Teman saya (yang percaya pada hukuman fisik yang diberikan dengan penuh kasih ^[1] ) telah membatalkan dua janji dokter anak sekarang karena salah satu dari anak-anaknya mengalami memar di bagian bawahnya. Saya juga tahu bahwa beberapa anak lebih mudah memar daripada yang lain. Dokter anak-nya (yang juga milik kita) tidak keberatan dengan hukuman fisik dalam keadaan tertentu.

Saya tahu, dan menyaksikan, cintanya yang dalam kepada anak-anaknya. Dia benar-benar percaya pada hukuman fisik. Aku belum pernah melihatnya mengirimkannya (selalu dilakukan secara pribadi), juga tidak pernah aku melihatnya benar-benar lepas kendali dengan anak-anaknya, meskipun beberapa hal yang dia hasilkan sangat liar (dia memberi tahu yang tertua, mengetahui bahwa dia tidak berusaha sekuat tenaga dalam kursus matematika AP, "Saya tidak peduli seberapa keras Anda mencoba. Yang penting adalah Anda mendapat nilai A." Dia mendapat nilai A semester berikutnya.) Anak-anak tampaknya tidak takut pada orang tua mereka (memang, yang sebaliknya adalah benar; hubungan mereka tampaknya sangat positif); mereka tampaknya menghargai perasaan anak mereka (sementara kadang-kadang berbeda dengan mereka, dan jelas bahwa mereka percaya menanamkan nilai-nilai mereka - dan hanya nilai-nilai mereka - pada anak-anak mereka), dan anak-anak sangat (tetapi tidak robot) sopan dengan orang dewasa. Jujur, mereka adalah anak-anak yang hidup, cerdas, dan tampak bahagia yang rukun. Mereka juga semua berprestasi tinggi (masing-masing anak-anaknya mahir dalam piano dan sedang mempelajari instrumen kedua pilihan mereka.)

Saya benar-benar memiliki perasaan campur aduk tentang fakta bahwa dia sebenarnya harus menjadwal ulang janji untuk menyembunyikan fakta bahwa dia memang menggunakan hukuman fisik. Saya tidak memiliki perasaan campur aduk tentang apa yang didukung Mutiara; Aku benci itu. Namun sepertinya berhasil dalam kasus ini , dan tidak, anak-anaknya bukan otomat yang ditakuti.

Saya tahu apa yang tampak kasar bagi saya, dan itu lebih melibatkan tidak mengakui dan menghormati hak-hak orang untuk merasakan dan percaya dengan cara mereka (jelas-jelas melarang penyakit mental di mana delusi ada.) Menolak untuk mengenali batasan, dan hal-hal semacam itu.

Apakah ada penelitian yang tidak mendukung gagasan bahwa semua hukuman fisik itu kasar? Atau bahwa, pada peristiwa apa pun, tidak semua orang menderita konsekuensi serius darinya?

Saya telah membaca beberapa posting sebelumnya tentang hukuman fisik. Sejujurnya saya mencari diskusi yang cerdas tentang subjek yang menghindari tanggapan spontan, sehingga untuk berbicara.

Jika ini harus ditutup sebagai penipuan, saya bisa hidup dengan itu.

_{Saya kesulitan berpikir ini bukan penyalahgunaan. Jika anak-anaknya terlalu banyak berdebat, dia menaruh saus cabai di lidah mereka. Mereka menggunakan time-out juga, dan langkah-langkah lain - seperti mengambil hak istimewa. Tapi anak-anaknya tampak berperilaku baik. Saya tentu saja tidak menyaksikan perilaku layak dayung.}

_{Seperti yang dianut oleh Michael dan Debi Pearl}

Untuk menjaga ini sangat sederhana:

Hukuman fisik, menurut definisi (di AS), bukan pelecehan. Hukuman badan adalah hukuman yang disengaja dari hukuman fisik yang dapat menyebabkan rasa sakit atau ketidaknyamanan, tetapi bukan cedera atau gangguan, pada seorang individu.

Pelecehan anak secara fisik atau mental, di sisi lain, menyebabkan cidera, gangguan, atau bahaya abadi pada anak.

Saya pikir sebagian besar negara bagian AS akan menggunakan definisi ini, atau sesuatu yang serupa, dalam hukum mereka. Saya tidak akan terkejut jika hal yang sama berlaku di negara lain.

Jadi, sungguh, hukuman fisik tidak pernah merupakan pelecehan anak. Keduanya saling eksklusif. Segera setelah hukuman fisik menjadi keras dan berbahaya itu tidak lagi hukuman fisik sama sekali. Namun, pelecehan anak dapat terjadi dengan kedok hukuman fisik. Luka dan memar sendiri belum tentu merupakan pelecehan anak, tergantung pada hukum setempat. Di Iowa, misalnya, pengadilan Departemen Layanan Manusia memutuskan dalam Hildreth v. Dept of Human Services:

Definisi cedera fisik yang terkandung dalam aturan Kode Administratif Iowa 441-175.1 dinyatakan dalam hal proses penyembuhan yang diperlukan jaringan tubuh sehingga dikembalikan ke kondisi sehat dan sehat. Tersirat dalam definisi "cedera fisik" adalah persyaratan bahwa kekuatan eksternal pada awalnya telah menempatkan jaringan tubuh dalam kondisi yang tidak sehat atau tidak sehat. Akibatnya, kita tidak bisa menerima kesimpulan dalam buku pegangan agensi bahwa setiap kemerahan kulit yang berlangsung selama dua puluh empat jam adalah cedera fisik per se. Kami percaya, lebih tepatnya, bahwa bekas luka, memar, atau tanda-tanda serupa bukanlah cedera fisik, tetapi mungkin dan sering merupakan bukti dari mana keberadaan cedera fisik dapat ditemukan.

Putusan ini bukan untuk mengatakan bahwa cidera semacam itu bukan pelecehan, tetapi terkadang cidera seperti itu bisa terjadi secara tidak sengaja ketika menggunakan hukuman fisik. Misalnya, meremehkan jumlah kekuatan yang diterapkan saat memberikan hukuman. Pengadilan pada dasarnya memutuskan bahwa penandaan seperti itu harus disengaja, atau diharapkan berdasarkan hukuman:

Definisi "cedera fisik non-kecelakaan" adalah, menurut aturan agensi, sebagai berikut:

Cidera yang merupakan hasil alami dan kemungkinan dari tindakan pengasuh yang dapat diramalkan oleh penjaga sementara, atau yang dapat diramalkan oleh orang yang beralasan dalam keadaan yang serupa, atau yang disebabkan oleh tindakan yang dilakukan untuk tujuan spesifik menyebabkan cedera.

Jadi, kita melihat bahwa niat orang tua adalah ukuran pelecehan. Jika memar disebabkan sekali dari tamparan, maka orangtua itu sekarang cukup sadar bahwa tamparan atau mengayuh dengan gaya yang sama akan menyebabkan memar lagi. Ini, di Iowa, kemungkinan akan ditafsirkan sebagai pelecehan jika diselidiki.

Kualifikasi pelecehan lain yang menarik muncul dalam hukum Iowa:

 2. "Pelecehan anak" atau "pelecehan" berarti:
         Sebuah. Setiap cedera fisik non-kecelakaan, atau cedera yang terjadi pada
      varians dengan sejarah yang diberikan itu, diderita oleh seorang anak sebagai
      hasil dari tindakan atau kelalaian seseorang yang bertanggung jawab atas perawatan
      dari anak.

Apa yang akan saya tunjukkan di sini adalah "cedera yang ada pada sejarah yang diberikannya". Ini tampaknya menunjukkan bahwa menyembunyikan sifat cedera relevan dengan kualifikasi sebagai pelecehan. Dengan demikian, menolak untuk mengungkapkan cedera, atau menutupi mereka, dapat digunakan sebagai bukti terhadap wali dalam klaim pelecehan anak.

Studi yang saya akses juga tampaknya mengindikasikan bahwa hukuman fisik adalah salah satu prekursor terbesar untuk kekerasan fisik pada anak. Banyak dari studi dan artikel ini telah dipublikasikan dalam Child Abuse and Ablect: The International Journal .

Ketika hukuman fisik digunakan oleh orang tua, hukuman tersebut dapat meningkat menjadi pelecehan anak menurut definisi, tetapi tidak harus di mata orang tua.

Salah satu artikel dalam jurnal tersebut juga melihat korelasi antara kepercayaan orang tua pada nilai hukuman fisik dan peningkatan potensi pelecehan anak (Crouch & Behl, 2001).

Hasil: Tingkat stres pengasuhan berhubungan positif dengan potensi kekerasan fisik anak. Seperti yang diharapkan, interaksi stres orangtua dan keyakinan pada nilai hukuman fisik sangat signifikan. Tingkat stres pengasuhan secara positif terkait dengan potensi kekerasan fisik anak di antara orang tua yang melaporkan tingkat kepercayaan yang tinggi terhadap nilai hukuman fisik. Sebaliknya, tingkat stres pengasuhan tidak terkait dengan potensi kekerasan fisik anak di antara orang tua yang melaporkan rendahnya kepercayaan pada nilai hukuman fisik.

Namun, ini adalah penelitian yang sangat kecil (31 peserta yang memenuhi syarat).

Terlepas dari itu, batas antara hukuman fisik dan pelecehan cenderung perlu dievaluasi oleh para profesional, dan sebagian besar undang-undang cenderung mencerminkan hal yang sama. Pengamatan sederhana terhadap hukuman batas tidak cukup untuk menentukan pelecehan. Evaluasi anak-anak, orang tua, dan rumah sering diperlukan. Pemeriksaan fisik, evaluasi psikologis, dan wawancara forensik adalah beberapa alat yang digunakan untuk membuat tekad ini. Para ahli tentang hal-hal ini dapat membuat koneksi yang tidak dapat diamati oleh pengamat yang tidak terlatih, atau mengabaikan koneksi yang dirasakan yang tidak ada secara objektif.

^{Crouch, Julie L., dan Leah E. Behl. "Hubungan antara Kepercayaan Orangtua dalam Hukuman Badan, Stres yang Dilaporkan, dan Potensi Pelecehan Anak Fisik." Pelecehan & Kelalaian Anak: The International Journal 25.3 (2001): 413-19. Hubungan antara Kepercayaan Orangtua dalam Hukuman Kopral, Stres yang Dilaporkan, dan Potensi Pelecehan Anak Fisik. Pelecehan & Kelalaian Anak, 1 Maret 2001. Web. 27 Maret 2015.}

Di sini, di Inggris, itu akan menjadi serangan yang dapat dihukum hingga 5 tahun penjara.

Di Inggris, pukulan ringan diizinkan di bawah "hukuman yang masuk akal" pertahanan terhadap serangan biasa.

Undang-Undang Anak 2004 mengklarifikasi pembelaan dengan membuat setiap pukulan yang menyebabkan memar , bengkak, luka, merumput, atau goresan dapat dihukum hingga lima tahun penjara .

Memukul anak-anak: hukum , The Telegraph, 28 Jul 2011 (penekanan milikku)

Jadi di sini pasti akan dianggap pelecehan, secara hukum.

Namun demikian, frasa "hingga 5 tahun penjara" sedikit menyesatkan, karena hukuman untuk satu kali serangan yang menyebabkan memar akan sangat tidak mungkin setinggi 5 tahun dalam tahanan.

Di bawah pedoman hukuman ' Kekejaman terhadap Anak ', sepertinya itu mungkin akan masuk ke bagian ini:

Sifat kegagalan & kerusakan:

(i) Pengabaian jangka pendek atau penganiayaan.
(ii) Insiden tunggal pengabaian jangka pendek.
(iii) Kegagalan untuk melindungi anak dari hal-hal di atas.

Titik awal: 12 minggu tahanan
Rentang hukuman: Community Order (LOW) - 26 minggu tahanan

Jika opsi hukuman tetap terbuka, pengadilan harus mempertimbangkan dampak hukuman penjara bagi pelaku terhadap korban.

Hukuman yang menyebabkan cidera tidak dimaksudkan atau diramalkan, dan bahkan tidak dapat diprediksi - pelepasan mungkin tepat.

Berikut adalah beberapa kasus di mana tingkat kerusakannya dapat dianggap serupa:

R v S [2009] 1 Cr.App.R. (S.) 40
Appellant hidup bersama dengan ibu dari gadis berusia lima tahun. Disiplin keras, dikirim ke kamarnya untuk waktu yang lama, menempelkan selotip di mulutnya, tidak ada kekerasan lainnya . Pria yang bingung dengan keterampilan mengasuh yang tidak memadai dan fitur yang meringankan. Permohonan bersalah. Hukuman dikurangi menjadi tatanan masyarakat dengan pengawasan dan kursus pengasuhan yang baik.

R v Z [2009] 2 Cr.App.R. (S.) 32
Pemohon, seorang Muslim Syiah yang taat, dihukum karena dua tuduhan kekejaman terhadap anak-anaknya yang berusia di bawah 16 tahun. Dia mengizinkan mereka menggunakan instrumen untuk mengecam diri mereka sendiri , meskipun ketidaksetujuan para tetua masjid. Hukuman penjara 26 minggu ditangguhkan selama 12 bulan.

Perserikatan Bangsa-Bangsa dan Uni Eropa mengkritik Inggris karena membiarkan anak-anak diserang oleh orang tua mereka sama sekali (bahkan ketika itu tidak meninggalkan tanda selain memerah sementara dan dengan demikian pembelaan hukum 'hukuman yang masuk akal' tersedia untuk orang tua ):

Inggris adalah satu dari hanya lima negara UE yang belum memberlakukan larangan memukul. Pada 2008, Perserikatan Bangsa-Bangsa mengecam Inggris atas masalah ini sementara tahun lalu wakil kepala Dewan Eropa mengatakan negara itu perlu berpaling dari hukuman fisik.

Saya tidak tahu hukum AS tentang ini.

PBB mengambil posisi itu

Dalam hal disiplin, Konvensi tidak merinci bentuk hukuman apa yang harus digunakan orang tua. Namun segala bentuk disiplin yang melibatkan kekerasan tidak dapat diterima. Ada beberapa cara untuk mendisiplinkan anak-anak yang efektif dalam membantu anak-anak belajar tentang harapan keluarga dan sosial atas perilaku mereka - perilaku yang tanpa kekerasan, sesuai dengan tingkat perkembangan anak dan mempertimbangkan kepentingan terbaik anak tersebut.

LEMBAR FAKTA: Rangkuman hak-hak di bawah Konvensi Hak Anak , UNICEF

tetapi AS adalah salah satu dari dua negara yang tidak menandatangani Konvensi PBB tentang Hak Anak (negara lainnya adalah Sudan Selatan).

Pada masalah yang lebih umum, orang dapat bertanya apakah, jika memukul anak-anak dengan cukup keras hingga meninggalkan memar benar-benar oke, seseorang harus menyembunyikannya dari dokter anak-anak. Secara umum saya akan mengambil keseluruhan 'bersembunyi dari cedera dokter yang disebabkan oleh anak-anak oleh orang tua' sebagai tanda bahaya yang sangat besar.

Pertama-tama, izinkan saya mengatakan bahwa saya bukan orang tua, saya juga tidak berencana menjadi orang tua dalam waktu dekat. Tetapi sebagai seorang anak dari dua orang, satu di antaranya (Ibu) menerapkan hukuman fisik dan yang lainnya (Ayah) tidak menerapkannya, saya pikir saya setidaknya sedikit memenuhi syarat untuk berbicara (menulis?) Pada subjek.

Ibu saya memukuli saudara perempuan saya (seperti dia juga saya) ketika mereka melanggar aturan yang serius (yaitu dengan tidak hormat, menyakiti hewan / orang, tidak mematuhi, dll.). Dia tidak pernah marah (itu akan menjadi pelecehan dan hanya akan membuat kita lebih marah), tetapi dia tenang dan tegas. Dan coba tebak? Ya, kami tidak menyukainya, tetapi setelah selesai kami benar-benar menyadari bahwa apa yang kami lakukan adalah salah, dan meminta maaf sepenuh hati. Ibu adalah tipe orang yang hidup untuk anak-anaknya; dia menghabiskan setiap waktu bangun (dan tidur) dengan saya ketika saya masih muda, dan sekarang dengan kami bertiga, homeschooling kami dan membawa kami ke tempat-tempat meskipun ia tidak bisa mengemudi, dan mengatasi ingatan buruknya untuk mengajari kami hal-hal yang akan berguna; dia telah memberi kita semua yang kita inginkan atau butuhkan - cinta, rumah, hewan peliharaan, permainan. (Namun dia hanya akan memberi kita hewan peliharaan ketika kita telah meneliti kebutuhannya dan bertanggung jawab atas perawatannya.

Ayah, di sisi lain, lebih pendiam. Dia bekerja sepanjang hari dan menonton TV di malam hari, dan dia pikir karena kita perempuan, dia seharusnya tidak menggunakan hukuman fisik dengan kita (dia hanya melakukannya ketika dia benar-benar kehilangan emosinya, yang jarang terjadi). Sebaliknya, ia memilih memarahi dan mengambil hak istimewa. Dia tidak "memukul" kita. Dan tebak siapa di antara orangtua kita yang akan dipilih oleh ketiganya, jika kita harus memilih di antara mereka? ... Bu! Karena mengambil hak istimewa hanya membuat kita marah. Kami merasa seperti anak kecil yang mainannya diambil oleh anak yang lebih besar, dan kami merencanakan cara untuk mendapatkan kembali mainan kami sendiri. Di sisi lain, pukulan yang penuh kasih sayang ... ya, itu menyakitkan dan tidak menyenangkan, tetapi jika Ibu tenang, bahkan melalui pikiran kita yang kacau untuk sementara waktu, kita dapat melihat bahwa dia benar-benar peduli dan berusaha untuk mengajari kita apa yang terbaik untuk kita. Setelah dipukul, Saya merasa tenang, dan benar-benar menyesal atas apa yang saya lakukan; Setelah mendapat hak istimewa, saya mulai merencanakan cara untuk pergi dengan apa yang saya lakukan di waktu berikutnya. Itu menyedihkan, tetapi itulah yang saya dan saudara saya lakukan.

Hanya dua sen saya :) Saya setuju dengan Anda, Tn. Robbins, kecuali bahwa saya harus mengatakan bahwa menghilangkan hak istimewa, berteriak, memarahi, dll. Adalah kontraproduktif. Mereka membuat anak marah dan meskipun mereka mungkin memaksakan kepatuhan luar, anak itu akan selalu merencanakan bagaimana cara menghindarinya lain kali tanpa tertangkap / dihukum. Di sisi lain, tamparan yang penuh kasih tetapi tegas, diterapkan dengan benar, membuat anak melihat kesalahan mereka dan benar-benar ingin memperbaikinya. Jadi, dalam menjawab pertanyaan awal, saya akan mengatakan bahwa hukuman fisik yang diatur dengan tenang dan tegas bukan pelecehan, tetapi bahwa beberapa hukuman lain dapat dilihat seperti itu.

Bentuk dan beratnya hukuman itu sendiri tidak relevan dengan penentuan kapan hukuman fisik berubah menjadi pelecehan.

Sebagai catatan, seluruh jawaban ini berkaitan dengan anak-anak Anda sendiri. Ada beberapa situasi di mana beberapa dari ini dapat meluas ke orang lain yang Anda bertanggung jawab untuk ("Terima kasih untuk menonton anak-anak, sis. Tim telah meninju Sue baru-baru ini; jika dia melakukannya lagi, jangan ragu untuk memberinya satu pop cepat di pantat Sampai jumpa dalam beberapa jam. "), Tetapi jawabannya hanya ditujukan untuk anak-anak Anda sendiri.

Seperti yang saya katakan dalam komentar, ayah saya kadang-kadang memukul saya dengan keras sehingga saya bisa merasakannya satu atau dua hari kemudian, dan ayahnya bahkan lebih keras terhadapnya. Tetapi ini, atau lebih buruk, tidak selalu merupakan pelecehan dalam dan dari dirinya sendiri. Tolong bersamaku di sini dan dengarkan aku ...

TL; DR: Jangan gunakan hukuman fisik saat Anda marah, dan lakukan itu hanya karena cinta padahal sebenarnya diperlukan.

Saya tahu sisanya di bawah ini adalah banyak untuk diterima, tetapi saya mengisinya dengan kebenaran dan cinta yang jujur, jadi saya harap Anda bisa melewati semuanya dan dengan hati terbuka.

Garis besar penyalahgunaan

Yang benar-benar penting adalah (merasa bebas untuk membuat garis besar Anda sendiri, tapi saya pikir saya cukup bagus):

1. Apakah hukumannya adil (seperti dalam "keadilan")?

   Sebuah. Jika tidak, itu mungkin penyalahgunaan dan Anda harus mempertimbangkannya kembali.

2. Apa motif orang tua?

   Sebuah. Mengintimidasi anak-anak Anda seringkali disamarkan sebagai hukuman; itu adalah pelecehan dan kejahatan. Memukul anak Anda karena marah sering termasuk dalam kategori ini; jika Anda marah pada anak Anda harus berpikir dua kali (atau tiga kali), dan mungkin menahan diri bahkan jika Anda mengatakan pada diri sendiri mereka layak mendapatkannya.

3. Kerusakan apa yang terjadi pada anak?

   Sebuah. Cedera fisik yang bertahan lama hampir pasti merupakan pelecehan, dan tindakan yang berpotensi cedera permanen jelas merupakan pelecehan.

   b. Bertindak dengan cara yang merusak anak secara psikologis adalah pelecehan.

4. Daftarnya bisa berlanjut; merasa bebas untuk membuat sendiri, tetapi cobalah untuk jujur ​​tentang hal itu daripada hanya mengatakan "Secara fisik menyakiti anak sehingga pasti buruk."

Dengan tidak adanya tanda-tanda pelecehan seperti itu, mungkin tidak ada, terutama di hadapan kesalahan nyata dari anak.

Contoh rumah tangga saya

Saya biasanya tidak membicarakan hal ini dengan orang lain, tetapi ini sepertinya penting dan sepertinya itu akan diterima dengan baik oleh Anda.

Saya menggunakan hukuman fisik dengan anak-anak saya. Saya lebih suka menggunakannya sesedikit mungkin, dan saya mencoba mengatur situasi untuk menghindarinya jika saya bisa, tetapi jika saya merasa perlu itu akan terjadi.

Umumnya, hukuman fisik digunakan ketika satu atau lebih dari anak-anak saya secara terang-terangan tidak taat (mereka sudah jahat, mereka diberi perintah langsung dalam upaya memperbaiki situasi, mereka menolak), atau jika mereka terus melakukan hal yang sama bahkan setelah sejumlah besar disiplin yang lebih lembut dalam waktu singkat, atau jika mereka melakukan sesuatu yang sangat buruk (seperti "Wow, mulut saya terbuka karena saya tidak percaya Anda baru saja melakukan itu" buruk).

Ketika saya menggunakan hukuman fisik, terutama jika itu parah, saya sering tinggal bersama anak itu untuk memastikan mereka mengerti mengapa itu terjadi, dan kadang-kadang memberikan pelukan atau dekapan sambil memberi tahu mereka bahwa saya mencintai mereka. Terkadang saya benar-benar menangis bersama mereka, karena saya tidak tahan menyakiti mereka.

Pengertian dan cinta

Di atas segalanya, saya berusaha memastikan bahwa anak-anak memahami sepenuhnya mungkin mengapa mereka dihukum atau didisiplinkan, apa yang buruk tentang perilaku mereka, dan bagaimana mereka bisa lebih mencintai orang lain. Yang terakhir adalah kunci di rumah kami: cinta .

Kami memastikan bahwa semua anak memahami cinta dan benci. Jika putra tertua saya melakukan sesuatu dengan sengaja untuk menyakiti adiknya atau dia mengatakan sesuatu yang jahat padanya, yang harus kita lakukan biasanya adalah mengatakan, "Apakah kamu saling membenci?" ("Ya ayah. [Dengan cemberut] aku minta maaf.") "Apakah kamu ingin saling membenci atau saling mencintai?" ("Cinta.") Dan kemudian mereka mulai melakukan hal-hal yang baik untuk satu sama lain.

Jatuh tempo dari pemahaman

Karena saya memastikan anak-anak saya mengerti cinta, benci, baik, dan buruk, mereka biasanya dapat membedakannya. Dan karena kebohongan tidak dapat ditoleransi sama sekali , dan kita menjadi lebih lunak pada pelaku yang mengatakan kebenaran, mereka biasanya mengeluarkan seluruh kebenaran dan menjelaskan hal-hal buruk yang mereka lakukan bahkan lebih detail daripada yang kita tahu.

Ketika kita memiliki kesempatan untuk berdiskusi seperti ini dengan anak-anak yang lebih tua yang tahu persis apa yang terjadi dan "menumpahkan kacang," ini memungkinkan kita untuk membawanya ke langkah berikutnya, yang bagi saya adalah bertanya kepada mereka apa jenis disiplin ilmu atau hukuman yang ada sesuai untuk tindakan mereka. Terkadang mereka menyebut tamparan sebagai hukuman yang pantas untuk tindakan tertentu.

Jika anak-anak saya jujur, dan jika mereka membuat daftar disiplin atau hukuman yang sesuai yang sesuai dengan pelanggaran mereka, saya sering membiarkan mereka memilih yang mana yang akan terjadi . Ini di sini adalah alasan utama saya ingin melakukan jawaban ini, untuk menjelaskan bagian ini: kadang-kadang anak-anak saya memilih hukuman fisik daripada alternatif non-fisik . Tidak peduli apa yang mereka pilih, jika sampai pada titik ini, saya mencoba memberikan versi terkecil dari hukuman yang mungkin, dan kadang-kadang bahkan menyediakan cara bagi mereka untuk keluar sepenuhnya; pada titik ini, mereka tidak perlu instruksi dan hanya perlu hukuman jika pelanggarannya parah.

Catatan tentang tingkat keparahan

Seperti yang dikatakan sebelumnya, tingkat keparahan itu sendiri tidak selalu menyiratkan pelecehan. Ada beberapa (sangat sedikit) kali saya memukul anak-anak saya dengan sangat kasar, hampir sama buruknya dengan ayah saya dulu, tetapi kali ini selalu karena kebutuhan yang sangat mengerikan .

Contoh terbaik adalah dengan salah satu putra saya yang biasa melakukan hal-hal yang sebenarnya berbahaya - bukan untuk dirinya sendiri, tetapi untuk saudara-saudaranya. Ketika saya khawatir bahwa salah satu dari anak-anak dapat menyebabkan cedera parah pada salah satu dari anak-anak lain (atau siapa pun), maka saya akan - dan harus - melakukan apa pun yang diperlukan untuk menekan perilaku itu. Tidak ada disiplin atau hukuman lain yang berfungsi, dan kesehatan orang lain mengendarainya, jadi keluarlah beberapa hukuman fisik yang sangat parah ... dan mereka bekerja.

Catatan tentang jatuh tempo orang tua

Jika kita ingin anak-anak kita menghormati dan menghormati keputusan kita, salah satu hal terbaik yang dapat kita lakukan adalah memberikan contoh yang baik . Saya berusaha memberi contoh kepada anak-anak saya tentang bagaimana saling mencintai. Saya juga mengakui kepada mereka ketika saya salah, meskipun itu berkaitan dengan disiplin atau hukuman.

Terkadang saya membuat kesalahan dalam disiplin ilmu atau hukuman yang saya sampaikan. Ketika itu terjadi, saya merasa tidak enak. Saya ingin anak-anak saya bisa memberi tahu saya dengan bebas ketika itu terjadi, dan kadang-kadang mereka tahu. Kadang-kadang mereka tidak, karena berdebat tidak sopan (yang sering berubah menjadi) itu sendiri dapat dihukum, tetapi jika mereka dihormati tentang hal itu mereka dapat berbicara kepada saya tentang apa yang telah terjadi. Dan terkadang saya bertanya kepada mereka tentang kejadian itu.

Jika hukuman yang saya berikan terlalu bereaksi, atau lebih buruk karena kesalahan, saya minta maaf kepada anak-anak saya. Yang ini membuat mereka lebih menghargai saya. Tidak ada yang mengubah kemarahan mereka menjadi pemahaman (atau penerimaan) lebih baik daripada ketika saya berbicara dengan mereka tentang apakah tindakan saya adil atau tidak adil. Biasanya mereka mengakui bahwa apa yang mereka dapatkan adil dan pantas. Kadang-kadang mereka bersikeras bahwa saya tidak mengerti mengapa mereka melakukan sesuatu dan bahwa mereka tidak memiliki niat buruk dan tidak pantas mendapatkan apa pun yang negatif; ketika ini terjadi, saya meminta maaf kepada mereka dan meminta mereka untuk memaafkan saya, yang selalu mereka lakukan (dan saya sering mencoba nanti secara diam-diam melakukan sesuatu yang baik untuk menebusnya sebaik mungkin).

Catatan lain adalah kedewasaan orang tua: Baik dengan hukuman atau hal-hal lain, saya biasanya berusaha memastikan situasi mereka tidak pernah lebih buruk dari saya, jadi saya tahu apa yang sedang mereka alami. Untuk hukuman fisik, ini seringkali berarti bahwa saya tidak mengambil tindakan pencegahan untuk melindungi diri saya sendiri, dan bahkan terkadang saya secara khusus memperburuknya untuk diri saya sendiri. Seringkali, jika saya melakukan tindakan fisik, saya merasakan sakit paling sedikit setelahnya, sering kali lebih sakit. Jika salah satu anak saya memberi tahu saya bahwa saya terlalu menyakiti mereka, saya telah beberapa kali melakukan pada diri sendiri apa pun yang saya lakukan pada mereka dan memastikan bahwa saya memperburuknya daripada mereka ... ini telah menyebabkan saya meminta maaf kepada mereka sebelumnya dan meminta pengampunan mereka jika saya tidak menyadari, misalnya, bahwa bahkan sebuah pukulan ringan pada titik tertentu sangat menyakitkan secara tidak proporsional.

Kesimpulan

Saya tahu bahwa saya tidak menyalahgunakan anak-anak saya ketika saya menggunakan hukuman fisik karena saya berusaha menghindarinya dengan cara apa pun sampai saya merasa itu benar-benar perlu, saya melakukannya karena cinta, dan saya akui ketika saya salah.

Pada dasarnya, jika Anda bertindak karena kebencian maka itu adalah pelecehan, tetapi jika Anda bertindak karena cinta sejati maka itu tidak, dan Anda dapat melakukan tindakan kebencian bahkan terhadap orang yang Anda cintai.

Hukuman fisik itu sendiri bukanlah pelecehan. Apa yang dimaksud dengan pelecehan adalah ketika orang tua melukai anak-anak mereka karena marah alih-alih cinta, ketika mereka melukai mereka dengan luka yang berlangsung lama (fisik, emosional, mental, atau spiritual), atau ketika mereka diganggu.

Perlihatkan kepada mereka gunung-gunung cinta tanpa syarat, dan kemudian begitu anak-anak Anda sudah cukup besar, berbicaralah dengan sangat lembut kepada mereka tentang hal itu secara terbuka.

Tampaknya jawaban untuk pertanyaan Anda adalah .. itu tergantung. Sudah ada penelitian yang dilakukan, bahkan studi tentang penelitian .. meta-studi (seberapa pas untuk lingkungan kita saat ini) pada hukuman fisik sebagai cara disiplin yang efektif. Tautan ini ke ringkasan meta-study.

Penelitian lain (minimal) yang saya lakukan menunjukkan bahwa hukuman fisik itu sendiri bukanlah pelecehan. Saya bisa menjadi pelecehan. Kemarahan publik datang ketika seseorang melihat orangtua yang marah meneriaki anak mereka, meraih lengan mereka, dan menarik mereka ke suatu tempat untuk menerima disiplin mereka.

Hukuman badan harus digunakan hanya dalam jumlah sedang, jika anak menempatkan diri mereka sendiri atau orang lain dalam bahaya misalnya. Tetapi orangtua TIDAK bisa membiarkan emosi mereka mengatur situasi. Ketika orang tua membiarkan rasa takut dan kecemasan mengalahkan otak rasional mereka, tangan menjadi lebih berat di belakang.

Terima kasih atas pertanyaannya! Ini mendorong saya ke sesuatu selain menonton video kucing konyol di internet selama jam makan siang saya.

Nah, menurut pendapat pribadi saya, yang memiliki nilai 1/7 miliar, Anda tidak perlu menggunakan kekerasan untuk mengajarkan sesuatu kepada seorang anak. Saya mendapat 2 tamparan di pantat saat tumbuh dewasa, dan saya menjadi baik-baik saja, lebih baik daripada baik-baik saja. Dari apa yang saya lihat dalam pengalaman saya, orang tua menggunakan kekerasan ketika mereka tidak tahu harus berbuat apa lagi, jadi itu bukan pilihan yang tepat secara inheren.

Tapi saya menghormati pendapat yang berbeda, saya hanya berpikir bahwa tamparan di pantat jauh lebih dari cukup bagi seorang anak untuk menjadi takut dan mengerti. Jika anak Anda memiliki memar dan Anda perlu mengubah janji karena itu melewati batas dengan tembakan panjang. Jika dia berpikir apa yang dia lakukan adalah benar, dan dokter anak setuju, mengapa dia malu? Karena jauh di lubuk hatinya dia tahu apa yang dia lakukan salah.

Dia tidak hanya menggunakan kekerasan, dia melakukan yang terbaik untuk menyembunyikannya dari dunia, dia adalah tipe orang tua yang berbahaya dan aku tidak akan berharap pada anak mana pun.

Sais cabe di lidah mereka? Itu sebenarnya suatu bentuk penyiksaan yang digunakan pada para pemimpin gereja di beberapa negara (AS juga memiliki beberapa kasus juga).

Apa berikutnya? waterboarding karena mereka menyeberang jalan tanpa melihat dua kali?

Jujur saja, kita tidak perlu membaca undang-undang dari negara mana pun untuk mencari tahu apakah boleh memukul anak. Ini masalah kode moral, baik Anda memilikinya atau tidak. Dia jelas salah.

Saya tidak percaya ada orang yang menganggap memukul anak itu bisa diterima. Menundukkan anak-anak pada kekerasan jelas salah dan selalu pelecehan. Memukul anak Anda sama kejamnya dengan memukul pasangan Anda - mungkin lebih buruk karena seorang anak kurang memiliki kemampuan untuk melarikan diri dari kekerasan.

Mengalahkan anak-anak adalah sesuatu yang sebagian besar berasal dari sekte Kristen ekstremis. Sejumlah kecil sekte tersebut juga mempromosikan kekerasan terhadap perempuan: -

http://www.huffingtonpost.com/2013/06/21/christian-domestic-discipline-spanking-jesus-marriage_n_3479646.html

Ketika seorang pengikut gerakan Disiplin Domestik Kristen memutuskan apa yang akan memukul istrinya yang takut akan Allah, penelitian adalah penting. Sikat rambut, misalnya, "sangat baik untuk mencapai sengatan yang diinginkan" tetapi bisa patah dengan mudah. Atau, dayung ping pong tenang dan kokoh tetapi mungkin tidak menyengat sebanyak yang dibutuhkan untuk menyampaikan pesan.

Potongan-potongan informasi ini adalah di antara tips dan trik yang dirinci dalam "Paket Pemula," Paket Pemula, sebuah dokumen setebal 54 halaman yang menjabarkan prinsip-prinsip dasar dan praktik-praktik CDD.

Kekerasan terhadap anak-anak adalah ilegal di banyak negara, dan inilah saatnya bagi orang Amerika yang berpikiran benar untuk menentang kekerasan terhadap anak-anak.

Konversi PBB tentang Hak-Hak Anak jelas:

Pasal 19

1. Negara-negara Pihak harus mengambil semua langkah-langkah legislatif, administratif, sosial dan pendidikan yang tepat untuk melindungi anak dari semua bentuk kekerasan fisik atau mental, cedera atau pelecehan, perawatan yang diabaikan atau kelalaian, penganiayaan atau eksploitasi, termasuk pelecehan seksual, sementara dalam perawatan orang tua (s), wali hukum (s) atau orang lain yang memiliki perawatan anak.

   2. Langkah-langkah perlindungan seperti itu harus, jika sesuai, termasuk prosedur yang efektif untuk pembentukan program sosial untuk memberikan dukungan yang diperlukan untuk anak dan bagi mereka yang memiliki pengasuhan anak, serta untuk bentuk pencegahan lain dan untuk identifikasi, pelaporan, rujukan , investigasi, perawatan dan tindak lanjut dari kasus penganiayaan anak yang dijelaskan sebelumnya, dan, jika sesuai, untuk keterlibatan peradilan.

Semua bentuk kekerasan salah; hukuman fisik adalah kekerasan; Dengan demikian hukuman fisik merupakan pelanggaran terhadap hak asasi anak.

AS cenderung untuk tidak meratifikasi konvensi ini (AS dan Sudan adalah satu-satunya negara yang tidak meratifikasi konvensi ini) tetapi karena keputusan hukum yang diposting dalam jawaban lain menunjukkan sistem hukum AS tidak memandang kekerasan terhadap anak sebagai kekerasan.