5 tahun menangis setiap kali dia mengatakan "tidak"

Anak perempuan saya yang berumur 5 tahun menangis setiap kali dia diberitahu tidak. Tidak masalah apakah itu hal kecil atau hal besar yang dia minta - dia menangis. Kami tidak menyerah pada tangisannya.
Kami telah mencoba beberapa hal untuk mengubah perilaku. Kami menyuruhnya duduk di kamarnya dan menangis, berbicara dengannya tentang membuat pilihan yang lebih baik dan berpikir "bukan masalah besar, mungkin saya bisa lain kali", mencontohkan perilaku yang lebih baik, dan bertanya kepadanya apa yang menurutnya akan dilakukan teman-temannya dalam situasinya. Sepertinya tidak ada yang berhasil. Ada Ide?

Pertama-tama, bagi anak-anak seusia itu, itu semua "hal besar." Itu membuat mereka sedih karena tidak berhasil, dan menangis adalah cara mereka mengekspresikan kesedihan mereka. Jika saya tiba-tiba menemukan cara untuk membuat anak-anak saya tidak ingin menangis sejak awal, saya tidak berpikir saya akan menggunakannya.

Yang mengatakan, paling-paling menangis memaksa semua orang di sekitar Anda untuk memberikan perhatian yang berlebihan kepada Anda dan perasaan Anda, dan paling buruk mengintimidasi orang untuk menyerah, dan pada dasarnya adalah antisosial. Apa yang saya coba lakukan adalah memvalidasi perasaan itu, tetapi mengoreksi ekspresinya dengan penjelasan. "Kamu sedih karena kamu ingin kue, tetapi tidak baik untuk membuat semua orang mendengarkan kamu menangis. Jika kamu ingin menangis, silakan pergi ke kamarmu." Terkadang mereka memilih untuk berhenti menangis, dan terkadang mereka memilih untuk pergi ke kamar mereka.

Tentu saja, itu lebih mudah diucapkan daripada dilakukan ketika mereka melakukannya sepanjang waktu. Pada kenyataannya, saya baik tentang hal itu pertama atau dua kali setiap hari, kemudian semakin terser ketika saya semakin terganggu, tetapi cara yang baik cenderung bekerja yang terbaik.

Saya hanya ingin berbagi perspektif yang sedikit berbeda tentang ini. Saya sepenuhnya setuju dengan Karl bahwa "semua hal besar" dan bahwa menangani hal-hal "cara yang baik" biasanya akan bekerja paling baik untuk Anda.

Namun, saya ingin menawarkan perspektif yang belum saya lihat di sini: Untuk setiap manusia sosial (yang benar-benar kita semua) sebagian besar validasi psikologis kita hanya merasa dipahami - itu sebenarnya kebutuhan sekali kebutuhan fisik seperti makanan dan tempat tinggal terpenuhi. Itulah mengapa anak-anak yang tidak tersentuh gagal untuk berkembang dan mengapa manusia terus mencari cinta dan validasi. Tidak dingin, yang tidak mengakui dengan cara apa pun keinginan anak cenderung membuat seorang anak merasa bahwa keinginan mereka tidak penting atau tidak dipahami.

Tolong jangan menganggap ini berarti saya pikir Anda tidak boleh mengatakan "tidak" jauh dari itu!

Apa yang saya katakan adalah bahwa penting untuk menemukan cara untuk membiarkan anak Anda tahu bahwa Anda memahami dan berempati saat Anda mengatakan "tidak" - setidaknya beberapa waktu. Saya menyarankan langkah-langkah berikut diambil saat menggunakan suara yang bahkan, penuh kasih, tetapi tidak menggurui. Sebuah suara yang mengekspresikan empati tetapi masih sangat dalam untuk urusan bisnis dan tidak peduli pada pencegahan atau penghentian menangis:

• pertama ungkapkan kembali kepada anak Anda apa yang ia cari.

"Sayang, aku tahu kamu ingin kue."

• Ikuti pengakuan Anda dengan apa tujuan akhir Anda:

"Aku ingin kamu sehat dan itu berarti makan selain kue juga."

• Kemudian, Tawarkan solusi Menang-Menang bila memungkinkan

"Setelah kamu mendapat lima gigitan dari semua hal yang aku sajikan untuk makan malam, kamu dapat memiliki kue."

Saya juga mengerti akan ada saatnya solusi win-win tidak memungkinkan. Namun, seringkali ada "solusi kemenangan" yang bisa diterapkan

"Sayang, aku tahu kamu ingin kue sekarang. Aku ingin kamu sehat. Kamu sudah memiliki lima kue hari ini sehingga kamu sudah menggunakan jatah permen untuk hari ini. Makanan sehat apa yang ingin kamu makan sebagai gantinya? Aku punya anggur, kismis, atau stroberi tersedia untuk Anda. "

(Saya tahu kosakata yang saya gunakan di sini mungkin sedikit alis untuk anak berusia lima tahun. Jelas, tuliskan kata-kata Anda sendiri)

Atau, untuk saat-saat ketika win-win atau win-win tidak tersedia tentu saja Anda dapat menarik kartu induk - tetapi ini adalah sesuatu yang seharusnya hanya dibutuhkan dalam keadaan yang semakin langka.

Karena anak Anda berusia lima tahun, Anda bahkan dapat mulai meminta bantuannya dalam mencari solusi win-win yang akan membantunya belajar sejumlah kemandirian dan mendapatkan beberapa keterampilan dan praktik pemecahan masalah ketika ia mencari jawaban yang bisa diterapkan yang membawa Anda keinginan / kebutuhan / keinginan / tujuan diperhitungkan juga miliknya (jangan mengharapkan mukjizat di sini, pemodelan dan bimbingan diperlukan pada awalnya, tetapi Anda mengatur diri Anda untuk waktu yang jauh lebih menyenangkan bersamanya ketika dia masih remaja jika Anda mulai melatihnya dalam seni ini sekarang - tentu saja, bahkan kemudian saya tidak akan mengharapkan keajaiban). Cara Anda memberikan ini pada putri Anda mungkin terdengar seperti:

"Aku tahu kamu ingin kue sekarang. Aku ingin kamu sehat dan itu adalah tugasku untuk mengajarimu bagaimana membuat pilihan yang sehat. Aku khawatir kamu sudah memiliki terlalu banyak permen hari ini. Bisakah kamu membuat alternatif solusi yang memenuhi kedua kebutuhan kita? Anda mendapatkan camilan enak, itu juga sehat? "

Anda mungkin menemukan bahwa dia masih menangis (terutama pada awalnya), tetapi dalam pengalaman saya, jika Anda bertahan cukup lama, tangisan akan mereda dan digantikan dengan upaya menemukan solusi win-win dengan Anda sebagian besar waktu

Anda tidak melukai apa pun dengan mempersiapkan anak Anda dengan pengakuan dan permintaan untuk menang-menang alih-alih "tidak". Tanggapi dengan nada netral yang sama tetapi penuh kasih yang telah Anda gunakan.

"Wow, aku melihat kamu merasa sangat sedih tentang ini. Aku menawarkan kompromi terbaik yang bisa aku pikirkan dan sayangnya, menangis tidak akan benar-benar membantu kamu pada saat ini."

Kadang-kadang, Jika saya pikir ada kemungkinan saya kehilangan sesuatu sehubungan dengan apa yang membuat anak itu kesal, saya mungkin menambahkan pada akhirnya,

"Cobalah menarik napas panjang. Bisakah Anda memberi tahu saya apa yang Anda butuhkan, saya belum pernah bertemu?"

Yang terakhir bisa berbahaya untuk digunakan karena dapat mengakibatkan peningkatan tangisan / ledakan emosi sehingga gunakan dengan hati-hati. Namun, saya merasa itu membantu dalam situasi di mana saya benar-benar mengalami kesulitan untuk mencari tahu apa yang diinginkan atau salah.

Untuk anak-anak yang tidak bisa mengendalikan diri:

"Kamu terlihat seperti bisa menggunakan waktu untuk dirimu sendiri untuk menyelesaikan kekecewaanmu. Apakah kamu ingin pelukan cepat sebelum kamu pergi? Kami akan melihat kamu kembali ke sini lagi ketika kamu siap."

Berkenaan dengan sentimen "anak Anda seharusnya tidak mendapatkan apa pun untuk perilaku ini", saya setuju - Jika, itu benar-benar masalah seorang anak dengan jujur ​​dan dengan niat mencoba memanipulasi Anda.

Jika, setelah upaya Anda untuk memahami, anak Anda tidak mau mengalah (dan secara konsisten) - maka ya, anak Anda bersikap keras kepala dan harus ditangani sesuai dengan itu. Pada titik ini, pada saat-saat ketika seorang anak menangis dan kemudian kembali kepada saya dengan permintaan yang sama persis dan menangis, memohon, memohon, atau membuat ulah tentang hal itu, saat itulah saya hanya mengatakannya.

"Negosiasi waktu berlalu. Keputusanmu tidak diarahkan untuk menang-menang."

dan kemudian si anak tidak mendapatkan apa yang dia inginkan atau bentuk "jalan tengah" yang dikompromikan, dan mendapatkan waktu sendirian di tempat apa pun yang paling sesuai untuk usia (Kamar, tempat waktu habis, dll.).

"Pitch Penjualan" (bisa dikatakan) Jika Anda memikirkannya, ini adalah cara yang jauh lebih benar untuk menangani kesepakatan / perselisihan. Ketika orang dewasa mengajukan permintaan yang mengingat tujuan kedua belah pihak, orang dewasa itu jauh lebih mungkin untuk melakukan penjualan, mendapatkan tawaran, mencari kompromi, mempertahankan hubungan pertemanan / hubungan yang sehat dan bahagia, dll. Daripada seseorang yang hanya melempar Berat badan mereka di sekitar berusaha untuk mendapatkan apa yang mereka inginkan, tidak peduli biaya untuk orang lain. Ini memecahkan masalah untuk Anda dan mengajari anak Anda kecakapan hidup yang penting melalui pemodelan dan latihan.

Saya merekomendasikan dua buku hebat yang mungkin Anda temukan berguna dan dari situ banyak jawaban ini terinspirasi:

Tujuh Kebiasaan Keluarga yang Sangat Efektif (dan berorientasi pada anak-anak, pujian itu , Tujuh Kebiasaan Anak - Anak Bahagia serta Blog Tujuh Kebiasaan )

dan

Cara Berbicara sehingga Anak-anak akan Mendengarkan dan Mendengarkan sehingga Anak-anak akan Berbicara

Ketahuilah bahwa Anda jauh dari sendirian dalam pertempuran, kami semua mendukung Anda, dan pada akhirnya, Anda memiliki kesehatan dan kesejahteraan anak Anda - pada akhirnya, anak Anda akan datang ke suatu tempat dalam kehidupan di mana dia akan memahami bahwa - bahkan jika itu 30-40 tahun dari sekarang :-)

Ini adalah salah satu hal tersulit untuk diluruskan. Saya mendapati diri saya berkata "tidak" dan tidak benar-benar bermaksud itu. Jenis "tidak" ini menyampaikan "tidak sekarang, tapi mungkin jika Anda terus melanjutkannya, itu akan menjadi ya." Sebagian besar waktu jenis "tidak" berfungsi dengan baik. Anak itu tahu kapan harus melanjutkan dan kapan tidak dalam keadaan normal.

Tetapi sesekali, mereka tidak cukup mendapatkan pesan dan diperlukan respons yang lebih kuat. Ini adalah ketika "tidak" mengambil arti "Tidak, sama sekali tidak. Saya tidak peduli seberapa keras Anda menangis atau apa yang Anda pikirkan tentang masalah ini, jawabannya adalah tidak." Saya melakukan ini dengan cara yang sangat jelas dan tidak salah untuk dipahami. Saya menatap mata mereka, saya mengatakan "tidak" dengan nada suara yang lebih dalam, semua sambil menandatangani kata "tidak" (dalam bahasa isyarat Amerika). Saya secara metaforis menggambar garis dengan jelas di pasir yang mereka tahu tidak bisa mereka lewati.

Setelah melakukan ini, bagian tersulit adalah konsisten. Saya mencoba untuk tidak memberikan mutlak "tidak" kecuali saya tidak punya pilihan lain, karena saya tahu saya harus memberlakukannya 100% dari waktu atau akan kehilangan kekuatannya (atau setidaknya menegakkannya 98% dari waktu). Jika anak merengek dan melanjutkan tentang masalah ini, saya memberi mereka pilihan untuk menangis di kamar mereka. Jika mereka terus menangis, saya kemudian membawa mereka ke kamar mereka.

Menguji batas-batas dan batasan perilaku adalah bagian normal dari kehidupan. Ketika batas-batas secara jelas dinyatakan kepada anak-anak, mereka akan lebih mungkin untuk tetap berada di dalam mereka (dan, tentu saja, menguji mereka).

Saya juga akan memeriksa anak-anak lain yang dia tempati. Salah satu anak di kelas putri kami memiliki beberapa kebiasaan buruk yang dijemput putriku. Setelah kami menemukan sumbernya, kami dapat mengatasi masalahnya.

Jika dia terus menangis setiap kali dia mengatakan 'Tidak,' walaupun tampaknya tidak mendapatkan apa yang dia inginkan, maka saya berpendapat bahwa ada beberapa nilai di dalamnya untuknya dan dia IS mendapatkan setidaknya sebagian dari apa yang dia inginkan darinya. Periksa perilaku Anda ketika dia mulai menangis: apakah Anda memeluknya? Membujuknya? Menyerah dengan cara lain? Bisa jadi Anda tidak melakukan hal itu, tetapi dia dapat mengatakan bahwa Anda menjadi bingung atau frustrasi, dan dia terus melakukannya untuk menunjukkan kepada dirinya sendiri bahwa dia memiliki kekuatan untuk membuat Anda marah dengan menangis. (Itu tentu mempengaruhi suami saya seperti itu!)

Ketika salah satu dari kami mencoba menangis untuk mendapatkan apa yang dia inginkan, kami mengingatkan mereka tentang perkataan kami tentang hal-hal ini: "Anda mendapatkan apa yang Anda dapatkan, dan Anda tidak marah." (Atau, "Anda mendapatkan apa yang Anda dapatkan dan Anda tidak cocok.") Agak konyol memiliki mantra untuk mengamuk, tetapi itu berhasil.

Tl; dr: cari tahu apa yang dia peroleh dengan menangis dan kemudian sesuaikan strategi Anda.

Seperti yang dikatakan orang lain, penting untuk memastikan dia sama sekali tidak mendapatkan apa-apa dari Anda (reaksi, perhatian, apa pun). Jagalah diri Anda dengan hati-hati. Anda harus benar-benar mengabaikannya. Berbicaralah kepadanya persis seperti yang Anda lakukan jika dia tidak menangis.

Ketika perilaku akhirnya mulai memadamkan dirinya sendiri (dia menangani "tidak" dengan tepat), pastikan Anda memberi tahu dia bahwa Anda memperhatikan. Anda bisa mengatakan sesuatu seperti "hei, saya tahu Anda kecewa, tetapi Anda melakukan pekerjaan yang baik dengan menjadi gadis besar. Saya sangat bangga dengan Anda." Anak-anak di usia ini ingin menyenangkan Anda, dan ingin Anda bangga pada mereka.

Saya mengunjungi putri saya ketika cucu saya berusia 4 atau 5. Dia tidak terlalu disiplin. Sementara di sana, dia dan suaminya ingin keluar untuk malam itu dan kata-kata perpisahan putriku adalah, "Bu, jika kau bisa mengajak Billy mandi, itu akan bagus." Pikiran saya yang segera adalah, "Hmmmm saya melebihi dia dengan setidaknya 70 lbs. Saya berani bertaruh saya bisa 'membuatnya' untuk mandi." Langkah satu "Billy, saatnya mandi." "Tidaaaak" Langkah kedua, "Aku tidak bertanya sayang, sudah waktunya untuk mandi." "Tidaaaaaaaaaaaak!" Jadi, suamiku membawanya seperti sepak bola di bawah lengannya, menendang dan menjerit. Dia ditempatkan di antara saya dan pintu. Ketika saya membuka pakaiannya, dia berteriak untuk semua yang dia hargai. Saya menangkapnya di bak mandi dan berkata (tetapi dia tidak bisa mendengar), " Kamu tahu apa? Nenek MENCINTAI permainan berteriak! "Aku menghirup udara segar dan melepaskannya. Cucu saya berhenti, menatapku dan berkata," Nenek BERHENTI! "Aku berkata," Tapi, kupikir kita memainkan permainan berteriak. "Dia berkata," Tidak, saya tidak ingin bermain lagi. "Nasihat saya yang sederhana, menangislah dengannya.

Mungkin ada beberapa nilai dalam membiarkannya menangis di depan Anda, sementara Anda melanjutkan rutinitas Anda. Mengirimnya ke kamarnya untuk menangis mungkin mengiriminya pesan "Anda dihukum karena menangis" tetapi tidak bahwa "menangis tidak akan memberi Anda apa yang Anda inginkan" karena pada akhirnya Anda harus pergi ke kamarnya lagi pula untuk melakukan sesuatu.

Jika dia marah kepada Anda, Anda mungkin harus membiarkannya marah karena itu akan memaksanya belajar berurusan dengan "TIDAK" Anda dengan cara yang berbeda, bernegosiasi, memohon, dan sebagainya.

Sementara kami ingin percaya bahwa kami dapat berbicara keluar dari situasi bahwa anak-anak kami menunjukkan kontrol diri yang luar biasa pada usia itu, mereka benar-benar belum peduli tentang apa yang harus kami katakan.

Oy, yang tangguh. Saya tahu itu benar-benar ketat; sepertinya Anda lebih suka menyerah jika tidak ada alasan lain selain untuk beristirahat tetapi Anda tahu itu kontraproduktif.

Inilah yang saya suka: "Sayang, jika Anda makan kue itu sekarang, rasanya akan enak dan perut Anda akan terasa bahagia. TAPI !! Kemudian gula akan menutupi seluruh gigi Anda dan Anda harus menyikatnya ekstra- hati-hati tepat setelah Anda memakan kue. Karena Anda harus menyikat gigi sebelum tidur, bukankah itu waktu yang lebih baik untuk memilikinya? " Ini mengakui yennya untuk cookie, menunjukkan konsekuensi langsung (dia harus menyikat giginya segera setelah itu), dan menyarankan alternatif (minta cookie sebelum menyikat gigi sebelum tidur). Biasanya anak yang tidak sabar menginginkannya SEKARANG, jadi ingatkan dia dia harus segera menyikat giginya. Ini hanya membuat cookie kurang menarik.

Jika tot benar-benar kepayahan dan tidak masuk akal, bawa dia ke kamarnya, ucapkan "hitung ke _______ Jerman (berapapun jumlah tertinggi yang dia tahu) dan ucapkan halo ke _______ (boneka mainan favorit) untukku." Kemudian berjalan keluar dan, asalkan tidak ada yang salah dengan dirinya, MENGABAIKAN selama 10 menit.

Sangat sulit untuk tetap tidak emosional tentang perebutan kekuasaan yang sedang berlangsung ini, tapi itu sebabnya itu SATU! Dia perlu melihat Anda tidak lentur.

Menawarkan alasan ini mengapa lebih baik menunggu cookie nanti mungkin tampak canggung dan memakan waktu, tetapi itu menghindari konflik yang biasa terjadi tentang dia mendapatkan caranya sendiri. Memiliki nada konyol terkadang juga membantu.

Saya bukan seorang ibu, tetapi saya mengasuh dan telah lama mengasuh anak-anak. Saya tahu saya hanya seorang remaja tetapi apa yang saya temukan yang bekerja dengan sebagian besar anak-anak yang saya tonton, adalah bahwa jika mereka mulai menangisi sesuatu, abaikan saja mereka. jangan beri mereka perhatian karena itu yang ingin mereka dapatkan. Itu tidak bekerja dengan segera, tetapi saya telah menemukan bahwa untuk anak-anak saya melihat perilaku dan sikap mereka meningkat seiring waktu, kadang-kadang hanya dalam hitungan minggu.

Mereka mulai lebih banyak mendengarkan dan tidak menerima dengan mudah. Pastikan untuk memberi mereka banyak perhatian ketika mereka menerima tidak tanpa keributan.

Ini membuat saya tertawa karena putri saya SELALU seperti ini ... Saya pikir Anda sudah memiliki cukup "mendalam" jawaban tentang ini jadi saya hanya akan memberi tahu Anda apa yang saya temukan bekerja untuk saya ... Jika saya mengatakan 100 % tidak ...... Misalnya dia meminta untuk melewati rd yang sibuk sendirian .. Aku akan menjawab dengan "tidak mungkin Lauren" memberi penekanan pada cara bagian tampaknya membantu dan dia hanya menerimanya !?

Saya punya anak laki-laki yang mirip, dia empat. Saya telah belajar memodifikasi bahasa saya jadi saya bahkan tidak mengatakan tidak kalau-kalau ada reaksi yang kuat dan panjang darinya sehingga mengganggu segalanya. Dia melakukannya ketika dia terlalu lelah, sakit, lari ke bawah, lapar (pagi hari bisa mengerikan) atau sembelit (yang dia bisa menjadi agak rentan dan menyelinap ke atas kita). Itu bisa berlangsung berhari-hari dan membuat kita semua stres dan tertekan. Tetapi penyebabnya terutama somatik, dia bisa sangat sulit karena dia secara fisik sensitif terhadap keadaan internalnya.

Saat dia merasa baik, hidup jadi cerah. Saya pikir apa yang saya katakan adalah, ya itu bisa perilaku tetapi juga mempertimbangkan penyebab fisik. Sangat mudah untuk merasa bahwa anak-anak hanya menjadi sulit hanya untuk menjadi sulit atau mereka tidak mengerti mengapa Anda mengatakan tidak. Mungkin mereka merasa tidak enak.