Apakah penyuapan / ancaman efektif dan apakah ada alternatif? [Tutup]

Jangan menyuapnya (chantage / faire chanter)

kata saudara perempuan saya ketika saya sedang berbicara dengan putri saya yang hampir berusia 3 tahun.

Itu buruk, tapi apa alternatifnya?

Saya membaca bahwa ancaman dan suap memperkuat semacam reaksi Pavlovian antara beberapa situasi dan konsekuensinya (misalnya diam => permen, tindakan buruk => hukuman, dll.), Dan lebih buruk lagi, dapat menimbulkan kesalahan (mis. Seorang anak bisa membuat dirinya sendiri percaya orang tuanya tidak akan berpisah jika dia berperilaku baik).

Di sisi lain, alternatif yang saya baca, ketika diskusi tidak berhasil, adalah membuat aturan (anak harus patuh), yang bagi saya sepertinya bukan perbaikan.

Di mana orang menarik garis ketika mengancam, menyuap atau memberi hadiah? Apakah mereka harus dihindari dengan cara apa pun? Apa alternatif yang efisien untuk mengancam / menyuap ketika anak tidak dapat diyakinkan dan / atau terburu-buru?

NB: Saya bisa melihat setidaknya tiga tingkat ancaman (level 1) dan suap (level 2 dan 3), tetapi mungkin ada lebih banyak:

1. "jika ... maka aku memanggil Big Bad Wolf", telepon di tangan (menemukannya disebutkan dalam komentar sebuah artikel ...);
2. "jika kamu melakukan x , maka [hadiah]" (anak itu diminta untuk melakukan sesuatu tetapi tidak meminta hadiah.)
3. "[Aku membiarkanmu melakukan sesuatu atau kita akan pergi ke suatu tempat] jika kamu melakukannya x (anak sudah meminta untuk melakukan sesuatu atau pergi ke suatu tempat.)

Lupakan kategori pertama, yang sepertinya mengerikan, dan mari fokus pada 2 dan 3. Bisakah mengancam dan menyuap dianggap sebagai pemerasan ?

Masalahnya, itu seperti memeras, tetapi Anda mengajarkan bahwa tindakan memiliki konsekuensi. "Jika kamu tidak tidur sekarang kamu akan lelah besok" adalah fakta; Namun satu yang anak-anak tidak akan dapatkan. Besok sudah berabad-abad lagi dan kebanyakan anak peduli sekarang. Tetapi Anda benar-benar tahu lebih banyak tentang anak daripada ketika kecil, jadi Anda harus bisa memperkuat apa yang Anda katakan jika mereka masih tidak mendengarkan, jadi kadang-kadang Anda membutuhkan konsekuensi yang lebih langsung.

Ada banyak kasus lain ketika mereka harus mendengarkan Anda, misalnya. demi keamanan dll, yang merupakan sesuatu yang dapat Anda jelaskan kepada Anda anak yang lebih tua. Jika anak Anda berlari ke jalan dan tidak berhenti ketika Anda berteriak maka hukuman semacam itu sangat tepat karena ketidaktaatan itu dapat mengakibatkan kematian anak itu.

Pemerasan adalah ketika Anda membuat seseorang melakukan sesuatu untuk keuntungan ANDA, bukan milik mereka. Anda mencoba mengajarkan tentang konsekuensi yang sebagian besar untuk keuntungan MEREKA, bukan milik Anda. Saya mengerti bahwa anak-anak yang lebih besar kadang-kadang bisa bungkam, tetapi menjelaskan bahwa perbedaan itu penting. Jika tidak ada di antara kita yang diajarkan konsekuensi dengan cara yang tepat dan aman, maka kemungkinan besar banyak dari kita akan mati. Jadi sangat tepat untuk mengatakan "Anda harus memilih untuk melakukan (sesuatu) dengan hitungan ketiga atau Anda akan memilih untuk memiliki (konsekuensi)", sehingga meletakkannya di tangan mereka.

Kebetulan kami benar-benar bertanya kepada anak itu apa yang harus kami lakukan jika tidak mendengarkan. Dan seringkali apa yang anak pilih itu tepat, dan kemudian itu menjadi pilihan.

Bagaimanapun, Anda tidak memeras anak Anda. Anda mencoba menjadi orang tua dan mengajarkan konsekuensi. Dan Anda mungkin bagus dalam hal itu - Anda jelas peduli.

Prinsip saya adalah mencoba untuk tetap berpegang pada "konsekuensi alami" . Artinya, saya tidak menghukum anak-anak saya dengan cara yang membuat saya kelihatan kesal, dan karena itu saya menghukum mereka. Daripada itu, saya fokus pada mengapa saya ingin memperbaiki perilaku anak-anak saya, dan mencoba untuk membiarkan mereka merasakan akibatnya jika mereka berperilaku tidak benar. Sebagian besar itu tidak melindungi anak dari dunia fisik dengan keterbatasannya (seperti waktu tidak terbatas, yang lain tidak mengundang anak yang diketahui berperilaku buruk, dll.).

Berikut beberapa contoh:

• Saya berharap anak-anak saya berkontribusi pada apa pun yang perlu dilakukan dalam rumah tangga dengan hanya meminta mereka melakukan beberapa tugas. Tentu saja, ketika Anda memiliki anak berusia 3 atau 4 tahun, mereka kadang-kadang lebih suka bermain dengan mainan mereka daripada menyiapkan meja untuk makan. Solusi saya adalah untuk tidak memaksa mereka, tetapi untuk menjelaskan kepada mereka bahwa, ketika saya menyiapkan meja sendiri setelah memasak makanan, maka saya perlu menghabiskan waktu untuk ini mereka lebih suka saya menghabiskan pada hal-hal lain, seperti membuat gurun , bermain dengan mereka, membaca buku-buku mereka ...
  Dibutuhkan beberapa pengalaman buruk seperti ini, dan seorang anak seusia ini dapat membuat koneksi ketika diminta untuk menyiapkan meja.

• Antara usia 4 hingga 6, sebagian besar anak-anak saya memiliki fase di mana mereka mengambil selamanya berpakaian di pagi hari. Anda bisa bertanya, memohon, mengancam ... tidak ada yang membantu. Setelah kejutan awal yang saya miliki ketika anak pertama masuk ke fase ini, saya menemukan solusi sederhana: Hanya ada begitu banyak waktu yang kita miliki di pagi hari, dan jika seorang anak terlalu lama untuk melakukan satu hal, maka saya harus bangunkan anak itu lebih awal, atau anak itu tidak akan punya waktu untuk melakukan tugas-tugas tertentu lainnya - seperti sarapan.
  Biasanya butuh sekitar satu minggu untuk mengakhiri fase itu.
  (Hal yang sama berlaku untuk malam hari, BTW: Jika mereka perlu waktu terlalu lama untuk mencuci, menyikat gigi, dll., Mungkin tidak ada cukup waktu untuk membaca sebuah cerita.)

• Jika seorang anak tidak berperilaku baik dalam kelompok (seperti di pesta ulang tahun seorang teman), saya memperingatkan anak itu bahwa kita mungkin harus pergi, karena orang lain akan kesal tentang hal itu. Perhatikan bahwa, kepada anak itu, kita tidak akan pergi karena tidak melakukan apa yang saya katakan, tetapi karena saya tidak dapat mencegah konsekuensi dari apa yang telah dilakukannya. Aturan saya yang biasa adalah untuk memperingatkan tidak lebih dari dua kali. Jika ini tidak membantu, saya benar-benar pergi. Ini adalah bagian terpenting: Jangan pernah mengancam konsekuensi yang Anda tidak siap untuk benar-benar membiarkannya terjadi.(Beberapa hal lebih buruk daripada seorang ibu berteriak pada seorang anak bahwa mereka harus meninggalkan pesta ulang tahun jika anak itu tidak melakukan apa yang diperintahkan - dan anak itu tahu persis bahwa mereka tidak akan pernah benar-benar melakukan itu.) Jika Anda tidak bisa pergi suatu peristiwa, jangan mengancam untuk melakukannya. (Dalam hal itu, Anda bisa, misalnya, memberi tahu anak itu bahwa Anda harus menghindari situasi seperti itu di masa depan dan kemudian, jika ingin mengunjungi orang lagi, tolak keinginan yang menunjukkan perilaku buruk.)

Tentu saja saya mengatur situasi ini, dan tentu saja saya memutuskan konsekuensi mana yang saya biarkan anak-anak rasakan dan yang tidak. (Saya tidak membiarkan seorang anak merasakan konsekuensi dari memasukkan sepotong kawat ke dalam stopkontak listrik.) Tetapi bukan itu yang dialami anak. Pengalaman anak itu adalah saya menyuruhnya melakukan A , tetapi ternyata B, dan kemudian sesuatu yang buruk terjadi. Jadi bukan Anda yang adalah orang jahat yang tidak akan membiarkan anak bersenang-senang. Daripada itu, Anda adalah orang yang tahu yang membantu anak menghindari hal-hal buruk terjadi. (Saya memang membiarkan seorang anak yang sudah tua mematikan saklar listrik yang telah saya suruh untuk tidak disentuh. Ini membakar sekring dan anak itu sangat takut di apartemen yang gelap ini akibatnya. Kami benar-benar meluangkan waktu untuk menghabiskan sebagian dari anak itu sendiri. uang untuk membeli sekring baru.) Faktanya, Anda sebenarnya dapat menghibur anak Anda ketika kesal dengan konsekuensi ini. (Dan itu bukan hanya teori. Ketika, misalnya, seorang anak menangis karena kita tidak punya cukup waktu untuk cerita pengantar tidur, maka saya akanmenghiburnya. Dan kita akan berbicara tentang bagaimana kita melakukan ini besok sehingga ini tidak akan terjadi lagi. Dan malam berikutnya saya akan mengambil peran sebagai seorang konspirator yang mencoba membantu anak untuk menyelesaikan cukup awal, daripada sebagai malaikat pembalas dendam yang mudah dikecam yang mengganggu anak agar tidak terlalu lama, karena dengan begitu saya akan tidak membaca cerita.)

Anak-anak yang lebih besar tentu saja akan memahami peran Anda dalam hal ini. Tetapi jika Anda mulai melakukan ini pada usia dini, seorang anak yang lebih tua akan yakin bahwa, ketika Anda berkata, "kita harus pergi jika ini tidak membaik", Anda benar-benar akan melakukan hal yang tak terkatakan dan pergi. Juga, anak yang lebih besar yang dibesarkan seperti ini akan melihat Anda sebagai teman yang membantunya menghadapi dunia yang kompleks, dan bukannya dewa yang menghukum yang menyerang ketika kesal. IME yang banyak membantu dengan panduan ini.

Perhatikan bahwa, seperti yang telah dikatakan orang lain, umpan balik positif telah ditemukan lebih efektif daripada umpan balik negatif. Artinya, penghargaan untuk perilaku baik adalah insentif yang lebih baik daripada hukuman untuk perilaku buruk. Namun, sering kali, ini adalah masalah bagaimana Anda "menjual" ini: Apakah itu hadiah bahwa kita dapat membaca cerita pengantar tidur ketika anak tidak membuang terlalu banyak waktu, atau itu adalah hukuman yang tidak ada waktu tersisa ketika itu bukan? Itu tergantung pada seberapa sering kedua kasus terjadi dan ke arah mana Anda menjelaskannya.

Saya pikir apa yang kakak Anda maksudkan adalah perbedaan antara beberapa jenis disiplin. Katakanlah saya ingin anak saya (sebut saja dia Tommy) untuk makan malam yang sehat. Bagaimana saya bisa melakukan itu?

1. "Tommy, jika kamu memakan bayammu, aku akan memberimu kue."
2. "Tommy, jika kamu tidak memakan bayammu, kamu tidak dapat memiliki kue."

Ini adalah kebalikan dari satu sama lain, tetapi keduanya bekerja dengan cara yang sama: jika A lalu B, atau jika tidak A maka bukan B. Mereka juga apa yang menjadi akar dari pertanyaan ini, saya pikir.

Solusi ini memiliki kesederhanaan mendasar yang sangat menarik bagi orang tua dan anak-anak. Mommy hanya menyampaikan informasi itu kepada Tommy (apa yang perlu dia makan untuk mendapatkan hadiah), dan Tommy tahu cara mendapatkan hadiahnya. Ini akan cenderung bekerja cukup sering - Tommy mungkin mengeluh tentang perlunya makan bayam, tetapi Mommy dapat memperkuat ini dengan hanya menyatakan kembali pertukaran, dan akhirnya Tommy tidak atau tidak memakan bayamnya, dan apakah atau tidak mendapatkan kuenya.

Namun, kelemahan mendasar di sini adalah bahwa Tommy tidak belajar makan makanan sehat: dia agak belajar respons Pavlovian yang disebutkan di atas. Ini tidak sepenuhnya buruk; itu adalah salah satu alat di toolkit untuk orang tua, dan mudah-mudahan akhirnya Tommy akan belajar untuk menyukai Bayam dengan memakannya cukup sering sehingga ia terbiasa dengan rasanya (dan rasa yang sering pahit yang membuatnya tidak menyenangkan bagi sebagian orang).

Namun, Tommy tidak belajar mengapa dia perlu memakan bayamnya, dan dia tidak dilengkapi dengan alat cerdas untuk keputusan di masa depan. Dia tidak belajar konsekuensi nyata dari memakan kue tanpa makan bayam; dia belajar mengikuti aturanmu. Sekali lagi, ini bukan sepenuhnya hal yang buruk: belajar mengikuti aturan Anda itu baik, sampai batas tertentu; dan jika Tommy berusia dua atau tiga tahun, secara realistis dia belum bisa belajar membuat pilihan makanan yang baik, sehingga paradigma imbalannya masuk akal.

Itu juga mengubahnya menjadi permainan: pelajari apa yang minimum diperlukan untuk mencapai hadiah, dan 'permainan' itu lebih jauh. Anak Anda berhenti berpikir tentang apa yang ingin ia lakukan, atau bahkan apa yang cerdas untuk dilakukan; dia malah mencari apa yang secara khusus akan memberinya hadiah. Mungkin dia tahu dia suka bayam - tetapi dia masih makan dengan jumlah yang Anda katakan kepadanya dia harus, dan merengek tentang hal itu, karena dia tahu bahwa Anda akan menawarkan kepadanya kue. Dia tidak akan mendapatkan kebiasaan yang baik dari ini - sebagai gantinya, dia akan mengubah kebiasaan makannya dengan cara negatif untuk memastikan hadiah berlanjut.

Cara Anda mengatasi ini, adalah dengan menyesuaikan paradigma ini dari waktu ke waktu, dan mengurangi tindakan / ganjaran bila memungkinkan seiring perkembangan anak. Cara yang lebih masuk akal untuk mengatakan apa yang dikatakan adikmu adalah, "Hindari menyuap / memeras ketika ada alternatif yang unggul". Hal ini penting untuk dipelajari sebagai orang tua, sebagian besar karena kita menjadi terbiasa dengan paradigma imbalan / pemerasan sebagai orang tua awal sehingga kita cenderung bertahan dengan mereka di kemudian hari. Menjelaskan mengapa ini penting di sini; dan seiring bertambahnya usia, semakin sering mereka menerima keputusan mereka adalah penting.

Salah satu alternatif itu adalah mendefinisikan aturan, bukan imbalan. Aturan tidak memiliki pertukaran atau jika / kemudian; itu hanya "lalu". "Kamu harus makan malam." Aturan dapat sangat membantu dalam menetapkan batas pengambilan keputusan yang sehat: "Setiap keputusan yang Anda buat baik-baik saja, asalkan memiliki keterbatasan ini". Misalnya, "Anda mungkin merasa bebas untuk makan apa pun yang Anda inginkan untuk makan malam, asalkan itu sehat dan tidak memerlukan pekerjaan tambahan dari saya." Itulah aturan yang memungkinkan anak untuk kemudian mengambil keputusan - memutuskan apa yang akan dimakan, dan seberapa banyak - dalam batas-batas apa yang perlu (makan sesuatu yang sehat).

Pada akhirnya, mengajar anak-anak untuk membuat keputusan yang baik sendiri lebih penting daripada meminta mereka mengambil keputusan yang tepat setiap saat, dan inilah mengapa penting untuk menghindari paradigma hadiah / pemerasan ketika Anda bisa - setidaknya, pikirkan secara aktif: apakah ini sesuatu yang bisa saya mulai ajarkan sebagai keputusan yang cerdas? Anak-anak belajar jauh lebih cepat daripada yang kita pikirkan, sebagian besar waktu, dan sama seperti Anda kagum pada seberapa cepat mereka belajar membaca, atau naik tangga, Anda akan kagum pada seberapa banyak mereka dapat memahami tentang pengambilan keputusan.

Inilah contoh pemikiran seperti ini; itu tidak dimaksudkan untuk mendapatkan diskusi tentang cara membuat anak makan, tetapi lebih untuk menunjukkan pendekatan yang berbeda.

Dalam contoh khusus di atas, kami sering memberi tahu putra kami ketika ia berusia 2 tahun bahwa ia harus makan dalam jumlah tertentu sebelum makan malam; pada dasarnya metode satu. Namun, ini dengan cepat berubah menjadi permainan di atas: setiap hari dia bertanya berapa banyak makan malam yang harus dia makan untuk mendapatkan makanan penutup. Kami menyadari ini adalah hal yang buruk (karena dia tidak belajar makan dalam jumlah yang tepat), jadi kami mengubah beberapa elemen dari apa yang kami lakukan.

Pertama, kami biasanya berhenti memberi tahu dia jumlah tertentu. Saya masih sering memiliki jumlah tertentu, tetapi tidak memberi tahu dia di muka; sebagai gantinya, kami memberitahunya bahwa ia perlu makan sampai kenyang, dan tidak langsung menghubungkan makanan penutup. Ini mungkin terdengar seperti hal yang buruk (dan pada awalnya inilah sebabnya kami akan memberi tahu dia jumlah tertentu - mencoba untuk lebih terbuka dan jelas), tetapi dalam kasus khusus ini menjadi bumerang, jadi kurang jelas adalah hal yang baik.

Kedua, yang lebih penting, kami mulai mengajarinya dengan pilihan. Daripada "Anda harus makan malam", menjadi dia harus makan sesuatu yang sehat, dan jumlah yang wajar; tetapi jika dia tidak menyukai makanan yang disajikan, kami akan membiarkan dia memilih sisa makanan yang masuk akal (yaitu, makanan lengkap itu sendiri). Jika dia tidak suka meatloaf dan kacang polong, dia bisa memilih lasagna dan brokoli dari lemari es. Juga, kami memintanya untuk memilih ukuran porsi: mendefinisikan aturan karena dia harus makan apa yang dia bawa ke piringnya, tetapi dia tidak harus mengambil banyak untuk piringnya, misalnya - dia bebas untuk memiliki detik jika dia ingin / butuh lebih banyak. Di sini kita menggunakan pendekatan 'batas'; dia diizinkan membuat pilihan dalam kerangka yang kami berikan. Dia masih mengerti bahwa dia bisa '

Akhirnya, kita tidak memaksanya untuk makan penuh jika dia tidak lapar. Kadang-kadang dia mungkin ingin menghindari makan malam karena dia ingin bermain, dan sementara dia harus duduk selama itu, dia akan menolak makan; terkadang dia mungkin sebenarnya tidak lapar. Itu bagus - pilihan lain yang bisa diajar. Daripada hadiah / pemerasan ("Anda tidak mendapatkan makanan penutup" atau "Anda akan pergi tidur lapar"), ia bebas untuk tidak makan: tetapi jika ia lapar nanti, satu-satunya pilihan makanan adalah pilihan yang ia miliki untuk makan malam, tidak ada makanan ringan atau makanan penutup. Sekali lagi ini mendorong keputusan yang sehat, karena dia tahu dia tidak bisa mendapatkan lebih banyak jenis makanan ringan: itu bukan hadiah atau pemerasan, itu hanya aturan. Ini memungkinkan dia untuk membuat keputusan yang sehat dengan memakan jumlah yang benar - jika dia tidak lapar, jumlah itu mungkin sangat sedikit, dan kemudian ketika dia lapar kemudian dia melihat konsekuensi dari tidak makan saat makan malam. Sekali lagi, batas-batas mendekati di sini: pada dasarnya, "Anda harus makan makanan sehat untuk makan malam. Anda dapat memilih apa (dari apa pun yang tersedia untuk dipilih) dan Anda dapat memilih kapan (selama Anda duduk di meja makan)." Hadiah (Makan pencuci mulut) masih ada di bagian belakang, pada hari-hari di mana makanan penutup ada, tetapi pada sebagian besar hari tidak, dan pada sebagian besar hari itu tidak disebutkan secara eksplisit.

Satu-satunya hal yang benar-benar buruk adalah mengancam hukuman yang Anda tidak ingin lakukan atau yang tidak proporsional dengan pelanggaran. Hukuman bukanlah pemerasan. Hukum tidak memeras kita agar tidak mencuri dari orang lain. Itu memberi tahu kita bahwa jika kita melakukan hal buruk x, hal buruk akan terjadi pada kita.

Ini adalah bagian alami dan penting dalam memahami sebab dan akibat. Tindakan kita memiliki konsekuensi. Masalah muncul ketika penalti terlalu dibesar-besarkan dibandingkan dengan masalah yang dihadapi. Ini mengarah pada perasaan diperlakukan tidak adil (karena hukumannya terlalu berat untuk tindakan itu), atau lebih buruk lagi, perasaan bahwa mereka tidak bertanggung jawab atas tindakan mereka jika hukuman itu tidak dilakukan.

Demikian pula, menawarkan hadiah sama sekali bukan pemerasan, karena itu bukan negatif. Itu hanya cara yang baik untuk mengajarkan bahwa upaya untuk melakukan hal-hal baik atau bekerja keras dihargai. Ini juga pelajaran hidup yang berharga.

Itu menjadi pemerasan jika Anda mulai menggunakan ancaman hukuman untuk membuat mereka melakukan sesuatu yang Anda inginkan itu tidak buruk. Misalnya, bermain sepak bola, meskipun Anda tidak menyukainya, atau Anda tidak akan mendapatkan gurun. Ini buruk karena memberi tahu mereka bahwa mereka tidak bertanggung jawab atas tindakan mereka, tetapi mereka harus melakukan apa yang orang lain ingin mereka lakukan terlepas dari minat mereka sendiri. Ini mengajarkan mereka bahwa keinginan mereka sendiri tidak penting atau salah.

Hal yang sama dapat dikatakan tentang suap untuk membuat mereka melakukan sesuatu yang Anda ingin mereka lakukan sehingga mereka mungkin tidak tertarik. (Seperti, saya akan memberi Anda es krim jika Anda bermain sepak bola alih-alih video game, daripada mengatakan, Saya akan memberi Anda es krim jika Anda melakukan sesuatu yang lebih aktif untuk tetap sehat, tetapi tinggalkan pilihan apa yang terserah mereka.) Ini, saya berpendapat mungkin tidak seburuk pemerasan, tetapi masih sesuatu yang saya akan secara pribadi menghindari.

Jadi secara ringkas, selama hukumannya sesuai dengan kejahatan dan hadiahnya adalah untuk sesuatu yang bermanfaat bagi mereka, daripada tujuan pribadi Anda di mana Anda ingin melihat mereka, maka itu baik-baik saja. Jika Anda mulai mencoba memanipulasi anak Anda untuk mengikuti harapan Anda akan kehidupan mereka, alih-alih membiarkan mereka menjadi diri mereka sendiri, Anda sedang menginjak alasan berbahaya dan berbahaya yang tidak hanya mengajarkan mereka praktik buruk untuk berinteraksi dengan masyarakat, tetapi juga memberi tahu mereka bahwa Anda jangan terima mereka apa adanya.

Dalam kasus di bawah ini, "itu," adalah tindakan atau perilaku yang tidak diinginkan / salah.

Pemerasan adalah:

• Orang yang melakukan "itu" tahu bahwa mereka melakukan kesalahan.

• Anda tahu orang itu melakukan "itu," dan bahwa "itu" salah.

• Orang yang melakukan "itu" tahu bahwa Anda tahu.

• Memeras -> Anda memaksa perilaku dari orang yang melakukan "itu" dengan
  mengancam akan mengekspos orang tersebut karena telah melakukan "itu" jika mereka
  tidak mematuhinya. Seharusnya, paparan akan menghasilkan hukuman yang lebih buruk daripada melakukan perilaku yang dipaksakan.

Sekarang, apakah benar melakukan ini? Anak-anak adalah spons. Mereka mengambil setiap input yang mereka terima dan menggunakannya untuk membentuk perilaku masa depan mereka. Jadi, sementara Anda mungkin berpikir Anda sedang mengajarkan disiplin, Anda benar-benar mengajarkan cara memeras . Jelas, anak itu tidak tahu perilaku yang dilakukannya salah, kalau tidak, ia tidak akan melakukan perilaku itu. Karena anak tidak tahu bahwa ia melakukan sesuatu yang salah (atau yang belum cukup diperkuat), membuat ancaman bukanlah pemerasan, itu hanya membuat ancaman - untuk anak berusia tiga tahun. Sekarang, ancaman hampa ... yah, itu akhirnya melemahkan tanganmu. Anak itu pada akhirnya akan mengetahui bahwa Anda kenyang. Maka Anda akan benar-benar berada di dunia yang terluka.

Janji-janji (kita akan pergi ke suatu tempat, kita akan mendapatkan sesuatu) - itu adalah suap, dan kau juga mengajarkan itu. Pergi ke suatu tempat / menerima hadiah harus merupakan hasil dari pekerjaan yang dilakukan dengan benar, tidak berperilaku dengan benar. Perilaku diharapkan agar menjadi bagian dari masyarakat. Jika Anda tidak memenuhi janji-janji itu, Anda akan mengajarkan sesuatu yang lain: kebohongan.

Pada usia tiga tahun, seorang anak hanya tahu emosi. Dia tahu itu tidak ingin menyakitimu. Ia tahu ia menikmati menerima umpan balik positif dari Anda. Jadi, jika perilaku yang Anda coba koreksi menyakiti Anda, katakan itu. Ketika anak melakukan perilaku yang benar, katakan itu juga.

Saya selalu mengusulkan konsekuensi alami.

Saya mencoba meyakinkan dengan argumen dan alasan dalam menangani peraturan, tetapi para murid sering berkata: ini adalah bualan / penyuapan ketika saya berbicara tentang konsekuensi positif atau negatif. Anda akan terbiasa dengan ini ketika Anda bekerja dengan anak-anak.

Menurut pendapat saya orang-orang yang berpendapat seperti ini manja dan itu hanya ekspresi sado / masokisme mereka dalam kehidupan sehari-hari. Tidak ada yang akan mengatakan ini suap / chantage jika dia mengemudi dengan benar dan tidak mendapat tiket lalu lintas. Hal yang sama dalam olahraga dan permainan yang adil.