Bagaimana saya membuat anak saya mendengarkan disiplin saya, bukan ibu mertua saya?

Saya memiliki 6 tahun dan ibu tunggal selama 4 tahun. Saya membesarkannya dan mendisiplinkan dia sampai pada titik di mana dia sangat ramah dan semua orang berpikir dia adalah salah satu anak laki-laki berperilaku paling baik yang pernah mereka temui.

Baru-baru ini saya menikah dan suami saya mengikuti cara saya mendisiplinkannya, namun putra saya telah berhenti berperilaku seperti yang dia lakukan dan telah keluar dari kendali. Dia sangat nakal dalam tanggapannya dan dia bisa bersikap kasar kepada orang-orang. Ibu mertua saya berpikir bahwa itu baik-baik saja dan dia akan belajar seiring bertambahnya usia, mendorongnya membuatnya membuatku gila.

Saya sekarang hamil dengan bayi kedua saya dan perilaku putra saya semakin hari semakin sulit. Saya telah mencoba setiap jalan untuk mencoba dan menariknya kembali ke keadaannya ketika saya mendisiplinkannya. Saya telah mencoba berbicara dengan ibu mertua saya dan bahkan bertengkar hebat, tetapi dia masih berpikir tidak apa-apa dan tidak memberitahunya ketika dia bersikap kurang ajar atau kasar. Dia tidak mendengarkan saya lagi dan malah pergi ke ibu mertua untuk persetujuan. Dia tidak berperilaku seperti ini ketika nana-nya tidak ada. Bagaimana saya mendisiplinkannya dan membuatnya mendengarkan saya bahkan ketika ibu mertua saya ada? tolong tolong.

Sunting : Saya tidak mengubah cara saya mendisiplinkan dia .. Dia bisa memainkan permainan dan mainannya selama dia makan siang dan makan malam sarapan .. Ada waktu sepanjang hari untuk pelajaran dan makanan dan permainan .. Sekarang dia Hanya tidak mendengarkan ketika saya mengatakan jangan lakukan itu atau makan makanan Anda.

Selama setahun terakhir dia sudah ada setidaknya 4 kali setahun dan telah tinggal 2 minggu setiap kali tetapi ini akan menjadi yang terlama sejak kita di sini selama 2 bulan sambil menunggu bayi lahir

Saya melihat beberapa aspek yang mungkin perlu dipertimbangkan;

Pertama, putra Anda berusia enam tahun, yaitu usia di mana sebagian besar anak mengembangkan beberapa kecenderungan pemberontakan, ini hanya bagian dari bertambahnya usia dan datang dengan "semakin mandiri" yang kami dorong orang tua. Apakah ini membutuhkan tindakan dari pihak Anda? Belum tentu. Tetap teguh dan konsisten dan Anda harus baik-baik saja.

Kemudian, dia memiliki beberapa perubahan besar akhir-akhir ini - ada ayah baru di rumah, ini mengubah dinamika keluarga sedikit. Kudos kepada suami Anda karena mendukung gaya pengasuhan Anda yang mapan! Efeknya pada putra Anda mungkin perlu beberapa bulan untuk ditunjukkan, karena pada awalnya, semuanya baru dan agak bergerak.

Juga, ada bayi baru di jalan. Bukankah itu membuat Anda tidak aman dan cemburu jika Anda telah menjadi anak tunggal selama enam tahun? Bahkan jika dia menantikan bayinya.

Jadi apa yang bisa kamu lakukan?

• Tetap berpegang pada cara pengasuhan Anda yang sudah mapan (karena metode Anda tampaknya berhasil). Potong dia sedikit, jika perlu, jika Anda merasa dia memiliki terlalu banyak tekanan dengan perubahan baru-baru ini, tetapi secara keseluruhan, saya pikir konsistensi masih penting. Dumping aturan tanpa alasan yang sebenarnya hanyalah lain perubahan ...
• Jelaskan bahwa keputusan Anda mengalahkan Nenek. Ini tidak jauh berbeda dengan menjelaskan bagaimana "rantai komando" bekerja dalam setiap kasus.
  Anak-anak saya tahu bahwa begitu satu orangtua mengatakan ya atau tidak, bahwa mereka tidak perlu bertanya yang lain, karena tidak ada yang akan menolak yang lain dan mereka mungkin menemukan diri mereka sendiri dalam masalah jika mereka berusaha untuk menggulingkan keputusan orang tua dengan cara ini. Juga, orang tua truf kakek nenek, jika keduanya hadir. Jika kakek-nenek adalah pengasuh, mereka harus memutuskan - tidak ada gunanya memanggil Ibu di tempat kerja untuk menolak mereka. Anda mendapatkan idenya.
• Bersenang-senang dengan MIL Anda, atau bahkan lebih baik, biarkan suami Anda yang menanganinya. Sekalipun dia tidak menyukainya, dia sudah berusaha membesarkan anak ketika suami Anda masih kecil. Jelaskan bahwa Anda telah membuat keputusan bersama dengan hati-hati tentang aturan dan nilai-nilai yang akan Anda tegakkan di rumah Anda dan untuk anak-anak Anda. Tandaskan bahwa Anda akan dengan hati-hati mempertimbangkan semua saran yang mungkin ia miliki, bahwa Anda berterima kasih atas nasihat dan kebijaksanaan serta pengalamannya, bahwa Anda senang bahwa anak-anak Anda memilikinya dalam kehidupan mereka. (Dan siapa tahu, dia mungkin punya satu atau dua poin!) Tetapi juga minta dia untuk menerima bahwa Anda dan suami Anda akan menetapkan aturan final - dan untuk melakukannya demi anak-anak.
  Kemudian hadapi campur tangannya sebaik mungkin, karena itu adalah hak istimewa kakek-nenek untuk memanjakan cucu ;-)

Saya bukan psikolog anak, tapi sepertinya dia bertindak karena perubahan dalam rumah tangga. Duduk dan bicaralah dengan putra Anda. Pastikan bahwa Anda tidak akan mendisiplinkannya berdasarkan jawaban-jawabannya, tetapi ingin memahami mengapa ia bertindak belakangan ini. Katakan padanya jika ada masalah yang Anda ingin memperbaikinya, tetapi tidak bisa jika dia tidak memberi tahu Anda apa yang salah. Bersiaplah untuk jawaban "Saya tidak tahu" dan bersabarlah. Tanyakan kepadanya apakah dia tidak berpikir Anda menghabiskan cukup waktu dengannya atau apakah dia khawatir tentang tambahan baru untuk keluarga atau jika dia memiliki masalah dengan nana. Bisa jadi dia tidak menyukainya atau merasa tidak nyaman di sekitarnya. Anda mungkin memberi tahu dia bahwa Anda mengecewakan perilakunya dan itu menyakiti perasaan Anda bahwa dia bertindak. Tapi jangan t membuat semuanya tentang perilaku buruknya dan alih-alih tentang bagaimana itu masalah yang ingin Anda perbaiki. Itu akan memakan waktu dan Anda mungkin marah pada jawaban atau kekurangannya, tetapi tidak peduli apa yang membuatnya sebagai waktu pintu terbuka di mana kata-katanya tidak akan digunakan untuk melawannya. Jangan menghukumnya karena apa yang dikatakannya selama ini atau Anda mungkin tidak akan pernah mendapatkan jawaban yang solid darinya lagi. Pikirkan tentang hal itu jika seseorang mengatakan kepada Anda bahwa mereka tidak akan menghukum Anda karena perasaan Anda dan apakah Anda akan mempercayai mereka?

Jika Anda tidak bisa mendapatkan respons yang baik dengan ini maka saya sarankan mulai dengan dokternya. Jangan pergi dengan mentalitas "perbaiki dia" atau mereka mungkin akan menepisnya. Jika Dr. Anda tidak memiliki jawaban, mintalah rujukan ke psikolog anak. Bahkan jika mereka tidak melihat anak Anda, mereka mungkin memiliki saran untuk Anda. Ini akan menjadi waktu yang agak membuat stres bagi anak Anda. Ada perubahan yang terjadi dan kadang-kadang, pada saat-saat seperti ini, kita hanya perlu sedikit bantuan ekstra untuk mengatasi masalah ini. Saat ini dia belum memiliki alat-alat itu dan mungkin hanya membutuhkan sedikit bantuan tambahan.

Secara pribadi, hanya berdasarkan apa yang Anda katakan, saya pikir ibu mertua adalah masalahnya. Mungkin Anda harus dengan hati-hati mencari tahu bagaimana perasaan suami Anda tentang membatasi waktunya bersama anak. Dia tampaknya telah menyebabkan ketidakharmonisan dalam rumah tangga. Sepenuhnya tidak etis di pihaknya, menurut saya. Jika ibu mertua adalah penyebabnya, saya pikir suami Anda memiliki mandat untuk mengikuti gagasan Anda. Kesetiaannya adalah untuk Anda sekarang, bukan ibunya.

Tampaknya perilaku anak Anda fantastis dan dipuji oleh orang lain ... sampai IBU-DI-HUKUM !!!! Sayang sekali.