Saya memiliki seorang putri berusia 8 tahun dan seorang putra berusia 5 tahun. Terkadang anak-anak saya rukun, tetapi seperti kebanyakan mereka berbenturan. Saya telah mencoba mengerjakan pengganti model imbalan dan hukuman saya yang biasa untuk banyak teknik pengasuhan konvensional saya. Yang ini sepertinya menghabiskan sekering saya lebih cepat daripada kebanyakan. Pada saat itulah otak rasional saya mendukung perbaikan cepat. Biasanya, saya membenarkan ini sebagai membawa saya kembali ke tugas apa pun yang saya lakukan. Ketika tidak ada penyebab yang mencolok, dan saya harus kembali ke tugas yang ada; frekuensi tampaknya meningkat menunjukkan kegagalan teknik saya.
Saya sudah mencoba untuk situasi ini menjadi lebih dari lalai di pihak saya. Kadang-kadang, saya akan memberi mereka tugas untuk dibagikan, tetapi saya juga percaya mereka harus memiliki waktu idle.
Saya mengerti bahwa anak-anak memiliki hari-hari baik dan buruk, dan juga bahwa beberapa di antaranya mungkin merupakan permintaan perhatian. Saya benar-benar ingin meningkatkan permainan saya dengan beberapa ide baru. Berikut adalah beberapa teknik yang saya gunakan, yang ingin saya transcend:
- Timeout (hukuman) - Ini adalah cara cepat untuk mendapatkan pemisahan, dan (jika saya dapat dengan cepat menentukan pelakunya) minta anak untuk meluangkan waktu untuk merefleksikan tindakan mereka.
- Penangguhan Privilege (hukuman) - Ini sangat memukul dan meleset. Saya biasanya lebih beruntung dengan opsi lain.
- Ceramah (hukuman? ...) - Saya akan mencoba untuk berbicara melalui situasi, mendengarkan sisi, memilih pemenang, mengatur segala sesuatunya sampai mata mereka berkaca-kaca. Ini adalah yang paling meragukan bagi saya karena saya cenderung berjuang dengan kembung. Saya datang dari tempat pencarian kebenaran, dan validasi. Saya ingin mereka merasa didengarkan, dan dipahami, tetapi kemudian saya biasanya memetik semua buah pelajaran yang rendah.
- Tawarkan hadiah - Saya mengerti bahwa melakukan ini dapat menciptakan ketergantungan yang tidak ingin saya pertahankan.
- Menenangkan (gangguan) - Beri mereka sesuatu untuk dilakukan, mungkin mengubah lingkungan mereka, mungkin membaginya, atau meminta bantuan pasangan.
- Latihan gila (gangguan / hukuman) - Misalnya; tulis 3 hal baik yang Anda sukai tentang saudara Anda.
Mungkin saya terlalu tidak sabar untuk konsekuensi alami, atau tidak terbiasa dengan pengalaman pengasuhan saya sendiri. Setelah beberapa saat, itu mulai terasa seperti perhatian saja yang tampaknya menjadi hukuman sekaligus penghargaan. Baru-baru ini saya mulai memberi ceramah kepada mereka tentang hubungan sebab akibat ini dan hasilnya adalah waktu yang terbuang untuk mempengaruhi seluruh keluarga. Tentu akan lebih baik jika mengetuk kepala mereka bekerja dengan baik sebagaimana mestinya.
Jawaban:
Saya tidak pernah menghukum anak-anak saya karena tidak rukun, tetapi saya menjadi marah satu sama lain karena perilaku yang tidak benar (misalnya bereaksi berlebihan, meningkat terlalu jauh, menggoda tanpa akhir hanya untuk bersenang-senang penyiksaan, dll). Saya hanya menjelaskan, dengan suara tenang dan normal mengapa perilaku itu tidak benar. Secara umum, saya hanya menerobos jika satu jelas terluka atau benar-benar marah dan yang lain tidak menyerah.
Jika mereka datang kepada saya, saya pilih dari:
Kalian berdua berhasil. Jangan ganggu saya kecuali ada darah.
Apakah Anda benar-benar ingin saya menyelesaikannya? Saya berjanji bahwa Anda berdua tidak akan menyukai hasilnya.
Ah, perbaikan yang mudah! Inilah beberapa tugas ekstra untuk Anda berdua.
Mengapa Anda berdua tidak pergi menikmati kamar Anda sendiri selama setengah jam.
Singkatnya, saya pastikan bahwa mereka selalu berdua lebih baik hal-hal bekerja di antara mereka.
Saya mengembangkan ini ketika saya melihat seorang anak yang lebih muda mengganggu yang lebih tua sampai yang lebih tua menyerang dan kemudian yang lebih muda pergi ke orangtua dan mengeluh bahwa "dia memukul saya" dan membuat yang lebih tua dalam kesulitan ... yang merupakan rencana sejak awal. (Itulah sebabnya saya tidak menghukum karena tidak akur.)
sumber
Solusi paling efektif yang saya coba juga biasanya memakan waktu paling lama untuk diterapkan. Untuk alasan itu saya tidak merasa itu jawaban yang saya cari, tetapi untuk kelengkapan saya ingin mengirimkannya untuk ditinjau.
Bagian dari kriteria bagi mereka untuk mendapatkan perhatian saya, atau bantuan untuk penyelesaian konflik adalah untuk membuktikan kepada saya bahwa mereka mengambil langkah-langkah yang tepat pada mereka sendiri. Saya telah mengadopsi ini dari menonton istri saya, dan saya sangat berterima kasih karenanya. Hal pertama yang saya katakan jika tidak ada kebutuhan yang jelas untuk intervensi segera (mis. Darah, atau tangisan tak tersembuhkan, dll) adalah beberapa variasi dari yang berikut:
Ini menempatkan tanggung jawab kembali pada mereka sedikit, tetapi juga biarkan mereka tahu saya mendengarkan mereka.
Pada titik itu, tergantung pada sifat dan tingkat keparahan konflik saya akan mencoba (jika kesabaran memungkinkan) untuk mengenakan topi moderator. Saya pada dasarnya akan duduk bersama mereka dan mendengarkan satu sama lain menceritakan perasaan mereka. Lalu aku akan menerjemahkan ungkapan itu dengan kata-kataku sendiri, mencoba membuat pergantian yang sakura memilih bagian-bagian emosional, atau radang dan mencampuradukkannya dalam logika dan penalaran. Saya akan mengulangi ekspresi yang diterjemahkan kepada penerima dan meminta mereka untuk merespons. Saya akan terus melakukan ini ketika mereka berbicara bolak-balik. Saya benar-benar mencoba untuk meninggalkan sebagian besar pesan asli mereka dalam kebijaksanaan. Memiliki saya di sana membantu memastikan mereka bermain sesuai aturan dan tidak ada yang bisa pergi sampai solusi disepakati. Bagian terakhir itu penting karena sering dalam konflik satu pihak akan bosan, atau frustrasi dan hanya mengakhiri diskusi dengan pergi,
Ketika berhasil, pendekatan ini cenderung membuat semua orang merasa seperti mereka menang. Masalah utama yang saya miliki dengan itu, adalah bahwa seperti yang Anda harapkan itu bisa memakan waktu yang sangat lama. Pada hari yang buruk saya bisa melihat ini menyerap waktu saya, dan jika itu tentang mendapatkan perhatian; Saya memberi mereka apa yang mereka inginkan. Saya membutuhkan mereka untuk menghargai bahwa saya sibuk mengerjakan tugas-tugas saya sendiri dan membutuhkan banyak waktu tanpa gangguan untuk menjadi sukses dalam usaha saya sendiri.
sumber
TL; DR: Lebih banyak pujian, lebih banyak pengingat, lebih sedikit hukuman, kurang ceramah saat emosional.
Saya menemukan bahwa untuk mendorong saudara kandung untuk bergaul, ini bekerja paling baik:
Pujilah anak ketika Anda melihat perilaku yang diinginkan (ketika mereka tidak berkelahi, atau bahkan ketika mereka berkelahi, tetapi kurang dari biasanya).
Ingatkan anak tentang perilaku yang diinginkan sebelumnya, misalnya, "Tolong bersikap baik pada kakakmu" sebelum mereka mulai bermain.
Berikan sedikit penekanan pada hukuman, karena itu kurang efektif daripada metode di atas. Jika Anda menghukum, buat itu segera dan jangka pendek (misalnya, pisahkan mereka atau jauhkan game / mainan dalam beberapa menit dari perilaku yang salah, dan biarkan kembali normal dalam beberapa menit hingga berjam-jam).
Cobalah untuk meminimalkan perkuliahan ketika anak terlalu emosional, misalnya, di tengah atau setelah perkelahian. Anak dalam keadaan "panas" jauh kurang reseptif terhadap pemikiran analitis dan memahami pelajaran moral, tidak peduli seberapa jelasnya. Cadangan percakapan serius untuk waktu yang didinginkan setiap orang, sehingga emosi tidak terlalu mengganggu pemikiran tingkat tinggi.
Saya menemukan buku ini sangat berguna: Perangkat Pengasuhan Orangtua Sehari-hari: Metode Kazdin untuk Kemudahan, Langkah-demi-Langkah, Perubahan Abadi untuk Anda dan Anak Anda: Alan E. Kazdin, Carlo Rotella . Ini diarahkan pada perilaku anak-anak dari sekitar 1 tahun hingga orang dewasa muda, tetapi bekerja untuk orang dewasa juga. Buku ini menawarkan pendekatan psikologis yang lebih "behavioris". Ini memiliki banyak contoh spesifik dan saran praktis. Buku-buku ini didasarkan pada penelitian yang dipublikasikan dan pengalaman penulis.
Buku di atas adalah sumber terbaik, tetapi podcast ini memberikan sampling intro yang bagus (hanya beberapa contoh, agak tidak terorganisir, dan sayangnya bukan kualitas audio terbaik): Dr. Alan E. Kazdin: buat anak-anak berperilaku tanpa stres 09/01 oleh amyalkon | Podcast Psikologi .
sumber