Bagaimana saya harus memberi tahu orang tua jika anak-anak mereka mengganggu saya?

47

Hari ini, di dalam bus, saya duduk di belakang seorang ibu dan putrinya yang masih kecil (saya kira sekitar 5-6 tahun), dan anak itu tidak bisa diam: dia bernyanyi terus-menerus, berkata "selamat siang, silakan datang di "untuk setiap mobil yang kami temui, bahkan mobil yang diparkir, menjadi sangat mengganggu pada umumnya.

Sekarang, saya pribadi cukup cepat terganggu oleh anak kecil. Saya memiliki Asperger, yang dalam kasus saya berarti sulit untuk mengabaikan secara mental suara-suara seperti orang neurotipikal, terutama jika saya tidak benar-benar memiliki sesuatu untuk ditempati. Dan menurut pengalaman saya, anak-anak muda biasanya membuat suara yang agak bernada tinggi, seringkali cukup keras dan berulang, yang benar-benar mengganggu saya.

Saya sering mengalami masalah transit ini, yang berarti meninggalkan situasi, seperti yang direkomendasikan dalam Bagaimana Anda menangani perilaku buruk oleh anak-anak orang lain? sebenarnya bukan pilihan, karena akan membutuhkan waktu lebih lama untuk mencapai tempat yang saya tuju.

Apakah saya bisa memberi tahu orang tua bahwa suara-suara yang dibuat anak-anak mereka mengganggu saya? Dan jika demikian, apa cara terbaik untuk memberi tahu mereka tanpa memperburuk situasi? Saya dari Belgia kalau-kalau ada bedanya.

Nzall
sumber
12
Apa hasil yang diharapkan dari memberi tahu orang tua ini? Ada peluang yang masuk akal yang mereka ketahui dan tidak banyak yang bisa mereka lakukan. (Tergantung pada usia anak, tentu saja)
Erik
38
Jika Anda tidak pandai mengabaikan kebisingan sekitar, pernahkah Anda melihat untuk mengambil headphone yang menghilangkan kebisingan? Satu set yang bagus bisa menghasilkan keajaiban.
Mason Wheeler
5
@Erik, saya sering menemukan bahwa orang tua tidak selalu sadar bahwa perilaku anak mereka mungkin mengganggu orang lain di sekitar mereka.
Nzall
25
@NateKerkhofs kadang-kadang, anak yang masuk bus lebih baik bagi orang tua daripada anak yang menangis dan berteriak karena orang tua menyuruh mereka berhenti. Ini bisa menjadi pertaruhan dengan beberapa anak.
the_lotus
8
Hai Nate. Saya juga punya Asperger dan saya punya masalah yang sama. Menenggelamkan satu suara adalah solusi yang konyol. Headphone peredam bising tidak melakukannya. Saya sangat ingin mengunjungi kamar -9 dB ini . Saya tidak punya jawaban untuk pertanyaan Anda, tetapi solusi saya untuk masalah Anda adalah: hindari bus. Naik sepeda. Saat dengan kereta, duduklah di kompartemen yang tenang jika memungkinkan. Hindari jam sibuk. Jika orang tua duduk di kompartemen yang tenang dengan "anak yang berperilaku normal", menyuruh mereka pindah ke kompartemen lain harus diterima secara sosial. Jaga baik-baik dan semoga sukses.
gerrit

Jawaban:

73

Apakah saya bisa memberi tahu orang tua bahwa suara-suara yang dibuat anak-anak mereka mengganggu saya?

Tentu, sama dapat diterima seperti itu bagi Anda untuk meminta sesama penumpang untuk turun dari ponsel mereka atau berhenti bergoyang dengan musik di earphone mereka. Adalah tidak melanggar hukum untuk meminta orang lain berhenti bertindak dengan cara yang mengganggu Anda. Ada banyak orang yang berkeliling memberi tahu orang lain bagaimana menjalani kehidupan mereka di depan umum, dan satu-satunya konsekuensi adalah tatapan atau penolakan untuk mengikuti saran atau permintaan.

apa cara terbaik untuk memberi tahu mereka tanpa membuat situasi lebih buruk?

Tidak ada cara yang ideal untuk memberi tahu seseorang bahwa Anda ingin mereka berperilaku berbeda, tetapi jika Anda telah mencapai titik di mana Anda merasa terdorong untuk melakukannya, cara terbaik adalah dengan hanya meminta mereka.

"Tolong minta anakmu sedikit lebih tenang?"

Dalam beberapa budaya Anda dapat menangkis beberapa iritasi yang akan mereka rasakan dengan meminta maaf:

"Aku minta maaf untuk bertanya, tetapi bisakah kamu membantu anakmu menjadi sedikit lebih tenang?"

Jika Anda memang memiliki keluhan medis yang valid, beberapa akan merespons permohonan dengan baik:

"Aku benci bertanya, tapi aku punya cedera kepala / penyakit mental / dll yang diperburuk oleh suara bernada tinggi. Anakmu membuat suara bernada tinggi yang sangat berulang, dan aku berharap kamu mungkin bisa menemukan cara untuk menenangkan mereka sedikit."

Di beberapa area, permintaan dapat diperlunak dengan komplemen:

"Kamu memiliki anak yang sangat baik! Aku benci untuk merepotkan, tapi aku mencoba berkonsentrasi pada laporan ini, dan akan sangat membantu jika anakmu sedikit lebih pendiam."

Jika Anda ingin menghindari menyinggung mereka, Anda harus mempertimbangkan hal berikut:

  • Jangan gunakan kata-kata negatif untuk menggambarkan tindakan anak mereka. Gunakan "suara" daripada "suara", misalnya.
  • Anda tidak memiliki hak untuk naik bis yang tenang seperti mereka memiliki hak untuk membuat suara sebanyak yang mereka inginkan. Jangan mengutarakan permintaan Anda seolah-olah hak atau kebutuhan Anda lebih besar daripada mereka, atau dengan cara yang menunjukkan mereka melakukan sesuatu yang salah atau buruk. Anda memiliki kebutuhan, dan Anda mengungkapkannya, tetapi Anda tidak perlu lebih penting daripada mereka.
  • Cobalah untuk melibatkan orang dewasa dalam percakapan untuk mengukur kondisi mental mereka - jika mereka sudah lelah atau stres, apakah Anda benar-benar perlu menambahkannya dengan meminta lebih banyak dari mereka?
  • Dulu "anak-anak harus dilihat dan tidak didengar" tetapi orang tua hari ini lebih siap untuk menegaskan hak anak mereka untuk menikmati hidup, kadang-kadang dengan keras, dan sebaliknya akan menuntut yang lain menerima bahwa anak-anak memiliki hak sebanyak orang dewasa untuk berbagi ruang . Jangan masuk ke dalam percakapan dengan harapan bahwa mereka akan mematuhi - semakin Anda menyebutnya sebagai permintaan daripada persyaratan, semakin besar kemungkinan mereka akan mematuhi permintaan tersebut.
Adam Davis
sumber
3
Saya setuju dengan hampir semua ini dan berpikir itu sangat baik - saya pikir Anda terlalu berlebihan dengan paragraf pertama; khususnya, "Dapat Diterima" menunjukkan kepada saya bahwa OP secara khusus menanyakan setelah kesesuaian sosial, bukan legalitas, sementara Anda benar-benar menjawab "legal" atau "mungkin" sambil menyarankan itu tidak benar-benar dapat diterima (karena itu melotot).
Joe
1
@ Jo Ya, OP tidak pernah menentukan penerimaan siapa yang mereka cari. Apakah mereka ingin tahu apakah masyarakat menganggapnya dapat diterima? Orang tua yang mereka tanyakan? Perusahaan bus? Sah? Mungkin jelas bagi kita bahwa itu legal dan tidak ada dampak yang signifikan, tetapi di sisi lain saya tidak ingin memberi mereka kesan bahwa semua orang menganggapnya dapat diterima dan tidak ada yang akan merasa tersinggung karenanya.
Adam Davis
2
Saya pikir ada cara yang lebih baik untuk mengatakan permintaan daripada apa yang disajikan, tetapi saya pikir ini adalah beberapa taktik yang baik. Saya tidak akan menggunakan bentuk "lebih tenang", karena tampaknya lebih memerintah (bahkan jika tidak seperti itu). Saya menyarankan sesuatu yang lebih seperti, "Bisakah Anda meminta mereka bernyanyi sedikit lebih lembut?" -> Anda tidak meminta diam, dan "meminta" sangat sedikit, tetapi pesannya akan tetap sama. IMHO, menangani orang dewasa adalah tentang tidak menempatkan mereka pada posisi bertahan bahkan sedikit pun.
3
Poin kecilnya, saya tidak tahu apakah ini budaya atau spesifik untuk saya, tetapi saya pikir "maukah Anda" lebih tidak konfrontatif daripada "maukah Anda". Apakah hanya saya? Saya orang Inggris.
Jim W mengatakan mengembalikan Monica
4
Di mana saya tinggal (Michigan - Amerika Serikat), bus komunitas memiliki kebijakan kebisingan. Jika Anda (atau anak-anak Anda) terlalu berisik karena gangguan sebagian besar penumpang lain, Anda akan diminta untuk meninggalkan bus di halte berikutnya. Remaja memang, yah saya tidak akan sering mengatakan, tetapi paling sering menendang bus semua demografi penumpang. Ada tanda-tanda dengan aturan yang dinyatakan dengan jelas, dan jika Anda tidak mengikuti mereka, Anda tidak aktif. Memang, anak-anak mendapatkan kelonggaran, tetapi saya telah melihat orang tua diminta untuk membawa anak mereka yang berteriak dari bus pusat kota. Kebijakan serupa ada di Aix-en-Provence, Prancis.
Chris Cirefice
28

Saya bisa berhubungan; Saya tidak bisa menghilangkan kebisingan juga (tidak pernah bisa), dan itu menambah tingkat stres saya. Suara orang-orang sangat menyusahkan saya, meskipun terutama ketika saya mencoba untuk menyelesaikan sesuatu yang mengharuskan (bagi saya) relatif tenang.

Apakah saya bisa memberi tahu orang tua bahwa suara-suara yang dibuat anak-anak mereka mengganggu saya? Dan jika demikian, apa cara terbaik untuk memberi tahu mereka tanpa memperburuk situasi?

Saya pikir itu tergantung pada jenis kebisingan yang dibuat anak; apakah itu benar-benar di luar norma yang dapat diterima secara sosial? Jika memang benar, maka itu dapat diterima. Jika tidak, maka tidak.

Satu perbedaan utama antara pengalaman saya dan pengalaman Anda adalah bahwa saya hanya pernah menganggap ini sebagai masalah saya . Saya tidak pernah menganggap bahwa saya memiliki hak untuk meminta orang berhenti membuat suara demi saya. (Tolong jangan salah paham; Saya sering berharap seseorang berhenti bicara!)

Saya kira apa yang saya katakan adalah bahwa sikap yang Anda dekati ini memengaruhi cara Anda berusaha menangani masalah ini. Jika Anda mendekati ini dengan sikap bahwa Anda memiliki hak untuk / perlu mengendalikan tingkat kebisingan di sekitar Anda, Anda akan berkeinginan untuk melanggar hak orang lain. Jika Anda melakukan pendekatan ini dengan sikap bahwa Anda memiliki masalah dengan tingkat kebisingan di sekitar Anda - yang bukan tanggung jawab orang lain untuk diperbaiki - Anda akan mencari solusi dengan menangani tingkat kecemasan / iritasi Anda sendiri / lainnya yang akan memberi Anda cara untuk menenangkan diri dalam semua situasi seperti itu.

... anak itu tidak bisa diam: dia bernyanyi terus-menerus, mengatakan "byebye, tolong masuk" ke setiap mobil yang kami temui, bahkan mobil yang diparkir, secara umum sangat mengganggu.

Mungkin itu hanya kelebihan energi atau tenaga surya; mungkin anak itu memiliki kelainan neurologis sendiri. Bagaimanapun, sebenarnya haknya untuk bernyanyi dan berbicara. Saya sendiri tidak bisa membayangkan meminta seseorang di transportasi umum untuk menenangkan anak mereka. Kebanyakan orang tua berusaha menyeimbangkan kebutuhan orang lain dengan kebutuhan anak - yang umumnya dikenal membuat anak mereka berperilaku baik di depan umum. Jika orang tua tidak melakukan sesuatu dalam situasi itu, entah mereka tidak tahu itu masalah atau tidak peduli dengan Anda - dalam hal ini, mereka tidak akan menerima permintaan Anda - atau mereka tahu ada masalah, dan mereka telah memutuskan bahwa satu-satunya cara yang masuk akal untuk menghadapinya adalah dengan membiarkan anak itu mengobrol.

Bagaimanapun, saya melihat masalah dengan cara mendasar Anda mendekati ini.

Harap pertimbangkan bahwa Anda mungkin meminta orang-orang untuk melepaskan kebebasan yang mereka miliki untuk membantu Anda merasa lebih baik (sesuatu yang secara umum tidak disukai). Memainkan musik keras di tengah malam? Kebutuhan Anda menang. Anjing terus menggonggong di rumah sebelah? Memeriksa. Anda yang menang juga. Anak-anak berlarian naik-turun sepanjang hari di apartemen yang bersebelahan dengan Anda? Memeriksa. Penginjil berkhotbah kepada Anda di pintu depan Anda? Memeriksa. Telemarketer mengganggu Anda? Memeriksa. Anak bernyanyi dan mengobrol di bus? NGGAK.

Bekerja mengembangkan keterampilan mengatasi untuk situasi seperti itu. Mereka akan membantu Anda lebih dari sekadar alternatif.

Keterampilan seperti itu dapat bermeditasi (dengan latihan Anda dapat melakukannya hampir di mana saja), untuk melatih perhatian (memperhatikan dengan cara tertentu: dengan sengaja, pada saat ini, tanpa menghakimi), untuk bermain game di pikiran Anda atau di phablet, untuk membawa earphone peredam bising ke manapun Anda pergi, untuk mendengarkan musik yang Anda sukai melalui earphone; membayangkan bagaimana rasanya menjadi gadis kecil di dunia nyanyian nyanyiannya, yang membentuk realitas berbeda yang tidak menghakimi, untuk berlatih empati. Salah satu dari sejumlah besar strategi dapat dipelajari untuk mengatasi stres.

Menghadapi stres: Strategi yang berbeda dari optimis dan pesimis.

anongoodnurse
sumber
3
100 untuk "masalah saya". Bukanlah tidak adil untuk meminta bantuan orang lain dengan masalah Anda, tetapi pada akhirnya, masalah Anda bukanlah masalah mereka.
deworde
5
Jika saya secara signifikan lebih baik dalam berkomunikasi, ini adalah jawaban yang akan saya tulis. Maksud Anda bahwa anak itu mungkin bukan neurotipikal adalah baik, tetapi saya pikir patut dicatat bahwa anak-anak pada umumnya tidak neurotipikal menurut standar orang dewasa; menerapkan standar perilaku orang dewasa (seperti mengharapkan mereka duduk dengan tenang selama setengah jam perjalanan dengan bus) mungkin sangat menegangkan bagi mereka.
frodoskywalker
"Tolong pertimbangkan bahwa kamu mungkin meminta orang untuk memberikan kebebasan yang mereka miliki untuk membantu kamu merasa lebih baik" - Jangan terbawa suasana. Anak itu hanya bernyanyi tanpa berpikir, tanpa pertimbangan untuk orang-orang di sekitarnya. Jika Anda OP tanpa berpikir menjerit tanpa pertimbangan, dia juga tidak akan menyukainya. Anak-anak belum memiliki perasaan yang berkembang baik tentang ruang pribadi atau pendengaran orang lain. Mereka tidak sadar, dan sayangnya banyak orangtua tidak berusaha untuk mendidik mereka.
Dan Dascalescu
2
@deworde - ya dan tidak. Jika seseorang berteriak di telinga Anda, itu masalah Anda yang disebabkan oleh perilaku mereka . Pertanyaannya adalah di mana Anda menempatkan batasan antara perilaku yang dapat diterima secara wajar dan yang tidak masuk akal. Dan ini sebagian besar bersifat budaya - seperti yang dicatat OP, aturan yang berlaku untuk anak-anak adalah untuk diam dan TIDAK mengganggu orang dewasa untuk petak besar sejarah. (atau untuk topik yang tidak berhubungan, Anda biasanya menganggap bahwa seseorang yang merokok di dalam bus diharapkan dan masuk akal. Sebagian besar negara-negara Barat, itu tidak benar lagi).
user3143
21

Hal terbaik yang dapat Anda lakukan adalah dengan sopan meminta mereka mencoba menenangkan anak mereka. Mungkin ungkapan itu kira-kira seperti ini:

Aku minta maaf mengganggumu, tapi aku mencoba untuk mengerjakan ini / mengalami hari yang sangat menegangkan / dll. Dan pembicaraan putrimu yang tinggi benar-benar menggangguku. Bisakah Anda mencoba menenangkannya sedikit? Saya sangat menghargainya.

Selama Anda menggunakan nada sopan yang sopan, saya berharap sang ibu setidaknya akan berusaha menenangkan anaknya.

Beberapa orang mungkin mengambilnya (atau apa pun yang Anda katakan kepada mereka) dengan cara yang salah. Pada saat itu, satu-satunya yang tersisa untuk dilakukan adalah mencoba dan mengalihkan perhatian Anda dengan cara lain, mungkin headphone dengan musik atau pindah ke bagian lain dari bus di mana kebisingan jalan mungkin sedikit menenggelamkan anak.

Becuzz
sumber
15
Bagi saya, ini sepertinya menyiratkan bahwa hari Anda lebih penting daripada hari saya . Anda mungkin mengalami hari yang menegangkan, tetapi saya mungkin sudah berhadapan dengan nyanyian tanpa henti ini selama berjam-jam sebelum kami naik bus ini, dan akan terus berjam-jam setelah kami turun dari bus ini.
corsiKa
2
Ini lebih seperti mengatakan bahwa itu menjengkelkannya lebih daripada menjengkelkan ibu, yang mungkin benar karena kalau tidak ibu akan mengatakan sesuatu.
Erik
8
Saya akan menahan diri untuk tidak memberi tahu orang tua mana pun bahwa anak mereka memiliki suara "bernada tinggi" atau sesuatu seperti ini. Bagi saya, itu datang dari yang cukup negatif sejak awal, dan saya akan mengharapkan reaksi spontan spontan (atau, paling banter, agresivitas pasif). Segala sesuatu yang lain tampaknya baik-baik saja, untuk ide dan sentimen umum.
haylem
1
@Erik atau mungkin orang tua telah menyerah berusaha menenangkan anak dan tidak memiliki teknik lagi.
DanBeale
2
Saya memperkirakan sekitar 60-70% orang tua akan cukup jengkel dengan permintaan ini, tidak peduli seberapa sopan kata-katanya. Siapa pun yang memiliki anak kecil tahu bahwa anak yang keras dan bahagia adalah skenario kasus yang hampir terbaik. Alternatifnya mungkin anak yang keras dan menangis.
Tenfour04
16

Permintaan sopan kepada orang tua, dalam banyak situasi, tidak akan dianggap salah. Khususnya dengan sedikit informasi tentang mengapa Anda secara spesifik bertanya.

Halo, Nyonya, saya minta maaf, tapi saya sakit kepala hari ini. Jika mungkin, bisakah Anda meminta anak Anda untuk menurunkan suaranya? Terima kasih.

Jadilah sangat spesifik mengenai perilaku tertentu Anda menangani. Berfokus pada perilaku berarti Anda bisa spesifik dengan apa yang menjadi masalah, dan orang tua dapat spesifik tentang apa yang perlu dihentikan anak-anak mereka. Jika Anda hanya frustrasi pada perilaku umum anak-anak, baik mencari cara untuk menyatakan perilaku tertentu atau menemukan solusi alternatif.

Namun, akan ada kasus di mana ini tidak berjalan dengan baik; khususnya, ketika orang tua sudah stres tentang perilaku anak-anak mereka (yang dapat diekspresikan dalam berbagai cara, termasuk dengan mengabaikan mereka). Anda harus memutuskan kapan ini mungkin berhasil dan kapan tidak, dan bersedia untuk hidup dengan konsekuensinya (yaitu, "Jangan beri tahu saya cara membesarkan anak-anak saya" atau semacamnya).

Saya akan menyarankan menanyakan hal ini hanya ketika anak-anak bersikap baik di luar normal , setidaknya dalam satu cara (misalnya, menjerit sangat keras); khususnya, ketika Anda dapat menentukan perilaku yang tepat, dan itu jelas di luar batas normal. Jika Anda hanya jengkel tentang perilaku anak-anak "normal", itu tidak benar-benar pantas untuk dibesarkan; anak-anak akan berbicara, mereka akan mengomentari pemindahan bus dan semacamnya, dan Anda harus menemukan mekanisme koping untuk menangani elemen itu. Tetapi anak-anak bertindak dengan baik di luar norma-norma yang masuk akal, terutama dengan volume tinggi atau kontak fisik, tentu pantas untuk meminta (dengan sopan) orang tua agar mereka berhenti.

Joe
sumber
3
"Jika Anda benar-benar kesal tentang perilaku anak-anak" normal ", itu tidak benar-benar pantas untuk dibicarakan " mengingatkan saya pada pertanyaan perjalanan baru-baru ini.stackexchange.com/questions/48775/… di mana seorang pemuda diminta untuk menyerahkan hak mereka untuk seorang dewasa hanya karena banyak orang dewasa percaya bahwa mereka memiliki lebih banyak hak atas sesuatu daripada yang dimiliki seorang remaja. Anda dapat meminta pembicara ponsel untuk turun dari telepon ketika berbagi bus dengan mereka, tetapi mereka tentu tidak perlu melakukannya. Saya setuju dengan pernyataan di atas - itu tidak tepat, tetapi bisa dilakukan.
Adam Davis
1
Pertanyaan ini mengingatkan saya pada hal itu juga - karena hampir merupakan pertanyaan sebaliknya. Itu adalah "bagaimana orang yang tidak terlalu memaksa menangani permintaan yang tidak tepat", dan ini adalah "bagaimana orang yang tidak terlalu memaksa membuat permintaan yang terkadang tidak tepat", semacam.
Joe
Jawaban yang bagus Saya bahkan melangkah lebih jauh dengan mengatakan bahwa bahkan perilaku "normal" pun mengganggu, dan kebanyakan orangtua tahu ini. Selama permintaan itu spesifik dan diarahkan pada perilaku (bukan anak), setiap manusia yang layak harus dapat dan mau setidaknya mencoba mengarahkan anak itu. Lakukan kepada orang lain ...
Jax
16

Saya akan mengatakan bahwa memiliki strategi koping yang siap untuk ini akan jauh lebih berharga bagi Anda daripada mencoba menghentikan orang lain membuat suara yang mengganggu.

Satu set penyumbat telinga profesional / musisi, misalnya, dapat membuat perbedaan besar dengan pengurangan kebisingan umum & latar belakang sambil tidak mencegah Anda mendengar orang lain berbicara kepada Anda.

Peluang Anda untuk membuat anak-anak lain tenang paling goyah, dan dapat memperburuk orangtua - tetapi penyumbat telinga yang baik atau earphone peredam bising akan selalu berhasil.

Jika tingkah laku anak jauh dari garis dan benar-benar menyebabkan masalah bagi Anda (daripada Anda hanya menganggapnya menjengkelkan), maka kata sopan dengan orang tua mungkin tepat; tapi jangan berharap itu diperbaiki segera setelah Anda mengatakan sesuatu - kemungkinan orangtua sudah mencoba untuk menghadapinya.

mengadu
sumber
3
Saya suka jawaban ini karena memberikan perbaikan permanen untuk masalah yang akan mereka temui sepanjang hidup mereka. Kalau tidak, mereka harus meminta ketenangan dari orang-orang di sekitar mereka setiap kali mereka menemukannya.
Adam Davis
3
terima kasih - filosofi saya secara umum adalah bahwa Anda tidak dapat mengendalikan orang lain (atau setidaknya, tidak sepanjang waktu) tetapi Anda dapat mengendalikan diri sendiri. jika Anda dapat memperbaiki masalah dengan mengubah perilaku Anda sendiri, Anda dapat memiliki tingkat keberhasilan 100% ... tetapi membuat orang lain berubah untuk Anda - mungkin tidak!
Nurgle
Sebanyak saya setuju dengan jawaban teratas dan seberapa baik menempatkan saran-saran itu, seperti ayah dari anak-anak muda yang keras, saya telah berada di kedua ujung situasi ini dan saya akan merekomendasikan earphone peredam bising sebagai solusi yang saya harapkan. menjadi yang paling efektif. Sulit untuk mengendalikan anak-anak kecil dan akhirnya membuat orang tua stres ketika mereka merasa tidak mungkin untuk mengendalikan anak kecil mereka (itu sedikit berbeda ketika anak lebih besar, seperti misalnya 8 atau 9+).
scorpiodawg
16

Saya memiliki pengalaman yang menghibur dengan anak laki-laki yang keras di dalam bus. Untuk mengatasi masalah ini, saya menciptakan burung Origami dan menunjukkan kepada anak itu bagaimana burung itu dapat menggerakkan sayapnya. Bocah itu kagum dan menghabiskan 15 menit dengan burung itu. Akhirnya, burung itu dihancurkan dan bocah itu menjadi sunyi - saya pikir dia sedih dia tidak bisa menciptakan kembali burung itu ...

Menurut pendapat saya, interaksi yang tidak membuat stres ini bermanfaat bagi kedua belah pihak (saya mengalami hari yang menyenangkan setelah itu).

ini adalah tautan ke burung origami yang saya lakukan untuk anak laki-laki -

https://www.youtube.com/watch?v=Ys9t5IgmkII

Ilan
sumber
5
beri anak laki-laki burung origami dan dia akan diam selama 15 menit, ajari dia cara melipatnya dan Anda akan menikmati seluruh kebisingan perjalanan gratis - penulis: saya
WoJ
2
Ini bagus, dan merupakan "teknik pengalih perhatian" klasik dari memodifikasi perilaku yang cenderung bekerja dengan baik ketika Anda memiliki sesuatu yang kreatif untuk ditawarkan. Untuk anak-anak saya sendiri saya sudah cerita bekas atau non sequiturs acak yang akhirnya membuat gigi mereka berpaling (dan akhirnya mengarah ke menyenangkan percakapan :))
scorpiodawg
10

Saya pikir permintaan Anda akan jauh lebih baik jika Anda dengan sopan meminta anak itu berhenti. Ini, tentu saja, dengan asumsi anak itu cukup besar untuk memahami Anda - jika tidak, saya ragu bahkan orang tua pun akan beruntung.

Memberitahu orang tua bahwa mereka harus menenangkan anak mereka memberi banyak tekanan dan perhatian pada mereka yang tidak mereka inginkan. Saya pikir kemungkinan besar mereka tidak akan menanggapi hal ini dengan baik, bahkan jika mereka terlalu sopan untuk mengatakannya pada wajah Anda.

Anda bisa mengatakan ( tanpa iritasi ) sesuatu seperti:

Maaf, nona kecil. Anda bernyanyi dengan indah, tetapi saya benar-benar sakit kepala. Bisakah kamu bernyanyi sedikit lebih pelan untukku?

Ini tidak memberi tekanan pada orang tua tetapi pasti akan mengingatkan mereka bahwa suara itu mengganggu Anda. Mereka mungkin akan memperkuat permintaan Anda dengan tampilan "Sudah kubilang". Jika kelihatannya anak itu akan mengabaikan permintaan Anda, mereka mungkin mencoba mengalihkan perhatian anak itu dengan cara lain atau mereka mungkin tidak - paling tidak Anda tahu mereka setidaknya sadar bahwa suara itu mengganggu Anda.

Masih mungkin untuk mendapatkan respons "Bicaralah padaku, bukan anakku". Dalam pengalaman saya, ini belum terjadi.


Pengalaman saya sendiri dari masa lalu adalah dari bekerja ritel - meminta anak-anak untuk duduk di puntung mereka (di gerobak kelontong) untuk alasan keamanan. Biasanya orang tua sudah bertanya kepada mereka sekali atau dua kali, sehingga membuat orang tua melakukannya untuk ketiga kalinya, dan membuat mereka mengalami stres dan rasa malu karena orang asing menonton anak mereka tidak mendengarkan, sama sekali tidak sesukses meminta anak itu sendiri dan memperkuat permintaan orang tua mereka.

DoubleDouble
sumber
5
Saya suka ini karena saya lebih suka memperlakukan anak-anak secara setara. Di sisi lain banyak anak muda yang melihat orang dewasa sebagai otoritas dalam satu bentuk atau yang lain, dan tidak akan membela hak mereka sendiri bahkan dalam menghadapi permintaan yang sangat sopan (lihat, misalnya, travel.stackexchange.com/questions/48775/ ... ) jadi saya agak bingung apakah ini ide yang baik ketika anak bepergian dengan orang tua mereka. Sebagai pekerja ritel, Anda berada dalam posisi beberapa otoritas. Itu hubungan yang berbeda dari sesama penumpang.
Adam Davis
1
@AdamDavis Saya tentu mengerti maksud Anda. Saya pikir saya masih akan bertanya kepada anak itu, tetapi saya akan memastikan orang tua juga akan mengawasi. Mereka harus dapat membela hak-hak anak mereka, jika mereka berpikir permintaan Anda memaksakannya. (jika saya menanyakan sesuatu yang tampaknya tidak masuk akal, saya pribadi, akan menambahkan frasa: You don't have too, but will you...untuk memperjelas saya tidak berharap mereka mengatakan ya jika mereka tidak mau) Perhatikan bahwa masalah utama dengan pertanyaan yang Anda tautkan adalah bahwa orang bertanya "tidak sopan" dan tampak sangat memaksa terhadap OP. Jangan lakukan itu.
DoubleDouble
9

Sebagai orang tua sendiri, saya mengerti jika beberapa perilaku anak itu mengganggu sebagian orang. Tetapi seorang anak yang menyanyikan lagu berulang kali sangat berbeda dengan anak-anak yang menendang kursi orang lain. Saya sendiri akan memarahi anak saya yang melakukan yang terakhir.

Tetapi anak-anak adalah anak-anak, mereka melakukan hal-hal yang berulang ketika mereka mempelajari sesuatu yang baru sehingga kita harus memahaminya selama itu tidak menyakiti Anda secara fisik .

Tetapi sebagai orang yang memiliki Asperger, Anda dapat mencoba menggunakan headphone peredam bising saat bepergian; kamu tidak selalu bisa menjelaskan dirimu sendiri jadi aku lebih suka melakukannya jika aku jadi kamu. Situasi menang-menang. Kami juga tidak tahu dari mana asal orang tua pada saat itu.

Seperti kata kutipan, "Berbaik hatilah, karena semua orang yang Anda temui sedang berjuang keras."

Dinha Dionzon-Ong
sumber
6

Satu hal yang dapat Anda lakukan adalah berbicara langsung kepada anak .

Maaf mengganggu Anda, tetapi saya merasa tidak enak badan. Apakah tidak apa-apa bagi kita untuk sedikit lebih tenang? Anda tahu bagaimana rasanya ketika Anda buruk. Saya sangat menghargainya.

Jelas, Anda harus menilai situasinya (saya sarankan memandang anak sambil berbicara, dan ketika Anda diam sejenak melihat ke orang tua untuk memastikan mereka tidak terlihat marah) dan pastikan Anda tidak dianggap sebagai ancaman, tetapi banyak anak-anak akan merespons dengan baik diperlakukan seperti orang, bukan masalah.

Sejujurnya, bahaya utama yang Anda jalankan adalah bahwa anak itu kemudian akan mulai "menyibukkan" SEMUA ORANG lain di dalam bus (termasuk orangtuanya sendiri), tetapi hei, itu bekerja untuk Anda ...

deworde
sumber
Dan alih-alih menanyakan ini, mungkin memulai percakapan yang sebenarnya dengan anak itu juga tidak terlalu membuat stres.
Remco
Orang dewasa tidak boleh berbicara langsung dengan anak-anak - perlindungan anak mengalahkan semua penyebab lain saat ini dan tidak lagi dapat diterima oleh orang dewasa untuk mendekati anak-anak. Motif mereka, bagaimanapun jujurnya, akan disalahartikan. Jika anak itu mengganggu Anda, menjauhlah - akhir cerita.
Oscar Bravo
5
@WenBoyle itu pernyataan yang agak menyapu, dan juga tergantung situasinya (bandingkan orang dewasa berbicara dengan anak yang sudah duduk di dekatnya dengan orang tua di sana, dengan orang dewasa yang mendekati anak sementara orang tua tidak terlihat dekat) - Saya lakukan setuju bahwa itu adalah faktor penting yang perlu diingat ketika mempertimbangkan apakah akan memulai percakapan, hanya saja tidak perlu sampai tingkat ini.
Acire
5

Anda mengerti bagaimana rasanya tidak neurotipikal, dan karena itu mungkin juga untuk menunjukkan perilaku yang orang lain mungkin anggap menjengkelkan - walaupun kita semua sepakat bahwa respons yang tepat dari mereka adalah membiarkan Anda menjadi seperti itu, kecuali jika Anda benar-benar dan secara objektif mengganggu.

Mungkin itu akan membantu Anda berempati dengan mengingat bahwa anak-anak juga bukan (belum) orang dewasa yang neurotipikal, dan mengurangi kelonggaran yang Anda harapkan untuk diri sendiri.

Seorang anak berbicara dan bernyanyi, memiliki suara bernada tinggi, berbicara kepada atau tentang hal-hal yang tidak Anda inginkan, adalah perilaku yang normal dan dapat diterima oleh mereka. Jika tidak pada volume yang berlebihan (katakanlah, tidak lebih keras dari dua orang dewasa di dekatnya melakukan percakapan di bus), itu bukan sesuatu yang mengganggu, IMHO. Mengganggu Anda atau tidak, rasanya sama tidak pantasnya meminta seorang anak untuk menghentikan perilaku normal seperti halnya seseorang meminta Anda untuk menghentikan sesuatu yang normal bagi Anda, tetapi menjengkelkan bagi mereka. Adalah sopan santun untuk membiarkan sejumlah perilaku menyebalkan, tetapi normal, di tempat umum berlalu tanpa komentar.

Jawaban saya didasarkan pada asumsi (dari bacaan saya tentang pertanyaan awal) bahwa perilaku anak tidak di luar norma perkembangan atau sosial, tidak mengganggu orang lain untuk menyebutkannya, dan tidak secara teknis keliru perilaku - tidak menendang kursi , berteriak, mengatakan hal-hal yang secara sosial tidak dapat diterima. Kelakuan buruk adalah cerita yang berbeda, dan bukan cerita yang sepertinya Anda tanyakan.

lgritz
sumber
5

Tidak, tidak ada cara yang dapat diandalkan yang baik untuk mencapai ini

Saya akan pergi mengambil risiko di sini dan mengatakan tidak, tidak dapat diterima bagi Anda untuk mengeluh kepada orang tua tentang seorang anak kecil yang bernyanyi dengan tenang di bus. Tidak ada cara sosial yang baik bagi Anda untuk mencapai ini, itu akan melampaui batas Anda.

Konteks adalah segalanya

Bayangkan Anda sedang makan sandwich Bacon. Saya seorang vegetarian dan sedang diet dan saya tidak suka daging, jadi saya datang dan meminta Anda untuk menyimpan sandwich Anda. Ini tidak masuk akal karena makan roti bacon ada dalam batas yang dapat diterima secara sosial.

Bayangkan saja Anda makan sandwich daging asap dan Anda berjalan ke sinagoge. Dalam hal ini akan dapat diterima bagi saya untuk meminta Anda menyimpan sandwich Anda karena makan bacon di sebuah sinagog tidak ada dalam batasan yang dapat diterima secara sosial.

Konteks adalah segalanya. Konteks sering sulit bagi orang ASD yang cenderung mencoba meramalkan aturan umum. Saya harus tahu.

Anak-anak kecil bersendawa dan meronta-ronta dan berbicara dengan tenang pada diri mereka sendiri dan hanya sedikit yang bisa dilakukan orang tua (pendek berteriak) untuk mencegah hal ini. Untuk alasan ini, kebisingan bayi yang tenang di ruang publik yang tidak tenang dapat diterima secara sosial.

Namun, kebisingan bayi yang tenang di ruang di mana Anda bisa mengharapkan kesunyian (seperti bioskop atau teater) tidak dapat diterima secara sosial. Orang tua dari anak-anak kecil umumnya tidak membawa mereka ke ruang seperti itu karena ini.

Anda sangat mungkin menciptakan konflik

Orang tua dari anak-anak kecil menerima pertimbangan khusus (bantuan dalam dan luar transportasi, pintu terbuka, dll) karena kerja keras yang mereka lakukan. Menyerang itu akan bertentangan dengan norma budaya itu dan harus ditangani dengan sangat sensitif. Jika Anda berada di spektrum saya curiga sensitivitas mungkin bukan pakaian kuat Anda.

Selain itu, sebagian besar orang tua sangat protektif terhadap anak-anak mereka, dan mungkin juga kurang tidur. Setiap cercaan yang dirasakan terhadap anak mereka atau gaya pengasuhan yang datang dari orang asing sepertinya tidak akan diterima dengan baik.

superluminary
sumber
1

Memiliki gangguan yang baik untuk anak itu dengan Anda.

"Saya sangat menyesal, tetapi saya memiliki kondisi yang membuat saya sangat sulit untuk mendengar nyanyian anak Anda. Apakah dia mungkin ingin menonton Sesame Street / mainkan Minecraft / etc di ponsel saya / iPad / etc?"

Ini menghindari semua kasus di mana orang tua tidak dapat menenangkan anak itu, dan membuatnya agak sulit bagi mereka untuk mengatakan tidak tanpa memikirkan beberapa alternatif sendiri.

Tentu saja suara anak itu akan digantikan oleh suara Sesame Street dalam kasus ini, tetapi mungkin akan jauh lebih sedikit keras.

Remco
sumber
1
beberapa orang tua (seperti saya) tidak akan menyukai anak-anak mereka "dibungkam" dengan gadget elektronik. Selain itu ponsel saya adalah cara untuk nilai untuk memberikannya kepada anak yang tidak diketahui yang mungkin drop dll
arved
Tentu saja, orang tua itu bisa mengatakan tidak, itu bukan masalahnya. Burung Origami seperti yang disebutkan di tempat lain adalah contoh yang lebih murah (dan mungkin kurang efektif) dari ide yang sama, bahwa jika Anda ingin anak itu melakukan sesuatu yang lain, ada baiknya menyiapkan sesuatu untuk anak itu, dan lebih disukai sesuatu yang akan banyak bekerja. dari mereka.
Remco
0

Itu tergantung seberapa keras anak itu dan berapa usia anak itu.

Jika mereka berteriak, mereka cukup tua untuk tahu lebih baik, dan orang tua mereka tidak campur tangan, maka pertimbangkan untuk mengatakan sesuatu. Jika mereka tidak lebih keras dari percakapan biasa, atau jika mereka terlalu muda untuk beralasan dengan (apa pun di bawah 2, cukup banyak), atau jika orang tua mereka jelas berusaha menjaga ketertiban dan anak itu bermain, maka tidak ada yang Anda bisa lakukan.

Jika mereka tidak sekeras itu dan hanya saja mereka memiliki suara bernada tinggi yang membuat Anda gelisah, itu masalah ANDA . Memilikinya. Seluruh dunia tidak berhenti untuk Anda. Maaf jika kondisi ini tidak simpatik pada kondisi Anda, tetapi solusinya adalah Anda mengembangkan strategi koping (headphone, musik, permainan telepon, apa pun).

Jika mereka terlalu muda, tentu saja, itu menyebalkan. Tetapi tidak ada yang bisa dilakukan oleh orang lain tentang hal itu, jadi tidak ada gunanya meminta orang tua untuk melakukan sesuatu karena mereka tidak bisa. Bayi hanya melakukan itu, dan seluruh umat manusia harus menyeringai dan menanggungnya, karena itulah harga untuk melanjutkan spesies. Ini adalah sesuatu yang perlu Anda harapkan di lingkungan publik, dan sekali lagi itu datang ke ANDA mendapatkan beberapa strategi mengatasi.

Dan jika anak itu bertingkah jelas dan orangtua sudah melakukan apa yang mereka bisa dan sedang stres, tolong jangan membuat hal-hal lebih buruk bagi mereka. Mereka mengalami hari yang cukup buruk, dan jika Anda mulai mencoba maka Anda cenderung membuat mereka menangis atau mendorong mereka untuk kembali kepada Anda. Anak-anak kadang-kadang melakukan ini, dan sekali lagi seluruh dunia hanya perlu mengingat bahwa mereka juga seusia itu.

Graham
sumber
2
OP memang meminta cara untuk melakukannya tanpa membuat situasi lebih buruk, dan tampaknya tidak tertarik untuk "mencoba" pada orang tua. Anda menyentuh sedikit ini di paragraf kedua tetapi sisa jawabannya tidak terlalu konstruktif.
Acire
2
STFU? Benarkah? Lakukan kepada orang lain, Graham.
anongoodnurse
Diedit untuk kesopanan, meskipun @ graham membuat poin yang masuk akal.
superluminary
1
@Erica Ini konstruktif dalam arti memberikan alasan mengapa OP tidak seharusnya mengharapkan ini terjadi. Di ruang publik mana pun, ia harus berharap bertemu dengan anak-anak yang berperilaku seperti ini, karena ini sepenuhnya berada dalam batas-batas perilaku normal yang dapat diterima oleh anak-anak. Kecuali jika anak itu benar-benar di luar kendali, masalahnya adalah sepenuhnya masalah OP, dan dalam keadaan apa pun ia tidak akan mengharapkan orang tua untuk mengambil tindakan apa pun. Permintaan maaf atas ketidaksopanan, tetapi gagasan bahwa anak-anak harus diberangus untuk keuntungan OP akan menyinggung kebanyakan orangtua.
Graham
1
Saya lebih peduli dengan ungkapan (misalnya seluruh dunia tidak berhenti untuk Anda , jika Anda mulai mencoba , menekankan itu masalah [OP]) - yang tampaknya tidak perlu untuk membuat titik bahwa "Beberapa anak secara alami suka mengobrol dan mengembangkan strategi koping adalah cara terbaik untuk semua orang". Jawaban ini ditandai dan Anda mendapatkan beberapa komentar tentang nadanya. Saya hanya bertanya apakah Anda dapat melihat cara untuk mengulangi ini agar lebih mempertimbangkan pengguna Parenting lain ... yaitu, apa yang Anda minta OP lakukan untuk penumpang bus lain.
Acire
0

Saya akan menawarkan sedikit putaran pada jawaban yang diberikan:

Tidak, itu tidak bisa diterima

Haruskah itu diterima? Tentu saja. Kita harus dapat meminta orang untuk menghormati orang lain di sekitar mereka. Dan kita harus dapat mendekati orang tua yang tidak menyadari perilaku anak mereka sendiri dan bagaimana hal itu mempengaruhi kontrak sosial tertentu.

Namun, kemungkinannya adalah bahwa Anda tidak akan menerima respons yang Anda harapkan dalam kebanyakan kasus. Orang pada umumnya bukan penggemar orang yang memberi tahu mereka cara menjadi orang tua. Dan orang tua yang tidak menyadari apa yang dilakukan anak-anak mereka di depan umum cenderung menjadi tipe orang tua yang benar - benar tidak suka orang mengatakan kepada mereka bagaimana cara menjadi orang tua.

Jadi, dengan segala cara, Anda memiliki hak dan banyak orang akan berdebat, kewajiban, untuk mengatakan sesuatu, tetapi mungkin tidak akan menghasilkan hasil yang Anda harapkan.

Sebagai gantinya, saya menyarankan beberapa headphone ketika berhadapan dengan angkutan umum.

DA01
sumber