Putra kerabat sangat buruk. Apa pilihan lain?

Latar Belakang: Sementara saya dan istri saya menyediakan lingkungan yang mandiri, kreatif dan mendukung untuk anak-anak kami, kami juga bekerja sangat keras untuk menunjukkan "konsekuensi yang dapat diprediksi" untuk setiap perilaku baik itu positif atau negatif. Ketika teman-teman datang, kita membahas aturan emas dan semua orang senang dengan pengingat sesekali.

Masalahnya: Kami memiliki kerabat dekat yang tinggal dekat dengan kami. Anak mereka seusia dengan anak laki-laki kami. Bagian yang mengganggu adalah anak laki-laki mereka berperilaku buruk. Dia di pra-sekolah kedua karena fakta dia dikeluarkan dari yang pertama. Selama bertahun-tahun, perilakunya menjadi semakin buruk. Satu-satunya hal yang dilakukan orang tuanya adalah merongrong siapa pun yang mencoba melakukan apa saja dan menghiburnya ketika dia sedang kesal. Perilaku buruk anak ini menular ke anak kita juga. Kami menghabiskan waktu sebelum dan sesudah bermain mengkondisikan putra kami untuk membuatnya tetap di jalur yang benar.

Faktor Rumit: Ketika putra kerabat ini berada di rumah kami tanpa orang tuanya. Dia berperilaku baik, tidak sempurna, tetapi baik. Dia penuh hormat dan kami hanya perlu meninjau konsekuensi beberapa kali dalam 2 tahun kami sudah memilikinya.

Tampak jelas bahwa orangtua adalah masalahnya. Ayah putra ini telah bertanya kepada kami "bagaimana kami melakukannya" (seperti menjaga anaknya tetap dalam jalur), dan kami telah berterus terang dalam tanggapan kami. Tidak mengherankan, tidak ada yang datang darinya. Karena kami telah membatasi interaksi sebanyak mungkin tanpa menyebabkan perselisihan keluarga, saya benar-benar hanya melihat dua pilihan di depan kami. 1) Memotong ikatan sama sekali, 2) Hadapi orang tua dan menyebabkan perselisihan. Bagaimanapun, tampaknya opsi 2 hanya masalah waktu.

Apa pilihan yang belum kita pertimbangkan?

Apakah mungkin / layak baginya untuk menghabiskan lebih banyak waktu dengan keluarga Anda tanpa orang tuanya? Karena orang tuanya tampaknya tidak terlalu tertarik pada disiplin dan perilaku putra mereka, taruhan terbaiknya untuk lingkungan yang tenang dan dapat diprediksi adalah rumah Anda.

Semakin banyak waktu dia berada di lingkungan di mana ada konsekuensi yang dapat diprediksi untuk perilaku dan struktur yang mendukung, semakin baik. Anda mungkin satu-satunya kesempatan anak ini untuk sedikit struktur dalam pengasuhan yang tidak terstruktur.

Saya akan menyarankan agar tidak memutuskan ikatan atau berkonfrontasi. Memotong ikatan menghukum anak untuk sesuatu yang benar-benar bukan kesalahannya. Dia membutuhkan sekutu dalam keluarga. Konfrontasi dapat melakukan hal yang sama, tidak mungkin membantu, dan itu memperkenalkan dinamika negatif ke dalam keluarga besar yang Anda tidak akan pernah bisa ambil kembali. Orang-orang ini tidak membesarkan putra mereka dengan buruk karena mereka ingin menjadi jahat. Mereka hanya tidak mengerti (dan mungkin malas) - tidak cukup alasan untuk menghapusnya sepenuhnya. Lanjutkan mengajar dengan memberi contoh, tetapi jangan berharap banyak!

Saya pikir Anda memiliki opsi lain juga. Mengundang bocah itu ke rumah Anda tanpa orang tuanya, seperti yang disarankan Valkyrie, adalah satu hal yang dapat Anda lakukan. Anda akan menjadi pengaruh positif, meskipun pengaruh yang terbatas jika dibandingkan dengan orang tuanya. Beberapa pertimbangan lain:

• Bertemu di ruang yang netral. Ketika anak-anak saya masih kecil, kami memiliki teman-teman yang selalu kami temui di kedua rumah. Terkadang itu adalah taman, terkadang tempat makan dengan area bermain. Itu memberi saya sedikit kendali atas situasi - kita bisa mengakhiri kebersamaan jika itu menjadi terlalu tidak menyenangkan.
• Bicaralah dengan kerabat muda Anda dengan cara yang sama seperti ketika Anda berbicara dengan anak Anda sendiri. Ini tidak hanya menguntungkan anak laki-laki, tetapi itu menunjukkan konsistensi anak Anda sendiri.
• Ingatlah bahwa setiap pengalaman adalah pengalaman belajar untuk anak Anda. Anak Anda akan mengalami anak-anak yang tidak disiplin ketika ia pergi ke sekolah tanpa Anda. Dia perlu tahu bagaimana berbicara dengan mereka, bagaimana membela dirinya sendiri, kapan memberi tahu seorang guru ... Ini adalah kesempatan untuk belajar bahwa semua anak tidak akan sebaik dia atau bersikap baik seperti dia adalah, dan untuk membantu anak Anda belajar beberapa ungkapan untuk mengatakan dalam situasi yang berbeda ia bertemu dengan sepupunya.
• Undanglah anak-anak lain secara bersamaan (sekali lagi, tempat netral adalah yang terbaik). Sekelompok anak kecil kemungkinannya menghadapi teman yang berperilaku buruk, dan anak laki-laki itu mungkin berusaha lebih keras untuk menyesuaikan diri. Jika orang tuanya ada di sana, mereka akan melihat (mungkin) bagaimana anak mereka tidak cocok.
• Ingatlah bahwa kerabat muda mungkin melampaui fase ini, terutama jika dia beruntung memiliki guru yang baik.
• Dan jika tidak, anak-anak tumbuh ke arah mereka sendiri, dan seiring bertambahnya usia mereka memilih teman-teman mereka sendiri. Dalam beberapa tahun, mereka akan menegosiasikan tanggal bermain mereka sendiri alih-alih bermain dengan teman atau kerabat yang diatur orang tua mereka untuk mereka. Masalah ini agak terbatas waktu - bertahanlah di sana!

Wah, bisakah aku berempati! Kami memiliki situasi yang sangat sulit dengan mertua saya secara umum dan kami sendiri mengalami masalah ini dalam berbagai inkarnasi. Saya melihat pertanyaan Anda benar-benar tiga kali lipat dalam hal masalah yang perlu Anda tangani di sini: Bagaimana kita menjaga perdamaian? Bagaimana cara kita menghadapi mereka tanpa perlu memutuskan semua hubungan dan bagaimana kita membantu putra kita menyelesaikannya?

"Bagaimana kita menjaga kedamaian, atau kita menyerah dan memutuskan hubungan dengan anggota keluarga ini?

• Cara-cara untuk menunda atau menghindari sebanyak mungkin konfrontasi: Jawaban-jawaban lain di sini sepertinya benar-benar fokus untuk menjawab yang satu ini. Ada beberapa ide dan pertimbangan hebat di sini. Namun, gagasan bahwa salah satu solusi yang tercantum akan membantu Anda menghindari konfrontasi sama sekali mungkin sederhana. Karena saya percaya bahwa pada titik tertentu anggota keluarga besar cenderung melihat melalui itu, saya telah memberikan beberapa ide tentang bagaimana mengelola konfrontasi ketika itu terjadi. Sungguh, meminta keluarga melihat metode-metode ini mungkin merupakan pembuka yang baik untuk konfrontasi "lunak" yang akan membantu memperbaiki keadaan bagi semua orang. Dengan semakin dekatnya liburan - masalah mungkin muncul lebih cepat dari yang Anda pikirkan.

• Meskipun saya tidak menyarankan untuk memutuskan hubungan, saya pikir itu bukan ide yang baik untuk bersembunyi dari konfrontasi ketika diperlukan juga. Menghindari konfrontasi dengan cara apa pun, berikan contoh untuk putra Anda yang tidak menunjukkan cara membela diri dengan cara yang positif. Ditambah lagi, dikeluarkan dari prasekolah adalah masalah yang cukup besar - saya membayangkan beberapa perilaku ini kadang-kadang sedikit fisik - anak Anda perlu tahu bahwa Anda telah mendukungnya.

• Karena itu, saya menyarankan untuk menghindari konfrontasi sampai titik tertentu. Anda juga tidak ingin mengadakan semacam pertemuan intervensi. Setiap konfrontasi yang muncul, kemungkinan besar akan diterima jika muncul secara alami dari situasi yang tidak direncanakan. Saya sangat merekomendasikan, duduk bersama istri Anda dan benar-benar memastikan Anda berdua berada di halaman yang sama tentang di mana Anda ingin menarik garis mengenai apa yang bisa dilepaskan dan apa yang akan menghasilkan konfrontasi langsung, tetapi hati-hati. Dengan cara ini Anda menghindari konfrontasi yang tidak perlu, tetapi juga tidak dalam bahaya mengirim pesan campuran.

Jika konfrontasi diperlukan atau tidak terhindarkan, bagaimana kita bisa mengatasinya dengan anggun dan penuh kasihan serta menghindari ikatan sama sekali?

• Jadilah sensitif. Ini mungkin berjalan tanpa berkata, tetapi untuk berjaga-jaga: Anda adalah keluarga, jadi, jika pemuda ini hanya melalui fase yang lewat (yang, percaya atau tidak, memang terjadi), jangan khawatir. Jika tidak, dan konfrontasi diperlukan, penting untuk mencintai dan tidak menghakimi. Orang tua ini, walaupun terlalu menyayangi dan memanjakan diri, mungkin melakukan yang terbaik yang mereka bisa. Ada banyak alasan mengapa orang tua terlalu suka menebus kenyataan bahwa mereka selalu bekerja, malas dan hanya menyuap / menghibur untuk menjaga kedamaian, untuk mencoba membuat anak merasa baik-baik saja walaupun ada perbedaan yang sulit (cacat, emosional kecacatan, dll ...) Hal-hal yang cukup buruk ia dikeluarkan dari prasekolah - orang tuanya menyadari ada masalah, mereka mungkin hilang, kewalahan dan mungkin secara semi-penyangkalan sebagai mekanisme koping. Anda ditanya bagaimana cara menjaga dia tetap pada satu titik. Itu pertanda baik hal ini tidak terjadi karena mereka tidak mengerti. Jauh di lubuk hati mereka berpikir bahwa segala sesuatunya harus berbeda juga. Itu pertanda baikbisa menjadi lebih baik dengan waktu dan sensitivitas yang cukup.

• Ada cara untuk menghadapi saat yang hanya mengekspresikan batas dan harapan . Saya hanya akan menawarkan contoh yang satu ini. Di tanah netral - atau bahkan di rumah mereka, tenang dan tenang, "Maaf, (nama) saya terganggu oleh kenyataan bahwa Anda baru saja memukul sepupu Anda. Jika anak saya melakukan itu kepada Anda, konsekuensinya adalah _, (nama orang tua) apa konsekuensi dari perilaku seperti itu di rumah Anda? "Apakah respons yang masuk akal yang dihadapi orang tua dengan mengkomunikasikan Anda mengharapkan respons yang mencakup disiplin, tetapi dengan hormat meninggalkan spesifikasi kepada orang tua (sementara juga menawarkan sebuah ide jika mereka ingin mengambilnya) Di sisi lain, di rumah Anda sendiri, "Maafkan keponakan saya, ketika _ terjadi di rumah saya, konsekuensinya adalah ..." Ketika orang tua berdebat dengan Anda atau menyergap masuk untuk menyelamatkan mereka Nak, responsnya seperti, "Ya, ketika _ terjadi di rumah saya, konsekuensinya adalah _. Rumah saya, aturan saya. Jika Anda tidak mau membantu saya menegakkan standar-standar dasar ini di rumah saya, saya harus meminta Anda untuk pergi sekarang dan kita bisa membicarakannya lagi di lain waktu. "Lalu,akan menjadi konsekuensi negatif baginya dan membebaskan Anda untuk melakukan apa yang perlu Anda lakukan untuk membantu menyelesaikan masalah dengan putra Anda sendiri.

• Cobalah untuk tidak menjadi emosional tentang hal itu. Ini adalah anak Anda, anak yang sangat Anda sayangi, keluarga, dan pengasuhan anak - semua hal yang mudah menjadi emosional. Namun, semakin sedikit emosi yang Anda perlihatkan atau masukkan ke dalamnya, semakin besar kemungkinan itu akan diterima. Tunjukkan empati, bicaralah tentang betapa Anda sangat peduli dengan kesejahteraan kedua anak lelaki ini, tetapi cobalah sangat keras untuk tetap agak terlepas secara emosional dari masalah itu sendiri ketika membahasnya - percayalah, itu hanya bekerja lebih baik (pengalaman berbicara di sini !!)

• Gunakan bahasa Saya: Saya sarankan jika Anda memilih untuk tidak pergi ke rumah mereka, atau hanya bertemu di wilayah netral mulai dari sini dan seterusnya, jujurlah ketika Anda ditanya mengapa. Cukup gunakan bahasa "Saya" saat Anda berada. Misalnya, "Sangat sulit bagi kami untuk berada di tempat Anda karena aturan kami sangat berbeda dan putra kami menganggapnya membingungkan, sementara kami merasa khawatir bahwa x dibiarkan terjadi tanpa konsekuensi." (atau apa pun yang bekerja untuk Anda, tetapi itu membuatnya menjadi masalah Anda dan bukan milik mereka) Mereka dapat membaca yang tersirat, tetapi Anda tidak menuduh. Anda hanya melakukan apa yang perlu Anda lakukan untuk melakukan apa yang benar bagi keluarga Anda dan tidak memerlukan apa pun selain meminta mereka untuk menghormati batasan yang Anda rasa perlu bagi keluarga Anda untuk berfungsi.

"Bagaimana kita membantu putra kita menyelesaikan semua ini juga?"

Bagian ini, mungkin bagian paling penting pada akhirnya. Hidup ini tidak adil dan anak Anda mungkin harus belajar sedikit lebih awal dari kebanyakan anak. Tidak apa-apa dan dalam beberapa hal bahkan mungkin memberi anak Anda langkah ketika datang ke resolusi konflik dan keterampilan koping saat ia semakin tua - tentu saja itu berlaku untuk putri kami.

• Saat membahas perbedaan yang akanbangkit bersama putra Anda, cobalah untuk berbicara tentang mengapa Anda membuat keputusan disiplin yang Anda buat secara positif. Singkirkan sebanyak mungkin penilaian orang lain. Anda dapat menyuarakan idenya tanpa secara langsung meremehkan - Misalnya, ketika putri saya bertanya tentang perawatan sepupunya tentang mainan dan mengapa barang yang mereka hancurkan diganti sementara barang yang dia hancurkan tidak, (mereka merusak barang - BANYAK, dan sering kali ini bukan kebetulan) jawaban saya adalah, "Saya ingin Anda tahu cara merawat barang-barang yang Anda miliki sehingga Anda tidak hidup dengan cara yang berarti Anda harus membeli barang berkali-kali dan menghabiskan uang Anda dengan cara seperti itu di masa depan. Jika Anda memecahkan sesuatu karena Anda tidak berhati-hati atau karena Anda sengaja memecahkannya Anda tidak mendapatkan pengganti sehingga Anda akan belajar bahwa tidak semua hal dapat dengan mudah diperbaiki atau diganti. " Perhatikan, jawabannya adalah tentang apa yang Ayah dan saya inginkan untuknya, dan tidak sama sekali tentang sepupu atau orang tua mereka. Sekarang, dia adalah anak yang cerdas dan menyadari implikasinya adalah bahwa orang tua sepupunya tidak mengajar mereka pelajaran yang dia dapatkan. Responsnya adalah, mengapa tidak bibi_ dan paman _ ingin sepupu saya tahu itu? "Jawaban saya, bukankah salah satu dari prioritas mereka adalah madu. Saya tidak tahu, saya hanya tahu apa yang saya coba ajarkan kepada Anda.

• Penting juga untuk mengajarkan putra Anda cara berbicara untuk dirinya sendiri. Kami mengajar putri kami, "Bahasa I" yang sama dengan yang saya sebutkan sebelumnya. Sebagai contoh, kami mengajari putri kami bahwa ia dapat berkata, "Saya tidak suka kalau Anda ... tolong hentikan." dan "Saya tidak suka game itu, mari _ sebagai gantinya." Kami juga mengajarinya bahwa ia berhak dalam mengatakan, "Tidak" pada apa pun (termasuk pelukan, ...) DAN tidak ada rasa malu dalam meminta bantuan jika ia membutuhkannya.

• Kami mengundang putri kami untuk menyalahkan kami jika dia perlu. Misalnya, ketika dia tidak menginginkan sepupunya di kamarnya, kami menerapkan aturan rumah tangga bahwa kamar tidur bukan untuk waktu bermain. Bermain akan terjadi di sebuah ruangan di mana ada hadiah orang dewasa (benar-benar bukan aturan yang buruk karena banyak alasan ketika ada perilaku yang dipertanyakan). Dia hanya perlu mengatakan, "Aku tahu, itu bau, tetapi aturan rumah dan aku harus mengikuti mereka ..."

• Seperti yang mungkin sudah Anda lakukan, pertahankan konsekuensi yang sama untuk putra Anda yang selalu Anda lakukan di mana pun Anda berada. Jika dia berdebat, tetapi _ tidak harus melakukannya. Katakan itu seperti itu. "Itu benar. _ Tidak memiliki harapan yang sama denganmu. Tapi tidak mengubah apa pun. Kau tahu apa yang kami harapkan." Tidak perlu lagi dikatakan.

Akhirnya, beberapa jaminan

Kami telah konsisten dalam kejujuran kami, penggunaan pesan-pesan "Saya", dan mencari pendekatan yang seimbang antara membiarkan hal-hal tertentu diletakkan sambil berdiri di tanah kita pada orang lain selama beberapa tahun sekarang. Di antara anak-anak yang semakin tua (dan sedikit tenang) dan upaya kami untuk secara hormat menghormati orang tua dari keponakan kami, kami benar-benar telah melihat beberapa kemajuan.

Selain itu, mereka melihat betapa sopan dan santainya kita. Kita bisa pergi ke restoran tanpa kekacauan total dll. Sang ibu bahkan datang kepada saya untuk meminta nasihat mengenai beberapa hal yang putrinya tertua lakukan pada saat ini. Seperti Anda, pertama kali tampaknya tidak benar-benar membuahkan hasil, tetapi setiap kali melihat interaksi positif antara Anda dan anak mereka, Anda dan anak-anak Anda, atau berbicara dengan Anda tentang disiplin dan bagaimana Anda melakukannya, Anda adalah menanam benih - Tidak semua benih tumbuh, tetapi beberapa di antaranya akhirnya akan tumbuh. Anda hanya harus memberi waktu.

Kami juga merasa bahwa duaghter kami sedang belajar pelajaran berharga tentang bagaimana mencari menang-menang dan bagaimana menahannya sendiri tanpa bersikap menghakimi dan segala sesuatunya memandang ke atas. Lambat dan mantap memang memenangkan perlombaan - setidaknya pada titik ini tampaknya - jadi ambil hati, dan semoga sukses. Saya harap antara jawaban saya dan yang lainnya sudah diposting, Anda menemukan keseimbangan ide yang tepat untuk Anda dan spesifik situasi Anda.

Saya dapat bersimpati dengan Anda karena suami saya dan saya memiliki pengalaman serupa. Anak lelaki yang dipermasalahkan di keluarga kami, bagaimanapun, memiliki banyak sumber disiplin dan dia tahu bagaimana cara kerjanya. Keponakan saya tinggal bersama orang tua saya, tetapi menghabiskan waktu masing-masing dengan ibu dan ayahnya. Setiap rumah tangga yang berbeda memiliki aturan yang berbeda dan perlu waktu berhari-hari sebelum ibu saya dapat membuatnya mendengarkannya lagi setelah berada di salah satu rumah orang tuanya.

Tindakannya menular pada putra kami. Namun, kami merasa bahwa itu menghukum kedua anak dengan memisahkan mereka. Seiring bertambahnya usia mereka sudah semakin baik.

Berikan waktu dan hanya memperkuat hal-hal di selang Anda. Jika mereka memprotes aturan Anda, maka lakukan apa yang dikatakan poster lain dan temui di wilayah netral. Lakukan yang terbaik yang dapat Anda lakukan dengan anak Anda sendiri. Anda harus menyadari bahwa begitu anak Anda pergi ke sekolah, Anda tidak akan memiliki kendali atas apa yang dia pelajari dari anak-anak lain. Anda hanya perlu mengajarinya perbedaan antara apa yang benar dan salah dengan harapan bahwa ia dapat membuat perbedaan sendiri.

Ini semua adalah jawaban yang bagus. Terima kasih semuanya. Saya dan istri saya membahas ini dengan sangat terperinci dan muncul dengan opsi-opsi berikut:

1. Potong semua ikatan - (Tidak terlalu layak karena ada banyak keluarga di daerah itu.)
2. Setengah potong - Hanya menghadiri acara yang diperlukan, hari libur besar, dan hari ulang tahun. Juga tidak layak untuk kita. (Kerabat ini tinggal 2 mil jauhnya ketika burung gagak terbang.)
3. Konfrontasi - Hadapi orang tua dan dorong mereka untuk melakukan sesuatu. (Kami sangat yakin ini akan membuat musim liburan yang sangat tidak menyenangkan).
4. Perendaman - Bawalah anak itu ke rumah kita lebih sering dan biarkan dia mempelajari konsekuensinya. (Kami menyukai ide ini tetapi tidak merasa ibu anak laki-laki itu akan mendukungnya. Ia adalah pembuat kode waktu yang hebat. Bagian dari masalah sebenarnya.)
5. Pengamatan Pasif - Pada dasarnya, tetap lakukan apa adanya. Kecuali, anak-anak kita tidak boleh dibiarkan sendirian dengan bocah ini. Harus selalu ada pengawasan sehingga kita bisa melakukan intervensi sebelum hal-hal di luar kendali. Dan anak laki-laki mereka sudah lepas kendali! Jika bocah itu kehilangan kendali, beri tahu orang tuanya. Jika dia sendirian di rumah kita, maka kita bisa melakukan apa yang perlu.

Jadi bagi siapa pun yang menemukan posting ini di masa depan. Saya harap kelompok ini membantu. Semua orang yang merespons memiliki gagasan hebat. Saya sengaja menyimpan generik ini karena kita tidak perlu tersesat dalam detailnya. Semoga beruntung semuanya!