Baru-baru ini saya menemukan sebuah foto di iPod saya yang berusia 14 tahun dari surat dari seorang teman perempuannya yang mengungkapkan perasaannya terhadap putri saya. Kata-kata seperti "Aku benar-benar meleleh di matamu" dan "Aku tidak bisa berhenti memikirkanmu" ada dalam surat itu dan aku cukup terkejut.

Saya pikir waktu yang mereka habiskan bersama seperti kebanyakan gadis ... hanya teman dan seseorang yang akan mereka ajak bergaul dan berbicara. Tetapi ketika saya melihat ini, itu jelas sedikit memprihatinkan bagi saya ... pada banyak tingkatan.

Dari sudut pandang agama, kami mengajar anak-anak kami untuk bersikap toleran dan menjadi gay tidak boleh dipandang sebagai hal yang buruk dan bahwa kita semua harus saling menghormati. Tetapi sesuatu dalam diri saya mengatakan bahwa perilaku seperti ini pada usia ini dapat membingungkan dan saya tidak yakin apakah saya harus mendorong keduanya menghabiskan begitu banyak waktu dengan satu sama lain. Saya tahu saya harus mengemukakannya di beberapa titik dan reaksi saya perlu menjadi salah satu dukungan, tetapi saya pikir saya perlu memastikan dia menyadari kompleksitas emosi seperti itu dan bahwa membuat komitmen pada usia ini adalah terlalu cepat. Bukannya saya menentang gaya hidup itu, saya hanya tidak yakin bahwa pada tahap ini saya perlu mendorongnya juga.

Juga, bagaimana dengan orang tua gadis itu? Haruskah saya membawanya kepada mereka? Saya tahu begitu saya mengatakan sesuatu kepada putri saya, dia akan mengirim pesan kepada gadis lain dan jika itu keluar, saya akan membenci orang tuanya untuk menjadi buta atau bahkan lebih buruk lagi, dia mungkin melakukan sesuatu yang drastis. Tidak yakin apa yang akan saya katakan, tetapi sekali lagi, mencoba meminimalkan interaksi satu sama lain dapat membantu mereka untuk mundur dan merefleksikan emosi ini dan tidak melompat ke apa pun tanpa sepenuhnya memahami pengaruhnya pada mereka. Menjadi seorang remaja sudah cukup menegangkan tanpa menambah bobot emosi yang bisa ditanggungnya.

Saya akan sangat menghargai umpan balik.

Pertama, tanyakan pada diri Anda dengan jujur: apakah Anda akan bereaksi dengan cara yang sama jika itu adalah teman dari lawan jenis? Atau apakah bagian dari reaksi Anda berdasarkan gender dan preferensi gender? Jika ya, menjauhlah dari ini dan dapatkan diri Anda terlebih dahulu. Dia 14 dan belajar tentang dirinya sendiri. Dia naksir pertama; apakah kamu ingat cinta pertamamu? Tampaknya mencakup semua pada saat itu untuk orang-orang yang terlibat tetapi tidak akan secara permanen mengubah apa pun tentang putri yang telah Anda besarkan dan cintai.

Dan jangan pergi ke orang tua lain kecuali Anda takut sesuatu yang ilegal (narkoba, perilaku kriminal) sedang terjadi. Naksir pertama di antara remaja adalah hal yang normal dan alami, dan bukan sesuatu yang menakutkan. Buat ini menjadi masalah besar dan Anda mungkin akan mendapatkan respons sebaliknya yang Anda cari; gadis-gadis akan tetap bersatu dan mendapatkan rahasia, dan Anda akan membangun tembok tebal yang bagus antara Anda dan putri Anda yang bisa memakan waktu bertahun - tahun untuk dihancurkan.

Jika Anda membutuhkan perspektif tatap muka, coba temukan kelompok PFLAG lokal untuk mendapatkan dukungan ( Orang Tua, Keluarga, & Teman Lesbian dan Gay ). Dan saya sangat merekomendasikan mendengarkan podcast Dan Savage; dia memiliki beberapa episode anak-anak yang keluar ke orang tua mereka dan bagaimana hal itu dapat mempengaruhi semua orang, dan itu dapat memberi Anda gambaran tentang bagaimana untuk melanjutkan.

Saya sedikit khawatir tentang pernyataan ini: "Bukannya saya menentang gaya hidup itu, saya hanya tidak yakin bahwa pada tahap ini saya perlu mendorongnya juga."

Pertama, identitas seksual bukan "gaya", per se. Coba balikkan untuk melihat bagaimana cocoknya: bisakah Anda memutuskan bahwa, mulai sekarang, Anda akan lebih suka berhubungan seks dengan jenis kelamin yang sama, dan apakah itu terjadi karena Anda memutuskannya? Tidak. Demikian juga, jika dia seorang gay, itu bukan sesuatu yang dia pilih ... itu memang dia.

Saya juga agak khawatir tentang pernyataan bahwa Anda tidak yakin bahwa Anda "perlu mendorongnya juga". Anda tampaknya menunjukkan bahwa hanya menerima situasi akan "mendorong" sesuatu yang tidak diinginkan.

Menyokong Anda untuk maju dan mencoba mencari tahu apa yang harus dilakukan. Kedengarannya (dari pendapat saya yang sangat non-profesional) bahwa Anda mengalami waktu yang sulit dan berusaha untuk memastikan Anda melakukan hal yang "benar".

Jadi, hal yang "benar" (menurut saya): Dengan dia, Anda saat ini tidak perlu melakukan apa pun. Anda menemukan ini, dan Anda kesal karenanya. Itu masalah Anda, bukan miliknya. Anda bisa, tentu saja, menyimpan pengetahuan ini untuk pembicaraan di masa depan dengannya, dan menggunakannya untuk memberi tahu diri Anda jika Anda melihatnya berjuang dengan sesuatu. Tapi kami belum pernah mendengar bahwa dia memiliki masalah ... hanya saja kamu. Jadi biarkan dia. Dia tidak perlu kebingungan dan keraguanmu mengaburkan ide-idenya tentang apa yang baik-baik saja (dia masih remaja ... dia sudah cukup bingung dan mendung!)

Biarkan sebentar, dan saya pikir Anda akan menemukan bahwa ini tidak benar-benar mengubah dirinya. Dia adalah putri yang sama seperti yang selalu kamu miliki.

Baru tahu kalau anak saya mungkin gay. Sekarang apa?

Fakta bahwa mungkin ada hubungan gender yang sama dengan lawan dari hubungan gender yang berlawanan sama sekali tidak relevan di sini sejauh yang Anda ketahui. Untuk mengambil lebih jauh ada di OP Anda sama sekali untuk menunjukkan bahwa ada setiap hubungan seksual sama sekali.

Jangan mengacaukan homoseksualitas dengan seks, seksualitas seseorang tidak mengindikasikan aktivitas seksual.

Jadi saya harus bertanya bagaimana Anda akan menjawab jika 'surat' itu berasal dari seorang bocah lelaki?

Jika Anda khawatir tentang aktivitas seksual maka bicarakan dengan putri Anda tentang hal itu. Tetapi jelaskan dengan jelas bahwa jenis kelamin pasangannya tidak penting; Anda mengkhawatirkan kesehatan, keselamatan, dan kesejahteraannya. Dan dengan ini saya tidak bermaksud orientasinya, maksud saya kemungkinan yang sangat nyata dari suatu PMS. Seks yang aman itu penting, apa pun jenis kelamin pasangannya.

Percakapan itu, jika Anda memainkannya dengan benar, bisa menjadi cara yang luar biasa bagi Anda untuk memulai pembicaraan tentang hubungan seks yang sama tanpa menuduh atau secara langsung menghadapi putri Anda. Misalnya , berbicara dengan ibu putri yang khas , meskipun canggung, tidak harus bersifat permusuhan; jadi segue yang halus ke dalam seks yang aman untuk pasangan lesbian akan mencapai banyak hal.

1. Itu memperkuat pengajaran Anda kepada anak-anak Anda untuk bersikap toleran.
2. Itu menunjukkan dengan jelas kepada putri Anda bahwa Anda mempraktikkan apa yang Anda ajarkan.
3. Ini menawarkan dia kesempatan untuk memulai pembicaraan dengan Anda.
4. Dan mungkin yang paling penting itu meyakinkan dia akan penerimaan Anda.

Selain itu, jika ada masalah di sini, itu masalah Anda dan Anda sendiri. Apa yang Anda pilih untuk dilakukan sepenuhnya terserah Anda. Namun perlu diingat bahwa tindakan Anda sekarang akan berdampak langsung dan jangka panjang pada putri Anda, hubungan Anda dengannya, dan keluarga Anda secara keseluruhan.

Yang sedang berkata ada beberapa hal penting untuk dipertimbangkan ketika berhadapan dengan seorang anak yang mungkin lesbian, gay, bi, transgender. Bagi remaja mana pun, berurusan dengan seksualitas itu sulit dan berusaha; berurusan dengan orientasi seksual yang berbeda lebih dari itu. Jangan menambah kecemasan itu.

Anda berhutang kepada diri Anda sendiri, keluarga Anda, dan anak perempuan Anda untuk melakukan apa saja untuk memahami apa yang sedang dialami putri Anda dan apa yang dapat Anda lakukan untuk mendukungnya. Seperti yang orang lain sarankan PFLAG akan menjadi sumber yang bagus untuk Anda.

Sedangkan untuk mendekati orang tua gadis itu, Anda perlu memahami dengan tegas bahwa dengan mengambil langkah itu Anda bisa membahayakan nyawa gadis kecil itu .

Menjadi seorang lesbian, wanita biseksual, atau lainnya adalah orientasi seksual, bukan gaya hidup. Saya tidak akan menyimpulkan hanya berdasarkan apa yang Anda posting bahwa putri Anda pasti lesbian. Namun, jika dia, taruhan terbaik Anda adalah bersikap suportif - baik dari sudut pandang mendukungnya sebagai orangtua yang penuh kasih yang ingin dia bebas dari masalah psikologis, dan juga jika Anda memiliki agenda tersembunyi untuk menyenggolnya (yang mungkin tidak akan berhasil, terutama dengan sensasi tabu bekerja melawan Anda).

Pikirkan seperti ini: jika pada saat ketertarikan semi-serius pertama Anda kepada seseorang dari lawan jenis Anda diberitahu oleh orang tua Anda bahwa itu salah (dan, lebih buruk lagi, bertentangan dengan rencana Tuhan atau apa pun ), Anda mungkin akan berakhir dengan beberapa masalah serius: keraguan diri, takut bahwa orang tua Anda tidak akan mencintai Anda untuk diri sendiri, takut bahwa Anda akan pergi ke Neraka, dll. Jika orang tua Anda mengetahui tentang ketertarikan Anda dan Anda telah diindoktrinasi secara agama menentangnya oleh mereka sebelumnya, maka orang tua Anda mulai meminimalkan waktu Anda dihabiskan dengan orang lain, Anda akan dapat mengetahui apa yang terjadi.

Putri Anda cukup pintar untuk mengetahui apa yang Anda lakukan tidak peduli bagaimana Anda memainkannya; jadi mainkan, dan jadilah, orangtua yang penuh kasih dan mendukung Anda seharusnya. Anda tidak ingin berakhir dengan anak perempuan yang depresi, tertekan atau mati karena prasangka Anda. Maksud saya kata itu dengan cara yang sebaik mungkin, jika ada satu - tetapi Anda memiliki cukup banyak prasangka anti-gay yang jelas.

Saya melihat beberapa masalah di sini.

Pertama, mengintip melalui iPhone-nya. Apakah dia sadar akan hal ini? Apakah ada kesepakatan yang disepakati bahwa apa yang ada di ponsel itu untuk Anda lihat? Jika tidak, masalah pertama adalah kepercayaan. Seorang remaja dengan orangtua snoopy kemungkinan akan membuka lebih sedikit setelah mereka mengetahuinya. Jadi, Anda harus membicarakan masalah ini dengan hati-hati.

Kedua, saya pikir mungkin sudah waktunya untuk berbicara, secara umum, tentang hubungan dan seks dan menjadi 14.

Akhirnya, saya pikir Anda harus benar-benar berpikir tentang bagaimana perasaan Anda tentang homoseksualitas. Anda tampaknya baik-baik saja dengan itu (yang bagus jika dia, karena memiliki orang tua yang akan mendukungnya adalah penting) tetapi saya merasakan beberapa keraguan di sana (well, sebanyak yang dapat dirasakan seseorang dari sebuah posting di StackExchange ...)

Semoga berhasil. Remaja adalah tantangan, apa pun yang terjadi!

Tampaknya bagi saya bahwa kepercayaan Anda pada toleransi terhadap mereka yang gay bergantung pada gagasan bahwa "orang lain" adalah gay dan "kami" ("kami" adalah Anda dan anak-anak Anda) lurus. Kontingensi itu, dan karena itu keberanian sejati Anda, kini dipertanyakan. Jika Anda benar-benar percaya dengan apa yang Anda katakan Anda yakini, tidak masalah apakah dia gay.

Apa yang harus kamu lakukan

Sebagai permulaan, tampaknya Anda perlu melihat ke dalam diri Anda dan mencari tahu apa yang benar-benar Anda yakini. Terlepas dari apa yang Anda katakan Anda yakini, dan bahkan apa yang Anda ajarkan secara lisan kepada anak-anak Anda, tindakan Anda akan memiliki dampak yang jauh lebih besar daripada kata-kata Anda, terutama pada masalah seperti ini (dan terutama sejak itu, jika Anda mulai bertindak melawan apa yang Anda katakan) sudah mengajarinya, dia akan melihat Anda sebagai orang munafik).

Anda juga harus memastikan bahwa Anda memahami perbedaan antara "mendukung" seseorang dan "mendorong" sesuatu. Orientasi seksualnya adalah miliknya, terlepas dari persetujuan Anda, atau seberapa banyak Anda "mendorong" (dalam hal ini) apa pun. Terlebih lagi, jika dia gay (dan terutama jika dia keluar, atau keluar, saat di sekolah), maka dia akan membutuhkan orang-orang yang akan mendukungnya, karena tingkat bunuh diri di kalangan remaja gay secara signifikan lebih tinggi (beberapa laporan saya telah melihat menunjukkan sebanyak 5 kali lebih tinggi, dan bahkan lebih tinggi di daerah konservatif) daripada di antara remaja lurus, karena hal-hal seperti intimidasi, homofobia yang dilembagakan dan diinternalisasi, dan secara umum ditekan (oleh teman sebaya dan keluarga) untuk menjadi sesuatu yang mereka tidak (lurus).

Apa yang harus Anda lakukan dengannya? Tidak ada yang biasanya tidak Anda lakukan.

Bicaralah dengannya tentang seks dan seksualitas, sama seperti yang Anda lakukan jika Anda belum menemukan informasinya.

Jika Anda menemukan informasi melalui cara yang tidak melibatkan pelanggaran kepercayaan (yaitu - diharapkan Anda akan melalui iPhone-nya), maka tanyakan padanya tentang pesan itu sendiri, tanpa menyiratkan apa pun tentang dirinya . Sesuatu seperti, "hei, saya kebetulan melihat pesan ini dan itu membingungkan saya, bisakah Anda mengklarifikasi untuk saya?" harus bekerja (saya melihat tiga hasil langsung - dia keluar dan mengatakan dia menyukai gadis lain; dia menertawakannya karena dia tidak cukup percaya diri untuk keluar, atau tidak yakin akan orientasinya sendiri, atau dia menolak karena dia lurus dan pesan tidak diterima). Seperti yang dinyatakan orang lain, ingatlah bahwa apa yang Anda lihat adalah tindakan gadis lain dan, dengan sendirinya, tidak berpengaruh pada putri Anda. '

Bahkan jika Anda tahu, tanpa ragu, bahwa dia gay jangan menyadarinya . Itu adalah salah satu hal paling ofensif yang dapat Anda lakukan. Anda tidak tahu apakah dia siap untuk berbicara dengan Anda (atau siapa pun) tentang hal itu, dan jika dia tidak siap, itu bisa menimbulkan keretakan yang cukup besar dalam hubungan Anda. Biarkan dia datang kepada Anda dan membuka topik, pertama.

Yang mengatakan, itu juga normal untuk bereksperimen dan mengeksplorasi. Dia bahkan mungkin tidak tahu apakah dia gay atau tidak. Sebaliknya, dia mungkin lurus seperti anak panah (dan yakin akan hal ini), tetapi masih menikmati main mata dengan teman-teman wanitanya (dan mungkin bahkan melakukan hal-hal seperti mencium mereka), hanya untuk mendapatkan reaksi dari para lelaki, atau karena itu menyenangkan dan tidak berarti lebih dari itu.

Pertama-tama, cobalah untuk tidak langsung mengambil kesimpulan. Orang-orang membuat asumsi tentang seksualitas satu sama lain sepanjang waktu berdasarkan bukti yang sangat tipis - teks yang Anda temukan bisa menjadi lelucon, atau bisa saja dikirim ke orang yang salah, misalnya.

Saya tidak akan berpikir bahwa berkonfrontasi dengannya tentang ini adalah ide yang baik. Jika dia gay atau bi, dia mungkin merasa sangat tidak aman tentang seksualitasnya (bahkan jika dia belum mendengar homofobia dari Anda, dia hampir pasti akan mendengar orang mengatakan hal-hal yang sangat menghina orang-orang seperti dia di sekolah atau di TV) , dan mungkin menjadi sangat defensif, terutama karena Anda tampaknya telah melihat gambar di teleponnya yang mungkin tidak ingin Anda lihat - mungkin Anda melihat gambar itu secara tidak sengaja, tetapi dia mungkin tidak yakin dengan hal itu. Saya akan menebak bahwa pembicaraan umum tentang hubungan, dan mengatakan kepadanya bahwa dia selalu bisa datang dan berbicara kepada Anda tentang apa pun, akan menjadi ide yang baik.

Cobalah untuk tidak memperlakukan ini dengan cara yang berbeda dari yang Anda lakukan jika anak lain itu laki-laki. Jika dia gay atau bi, dan mendapat ide bahwa Anda berpikir bahwa hubungan sesama jenis tidak sebagus hubungan lawan jenis, itu adalah hal yang dapat menyebabkan kebencian yang abadi. Secara khusus, hindari menyebut homoseksualitas atau biseksualitas sebagai "gaya hidup" - bukan karena itu tidak akurat atau menghina dirinya sendiri, tetapi karena aktivis anti-LGBT selalu menggunakan kata ini untuk menggambarkan seksualitas seseorang dan orang-orang yang mendukung sangat jarang melakukannya.

Kecuali Anda menemukan sesuatu yang jauh lebih serius dari ini, sama sekali tidak pergi ke orang tua anak lain. Bukan tempat Anda untuk memberi tahu mereka tentang seksualitas anak perempuan mereka, dan banyak orang tua bereaksi mengerikan ketika mereka mengetahui bahwa anak mereka adalah gay, bi, atau trans (pelecehan verbal atau fisik, mengusir mereka dan tidak mengakui mereka, atau mengirim mereka pergi ke organisasi yang mengklaim dapat "menyembuhkan" mereka).

"Sekarang apa?" Tidak ada yang istimewa tentang sekarang. Putri Anda adalah gay kemarin, tiga minggu lalu, dan tahun lalu. Semua momen itu menjadi "sekarang".

Atau begitulah anggapan Anda.

Apa yang Anda baca adalah pesan gadis lain, yang merupakan bukti bahwa gadis lain itu gay. Menyimpulkan bahwa putri Anda juga gay bukanlah kesimpulan yang valid.

Membawa itu dengan orang tua gadis lain? Bagaimana itu akan turun? "Hai, Jones! Aku mengorek e-mail putriku tanpa sepengetahuannya, dan aku belajar sesuatu tentang putrimu!"

Anda berkata, "Saya pikir saya perlu memastikan dia menyadari kompleksitas emosi seperti itu dan membuat komitmen pada usia ini terlalu dini."

Sejauh emosi putri Anda, mereka sama rumit apakah mereka tentang jenis kelamin yang sama atau lawan jenis. Itu hal yang wajar untuk Anda khawatirkan, tetapi juga tak terhindarkan. Pada usia 14, dia akan memiliki perasaan terhadap orang-orang, mereka akan menantang, dia akan membuat kesalahan, dia akan terluka, dia akan tumbuh. Tidak ada yang khusus untuk orientasinya. 14 cukup muda sehingga dia mungkin tidak siap untuk memasuki hubungan fisik, seksual, tetapi bahaya seksualitas remaja lebih banyak berlaku pada lawan jenis daripada interaksi sesama jenis!

Apa yang khusus untuk ketertarikan sesama jenis adalah bagaimana perasaan masyarakat tentang hal itu. Seperti yang orang lain tunjukkan di sini, Anda tidak tahu bagaimana perasaan orang tua gadis itu tentang hal itu, dan saya merasa sangat kuat bahwa Anda tidak memiliki kedudukan untuk mengungkapkan gadis itu kepada siapa pun, terutama orang tuanya. Sedangkan untuk putri Anda, dia perlu diingat bahwa dianggap sebagai "berbeda" itu berbahaya, dan keluar di depan umum adalah risiko yang mungkin ingin ditunda, terutama jika dia tidak yakin dengan orientasinya.

Saya pikir hal terbaik yang dapat Anda lakukan adalah memberi tahu putri Anda bahwa Anda melihat surat itu (dan Anda mungkin perlu menerima beberapa konsekuensi sendiri jika Anda melanggar harapan kepercayaannya ketika Anda melihatnya, omong-omong), dan mendiskusikan kedua pribadi- risiko fisik dan sosial bersamanya, sedemikian rupa untuk memperjelas bahwa masalahnya bukanlah orientasinya, melainkan usia dan lingkungannya.

Banyak anak muda yang naksir sesama jenis di usia ini. Beberapa berubah menjadi gay, beberapa tidak. Apa pun itu, menyenangkan memiliki lingkungan rumah yang terasa aman.

Saya akan mengatakan, jangan mengungkitnya. Dia belum siap untuk memberi tahu Anda apa pun dan tidak ada yang meyakinkan tentang orientasi seksualnya. Dia adalah seorang gadis berusia 14 tahun dan ini berarti dia memiliki hak untuk sekarang memiliki kehidupan pribadi yang kecil; ini adalah salah satu bagian darinya.

Karena Anda mengatakan Anda tidak menyetujui seseorang menjadi gay atau lesbian (atau warna pelangi) tetapi Anda juga tidak ingin membesarkan hati, itu berarti Anda akan terpengaruh jika dia gay. Dan itu akan memengaruhi percakapan Anda dengan putri Anda, kapan pun Anda memilikinya.

Tindakan berbicara lebih keras daripada kata-kata. Jadi, reaksi atau komentar negatif apa pun (bahkan satu pun) akan menimbulkan keraguan di benak putri Anda. Menjadi gay sudah cukup menegangkan dan tertutup. Jadi, apa yang dapat Anda lakukan untuk putri Anda sekarang:

1. Tunggu dia berbicara, jika semuanya berjalan normal.
2. Jika petunjuk lebih lanjut muncul, seperti lebih banyak fotog dll (tanpa mengintip!) Maka jangan bicara dengannya. Itu akan mencakup banyak "Aku (Kami) mencintaimu" dan "Kami tidak akan pernah meninggalkanmu". Ya, semua ini perlu diceritakan lagi kepada anak yang belum pasti. Dukungan keluarga yang tak tergoyahkan adalah apa yang memisahkan anak-anak yang ingin bunuh diri dari yang sehat dan dewasa.
3. Dalam kedua kasus itu, hentikan semua lelucon gay, jika Anda membuatnya. Jika orang lain melakukannya, minta mereka untuk berhenti dengan santai tanpa menarik perhatian pada putri Anda. Ini juga kewajiban moral.
4. Dan ingat menjadi gay hanyalah salah satu bagian dari kepribadian seseorang. Bahwa Anda mungkin menyadari dengan memandangi putri Anda. Jadi, perlakukan putri Anda seperti biasa. (Pengecualian: Jika Anda kasar, maka bersikaplah lembut. Itulah satu-satunya cara untuk menggulung.)

Saya setuju bahwa catatan teman itu tidak berarti bahwa putri Anda gay. Saya juga setuju dengan keprihatinan Anda. Ada sebuah buku karya Leonard Sax (Dokter dan Psikolog) berjudul " Girls on the Edge " di mana ia membahas tentang pemuda yang dipengaruhi oleh satu atau lain jenis kelamin / identitas seksual pada usia terlalu muda. Saya sangat merekomendasikan buku ini.

Saya sarankan Anda berbicara dengan putri Anda tentang hal itu. Pastikan dia tahu bahwa kamu mencintainya, dan bahwa kamu ada di sana untuknya, terutama saat dia tumbuh menjadi wanita. Apakah dia gay atau tidak, saya pikir orang tua harus lebih terlibat dalam proses pendewasaan yang seringkali membingungkan dan menakutkan serta memahami perasaan dan keinginan baru yang mereka miliki. Sekali lagi, tidak dengan cara yang keras dan kejam, tetapi lebih dari itu, "Hei, aku sudah melalui beberapa hal semacam ini juga, dan inilah beberapa saran"

Sejauh mengatakan pada orang tua lain, saya tidak yakin. Saya pikir itu akan tergantung pada apa yang Anda ketahui tentang teman serta hubungan Anda dengan orang tua. Jika Anda berteman baik dengan mereka, maka mungkin tepat untuk menyebutkannya.

Remaja sering kali memiliki perasaan campur aduk tentang perilaku seksual. Ini adalah periode sementara yang sering hilang. Saya TIDAK berpikir ada alasan untuk panik. Saya pikir berbicara tentang hal itu mungkin membantu, asalkan Anda dapat berbicara dengan tenang dan penuh pengertian. Ini TIDAK berarti Anda menyetujuinya, itu hanya berarti Anda mendengarkan dengan tenang dan siap untuk membicarakannya. Panik jarang membantu !!
Minta saran dari psikolog ...

Ketika putri saya berusia sekitar 12 tahun, dia memberi tahu saya bahwa dia dan teman baiknya sejak awal sekolah dasar sekarang sudah berpasangan. Sekarang, dalam pikiran saya, ini bisa menjadi masalah nyata - dia tahu dan mengenali identitas gay atau bi-seksualnya dan bergerak maju dengan itu, bisa jadi dia mencoba untuk meletakkan beberapa struktur pada kasih sayang yang dalam dan kedekatan dengannya. Sahabat terbaik, bahkan bisa jadi ujian baginya untuk melihat apakah sikap publik ayah "tidak masalah" itu asli atau tidak.

Semua dalam semua, itu tidak masalah, dan tidak ada cara saya akan dapat mengendalikan itu bahkan jika saya pikir itu penting, jadi saya berkata, "Oh. Benarkah? Bagus untukmu," dan membiarkannya begitu saja. .

Sekitar delapan bulan kemudian dia berbicara tentang anak laki-laki dalam konteks yang lebih heteroseksual, dan aku berkata, "Aku pikir kamu gay dan kamu berpacaran begini-dan-begitu?"

"Tidak, kurasa aku tidak yakin di mana aku berada."

Sekarang, pada usia 17, dia lebih berada di kamp "seperti anak laki-laki" yang tegas (temannya, masih sahabatnya, adalah gay dan identitas gender luarnya yang tidak ditentukan). Dalam kasus saya, itu adalah pilihan # 2 di mana dia memilah perasaan dan identitasnya.

Tetapi, pada akhirnya, yang terjadi adalah dia akan menjadi dirinya sendiri. Merasa kuatir dan berusaha mengendalikannya, atau bertingkah seolah ada yang salah dengan itu hanya akan mengalienasinya dan meracuni hubunganmu dengan anakmu. Jika akhirnya ini adalah keterpaduannya, maka untuk berbicara, mendukung dan mencintainya seperti yang Anda lakukan jika tidak. Satu-satunya hal yang penting adalah dia adalah putri Anda, dan Anda mencintainya.

Hal lain yang perlu dipertimbangkan adalah bahwa ini mungkin permainan yang dimainkan putri Anda. Dia mungkin curiga bahwa Anda sedang mengintip ke dalam iPod-nya dan menyuruh temannya mengirim pesan itu untuk mengeluarkan Anda. Jika demikian, jangan ambil umpannya.

1. Foto itu tidak ada artinya. Ini bisa berupa lelucon atau permainan
2. Jangan katakan apa pun kepada orang tua lain
3. Luangkan lebih banyak waktu dan lebih banyak berbicara dengan putri Anda, pada suatu saat, ketika Anda merasa dia dalam suasana hati yang baik dan santai, dengan lembut menyentuh topik tentang gay (jangan menyebut-nyebut temannya, contoh saja dari teman teman Anda dari situasi teman atau selebritas), tanyakan pendapatnya, lihat reaksinya. Jika dia gugup, lompat ke topik lain.
4. Undang temannya atau tawarkan tumpangan ke mal / tempat lain untuk mereka berdua. Biasanya anak-anak berpikir bahwa jika mereka berada di kursi belakang tidak ada yang mendengarnya :)
5. Anda sebaiknya tidak memberi tahu dia bahwa Anda melihatnya di iPod-nya, kecuali dia tahu Anda melihatnya.
6. Atau Anda dapat memintanya untuk mencoba iPod-nya (katakanlah Anda berpikir untuk memberikannya sebagai hadiah kepada putra teman Anda dan ingin mencobanya), kemudian mulai membuka aplikasi yang berbeda, dan kemudian "secara tidak sengaja" membuka foto. Katakan dengan nada gembira, "wow, Anda punya pengagum." atau pertanda seperti ini. Dengarkan apa yang dia katakan dan coba ingat reaksinya (Anda dapat menganalisisnya nanti).

Dengan melakukan semua atau beberapa hal di atas, Anda akan memiliki gagasan tentang sikap putri Anda terhadap kaum gay. Bergantung pada seberapa besar dia bersedia membukanya untuk Anda, Anda dapat mengetahui apakah foto ini berarti sesuatu atau tidak. Dan jika ini hanya eksperimen atau pertanda lebih dalam.

Jika dia terbuka untuk Anda, tetaplah mendukung. Satu-satunya hal yang tersisa antara orang tua dan remaja adalah berbicara .. tidak ada penilaian, tidak ada tekanan .. hanya berbicara sebagai teman. Jika dia mempercayai Anda, dia akan mendengarkan pendapat Anda.

Saya setuju dengan Nikko, anak-anak sangat muda sehingga diharapkan mereka akan bereksperimen. Dia mungkin penasaran, cintai putrimu tanpa syarat dan dukung keputusannya jika dia akhirnya memilih sisi itu.

Bahkan mungkin berhasil untuk Anda, saya pasti akan lebih suka putri saya dikejar-kejar oleh gadis-gadis emosional daripada anak laki-laki terangsang di masa remajanya ...

Sunting: Saya hanya ingin menambahkan ini, Dia berusia 14 tahun, ini tidak berarti dia akan menjadi "gay" seumur hidupnya. Setelah dia selesai bereksperimen dan mencapai usia 20-an, dia mungkin menyadari bahwa dia tidak lagi tertarik pada wanita dengan cara ini. Saya tahu beberapa orang yang saya tumbuh dengan eksperimen ketika mereka masih remaja, tetapi kemudian menemukan bahwa itu bukan apa yang mereka sukai.

Girls, saya merasa sangat rentan terhadap ini karena tekanan teman sebaya. Sudah menjadi rahasia umum bahwa "lesbian" tersenyum dan dia mungkin merasakan tekanan untuk menyesuaikan diri dengan ini sehingga dia merasa "keren" ketika tekanan itu tidak ada lagi, dia mungkin tidak lagi merasa perlu bereksperimen.

Apa yang BISA kamu lakukan? Jika benar menerimanya dan mendukungnya. Jika tidak, maka tidak. Anda tidak akan bisa membuatnya "dirawat". Menjadi gay tidak memiliki kanker. tidak ada "perawatan" dan tidak ada dokter yang diperlukan. Anda tidak dapat menghapusnya dan tidak ada protokol untuk membalikkannya. Itu bukan suatu kondisi, bukan penyakit. Ini adalah keadaan alami manusia yang tidak berbeda dengan mata hijau atau rambut merah. Persentase populasi (sekitar 10%) mengembangkan gay (hingga derajat tertentu) selama masa pubertas. Begitulah cara manusia direkayasa. Jika ada dewa - itu niatnya.