Ketika mendisiplinkan yang dulu bekerja tidak lagi bekerja untuk anak laki-laki dan perempuan usia pra sekolah

Saya dan istri saya adalah dua orang tua yang bekerja sehingga sebagian besar disiplin terjadi pada malam minggu atau akhir pekan. Ketika lelaki atau perempuan kami berakting, konsekuensinya biasanya adalah salah satunya:

1. Singkirkan sesuatu (tidak ada yang manis, tidak ada bola)
2. Singkirkan aktivitas (tidak ada tv, tidak ada waktu permainan)
3. Waktu sendirian di kamar, waktu habis
4. Tambahkan kerangka waktu ke apa saja (tidak ada tv selama seminggu)

Namun begitu bocah itu menjadi tua, tindakan-tindakan ini (atau ancaman dari tindakan-tindakan ini) tampaknya tidak berpengaruh banyak. Saudari 4 thn melihat ini dan mengikuti dalam melanjutkan perilaku buruk terlepas dari disiplin. Ini sebagai efek samping yang tidak menguntungkan untuk disiplin:

1. Kami berteriak untuk menyampaikan maksud (semakin Anda berteriak semakin tidak efektif)
2. Kami mendisiplinkan, yang membuat mereka murung sepanjang akhir pekan dll.
3. Kami mencoba percakapan satu lawan satu, dari hati ke hati yang baik tetapi tidak membuahkan hasil yang bertahan lama

Aku tidak ingin menjadi ayah yang harus ditakuti adalah anak-anak dengan berteriak agar mereka berhenti saling memukul atau membuat kekacauan saat makan. Saya tidak ingin menjadi diktator disiplin tetapi saya juga tidak ingin mereka menjadi tidak terkendali. Mereka adalah anak-anak yang baik sekarang dan kebanyakan mendengarkan jika berteriak tetapi saya merasa mereka tergelincir dan saya kehabisan amunisi. Bocah berusia 8 tahun itu mudah emosional tetapi komunikator yang baik ... dan negosiator. dan gadis berusia 4 thn adalah spitfire dan cenderung berteriak / berteriak / memukul sebagai protes.

Setiap saran disiplin jangka panjang dihargai.

Saya menyarankan agar Anda fokus pada pemisahan mengapa anak tersebut bertingkah buruk:

1. Ingin melakukan sesuatu yang dikontraindikasikan
2. Langsung menantang otoritas / batas
3. Perilaku liar / tidak terkendali

Tiga jenis perilaku salah sangat berbeda dalam mengapa anak melakukan tindakan, dan itulah yang mendorong bagaimana Anda mendisiplinkan mereka. Kedengarannya seperti anak Anda yang lebih tua mungkin bergerak lebih ke arah usia 2, yang biasa terjadi ketika mereka semakin tua (tahun-tahun remaja adalah semua tentang ini).

Anak bungsu Anda mungkin masih berusia 3 tahun, dan Anda harus memperhatikan hal ini. Jika dia liar, Anda harus mengeluarkannya dari keliarannya sebelum disiplin apa pun bisa berhasil. Berjalan pergi, mengambil mainan sebentar (hanya mengambilnya, tidak membuangnya), apa pun menyentaknya keluar dari belantara - atau hanya menunggu sebentar. Wildness tidak benar-benar keliru, dalam pengertian klasik: itu tidak memiliki kontrol emosional untuk berperilaku. Anak saya yang berusia tiga tahun adalah semua tentang keliaran - dia mungkin anak laki-laki berperilaku terbaik di planet seusianya selain keliarannya, tetapi dia memiliki banyak hal. Anda perlu mengajarinya cara mendapatkan kontrol diri - mantra 'tenang', misalnya, atau berjalan pergi ke tempat yang tenang (kamar mandi adalah contoh yang bagus untuk ini).

Masalah yang lebih besar, sepertinya, adalah batasan yang mendesak dan otoritas yang menantang. Ini adalah saat yang paling sulit bagi kita. Anda harus memastikan konsekuensinya jelas dan konsisten, tentu saja, tetapi juga relevan dan tepat waktu. Saya yakin Dan B. akan berpadu dengan penjelasan yang lebih baik tentang ini, tetapi dalam jangka pendek, pembuangan selama seminggu hampir sepenuhnya tidak efektif. 15 menit sudah cukup untuk hampir semua situasi, bahkan di masa remaja - tetapi itu harus menjadi sesuatu yang relevan secara langsung.

Tetap konsisten, dan jangan meningkat. Jangan berteriak. Jangan marah. Mereka berusaha mencari tahu apa yang diperlukan untuk membuat Anda marah, dan kekuatan apa yang mereka miliki atas diri Anda - lagipula, anak-anak tidak memiliki banyak kekuatan, tetapi salah satu kekuatan yang mereka miliki adalah membuat Anda merespons secara emosional kepada mereka (dalam segala hal). Bukan untuk mengatakan ini berbahaya, itu hanya bagian dari masa kanak-kanak - mencari tahu bagaimana Anda dapat memberikan pengaruh terhadap orang lain. Tetap tenang dan tidak mengambil tindakan secara pribadi sangat penting.

Anda juga dapat mengaturnya untuk sukses. Hal-hal apa yang mereka dorong Anda? Jika itu seperti bertingkah buruk di toko, berhentilah membawanya ke toko. Jika itu tidak layak, cari tahu apa yang dapat Anda lakukan untuk membatasi peluang untuk bertindak. Masukkan anak empat tahun ke dalam gerobak. Tetapkan imbalan positif kecil untuk perilaku yang baik - "Jika kami tidak memiliki masalah di toko, kami akan memberi Anda air soda." Secara umum, lakukan apa yang dapat Anda lakukan untuk mengurangi peluang perilaku buruk dan meningkatkan bala bantuan positif.

Jika mereka bertingkah di rumah, bawa lebih banyak. Anda mengatakan bahwa mereka saling memukul; beberapa di antaranya mungkin perlu Anda toleransi. Orang tua saya biasanya melakukannya, dan itu berhasil bagi kami; adik laki-laki saya belajar untuk membela diri, dan saya belajar untuk tidak bertindak terlalu jauh. Mereka harus mengusahakan hubungan fisik dan emosional mereka sendiri, dan sementara Anda harus memandu itu, Anda tidak dapat mengendalikannya sepenuhnya.

Pada akhirnya, Anda tidak dapat sepenuhnya mengendalikan mereka, dan Anda harus baik-baik saja dengan itu: bawa mereka ke tempat mereka bisa sukses, dan miliki alat yang dapat digunakan untuk melakukan itu, dan sisanya akan bekerja dengan sendirinya seiring waktu. Menjaga ketenangan Anda, dan mencari tahu mengapa mereka melakukan apa yang mereka lakukan, adalah dua kunci utama untuk membantu anak-anak Anda belajar mengendalikan diri dan perilaku yang lebih baik secara konsisten.

Saya melihat kata "disiplin" yang digunakan dalam konteks anak-anak dan saya benar-benar berpikir saya harus merujuk Anda ke dua penulis.

Pertama, silakan lihat Alice Miller. Situs webnya adalah www.alice-miller.com. Jika tidak aktif, Anda dapat mengaksesnya menggunakan WayBackMachine di www.archive.org. Silakan baca buku dan / atau artikelnya. Banyak dari kita memperlakukan anak-anak dengan cara yang sangat merusak, menyebabkan mereka mengalami kerusakan psikologis ketika mereka menjadi dewasa.

Kedua, silakan lihat Alfie Kohn (www.alfiekohn.org). Buku terbarunya, "The Myth of the Spoiled Child," harusnya menarik.

Saya sangat menghargai upaya Anda untuk menjadi orang tua yang lebih baik daripada orang tua Anda sendiri. Saya akan memberikan Anda komentar terperinci tetapi saya pikir materi Alice Miller dan Alfie Kohn paling baik didekati secara langsung.

PS: Saya ingin meninggalkan ini sebagai komentar tetapi saya tidak memiliki reputasi yang cukup untuk melakukan itu. Saya tidak suka sistem ini membutuhkan reputasi untuk melakukan sesuatu yang mendasar seperti mengomentari posting seseorang.

Edit:

Setelah membaca komentar untuk jawaban saya, saya pikir saya akan menambahkan lebih banyak detail. Beberapa penafian: Pertama, saya bukan orang tua. Tetapi saya adalah seorang anak kecil, dan saya tahu banyak yang masih kecil dulu, dan saya menarik pengetahuan saya berdasarkan pengalaman saya sendiri, dan pada pengalaman orang lain yang tak terhitung jumlahnya. Kedua, saya tidak bermaksud orang yang tidak sopan; Saya mengerti bahwa mengasuh anak pasti sulit, dan untuk melakukannya dengan benar ketika banyak dari kita (biasanya) memiliki orang tua yang buruk, itu pasti sangat sulit. Mungkin aku akan tahu perasaan itu suatu hari nanti.

Saya setuju dengan AS Neill (penulis Summerhill: Pendekatan Radikal untuk Pemeliharaan Anak dan Kebebasan, Bukan Lisensi! ) Ketika dia mengatakan bahwa anak-anak memiliki fase alami dan bahwa kita harus membiarkan mereka menjalani fase alami mereka alih-alih mencoba mengendalikan mereka, dan bukannya mencoba menekan vitalitas mereka.

Anda mengatakan bahwa mereka membuat kekacauan saat makan. Mengapa tidak membiarkan mereka membuat kekacauan? Mereka tidak memiliki gagasan yang sama tentang "kerapian" seperti kita, sehingga jelas bahwa mereka akan membuat kekacauan. Menurut Anda mengapa mereka membuat kekacauan adalah ide yang buruk? Apakah itu karena Anda harus membersihkannya dan Anda benar-benar tidak mau karena istri dan Anda sendiri sudah bekerja sepanjang hari? Atau apakah itu karena Anda pikir mereka mungkin tidak tahu bagaimana cara makan yang benar ketika mereka dewasa?

Saya kutip dari AS Neill's Summerhill di sini:

Asumsi umum bahwa kebiasaan baik yang tidak dipaksakan kepada kita selama masa kanak-kanak tidak pernah dapat berkembang dalam diri kita di kemudian hari dalam kehidupan adalah asumsi bahwa kita telah dibesarkan dan tanpa keraguan kita menerima semata-mata karena gagasan itu tidak pernah ditantang. Saya menyangkal premis ini.

SEBAGAI Neill banyak berbicara tentang memberi cinta dan kebebasan kepada anak-anak, dan tidak menjadi manipulatif terhadap mereka. Dia mengatakan bahwa jika kita membiarkan anak-anak menjalani fase alami mereka, mereka akan sampai pada titik di mana mereka memahami, melalui pendapat mereka sendiri, tentang mengapa menjadi rapi, misalnya. Baca dua buku yang saya kutip, Summerhill dan Freedom, Not Licence! untuk melihat pengalaman Neill selama puluhan tahun mengelola sekolah Summerhill ( http://www.summerhillschool.co.uk/ ).

Saya berpikir bahwa dalam banyak kasus, kita orang dewasa menekan vitalitas dan perasaan reaktif anak-anak, yang dalam banyak kasus, tidak dapat mengekspresikan emosi mereka yang sebenarnya dan menggunakan kecenderungan seperti meludah dan menjerit dan saling memukul. Saya pikir kecenderungan kita untuk menggunakan "disiplin," salah arah, karena kita bukan saja sangat manipulatif terhadap anak-anak kita, dan kita tidak hanya menekan vitalitas dan kebutuhan alami mereka, kita juga gagal mengenali kebutuhan mereka yang sebenarnya. Kita juga gagal memberi mereka cinta tanpa syarat, dan mereka sangat membutuhkan cinta kita! Sering kali, kita memaksakan disiplin ini untuk kebutuhan egois kita sendiri (mungkin karena kita membutuhkan kedamaian dan ketenangan, atau mungkin kita tidak ingin membersihkan kekacauan mereka).

Saya meminta Anda untuk membaca Alfie Kohn, dan Alice Miller, (dan sekarang AS Neill) karena dalam tulisan mereka, mereka membuat kami mempertanyakan asumsi dan norma yang mendasar di masyarakat, dan mereka membuat kami banyak merefleksikan masa kecil kami sendiri (Alice Miller tidak ini sangat baik).

Selain buku Kohn, Myth of the Spoiled Child , saya juga merekomendasikan untuk melihat Parenting Tanpa Syarat ( http://www.alfiekohn.org/up/ ). Saya belum membaca salah satu dari mereka (mereka berada di daftar saya untuk membaca) tetapi saya merekomendasikan mereka atas dasar untuk akrab dengan karya Kohn yang lain, dan menjadi akrab dengan garis pemikiran umum Kohn. Berikut adalah kutipan dari situs web buku Parenting Tanpa Syarat (penekanan tebal saya).

Salah satu kebutuhan dasar yang dimiliki semua anak, Kohn berpendapat, adalah untuk dicintai tanpa syarat, untuk mengetahui bahwa mereka akan diterima bahkan jika mereka gagal atau gagal. Namun pendekatan konvensional untuk mengasuh anak seperti hukuman (termasuk "time-out"), hadiah (termasuk penguatan positif), dan bentuk kontrol lainnya mengajar anak-anak bahwa mereka dicintai hanya ketika mereka menyenangkan kita atau membuat kita terkesan. Kohn mengutip penelitian yang kuat, dan sebagian besar tidak diketahui, merinci kerusakan yang disebabkan oleh anak-anak terkemuka untuk percaya bahwa mereka harus mendapatkan persetujuan kami. Itulah tepatnya pesan yang diturunkan anak-anak dari teknik disiplin umum, meskipun itu bukan pesan yang ingin dikirim oleh kebanyakan orangtua.

Akan tetapi, lebih dari sekadar buku tentang disiplin, Pengasuhan Tanpa Syarat membahas cara orang tua memikirkan, merasakan, dan bertindak dengan anak-anak mereka. Ini mengundang mereka untuk mempertanyakan asumsi paling mendasar mereka tentang membesarkan anak sambil menawarkan banyak strategi praktis untuk beralih dari pola asuh "melakukan ke" bekerja dengan "- termasuk bagaimana mengganti pujian dengan dukungan tanpa syarat bahwa anak-anak perlu tumbuh menjadi sehat, orang yang peduli dan bertanggung jawab. Ini adalah buku yang membuka mata dan menghancurkan paradigma yang akan menghubungkan kembali pembaca dengan insting terbaik mereka sendiri dan menginspirasi mereka untuk menjadi orang tua yang lebih baik.

Saya telah membaca banyak pekerjaan Miller. Saya mulai dengan membaca The Truth Will membebaskan Anda ( http://www.alice-miller.com/books_en.php?page=10 ) dan The Body Never Lies ( http://www.alice-miller.com/ books_en.php? halaman = 11 ). Anda mungkin menyukai keduanya. Banyak orang lain memulai Miller dengan membaca karya pertamanya The Drama of the Gifted Child .

Saya harap ini membantu. Saya sadar bahwa respons saya tampaknya seperti "baca buku-buku ini dan Anda akan baik-baik saja." Tetapi maksud saya adalah untuk mengarahkan Anda ke arah di mana kami mempertanyakan norma-norma yang diterima dalam membesarkan anak, seperti "disiplin," sehingga kami dapat secara kolektif memberi anak-anak kami masa kanak-kanak yang jauh lebih baik, masa kanak-kanak yang layak bagi semua anak, sebuah masa kecil yang banyak dari kita ditolak.

Anda memiliki 8 tahun. tua dan 4 tahun. tua. Pada anak-anak di usia ini (terutama anak yang lebih muda), melepas televisi selama seminggu adalah cara yang tidak efektif untuk mendisiplinkan, karena disiplin tidak langsung terikat pada tindakan yang memancingnya. Respons terhadap perilaku yang tidak dapat diterima paling efektif jika langsung dan konsisten. Selain itu, disiplin Anda tampaknya memiliki konsekuensi yang tidak secara langsung berkaitan dengan perilaku mereka: itu terutama terdiri dari mengambil sesuatu, alih-alih mengajari mereka pola perilaku yang lebih baik. Metode ini biasa disebut hukuman. Tujuan dari hukuman adalah untuk menghambat perilaku yang tidak dapat diterima. Tujuan dari disiplin adalah untuk membantu anak mengubah perilaku impulsif, acak menjadi perilaku yang terkendali dan terarah. ^[1] Meskipun ini sangat umum (terutama ketika lelah atau stres), menyamakan kedisiplinanhanya dengan hukuman yang mengurangi baik orang tua maupun anak: orang tua merasa kurangnya kontrol dan kepercayaan diri, dan kesempatan bagi anak untuk mempelajari pilihan yang baik dan harga diri yang menyertai mereka tidak ada.

1-2-3-Magic: Disiplin Efektif untuk Anak 2-12 oleh Thomas W Phelan PhD adalah sumber yang bagus untuk disiplin yang efektif tanpa kemarahan. Menurut pendapat saya, ini metode terbaik di luar sana. Dokter anak anak saya memberikannya kepada saya, dan saya menggunakannya dengan anak-anak saya yang keras kepala. Ayah saya adalah seorang tiran (jujur) dan saya tidak pernah diajarkan keterampilan mengasuh anak yang efektif. Saya tidak punya apa-apa untuk jatuh kembali (saya tidak ingin seperti ayah saya) Buku ini adalah penyelamat bagi saya.

Agar metode disiplin apa pun menjadi efektif, Anda (keduanya) harus sangat konsisten. Inti dari disiplin bukanlah untuk membuat anak-anak Anda marah atau kesal; itu untuk mengajari mereka bahwa tindakan memiliki konsekuensi, dan untuk membuat keputusan yang bijak. Juga, mengajar anak-anak kontrol diri sehingga mereka melihat manfaat dari menahan diri dari perilaku buruk adalah pelajaran yang sangat penting. Jika anak-anak belajar mengendalikan impuls mereka, semua hal indah (seperti menunda kepuasan - kunci untuk berprestasi di sekolah) dapat terjadi.

Metode ini, yang bergantung pada time-out, mungkin tampak terlalu kekanak-kanakan untuk bekerja untuk anak-anak Anda (seperti yang telah Anda sebutkan, tampaknya tidak berfungsi lagi), tetapi ternyata tidak. Anda dapat mendisiplinkan anak-anak Anda tanpa kehilangan kesabaran, atau membiarkan perdebatan tentang disiplin Anda, sambil memberi anak-anak Anda kesempatan untuk memperbaiki diri sebelum waktu habis, belajar mengendalikan diri dan mengelola frustrasi tanpa kehilangan harga diri.

Silakan baca beberapa ulasan di sini , di sini dan di sini . Ini adalah situs independen, dan, tidak, saya tidak tertarik dengan metode ini.

Semoga orang tua lain juga akan memberi Anda ide lain.

_{[1] Pusat Pendidikan dan Pengembangan Dini: Apa Perbedaan Antara Disiplin dan Hukuman?}

Jika anak prasekolah atau anak usia menengah Anda tidak mendengarkan Anda dan Anda mencari kiat yang tidak termasuk berteriak lebih keras di sini adalah beberapa sumber:

Kiat

1. Cobalah benar-benar memikirkan mengapa anak itu bertingkah buruk
2. Disiplin dalam konteks sehingga lebih mudah bagi anak-anak untuk mengingat dan bergaul
3. Waktu menyendiri atau waktu sendirian kadang membantu

Kebijaksanaan Orang Tua

• Ambil napas, dan sadarilah keadaan Anda sendiri, tingkat stres dan suasana hati (hangry?) Sebelum Anda disiplin
• Disiplin paling efektif jika itu terjadi dalam kontes
• Ancaman hukuman yang lebih lama tidak membuatnya lebih efektif
• Berteriak lebih banyak hanya membuat mereka mati rasa dan tidak ada yang terbiasa dibentak
• Konsisten dengan disiplin Anda, ini tidak berarti selalu berteriak;?)
• Berhati-hatilah untuk tidak membiasakan anak-anak dalam kebiasaan mencari persetujuan Anda
• Cobalah untuk terhubung secara emosional dengan anak Anda sebelumnya
• Pada akhirnya, Anda tidak dapat sepenuhnya mengendalikan mereka, dan Anda harus baik-baik saja dengan itu: bawa mereka ke tempat mereka bisa sukses, dan miliki alat yang dapat digunakan untuk melakukan itu, dan sisanya akan bekerja dengan sendirinya seiring waktu.
• Pertimbangkan bahwa beberapa pemberontakan, perilaku gila, atau bertingkah sangat normal di masa kanak-kanak dan Anda tidak harus memperbaikinya secara otomatis. Tidak ada yang sempurna dan semua orang berbeda.

Buku

• Tanpa Drama-Disiplin

• 1-2-3 Sihir: Disiplin Efektif untuk Anak 2–12

• Mitos Anak Manja: Menentang Kearifan Konvensional tentang Anak dan Pola Asuh
• Drama Anak Berbakat: Pencarian Diri Sejati, Edisi Revisi
• The Good Behavior Book: Cara Memiliki Anak yang Berperilaku Lebih Baik dari Lahir hingga Usia Sepuluh

Anda mungkin tidak ingin mendengar ini, tetapi kedengarannya seperti harapan Anda terlalu tinggi - yaitu Anda mungkin memiliki terlalu banyak peraturan, sehingga anak-anak tidak dapat berpegang teguh pada semuanya, sehingga mereka akan gagal dan Anda harus memperbaikinya , dan karena itu mereka menjadi semakin tangguh terhadap koreksi Anda. Beri mereka kesempatan untuk berhasil.

Jangan pernah memberi anak aturan yang terlalu sulit untuk dipatuhi, atau terlalu banyak aturan. Ya, anak-anak nakal, dan perlu dibimbing kembali ke jalur sekarang dan lagi, tapi ....

Jika Anda merasa perlu terus-menerus 'disiplin' (secara pribadi saya benci kata itu - orang tua tidak boleh mendisiplinkan anak-anak, orang tua harus mendisiplinkan diri mereka sendiri), maka masalahnya mungkin Anda mencoba memegang mereka terlalu banyak aturan sekaligus.

Bangun dari bawah ke atas. Hal terpenting terlebih dahulu, misalnya tidak menggigit kakak Anda lebih penting daripada tidak membuang air ke lantai. Jadi, mintalah "jangan makan aturan jari kakakmu" , tetapi jangan punya "tidak ada air dalam aturan rumah" , sampai aturan yang lebih penting berhasil dimasukkan dan diterima oleh anak.

Anda hanya dapat mencetaknya berkali-kali dalam rentang waktu tertentu sebelum frustrasi, jadi buatlah mudah bagi mereka.

Jangan berpikir aturan , lebih baik pikirkan hal-hal baik yang ingin saya ajarkan pada anak-anak saya . Jangan pernah mencoba mengajar mereka lebih dari sejumlah hal sekaligus. Batasi diri Anda hingga 3 atau 4 aturan. Disiplinkan diri Anda dengan tidak menambahkan hal lain untuk mengajar anak saya , tanpa menghapus sesuatu dari daftar.

Dengan begitu Anda, istri Anda, dan anak-anak akan dapat meraih kemenangan kecil, dan setiap kali Anda meraihnya, Anda dapat maju terus.

Tenangkan diri Anda dan tenang anak-anak Anda. Mulailah dengan membuang buku peraturan Anda. Hubungan yang baik dengan anak-anak Anda dan di antara saudara kandung lebih penting daripada memperbaiki segalanya. Setelah hubungan rusak, yang lainnya akan mulai berantakan. Jika Anda memiliki hubungan yang kuat, cinta, kepercayaan, dan kesenangan , maka mulailah membentuknya - perlahan, selangkah demi selangkah. Jangan membuat aturan kecuali itu benar-benar diperlukan, dan meskipun demikian, buat daftar itu singkat .

Dalam satu kata - santai :-)