Suamiku, yang merupakan ayah tiri putri remajaku, merasa tidak enak karena dia tidak bisa memiliki hubungan yang lebih dekat dengan putriku

Empat tahun lalu, saya menceraikan mantan saya setelah 26 tahun menikah. Dia sangat manipulatif dan kasar. Dia melacak setiap mil yang saya tempuh pada kendaraan kami dan harus menjelaskan apakah saya sepuluh menit lebih lama di toko kelontong daripada yang seharusnya. Dia juga menipu saya untuk sebagian besar pernikahan kami. Dia sering mengatakan kepada saya bahwa jika saya meninggalkannya, dia akan membuat anak-anak melawan saya. Selama empat tahun terakhir, ia telah mencoba melakukan itu tanpa hasil. Dia adalah orang yang mengerikan dan saya masih harus berbagi hak asuh dengan putri kami yang berusia 16 tahun.

Sejak itu saya menikah dengan pria luar biasa yang memperlakukan saya dan putri saya seperti emas. Dia mencintai putriku seperti putrinya. Dia mendukungnya dengan kebutuhan keuangannya (tanggal, kegiatan olahraga, asuransi, dll.) Dia tidak melewatkan satu pun bola voli, permainan bola basket, atau lintasan temu yang dia mainkan. Dia tidak pernah mengangkat suaranya padanya.

Anak perempuan saya sangat bahagia dan tidak pernah menyusahkan saya atau suami. Dia adalah atlet hebat dan siswa teladan, dan saya sering mendengar dari guru, pelatih, ibu teman-temannya betapa cantiknya dia. Saya sangat dekat dengannya, dan kami memiliki hubungan yang hebat.

Yang saya perjuangkan adalah putri saya tidak akan membiarkan dirinya menjadi sangat dekat dengan suami saya, dan dia mendapatkan perasaannya terluka, yang dapat saya mengerti. Dia sopan dan menghormati dia, dan kadang-kadang mengatakan terima kasih padanya. Ketika saya dan suami saya berada di ruangan yang sama, dia akan berjalan dan mengatakan terima kasih atau selamat tinggal tanpa mengakuinya. Dia adalah seorang guru di sekolahnya, dan semua temannya berbicara dengannya dan lama bersamanya, tetapi dia hampir tidak mengakui dia di sekolah.

Ketika putri saya pergi beberapa minggu tanpa harus menghabiskan banyak waktu dengan ayahnya, maka hubungannya dengan suami saya luar biasa. Saya tahu bahwa mantan saya masih memanipulasi dia, dan tidak tahan membayangkan dia memiliki pria lain menjadi figur ayah padanya, meskipun dia tidak mendukungnya atau berperilaku seperti seorang ayah dengan cara apa pun.

Saya bingung bagaimana cara membuatnya lebih mudah bagi suami saya. Dia melakukan semua hal ayah, dan mantan saya akan menjadi orang yang menari bersamanya di prom, dan semua kegiatan ayah / anak itu.

Di satu sisi, saya pikir kita beruntung bahwa semuanya sebagus mereka. Saya punya teman yang berada dalam situasi yang sama, dan ada banyak drama antara anak-anak dan orang tua tiri. Apakah suami saya terlalu banyak berharap? Bagaimana saya membuatnya merasa lebih baik tentang pengorbanan yang ia buat untuk putri saya? Dua anak dewasa saya yang sudah menikah mencintainya dan sangat bahagia karena saya menikahinya.

Anak-anak mencintai orang tua mereka. Ini benar sebagian besar waktu, bahkan ketika orang tua kasar dan manipulatif sampai tingkat yang luar biasa. Karena itu, sangat sulit untuk menjalin hubungan dekat dengan seorang anak jika Anda mencoba menggantikan orang tua mereka. atau jika Anda membuat orang tua kandung salah, atau mengatakan hal-hal buruk tentang mereka atau tentang pengasuhan mereka. Saya tidak tahu pasti bahwa semua hal ini terjadi, tetapi sepertinya suami Anda berusaha menjadi ayahnya karena dia (dan Anda) menganggap itu sebagai sesuatu yang kurang dari dirinya. Tentu saja ayahnya sendiri yang akan menari dengannya di prom dll - dia ayahnya. Dia sudah menjadi ayahnya selama 16 tahun, dan meskipun dia belum menjadi bagian darimuhidup dengan cara signifikan selama 4 terakhir, ia telah menjadi bagian dari hidupnya. Anak-anak Anda sudah dewasa - mereka kemungkinan tidak lagi memiliki hubungan orangtua-anak yang benar-benar dekat dengan Anda, dan karenanya tidak merasakan tekanan untuk melihat suami Anda sebagai orangtua juga; mereka hanya melihatnya sebagai pria yang hebat.

Ini mengatakan, tidak ada alasan apapun bahwa suami Anda tidak dapat memiliki hubungan yang hebat dengan putri Anda. Selama dia jelas dengan dia bahwa dia tidak ingin menggantikan ayahnya, dan selama dia tidak mengatakan hal buruk tentang ayahnya. Dia dapat mengatakan sesuatu seperti, "Aku tahu ayahmu sangat istimewa bagimu, dan aku tidak akan pernah mau mengganggu itu. Dia ayahmu, dan dia akan selalu menjadi ayahmu. Tapi kau juga sangat istimewa dan penting bagiku , dan sementara aku tidak ingin mencoba menjadi ayahmu, aku berharap kamu akan membiarkan aku menjadi bagian dari hidupmu, karena aku sangat mencintai dan peduli padamu seolah-olah kamu adalah anakku sendiri. "

Dia juga harus bekerja untuk membangun hubungan itu di luar waktu keluarga dan sekolah biasa - saya pikir kadang-kadang orang tua tiri membuat kesalahan dengan berpikir bahwa karena mereka telah membangun hubungan dekat dengan orang tua dari seorang anak, yang secara otomatis tumpah ke dalam memiliki hubungan dekat dengan anak. Pergi ke acara olahraganya tidak benar-benar masuk hitungan, karena tidak ada waktu berkualitas nyata dalam hal itu - tidak ada kesempatan baginya untuk belajar tentang siapa dia (sebagai orang dewasa yang hampir dewasa), dan tidak ada kesempatan baginya untuk belajar siapa dia adalah - di luar "perannya" dalam hidupnya sebagai suami dan gurunya. Saya tidak yakin tempat seperti apa yang menurut Anda cocok untuk Anda, tetapi jika dia benar-benar ingin dekat dengannya, mereka harus menghabiskan waktu satu-satu dalam lingkungan yang kondusif untuk percakapan.

Ngomong-ngomong, jika saya salah membaca situasinya, silakan koreksi saya :) tapi saya harap itu membantu.

Saya punya pengalaman di bidang ini. Sekitar 10 tahun yang lalu saya menikahi istri saya, yang anak-anaknya remaja saat itu. Banyak ketegangan dari perceraiannya dibubarkan agak cepat, dan ada banyak kepercayaan pada keluarga kami sekarang. Jadi ketika kami pertama kali menikah, kami membuat keputusan bersama untuk melakukan beberapa hal.

Pertama, saya menegaskan bahwa saya akan mendukung anak-anaknya untuk menghormati ayah mereka sebanyak mungkin. Dia adalah ayah mereka dan tidak ada yang bisa menghilangkannya. Terlepas dari kesalahan apa pun yang mungkin telah ia lakukan atau perasaan buruk yang mungkin dimiliki istri saya terhadapnya, seperti yang saya lihat, ia masih layak meminta anak-anaknya untuk memandang tinggi dirinya. Jadi kami membuat keputusan bahwa kami tidak hanya akan menghindari drama, kami juga akan secara proaktif mendorong hubungan mereka untuk tumbuh.

Bagi saya, saya pikir ini sebenarnya keputusan yang cukup mudah untuk dibuat. Saya bukan "Ayah baru" mereka, dan saya tidak pernah berusaha menjadi seperti itu. Dan jujur, ada (dan masih ada) hal-hal tertentu yang ayah mereka adalah orang terbaik untuk menawarkan dukungannya. Mereka membutuhkannya dengan cara yang tidak dapat dipenuhi oleh orang lain selain ayah, dan saya dapat menghargai itu. Saya akan mendorong suami Anda untuk merasa aman dalam peran sebagai ayah tiri. Ini adalah salah satu dari hal-hal dalam hidup di mana Anda menang dengan menyerah.

Kedua, kami memutuskan untuk memaafkannya atas segala luka di masa lalu. Ini lebih untuk istriku, dan aku mendukungnya dalam hal ini. Ini berarti tidak ada kritik dan pembicaraan sampah. Kami memiliki pernikahan baru dengan masa depan yang cerah di depan, dan yang terbaik adalah melepaskan semua masalah masa lalu yang bisa merusak.

Menggabungkan upaya-upaya ini benar-benar mengubah dinamika keluarga kami. Anak-anaknya mempercayai niat kami. Ayah mereka tidak punya alasan untuk merasa putus asa atau defensif karena kita. Ada suasana kedamaian dan stabilitas dalam keluarga yang hancur dan berbaur.

Mungkin dia berusaha terlalu keras? Apa yang dia maksud dengan “semakin dekat”? Adalah normal pada usianya untuk sedikit keluar dari rumah. Saya tidak tahu umurnya, tapi saya kira dia masih remaja.

Pria yang baru muncul di rumah menggantikan apa yang dia pikir adalah pria terbaik di sekitar dan di atas semua ini dia adalah guru yang keren di sekolah.

Dua sen saya adalah bahwa suami Anda berusaha terlalu keras. Dia tidak pernah melewatkan acara olahraga? Dia agak terlalu banyak dalam kasus ini. Dia harus membiarkannya longgar dan dia akan (dengan waktu) mengenal dan menghargai orang itu.

Saya kira banyak jawaban ini menekankan pada "ayah bio," dan sangat mungkin itu tidak ada hubungannya dengan dia. Dari komentar Anda itu tidak terdengar seperti dia memiliki hubungan yang baik dengan dia, dan melihatnya dalam cahaya yang agak mirip Anda melihatnya.

Mari kita balik situasi, katakan kita berada di alam semesta alternatif di mana setelah orang tua bercerai, anak-anak pergi keluar dan menemukan orangtua baru, di mana mereka memiliki chemistry "orangtua-anak" yang hebat, dan akhirnya mereka memutuskan ayah baru, membawanya pulang dan Anda diharapkan menikah dengannya. Tentu dia adalah pria yang hebat, selalu baik kepada Anda, memperlakukan Anda seperti Anda adalah "istri nyata" -nya: pergi ke acara-acara penting, mengatakan ia mencintaimu, membawa Anda berkencan, mencuci piring dan semua itu, dan banyak lagi. Jadi, Anda menghormati keputusan anak perempuan Anda, dan karena dia sangat baik, Anda juga baik padanya, tetapi pada akhirnya Anda tidak merasakan hal yang sama, atau "istri", dia merasa tentang Anda, bahkan setelah 4 tahun. Sekarang sang suami merasa tidak enak karena kamu tidak mencintainya seperti dia mencintaimu, tetapi pada akhirnya dia tidak bisa berbuat banyak tentang hal itu. Mungkin dia akan merasa buruk selamanya bahwa kamu tidak mencintainya, atau akhirnya kamu benar-benar mencintainya, atau dia belajar untuk menerima bahwa dia dipilih oleh putrinya, bukan kamu. Putri Anda merasa buruk baginya, dan Anda, tetapi pada akhirnya dia tidak bisa membuat hubungan Anda lebih baik secara ajaib.

Ini adalah cara saya berpikir tentang hal itu sebagai seseorang yang orang tuanya bercerai, berkali-kali, dan menikah kembali (semua yang mana orang-orang yang mendukung saya, dan saudara saya memiliki "chemistry" yang lebih baik dari tiga, dan kami berdua tidak suka yang lain). Pada akhirnya mereka hanya seseorang yang Anda bawa, yang bisa menjadi orang terbaik di dunia, tetapi mungkin mereka tidak "mengklik" dan tidak ada cara untuk memaksa mereka mengklik, tidak peduli betapa suamimu mencintai putrimu. Mungkin di masa depan mereka akan memiliki hubungan yang diinginkan oleh suami Anda, tetapi saya pikir itu tidak masuk akal bagi suami Anda untuk berharap begitu banyak. Saya tidak yakin cara terbaik untuk membuatnya merasa lebih baik ... mungkin alam semesta alternatif di atas yang saya sajikan akan membuatnya mengerti bahwa ia banyak berharap,

Berbicara dari teori, situasinya digambarkan sebagai situasi di mana saat ini ketiga orang dewasa (ibu, ayah biologis, ayah tiri) memiliki kendali atas apa yang dilakukan gadis itu, tetapi tidak ada yang memiliki kendali atas apa yang dirasakan atau akan dirasakan gadis itu di masa depan. ketika dia dewasa dan akan memiliki gelar besar atas hubungannya dengan tokoh-tokoh orang tuanya.

Tidak ada yang memiliki banyak kendali atas apa yang mereka rasakan. Mereka kurang lebih secara otomatis merasakan apa yang dirasakan seseorang dengan kepribadian masing-masing secara alami dalam keadaan khusus mereka.

Dan orang-orang memiliki tingkat pengaruh tetapi tidak mengendalikan emosi orang lain. Ada beberapa cara untuk meningkatkan probabilitas bahwa orang lain akan merasakan apa yang Anda inginkan tetapi tidak mudah. Tidak ada jaminan bahwa upaya untuk mempengaruhi emosi orang lain akan berhasil. Dan metode untuk mempengaruhi emosi orang lain yang memiliki probabilitas keberhasilan tertinggi adalah metode untuk membuat mereka merasakan emosi negatif seperti ketakutan, kemarahan, dan kebencian.

Saya pribadi tidak suka ketika orang lain mencoba membuat saya merasa dengan cara tertentu. Itu membuat saya keras kepala dan enggan merasakan apa yang mereka inginkan saya rasakan.

Dan beberapa orang mungkin mengatakan bahwa lebih penting apakah seseorang pantas dihormati, disukai, dan dicintai oleh orang lain daripada benar-benar dihormati, disukai, dan dicintai oleh orang lain itu. Meskipun orang ingin dihormati, disukai, dan dicintai oleh orang lain, mungkin lebih penting untuk pantas dihormati dan dicintai daripada menerimanya. Jadi beberapa orang akan mengatakan bahwa lebih baik - meskipun tidak lebih menyenangkan - untuk pantas mendapatkan cinta dan dibenci secara tidak adil, daripada layak menerima kebencian dan secara tidak adil dicintai.

Berikut ini adalah kisah pribadi. Adik saya mengadopsi seekor anjing yang telah dilecehkan oleh pria dan pria yang ditakuti. Setiap kali saya berkunjung, anjing itu menggeram kepada saya dan saya mengabaikannya bukannya mencoba membuatnya menyukai saya. Adik perempuan saya dan anjing itu pindah bersama kami, dan saya baru saja menerima bahwa anjing itu tidak menyukai saya dan tidak berusaha mengubah perasaannya. Bertahun-tahun kemudian, saya mengajak anjing jalan-jalan dan saya sadar dia sekarang menyukai saya dan menerimaku sebagai anggota keluarga, dan perubahannya begitu bertahap sehingga saya tidak pernah menyadari itu terjadi.

Saya harap ini bisa sedikit membantu.

Mungkin ada beberapa hal yang terjadi di sini yang, jika digabungkan, dapat membuat situasi menjadi canggung.

Pertama, puteri Anda. Dia telah terluka secara emosional oleh ayahnya. Rasa sakit itu dapat diabadikan dengan manipulasi yang berkelanjutan oleh ayahnya. Ini bisa dengan baik dan benar-benar meninggalkannya dalam keadaan di mana dia mewaspadai "figur ayah" dan tetap jauh dari ayah tirinya sebagai cara untuk melindungi dirinya sendiri dari gejolak emosi lebih lanjut. Dalam melakukan ini, ia menghambat pertumbuhan potensial dari hubungan itu. Ini bisa menjadi keputusan sadar yang telah ia buat atau sesuatu yang ia lakukan secara tidak sadar.

Sebagai anak dari seorang guru yang sesekali akan sub di sekolah saya, saya mengerti situasi sekolah. Saya akan menempatkan jarak sejauh mungkin di sekolah antara saya dan ibu saya. Ini oke, untuk mereka berdua. Dia tidak akan dianggap mendukung anak tirinya dan dia tidak akan terlihat mencoba menggunakan ayah tirinya untuk mendapatkan keuntungan apa pun di sekolah. Sepertinya cukup normal bagi saya.

Sekarang ke suamimu. Dia tampaknya terlalu banyak memberikan kompensasi untuk keluarga yang tidak pernah dia miliki dengan istri sebelumnya. Dengan berusaha terlalu keras dia mungkin memperburuk rasa tidak aman yang telah saya sebutkan sehubungan dengan putri Anda. Dia perlu mengambil langkah mundur dan tidak mencoba dan memaksa hubungan. Dengan segala cara, pertahankan dukungan yang telah diberikannya. Itu akan memperkuat ikatan keluarga. Kasih sayang adalah sesuatu yang perlu waktu untuk berkembang.

Sepertinya putri Anda menyukai suami baru Anda, beri dia waktu untuk membiarkan kasih sayang berkembang. Anak-anak berusia 16 tahun mengalami banyak gejolak emosional, Anda menambahkan situasi keluarga yang berkembang di atas semua ini. Banyak yang harus dia tangani. Lagi-lagi waktu adalah yang diperlukan.

Meskipun saya telah menyarankan agar suami Anda mundur, doronglah waktu berdua untuk mereka. Cobalah dan temukan kegiatan yang dapat mereka nikmati bersama, dengan begitu fokusnya bisa pada aktivitas dan hubungan dapat tumbuh dari sana. Saya mendorong agar Anda terbuka tentang tujuan kegiatan ini sebagai cara untuk mendekat, jika tidak, anak Anda mungkin akan melihatnya sebagai orang lain yang mencoba memanipulasinya.

Saran saya adalah berikan waktu, baru sekitar 4 tahun. Dan untuk membuat hal-hal yang tidak menjadi masalah sebanyak mungkin.

Saya dalam posisi yang sama dengan suami Anda. Anak tiri saya, masih sangat mencintai ayahnya, yang agak mengerikan. Dia menarik semua jenis kejahatan yang pada akhirnya tidak melakukan apa pun selain menyakitinya. Seiring waktu dia semakin dekat dengan saya, lebih dekat. Dia terkadang pergi, tetapi kembali dan bergantung pada saya untuk hal-hal kebapakan. Suami Anda perlu mencari kemenangan kecil, dan puas dengan itu.

Dia harus berusaha untuk tidak membuat masalah. Ketidaktahuan adalah contoh dari sesuatu yang seharusnya tidak menjadi masalah. Dia bisa membuat lelucon tentang itu, mengabaikannya, atau meminta pelukan atau apa pun. Mengatakan sesuatu seperti: "Itu akan membuat hari saya, jika Anda mengucapkan terima kasih" mungkin akan meningkatkan hubungan mereka.

Salah satu contoh, dalam hidup kami, adalah bahwa anak perempuan itu merasa sangat ditinggalkan ketika istri saya mengambil nama saya ketika kami menikah. Dia sekarang satu-satunya orang di rumah kami dengan nama belakangnya. Jadi saya mulai menyebut kami sebagai "keluarga Gonzales". Kita semua sangat putih, jadi menyebut kita dengan nama belakang orang Hispanik itu konyol. Pada akhirnya, kami terkekeh tentang hal itu tetapi dikomunikasikan kepadanya bahwa kami semua saling memiliki nama belakang yang tidak tahan.

Sementara Anda merasakan cinta yang mendalam untuk pria ini, dia tidak didekati olehnya. Pada tingkat tertentu cinta atau kasih sayang apa pun yang dia tunjukkan padanya mengkhianati ayahnya. Suami Anda harus mengizinkannya untuk mencintai ayahnya, dan bersyukur atas segala kebaikan atau cinta yang ditunjukkannya kepadanya. Konsistensinya akan menang seiring waktu. Sabar.

Saya setuju dengan poster di sini. Suamimu akan mendapatkan kesempatan ketika putri Anda memiliki anak sendiri. Itulah kesempatan berikutnya seorang anak mencintai orang tua mereka. Dan ketika dia melangkah mundur, dia akan mulai melihat respons yang baik dari putri Anda. Semoga berhasil

Saya berada dalam situasi yang agak mirip: mantan suami istri saya yang kejam & manipulatif sengaja menciptakan irisan raksasa antara dia dan anak-anaknya, dan (sampai pada pertanyaan Anda) antara saya dan anak-anaknya.

Saya pikir obatnya dua kali lipat: waktu dan penyembuhan.

(1) WAKTU: perceraian Anda adalah empat tahun yang lalu yang selamanya dalam kehidupan seorang remaja. Tapi sepertinya Anda dan anak-anak Anda sangat trauma dengan 10 tahun penganiayaan. Mungkin perlu bertahun-tahun lagi bagi putri Anda untuk benar-benar mempercayai suami Anda dan mengembangkan kemandirian dari ayahnya. Saya mendorong suami Anda untuk BERMAIN GAME PANJANG. Mungkin sampai SMA akan ada jarak yang tidak nyaman. Tetapi jika Anda berdua tetap kuat untuk satu sama lain dan mendukung putri Anda, maka di usia dua puluhan (atau mungkin tiga puluhan atau empat puluhan atau lima puluhan!) Itu sepenuhnya mungkin dan bahkan kemungkinan bahwa dia dan suami Anda akhirnya akan memupuk hubungan yang sangat dekat . Ya, ini waktu yang lama! Tapi ingat bahwa pelecehan adalah gangguan multi-generasi,

Namun...

(2) PENYEMBUHAN: Berlalunya waktu tidak secara ajaib menyembuhkan semua penyakit. Saya percaya itu mungkin sangat membantu bagi putri Anda (Anda dan putra Anda juga?) Untuk terlibat dalam beberapa bentuk penyembuhan yang disengaja dan pekerjaan pemulihan - mungkin lebih banyak terapi, persekutuan 12 langkah seperti CODA atau yang lain yang berfokus pada penghancuran diri perilaku yang mungkin muncul (saya harap tidak, tetapi itu adalah kemungkinan yang pasti), partisipasi dalam komunitas keagamaan, dll. Ada banyak jalan menuju penyembuhan dan setiap individu harus memilih jalur yang berfungsi. Intinya adalah bahwa "pilih" adalah kata kerja tindakan, putri Anda harus melakukan pekerjaan. Dibutuhkan kerja yang sabar, mendalam, dan sulit untuk mengungkap dampak masa kecil dari emosi dan pelecehan yang terkubur.

Saya telah berada dalam situasi yang sama sebagai ayah tiri, walaupun ayah saya mungkin sedikit berbeda, karena ayah kandungnya lenyap, jadi ada kekosongan untuk diisi.

Namun demikian, saya pikir kuncinya adalah Anda tidak bisa memaksakan kasih sayang. Seperti yang disebutkan orang lain, anak-anak hampir selalu memiliki ikatan yang kuat dengan orang tua kandung mereka. Dan jika dia berusia 16 tahun sekarang, dia berumur 12 tahun saat kamu bercerai. Perceraian hampir selalu sangat sulit bagi anak-anak. Dan usia 12 hampir selalu merupakan masa yang sulit bagi anak-anak. Jadi bagi saya seluruh situasi tidak terlalu mengejutkan.

Saya tidak punya solusi mudah untuk suami Anda, tetapi saya pikir dia harus menerima bahwa dia bukan ayahnya, dan tidak akan pernah ada. Dia dapat menawarkan untuk menggantikan aspek-aspek tertentu sebagai ayah, dan kemungkinan besar beberapa tawaran akan diambil. Jika anak Anda sangat dewasa (tidak mungkin pada usia 16) ia mungkin menunjukkan rasa terima kasih. Dari pengalaman saya sendiri dengan orang tua saya, rasa terima kasih terhadap apa yang telah dilakukan orang tua saya untuk saya hanya datang jauh kemudian, ketika saya memiliki (langkah) anak saya sendiri. Jadi saya tidak berharap banyak mendapat balasan.

Untuk mendekat sehingga seseorang mengajak kedua belah pihak untuk tertarik. Anak perempuan Anda tidak punya pilihan mengenai suami Anda. Jadi dia harus menyesuaikan dengan langkahnya, dan menerima bahwa itu bahkan mungkin tidak pernah terjadi.

Masalahnya sepertinya penggantian , dengan putri Anda.
Jadi, saran praktis: suamimu harus memasukkan kalimat "Aku bukan ayahmu, kamu sudah memilikinya" sebanyak mungkin dalam percakapan.
Ini berjalan jauh dalam situasi saya.

Juga, mungkin saja suamimu menakuti putrimu, dengan cara naluriah, yang tidak bisa dia kendalikan. Bagaimanapun, dia adalah seorang guru, dan dia mungkin merasa berbeda tentang hal ini daripada teman-temannya, karena dia menikahi ibuNYA dan bukan ibu teman-temannya.
Saya adalah anak perempuan remaja dalam situasi ini dan saya merasa terancam bahwa ayah saya akan digantikan dengan ibu saya BF. Segera setelah saya menyadari bahwa bukan itu masalahnya, kami berteman baik-baik saja. Tetapi kami memiliki situasi yang cukup damai dibandingkan dengan Anda.
Suami Anda harus mencoba mengirim pesan bahwa ia TIDAK mengganti siapa pun.

Penafian:

1. Saya bukan orang tua atau saya dalam situasi yang sama.
2. Saya membaca jawaban setelah menulis. Beberapa jawaban sudah mengatakan hal serupa, terutama jawaban MAA.

Saya pikir suami Anda dapat membuat beberapa langkah cerdas untuk lebih dekat dengannya. Alih-alih menggantikan tempat ayahnya, dia bisa melakukan ini dengan mencoba menjadi teman. Ada dua masalah dengan mencoba menjadi ayah 'baru':

1. Gagasan ayah putri Anda cacat karena mantan suami Anda. Dan jauh di lubuk hatinya dia mungkin memiliki perasaan / gagasan buruk tentang ayah.
2. Sudah ada seorang ayah, sehingga ruang semacam diisi.

Biarkan saya mencoba untuk menjadi lebih pragmatis dan mendefinisikan gerakan cerdas: Dia dapat mencoba untuk berbicara dengannya tanpa kehadiran Anda. Mungkin tentang masa remaja, mungkin tentang kehidupan, mungkin tentang kencannya atau kegiatan olahraga. Dia bahkan dapat memihaknya alih-alih dari Anda dalam beberapa argumen untuk membentuk aliansi. Dengan cara ini dia bisa menjadi 'teman lama' bukan sebagai 'ayah baru'. Jika ini berhasil, bahkan dia dapat membantunya memahami ayahnya. Saya menemukan aliansi semacam ini atau 'teman lama' berharga.

Contoh terakhir:
Saya ingat adegan ini (bahasa eksplisit - NSFW) dari film Demolition di mana lelaki utama (seorang duda yang tidak mencintai mantan istrinya) mencoba untuk terhubung dengan putranya yang baru (yang adalah ibu yang bercerai) . Saya khususnya merasa sangat pintar bagaimana dia membalikkan pembicaraan dan bagaimana dia melakukan kontak pertama dengan putranya:

https://www.youtube.com/watch?v=tIiSHees8rU