Bagaimana saya bisa lebih simpatik terhadap anak-anak saya ketika mereka terluka?

Saya memiliki seorang putra berusia 3 tahun yang sering membuat ulah. Saya mengatakan kepadanya untuk tidak berdiri di depan pintu karena seseorang mungkin membuka dari sisi lain dan melukainya. Seseorang benar-benar membuka pintu dan pintu memar jari-jarinya. Dia menangis tetapi saya hanya mengatakan kepadanya

Saya tahu ini menyakitkan, orang itu meminta maaf, dan Anda seharusnya mendengarkan saya.

Istri saya harus memeluknya, dan dia menyalahkan saya setelah itu. Saya curiga kesabaran saya habis setelah hari yang panjang dengannya.

Saya merasa sulit untuk bersimpati dengan orang-orang yang tidak percaya kepada saya ketika saya mengartikulasikan risiko kepada mereka sehingga mereka dapat menghindarinya. Sayangnya ketika risikonya terwujud, saya pergi begitu saja tanpa menunjukkan simpati. Dia sering mengamuk. Saya curiga kesabaran saya habis setelah hari yang panjang dengannya.

Saya tidak suka perilaku saya.

Bagaimana saya bisa lebih simpatik terhadap rasa sakit anak-anak saya?

Saya tidak suka perilaku saya.

Mengasuh anak sulit di setiap tahap karena alasan yang agak berbeda. Anak-anak bukanlah miniatur orang dewasa, terutama pada usia anak Anda. Mereka tidak berpikir atau memproses seperti orang dewasa; mereka tidak memiliki waktu yang lama untuk mempelajari 'konsekuensi' dari perilaku sederhana seperti orang dewasa. Bahkan beberapa orang dewasa belum belajar untuk menerima konsekuensi dari tindakan mereka sendiri (pernah melihat ada yang berdebat dengan tilang?)

Perilaku khusus Anda menunjukkan bahwa pemikiran rasional jauh lebih nyaman bagi Anda daripada empati. Namun, bagi siapa pun yang menderita jenis apa pun, yang terjadi adalah sebaliknya. Mereka membutuhkan empati pertama, dan pemikiran rasional kemudian - jauh kemudian.

Anda mungkin tidak nyaman dengan empati terlebih dahulu, tetapi Anda dapat memilih untuk mengubah perilaku Anda. Semakin Anda mempraktikkannya, semakin nyaman dan bahagia Anda akan menggunakannya. Respons positif dari mereka yang kesakitan akan bermanfaat, berbeda dengan bahu dingin yang Anda alami sekarang.

Bagaimana saya bisa lebih simpatik terhadap rasa sakit anak-anak saya?

Jatuhkan "Saya" dari respons Anda.

Jika Anda tergoda untuk menggunakan "Aku", itu hanya harus diikuti oleh "... maaf Anda terluka". Berhenti disana. Ini bukan tentang Anda, bagaimana perasaan Anda tentang apa yang terjadi (tidak berdaya), tentang mengajarkan hukum gravitasi atau hukum Murphy. Ini tentang rasa sakit anak Anda (atau, memang, siapa pun), fisik atau emosional. Jadi, nomor 1 untuk Anda bukanlah pernyataan "Saya" (atau "Saya").

Jangan menyalahkan korban atas rasa sakit mereka.

Kebalikan dari kenyamanan kepada seseorang yang sedang kesakitan adalah pernyataan, "Jika kamu mendengarkan aku, kamu tidak akan terluka sekarang." Ini menambah unsur penghinaan terhadap cedera, bahkan jika itu benar. Bahkan jika itu benar , itu bukan respons empati. Rasa sakit meminta empati, bukan menyalahkan.

Sebelum mengucapkan sepatah kata pun, bayangkan rasa sakit anak Anda adalah milik Anda sendiri.

Sulit untuk melihat anak Anda kesakitan, dan berapa kali itu akibat langsung dari tidak mendengarkan Anda, dan akan tak terhitung banyaknya. Kurang nyaman untuk mengalami rasa sakit anak daripada merasionalisasikannya. Tetapi hiduplah dengan itu. Menjadi orang tua (atau orang yang memiliki hubungan dengan orang lain) berarti hidup dengan menyakiti orang lain.

Jika Anda melakukan itu, respons terhadap situasi di atas mungkin terlihat lebih seperti, "Aduh / ya ampun! Sini, biarkan saya lihat. [Sayang / Sayang / apa pun nama panggilannya], apakah Anda menginginkan es? (Dengan kata lain, saya merasakannya dengan Anda. Apa yang bisa saya bantu? )

Berlatih, berlatih, berlatih.

Ini tidak akan mudah bagi Anda, juga tidak akan nyaman. Tetapi sebagai orang tua, itu adalah tugas Anda untuk membesarkan anak-anak yang merasa dihargai. Anda akan membuat kesalahan; jika Anda menangkapnya, mulai lagi dari awal . "Maaf, biarkan aku mulai lagi ..." terdengar basi, tapi ternyata tidak. Hal ini memungkinkan untuk latihan bahkan ketika Anda gagal. Ia mengakui bahwa respons pertama Anda adalah yang salah. Itu membantu.

Pilih momen yang bisa diajar, dan pisahkan dari acara dengan setidaknya 30 kalimat.

Ya, itu angka yang gila dan acak. Tetapi itu berarti Anda tidak akan menghina anak itu untuk sementara waktu, dan akan membuat Anda tetap dalam mode empati. Ketika anak pertama kali mengalami tingkat empati yang signifikan dari Anda, maka mereka dapat mendengar pelajaran hidup. Bahkan mungkin memberi Anda waktu untuk menyadari bahwa pelajaran hidup bukanlah apa yang Anda pikirkan.

Baca tentang cara mengembangkan empati.

Ini baru permulaan. Membaca tentang bagaimana dan mengapa akan membantu Anda memahami respons Anda dan bagaimana hal itu berbeda dari yang ideal.

_{Ada kasus yang menarik dari seorang ahli saraf yang melakukan penelitian, sebuah studi pencitraan sosiopat (orang-orang yang tidak dapat merasakan empati) yang, ketika membaca MRI dari kelompok, menyadari bahwa MRI-nya sendiri menunjukkan cacat yang menunjukkan dia adalah seorang sosiopat. Dia mulai berbicara kepada keluarga dan rekannya tentang tindakannya, dll. Dan menyadari bahwa ya, dia adalah sosiopat yang berfungsi tinggi. Beli dia mempelajari respons empatik dan menjadi suami, ayah, dan manusia yang lebih baik. Dia masih secara alami tidak berempati, tetapi hubungannya membaik.}

Bagi saya itu kedengarannya seperti Anda seorang pragmatis. ("Aku memberitahunya dan memperingatkannya tetapi dia pergi ke depan dan berdiri di sana. Aku menyesal dia terluka, tetapi dia bisa menghindarinya dengan cukup mudah.")

Bagaimana perasaan Anda saat terluka? Itu tidak harus menjadi kesalahan Anda, tetapi katakan Anda mematahkan sesuatu di kegelapan. Itu kecelakaan, Anda berusaha untuk tidak mengganggu pasangan Anda.

Saya seorang pragmatis juga. Ketika saya mematahkan jari kaki pada bulan Januari saya bahkan tidak membangunkan suami saya yang sakit. Aku tertatih-tatih keluar dari ruangan dan berpikir pada diriku sendiri, "Idiot, kamu seharusnya mengenakan sepatu, bukan sandal!" Saya melompat-lompat dan mengambil es dan kemudian ketika saya memberi tahu suami saya, reaksinya adalah memberi tahu saya bahwa itu "waktu yang tidak tepat." (Kami berdua sudah masuk dan keluar dari rumah sakit sejak awal Januari.) Saya pikir bahkan saya ingin sedikit lebih simpati dari itu!

Saya pikir Anda mulai dengan melalui gerakan. Anda mungkin tidak merasakan seperti yang Anda pikir / mungkin / seharusnya saya lakukan, tetapi ini adalah permulaan. Pekerjaan pertama saya adalah menjawab telepon. Kami disuruh tersenyum karena senyum itu mengubah cara kami berbicara kepada klien. Hal yang sama, melalui gerakan, membantu memicu emosi kita. Kita mengajar diri kita untuk bertindak dan kemudian kita mendapatkan pemahaman.

Jadi saya katakan berpikir tentang bagaimana Anda ingin diperlakukan. Adalah adil untuk mengingatkan dia bahwa dia telah diperingatkan, tetapi apakah itu perlu, dan bagaimana hal itu membahayakan kita untuk menunjukkan sedikit cinta dan kebaikan?

Pragmatis tentang itu juga. "Aku sangat menyesal kamu terluka. Apakah kamu ingin pelukan / bandaid / es / apa pun?" Peluk sampai rasa sakit awalnya berlalu, letakkan tangan Anda di sekelilingnya dan sarankan ia duduk bersama Anda sampai ia merasa lebih baik. Lalu tanyakan padanya apa yang akan dia katakan kepada saudara atau ibunya jika dia melihat mereka berdiri di tempat dia berdiri? Biarkan dia datang dengan jawabannya dan pujilah dia karena mempelajari pelajaran itu.

Anggap saja sebagai pelajaran hidup yang penuh kasih dan welas asih untuk Anda berdua.

Ungkapan yang saya dengar adalah "obati pasien bukan penyakitnya." Ungkapan itu mungkin membantu di sini.

Karena saya juga punya masalah dengan empati, mari duduk dan menganalisis situasi tanpa. Seharusnya lebih nyaman bagi kita berdua! = D

Solusi satu adalah selalu untuk mencegah peristiwa tersebut terjadi. Jelas itu tidak berhasil begitu panas. Sesuatu tentang seorang anak berusia 3 tahun yang memiliki pikiran sendiri. Saya menunjukkan satu solusi hanya karena kita tidak boleh lupa itu ada di sana. Jika Anda menemukan cara untuk tidak membiarkan anak Anda melukai diri sendiri, jelas ada beberapa nilai di sana!

Beralih ke solusi yang lebih menarik, mari kita lihat situasi setelah momen kunci: ketika pintu terbuka dan memukul anak Anda. Itu adalah hal yang tidak diketahui yang tidak bisa kamu prediksi, jadi kita harus menghisapnya hingga takdir. Jika kita bisa mencegahnya, lihat solusi satu! Untuk solusi yang lebih menarik, kita harus mulai setelah pintu sudah terjadi.

Sekarang Anda adalah orang dewasa yang rasional, bukan? Anda memiliki tujuan. Apa tujuan Anda di sini? Saya melihat dua tujuan yang mungkin:

• Tertawalah pada kemalangan anak Anda, membuat Anda merasa lebih baik tentang superioritas dan kecerdasan Anda.
• Berusaha keras untuk menjadikan anak Anda orang bijak yang lebih baik.

Saya sangat meragukan yang pertama adalah tujuan Anda, tetapi saya ingin memasukkannya untuk kelengkapan sebelum saya melanjutkan untuk mengambil tujuan kedua. Anda ingin membuat anak Anda lebih baik. Mereka baru saja mengalami trauma dan Anda ingin memastikan bahwa mereka mendapatkan cukup dari acara tersebut untuk "memperbaiki" rasa sakit yang mereka alami.

Sekarang kita bisa mulai dengan tujuan yang lebih spesifik jika kita mau. Kita dapat, katakanlah, memiliki tujuan "membuat anak lebih patuh, sehingga mereka mengerti bahwa ketika Anda mengatakan 'menjauh dari pintu karena Anda mungkin terluka,' bahwa Anda lebih tahu dan mereka harus patuh." Atau kita dapat mengatakan tujuannya adalah "memperkuat gagasan bahwa pintu adalah makhluk berbahaya yang dapat melompat keluar pada Anda setiap saat." Entah bisa membuat anak menjadi orang yang lebih baik (dengan satu atau lain cara), tetapi pertanyaan sebenarnya bukanlah tujuan apa yang akan dipelajari anak Anda di dunia yang sempurna, tetapi apa yang dapat dilakukan anak Anda di dunia nyata. Sebagai petunjuk, sistem saraf mereka baru saja menyala membiarkan mereka tahu bahwa dunia akan segera berakhir karena semuanya salah! Ini akan menjadi waktu yang agak sulit untuk mendapatkan titik temu. Mereka tidak ingin belajar pelajaran, mereka ingin menghilangkan rasa sakit.

Jadi inilah mengapa saya menetapkan tujuan yang sangat luas dengan "menjadikan anak Anda orang yang lebih baik, lebih bijaksana" dan merekomendasikan untuk memikirkan frasa "merawat pasien, bukan penyakitnya." Sebenarnya, anak Anda akan belajar sesuatu. Otak mereka dirancang untuk mempelajari pelajaran. Jika Anda ingin mengatakan apa pelajarannya, jangan lanjutkan penyakitnya (atau memar). Berusaha merawat pasien. Pasien Anda menangis dan berpikir dunia akan segera berakhir. Ini juga berarti pasien Anda penuh dengan energi yang siap untuk melakukan perubahan, tetapi mereka tidak memiliki stabilitas neurologis untuk melakukan apa pun dengan energi itu kecuali menangis. Bantu mereka menjadi cukup stabil untuk tidak menangis, dan mereka dapat menggunakan sisa energi gugup itu untuk mempelajari berbagai hal.

Dengan demikian, bantu anak Anda menjadi lebih stabil. Bantu mereka mengatasi tangisan. Otak mereka tahu pelajaran apa yang perlu mereka pelajari - saya berpendapat otak mereka tahu pelajaran ini lebih baik daripada Anda. Anda hanya perlu memberi otak anak Anda kesempatan untuk melakukan apa yang terbaik secara harfiah.

Sekarang semua yang dikatakan di atas tidak membutuhkan empati untuk bekerja. Bahkan jika Anda berada dalam suasana hati paling empatik paling frustrasi di planet ini, argumen itu masih masuk akal. Ingat saja "obati pasien bukan penyakitnya." Kemudian lihat jawaban yang lain. Mereka semua penuh dengan cara Anda bisa merawat pasien. Setelah Anda meyakinkan diri sendiri untuk merawat pasien, semua jawaban itu akan sangat berguna.

Dan seiring waktu, Anda akan menemukan merawat pasien daripada penyakit secara alami akan mengarah pada peningkatan empati karena Anda akan menemukan empati menjadi cara paling alami untuk melakukannya. Jadi, alih-alih mencoba memberi tahu pihak yang tidak simpatik Anda untuk "mendorongnya" dan memaksakan empati, Anda dapat memohon kepada pihak yang tidak simpatik dengan menunjukkan padanya apa tujuan sebenarnya Anda dan bahwa Anda sudah membahas hal ini. Maka itu dapat membantu Anda bersikap empati daripada harus berdiri diam.

Dan, jika pihak Anda yang tidak simpatik tidak dapat diyakinkan karena saya sudah mengatakannya kepada Anda, maka itu membuat pertanyaan yang bagus untuk bertanya pada diri sendiri: jika Anda sendiri tidak dapat diyakinkan dengan kata-kata untuk melakukan sesuatu yang tidak datang secara alami, bagaimana Anda bisa mengharapkan anak Anda yang berusia 3 tahun mengerti "menjauhlah dari pintu?" Jadi, Anda bisa menggunakan sisi tidak simpatik Anda sebagai sekutu dalam menjadi empatik, atau Anda bisa menggunakannya sebagai titik fokus mengapa instruksi yang jelas tidak selalu efektif untuk mengomunikasikan makna Anda. Bagaimanapun, Anda menang!

Hanya untuk menambahkan beberapa ide hebat di jawaban lain ...

Salah satu hal tentang anak Anda yang paling dapat Anda pengaruhi adalah hubungan Anda dengan mereka. Mungkin ada saat ketika mereka masih remaja atau dewasa muda dan mereka memiliki masalah, mungkin berpikir mereka salah. Jika mereka menganggap Anda sebagai orang tua yang akan mendengarkan dan tidak menghakimi / mengkritik mereka, mereka cenderung mendatangi Anda. Dan kemungkinan memiliki orang tua seperti itu akan menjadi aset besar bagi mereka.

Apa yang perlu dicatat - ada bagian yang baik dengan tidak secara alami berempati juga. Terlalu kesal dengan masalah anak-anak Anda dapat membuat mereka terlalu khawatir ketika kecil dan ketika lebih tua mencegah mereka pergi dengan masalah mereka kepada orang tua jika mereka tahu orang tua akan menjadi lebih marah daripada mereka. Jadi, sama seperti kita semua harus berusaha menjadi orang tua yang lebih baik, saya tidak berpikir Anda harus menganggap fitur Anda sebagai 'buruk', lebih tepatnya seperti perlu menyesuaikan.

Apa yang menurut saya bermanfaat untuk tidak terganggu dengan perilaku kekanak-kanakan adalah berfokus pada jarak jauh. Melihat hanya di masa depan yang dekat, lebih mudah untuk memiliki anak yang taat dan mudah merasa jengkel dengan kesalahan sederhana mereka. Tetapi berpikir tentang anak-anak Anda menjadi orang dewasa suatu hari - mungkin menjadi penurut dan enggan mengambil risiko bukanlah hal pertama yang Anda inginkan untuk mereka. Tentu saja itu adalah bagian dari tugas orang tua untuk membuat anak-anak menjadi patuh, tetapi Anda dapat menganggapnya sebagai tugas Anda dan pada saat yang sama berpikir bahwa ketidaktaatan / kegembiraan / keketatan hati anak Anda sebanyak ketidaknyamanan saat ini dapat menjadi sifat yang bagus untuk pekerjaan atau tantangan tertentu di masa depan hidup mereka.

Adapun kejadian yang Anda jelaskan saya akan mencoba memberi mereka pelukan selama mereka membutuhkannya. Mungkin lebih mudah daripada mengatakan hal-hal yang mencoba terdengar berbeda dari yang Anda rasakan. Memberi Anda waktu untuk berpikir bahwa jika mereka selalu mendengarkan Anda dan tidak pernah melakukan kesalahan yang akan mengkhawatirkan :).

Saya punya jawaban panjang tentang bagaimana berperilaku jika seorang anak menyakiti dirinya sendiri dan mulai menangis, dengan tindakan pertolongan pertama, dll., Tetapi menghapusnya demi yang berikut ini, yang merupakan jawaban panjang yang ditujukan khusus untuk Anda.

Saya merasa sulit untuk bersimpati dengan orang-orang

Tidak semua orang memiliki empati yang hebat, atau bahkan apa pun. Anda tidak perlu merasa sedih tentang ini, mungkin hanya siapa diri Anda.

yang tidak percaya padaku ketika aku mengartikulasikan risiko kepada mereka sehingga mereka bisa menghindarinya.

Sadarilah bahwa anak berusia 3 tahun mungkin terlihat seperti manusia kecil, tetapi mereka bukan hanya orang dewasa kecil. Ada jalur yang jelas-jelas tidak intuitif yang mereka ambil sampai dewasa. Sampai mereka berusia 20-an, akan sangat keliru untuk mengharapkan segala jenis perilaku logis dari mereka setiap saat (pengecualian terlepas). Apa yang mereka dapatkan dalam kapasitas mental sampai remaja mereka secara teratur disapu oleh hormon pada saat itu.

Dan saya tidak sedang menyindir di sini. Ada banyak anak-anak yang tampaknya bijaksana di luar usia mereka, tetapi benar-benar hancur dalam masa-masa kesakitan, panik, marah, dll. Mereka tentu saja tidak mampu mengesampingkan sikap keras kepala karena suatu logika yang diberikan kepada mereka oleh orang dewasa. Saya tidak akan pernah "berbicara" dengan 3yo jika saya ingin mencegah mereka dari cedera (atau jika saya melakukannya, saya tidak akan benar-benar berharap itu bekerja, tentu tidak marah tentang hal itu).

Oh

Kebanyakan orang dewasa tidak bahwa logika berbasis juga, baik, dan sebagian besar di atas berlaku untuk banyak orang dewasa juga.

Bagaimana saya bisa lebih simpatik terhadap rasa sakit anak-anak saya?

Berhentilah melakukan apa yang Anda lakukan! Alih-alih berjalan pergi, tutup mulut dan peluk mereka, itu semudah itu. Anda adalah orang dewasa, demi Bob, dan bertanggung jawab atas mereka. Rasa sakit itu sendiri sudah cukup hukuman, tidak perlu menambahkannya.

Anda seharusnya tidak hanya bersimpati kepada mereka ketika mereka kesakitan, tetapi setiap saat. Anak-anak memperhatikan hal-hal ini. Ini masalah kepercayaan. Percayalah, satu hal yang tidak Anda inginkan adalah anak-anak yang tidak mempercayai Anda.

Jadi lain kali anak Anda sakit, Anda menyingkirkan semua yang sebelumnya, dan masuk ke "mode dokter". Anda memeriksa luka dll., Menerapkan pengetahuan pertolongan pertama Anda, menghilangkan rasa sakit, menempatkan plester plester / perban tinju bantuan, dan menjadi pahlawan bagi anak Anda.

Pada hari berikutnya , jangan sungkan untuk berbicara dengan mereka dan tanyakan apakah umumnya berdiri di depan pintu. Jika mereka tidak dapat memberi jawaban yang benar bahwa 100% berarti mereka terlalu muda.

Cobalah menanamkan dalam benak Anda bahwa anak-anak, bahkan sebagian besar, jika tidak semua orang, secara inheren tidak mencoba membuat Anda kesal. Mereka, seperti semua orang, hanya melakukan apa yang mereka lakukan. Itu adalah apa adanya. Adalah ilusi bahwa Anda dapat "mendidik" mereka dengan cara yang berarti. Anda, sebagai orang tua, menetapkan batasan-batasan tertentu di sekitar mereka, dan mencoba merangsang pertumbuhan mental / emosional dll., Tetapi pada akhirnya mereka melakukannya sendiri; di lingkungan mereka disajikan.

Dan ya, ada anak - anak yang akan melakukan kesalahan yang sama lagi dan lagi dan lagi, terus menerus terluka. Karena biasanya tidak menyenangkan bagi mereka, ini membuatnya sangat jelas bahwa mereka tidak bisa bertindak sebaliknya (atau mereka akan, untuk menghindari rasa sakit). Tidak perlu bagi Anda untuk marah tentang itu atau berasumsi bahwa itu entah bagaimana tentang Anda . Anda dengan sabar berusaha menjauhkan mereka dari bahaya dan fokus untuk tidak terlalu marah.

Anda mungkin juga melihat ke dalam agama Buddha. Bahkan (atau khususnya) jika Anda mengesampingkan bagian-bagian religius / mistis, mereka memiliki beberapa teknik yang murni berdasarkan logika dan yang berhubungan dengan duniawi yang dengannya Anda dapat melatih diri Anda untuk lebih sadar akan apa yang sedang terjadi saat ini, dan lebih mencintai orang lain . Youtube memiliki banyak materi. Hal-hal itu benar-benar berfungsi.

Inilah yang paling sering saya lakukan dan kerjakan. Peluk dia dulu, coba kurangi kejutan yang diterimanya. Dengan cedera itu dia sudah belajar sesuatu. Tenang, manusia terutama belajar dengan pengalaman, bukan dengan mengajar. Ingat dia tidak akan mendengarkan Anda saat dia kesakitan.

Setelah guncangan awal berlalu, katakan padanya bahwa dia perlu lebih berhati-hati dan mendengarkan Anda. Jangan salahkan dia karena itu bukan kesalahannya bukan menjadi orang dewasa. Kemudian di kemudian hari, perkuat apa yang telah dia pelajari, besok jika dia melakukan hal yang sama, ingatkan dia rasa sakit yang dia miliki. Ini akan mendorongnya untuk mempertimbangkan mendengarkan Anda.

Ketika putra saya (3.5) melukai dirinya sendiri, saya bergegas dan membantunya naik atau ke posisi yang lebih nyaman dan memberinya pelukan yang kuat. Saya memberitahunya dengan nada tenang, "Tidak apa-apa", atau jika itu buruk dan dia banyak menangis, "Ini akan baik-baik saja". Saya mungkin juga menggosok daerah yang menyakitkan atau hanya meletakkan tangan saya di atasnya.

Apakah saya memperingatkannya atau tidak, saya katakan padanya, "Anda harus berhati-hati karena a, b, c .." tergantung pada apa bahayanya. Saya juga sering mengatakan "berbahaya". Saya telah memperkuat "hati-hati" dan "berbahaya" selama sekitar 2 tahun, sejak sebelum dia bisa mengerti mereka, dan dia sangat sering mendengarkan (tidak selalu).

Saya pikir Anda harus berpikir tentang tindakan Anda seolah-olah dia orang dewasa. Jika Anda mengatakan kepada orang dewasa untuk tidak melakukan sesuatu dan mereka mengabaikan Anda dan itu terjadi, Anda kemudian mengatakan "Sudah kubilang" sama dengan menendang seseorang ketika mereka sedang jatuh.

Bantu dia duluan, peluk dia dan tenangkan dia, lalu jelaskan dengan nada tertekan lembut, tanpa merendahkan, bahwa itu berbahaya karena x, y dan z dan katakan padanya dia harus lebih berhati-hati. Jadikan itu tanggung jawabnya, tetapi biarkan dia tahu itu membuat Anda gugup dan stres - karena itu berbahaya dan Anda peduli padanya.

Anda akan mengawasi putra Anda seperti elang selama 2-3 tahun ke depan. Mereka bertabrakan di depan tanpa peduli di dunia melompat kepala pertama ke genangan air dan menghancurkan kepala mereka dari sesuatu yang solid. Alasan mengapa Anda tidak merasa simpati adalah karena tidak ada gunanya, mereka akan melukai diri sendiri dan belajar darinya. Tetapi komunikasi dengan anak berusia 3 tahun akan hilang, mereka tidak memiliki pengalaman untuk berhubungan, jadi menyuruh mereka melakukan apa pun juga tidak ada gunanya. Kecuali Anda menindaklanjutinya dengan tindakan yang harus mereka ambil ketika Anda mengeluarkan permintaan. Terbiasa memindahkan anak Anda secara fisik dari bahaya, ketika dia berusia 6 atau 7 tahun, dia akan mengerti apa yang Anda katakan lebih dari apa yang Anda lakukan dengannya.

Saya memindai jawaban yang lain, dan beberapa dari mereka menyentuh ini, tetapi saya memposting karena saya ingin menawarkan saran yang sedikit berbeda.

Saya merasa penting untuk mengakui pengalaman anak Anda sebagai hal yang valid, apakah Anda pikir mereka bisa menghindarinya atau tidak. Dalam situasi khusus ini, Anda mungkin merasa sulit untuk merasa buruk bagi anak Anda karena terluka setelah Anda memperingatkan mereka bahwa ini akan menjadi hasilnya. Jadi jangan coba-coba.

Anda mungkin tidak dapat meningkatkan empati Anda untuk anak Anda - Anda tampaknya memahami di mana tingkat empati Anda masuk dan di mana tidak. Tetapi, Anda dapat berlatih mengenali situasi di mana anak Anda akan membutuhkan empati, dan fokus membantu mereka menemukannya di tempat lain. Anda mungkin tidak dapat mengatakan, "Oh, maaf saya terluka" tetapi Anda bisa mengatakan, "Wow, saya melihat itu sakit. Mari kita pergi menemui Ibu" (atau guru, atau siapa pun - tidak selalu harus seperti itu). Mama). Anda masih mengakui rasa sakit anak Anda, dan saya pikir lebih baik bagi Anda untuk membantu anak Anda menerima empati yang tulus, daripada menawarkan kepadanya perasaan yang kurang tulus bahwa Anda sedang berjuang untuk menghasilkan.

Pikirkan seperti ini - tidak ada yang mengira Anda adalah orang tua yang buruk jika Anda membawa bayi Anda ke ibunya untuk menyusui dia ketika dia lapar. Menjadi orang tua yang baik dalam konteks itu berarti mengetahui apa yang dibutuhkan anak Anda, mengetahui bahwa Anda tidak bisa menjadi orang yang menyediakannya untuknya, dan membawanya kepada orang yang dapat memenuhi kebutuhan itu. Anda mungkin marah pada diri sendiri karena tidak bisa menghasilkan susu, dan istri Anda mungkin marah pada Anda bahwa Anda bahkan tidak berusaha (saya tahu bahwa ada beberapa saat dalam periode yang baru lahir dengan kedua anak saya di mana saya memiliki perasaan (agak gila) tentang ayah mereka), tetapi tak satu pun dari emosi ini akan mampu menyelesaikan masalah.

Belajar memberikan empati dalam situasi di mana naluri Anda berpikir "Saya sudah bilang," mungkin sama dengan belajar menyusui untuk Anda. Mengakui bahwa anak Anda membutuhkan sesuatu yang tidak dapat Anda sediakan dan kemudian memfasilitasi kemampuannya untuk menerimanya mungkin merupakan definisi menjadi orang tua terbaik bagi anak Anda.

Nilai kerusakannya.

Biasanya mengambil pintu tanpa disengaja akan memberi apa-apa selain memar, tetapi Anda tidak pernah tahu. Saya patah tangan meraba-raba sepak bola. Seorang teman pikiran menghancurkan tumit melompat di lubang pasir yang kami tidak dapat menemukan batu setelahnya. Cedera sial terjadi.

Bahkan jika hanya butuh dua detik penanganan anak untuk cukup yakin tidak ada yang salah bahwa perhatian dan pengakuan dua detik akan membuat perbedaan. Sebuah skrip juga dapat membantu.

"Ya ampun. Apakah itu sakit? Mana sakitnya? Apakah kamu perlu ciuman atau perban?"

Pat-down cepat untuk memastikan semua bagiannya di tempat yang tepat dan dia tidak berdarah di mana pun juga bisa memakan waktu beberapa detik dan terlihat dan terasa sangat mirip dengan pelukan.

Analisis pasca operasi.

Di akhir pemeriksaan sementara Anda masih mendapatkan perhatiannya, tetapi setelah dia semoga berhenti menangis (sekeras) bicarakan apa yang terjadi. Ajukan pertanyaan kepadanya dan bagikan pendapat dengan tenang. "Apa yang terjadi? Apa yang kamu lakukan? Di mana kamu? Mengapa kamu di sana? Apa yang aku katakan tentang itu? Mengapa kamu pikir aku mengatakan itu?" Dan favorit saya "Apa yang akan kita beri tahu [ibu]?" Yang merupakan isyarat untuk pengulangan lengkap dari seluruh insiden.

Saya suka mengingat bahwa itu selalu menjadi momen yang bisa diajar untuk Anda berdua. "Saya memperkirakan ini" bagus tetapi jika prediksi itu tidak mengarah ke hasil yang baik, pasti ada sesuatu yang dapat Anda lakukan lebih baik di lain waktu. Katakan padanya apa yang Anda pelajari, atau apa yang membuat Anda tidak senang dengan hasilnya. Saling menceritakan kisah acara Anda benar-benar terlihat seperti empati, dan semakin Anda berlatih semakin alami rasanya.

Ini masalahnya. Setiap kali seorang anak terluka ada beberapa hal yang harus dilakukan. Dalam urutan.

Nilai kerusakannya

Anda ingin berhati-hati untuk tidak menakuti anak pada fase ini, tetapi sebelum hal lain (bahkan menghibur) Anda perlu menilai. Ini bisa dilakukan dengan sangat cepat. Semua jari masih menempel, ya. Ada yang rusak, tidak. Berpindah.

Tenangkan anak itu

Anak-anak adalah anak-anak, dan belum mengembangkan cara untuk mengatasi rasa sakit seperti yang dimiliki orang dewasa. Mereka menjadi takut. Mereka takut bahwa mereka akan mendapat masalah, atau bahwa mereka melakukan sesuatu yang salah. Mereka takut akan rasa sakit. Mereka hanya takut. Anda harus meluangkan waktu sejenak dan pastikan untuk menenangkan mereka. Bagaimana Anda melakukan ini berbeda untuk setiap anak dan setiap orang tua. Beberapa kali untuk setiap situasi. Mungkin ini pelukan, mungkin "Hei, baiklah! Dengar! O! K!" Itu tergantung. Selama anak itu tenang sekarang, Anda melakukan yang baik.

Ajarkan pelajaran

"Aku sudah bilang untuk berhati-hati di sekitar pintu. Inilah sebabnya. Jika kamu tidak ingin terluka lagi, maka lebih berhati-hati di sekitar pintu." Beberapa kali itu tidak akan menempel. Beberapa kali itu akan terjadi. Anda perlu memastikan bahwa respons Anda diukur dan tidak marah, tetapi itu tidak berarti itu tidak boleh saya tegaskan.

"Jangan main-main dengan gergaji mesin atau kamu akan mendapatkan boo boo." Tidak akan membantu siapa pun. "JANGAN SENTUH RANTAI YANG MELIHAT ATAU ANDA - AKAN - DAPATKAN - TERLUKA !!!!" meskipun sedikit menakutkan akan membuat kesan abadi. Pada saat yang sama mendapatkan "suara keras" dari pintu atau sesuatu yang sepele itu konyol. (catatan samping IRL, gerakkan gergaji rantai.)

Perlu diingat bahwa untuk mengajarkan bahwa tindakan mereka memiliki hasil yang menyakitkan ini, mereka harus tenang.

Obati masalahnya

Yap lalu, biasanya. Anda ingin bergabung dengan sangat cepat. Jadi, ketika cedera kecil Anda membuat poin Anda terlebih dahulu dan kemudian mengobati cedera. Tetapi ingat bahwa semua ini terjadi dalam hitungan detik, bukan jam. Jika Anda tidak bisa, misalnya, menenangkan anak, maka lewati langkah itu. Ingat juga untuk menggunakan sedikit akal sehat. Jika jari telah dilepas, maka Anda masih perlu menenangkan anak, untuk membuat perawatan lebih baik, tetapi prioritas pertama Anda adalah menghentikan kehilangan darah, dan mencegah kerusakan lebih lanjut.

Catatan tentang simpati

Anda tidak perlu bersimpati setiap saat. Kamu harus menjadi dirimu. Anda perlu memastikan semuanya baik-baik saja, dan bahwa anak tahu bahwa tindakan mengarah pada hasil. Yang mengatakan, simpati adalah cara yang bagus untuk menenangkan anak, dan secara keseluruhan membuat orang merasa lebih baik. Ini juga bagus untuk "mengobati" cedera.

Yang mengatakan, bereaksi terhadap setiap goresan dan memar dengan mata air perhatian dan aktivitas yang besar ini, hanya akan mengajarkan bahwa terluka menyebabkan perhatian. Sebenarnya bukan pelajaran yang bagus. Luka kecil seperti ini adalah normal dan setiap hari, dan harus diperlakukan demikian. Tidak ada yang salah dengan pelukan dan sedikit simpati, tetapi pada saat yang sama, reaksi berlebihan dapat menyebabkan masalah juga.

Apa yang saya lakukan

Akses kerusakannya, "Hei, dengarkan! Bisakah kamu menggoyangkannya seperti ini? Coba kulihat." Tenangkan anak itu, "Tidak apa-apa, sepertinya kamu baru saja menghancurkannya dengan sangat baik. Itu akan baik-baik saja. Mungkin sakit sekarang tetapi itu akan berlalu." Ajarkan pelajaran, "Inilah sebabnya kami mengatakan bahwa penting untuk mengawasi para pencari Anda di dekat pintu. Jika tidak, Anda akan terluka." Perlakukan masalahnya, "Ini, mari kita beri es. Itu akan membuatnya merasa lebih baik." Kemudian ketika sedang duduk-duduk dengan es di tangan, Ceritakan sebuah kisah, "Kamu tahu aku selalu dihancurkan jari-jariku, tetapi aku belajar. Jika aku hanya menonton di mana aku meletakkan tangan, aku bisa menghindarinya."

Adapun pelukan, untuk masing-masing mereka sendiri, beberapa keluarga dan huggy, beberapa jarang menyentuh.

Bagian yang penting

Anda tidak harus super emosional dan berbicara semua aneh dan licik untuk menunjukkan simpati. Bahkan "Lihat! Jangan menjadi bodoh! (Yang akan menjadi kakek saya)" adalah respons yang baik. Meskipun dalam keadilan "jangan menjadi orang bodoh" selalu berubah menjadi dia membuat saya merasa lebih baik, dengan memberi tahu saya tentang saat-saat dia menjadi orang bodoh dan berakhir dengan hasil yang sama. Ada banyak cara untuk menunjukkan simpati. Kuncinya adalah terus berinteraksi, dan tunjukkan bahwa Anda juga menghadapi masalah.

Jawaban singkat untuk pertanyaan judul saja:

Seperti yang dicatat oleh anongoodnurse , Anda tampaknya lebih suka berpikir rasional daripada yang empati dan saya salin. Di sisi lain saya pikir jika Anda mengubah sedikit alasan Anda, Anda sebenarnya tidak perlu beralih dari rasional murni didorong ke didorong murni empati.

Saya pikir masalah Anda mulai dari titik referensi pertama yang Anda ambil dalam situasi seperti itu: penyebab kecelakaan. Mungkin semakin Anda disalahkan semakin Anda membenci penyebabnya, menjadikan titik referensi pertama lebih kuat dan umpan balik positif melakukan tugasnya.

Logika Anda berikut tampaknya masuk akal: Kesalahan berarti hukuman; Tidak menaati pesanan Anda berarti tangan yang sudah dibakar. Ini tidak pantas simpati, kan?

Pertimbangkan untuk berfokus pada sesuatu yang lain; menutupi emosi pertama dan negatif dengan yang berbeda, yang kurang negatif atau bahkan positif. Sikap awal ini mempengaruhi apakah Anda akan merasa simpati atau antipati dengan anak yang terluka. Saya pikir jika Anda lebih fokus pada penyelesaian cedera; apakah itu serius, apa yang sebenarnya terluka, dll.

Fokus ini mencakup emosi negatif di kepala Anda yang membuka jalan bagi Anda yang lebih simpatik (orang yang merasakan sypathy); itu membawa perhatian Anda yang nyata dan nyata kepada anak Anda yang sebenarnya, bukan kesalahan anak-anak, sehingga semakin Anda merasa simpatik (orang yang menunjukkan simpati).

Cepat atau lambat Anda harus melakukan ini dengan semakin sedikit rasionalisasi dan itu bisa menjadi sesuatu yang otomatis. Mungkin Anda akan merasakannya.

Pertimbangkan juga untuk menertawakannya, ketika Anda memeriksanya dengan cermat. Dengan cara ini Anda, sekali lagi, menutupi dan meredakan emosi negatif dan menggantinya dengan sesuatu yang positif - tertawa. Anda juga mengajari anak itu untuk tidak fokus pada rasa sakit melainkan untuk fokus pada sesuatu yang menyenangkan.
Tertawa ini menempatkan ikatan emosional lain antara Anda dan anak itu; cara lain agar Anda lebih simpatik untuk masuk. Ikatan ini memperkuat keseluruhan simpati Anda kepada mereka dan juga menunjukkan, atau menemukan, simpati ini kepada mereka.

Cobalah untuk fokus bersenang-senang dengan anak Anda dan meremehkan masalah mereka. Sisanya harus datang sendiri.

Saya juga berpikir bahwa rasional Anda masih harus dekat kemudi; dalam keadaan darurat, orang tanpa emosi (tanpa rasa takut, tanpa rasa malu, tidak ada belas kasihan) adalah yang terbaik - mereka fokus pada tugas-tugas penting terlebih dahulu. Maka empati Anda harus datang dan menyembuhkan luka yang rasional lakukan. Yang rasional menyelamatkan hidup; yang empati membantu mereka sembuh.

Jawaban yang sedikit lebih panjang mengatasi semua tanda seru yang muncul di benak saya:

Saya pikir ada beberapa masalah dan Anda bukan satu-satunya yang harus disalahkan.

1. Anda dan istri Anda mengambil tindakan sebaliknya ketika sesuatu yang buruk terjadi.
   Ini membingungkan bagi anak itu, mereka tidak tahu mana yang benar dan apa yang salah. Yang mereka tahu adalah bahwa jika mereka melakukan A mereka akan dihargai hanya oleh Anda tetapi jika mereka melakukannya B mereka akan dihargai oleh istri Anda.
   Ini juga mengajari mereka bahwa jika mereka melakukannya ~ A mereka akan mengganggu Anda tetapi itu akan ditoleransi oleh istri Anda dan dia akan mendukung mereka jika ada kemungkinan hukuman. Mereka akan belajar cara memadamkan serangan sehingga hukuman yang difokuskan pada mereka akan dibelokkan pada salah satu dari Anda.
2. Anak Anda sering berlari tebusan.
   Mereka melakukannya karena mereka mendapatkan perhatian yang mereka inginkan saat tebusan. Mereka dihibur (oleh istri Anda, sebagian besar).
   Ada juga skenario lain - dan Anda sudah menuliskannya di pertanyaan.
   
   Anda mengatakan kepada mereka untuk tidak tinggal di belakang pintu dan mereka mengabaikannya. (Pelanggaran yang pantas dihukum)
   Mereka dipukul dengan pintu dan terluka.
   Anda memberi tahu, "Saya sudah memperingatkan Anda untuk tidak berdiri di sini." (Anda memberikan hukuman)
   tebusan dimulai. (Penanggulangan dipecat)
   Istri Anda masuk dan mulai menghibur. (Hukuman dibelokkan) Anda disalahkan atas cedera dan tebusan (Hukuman defleksi menjadi bumerang bagi Anda).
   
   Anda dapat melihat bagaimana anak Anda yang berusia 3 tahun secara efektif mengeksploitasi ketidakkonsistenan dalam perilaku Anda dan istri Anda.

Maksud Anda, agar pelajaran itu diajarkan, adalah bagus. Setiap orang akan mengambil konsekuensi dari perbuatan mereka. Semakin awal mereka mempelajarinya, semakin baik bagi mereka dan semakin sedikit pelajaran yang menyakitkan. Di sisi lain, cara Anda mencoba untuk menyelesaikannya tidak diterima oleh istri Anda - sekutu terakhir Anda dan satu-satunya.
Saya pikir Anda terlalu fokus pada penyebab kecelakaan itu dan secara rasional menyimpulkan bahwa mereka pantas menderita. Saya pikir jika Anda tidak fokus karena kegagalan / kesalahan Anda juga bisa kehilangan antipati yang Anda khawatirkan. Anda akan kehilangan bias negatif dan deduksi rasional Anda dapat menyebabkan sikap yang sama sekali berbeda, tentu yang lebih simpatik.

Poin istrimu juga bagus. Antipati yang dingin itu tidak baik, kadang-kadang orang membutuhkan respons empatik. Tetapi saya pikir terlalu banyak simpati juga tidak baik. Ketika anak itu dihibur hanya tidak ada pelajaran yang diajarkan. Istri Anda juga menunjukkan kepada mereka bahwa ia lebih peduli pada mereka daripada Anda, dengan kata lain menggunakan contoh di atas, mereka diajari bahwa hukuman yang berhasil dibelokkan akan memukul Anda lebih keras sehingga akan memukul mereka. Jika dia menyalahkan Anda setelah itu di depan mereka, saya harap dia tidak, dia mengajar mereka untuk tidak menghormati Anda sama sekali.

Tujuan Anda berdua ("Setiap orang akan menghadapi konsekuensi dari tindakan mereka" dan "Hubungan kita akan ramah dan empatik.") Adalah baik dan mereka harus, dan dapat, dicapai. Jangan menukar mereka dalam kondisi apa pun.

Cobalah untuk dengan tenang mendiskusikan semua masalah Anda dan istri Anda hanya di antara empat mata, tanpa saksi. Jika Anda menggambarkan dengan tenang sudut pandang Anda dan mendengarkan miliknya, Anda akan menemukan apa yang salah, dan mengapa ia salah, dan Anda akan memiliki kesempatan untuk menjelaskan apa yang Anda temukan salah dalam pendekatannya.
Dengan cara ini Anda dapat menemukan cara yang Anda berdua terima.

Sebagai efek samping Anda dapat memiliki hubungan yang lebih sehat dengan istri Anda, seharusnya tidak ada kesalahan jika Anda melakukan apa yang Anda berdua sepakati, bukan?
Efek samping lain bisa berupa perubahan total aturan medan perang; Setelah Anda menjatuhkan hukuman (apa pun itu) mereka akan menemukan tindakan balasan (tebusan) mereka tidak lebih efektif. Jika istri Anda akan mendukung Anda, mereka juga akan belajar, bahwa tindakan penanggulangan tidak lagi menangkis serangan tetapi justru memperkuatnya.