disadari. Namun, bahkan ketika kita mencoba untuk berbicara dengannya tentang hal itu, sepertinya dia tidak mengerti bahwa dia mungkin bisa melukai perasaan siapa pun. Secara khusus, dia membuat komentar tentang masakan saya. Setiap. Tunggal. Malam. Dan ya, kita miskin, jadi kita tidak bisa makan di luar dan aku benar-benar menjadi budak di dapur selama berjam-jam mencoba menyiapkan makanan sehat dan lezat yang akan dimakan oleh suami dan anak-anakku, jadi itu benar-benar menyakiti perasaanku ketika dia kata makanan itu "menjijikkan." (Ini tidak menjijikkan, tetapi hanya demi pos ini, jika Anda tidak percaya padaku, berpura-puralah Anda melakukannya). Di lain waktu, dia hanya berbicara kepada saya dengan cara yang sangat tidak sopan. Suami saya dan saya cukup baik untuk mengatasinya segera, tetapi berbicara dengannya tidak berhasil. Jelas bahwa dia mengabaikan kita saat kita berbicara atau mengalihkan perhatian sehingga dia tidak perlu mendengarkan. Di atas semua ini, kami memiliki dua anak yang lebih muda, yang ia sering bertanggung jawab untuk "gusar" dengan mengejar mereka di sekitar rumah atau memulai permainan yang mendorong perumahan kasar, dll.

Saya berusaha sangat keras untuk menghancurkan perilaku buruk ini segera dan suami saya mencoba untuk melakukannya juga, tetapi beberapa malam saya harus memeriksa karena saya sangat marah dan saya tidak ingin juga menjadi kasar secara verbal kepadanya. Saya hanya akan memberi sinyal kepada suami saya bahwa saya sudah cukup dan pergi menonton tv di komputer saya sendirian selama berjam-jam. Malam-malam itu, dia harus memandikan mereka dan tidur, yang biasanya kita lakukan bersama.

Saya tahu bahwa beberapa perilaku buruknya berkembang setelah saya memiliki si kembar (mereka berusia 4 tahun) dan saya berjuang dengan depresi dan kegelisahan dan PMDD selama 3 tahun setelah mereka lahir, tetapi saya telah menerima perawatan dan terapi untuk masalah saya dan memiliki selalu proaktif dalam menangani masalah perilakunya. Saya bahkan telah memberinya terapi, tetapi dia berperilaku sangat baik sehingga kami "habis" untuk berbicara. Sepertinya baru-baru ini sikapnya menjadi tidak tertahankan dan dia benar-benar telah melukai perasaan saya beberapa kali baru-baru ini. Saya mengatakan kepadanya bahwa dia bersikap kasar dan itu tidak pantas tetapi kemudian saya akhirnya mengasingkan diri dan menangis tentang hal itu dan saya merasa sangat bodoh untuk itu. Saya khawatir dia adalah pemicu depresi dan kecemasan saya. Sejujurnya, sebelum saya memiliki si kembar, dia bukan anak yang super mudah, tapi kepercayaan diri saya dalam kebijaksanaan. Setelah itu, perilakunya telah menyebabkan saya merasa sangat buruk tentang diri saya sehingga jika dia bukan anak saya tetapi hanya seseorang yang saya kenal, saya akan memotongnya sepenuhnya dari hidup saya, tetapi saya jelas tidak ingin melakukan itu untuk saya sendiri anak perempuan, yang aku cintai. Saya sudah membencinya karena beberapa hal ini. Bantu saya menemukan cara untuk mengatasinya!

Anda mendapatkan simpati saya. Putri Anda terdengar lebih dari segelintir. Untuk menjawab pertanyaan Anda, putri Anda sulit. Dia bahkan mungkin menantang, tidak sopan, manipulatif, dan pengganggu.

Tapi dia berusia enam tahun. Anda adalah orang dewasa. Anak-anak menguji orang tua mereka. Terserah orang tua untuk memutuskan bahwa mereka tidak akan jatuh hati pada perilaku manipulatif itu.

Saya seorang dokter. Saya menelepon salah satu teman baik saya di UGD (ini adalah cerita panjang). Dua hari kemudian dia mengalami gagal jantung kongestif akibat MI besar-besaran yang dengan keras dia tidak akan membiarkan saya mengujinya (dan karena itu saya ketinggalan). Saya menangis tentang hal itu (kebanyakan sendirian) selama berminggu-minggu. Dia menjadi apa yang kita sebut lumpuh jantung (nasib buruk beberapa penderita MI). Sulung saya adalah spons dan terbiasa dengan pembicaraan medis. Suatu waktu beberapa bulan kemudian saya menegurnya karena sesuatu yang ia merasa defensif.

"Bukannya aku membunuh sahabatku," katanya. Aku menatapnya dengan campuran kekaguman dan sedikit kesedihan. "Kau mencoba menyakitiku," kataku singkat. "Itu percobaan yang bagus." Saya tidak menegurnya. Dia mendorong. Itu terjadi. Seberapa sering sebagian tergantung pada seberapa sukses itu.

Saya tidak bisa mengatasi perilaku putri Anda (mudah-mudahan orang lain akan.) Tapi saya percaya Anda mungkin merasakan hal-hal yang lebih dalam daripada yang baik untuk Anda berdua (atau semua). Saya sarankan Anda mulai dalam terapi untuk melihat mengapa anak enam tahun memiliki begitu banyak kekuatan atas Anda.

Ketika Anda telah menjelajahi ini dengan seorang terapis yang baik (mungkin berarti Anda "berbelanja"), saya pikir Anda akan lebih mampu memahami perilakunya, menerima apa adanya, dan menetapkan batasan yang masuk akal secara konsisten yang mungkin lebih efektif dalam membawa perubahan yang diinginkan. Jika dia tidak dapat memperoleh reaksi keras (lisan atau kata-kata) dari Anda, taktiknya akan berubah.

Sementara itu, saya akan merekomendasikan buku berjudul 1-2-3-Magic. Tidak berdebat, tidak memohon, tidak ada tawar-menawar, hanya sistem penghargaan untuk kontrol diri dan waktu istirahat karena kekurangan jika itu.

(Saya juga menemukan ide terapis yang mengabaikan kekhawatiran Anda aneh. Kebanyakan mempercayai orang tua.)

Kedengarannya mengerikan, dan saya menyesal mendengar putri Anda menjadi sulit.

Sudah ada saran untuk mendapatkan bantuan profesional, tetapi saya akan fokus mengeksplorasi beberapa opsi yang tidak melibatkan seorang profesional. Tentu saja, melibatkan seorang profesional sepenuhnya terserah Anda.

Tidak apa-apa marah dengan putri Anda. Kemarahan bukanlah penyalahgunaan.

Tetap bersamaku di sini sebentar. Anak-anak memiliki nuansa lebih sedikit daripada orang dewasa. Orang dewasa cenderung memandang rendah satu sama lain karena marah atau menunjukkan emosi "negatif". Jika Anda marah, bahkan sangat marah, tunjukkan! Penjelasan dan penalaran dengan anak-anak hanya berjalan sejauh ini, tetapi putri Anda akan langsung mengerti dia membuat Anda marah. Tapi...

Setiap kali saya mencoba menanggapi perilakunya dengan konsekuensi negatif, dia mengalami krisis besar.

Kekecewaan besar itu adalah bagian dari kelakuan buruknya. Anak-anak dan orang dewasa menjadi emosional ketika mereka menyadari bahwa mereka telah melanggar aturan dan tertangkap. Dan mereka sering mencoba berbicara jalan keluar. Atau merendahkan jalan keluar mereka. Dan, untuk putri Anda, sejauh ini berhasil.

Yang membawa saya ke poin kedua saya.

Perilaku putri Anda berlanjut karena sudah berhasil sejauh ini.

Anak-anak adalah pembelajar yang cepat dan egois, dan bisa praktis sampai menghitung. Inilah mengapa Anda bertanya:

Siapa anak ini? Apakah dia gadis yang baik, pintar? atau psikopat yang sangat terganggu?

Dia adalah gadis yang sangat cerdas, yang manis dan baik di sekolah, karena ia bekerja untuk mendapatkan apa yang diinginkannya (persetujuan, rasa hormat), dan kejam di rumah karena itu mencapai tujuannya di sana.

Jika Anda mengambil imbalan apa pun yang ia peroleh dari perilakunya di rumah, atau mengubah cara dia mencapai tujuannya, Anda akan mengubah perilakunya.

Hanya sebuah pengamatan, tetapi persetujuan dan pengakuan terdengar sangat penting bagi putri Anda, dan apakah dia mendapatkannya melalui cara positif atau negatif tidak terdengar penting baginya.

Apa yang bisa kau lakukan?

Langsung saja.

Ketika putri Anda memberi tahu Anda bahwa dia membenci masakan Anda, katakan padanya dengan tegas bahwa apa yang dikatakannya menyakiti perasaan Anda.

Ubah taktik.

Tanyakan padanya apa yang Anda lakukan salah, dan dengarkan . (Ingat ini adalah taktik , tetapi juga tulus.) Ambil semuanya dengan sebutir garam, dia berusia enam tahun, tetapi juga pertimbangkan bahwa, jika anak perempuan Anda tulus, dia mengungkapkan perasaan dan realitasnya yang sebenarnya, yang mungkin sangat berbeda dari milikmu. Tanyakan mengapa dia mengatakan / melakukan hal-hal yang dia lakukan. Katakan padanya Anda mencintainya dan Anda membantu orang yang Anda cintai ... bagaimana Anda bisa membantu? Jika dia tidak mau bicara, tanyakan mengapa? Benar-benar mencoba untuk mencari tahu berdasarkan kata / pikirannya sendiri.

Aturan sederhana dan tegas.

Memiliki aturan yang selalu ditegakkan, dan Anda tidak boleh merasa bersalah. Suka:

1. Batas waktu mengamuk. Setelah sekian lama, katakanlah 10 menit, dia dibatasi di kamarnya. Hitung mundur. Pembatasan berlangsung sampai dia berhenti menangis, tidak pernah sebelumnya.

2. Makan malam dengan terima kasih atau tanpa makan malam. Lihat aturan salah satu masalah ini.

3. Tidak meninggalkan atau memperlakukan untuk perilaku buruk, tetapi cookie untuk perilaku baik. Ini sangat Pavlovian, tapi kuat.

Dan mungkin saran yang aneh, tetapi itu berhasil untuk saya.

Beli headphone besar dan gerbang anak.

Jika putri Anda tidak bisa ditahan, abaikan saja. Saya bermain video game dengan headphone aktif, pintu terbuka, dan gerbang bayi ditutup, sampai amukan berakhir. Dengan cara ini saya bisa mengawasi hal-hal sementara mereka masih gema yang jauh, secara harfiah. Menonton TV dengan anak-anak dan suami yang berperilaku baik, kecuali anak yang berperilaku buruk. Ini berfungsi seperti kue: dia mendapat perhatian Anda hanya ketika dia berperilaku baik, dan tidak ketika dia memperlakukan Anda dengan buruk.

Saya merasa sangat perlu untuk menentang metode itu dengan, begitu anak menjadi koheren atau membuat permintaan / permintaan yang masuk akal, saya segera mendengarkan dengan penuh perhatian.

Bagaimanapun, Anda dapat menangani ini. Jangan terlalu frustrasi dengan diri sendiri atau putri Anda - Anda akan melewati semua ini.

Saya pikir Anda dan putri Anda perlu mendapatkan bantuan profesional. Saya tidak mengatakan ini tidak baik, tetapi karena tidak seorang pun di internet dapat memberikan jawaban yang Anda cari. Kami dapat memberikan saran.

Saya akan tetap dengan komentar saya. Ketika Anda membiarkan anak Anda memilih pertempuran, Anda berada dalam pertarungan yang mungkin atau mungkin tidak memiliki dasar dalam kenyataan.

Katamu dia mengeluh tentang makanan. Jika Anda tahu dia hanya memilih nits - baik sepenuhnya mengabaikan komentarnya dan mengalihkan pembicaraan ke topik lain (saya tidak akan menyarankan untuk tidak berbicara dengan anak Anda), atau memberinya pilihan lain. "Kamu bisa membuat sereal, jika kamu mau." Hati-hati dengan pertarungan makanan. Ini adalah alasan yang sangat baik untuk menemui seorang profesional.

Sistem imbalan dapat bekerja. Anak itu mendapat wajah bahagia di atas bagan untuk setiap 15 menit mereka bertindak dengan perilaku sopan minimal. Anda tidak ingin terlalu kritis pada awalnya karena keberhasilannya adalah milik Anda juga. Ini menghasilkan sesuatu yang disukainya, seperti TV atau aktivitas tambahan - mungkin Anda menggambar dengannya tanpa saudara kandungnya, atau Anda hanya membacanya . Banyak orangtua harus melepas TV dan barang elektronik lainnya dari ketersediaan. Ya, ini merepotkan dan ya itu memengaruhi semua orang, tetapi sedikit tekanan teman sebaya tidak selalu menyakitkan. Hanya saja, jangan biarkan situasi di mana semua orang menentang putri Anda. Saudara-saudara juga dapat pergi pada sistem hadiah yang sama - pada kenyataannya, mereka harus melakukannya.

Ini tidak akan mudah tetapi Anda harus menumbuhkan kulit yang lebih tebal. Setiap kali Anda meninggalkan hub Anda untuk bertransaksi, Anda memberi tahu anak itu bahwa ia menang dan menghukum satu-satunya orang lain yang mengerti. Jadi cobalah hadiah dan jangan berdebat. Tidak ada audiensi dan putri Anda akan segera berhenti. Dia menang saat dia membuatmu marah atau kesal.

Saya juga akan memperingatkan Anda bahwa begitu Anda memutuskan tindakan yang harus Anda lakukan dan itu - itu pasti akan menjadi lebih buruk sebelum menjadi lebih baik.

Semoga berhasil.

Saya sarankan Anda mulai dengan mendapatkan evaluasi kesehatan mental untuk putri Anda. Mintalah rujukan dari penyedia layanan kesehatan utama anak Anda sehingga akan ditanggung oleh asuransi kesehatan.

Kecelakaan anak perempuan Anda dengan lutut menabrak kursi mungkin mengindikasikan perlunya profil sensoris juga.

Begitu Anda tahu apa, jika ada, kesehatan mental atau kondisi neurologis anak Anda, akan lebih mudah bagi Anda untuk mengatasinya. Tentu saja itu pengalaman saya dengan putra saya.

Kedengarannya seperti batas waktu yang Anda berikan pada diri Anda sendiri tidak terstruktur secara ideal; mereka tidak memberi Anda kelonggaran cepat yang Anda butuhkan untuk dapat memasuki kembali keributan dalam keadaan pikiran yang lebih baik. Apakah ada hal lain yang bisa Anda lakukan sebagai ganti waktu istirahat Anda? Mungkin berjalan-jalan di sekitar lingkungan?

Sementara Anda menunggu evaluasi, saya punya tiga saran untuk Anda.

Pertama, tuliskan daftar singkat perilaku yang membuat Anda gila, dan pilih paling banyak tiga untuk berkonsentrasi pada saat ini.

Kedua, Anda perlu untuk sementara waktu melepaskan diri Anda secara emosional dari putri Anda. Anda harus berperan sebagai juru kunci profesional. Seorang pengasuh tidak akan menangis ketika anak itu mengatakan hal-hal buruk. Jangan biarkan ego Anda terpengaruh oleh apa pun yang menyakitkan kata putri Anda. Anda perlu melindungi diri sendiri sehingga Anda bisa menjadi pengaruh yang kuat dan beradab dalam kehidupan anak Anda.

Ketiga, tahan semua perhatian setiap kali putri Anda merengek. Sisi sebaliknya dari ini adalah ketika dia berbicara kepada Anda dengan suara yang ingin Anda dengar, pastikan untuk mengatakan kepadanya bahwa Anda menyukai suara itu - bahkan jika dia tidak setuju dengan Anda saat dia menggunakannya.

Seiring waktu Anda akan dapat menambahkan lebih banyak aturan ke koleksi. Namun, hanya tambahkan aturan bahwa Anda akan memiliki energi untuk menegakkan secara konsisten.

Jika dia mengeluh tentang makanannya, dengan lembut tapi tegas ambil piringnya. Katakan padanya dia tidak harus makan jika dia tidak suka. Sangat netral dalam nada suara Anda jika Anda harus melakukan ini.

Putri Anda memang perlu evaluasi oleh seorang profesional. Tetapi teman saya menangani anak tirinya yang membenci makanan dengan tidak memberinya tempat di meja. Memberitahu dia jika dia tidak suka makanan, dia bisa membuat selai kacang dan jeli untuk dirinya sendiri dan duduk di dapur. Dia marah, punya latar sendiri dan duduk di meja bersama keluarga. Dengan secara tegas mengecualikannya dari sesuatu yang dia katakan tidak dia inginkan dia menemukan itu bukan karena dia tidak menginginkan makanan, itu adalah dia ingin membuatnya menderita. Ketika dia mulai menghilangkan cara baginya untuk melakukannya, dia menjadi lebih mudah untuk berurusan dengan.

Mungkin Anda tidak memberinya perhatian yang dulu ia dapatkan sebelum Anda memiliki si kembar. Beri dia lebih banyak waktu, bermainlah dengannya tetapi jangan mengambil intimidasi darinya, Bersikaplah tegas ketika dia kasar atau dia berkelakuan buruk. dan jangan jatuh cinta pada drama dan ketat pada keputusan Anda.

Jika Anda mampu, cobalah hidup di negara lain seperti negara timur tengah atau negara berkembang seperti Pakistan, Sri Lanka, atau India hanya untuk beberapa tahun seperti sebelum anak perempuan Anda menjadi remaja. Tapi ini bukan solusi praktis untuk Anda.