Bagaimana menjawab seseorang yang mengatakan, "Apa yang dia butuhkan adalah tamparan yang bagus!"

17

Saya berada di sebuah restoran ketika anak saya yang berumur 2,5 tahun memutuskan untuk mengamuk. Saya menggunakan waktu menyendiri, jadi saya mengambilnya dan membawanya ke pintu (dia menangis dan menggapai-gapai). Sangat memalukan, seorang wanita yang lebih tua menghentikan saya dan berkata ...

Apa yang anak membutuhkan adalah pukulan yang baik !

Aku sudah cukup makan di piring, jadi aku mengabaikannya. Tetapi saya ingin sekali mengatakan sesuatu yang bijak sebagai balasannya. Saya pikir jika saya mengatakan "Saya tidak memukul anak saya", dia mungkin akan berkata, "Itu menunjukkan!"

Jika Anda berada dalam situasi ini, apa yang telah Anda lakukan? Apa yang ingin kamu lakukan?

discipline anongoodnurse
sumber
1
Saya pikir pertanyaan ini benar-benar dapat digeneralisasi ke Bagaimana menangani saran yang tidak diinginkan? Bagian kedua dari jawaban Beofett di sini menjawab dengan cukup baik.
Bobo
5
"Di keluarga kami, kekerasan bukanlah jawaban kami untuk apa pun."
Marc
13
"Ah! ... Jadi kaulah penyebab geng jalanan kejam hari ini."
user2338816
1
"Bagaimana aku membesarkan anakku bukan urusanmu." akan menjadi khas. Saya bukan orang tua, tetapi saya memiliki pengalaman yang menyarankan bahwa orang tua merasa tersinggung untuk diberitahu oleh orang asing bagaimana membesarkan anak-anak mereka. Dan cukup benar mereka seharusnya tidak ikut campur.
ADTC
11
"Apa yang dibutuhkan wanita itu adalah pelajaran sopan santun! "
starsplusplus

Jawaban:

26

Pertimbangkan bahwa wanita ini telah tumbuh di dunia yang berbeda dari Anda, sudut pandangnya diwarnai oleh pengalaman dan pendidikan seumur hidup yang berbeda dari Anda. Mungkin dia memarahi, mungkin dia berpikir dia sedang membantu, mungkin dia mengekspresikan frustrasi bahwa generasi yang lebih muda tidak memiliki kepercayaan yang sama atau bahwa pemahamannya yang susah payah tentang bagaimana menjadi ibu tidak lagi populer.

Tentu saja dia melintasi batas sosial dalam memberikan nasihat kepada orang asing, tetapi apakah itu merupakan hal yang sangat besar untuk mengabaikan saran itu, untuk mengakui secara sederhana bahwa untuk sesaat jalan Anda dilintasi, bahwa dia berbicara dan Anda dengar? Anda adalah dua ibu dari masa yang berbeda dengan ide yang berbeda, tetapi Anda berbagi pengalaman yang sama - seorang anak yang mengamuk. Mungkin Anda bisa mengakui kesamaan itu, mengatakan sesuatu seperti, "Amukan adalah tantangan, bukan?"

Anda tidak akan mengubah pemikiran seseorang seumur hidup dengan komentar singkat, seperti komentarnya yang mengubah pemikiran Anda. Jadi mungkin menyebarkan sedikit kebaikan.

MJ6
sumber
2
Ini benar-benar kata-kata bijak. Menempatkannya dalam cahaya yang sama sekali berbeda. Terima kasih.
anongoodnurse
2
Maybe you can acknowledge that commonality, saying something like, "Tantrums are a challenge, aren't they?""Tidak, mereka hanya perlu dipukul untuk menyingkirkannya." Sayangnya, pada dasarnya itulah yang sudah dikomunikasikan oleh wanita lain dan apa yang ingin OP lawan (dalam interaksi singkat). Tapi kemiringan umum jawaban Anda patut diingat.
user2338816
2
MJ6, Anda orang yang lebih murah hati dari saya. Saya akan menafsirkannya sebagai pernyataan yang jelas dari anak dan orang tua, dan hampir sebagai ancaman fisik kepada anak (yang tersirat "Saya ingin memukul anak itu" / "Anak itu pantas dipukul") . Faktor budaya mungkin berperan - Saya di London (Inggris) yang merupakan budaya kesopanan yang sangat negatif .
AE
7
+100! Eskalasi Snarky, sementara populer di Internet, adalah pilihan yang buruk untuk orang dewasa dalam kehidupan nyata. Ini adalah saran yang bagus untuk meredakan situasi dan membuat semua orang lebih bahagia, bukan lebih sedih.
mxyzplk
1
Saya setuju dengan jawaban ini 100%. Entah itu bermaksud baik dan hanya berkepala salah, atau "jangan memberi makan para troll" berlaku.
Joe
9

Saya pikir mengabaikan itu adalah jawaban yang benar dan bijaksana. Anda dapat memiliki sejumlah respons, mulai dari informatif hingga "menyenangkan" hingga agresif, tetapi respons apa pun memberi tahu anak Anda dan setiap penonton bahwa komentar wanita itu layak divalidasi dengan cara apa pun.

Tidak ada yang bisa Anda katakan kemungkinan akan mengubah pikiran siapa pun tentang masalah ini. Bahkan dengan bersikap sopan, satu kali saja dengan orang asing tidak akan mencegah orang asing itu mengulangi perilaku pada orang tua lain yang sibuk dan tidak curiga.

Dalam lingkungan yang berbeda, seperti teman dekat atau kerabat yang membuat komentar selama kunjungan, maka saya pikir respons verbal yang informatif akan diperlukan. Akan tetapi, penting untuk tidak bersikap reaktif atau bertahan, tetapi tenang dan informatif.

The internal yang menanggapi situasi mungkin lebih penting (itu adalah dalam buku saya). Anda harus merasa cukup percaya diri dalam disiplin dan pilihan pengasuhan anak untuk tidak memiliki kritik dari orang asing yang mengganggu Anda. Jika Anda tidak terganggu secara internal, Anda tidak akan merasa perlu untuk reaksi eksternal.


sumber
1
Anda benar bahwa tidak ada yang bisa saya katakan akan mengubah sudut pandangnya. Saya ingin mengatakan sesuatu yang akan membuatnya berhenti dan berpikir tentang apa yang dia lakukan pada ibu yang baru dengan kata-katanya yang tidak baik, tetapi itu adalah angan-angan.
anongoodnurse
2
Dia mungkin akan mengubahnya dalam pikirannya sendiri untuk membuat reaksi Anda menjadi perilaku yang tidak pantas. Dia merasa cukup nyaman untuk mengatakannya kepada orang asing, yang mengatakan banyak tentang pola pikirnya sebagai penatua.
Poin baiknya, ada banyak yang bisa dikatakan untuk sepenuhnya mengabaikannya.
AE
@ Alanongoodnurse: Anda bilang dia "wanita yang lebih tua". Tidakkah kamu pikir dia punya cukup banyak kesempatan untuk bertemu dengan orang tua yang bisa membuatnya berhenti dan mempertimbangkan kembali kepercayaan mereka?
sbi
2

Mungkin saya memiliki perspektif unik tentang jawaban ini karena saya sebenarnya setuju dengan sentimennya . Untuk kalian yang merasa ingin atau downvoting karena hal ini, tolong lepaskan saya kegilaan membandingkan disiplin cinta dengan pelecehan - jika Anda tidak tahu bedanya, Anda membuat pilihan yang tepat untuk tidak memukul!

Ngomong-ngomong, meski setuju dengan sentimennya, aku tidak akan pernah mengatakan ini kepada orang asing seperti ini . Bagian dari menjadi orang tua di negara bebas adalah memiliki kebebasan untuk memutuskan bagaimana Anda ingin menanamkan disiplin pada anak Anda. Meskipun saya mungkin tidak setuju dengan pilihan Anda, itu adalah milik Anda untuk dibuat tanpa komentar publik (Anda membuka diri terhadap komentar di forum ini, tapi saya tidak mencoba memulai debat dengan Anda di sini).

Semua ini mengasumsikan wanita ini tidak secara langsung dipengaruhi oleh perilaku anak (yaitu mereka menghancurkan harta bendanya, dll. - lebih dari anak sial itu mengganggunya). Jika anak Anda melakukan sesuatu yang merusak padanya, maka jauh lebih dapat dimengerti baginya untuk mengomentari disiplin Anda yang tidak efektif (setidaknya itu tidak efektif dalam hal ini - kita semua ada di beberapa titik), selain menuntut perbaikan. Ngomong-ngomong, saya berasumsi ini bukan kasus yang didasarkan pada pertanyaan Anda.

Anda tidak perlu merespons dengan cara yang sulit untuk memenangkan beberapa pertengkaran. Anda tahu ada orang yang memukul anak-anak mereka di dunia, dan fakta itu sebenarnya tidak mengganggu Anda. Jangan mencoba menyikapi pandangannya tentang itu. Yang perlu Anda lakukan adalah mengatasi kesalahan sosialnya - bahwa ia memberikan kritik tanpa diminta terhadap pengasuhan Anda. Jika ini merupakan diskusi pribadi dengan seorang teman, itu akan menjadi masalah yang sangat berbeda, tetapi pepatah lama " Saya tidak peduli seberapa banyak Anda tahu sampai saya tahu seberapa besar Anda peduli " benar-benar berlaku di sini. Karena itu, berikut adalah beberapa kemungkinan tanggapan:

  • Itu satu pendekatan.
  • Saya yakin itulah yang akan Anda lakukan, tetapi ini adalah anak saya dan saya memiliki kebebasan untuk mendisiplinkan mereka sesuai keinginan saya.
  • Maaf, Anda tidak benar-benar memiliki kedudukan dalam hidup saya untuk berbicara dengan gaya pengasuhan saya.
  • Harap simpan komentar Anda yang tidak diminta tentang pengasuhan saya untuk diri sendiri.

Ini dapat memiliki tingkat "sikap" yang berbeda, yang benar-benar harus disesuaikan dengan tingkat pelanggaran yang disebabkannya, termasuk sikap yang dia miliki terhadap Anda. Meskipun terlepas dari kurangnya keanggunan, itu tidak mengharuskan Anda untuk menghilangkan keanggunan juga. Mungkin respons Anda yang paling ramah bukanlah tanggapan sama sekali .

Jared
sumber
1
Selamat datang, dan terima kasih atas jawaban yang jujur ​​dan beralasan ini. Saya dibesarkan dengan tamparan, dan saya yakin pada saat itu (memalukan), saya diberikan jeda sesaat, dan juga terkejut. Pada akhirnya, jawabannya sama. +1 dari saya. Saya berharap untuk membaca lebih banyak jawaban Anda.
anongoodnurse
-5

Jika Anda hidup di Bumi, Anda harus memahami bahwa pandangannya adalah mayoritas di daerah Anda atau minoritas yang kuat. Sebagai contoh, rata-rata ibu tunggal di AS memukul anak-anak mereka rata-rata 2-3 kali seminggu. Termasuk balita mereka . Jadi, respons apa pun yang Anda berikan harus berbelas kasih dengan pandangan dunia mereka bahwa kekerasan fisik rutin adalah normatif dan baik. Anda pikir dia bersikap kasar dan menyarankan sesuatu yang buruk, maka tanggapi dengan belas kasih.

Mungkin mengatakan "Sementara saya berhubungan dengan dari mana Anda berasal, saya tidak memukul anak saya karena X dan Z". Bagi saya sendiri, saya pikir memukul itu bisa diterima tetapi orang dewasa menyalahgunakannya terlalu banyak (lebih dari sekali atau dua kali seumur hidup yang saya anggap berlebihan). Jadi, alih-alih mengatakan "Saya tidak memukul karena kekerasan", saya mengatakan "Saya mengerti bahwa memukul yang jarang dapat bermanfaat bagi anak, saya tidak memukul karena saya merasa terlalu banyak orang tua memukul anak mereka terlalu banyak dan Saya tidak ingin mengambil risiko menjadi salah satu dari orang tua itu. "

Lan
sumber
4
Re "jika Anda hidup di Bumi": tidak, apa yang benar di Amerika belum tentu berlaku untuk seluruh dunia. Di sini, di Inggris, survei yang diambil oleh lembaga pemungutan suara paling dihormati di negara ini pada tahun 2007 menunjukkan hanya 24% dari orang tua saat ini mengakui memukul anak-anak mereka, dan hanya 7% dari orang tua saat ini berpikir itu adalah strategi manajemen perilaku yang efektif. Di sini, memukul anak dengan benda apa pun selain tangan atau agar meninggalkan bekas adalah pelanggaran pidana ...
AE
3
... dan menurut jajak pendapat tahun 2004 ini , 71% dari populasi akan mendukung larangan total untuk memukul anak-anak. Bahkan jika seseorang tinggal di daerah di mana memukul anak-anak adalah normal, ia tidak (IMO) harus "berbelas kasih dengan pandangan dunia mereka bahwa kekerasan fisik rutin adalah normatif dan baik".
AE
+ AE 24% orang dengan anak-anak bukan minoritas yang kuat? Meta-survei NSPCC menunjukkan hasil yang sangat berbeda. Satu studi referensi memiliki lebih dari 40% . Survei lain yang mereka rujuk "menemukan 71 persen orang tua di bawah 12 tahun mengatakan mereka telah menggunakan pelecehan fisik" minor "ketika menghukum anak-anak mereka (58 persen pada tahun lalu)". Belas kasih selalu lebih baik daripada pemecatan. Pandangan mereka memiliki kebenaran. Itu sebabnya saya merekomendasikan untuk mengakui itu sebagai tanggapan sebelum memberikan kritik.
Lan
Sangat mudah dalam survei atau jajak pendapat publik untuk orang berbohong. Tanyakan siapa pun apakah mereka rasis atau memiliki kecenderungan rasis dan saya / mereka akan mengatakan "tidak". Kita tidak jujur ​​dan tidak akan mengakui kesalahan kita sendiri pada diri kita sendiri. Orang tidak akan mengatakan dalam survei "bagus untuk memukul anak-anak" tetapi di balik tirai mereka akan melakukannya. Ambil referensi Anda. Seperempat dari orang tua saat ini memukul anak-anak mereka, tetapi lebih dari tiga perempat dari mereka yang memukul anak-anak mereka jika ditanya akan mengatakan itu tidak efektif. Disonansi. Apakah Anda berpikir sementara tiga perempat itu memukul anak-anak mereka, mereka berpikir "ini tidak efektif"?
Lan
2
John, itulah sebabnya saya secara khusus mengatakan "hanya 24% dari orang tua saat ini mengakui memukul anak-anak mereka". Saya senang kita setuju bahwa beberapa orang tua akan melakukannya tetapi terlalu malu untuk mengakuinya: itu mendukung argumen saya bahwa itu tidak dapat diterima secara sosial di sini. Saya pikir welas asih lebih cocok untuk orang yang terkena daripada orang yang memukul, saya sendiri. Saya mencurigai orang-orang yang memukul anak-anak mereka tetapi tahu itu tidak efektif menyadari bahwa kekerasan mereka lebih pada mengekspresikan kemarahan mereka daripada mengatur perilaku anak-anak mereka. Makalah NSPCC menarik, terima kasih.
AE