Putraku yang berusia 9 tahun berperilaku baik, cerdas, populer, dan naif membawa revolver mainan plastik (jenis dengan laras berwarna oranye terang untuk menunjukkan bahwa itu mainan) ke sekolah kemarin. Dia menyelipkannya ke ranselnya karena dia ingin menunjukkan gadis itu di seberang jalan sementara mereka naik bus ke sekolah. Dia harus menyelinap karena dia tahu bahwa mainan tidak diperbolehkan di sekolah. Saya tahu dia tahu ini karena dia dimarahi dua hari sebelumnya ketika saya menemukan mainan di tasnya, yang saya sita.
Jelas, dia terjebak dengan itu. Anak lain melihatnya menunjukkan beberapa teman dan memberi tahu guru kelas mereka tentang hal itu begitu mereka sampai di kelas. Anak ini mungkin satu-satunya di kelas putra saya yang tidak cocok dengan putra saya. Saya sama sekali tidak memaafkan perilaku anak saya, tetapi dinamika di antara kedua anak lelaki ini penting untuk situasi ini.
Anak saya mengalami kesulitan memahami bahwa ia harus menjauh dari bocah ini. Menurut hemat saya, dia pembohong, pengkhianat, dan pengganggu emosional. Anak laki-laki saya ingin semua orang menjadi teman, jadi dia terus bergaul dengan anak ini meskipun saya sudah diperingatkan dan mengalami banyak pengkhianatan. Sampai sekarang. Dia, untuk pertama kalinya, sangat marah pada salah satu 'teman' dan berjuang dengan itu.
Sesuai peraturan sekolah, anak saya diskors selama sisa hari sekolah, "senjata" disita, dan dia diwawancarai oleh kepala sekolah, psikolog sekolah, dan seorang petugas polisi. Untungnya, sekolah memilih untuk tidak mengajukan tuntutan. Niatnya bahkan tidak berbahaya, jadi mereka ringan.
Saya berjuang dengan bagaimana cara menghukumnya dengan tepat untuk ini. Di satu sisi, kepala sekolahnya mengatakan kepadanya hari ini ketika kami bertemu untuk menyatakan kembali bahwa "ini sudah berakhir, dan kita akan pindah. Mari kita letakkan ini di belakang kita sekarang dan belajar dari kesalahan kita" dan jadi mungkin saya harus menggemakan nada dan menjadi pemaaf dan toleran, menyaingi kesalahan terburuk ini? Di sisi lain, anak saya tidak menunjukkan tanda-tanda penyesalan atau penghargaan nyata atas keseriusan membawa senjata ke sekolah (meskipun itu palsu) dan ditangguhkan, atau kecurangan, atau fakta bahwa ia sengaja tidak mematuhi saya dan bahwa membuat saya berpikir saya harus turun cukup keras padanya untuk mengarahkan titik pulang. Lagipula, bukankah kurangnya kesadaran (atau rasa hormatnya) pada peraturan menjadi alasan kita berada dalam kekacauan ini?
Saya telah memberi tahu dia bahwa dia harus berperilaku terbaik untuk saat ini, dan saya telah menghapus hak-hak istimewanya saat kita memikirkan hukumannya. Dia sudah terkejut bahwa mungkin ada hukuman lagi selain kehilangan iPad dan 'cobaan' (kata-katanya!) Di sekolah. Ini lebih banyak bukti bahwa dia tidak mendapatkannya.
Di sinilah anak yang lain masuk: ketika saya bisa membuatnya berbicara tentang ini, tanpa memutar matanya atau membuat lelucon, masalah terbesarnya dengan semua ini adalah bahwa "itu bukan salahku!" Karena anak lain memberi tahu dia, setelah dia menyentuh pistol mainan dan memuji anak saya karena telah menjadi "orang jahat" karena membawanya masuk dan kemudian berpura-pura menjadi saksi yang tidak bersalah, yang ketakutan, anak saya sepenuhnya, dengan saksama, menyalahkan anak lain ini. . Aku diam-diam juga menyalahkannya; karena menjadi dua wajah seperti itu aku benar-benar tidak tahan dengannya, tetapi aku menguburnya dan mengoreksi putraku; kesalahan anak-anakku sendiri bahwa dia dalam kesulitan karena ketika kamu melakukan hal-hal buruk kamu tertangkap dan kamu akan dihukum. Dia tidak akan berhenti terobsesi dengan "ekor-ekor" dan saya benar-benar berpikir itu menghalangi dia untuk melihat kebenaran di sini. Aku curiga dia
Bagaimana saya bisa membantunya untuk:
- Terima tanggung jawab penuh atas tindakannya.
- Gigit "game menyalahkan" sejak awal.
- Jauhi anak ini untuk selamanya .
- Menghukumnya dengan keseimbangan kekerasan yang tepat untuk keseriusan pelanggaran dan keringanan hukuman karena kurangnya niat buruk.
Semua orang memakai kulit telur di rumah saya, saran apa pun akan dihargai.
Ngomong-ngomong, ini adalah HANYA senjata mainan yang pernah kita miliki, dibeli oleh ibuku, dan itu sudah lama hilang. Kami bukan keluarga semacam itu di mana kekerasan dalam bentuk apa pun ditoleransi, disaksikan, atau dipromosikan. Kami bahkan tidak memiliki televisi jaringan lokal di rumah, atau video game kekerasan. Dia ingin pistol topi karena dia suka bau topi. Secara jujur. Dia naif terhadap senjata dan apa artinya. Kami punya senjata asli di rumah, dia tahu ini, dan tidak tertarik sama sekali. Peristiwa ini benar-benar muncul tiba-tiba. Namun itu sangat meresahkan.
PEMBARUAN Kami akhirnya mengambil pendekatan jalan tengah dalam hal hukuman. Naluri kami yang pertama, bahkan sebelum saya menjawab pertanyaan ini, adalah menghilangkan gangguan / kegilaan terbesar saat itu sehingga dia akan dipaksa untuk fokus pada hal ini. Minecraft selamat tinggal. Saya memang menerima nasihat DanBeale, dan dia segera mendapatkan iPad kembali (tanpa Minecraft tentu saja). Kami mengizinkannya untuk menginstal ulang permainan setelah ia menulis 2 surat permintaan maaf dan berterima kasih kepada gurunya karena telah menjaminnya dan juga mengklaim bahwa ia memiliki "janji dokter gigi" dalam upaya untuk menutup pabrik rumor, dan juga kepada kepala sekolah untuk kelonggaran. Dia juga harus membeli permainan dengan uangnya sendiri kali ini.
Setelah itu, kami membiarkan masalah pistol beristirahat (di rumah) tetapi saya memang meminta psikolog sekolah berbicara kepadanya tentang MENGAPA semua orang panik tentang pistol itu. Saya menempuh rute ini karena suami saya terus saja membuat lelucon tentang semua ini dan saya tidak yakin pesan itu akan disampaikan sedemikian rupa sehingga akan sampai di rumah. Itu masalah untuk forum lain saya kira.
Putraku akhirnya menerima bahwa bocah yang lain ini tidak dapat dipercaya, dan karenanya bukan teman yang baik. Saya pikir dia akhirnya mengerti bahwa hubungan datang dalam banyak warna abu-abu, bukan hanya super BFF selamanya di satu sisi dan bersumpah musuh di sisi lain. Dia telah memutuskan bahwa dia akan tetap baik kepada bocah itu, tetapi tidak akan dengan sengaja duduk di sebelahnya saat makan siang - warna abu-abu lebih dekat ke ujung spektrum musuh dalam lingkaran sosial berusia 9 tahun dari apa yang bisa saya katakan. Saya tidak pernah menyadari betapa sulitnya menjelaskan kepercayaan dan betapa pentingnya bagi seorang anak sampai sekarang. Saya pikir dia mendapatkannya, tetapi hanya waktu yang akan mengatakannya. Terima kasih atas jawaban yang bagus.
Jawaban:
1) Anak lainnya.
Bicaralah dengan putra Anda. Pastikan Anda mendengarkan apa yang dikatakannya dan mengakuinya. Perasaan terluka, marah, dan kebingungannya nyata. Tujuannya di sini adalah untuk memungkinkan putra Anda menyadari bahwa ia tidak ingin menghabiskan waktu bersama bocah lelaki ini karena bocah lelaki yang lain menyebabkan kesal.
2) Melepaskan iPad selama 25 menit sama efektifnya dengan menghapusnya selama seminggu. Serius, jika dilakukan dengan hati-hati, anak menyadari kesalahan itu dan ada konsekuensinya.
3) Pistol.
Bicaralah dengannya tentang pistol. Mengapa menurutnya polisi dipanggil? Mengapa dia pikir dia harus menemui seorang penasihat? Bisakah dia melihat perbedaan tingkat reaksi antara situasi ini - membawa pistol ke sekolah - dan situasi terakhir - membawa mainan umum ke sekolah? Setiap kali dia menyebutkan anak yang lain dengan tenang menyatakan "kita berbicara tentang apa yang kamu lakukan sekarang. Kita tidak berbicara tentang hal-hal yang dilakukan orang lain. Kita dapat membicarakannya nanti (dan ingat kita berbicara tentang dia sebelumnya) tetapi sekarang kita berbicara tentang apa yang Anda lakukan. "
Tujuannya di sini adalah baginya untuk menyadari bahwa beberapa aturan lebih serius daripada yang lain, dan bahwa hal-hal yang melibatkan kekerasan kepada orang lain benar-benar serius. Saya tidak yakin jika kata-kata seperti "kadang-kadang orang jahat punya senjata, jadi ketika Anda membawa senjata mainan ke sekolah, orang harus memastikan bahwa Anda bukan orang jahat." diterima oleh Anda.
4) Hukuman.
Saya pikir hukuman sekarang kontra produktif. Dia memiliki berbagai langkah yang diambil untuk melawannya. Saya berkonsentrasi untuk membuatnya mengerti apa yang salah; dan untuk mendapatkan kepastian bahwa dia tidak akan melakukan hal serupa. Kemudian berikan peringatan yang jelas dan tegas tentang perilaku di masa depan. "Membawa mainan ke sekolah adalah melanggar aturan. Kamu akan dihukum dengan X jika kamu melakukannya lagi."
sumber
Anak Anda tidak mengerti perbedaan antara ini dan mainan lain karena ia waras. Ini adalah mainan dan hampir tidak mampu menyakiti siapa pun. Dia mungkin memiliki selusin barang di tas punggungnya yang lebih berbahaya daripada mainan ini. Orang dewasa dalam situasi yang kacau, bukan anak itu. Dia seharusnya tidak membawa mainan ke sekolah, jadi hukumannya seharusnya seperti mainan lainnya.
Selain itu, saya akan menjelaskan bahwa orang-orang kehilangan akal ketika berbicara tentang dan berurusan dengan apa pun yang berhubungan dengan senjata dan bahwa sekolah yang dia ajak bicara dengan seorang psikolog itu bodoh dan tidak ada yang salah dengannya.
sumber
Kecuali jika anak Anda membawa pistol ke sekolah untuk mengancam seseorang dengan pistol itu, atau telah memikirkan atau berbicara tentang melukai seseorang dengan pistol asli, saya tidak mengerti mengapa ini bukan 'hanya tentang membawa mainan ke sekolah.'
Anda mungkin takut, secara wajar atau tidak masuk akal tergantung pada sekolah dan keadaannya, tentang seseorang seperti petugas polisi yang secara keliru meyakini bahwa anak Anda memegang pistol asli dan menembak mereka. Ini bukan kesalahannya, atau disebabkan oleh perilakunya. Juga tidak ada hubungan lemah yang dapat dilakukan oleh guru, psikolog sekolah, dll. Antara anak berusia 9 tahun yang bermain dengan pistol mainan, dan penembakan di sekolah.
Beri tahu putra Anda bahwa peraturan tertentu harus dipatuhi, dan jika tidak mematuhinya akan membuat lebih banyak masalah yang layak. Ketika dia sedikit lebih tua, Anda dapat menjelaskan kepadanya bagaimana ketakutan masyarakat dan neurosis atas masalah yang sulit dan sulit diatasi (kontrol senjata, kebrutalan polisi, penembakan massal) bermuara pada histeria dan drama tentang masalah-masalah kecil dan simbolis yang bisa diselesaikan dengan mudah dan mudah. secara wajar.
sumber
Saya setuju dengan sekolah bahwa ia telah mendapat hukuman yang cukup dan seharusnya sudah waktunya untuk pindah setidaknya dalam hal hukuman konsekuensi - Jika ia menggambarkan pengalamannya dengan ini di sekolah sebagai "cobaan" maka, wawancara dengan polisi, psikolog dll. dramatis dan mengganggu dia dan dia pasti mendapat pesan bahwa orang dewasa kesal karenanya.
Saya setuju dengan Anda bahwa untuk benar-benar "belajar dari kesalahannya" dia tidak bisa tetap naif tentang mengapa itu adalah masalah besar juga. Saya pikir jawaban DanBeale berisi saran yang sangat bagus dan menawarkan tempat yang bagus untuk memulai, tetapi, saya akan mempertimbangkan untuk mengambil satu langkah lebih jauh jika tampaknya putra Anda masih belum mendapatkannya.
Saya tahu dia berusia sembilan tahun, dan itu mungkin membuat Anda enggan mendiskusikan penembakan di sekolah, dll. Dengan dia, tetapi mungkin ini adalah waktu terbaik untuk mengemukakan beberapa sejarah tentang mengapa sekolah begitu ketat tentang senjata (bahkan mainan) di sekolah . Ada beberapa cara untuk memperkenalkan sedikit sejarah ini untuk mendorong empati daripada rasa takut, tetapi Anda harus berhati-hati karena ini adalah garis yang bagus. Berikut adalah beberapa bagian dari persamaan yang dapat Anda pertimbangkan:
Ini banyak membahas tentang hal-hal dengan anak-anak yang telah belajar tentang penembakan yang saat ini dalam berita, tetapi saya pikir informasi tersebut masih penting dalam pertimbangan Anda. Anda akan ingin fokus pada apa yang sedang dilakukan untuk mencegah hal seperti itu terjadi lagi (dan aturan tentang bahkan mainan senjata di sekolah adalah bagian dari itu) Ini harus menjadi cerita yang dia pelajari tentang orang-orang yang mengatasi tragedi, bergerak maju dan belajar tentang bagaimana melakukan yang lebih baik di masa depan - suatu sikap yang perlu ia miliki tentang kesalahannya sendiri juga.
The New York Times
Majalah Orang Tua
Media visual membutuhkan tingkat kehati-hatian khusus. Mungkin lebih bermanfaat bagi Anda untuk menonton beberapa dari ini sehingga Anda mendapat informasi dan tidak menunjukkannya kepadanya. ATAU cukup ambil satu atau dua klip pilihan untuk ditampilkan. Media visual dapat memberikan gambar yang kemudian akan dibakar ke dalam otak seseorang selama bertahun-tahun dan Anda ingin menghindari melakukan hal ini kepada putra Anda. Saya tidak tahu bahwa menunjukkan kepadanya media semacam ini akan diperlukan, tetapi saya hanya menawarkannya di sini untuk pertimbangan Anda:
Setelah insiden Newtown, PBS memastikan untuk membahas topik dan meskipun, sembilan bukan target audiens di sini, Anda dapat menemukan sesuatu dari PBS bermanfaat.
Saya belum pernah melihat salah satu film dokumenter yang terdaftar di Screen Junkies tentang Columbine dan sangat meragukan ada di antara mereka yang dirancang khusus untuk anak berusia 9 tahun, tetapi mungkin beberapa info di sini mungkin bisa membantu.
Situs Columbine , juga memuat film, dokumenter, dan drama yang terinspirasi oleh berbagai penembakan di sekolah. Sekali lagi, saya belum melihat satupun dari mereka dan ragu jika menonton dengan cara yang lengkap adalah cara yang tepat untuk pergi, saya sarankan melihat dulu beberapa yang terlihat seperti kandidat yang paling mungkin untuk info bagus untuk putra Anda dan memilih beberapa bit pilihan yang informatif tanpa grafis, atau menakutkan. April Showers sepertinya memiliki beberapa potensi.
Secara keseluruhan, saya tidak berpikir Anda ingin mempelajari sejarah di sini terlalu banyak, tetapi membaca beberapa kliping dari berita pada saat masing-masing penembakan ini bersama-sama dan berbicara tentang bagaimana respons sekolah terhadap mainannya adalah karena ini sejarah dan sebagian besar mengapa hal itu dianggap begitu serius akan menjadi cara yang baik untuk membantunya menjawab pertanyaan, "Mengapa respons terhadap pistol mainan berbeda dari respons terhadap mainan yang adil?" jika Anda menemukannya tidak dapat menjawabnya dengan memuaskan, sebaliknya.
Anak Laki-Laki Lain dan Tanggung Jawab Anda mengatakan bahwa Anda "secara diam-diam menyalahkan sebagian" anak yang lain juga - tetapi saya tidak perlu pernyataan itu untuk mengetahui bahwa Anda merasa seperti itu karena beberapa hal lain yang Anda tawarkan dalam pertanyaan sebelumnya. "Rahasia" Anda sendiri di sini mungkin bukan rahasia seperti yang Anda pikirkan, dan mungkin memberi makan penyumbatan anak Anda sendiri.
Anggap ada bukti dan Anda bisa yakin anak lain ini, sebenarnya, adalah orang yang "mengacaukan" - keterlibatannya, seperti yang Anda tahu tidak relevan selain cara permainan menyalahkan mencegah anak Anda dari mengambil tanggung jawab atas tindakannya sendiri yang membawanya ke sini.
Saya sangat merekomendasikan mengambil DanBeale's Tact di sini juga. tetapi pertama-tama, Anda perlu mengatasi perasaan Anda sendiri tentang masalah ini. Jelas, anak yang lain ini memiliki beberapa masalah yang perlu dia atasi di beberapa titik dalam hidupnya agar menjadi sehat, bahagia, terhubung dengan orang dewasa lainnya. Mendengarkan anak Anda tentang nya perasaan tentang masalah ini adalah ide bagus, tetapi sengaja melakukan sesuatu untuk amp sampai kemarahannya pada anak lain ini (seperti mendorong agenda yang mengharuskan dia untuk menjauh dari anak laki-laki lainnya) hanya akan membantu dia untuk melanjutkan untuk menyalahkan anak laki-laki lain dan menjadi buta terhadap tanggung jawabnya sendiri di sini.
Bahkan, jika tidak ada bukti langsung bahwa itu adalah anak laki-laki lain, jujur, "Saya pikir itu mungkin (nama anak laki-laki lain) yang mengacaukan Anda juga. Kami benar-benar tidak tahu itu dengan pasti. mungkin itu bahkan salah satu dari anak-anak lain di bus yang tidak ada di kelas Anda dan tidak mengenal Anda. Mari kita berpura-pura itu tidak (nama anak lelaki lain) sejenak. Bisakah Anda memikirkan alasan mengapa seseorang mungkin mengatakan bahwa itu bukan hanya tentang bersikap jahat kepadamu? " akan sangat membantu.
Mengambil kebijaksanaan seperti ini membantu membangun empati bagi mereka yang mungkin berada di sekitarnya yang mungkin bahkan tidak memahami pistol mainan, atau yang mungkin takut - bukan karena mereka ada dalam contoh ini, tetapi karena itu akan membantu anak Anda untuk tahu mereka bisa ada dan mengerti mengapa membawa senapan mainan ke sekolah bukanlah ide yang bagus. Mungkin baik baginya untuk mengetahui ada saatnya ketika memberi tahu orang dewasa tentang membantu dan bukan tentang menyakiti.
sumber
Jangan menghukum putra Anda karena melanggar aturan buruk.
Kebodohan aturan ini membuat darah saya mendidih. Anak saya mendapat masalah karena 'membuat pistol dari jarinya' saat istirahat. Tidak ada kemenangan dengan hal-hal ini, hanya penerimaan dan pembelajaran.
Saya tidak menghukum anak saya sama sekali. Saya menjelaskan kepadanya bahwa organisasi mana pun akan memiliki aturan yang tidak kami setujui, dan jika kami ingin berpartisipasi dan berhasil di sana, kami harus mengikuti mereka.
sumber