Bagaimana Mengajarkan Bahwa Aturan-Aturan Mengikuti Tidak Selalu Baik?

Putra saya yang berusia 8 tahun memiliki masalah dengan mengikuti aturan sedikit terlalu dekat. Dia marah jika aturan dan / atau rutinitas dilanggar.

Misalnya, tadi malam dia kesal karena teman sekelasnya bernyanyi selama "the Quiet Game" ketika mereka seharusnya melihat siapa yang bisa menjadi yang paling sunyi. Dia mengingatkannya bahwa itu adalah waktu yang tenang dan dia menjawab bahwa dia sedang berlatih lagu untuk konser. Dia kembali menyatakan bahwa itu adalah waktu yang tenang dan dia harus tenang sehingga kelas mereka dapat memenangkan pertandingan. Dia bersikeras dia harus berlatih lagu. Dia "diam" dengan jari-jarinya di bibirnya. Dia memukulnya dari belakang, membuatnya kesal, tetapi dia tidak akan mengatakan apa-apa kepada gurunya karena itu adalah waktu yang tenang.

Dia tidak ingin gurunya diberitahu tentang kejadian itu karena dia tidak ingin dikucilkan atau dipermalukan.

Ada contoh lain di mana dia marah (tidak bisa meminta untuk pergi ke kamar mandi karena tidak di antara kelas, tidak merasa nyaman berbicara, takut melakukan apa pun yang tidak dijabarkan sebagai aturan yang telah ditetapkan sehingga dia memiliki kesulitan menyesuaikan diri dengan situasi baru) dan ibunya dan saya berusaha membuatnya lebih berani dan percaya diri, berpikir untuk dirinya sendiri dan bersikap masuk akal tentang aturan sebagai pedoman dalam beberapa situasi.

Apakah ada metode atau pendekatan untuk membantu dalam mencapai ini? Kami takut dia akan tumbuh menjadi takut untuk mengambil risiko dan gagal, atau dimanfaatkan oleh orang lain yang tahu dia tidak akan membela dirinya sendiri.

Ini mungkin terdengar seperti klise total, tetapi sudahkah Anda mencoba membuatnya berpartisipasi dalam kegiatan ekstrakurikuler? Putri kami, sedikit lebih muda dari putra Anda, benar-benar mulai menunjukkan lebih percaya diri sejak dia mulai tae kwon do. Sepertinya dia bisa menggunakan keseimbangan atmosfer dan lingkungan yang berbeda, belum lagi seperangkat rekan-rekan yang berbeda, bisa membawa.

Juga, apakah Anda memodelkan kegagalan untuknya? Berbicara sebagai perfeksionis (direformasi) itu adalah orangtua dari perfeksionis, bahwa ketakutan akan kegagalan yang mengarah pada kegagalan untuk mencoba dapat melumpuhkan jika dibiarkan sendiri. Saya sudah banyak beruntung karena gagal sehingga anak-anak saya bisa melihat. Saya benar-benar gagal dalam rutinitas mengambil mobil pada hari pertama putri saya di taman kanak-kanak, dan dia melihat SELURUH HAL. Dia juga melihat saya menertawakan diri sendiri, dan meniupnya sebagai sesuatu yang dipelajari. Baru minggu ini saya membuang terlalu banyak merica ke dalam crockpot dan merusak sup yang saya masak; anak-anak melihat saya mengatasi konsekuensinya dan tertawa ketika saya melakukannya. Saya dapat mengacaukan banyak kali tanpa mencoba, tetapi saya mencoba memastikan bahwa ketika saya mengacaukan (baik secara sengaja atau sebagai objek pelajaran) saya memastikan anak-anak melihat bagaimana saya menanganinya, dan bagaimana saya bangun, bersihkan debu dan terus berusaha. Dan itu membuat perbedaan. Dia jauh lebih bersedia untuk mencoba hal-hal baru (yaitu, tae kwon do) dan gagal lalu terus berusaha.

Ada beberapa batu sandungan yang mungkin Anda temui, tetapi pertama-tama, saya hanya ingin mengatakan, banyak anak harus diajari bagaimana cara memerintah dalam pengertian yang terlalu berkembang tentang setiap orang yang tunduk pada kebutuhan dan keinginan mereka, atau mereka perlu diajarkan bagaimana berbicara untuk diri mereka sendiri. Ketika kedua ekstrem ini seimbang, itu bisa disebut sebagai advokasi diri. Delapan adalah tahun yang tepat untuk belajar tentang advokasi diri dan anak Anda akan membutuhkan dukungan terus menerus dalam mempelajari bagaimana melakukan advokasi mandiri secara tepat hingga dewasa, jadi pertimbangkan jawaban apa pun, hanya permulaan dari sebuah perjalanan dan proses. Saya harap Anda akan menemukan setidaknya sebagian dari jawaban ini bermanfaat dalam beberapa cara.

Kepedulian Pembangunan Tentang Keadilan

Pada usia anak Anda, harapan akan "keadilan" cukup standar dan sesuatu yang sangat penting bagi banyak anak. Dugaan saya adalah dia mendapat kesan bahwa adil berarti "sama" dan "sama" (seperti banyak anak) dan perlu belajar ini tidak benar-benar terjadi.

Sikap saya dengan putri saya selalu bahwa hidup ini tidak adil. Kita semua dibagikan kartu yang berbeda dan memiliki bakat dan kelemahan yang berbeda - ini berarti kita masing-masing juga memerlukan hal yang sedikit berbeda. Saya kemudian mengambil contoh nyata untuk menunjukkan kepadanya hal ini.

Salah satu contoh yang saya gunakan dengannya adalah saya diberkati dengan perasaan yang lebih baik dalam melacak daftar "yang harus dilakukan" dan mengelola prioritas daripada suami saya. Ini berarti dia menyimpan daftar berjalan di teleponnya (Dia juga seorang makelar) - Saya tidak harus melakukannya karena saya biasanya dapat mengingat dengan lebih baik, jadi dia mendapatkan yang terbaru dan terhebat dalam hal telepon - Saya tidak melakukannya karena saya tidak butuh itu Itu berarti lebih banyak anggaran kami digunakan untuk ponselnya daripada ke ponsel saya dan dia tahu itu. Dia juga melihat saya baik-baik saja dengan itu. Ketika saya membutuhkannya, saya mengambil selembar kertas atau perencana saya untuk menulis daftar saya. Saya hanya perlu ponsel saya untuk mengirim pesan teks, membuat panggilan, dan sesekali mengambil gambar (saya lebih suka kamera saya untuk yang terakhir). Pada saat yang sama, saya adalah penjaga catatan keluarga, jadi saya memiliki komputer dengan lebih banyak memori, program foto yang lebih baik, dan kamera yang lebih baik. Dia juga tahu itu.

Contoh percakapan "dalam" yang lebih solid untuk seorang anak mungkin, Anda suka berlatih Tae Kwon Do, tetapi Anda tidak suka kelas dansa. Apakah adil jika semua orang harus mengambil Tae Kwon Do? Apakah adil jika semua orang harus menari? Apakah Anda memerlukan hal yang sama untuk kedua jenis kelas?

Ini akan mengambil banyak contoh sebelum pelajaran benar-benar tenggelam dalam, tapi dia akan kemungkinan besar mendapatkannya akhirnya. Beberapa jawaban lain di sini menawarkan Anda lebih banyak, contoh-contoh hebat dari ini bahkan dalam penjelasan yang mungkin untuk contoh yang Anda berikan dalam pertanyaan Anda.

Langkah perkembangan lain yang mungkin menjadi hambatan bagi anak Anda

Anda menyebutkan tidak hanya peraturan, tetapi juga istirahat dalam rutinitas, beberapa anak mengalami kesulitan dengan beralih dari satu kegiatan ke kegiatan lainnya dengan lancar jika terasa tidak terduga atau di luar kendali mereka. Kami biasanya melihat ini pada balita, tetapi tantangannya dapat bertahan lebih lama pada anak yang lebih besar juga. Adik perempuan saya mengalami kesulitan dengan istirahat rutin sehingga bahkan sampai remaja, ia akan sedikit sembelit selama perjalanan, terutama bulan-bulan yang sibuk (seperti Desember dengan liburan, tes, dan segalanya), atau hanya jika keadaan sudah tidak sempurna untuk dia. Bahkan sekarang, perubahan jelas tidak dilihat sebagai teman olehnya.

Anak Anda mungkin salah satu dari ini yang hanya berjuang dengan transisi dan perubahan dan membutuhkan sedikit dukungan tambahan di bagian depan ini. Ketika perubahan rutin dapat diprediksi dan dapat diduga - bicarakan dengannya terlebih dahulu. Sebutkan apa yang akan berubah, mengapa itu akan berubah, dan berapa lama perubahan itu akan terjadi. Ingatkan dia akan perubahan ketika pendekatan itu mendekat dan kemudian yakinkan dia akan ada kembali ke rutinitas dalam beberapa hari X, menit, dll. Beri dia kesempatan untuk mempraktikkan advokasi diri dengan bertanya kepadanya apakah ada satu bagian dari rutinitas dia berpikir bisa dipertahankan selama istirahat dalam rutinitas yang akan membantunya, apakah itu? Kemudian lakukan yang terbaik untuk memberinya satu hal jika Anda bisa.

Untuk istirahat sesaat dalam rutinitas - terutama yang tidak dapat diprediksi, tidak banyak yang dapat Anda lakukan selain menjelaskan apa yang terjadi pada perubahan hal-hal, meyakinkan dia ketika Anda akan kembali ke jalurnya dan mengharapkan semua orang untuk pindah (dengan sedikit empati Namun itu mungkin mencari keadaan Anda - pelukan dan "maaf", tepukan di bahu dengan pandangan yang mengatakan, "Saya tahu ini sulit" - apa pun.

Mengajar Advokasi Diri

Cara yang bagus untuk memulai ini adalah mulai dengan mengajar anak Anda tentang menang-menang atau kompromi. Inti dari banyak aturan (setelah Anda melewati yang dirancang hanya untuk keselamatan) adalah untuk membantu menemukan jalan tengah yang memberikan kebaikan terbesar bagi sejumlah besar orang. Itu berarti jika suatu aturan tidak memenuhi kebutuhan beberapa individu atau kelompok minoritas, orang tersebut memiliki hak untuk berbicara dengan alternatif yang masih memenuhi kebutuhan orang lain tetapi juga memperhitungkan kebutuhan minoritas - ini adalah bagaimana negosiasi dapat dimulai.

Bagaimana ini diterjemahkan dalam kehidupan seorang anak lagi, untuk menggunakan contoh dan bagi orang tua untuk bersedia bekerja dengan anak untuk menemukan win-win. Anda dapat menggunakan instance game sunyi sebagai contoh yang bagus tentang ini:

Dia mengingatkannya bahwa itu adalah waktu yang tenang dan dia menjawab bahwa dia sedang berlatih lagu untuk konser.

Tanyakan padanya bagaimana dia mengingatkannya - ada cara untuk mengingatkan seseorang yang suka memerintah dan ada cara yang bisa membela diri. "begini dan begitu, kita memainkan permainan tenang sekarang dan aku benar-benar ingin berada di tim pemenang, bisakah kamu berlatih menyanyi nanti?" akan menjadi cara yang sangat tepat untuk mendekati penyanyi dalam situasi ini yang menunjukkan advokasi diri. Jika dia menjawab dengan "Saya berlatih untuk konser dan mendapat izin." kemudian dia dibuat sadar bahwa nyanyiannya tidak akan diperhitungkan dan semuanya baik-baik saja.

Anda kemudian harus mengajari seorang anak untuk mendapatkan bantuan dari orang dewasa ketika mereka menemukan seorang anak yang tidak masuk akal dan tidak mau mengalah (seperti yang mungkin dilakukan oleh gadis yang bernyanyi dalam contoh tersebut), tetapi itu adalah tempat untuk Mulailah.

Anda mungkin juga ingin menjelaskan kepadanya bahwa banyak peraturan Anda tentang keselamatan tetapi terkadang juga ada fleksibilitas. Undanglah dia untuk melakukan advokasi sendiri dengan Anda tentang hal-hal seperti waktu tidur, urutan hal-hal dalam waktu tidur atau rutinitas pagi, yang dilakukan oleh para ahli ekstra kurikuler. . . Ini kemungkinan akan menjadi ide baru, jadi Anda mungkin ingin mengundangnya untuk berbicara dengan Anda tentang aturan yang sudah Anda tahu dia mungkin menikmati sedikit perubahan untuk memulai sesuatu. Sebagai contoh, saya telah menjelaskan kepada putri saya bahwa kurikulum tambahannya harus mencakup sesuatu yang bersifat fisik (olahraga atau tarian, sesuatu yang menggerakkan tubuhnya dan mengajarinya cara tetap bugar) dan sesuatu yang musikal. Dia bisa mengadvokasi cara memenuhi persyaratan itu daripada saya hanya bersikeras pada kegiatan tertentu.

Kerangka yang baik untuk mengajar anak-anak untuk membantu mereka melakukan advokasi secara konstruktif ketika mendekati Anda atau orang lain adalah

"Aku mengerti kamu mau ... tapi aku juga ingin ... bisa kita coba."

Sumber Besar untuk Mengajar Advokasi diri dan kebiasaan baik untuk anak-anak

Sumber daya favorit saya untuk mengajarkan pembelaan diri kepada putri saya sendiri dan beberapa murid saya adalah " The 7 Habits of Happy Kids " dan "The 7 Habits of Teens efektif" oleh Sean Covey. Tiga aturan advokasi diri dalam buku-buku adalah, "mencari dulu untuk memahami, kemudian dipahami," "Berpikir Menang menang" dan "Bermain baik dengan orang lain." Setiap buku berbicara tentang aturan-aturan ini (dan empat "aturan untuk kehidupan" bermanfaat lainnya) dengan cara yang sesuai usia dan kami telah membaca satu untuk anak-anak berulang kali di rumah kami. 7 Kebiasaan keluarga yang sangat efektif adalah oleh almarhum Stephen Covey (ayah Sean) dan dapat menjelaskan gagasan di balik tujuh kebiasaan atau aturan dengan cara yang berpusat pada orang dewasa jika Anda ingin membacanya juga.

Dalam kasus ekstrem atau jika masalah berlanjut hingga remaja

Saya perkenalkan ini dengan mengatakan, saya bekerja di sekolah untuk anak-anak yang sangat berbakat dengan gangguan emosi, perilaku dan belajar selama beberapa tahun. Saya tidak dapat mengutip studi online saat ini, tetapi memiliki beberapa pelatihan latar belakang yang menyebabkan saya menambahkan bit terakhir ini untuk berjaga-jaga.

Saya harus mengatakan, ini adalah salah satu dari perjuangan yang saya tahu bisa sangat umum jadi saya tidak ingin membuat Anda khawatir dengan bagian selanjutnya, Anda tahu anak Anda. Tantangan khusus ini juga bisa merupakan gejala ketidakmampuan emosional yang saya temui. Ketika hal ini terjadi, kepedulian berlebihan untuk tetap pada rasa percaya diri yang rutin dan / atau terlalu tinggi dalam mengetahui apa yang adil atau tidak dilakukan di kemudian hari dan dalam bentuk yang lebih ekstrim dengan respons yang sangat emosional ketika anak melihat sesuatu yang tidak menjadi bagian dari rutinitas atau tidak adil.

Saya tidak tahu ekstremitas yang Anda perjuangkan dengan ini, tetapi ketika saya mengatakan sangat emosional saya benar-benar berarti ekstrem. Ini akan ditunjukkan dengan perilaku menjatuhkan rahang atau teriakan memekakkan telinga, bukan hanya rasa kecewa dan / atau kebingungan. Jika ada hadiah ketidakmampuan emosional yang sudah Anda sadari, Anda mungkin ingin menyebutkan perjuangan kepada terapis anak Anda atau mendapatkan pendapat dari seseorang tentang apakah ini merupakan gejala dari masalah yang dihadapi.

Jika Anda belum menyadari adanya kecacatan pada anak Anda, tetapi masalahnya benar-benar tampak ekstrem, Anda mungkin ingin mengunjungi seorang psikolog anak dan mendiskusikannya dengan seorang profesional dan melihat apa yang ia pikirkan. Sekali lagi, ini adalah jika Anda berpikir masalahnya adalah mendalam dan ekstrem - ingat ini cukup umum dalam bentuk yang lebih ringan.

Berharap untuk mengambil kesempatan untuk memberikan umpan balik kepada anak Anda tentang bagaimana dia mendekati negosiasi untuk pengecualian untuk dirinya sendiri dan bagaimana dia mencoba untuk "menegakkan aturan" dengan menunjukkan perubahan yang bisa dia lakukan dalam pendekatannya yang lebih lembut dan lebih menghargai perbedaan untuk suatu lama ke depan. tapi saya harap petunjuk pertama ini memberikan tempat yang baik untuk memulai.

Anak saya memiliki sedikit keraguan tentang melanggar aturan, tetapi kesalahpahaman yang sama tentang kapan tidak apa-apa atau tidak membuat pengecualian terhadap suatu aturan. Ada aturan tentang kapan membuat pengecualian terhadap suatu peraturan, dan beberapa anak memang kesulitan mempelajari aturan itu dibandingkan dengan anak-anak lain.

Anak saya kesal karena dia melihat orang lain pergi dengan sesuatu yang sebelumnya tidak dia hindari, dan dia tidak mengerti perbedaan halus dalam situasi, atau tidak memiliki semua informasi. Sebagian dari itu adalah karena dia tidak memperhatikan dengan baik apa yang terjadi di sekitarnya. Saya tidak tahu apakah itu yang terjadi dengan putra Anda atau tidak.

Mengambil contoh nyanyian Anda sebagai ilustrasi, mungkin anak Anda tidak mengetahui rahasia percakapan di mana guru secara eksplisit memberi izin teman sekelasnya untuk berlatih menyanyi. Mungkin dia mendapat masalah karena membuat kebisingan selama waktu tenang, dan berusaha untuk menegakkan keadilan.

Dalam situasi itu, anak saya mengalami kesulitan menebak-nebak pengecualian apa yang bisa dibuat. Dia biasanya akan melihat gadis itu bernyanyi, melihat guru tidak menyuruhnya, memutuskan tidak apa-apa untuk menyanyikan lagu yang berbeda, kemudian menjadi sangat bingung ketika guru menyuruhnya pergi. Orang dewasa sering tidak menjelaskan alasan pengecualian, tetapi anak saya perlu diberi tahu secara eksplisit untuk mempelajarinya, tidak seperti banyak anak yang lebih baik dalam menyimpulkannya.

Untuk urusan kamar mandi, mungkin putra Anda memperhatikan seseorang tidak diizinkan pergi ke kamar mandi, tetapi tidak memerhatikan hal itu karena anak tersebut membuat permintaan berlebihan dalam upaya untuk menghindari pekerjaan. Mungkin orang itu adalah dirinya sendiri. Ketika Anda mendapat masalah cukup sering karena melanggar aturan yang tidak benar-benar Anda pahami, Anda cenderung ingin tetap berpegang pada interpretasi yang ketat terhadap aturan tersebut. Demikian juga, ketika orang dewasa kesulitan menjelaskan seluk-beluk pengecualian terhadap aturan, atau mereka melihat seorang anak melakukan lebih banyak upaya dari biasanya untuk mendefinisikan batas-batas aturan melalui eksperimen, mereka cenderung menegakkan interpretasi ketat dari aturan yang lebih sederhana.

Hasil dari kesulitan anak saya menyimpulkan pengecualian pada aturan adalah bahwa sudah menjadi kebiasaan kami untuk memberinya batas yang lebih jelas, tetapi lebih ketat, bahkan dalam situasi ketika kita memberi kelonggaran lebih banyak kepada saudara-saudaranya. Ini adalah kecenderungan yang sulit untuk diperhatikan saat ini, dan mungkin Anda atau guru putra Anda juga melakukannya. Apa yang kita coba lakukan ketika kita perhatikan adalah:

• Jelaskan alasan pengecualian yang kami buat untuk orang lain.
• Jelaskan kemungkinan pengecualian lain yang mungkin memenuhi syarat untuk yang tidak dipikirkannya.

Alih-alih, "Anda hanya bisa menggunakan kamar mandi di antara kelas," aturannya benar-benar, "Selalu baik-baik saja untuk menggunakan kamar mandi di antara kelas, tetapi jika Anda harus pergi dengan buruk, Anda bisa bertanya kepada saya. Namun, jika saya pikir Anda ' hanya mencoba keluar dari pekerjaan, Anda harus menunggu. "

Orang dewasa tidak selalu melakukan pekerjaan dengan baik untuk menjelaskan hal-hal seperti itu, sehingga Anda dapat mengajari anak Anda untuk memikirkan pengecualian untuk dirinya sendiri, dan meminta orang dewasa untuk klarifikasi. Ajukan pertanyaan kepadanya seperti, "Menurut Anda kapan menggunakan kamar mandi selama waktu kelas?" "Kapan guru membiarkan anak-anak lain menggunakan kamar mandi selama waktu kelas dan kapan tidak?" "Kenapa kamu pikir dia kadang-kadang bilang tidak?"

Jika Anda cukup sering berlatih, ia akan mulai dapat membuat koneksi lebih baik untuk dirinya sendiri.

Ada dua alasan mengapa seorang anak ingin mengikuti aturan: jadi dia tahu apa yang harus dilakukan (jadi, dia tidak terlihat bodoh di depan orang lain), dan dia tidak mendapat masalah. Jangan tertawa pada awalnya: ketika melakukan hal yang benar itu penting bagi Anda tetapi Anda mengalami kesulitan untuk mencari tahu apa itu, sangat meyakinkan untuk memiliki aturan yang memberi tahu Anda apa yang harus dilakukan.

Putramu pasti sangat kesal ketika teman sekelasnya seharusnya diam tetapi dia tidak. Bagaimana mungkin adil baginya untuk tidak mengikuti aturan dan dia harus melakukannya? Dia secara alami tidak ingin menerima kesimpulan implisit bahwa dia memiliki lebih banyak hak istimewa daripada dirinya. Dia melihat bahwa dia dapat merebut kembali kesetaraannya dengan menghentikannya dari bernyanyi, atau dengan bernyanyi sendiri. Dia tidak terlalu ingin bernyanyi, dan dia takut mendapat masalah, jadi dia mencoba untuk menghentikannya dengan mengatakan aturannya, tetapi itu tidak berhasil. Sekarang dia bahkan lebih kesal karena dia telah menunjukkan ketidakberdayaannya di depan semua orang. Dia mencoba untuk mendapatkan kembali martabat dengan menjadi lebih ketat dalam kepatuhannya pada aturan - untuk menunjukkan padanya bahwa aturan itu sangat penting sehingga dia bahkan tidak akan mengatakan padanya ketika dia memukulnya.

Anda benar untuk mencoba membantunya mengatasi ini. Namun, sebelum Anda menghilangkan rasa hormatnya pada / kepatuhan pada peraturan dan takut mendapat masalah - Anda tidak ingin dia terlalu banyak ke arah lain! - beri dia beberapa aturan yang harus selalu dia ikuti (Guillaume menggunakan kata prinsip). Yang utama adalah Aturan Emas ("Berperilaku terhadap orang lain sebagaimana Anda ingin mereka bersikap terhadap Anda"). Tunjukkan padanya (lagi seperti yang disarankan Guillaume) bagaimana aturan khusus yang kita ikuti berasal dari ini, dan katakan kepadanya bahwa tingkat aturan khusus ini harus dipatuhi tergantung pada seberapa banyak seseorang akan terluka jika kita melanggarnya.

Beri tahu dia bahwa peraturan di sekolah ada untuk membantu menjaga anak-anak agar tidak terluka dan mengatur ruang kelas agar semua orang dapat belajar dengan mudah. Secara umum, peraturan dimaksudkan untuk menjaga agar sebagian besar orang bahagia dan aman, itulah sebabnya kita tidak boleh melanggarnya; tetapi terkadang ada aturan buruk yang harus dilanggar; bahwa kadang-kadang aturan yang baik harus dilanggar dalam keadaan tertentu; dan bahwa kadang-kadang aturan yang baik tidak boleh dilanggar (tetapi jika sesekali Anda melanggar aturan ini, orang-orang masih akan menghormati Anda jika tidak ada yang terluka dan Anda menerima hukuman tanpa mengeluh).

Bicaralah dengannya tentang Rosa Parks. Tanyakan padanya apakah dia bisa memberi tahu Anda apa yang membuat peraturan tentang orang Negro yang duduk di belakang bus itu buruk? (Mudah-mudahan dia akan dapat mengaitkan ini dengan Peraturan Emas.) Bicaralah dengannya tentang betapa berani dia harus melakukan apa yang dia lakukan, dan katakan betapa Anda mengaguminya. (Nanti kamu mungkin bisa membawa pulang buku tentangnya dari perpustakaan dan membacanya bersama-sama.)

Kemudian tanyakan padanya apakah dia bisa memikirkan situasi di mana tidak masalah untuk mempercepat (seperti yang ditunjukkan Guillaume). Atau meminta untuk pergi ke kamar mandi selama waktu kelas (seperti yang disarankan Karl Bielefeldt).

Kemudian tanyakan padanya apakah dia terkadang mengagumi anak-anak yang melanggar aturan. Adakah anak-anak tertentu yang tampaknya tidak takut melanggar peraturan tetapi tidak pernah kejam ketika mereka melakukannya? Adakah anak-anak berbeda yang melanggar peraturan dan semua orang membenci mereka karenanya? Apa perbedaan cara kedua kelompok anak ini melanggar aturan? Tanyakan padanya, ketika mereka dikirim ke kantor kepala sekolah (atau apa pun hukumannya di sekolahnya), apakah mereka tampaknya baik-baik saja setelah itu?

Katakan padanya sebagian besar anak dikirim ke kantor kepala sekolah setidaknya sekali dalam hidup mereka. Terkadang karena guru melakukan kesalahan dan berpikir mereka melakukan sesuatu yang buruk ketika mereka tidak melakukannya. Katakan padanya tidak apa-apa jika itu terjadi padanya. Katakan padanya itu tidak akan terlalu menyenangkan tetapi dia cukup tangguh untuk menanganinya. Ceritakan kepadanya tentang suatu waktu Anda melanggar aturan, menerima hukuman Anda / mempelajari pelajaran Anda, dan bergerak melewatinya.

Temukan sebuah buku di mana anak-anak yang baik melanggar aturan - atau dituduh melakukannya - dan dihukum oleh orang dewasa di sekitar mereka, tetapi mereka tampaknya tidak hancur karenanya. Putri saya dan saya telah mendengarkan Bud, Bukan Buddy dalam CD - kami mengagumi betapa kerasnya Bud yang ulet untuk "Memiliki Kehidupan yang Lebih Menyenangkan dan Membuat Pembohong yang Lebih Baik dari [Dia] sendiri". Ada juga banyak hal untuk dipikirkan dalam The Best Christmas Pageant Barbara Barbara Robinson dan sekuel-sekuelnya, buku-buku di mana anak-anak nakal (Herdmans) melanggar aturan, tetapi tidak apa-apa (ini sebenarnya lucu), dan dunia tidak berakhir, dan mungkin mereka Tidak semuanya seburuk yang Anda pikirkan di awal.

Akhirnya, bantu dia bersantai tentang orang lain yang melanggar aturan, bantu dia mengambilnya secara pribadi, dengan mengatakan kepadanya bahwa meskipun mereka sepertinya lolos begitu saja, sering kali mereka tidak benar-benar turun tanpa konsekuensi. Tanyakan padanya apa yang dia pikir teman sekelasnya pikirkan tentang gadis yang mengira dia begitu istimewa sehingga dia bisa melanggar aturan Quiet Game? Apakah dia pikir mereka semua mungkin membencinya? Akankah orang ingin berteman dengan seseorang yang memotong antrean sepanjang waktu atau meninggalkan sampahnya di meja makan untuk dibersihkan anak-anak lain?

Pertanyaan menarik. Solusi umum adalah membuat perbedaan antara prinsip dan aturan. Misalnya, sebagai aturan kami mengikuti aturan di jalan dan tidak mengemudi di sisi yang salah. Tetapi prinsip di belakang adalah untuk tidak membahayakan kehidupan orang lain. Jika suatu hari Anda membawa seseorang ke rumah sakit untuk masalah mendesak, mengemudi di sisi yang salah mungkin menjadi hal yang tepat untuk dilakukan, jika tidak terlalu berbahaya.

Saya pikir perbedaan ini dapat dan harus dipahami oleh anak-anak, dan cara terbaik adalah menunjukkan contohnya, karena menjelaskan tidak pernah sehebat yang ditunjukkan.

Dalam kasus Anda, mungkin (hipotesis saya), Anda mengikuti aturan dengan sangat cermat. Anda bisa mengambil kesempatan untuk melanggar aturan dengan polos di depan anak itu dan membuat permainan darinya. Misalnya, jika Anda biasanya tidak makan apa pun sebelum makan malam, suatu hari Anda bisa "mencuri" sepotong ham di piring dan berbagi dengan anak itu, dan mengatakan "terlalu baik untuk menolak", dengan berkedip. Tapi mungkin tidak mengizinkan untuk makan semuanya, atau membuat kekacauan di piring yang disiapkan, karena prinsip di belakang adalah tidak mengganggu makan malam keluarga yang menyenangkan.

Fakta bahwa anak Anda mengikuti aturan dan tidak melanggar aturan itu hebat. Yang sedang berkata, anak 8 tahun Anda adalah cara untuk tegang. Anda bisa memberi tahu dia jika mengikuti aturan bisa menyebabkan dia atau orang lain terluka. Aturan itu bisa ditempatkan di daftar BR. Daftar Aturan yang Rusak. Menunjukkan kepadanya bahwa segala sesuatu tidak selalu benar atau salah. Atau hanya hitam dan putih.