Kami baru saja mengadakan konferensi orang tua-guru yang kedua dengan guru prasekolah kami yang berusia hampir empat tahun (dia ada di sekolah Montessori, yang mengikuti teknik ini dengan baik, sebagian besar), dan di antara hal-hal lain, mengetahui bahwa masalah utama yang dirasakan guru perlu dilakukan adalah ditangani adalah penghormatannya terhadap otoritas - dan dengan itu, dia jelas berarti "melakukan apa yang diperintahkan kepadanya".

Baik istri saya dan saya percaya dalam membesarkan anak-anak mandiri dan mandiri yang memiliki alat emosional dan intelektual untuk menjadi sukses. Kami tidak percaya pada model disiplin yang bergantung pada otoritas orangtua, tetapi dalam membantu anak-anak kami memahami mengapa mereka perlu melakukan apa yang perlu mereka lakukan (apakah itu akan tidur tepat waktu, menyikat gigi, tidak memukul, apa pun). Kami percaya bahwa, selain dari masalah keselamatan atau kesehatan, sebanyak mungkin mereka perlu mencari tahu sendiri mengapa mereka harus atau tidak melakukan sesuatu - dengan beberapa panduan dan saran, tetapi pada akhirnya semakin sedikit dan semakin sedikit seiring bertambahnya usia.

Ini bertentangan dengan model disiplin umum; tentu saja para guru berharap bahwa jika mereka memberi tahu siswa sesuatu, ia melakukannya, tidak ada pertanyaan atau "berbicara balik", dan sebagian besar itu dipandang perlu. Bahkan di kelas Montessori, itu masih harapan, dan bukan yang kita benar-benar bisa lakukan banyak (selain memilih sekolah yang berbeda, saya kira).

Kami memahami itu, dan juga memahami bahwa dalam hidup Anda pada akhirnya Anda perlu belajar kapan harus menghormati otoritas - setidaknya tampaknya: untuk bertindak dengan hormat, setidaknya. Terlepas dari apakah Anda berpikir petugas polisi akan menarik Anda karena menargetkan Anda karena stiker bemper Anda yang condong ke kiri, Anda masih mengatakan "Ya, Petugas, terima kasih". Kami pasti ingin dia memiliki pengalaman ini (karenanya, tidak mengubah kelas untuk alasan khusus ini setidaknya) untuk alasan ini - ini bukan satu-satunya orang yang berwenang yang mengharapkannya untuk menghormatinya, dan semakin dini ia belajar, semakin baik .

Dengan demikian, apa yang dapat kita lakukan untuk membantu putra kita di sini? Dia belum berusia empat tahun, jadi tidak jelas bagi saya seberapa baik dia bisa memahami perbedaan antara bertindak dengan hormat dan menghormati seseorang (dalam arti memberi bobot lebih besar pada pendapat atau permintaan mereka berdasarkan hubungan masa lalu Anda dengan mereka, misalnya). Dia bukan anak yang patuh pada awalnya; adik laki-lakinya jelas jauh lebih patuh, dan kemungkinan akan memiliki lebih sedikit masalah dengan ini, tetapi anak kami yang berusia tiga tahun sudah menjadi orang yang sangat mandiri dan sangat suka mempertahankannya seperti itu.

Apa yang tidak ingin kita lakukan adalah katakan padanya, "Kamu harus mendengarkan gurumu"; itu tidak memberinya alasan , untuk satu hal, dan bergantung pada rasa hormatnya kepada kita dan / atau otoritas orang tua yang kita pilih untuk tidak bergantung kecuali benar-benar diperlukan. Sebuah jawaban yang baik akan membantu kita memberinya alat untuk berurusan dengan seseorang yang berwenang tanpa mengharapkan dia menjadi domba yang patuh, dan alasan untuk memahami mengapa itu mungkin perlu atau tepat.

Sunting: Saya berbicara dengan istri saya tentang apa yang dimaksud guru, dan perilaku spesifiknya adalah "tidak memenuhi permintaan dengan cepat", tidak berbicara balik atau menantang otoritas secara eksplisit. Yaitu, dia akan memberitahunya, ", pergi dan lakukan pekerjaan manikmu selanjutnya", dan dia akan membutuhkan beberapa pengulangan untuk benar-benar melakukannya. Ini tidak jauh berbeda dengan berpakaian di pagi hari - kecuali dalam cara kita menanganinya: kita membiarkan dia tahu apa yang akan dia lakukan jika dia berpakaian sekarang vs. jika dia memakai baju sampai tepat sebelum kita pergi untuk mendapatkan berpakaian, dan dia biasanya memilih untuk berpakaian cepat setelah dia cukup bangun untuk berpikir secara masuk akal.

Jadi, mari kita sepakat dulu bahwa Anda tidak bisa mengajari anak bagaimana berperilaku. Seringkali sulit untuk mengajar orang dewasa.

Pertanyaannya adalah apa alat untuk mempengaruhi perilaku anak. Inilah mereka: contoh pribadi, permainan peran, mendongeng, pelatihan (sama seperti Anda melatih anjing;)), konsekuensi. Mari kita melihat lebih dekat bagaimana alat-alat ini dapat diterapkan dalam konteks pertanyaan dan kemudian membahas tujuan akhir apa yang ingin kita capai.

1. Contoh pribadi. Tunjukkan bagaimana Anda menghormati otoritas dalam situasi yang berbeda: a) Lampu lalu lintas berwarna merah, ia memberi tahu kita untuk menunggu. Saya mematuhi lampu lalu lintas karena ... b) Saya tidak bisa langsung check-out untuk membayar cokelat Anda, ada antrian dan saya harus antri. Tidak sopan melakukan sebaliknya. b ') Alih-alih argumen tidak sopan, Anda juga dapat mengatakan bahwa ada keamanan di toko yang memantau perilaku orang lain. Ini akan memunculkan aspek yang berbeda dalam menghormati aturan dan otoritas. c) Saya tidak bisa tinggal di taman kanak-kanak dengan Anda, saya harus melakukan studi di universitas (saya seorang mahasiswa pascasarjana). Saya memiliki penyelia yang memberi tahu saya apa yang harus saya lakukan dan saya mendengarkannya karena dia sangat pintar dan mengajari saya segalanya. c ') Saya juga menunjukkan kepada putri saya bagaimana saya belajar. Saya menunjukkan kepadanya buku-buku yang saya baca dan buku catatan saya. Dia senang ketika dia bisa mengenali huruf, angka dan bentuk di catatan saya. Saya menjelaskan kepadanya motivasi dan tugas saya. Dan seterusnya.

2. Bermain peran. Bermain adalah cara terbaik bagi anak-anak untuk melatih keterampilan sosial mereka dan dengan aman mencoba berbagai cara untuk berperilaku. Kami memiliki seperangkat tokoh Lego yang mewakili putri saya, saya, ayah, nenek, sepupu dan sebagainya. Dengan menggunakan angka-angka ini, saya mencontohkan situasi kehidupan nyata dan melihat bagaimana putri saya mengembangkan permainan, mengoreksinya dengan lembut atau mempertanyakan tindakannya, ketika saya tidak setuju atau ingin dia berperilaku berbeda dalam kehidupan nyata. Jadi, Anda bisa menambahkan skenario di mana Anda ingin mengubah perilakunya ke dalam gim Anda dan secara bertahap mengubah perilakunya saat bermain. Ini akan mengubah perilakunya dalam kehidupan nyata. Atau jika Anda tidak ingin mengubah perilakunya, metode ini akan memberi Anda wawasan tentang bagaimana anak Anda berperilaku ketika Anda tidak melihatnya, Anda akan lebih memahami motivasi dan sikapnya. Kami sering bermain "sekolah" dengan putri saya.

3. Bercerita. Diskusikan perilaku karakter dalam cerita ketika Anda menemukan contoh yang relevan dalam buku yang Anda baca bersama atau film animasi yang ia tonton. Ketika dia lebih tua, saya pikir Anda akan menonton Star wars dengannya. Bukankah episode 3 merupakan contoh mendalam yang indah tentang konflik otoritas / rasa hormat / masalah pribadi?

Ada teknik lain tentang cerita, yang penulisnya adalah Doris Brett. http://www.amazon.com/Annie-Stories-Special-Kind-Storytelling/dp/0894805282 . Ini adalah alat yang ampuh dalam mempengaruhi perilaku anak-anak. Garis besar teknik ini adalah sebagai berikut: ceritakan kepadanya tentang seorang anak lelaki yang berada di sekolah dan gurunya memintanya untuk melakukan sesuatu. Bagaimana bocah itu memutuskan untuk tidak melakukannya dan apa yang terjadi selanjutnya. Tanyakan apakah bocah itu benar atau tidak, apa yang akan Anda lakukan di tempatnya. Buat bersama cerita baru, di mana anak itu berperilaku lebih baik. Atau buat kesimpulan bahwa anak itu benar karena dia tidak menyakiti siapa pun dan hanya ingin melakukan sesuatu yang lain yang benar-benar baik-baik saja.

4. Latihan. Di prasekolah biasanya ada rutinitas sederhana yang harus dipatuhi anak. Tanyakan kepada guru apa situasi khas di mana dia harus melakukan apa yang diperintahkan kepadanya dan latih dia untuk melakukannya di rumah. Putriku punya masalah dengan membereskan di prasekolah, tapi dia biasanya menikmati prosesnya di rumah. Jadi, ketika kami selanjutnya merapikan kamarnya, saya mengatakan kepadanya, "Kami berada di prasekolah sekarang dan saya adalah guru", dan kemudian dengan nada guru "anak-anak, waktu yang rapi!". Dia mempelajari prosedur dan tidak pernah mengalami masalah setelahnya.

5. Konsekuensi. Mereka sudah disebutkan dalam jawaban, jadi saya tidak akan mengulangi.

Sekarang mari kita lihat apa tujuannya.

Jangka pendek: kesejahteraan di prasekolah. Beri tahu guru bahwa Anda tidak tahu bagaimana cara mengajarnya melakukan apa yang diperintahkan kepadanya. Jangan katakan Anda tidak akan melakukannya, tetapi mintalah nasihat konstruktif bagaimana Anda bisa mencapai apa yang dia minta. Dugaan saya adalah dia tidak akan memberikan saran konstruktif, tetapi dia harus mengubah persyaratannya untuk anak. Kemudian diskusikan perilaku konkret apa yang harus diubah, mengapa dan bagaimana.

Jangka panjang: kesejahteraan di sekolah. Pastikan dia belajar dengan baik dan mengerjakan PR-nya tepat waktu. Siswa yang baik biasanya dapat lolos dengan lebih banyak;)

Jangka panjang: hidup. Menurut pendapat saya ada dua hal yang harus Anda ajarkan kepada seorang anak untuk dihormati: 1) hukum; 2) tradisi orang lain, ketika berada di negara asing. Segala sesuatu yang lain terserah padanya. Jadi, saran saya: tinggalkan pertanyaan terbuka. Pastikan itu muncul dalam konteks dan keadaan yang berbeda, berikan panduan dalam sebagian kasus tetapi jangan mencoba memberikan jawaban yang sudah jadi. Lebih baik, ajukan pertanyaan yang tepat kepadanya, seperti: "Apa pendapat Anda tentang percobaan Milgram ?"

Tolong beritahu saya jika itu membantu.

Alasan orang tunduk pada otoritas adalah karena itu merupakan syarat untuk bergaul dengan suatu kelompok, untuk menjaga hal-hal tetap harmonis dan efisien. Perbedaan utama dengan anak-anak adalah mereka memiliki pilihan yang jauh lebih sedikit dibandingkan dengan siapa mereka bergaul. Dengan kata lain, mereka biasanya tidak memiliki pilihan untuk mengakhiri hubungan dengan suatu kelompok sebagai ganti tunduk pada otoritasnya.

Anda ingin mengajari anak Anda untuk mengenali perbedaan antara ketika permintaan otoritas sewenang-wenang, dan ketika permintaan itu dibuat secara adil demi harmoni dan efisiensi kelompok.

Ini adalah perbedaan antara mengharapkan seorang anak untuk bergegas untuk bersiap meninggalkan rumah bersama keluarga, dan mengharapkan dia untuk bergegas berpakaian untuk bermain sendiri. Yang pertama mempengaruhi seluruh keluarga, tetapi yang terakhir tidak.

Aspek yang tidak menguntungkan dari sekolah adalah perlunya efisiensi sementara mengelola kelompok besar terlalu sering melebihi otonomi individu, tetapi sekali lagi, itulah biaya bergaul dengan kelompok itu, dan orang tua memilih asosiasi itu atas nama anak bahkan jika anak tidak . Guru tidak punya waktu untuk berdebat dengan masing-masing anak secara terpisah tentang alasan mengapa kepatuhan akan menguntungkan kelompok.

Anda perlu membersihkan dengan cepat sebagai rasa hormat kepada anak berikutnya yang akan menggunakan persediaan itu. Anda harus bersiap-siap dengan cepat sehingga semua orang bisa makan siang lebih awal. Anda harus diam saat diminta agar tidak mengganggu grup. Tidak apa-apa untuk memiliki pertanyaan, tetapi Anda sering harus menahannya untuk waktu yang lebih tepat. Ini adalah hal-hal yang orang dewasa lakukan dalam situasi yang sama

Sepertinya Anda memiliki anak yang berkemauan keras , yang sangat baik tetapi menantang. Menyeimbangkan kepatuhan yang tepat dengan pemikiran independen adalah proses yang sulit, dan saya salut kepada Anda karena melakukannya. Saya memiliki tiga anak berkisar antara 10 hingga 18 yang telah saya ajarkan dengan cara ini, berhasil oleh semua akun, jadi saya harap saya dapat memiliki beberapa wawasan.

Ini tidak harus menjadi latihan wawasan psikologis yang mendalam atau rekayasa sosial. Tujuannya adalah untuk membangkitkan orang dewasa mandiri dan mandiri yang mampu berfungsi dalam masyarakat tanpa tunduk pada konformitas. Namun, menjadi bagian dari masyarakat membutuhkan tingkat kesesuaian, meskipun hanya untuk mematuhi hukum yang masuk akal. Akan selalu ada otoritas yang harus berurusan dengan anak Anda, meskipun itu hanya polisi. Atau dalam hal ini otoritas pengajaran yang terlalu bersemangat yang tampaknya tidak akrab dengan perilaku balita.

Sebenarnya hanya ada dua konsep yang perlu Anda gunakan untuk membesarkan anak Anda seperti yang Anda inginkan. Pertama adalah Pilihan dan Konsekuensi.

Pilihan dan Konsekuensi

Satu sisi memperkuat kehendak bebas di dalam diri anak Anda, yang lain mengajarkan bahwa kehendak bebas tidak berarti lulus bebas. Pada usia ini Anda tidak dapat beralasan dengan seorang anak, mereka tidak memiliki pengalaman dan pengetahuan yang diperlukan, jadi demonstrasi lebih penting daripada percakapan.

Sebagai contoh, Johnny kecil diminta untuk berhenti melemparkan mangkuk cawannya ke lantai. Jika dia menolak, maka harus ada Konsekuensi, seperti tidak ada lagi cheerios. Dia akan menolak, karena dia akan menguji otoritas Anda. Pikiran yang mandiri tidak sulit bagi seorang anak, alam semesta mereka terdiri dari diri mereka sendiri, jadi mendorong kembali melawan otoritas datang secara alami. Apa yang harus dia pelajari adalah bahwa ada konsekuensi atas tindakannya, dan Anda sebagai orang tua harus secara konsisten menjaga konsekuensinya. Setelah ia berusia empat atau lima tahun, tergantung pada tingkat kematangan dan kemampuannya untuk berkomunikasi, Anda dapat mulai menjelaskan konsekuensi sebelum insiden. Anda akan cukup mengenalnya untuk mengantisipasi masalah pada saat ini, sehingga Anda dapat menghalanginya.

Interaksi khas pada usia itu adalah "Johnny, ingat bagaimana saya mengatakan kepada Anda untuk tidak menggambar di dinding? Anda tidak akan melakukan itu lagi kan, karena Anda tahu jika Anda melakukannya maka Anda akan mengambil krayon Anda diambil". Johnny akan mengatakan ya, dan tergantung pada seberapa baik ia berkembang, baik menyimpannya di atas kertas atau melukis picasso baru di seluruh ruang tamu Anda. Ketika itu terjadi, sekali lagi rujuk pembicaraan sebelumnya, dan bukannya hanya dijatuhkan hukuman, jelaskan bahwa ia Memilih untuk tidak taat, dan karena ia memutuskan untuk melakukannya, maka harus ada Konsekuensi .

Ini adalah bagian penting yang dilewati banyak orang tua, karena mereka khawatir akan menghancurkan potensi, atau menebus masa kecil mereka yang buruk. Itu adalah kesalahan, dan Anda biasanya dapat mengetahui seberapa baik itu bekerja untuk mereka berdasarkan tingkat kerusakan di rumah tangga mereka. Menjadi tegas dan adil, tidak marah, tetapi bertindak berdasarkan cinta dan kepentingan terbaik mereka tidak hanya akan membantu membentuk mereka menjadi orang dewasa yang bertanggung jawab dan kuat, tetapi juga memperkuat perasaan aman mereka. Anak-anak menyukai batas secara intrinsik, ini membantu menentukan zona aman mereka.

Seiring bertambahnya usia anak Anda, lanjutkan konsep tetapi dengan interaksi dan diskusi tingkat lanjut. Tidak hanya akan menumbuhkan komunikasi dengan anak Anda, yang sangat penting, tetapi secara bertahap akan menyadarkan mereka bahwa Anda adalah orang tua yang cukup keren.

Sampai mereka berubah menjadi remaja, dan dalam hal ini Anda hampir mulai dari awal. Mereka akan menguji Anda melebihi apa yang mungkin Anda pikirkan, dan Anda akan mulai bertanya-tanya apakah Anda mengacaukan membesarkan anak Anda untuk menantang otoritas dan menegaskan diri mereka sendiri. Yang tertua saya dapat membuat argumen yang paling masuk akal dari pelanggaran yang paling mencolok, tetapi saya menghargai pendapatnya, akan mendengarkan argumen itu, dan lebih dari beberapa kesempatan telah memberinya izin hanya karena cara dia menangani dirinya sendiri. Anda masih harus tetap dengan konsekuensinya, meskipun pada saat ini mereka sudah di sepanjang garis "Anda membuat makan malam" "dan itulah cara Anda kehilangan ponsel Anda" dan favorit saya "lebih baik mendapatkan pekerjaan, Anda sekarang bisa membayar Anda asuransi mobil".

Meski benar-benar luar biasa, sangat menyenangkan melihat kerja keras Anda berkembang menjadi individu yang percaya diri, berpengetahuan luas, dan cakap dengan rasa harga diri yang dalam dan kemampuan mandiri sejauh satu mil.

Akuntabilitas Pribadi

Konsep kedua adalah Akuntabilitas Pribadi. Yang ini sepertinya tidak punya otak, tetapi sulit dilakukan dengan benar. Saya menemukan banyak orang tua tidak ingin menanamkan konsep mereka tentang benar dan salah, prasangka mereka sendiri, pada anak-anak mereka sehingga mereka mengizinkan mereka untuk mengembangkan konsep mereka sendiri. Ini benar, tetapi biasanya dilakukan dengan salah.

Terlepas dari masyarakat, etnis, atau kepercayaan pribadi, mereka selalu merupakan seperangkat nilai-nilai universal yang akan diharapkan. Ada alasan mengapa dokter, pengacara dan pekerja pemerintah harus mengambil kursus etika . Pembunuhan itu buruk, pemerkosaan itu buruk, menyakiti orang lain itu buruk, mencuri itu buruk. Bahkan jika Anda membuatnya sederhana, Anda harus memberikan pengetahuan ini kepada anak Anda. Terutama dalam masyarakat kita saat ini yang melihat petugas polisi berurusan dengan masalah sekolah dasar bahkan sepele dengan kekuatan penuh hukum.

Jika Anda tidak mengajari mereka benar dan salah di tingkat paling dasar, masyarakat akan melakukannya. Begitu mereka sedikit lebih tua, saat itulah mereka dapat mulai menentukan bagaimana perasaan mereka tentang masalah.

Anak saya bertanya kepada saya ketika dia berusia delapan tahun mengapa beberapa anak bersikap jahat kepada orang lain. Saya mengatakan kepadanya beberapa orang tidak mengerti bahwa semua orang pantas diperlakukan dengan baik. Saya bertanya kepadanya bagaimana perasaannya tentang itu, dan dia mengatakan itu membuatnya marah. Jadi saya bertanya kepadanya apa yang dia pikir harus dia lakukan, dan dia hanya duduk sambil berpikir. Itu terjadi beberapa tahun yang lalu, dan sejak itu ia telah membuat titik untuk membela setiap anak yang dilihatnya diganggu.

Saya harus mendukungnya dengan pergi ke sekolah dan berbicara dengan prinsip, atau berurusan dengan konsekuensi lain, tetapi dia membuat pilihan berdasarkan apa yang dia anggap benar dan siap menghadapi konsekuensinya.

Dalam mempelajari Pertanggungjawaban Pribadi, anak-anak Anda belajar untuk tidak hanya memiliki pendapat atau membeo orang lain, tetapi untuk mengambil tindakan berdasarkan keyakinan tersebut dan mempertahankan standar mereka. Ini adalah kekuatan pendorong di belakang pengembangan identitas pribadi yang tidak akan mudah menyerah pada pengaruh kawanan.

Saya pikir keseimbangan ada pada penalaran. Anak-anak selalu ingin tahu tentang apa dan mengapa (jika tidak kapan dan bagaimana) dari semua hal. Kenapa kita menyikat? apakah hanya karena ada aturan atau karena sesuatu akan "terjadi" jika kita tidak menyikat? Dalam sebagian besar masalah (meskipun, saya mungkin terlalu menekankan hal ini), kami benar-benar mengejar tenggat waktu - apakah akan memasukkan mereka ke sekolah atau mencapai kantor di mana anak-anak tetap terjebak dengan pertanyaan yang belum terjawab.

Sekarang, tanpa menyamaratakan mengapa orang tua gagal atau berhasil, saya akan mengatakannya alasan dan pentingnya alasan yang ketika anak-anak hargai ketika kita menjangkau mereka tentang bagaimana seharusnya mereka melihat dunia. Beberapa poin yang akan saya berikan dari pengalaman saya:

• Hadiri pertanyaan mereka dengan sungguh-sungguh
  Ketika seorang anak tampaknya tidak menghargai, misalnya 'mengapa saya harus pergi ke sekolah?' ada beberapa alasan mengapa pertanyaan ini terjadi. Apakah dia perlu alasan mengapa belajar? atau apakah dia memiliki konflik di suatu tempat dan ingin menghindari? Apakah dia merasa itu menyakitkan atau kurang menarik? Ketika kami memberikan jawaban otoriter untuk ini, mereka cenderung menambahkan rasa tidak hormat tidak hanya untuk apa yang diperintahkan kepada mereka, (yaitu pergi ke sekolah) tetapi juga kepada siapa yang mengatakan ini. Jadi di semua alamat sumber pertanyaan dari mana asalnya! Hal yang sama berlaku ketika anak itu tidak menghargai upaya atau otoritas seseorang. Kita perlu melihat apakah itu timbul dari semacam gesekan atau ketidaksukaan atau apakah anak membutuhkan ruang?

• Kembangkan rasa hormat di hadapan otoritas
  Sebelum anak-anak diajarkan mengapa mereka harus mengikuti wewenang, mereka harus mengembangkan rasa koneksi dengan mereka. Sebagian besar anak, sejak lahir, mengembangkan dan menyadari rasa hubungan dan ketergantungan mereka dengan ibu, dan tanpa diberi tahu mereka memperlakukan ibu sebagai otoritas. Hal yang sama dapat dibuat untuk ayah dan penatua serta guru karena mereka menghargai mengapa orang yang lebih tua membimbing mereka menjadi lebih baik. Seperti yang mereka katakan, 'hormat-perlu-untuk-diperoleh' - memang benar bahkan lebih untuk anak-anak. Ketika mereka melihat bahwa pelatih sepakbola mereka dapat melakukan hal-hal yang mereka sendiri tidak bisa, itu mengembangkan rasa hormat kepada guru itu. Dan perlahan-lahan, ketika mereka melihat lebih banyak guru - itu mengembangkan generalisasi bahwa guru lebih berkualitas dan karenanya mendengarkan mereka! Cara yang sama,

• Tetapkan 'siapa yang bertanggung jawab'
  Apa yang bisa lebih langsung adalah bahwa kita dapat membawa kejelasan peran orang dalam hidup Anda - apa yang dapat mereka lakukan / tidak bisa lakukan untuk Anda dan apa yang mereka kontrol - apakah Anda suka atau tidak. Tentukan bahwa "Ibu" akan memutuskan apakah kita membeli mainan ini dan papa akan memutuskan apakah akan melakukan "x". Sopir / kondektur bus sekolah hanya akan membawa Anda jika Anda tepat waktu. Dokter harus dipatuhi agar Anda sembuh. Guru akan menentukan Anda akan pindah ke kelas berikutnya; dan dia juga memutuskan apakah pekerjaan rumah Anda dilakukan dengan benar atau tidak. Ini mungkin terdengar sangat keras untuk mengeluarkan "orang ini akan menghukum Anda dengan X - jika Anda tidak melakukan ini '. Tetapi hal yang sama kita mungkin ingin memasang dengan lebih hormat untuk' peran orang itu adalah melakukan X - dan mereka akan tetap pada tugas mereka terlepas dari apakah Anda menyukainya '.

• Beri mereka gambaran yang lebih besar
  Kita tidak boleh lupa bahwa anak itu menghabiskan waktu jauh lebih sedikit di bumi daripada kita - dan sementara kita berpikir itu adalah alasan mengapa mereka harus mengikuti apa yang kita katakan- tetapi sebenarnya itu sebaliknya. Karena mereka belum mengalami hal-hal yang Anda miliki - mereka tidak punya alasan untuk percaya pada banyak hal yang Anda katakan. Sudut taktis tentang bagaimana hal-hal-terjadi-di-dunia adalah saya pikir sebaiknya dibiarkan mereka sadari sendiri; atau dengan kata lain mempelajarinya dengan cara yang sulit! Yang penting tetap adalah bahwa semakin baik dan jernih kita dapat mengembangkan pikiran mereka untuk memahami tatanan dunia lebih mudah mereka menghargai mengapa semua "otoritas" itu ada di tempat pertama. Kurasa ini hanya saatnya. Tetapi kita dapat melakukan beberapa hal kecil - cerita, interaksi, dan panduan berdasarkan kesempatan untuk meluruskan pandangan dunia mereka.

• Bujuk dengan alasan
  Ketika anak telah memutuskan sesuatu atau jika dia memiliki pertanyaan serius tentang mengapa dan mengapa tidak ada sesuatu yang baik - tekanan ada pada kita untuk meyakinkan. Bahkan dengan anak-anak yang cukup muda - katakan tentang 6+, saya telah melihat jawaban yang tidak masuk akal hanya tidak akan berhasil. Untuk mengatasinya, mereka perlu diberi tahu alasannya, lebih jelas. Ketika Anda memasuki waktu bercerita, ambil contoh cerita yang menunjukkan mengapa perilaku tertentu baik dan buruk. Ketika Anda membangun hubungan sebab-akibat dengan cara yang lebih sederhana yang bisa dia hubungkan dengan mereka, mereka akan menghargai sudut pandang orang lain.

Saya tidak tahu apakah Anda menganggap ini praktis atau terlalu teoretis - tetapi itu benar-benar terletak pada interaksi sehari-hari Anda dengan anak Anda dan bagaimana Anda menerapkannya. Juga, proses ini sepenuhnya progresif.

Sekarang, pertanyaan Anda adalah bagaimana menyeimbangkan 'mengikuti otoritas' vs 'memutuskan sendiri', menurut saya itu harus dilakukan ketika anak-anak mencoba untuk mematuhi otoritas sendiri dengan kesadaran penuh (seperti yang dapat mereka miliki) dengan alasan mereka sendiri. Ini tidak akan membuat mereka patuh tetapi juga tidak akan membuat mereka sombong dan bodoh.

-tapi itu adalah serangkaian hal-hal kecil yang Anda lakukan setiap hari yang memungkinkan mereka untuk berevolusi.

Semoga ini sesuai dengan apa yang Anda cari.

Apakah saya kehilangan sesuatu di sini, atau apakah semua responden menganggap anak perlu mengubah perilakunya ... dan dapat mengubah perilakunya ... dan orang tua perlu membuat ini terjadi?

Guru ini adalah satu titik data. Lihat apakah Anda, sebagai orang tua, merasa terganggu oleh manifestasi kecenderungan yang diamati oleh guru. Lihat apakah dia memiliki masalah dengan orang dewasa lainnya. Lihat apa yang dia lakukan dengan teman sebaya. Anda mungkin ingin menghabiskan setengah hari sebagai lalat di dinding di kelas - ini bisa sangat mencerahkan!

Jika putra Anda mulai dirugikan oleh reaksi negatif guru - maka Anda perlu melakukan sesuatu terhadap situasi tersebut. Kalau tidak, saran saya adalah, biarkan saja komentarnya menyapu Anda seperti air di punggung bebek.

Edit

Saya akan mulai lagi dari awal dengan jawaban yang berbeda. Saya tidak yakin apakah saya harus membuat posting baru, dan apakah saya harus menghapus jawaban pertama saya.

Oke, mulai dari tempat, orang tua ingin membantu anak menyesuaikan diri dengan harapan perilaku guru (yang mungkin atau mungkin tidak masuk akal), dan kurangnya kepatuhan anak tampaknya sebagian besar berkaitan dengan transisi ke kegiatan baru:

1. Latih untuk bekerja dengan daftar tugas yang sangat singkat. Anda dapat menggunakan beberapa simbol bersama dengan teks yang Anda gunakan, untuk membuatnya lebih mudah untuk memahami daftar. Dalam beberapa kasus, Anda dapat membiarkannya mendikte item daftar, dan dalam kebanyakan kasus Anda akan dapat membiarkannya mengembangkan daftar bersama Anda secara kolaboratif. Terkadang biarkan dia memutuskan urutan melakukan sesuatu, kadang-kadang Anda meresepkan pesanan. Mereka bahkan bisa menjadi hal yang menyenangkan, seperti langkah-langkah dalam proyek memasak yang menyenangkan. Biarkan dia mencoret-coret dan mencoret item saat sudah selesai. Sebagai varian dari ini, ketika Anda membawanya berbelanja, berikan buku catatan, buku catatan atau papan tulis kecil, dengan daftar bergambar, biarkan dia menyilangkan / mencoret-coret setiap barang saat masuk ke dalam gerobak. Buat sesuatu yang besar tentang berterima kasih padanya atas bantuannya dalam membuat Anda tetap teratur, dan mencegah Anda melupakan apa pun.

2. Setelah dia terbiasa menggunakan daftar seperti yang dijelaskan, minta gurunya untuk memberikan daftar kegiatan untuk hari itu di sekolah. Semoga beberapa item menjadi opsional; semoga daftar itu terkadang tidak teratur, untuk memberinya kebebasan memilih apa yang dia lakukan pertama kali.

3. Bahkan tanpa menggunakan daftar, dia masih bisa menyalurkan energi positifnya tanpa begitu banyak mengunci tanduk dengan menawarkan pilihan kepadanya, seperti, apakah Anda ingin membuat manik-manik sekarang, atau apakah Anda ingin melakukan blok angka sekarang? Atau apakah Anda ingin membuat manik-manik di meja Ikan atau di meja Beruang Kutub? Cara termudah untuk memberikan saran kepada guru adalah membagikan kepada mereka apa yang berhasil di rumah.

4. Jika ini adalah sekolah yang cukup besar, Anda mungkin bisa mendapatkan pekerja sosial atau kepala sekolah untuk masuk dan merasakan apa yang sedang terjadi, dan membuat beberapa saran (untuk semua orang yang peduli).

5. Anda dapat menjelaskan kepada putra Anda gagasan, Ketika di Roma, lakukan seperti yang dilakukan orang Romawi, dan berikan contoh dari kehidupan nyata yang sudah akrab dengannya. Saya akan membuat contoh: ketika kita berada di rumah Kim, kita melepas sepatu kami segera setelah kami di pintu. Aturan Kim adalah, tidak ada sepatu di rumah. Kami mengikuti aturannya saat kami berada di rumahnya. Dan ketika Mickey mengunjungi kami, dia mengikuti aturan rumah kami, bahwa kami tidak mengarahkan senjata mainan pada orang atau hewan. Meskipun mereka tidak memiliki aturan itu di rumah mereka. Lalu Anda bisa bertanya, Apa aturannya di sekolah? (Ngomong-ngomong, ide pedagogis modern membuat guru menempelkan aturan di dinding, menjaga aturan tetap kecil, dan memastikan anak-anak memahaminya.)

6. Bagan perilaku sederhana terkadang dapat membantu. Anda dapat meminta agar dikirim pulang setiap hari atau seminggu sekali. Salah satu alasan mengapa hal ini sering membantu adalah karena hal itu mendorong guru yang frustrasi untuk mempersempit dan mengidentifikasi tujuan utama.

7. Beberapa anak lebih mudah diarahkan dalam transisi dengan menggunakan lagu khusus.

8. Di beberapa ruang kelas, ada ajudan, atau asisten guru, yang bisa pergi bersama anak ke kegiatan baru, dan memulainya dengan itu.

Untuk saran tambahan dengan transisi, silakan lihat http://blog.playdrhutch.com/2013/05/28/trouble-with-transitions/

Saya tentu saja setuju dengan prinsip dasar Anda: Saya tidak ingin anak-anak saya tumbuh menjadi robot yang patuh dan tidak berpikiran. Saya ingin mereka belajar membuat keputusan untuk diri mereka sendiri.

TETAPI, Anda harus menerapkan prinsip ini dengan mempertimbangkan usia dan kematangan anak. Saya tidak mengizinkan anak-anak saya untuk "memutuskan sendiri" apakah akan bermain di tengah jalan raya yang sibuk ketika mereka berusia 5 tahun.

Ketika anak Anda adalah bayi baru lahir, ia tidak mampu membuat keputusan untuk dirinya sendiri. Anda harus melakukan semuanya. Pada saat ia lulus dari sekolah menengah atau perguruan tinggi, ia harus bertanggung jawab atas semua keputusannya untuk dirinya sendiri. Antara titik A dan titik B Anda harus secara bertahap menyerahkan anak lebih banyak tanggung jawab.

Berusia empat tahun terlalu muda bagi seorang anak untuk memahami mengapa ia harus pergi ke sekolah dan mematuhi gurunya. Ya, Anda dapat menjelaskan kepadanya bahwa ia perlu mempelajari alfabetnya sehingga ia dapat belajar membaca sehingga suatu hari ia dapat berfungsi dalam lingkungan bisnis. Akankah seorang 4 tahun benar-benar memahami dan menghargai itu? Saya sangat meragukannya. Anda dapat menjelaskan mengapa dia perlu mengikuti instruksi guru karena itu diperlukan untuk memiliki lingkungan di mana semua anak aman dan dapat belajar. Kemungkinannya dia hanya ingin bermain dengan mobil mainannya atau apalah. Dia terlalu muda untuk membuat keputusan tentang apakah pergi ke sekolah dan bagaimana berperilaku di sana. Anda mencoba memindahkannya terlalu cepat. Apakah Anda membiarkan anak Anda memutuskan apakah dia ingin pergi ke dokter gigi, atau apakah dia akan makan sayur atau es krim untuk makan malam?

Jika kita berbicara tentang seorang remaja, ya, sebuah diskusi tentang mengapa kita perlu memperlakukan orang yang berwenang dengan hormat bahkan jika kita tidak menghormati mereka secara pribadi mungkin layak. Tapi 4 tahun terlalu muda untuk memahami konsep.