Apa yang Anda katakan ketika anak Anda mengatakan "Kamu jahat!"

Beberapa posting terbaru ( ini orang tertentu) mengingatkan saya pertanyaan ini, yang saya belum melihat bertanya. (Saya mencari juga.) Saya sendiri sudah berurusan dengan beberapa cara yang berbeda, yang saya tidak senang, karena saya pikir salah satu kunci untuk menghadapinya dengan benar adalah dengan menghadapinya dengan cara yang sama setiap kali, dengan demikian membuat taktik anak ini tidak menarik dan tidak berguna, sehingga mereka tidak terus melakukannya.

Saya akan senang melihat beberapa jawaban yang benar-benar bagus ... Dengan preferensi, hal-hal yang benar - benar bekerja (berlawanan dengan saran teoretis) untuk membuat anak Anda (atau anak-anak yang telah Anda ajar atau rawat ) baik untuk berhenti mengatakan ini (karena mereka menemukan itu tidak membuat mereka mendapatkan apa yang mereka inginkan) atau mengambil risiko untuk Anda berdua (itu menyakiti orang tua dan anak ketika anak mengatakan hal-hal jahat kepada orang tua). Dan akan menarik untuk mengetahui usia di mana anak Anda mulai mengatakannya dan usia di mana mereka berhenti (atau jika mereka berhenti), sebagian karena usia yang berbeda memerlukan tanggapan yang berbeda.

Saya pernah mendengar yang itu! Respons saya selalu, "Mmm." Dalam satu suara kecil yang saya sampaikan bahwa saya telah mendengar mereka, saya tidak akan berdebat dengan mereka (mereka berhak atas pendapat mereka), dan saya tidak mengubah pikiran saya tentang apa pun yang mereka tidak sukai.

"Kamu jahat!" adalah seorang anak yang memberi tahu Anda bahwa dia marah dan bahwa dia tidak setuju dengan Anda. Dia menggunakan bahasa radang yang dirancang untuk membuat Anda marah, untuk melibatkan Anda dalam pertahanan, untuk mengalihkan Anda, atau untuk membuat Anda berubah pikiran. Jika Anda terlibat (bahkan dengan menjelaskan alasan Anda), taktik tersebut telah berhasil dan dia akan terus menggunakannya.

Saya memiliki anak perempuan saya sendiri yang memberi tahu saya hal ini dan juga beberapa anak yang saya rawat atau ajar di ruang kelas selama bertahun-tahun. Meskipun tidak sopan untuk mengatakannya, dan bisa melukai orang dewasa, hal pertama adalah mengingatkan diri sendiri dari mana komentar itu akan datang - seorang anak yang tidak puas marah karena dikoreksi atau tidak mendapatkan apa yang diinginkannya. Mereka jarang benar-benar merasa seperti itu (bahkan remaja yang biasanya menggunakan bahasa yang lebih kuat untuk mengatakan hal yang sama).

Cara saya mengatasinya adalah dengan mengatakan, pada saat itu, "Anda memiliki hak untuk memikirkan itu dan saya mengerti Anda frustrasi. Adalah tugas saya untuk mengajari Anda ..." mengisi akhirnya dengan apa pun yang paling sesuai untuk situasi . . . "Untuk mengambil kekacauanmu - jadi, kamu masih harus mengambil balok sebelum kita bisa keluar dari meja pasir"

Kemudian, setelah kemarahan berlalu , saya akan berkata, "Anda tahu itu sedikit melukai perasaan saya ketika Anda mengatakan saya jahat. Apakah Anda masih berpikir saya jahat?" Kemudian, saya membiarkan anak itu mengatakan apa pun yang mereka perlu, memprasekannya dan kemudian berkata, "Karena pekerjaan saya adalah mengajari Anda hal-hal yang benar untuk dilakukan dan bagaimana ... Saya tidak berpikir saya jahat. Tetapi saya melakukannya Memahami bahwa Anda frustrasi dan tidak suka bahwa Anda harus ... Apakah ada cara lain yang dapat Anda katakan kepada saya bahwa Anda frustrasi tentang sesuatu saat lain kali Anda merasa seperti itu? "

Itu bekerja cukup baik - saya hanya pernah punya satu anak balita mengatakan bahwa saya jahat lebih dari sekali - kalau dipikir-pikir, saya tidak pernah harus melakukan percakapan khusus dengan seorang remaja (dalam istilah yang lebih dewasa) lebih dari sekali (Mengejutkan meskipun itu - bahkan bagi saya).

Anak saya akan berusia 3 tahun pada bulan April dan belum mengatakan hal ini kepada saya, tetapi dia akan memiliki ledakan emosi karena marah dan akan berteriak, "Saya marah!" atau "Aku frustrasi" ketika dia frustrasi. Ini adalah hasil dari kita mendefinisikan emosi kita ketika orang tua merasakannya sendiri. Ketika saya merasa frustrasi, saya berkata dengan keras, "Saya merasa frustrasi" untuk membuat saya tenang dan mendefinisikan perasaan untuknya sehingga dia tahu seperti apa bentuknya dan apa yang mungkin membuat seseorang merasa seperti itu. Kami juga mendefinisikan emosi positif (bangga, bahagia, bersemangat).

Kami selalu mengambil pendekatan untuk membicarakan perasaan kami, jadi saya bertanya kepadanya mengapa dia merasa marah untuk mengetahui alasannya atau rekap untuk menggali lebih jauh. Saya tidak setuju dan berkata, "itu seharusnya tidak membuat Anda marah" atau "Saya pikir saya tidak jahat." Saya pikir itu membatalkan perasaan mereka.

Anak perempuan saya menonton Disney's Brave dan anak perempuan itu berkata kepada ibu itu, "Kamu binatang buas!" jadi dia mengatakan itu padaku sebentar. Saya tahu itu bercanda dan tahu dari mana asalnya. Tetapi saya masih akan menjawab, "Oh ya, Merida mengatakan itu kepada ibunya karena dia marah kepadanya. Itu benar-benar menyakitkan bagi Ratu untuk mendengarnya. Merida seharusnya berbicara dengan ibunya tentang hal itu alih-alih melarikan diri." Dia berhenti mengatakannya ketika dia lupa tentang hal itu dan kami sudah lama tidak menonton film itu untuk mengingatkannya.

Kami juga tidak memiliki toleransi terhadap amarah. Kami tidak menerima permintaan apa pun jika dia membuat ulah. Kami memintanya untuk tenang dan bertanya lagi. Ketika dia tenang kita mendengarkan. Tentu saja ada perbedaan memperhatikan ketika seorang anak merasa diremehkan dan amarah karena dimanja oleh sesuatu. Konsistensi sepenuhnya adalah kuncinya. Sering kali mereka melakukan sesuatu secara berulang untuk melihat apakah mereka mendapatkan respons yang sama (seperti menjatuhkan barang-barang dari kursi tinggi) :)

EDIT: Juga, saya telah membaca sesuatu sebelumnya tentang tidak repot-repot beralasan dengan anak-anak di bawah 7 tetapi saya selalu memberi alasan. Karena dia masih bayi saya akan mengatakan bahwa aturan # 1 adalah dia aman dan # 2 adalah dia bersenang-senang. Jadi ketika dia menangis (dan belum mengekspresikan emosinya pada saat itu untuk menambah perasaan menangis), saya hanya akan bertanya, "apa nomor satu?" dan dia akan berkata "Sydney aman." Jadi dia tahu itu karena cinta dan bukan aku yang mencoba merusak kesenangannya. Ini telah bekerja dengan sangat baik bagi kita untuk memperpendek serangan menangis. Dan saya mengikuti dengan alasan juga, "itu berbahaya" atau "ketika kaki Anda bertambah panjang, itu akan menjadi sesuatu untuk dicoba". Sekarang dia menjadi negosiator yang kaku.

Saya mengoreksi tuduhan "Anda jahat!", Karena itu bukan pernyataan yang akurat.

Itu berarti menghentikan Anda melakukan hal itu hanya untuk membuat Anda marah. Anda tahu itu bukan alasan saya.

Di waktu lain, saya memberikan bentuk perjanjian dan dukungan, biasanya untuk sesuatu seperti "itu tidak adil!"

Saya tahu, Anda ingin X.

Dan kemudian hal yang paling sulit, bukan menambahkan "tetapi Anda tidak bisa karena Y." Hanya berbagi kekecewaan mereka.

Saya hampir tidak pernah mendengar ini dari anak-anak saya sendiri. Saya tidak pernah menggunakan salah satu bentuk disiplin yang mendorong orang tua untuk bertindak seolah-olah mereka tidak peduli ketika anak-anak marah, atau memberi tahu anak-anak bahwa mereka telah memilih batas waktu atau sejenisnya. Anak-anak saya tidak selalu setuju dengan aturan atau keputusan yang dibuat oleh orang dewasa, tetapi mereka tahu dan tahu bahwa mereka tidak dibuat tanpa memikirkan perasaan mereka atau dengan sengaja menentang perasaan mereka, yang menurut saya "Anda" jahat! " semua tentang.

Setiap kali anak saya yang berusia tiga tahun mengatakan sesuatu yang negatif seperti itu ("Anda seorang mama yang kejam" "Aku benci kamu" "Saya tidak ingin bermain-main dengan Anda" - tidak ada yang sering terjadi) saya selalu merespons, "yah. , Aku mencintaimu, dan aku minta maaf kamu merasa seperti itu, tapi tidak apa-apa bagimu untuk merasakan apa pun yang kamu rasakan. Kamu masih harus x. " Dia selalu menjatuhkan bahasa yang kasar segera.

Anak-anak memiliki intuisi hebat untuk menemukan saraf orang tua mereka yang terbuka dan dengan sengaja mendorong mereka. Jika seorang anak secara kronis memberi tahu orang tua “Anda jahat” saya akan menganggap itu sebagai tanda bahwa ia telah belajar bahwa itu adalah cara mudah untuk mendapatkan reaksi emosional dari mereka, bahkan jika itu adalah kemarahan. ("Aku tidak bisa mendapatkan sendok es krim kedua yang aku inginkan dan pantas dapatkan, tetapi setidaknya aku bisa merasa kuat dengan mengencingi orang ini yang ukurannya dua kali lipatku.")

Respons saya yang disukai untuk ejekan semacam ini adalah dengan tenang mengatakan, “Ya, ketika Anda dewasa, Anda dapat memberi tahu terapis Anda tentang apa yang orang tua Anda miliki,” dan kemudian melanjutkan.

Saya memperbaikinya. Saya baik dan sabar seperti yang saya bisa, tetapi saya memperbaikinya.

Saya mungkin mengatakan sesuatu seperti "Ketika kita marah, apakah boleh mengatakan hal-hal yang tidak baik kepada orang lain? Apakah Anda ingin hal-hal yang tidak baik dikatakan kepada Anda ketika orang lain marah?" Saya juga menunggu antara pertanyaan, tentu saja, untuk tanggapan & kami bekerja melalui pikiran. "Apakah kamu akan baik-baik saja setiap kali aku tidak suka apa yang kamu lakukan jika aku menghinamu?" Saya juga menjelaskan bahwa saya mengerti maksud dari apa yang mereka katakan adalah mencoba menyakiti perasaan saya. Kami berbicara tentang apa yang mendasari hal itu. Mereka kemungkinan besar marah, tetapi kemarahan datang dari rasa sakit atau frustrasi selalu. Jadi kita membahas yang mana itu, dan bagaimana kita bisa membagikan perasaan kita dengan lebih baik tanpa menggunakan cara menyerang. Yang terpenting saya tidak bereaksi marah atau sakit hati. Mereka kecil. Mereka tidak akan diberi kekuatan, oleh saya, untuk menimbulkan kemarahan atau disakiti sesuka hati seperti itu. Saya tetap tenang & jelas & menggunakannya sebagai waktu untuk mengajar sambil memberi tahu mereka bahwa saya tidak terpengaruh, saya juga memberi tahu mereka bahwa mereka tidak mengendalikan perasaan saya. Saya lakukan. Jadi mereka cenderung mencoba menggunakan taktik itu di masa depan dan kita bisa menggunakannya untuk memperkuatnya. bahwa mereka juga mengendalikan perasaan dan reaksi mereka.

Apa yang saya temukan sebagai orang tua adalah bahwa kadang-kadang anak-anak saya menganggap saya jahat ketika saya menetapkan batasan yang sesuai untuk kebaikan mereka sendiri, dan kadang-kadang mereka menganggap saya jahat karena saya benar-benar jahat.

Saya pikir yang penting bukanlah reaksi anak Anda, tetapi mengetahui sendiri mengapa Anda melakukan apa yang Anda lakukan. Jika Anda bertindak karena cinta, demi kepentingan terbaik anak, dan dapat membenarkan mengapa Anda membuat pilihan yang Anda buat, maka boleh saja jika anak itu tidak selalu merasakan hal itu pada saat itu. Tidak ada yang suka diperiksa, dan anak-anak akan sering menolak bahkan terhadap instruksi yang paling masuk akal. Anda tidak bisa membiarkan semua yang mereka katakan kepada Anda membuat Anda mengalami krisis. Jika Anda tahu Anda benar, maka mendengar "maksud Anda" tidak akan mengganggu Anda, dan jika itu tidak mengganggu Anda, Anda akan berhenti mendengarkannya, atau berhenti memperhatikan.

Di sisi lain, jika Anda benar-benar bertindak keluar dari kemarahan, atau dalam perebutan kekuasaan, atau karena perasaan terluka atau dianggap kurang hormat - dan saya pikir kita semua berada di sana - maka itu bisa menjadi peluang yang baik untuk mengevaluasi kembali dan mungkin mengubah respons Anda.