Istri saya menginginkan anak homoseksual

Kami berencana memiliki anak pertama dalam sekitar satu tahun. Istri saya sangat ingin membesarkan mereka tanpa gender (atau "post-gender" gaya) sementara saya mengambilnya adalah bahwa kita harus membesarkan mereka dengan cara non-stereotip, menjaga pikiran terbuka untuk semua yang ada. Saya bahkan memiliki masalah dalam mendefinisikan bagaimana membesarkan anak "tanpa gender" seharusnya terlihat.

Namun, istri saya memiliki banyak teman homoseksual (baik pria maupun wanita) dan benar-benar ingin setidaknya satu dari anak-anak kita juga menjadi homoseksual, yang merupakan masalah sebenarnya.

Kami tinggal di kota modern dan saya benar-benar tidak memiliki masalah dengan anak-anak kami menjadi homoseksual, tetapi tidak dengan sengaja! Maksudku, jika kita entah bagaimana memaksanya, itu bisa jadi sangat salah (efek pada jiwa dll).

Bagaimana saya bisa menghadapi situasi ini? Apakah istri saya bereaksi berlebihan atau saya salah di sini? Bagaimana saya bisa mendekati topik itu dengan istri saya?

Tampak bagi saya bahwa ini adalah semacam tindakan ekstrem membesarkan anak tanpa gender (dengan dasarnya rela membalikkan seksualitasnya) ...

Saya akan sangat menyarankan terapi pasangan sebelum Anda membawa anak ke dalam situasi ini. Saya bekerja di klinik terapi dan melihat hasil menjadi ibu yang sombong / tidak masuk akal (dan menjadi ayah). Istri Anda perlu menghadapi masalahnya sendiri sebelum ia mencoba mempekerjakan kembali seorang anak agar sesuai dengan agendanya.

Mungkin saya memiliki beberapa keahlian dalam hal ini, sebagai seseorang yang telah membesarkan satu anak lurus dan dua anak aneh ...

Anda tidak bisa memutuskan itu . Dia juga tidak. Ya, Anda memang bisa mencoba untuk tidak terlalu menggenderkan anak-anak Anda saat Anda membesarkan mereka. Tapi itu berdampak kecil jika ada pada siapa mereka . Kepribadian dan identitas mereka akan menyatakan dirinya sangat awal. Untuk sifat-sifat yang jelas dan kuat (misalnya: kidal, atau anak INTJ tengah saya yang bersikeras untuk mendapatkan kesepakatan yang sama dengan saudara kandungnya), Anda mungkin akan melihatnya saat mereka masih balita yang masih aseksual. Ciri-ciri yang kurang jelas seperti identitas dan seksualitas dapat membutuhkan waktu cukup lama untuk diperhatikan, tetapi semua indikasi ada sejak lahir juga.

Sebagai contoh, dua anak perempuan saya sejak usia dini mengekspresikan identitas gender yang sangat berbeda. Yang lebih tua selalu lebih tertarik untuk meniru kakaknya, dan hari ini hanya mengenakan gaun saat dipaksa. Dia mengidentifikasi dirinya sebagai dua wanita, tetapi menolak pakaian dan peran sosial yang diharapkan sesuai dengannya (misalnya: Dia mengenakan dasi dan blazer ke gereja). Adik perempuannya selalu lebih tertarik pada ibunya. Dia sekarang mengenakan gaun, benar-benar ke makeup, dan mengidentifikasi sebagai wanita pan-seksual. Kakak laki-laki mereka benar-benar normal. Ketiganya dibesarkan sama.

Untuk kembali ke situasi Anda, tidak ingin membesarkan mereka berdasarkan jenis kelamin patut dipuji (dan terus terang cukup umum hari ini). Jangan membesarkan mereka untuk malu siapa mereka ! Jika anak Anda menginginkan boneka, belilah boneka itu. Jika anak Anda menginginkan senjata mainan, belilah senjata mainan (tidak realistis!). Jika tidak, mereka hanya akan membuatnya dengan barang-barang rumah tangga. Mereka akan menjadi siapa mereka nantinya.

Tetapi ini juga berarti Anda tidak dapat dengan sengaja membesarkan anak yang normal untuk menjadi aneh. Mereka bisa menjadi sekutu, tetapi mereka akan menjadi siapa mereka. Jika Anda benar-benar ingin membesarkan anak yang aneh, saya tidak bisa mendorong Anda cukup kuat untuk mempertimbangkan adopsi (atau membina). Anak-anak yang lebih bodoh dibuang dari rumah mereka setiap tahun dalam jumlah ribuan . Jika Anda benar-benar memiliki kecenderungan, Anda dapat benar-benar melakukan kebaikan dengan mengadopsinya.

Anak-anak bukanlah komputer yang bisa diprogram orang tua . Membesarkan mereka lebih seperti menanam benih acak yang diberikan seorang pria dengan janggut putih besar. Anda dapat menanamnya dan merawatnya, memberikannya tanah paling subur terbaik yang Anda tahu bagaimana menyediakannya, tetapi apa yang tumbuh di sana bukan untuk Anda putuskan. Itu bisa berakhir menjadi bunga, atau pohon untuk semua yang Anda tahu. Lakukan yang terbaik, cinta, dan bersiaplah untuk kagum dengan mekar apa pun.

Apakah istri saya bereaksi berlebihan atau saya salah di sini?

Saya tidak berpikir Anda salah. Tampaknya masuk akal - bahkan mengagumkan - untuk membesarkan anak yang mendorong kepentingan menguntungkan yang mereka miliki terlepas dari stereotip gender. (Saya katakan bermanfaat karena beberapa minat tidak, misalnya minat bereksperimen dengan obat-obatan selama masa remaja awal.)

Jika istri Anda benar-benar menginginkan anak homoseksual, itu berbeda , untuk sedikitnya. Sepertinya tidak mencintai anak apa adanya. Ini mirip dengan selalu menginginkan anak perempuan, dan, hanya memiliki anak laki-laki, berusaha membesarkan satu sebagai anak perempuan.

Bagaimana saya bisa menghadapi situasi ini? ... Bagaimana saya bisa mendekati topik itu dengan istri saya?

Jika Anda tidak dapat membicarakan hal ini dengan istri Anda dengan cara yang mencapai semacam kompromi yang memuaskan, inilah saatnya bagi seorang terapis. Dia mungkin lebih terbuka pada terapis gay, atau setidaknya terapis yang menangani masalah gender remaja. Anda mungkin harus benar-benar bertanya banyak sebelum menemukan terapis yang ideal, tetapi tampaknya masalah yang cukup kritis jika penilaian Anda benar.

Anda harus menyelesaikan ini sebelum memiliki anak. Pertimbangkan bahwa jika Anda "mendapatkan pukulan verbal" setiap kali Anda bertindak sedikit spesifik gender terhadapnya atau orang lain, anak-anak Anda mungkin mendapatkan perlakuan yang sama juga. Anda dapat melindungi diri sendiri, dan menghibur diri dengan alasan dan bahkan mungkin jarak. Seorang anak tidak bisa.

Saya akan mengambil posisi yang sedikit lebih kuat daripada kebanyakan orang lain di sini. Saya mengingat kebijakan untuk bersikap baik dan secara obyektif menggambarkan keseriusan situasi.

Ada dua bendera merah besar yang bisa sangat tidak bijaksana untuk memiliki anak dengan orang ini (setidaknya saat dia memiliki keinginan ini). Anda perlu lebih banyak info tentang kepercayaannya sebelum Anda harus bersedia untuk hamil karena kedengarannya dia mungkin berperilaku dengan cara yang sangat tidak psikologis bagi anak-anaknya.

Membesarkan anak seperti yang Anda gambarkan, dengan menerima mereka apa adanya, tidak mendorong mereka ke peran gender, dan mencintai mereka tidak peduli orientasi mereka patut dipuji. Inilah tepatnya bagaimana Anda harus membesarkan anak-anak Anda.

Komentar "post-gender" sendiri tidak terlalu mengkhawatirkan karena mudah untuk menafsirkan secara wajar bahwa memungkinkan mereka untuk menjadi diri mereka sendiri tanpa memperhatikan stereotip gender. Tetapi dalam konteks ingin menjadikan seorang anak memiliki orientasi tertentu juga? Kedengarannya seperti ini mungkin pertanda bahwa istri Anda tidak akan menerima seorang anak yang sebagian besar sesuai dengan norma-norma gender, bahkan jika itu hanya preferensi mereka (yang sering terjadi).

Saya pikir saya tidak perlu membahas mengapa itu buruk untuk memaksa orang ke orientasi tertentu. Saya cukup yakin kita menerima itu setelah melihat bencana terapi konversi gay.

Intinya adalah Anda perlu memahami apa yang sebenarnya diyakini dan diinginkan istri Anda; sepertinya keyakinannya saat ini adalah sedemikian rupa sehingga dia tidak boleh memiliki anak dan dapat menyebabkan kerugian psikologis yang besar jika dia punya. Saya sangat setuju dengan saran bahwa Anda pergi ke pernikahan atau terapis keluarga sebelum memulai keluarga. Anda harus menghargai gawatnya situasi ini karena dapat mengakibatkan akhir pernikahan atau membawa anak ke rumah dengan ibu yang sangat kejam secara psikologis. Jangan menjual kesejahteraan anak-anak masa depan Anda untuk keharmonisan pernikahan. Namun, jangan langsung mengambil kesimpulan: pertama-tama pahami jika ini adalah masalah dan, jika memang demikian, jangan kompromi karena ini merupakan cara yang sama sekali tidak dapat diterima untuk membesarkan anak-anak Anda.

Oh sayang, ini akan berakhir dengan menangis.

Pertama, Anda perlu pemahaman, lalu Anda bisa berdebat.

Saya sarankan untuk berdiskusi dengan istri Anda tentang dokumentasi (artikel, posting media sosial, survei, dll.) Tentang bagaimana orang tua telah mencoba (dan gagal) untuk memaksakan seksualitas "normal" pada keturunan homoseksual mereka.

Tolong mengerti: Saya tidak bermaksud agar Anda menunjuk dan berkata "lihat, itu tidak berhasil"; tetapi tanyakan padanya tentang pendapatnya tentang masalah ini: Bagaimana perasaannya tentang berusaha memaksakan tingkat kontrol itu? Bagaimana dia menafsirkan hasilnya? Dan terutama: Jika itu sering tampaknya tidak "berhasil" (atau "hal yang harus dilakukan orang Kristen", atau "salah" atau apa pun motivasinya), mengapa yang sebaliknya berbeda? Bagaimana perbedaannya?

Tidak benar-benar, jangan ungkapan itu sebagai "itu tidak akan pernah berhasil" tetapi sebagai pertanyaan yang tulus.

Mengapa ini sangat penting baginya? Bagaimana perasaannya jika anak Anda menjadi heteroseksual? Paling tidak, dia harus mempersiapkan diri untuk risiko kegagalan (dalam perspektifnya).

Peringatan: Saya juga tidak tahu apa arti "pasca gender" dalam kenyataan di mana kita belum (belum) berubah menjadi bentuk kehidupan tanpa gender yang sebenarnya . Saya juga punya banyak (?) Teman non-hetero dan berusaha mengajar anak-anak saya untuk memandang seksualitas dengan cara yang sama seperti kidal atau kidal: sebagian besar adalah itu, ada yang, entah itu wajar dan bukan masalah besar.

Saya pikir ini adalah ide yang sangat mengerikan. Bahkan set ide.

Kurang jender / Posting Jender

Ini konyol. Sekarang saya tidak mengatakan bahwa setiap orang harus dibatasi oleh stereotip yang ada, TETAPI, mereka stereotip karena suatu alasan. Anak laki-laki dan perempuan berbeda. Anda tidak dapat memaksanya menjadi satu ukuran generik untuk semua cetakan. Anda tidak harus memalsukannya pada cetakan apa pun. Tetapi seluruh konsep tanpa gender jelas salah. Biarkan saya jelaskan, jika Anak Anda suka memasak, maka dengan segala cara memelihara itu. Jika dia benci memasak, maka mungkin Anda harus menunjukkan padanya cara membuat kantong panas saat masih lajang. Tapi Anda tidak harus memaksanya ke peran APAPUN sehingga Anda dapat mencapai tujuan "kurang gender". Bahkan, mungkin berbahaya untuk melakukannya. Kami anak laki-laki pergi melalui fase agresi dan dominasi yang kita perlu belajar bagaimana mengekspresikan dan mengendalikan dengan cara yang dapat diterima secara sosial.

Intinya adalah bahwa stereotip untuk anak laki-laki dan perempuan ada sebagai evolusi sosial dari masa lalu kita dan tidak boleh diabaikan, TETAPI, kamu juga tidak boleh memaksakan masalah ini. Jika Anda tidak percaya pada peran gender tradisional, maka tunjukkan itu melalui contoh. Tetapi, anak laki-laki dan perempuan berbeda, mencoba berpura-pura tidak akan membuat anak Anda tidak mampu menghadapi situasi ketika mereka semakin tua.

Saya tidak mengeja ini dengan benar, tetapi pada dasarnya "post gender" bukanlah tujuan yang layak dikejar. Alih-alih mencoba untuk bahagia, sehat, aman, dan percaya diri.

Anak Homoseksual

Ok, wow, hanya wow. Hentikan rencananya untuk memiliki anak sekarang! Saya tidak bercanda, saya tidak bermain, saya tidak mengatakan itu untuk nilai kejutan. BERHENTI. Masuk ke terapi, mungkin beberapa kelas pengasuhan. Sekali lagi, jika seorang anak menjadi homoseksual, maka itu satu hal. Saya tidak akan pernah menyarankan Anda mencoba mengubah orientasi seksual dengan satu atau lain cara. Anda harus memutuskan nilai-nilai Anda dan apa yang ingin Anda sampaikan kepada anak-anak Anda, tetapi memaksakan mereka satu arah (hetero atau homo) itu nyaris kasar, dan mungkin harus dianggap pelecehan. Anda pada dasarnya berencana untuk memiliki anak sehingga Anda dapat menyalahgunakannya.

Anda perlu membuat Anda dan pasangan menjadi konseling. Anda harus berbicara dengan seorang profesional tentang ini. Anda perlu mengambil beberapa kelas pengasuhan (setiap orang harus mengambil beberapa).

Intinya

Saya tahu sangat menyenangkan untuk melihat masa depan dan berkata, "Oh, itu akan menyenangkan." tetapi Anda tidak memiliki pudel, Anda memiliki anak. Untuk yang pertama, saya tidak tahu, 2 hari, mereka mungkin melakukan persis apa yang Anda pikir akan mereka lakukan, tetapi sejak saat itu, selama sisa hidup mereka, mereka akan melakukan apa yang akan mereka lakukan , dan Anda mendapatkan kesenangan hanya bertahan untuk perjalanan. Tentu mungkin Anda dapat menyarankan potongan rambut selama 8 tahun pertama, tetapi saya dapat meyakinkan Anda bahwa pada hari kedua atau ketiga Anda akan mengganti popok dan mereka akan buang air kecil di popok baru. Maka Anda akan mengubahnya, dan mereka akan buang air besar lagi. Pada hari keempat Anda akan bersumpah mereka melakukannya dengan sengaja.

Anda tidak dapat membuat anak-anak Anda melakukan apa pun. Itu rahasianya. Anda dapat menyarankan dan membujuk, tetapi dari hari pertama itu sampai selamanya, Anda tidak memiliki kendali atas mereka. Anda tidak dapat membuat mereka satu atau lain hal. Anda hanya harus menerimanya.

Seperti yang telah dinyatakan Anda tidak dapat membuat anak menjadi homoseksual. Ini sama berbahayanya dengan mencoba membuat anak homoseksual menjadi heteroseksual. Anda tidak dapat memutuskan seksualitas anak dan berusaha hanya akan menyebabkan kerusakan emosional pada anak. Jika Anda ingin membesarkan anak homoseksual adopsi satu! Ada banyak yang membutuhkan rumah dari keluarga yang mendukung, tidak sulit untuk mengadopsi anak dan itu akan membantu mereka.

Mengenai pengasuhan yang netral gender, kedengarannya bagus secara teori, dalam praktiknya tidak terlalu banyak. Seorang anak tidak boleh dibesarkan dengan harapan sesuai dengan norma gender, mereka harus didorong untuk bermain dengan apa pun yang ingin mereka mainkan, baik itu boneka atau mobil atau hal lain yang tidak sesuai dengan norma gender, dan untuk menikmati apa pun warna yang mereka nikmati, baik itu merah muda atau biru. Seorang anak laki-laki harus dibesarkan untuk menyadari emosinya dan bebas untuk mengungkapkannya, sama seperti seorang anak perempuan harus dibesarkan untuk tidak takut menjadi kotor atau aktif secara fisik. Anak-anak harus didorong untuk menjadi siapa pun mereka tanpa memandang jenis kelamin fisik mereka dan secara bebas terpapar dengan kegiatan dan opsi yang terkait dengan kedua norma gender tersebut.

Namun, mencoba menyembunyikan seks fisik anak Anda akan jauh lebih berbahaya daripada bagus! Saya mendapatkan konsep itu, secara teori akan sangat bagus untuk mencegah siapa pun menerapkan peran gender pada anak, tetapi pada kenyataannya itu tidak berhasil.

Sebagai permulaan, anak Anda akan mengetahui jenis kelamin fisiknya, dan akan melihat bahwa media dan masyarakat mengharapkan sesuatu dari anak jenis kelamin itu, sehingga mereka kemungkinan besar masih akan terpapar stereotip sosial yang hampir sama banyaknya. anak-anak yang dibesarkan netral gender biasanya berakhir dengan peran gender yang sama dengan seks fisik mereka dan cukup sterotipikal. Seberapa banyak dari itu adalah biologis (ada faktor biologis yang sangat nyata untuk identitas gender yang memainkan peran penting dalam bagaimana gender seseorang berkembang) dan berapa banyak disebabkan oleh peran sosial mereka yang menginternalisasi dengan melihat mereka diterapkan pada orang lain dengan jenis kelamin yang sama tidak jelas, tetapi hasil akhirnya adalah bahwa mereka biasanya tumbuh dengan identitas gender yang sama setelah semua pekerjaan itu.

Namun, mereka mengalami lebih banyak kesulitan untuk sampai ke sana. Childern mengangkat gender-netral lebih cenderung merasa konflik tentang peran gender, lebih mungkin merasa mereka tidak cocok dengan salah satu peran atau bahkan mengungkapkan kekhawatiran bahwa mereka 'salah' untuk mengkonfirmasi dengan peran gender dari jenis kelamin mereka meskipun ada upaya meningkatkan mereka netral gender.

Semua waktu yang dihabiskan untuk memberi tahu seorang anak bahwa mereka tidak boleh mengungkapkan pekerjaan seks fisik mereka untuk membuat seks mereka menjadi rahasia bersalah. Mereka tidak dapat mengembangkan identitas gender yang tepat karena mereka diberi tahu 'salah' jika dikonfirmasi. Maksudnya baik, tetapi itu hanya menyebabkan anak merasa ada sesuatu yang salah dengan jenis kelamin / gender mereka karena mereka tidak dapat mengungkapkannya meskipun orang-orang memintanya, dan ini menyebabkan kebingungan kemudian.

Sementara saya berharap masyarakat berbeda, kenyataannya membesarkan anak yang netral gender juga berarti menghadapi intimidasi, baik untuk Anda dan anak Anda. Saya akan mengatakan dengan tegas bahwa ini seharusnya tidak terjadi, bukan dalam masyarakat yang tepat dan ideal, tetapi kenyataannya bukan masyarakat itu. Membesarkan anak yang netral gender berarti lebih banyak menggertak bagi anak itu ketika ia masih muda, dan untuk Anda. Ini berarti dia harus melalui diskusi mengapa mereka tidak dapat mengungkapkan identitas mereka. Ini berarti drama tambahan dan kesulitan emosional yang disebabkan oleh masyarakat yang tidak mendukung apa yang sedang dicoba. Ini bisa sepadan, jika manfaat untuk anak itu cukup, tetapi saya tidak melihat banyak manfaat sebenarnya dilakukan untuk membenarkannya.

pada akhirnya apa skenario kasus terbaik dalam membesarkan anak yang netral gender? Jika mereka kebetulan transgender, tidak diragukan lagi akan membantu mereka dengan transisi mereka ke lawan jenis, tetapi hanya sebagian kecil dari anak-anak akan transgender, sehingga sebagian besar waktu ini tidak akan relevan. Jika anak itu tidak transgender, lalu apa yang mereka dapat dari semua kesulitan ini? Secara teori, mereka merasa lebih nyaman menunjukkan sifat-sifat non-normatif yang mungkin mereka merasa buruk dalam mengekspresikannya, tetapi jika Anda hanya mendorong anak untuk menunjukkan sifat-sifat mereka tanpa menyembunyikan seks fisik mereka, Anda mendapatkan manfaat yang sama tanpa kesulitan gender. Gaya hidup -nutral, dan semua risiko membingungkan anak.

Singkatnya ada terlalu banyak risiko membuat anak tidak yakin atau bersalah tentang jenis kelamin / gender mereka dan terlalu sedikit manfaat bagi mayoritas anak untuk membuatnya layak dilakukan.

Mengenai mengapa istrimu menginginkan ini, jika aku harus menebak aku akan curiga bahwa dia ingin menunjukkan bahwa dia 'mendukung' gaya hidup alternatif dan jenis kelamin, yang baik-baik saja. Adalah baik untuk mendukung ini. Namun, kenyataannya adalah bahwa mayoritas anak-anak tidak akan tumbuh untuk memiliki gender / seksualitas / gaya hidup non-tradisional. Mencoba menciptakan lingkungan di mana seorang anak dapat mengekspresikan kecenderungan non-tradisional secara bebas adalah baik, mencoba untuk mengharapkan atau memaksakannya ketika itu tidak mungkin muncul berpotensi berbahaya jika tidak dilakukan dengan sangat hati-hati karena itu dapat membuat anak itu merasa bersalah karena menjadi tradisional .

Saya menyarankan beberapa hal untuk dilakukan untuk menyelesaikan hal ini dengan istri Anda, selain dari apa yang telah disebutkan. Pertama, diskusikan bagaimana Anda dapat mendukung kemampuan anak Anda untuk mengekspresikan kecenderungan non-tradisional tanpa harus bersikap ekstrem. Tetapkan rencana bagaimana mendorong anak Anda untuk tidak merasa tertekan oleh norma-norma gender tanpa menggunakan ekstrem netral gender. Misalnya, Anda dapat menetapkan paket seperti ini:

• Awalnya membeli mainan yang secara tradisional dimaksudkan untuk kedua jenis kelamin sehingga anak terbuka dan untuk dan merasa bebas untuk bermain dengan baik; meskipun Anda harus beralih ke membeli mainan yang dinikmati si anak saat si kecil sudah cukup besar untuk mengekspresikannya.

• Buatlah rencana untuk mengekspos anak kepada orang-orang dengan gaya hidup non-tradisional, termasuk seksualitas atau jenis kelamin yang berbeda dari yang tradisional, untuk menunjukkan bahwa ini adalah pilihan yang dapat diterima untuk anak Anda.

• Buat rencana bagaimana berbicara dengan anak untuk menghindari memaksakan stereotip dalam pembicaraan Anda, seperti memasukkan kedua jenis kelamin ketika Anda berbicara tentang orang teoretis yang mereka mungkin tertarik untuk berkencan ketika mereka bertambah tua.
• Rencanakan untuk mendandani anak dengan gender secara netur. Ini berarti menghindari warna biru / merah muda (atau menempatkannya dalam warna non-tradisional), tetapi juga termasuk menggunakan potongan rambut netral-gender dan mengendalikan perhiasan / cincin telinga apa yang mereka kenakan, dll. Jika orang asing tidak yakin jenis kelamin anak mereka tidak mungkin memaksakan stereotip gender pada anak. Namun, ini tidak berisiko bahaya yang sama dengan pengasuhan yang netral gender karena Anda tidak memaksa anak untuk menyembunyikan seks mereka seperti itu adalah rahasia. Orang asing yang membuat Anda terus menebak tanpa anak menyadari bahwa Anda melakukannya, tetapi Anda tidak menyatakan kepada anak bahwa seks mereka adalah rahasia kotor yang tidak boleh diungkapkan jika ditanya.

Maksud dari contoh-contoh ini adalah untuk menunjukkan semua cara Anda dapat membesarkan anak dengan cara yang tidak memaksakan stereotip gender tanpa harus pergi sejauh menyembunyikan seks anak, yang dapat membuat anak merasa bersalah tentang jenis kelamin itu. Ini semua bisa menjadi pilihan positif untuk anak Anda; Namun, Anda harus masuk dengan pemahaman bahwa anak Anda akan mulai mengekspresikan identitas mereka sendiri lebih awal dan Anda harus beralih untuk mendukung identitas itu, termasuk membiarkan mereka memilih bagaimana penampilan mereka dan mainan apa yang akan mereka mainkan, segera setelah anak tersebut mulai mengekspresikan preferensi !!

Dengan membahas gol-gol semacam ini sejak dini, Anda dapat membantu menunjukkan kepada istri Anda bagaimana ia dapat memenuhi tujuannya untuk mendorong anak tanpa menjadi ekstrem yang menyebabkan potensi bahaya dengan secara tidak sengaja mencoba memaksakan kecenderungan non-tradisional yang tidak ada. pada anak.

Dalam pengalaman saya, orang-orang yang mengungkapkan keinginan ini kadang-kadang juga melakukannya karena mereka ingin dilihat sebagai orang yang terbuka untuk seksualitas / gender lain. Dengan kata lain itu mungkin bukan hanya tentang mendukung anak, tetapi dilihat secara terbuka sebagai melakukannya sehingga teman-teman akan tahu betapa sangat mendukung istri Anda. Itu mungkin terdengar kasar ketika dikatakan seperti itu, izinkan saya menekankan itu tidak dimaksudkan seperti itu; ini bukan motivasi yang tidak biasa untuk bertindak bahkan jika kita biasanya tidak mengakuinya. Dengan demikian menemukan cara untuk secara terbuka mendukung orang dengan stereotip / gender non-tradisional lainnyakemudian mencoba mendorong anak Anda ke arah itu bisa berguna. Ini berarti hal-hal seperti pergi ke kebanggaan gay atau menjadi relawan dengan amal gay / lesbian / trans. www.volunteermatch.org adalah tempat yang baik untuk mencari organisasi semacam itu. Ini dapat memberi istri Anda cara yang bagus untuk menunjukkan dukungannya, dan selanjutnya menunjukkan kepada anak Anda seberapa besar dukungan Anda ketika mereka semakin besar dan melihat pekerjaan yang Anda lakukan.

Tentu saja memaksa seorang anak untuk menjadi gay sama berbahayanya dengan memaksa mereka bersikap jujur ​​(dan saya harap Anda bertarung dengan semangat ketika Anda melihat orang dewasa mencoba melakukan itu pada anak-anak, karena itu mengerikan dan sangat umum).

Namun, saya benar-benar berusaha memahami pos Anda. "Tanpa gender" tidak berarti banyak bagi saya. Apakah istri Anda mengusulkan agar anak memilih mainan dan pakaian yang mungkin tidak sesuai dengan norma gender, atau sesuatu yang lebih ekstrem? Either way, hal-hal ini tidak akan mempengaruhi orientasi anak Anda, yang merupakan hal yang berbeda. Namun anak Anda tertarik - tertarik pada laki-laki, perempuan, keduanya, atau tidak, bukanlah sesuatu yang akan dapat Anda pengaruhi. Yang dapat Anda lakukan adalah menyediakan lingkungan yang penuh kasih di mana anak Anda akan merasa nyaman untuk mengetahui siapa mereka dan tahu bahwa Anda dan istri Anda akan menerima mereka.

Tidak ada jaminan apa pun yang Anda dapatkan untuk anak-anak. Jika orang pergi ke pembuatan anak dengan gagasan bahwa mereka ingin x, y atau z maka mereka hanya akan mendapatkan a, b atau c.

Anda membesarkan anak-anak Anda sebaik mungkin, tahu betul bahwa baik anak maupun orang tua tidak akan pernah sempurna tetapi untuk sisanya Anda akan dibiarkan bergantung pada nasib atau nasib (tergantung pada sudut pandang Anda).

Hanya untuk Madeleign Murray O, Hare mengangkat seorang pendeta pembaptis untuk seorang putra, hanya untuk menempatkan semuanya dalam perspektif.

Saya akan tersenyum dan mengangguk.

Istri Anda belum tahu banyak tentang anak-anak.

Jika dia menyediakan lingkungan kopi yang sempurna untuk secangkir teh, dengan menuangkannya ke dalam cangkir kopi, itu akan tetap menjadi teh. Dan entah bagaimana, istri Anda berpikir bahwa sesuatu yang sederhana seperti mengubah teh menjadi kopi, akan bekerja pada sesuatu yang sama rumitnya dengan seseorang.

Dia tidak bisa lagi mengubah seseorang menjadi sesuatu yang bukan dengan memberinya pakaian berwarna yang benar, daripada dia bisa mengubah teh menjadi kopi dengan menuangkannya ke dalam cangkir kopi.

Punya anak saja. Dia tidak bisa mengubahnya dan dia tidak bisa menyakiti. Dia akan dengan cepat melihat bahwa seorang anak adalah kepribadian yang unik, jauh lebih dalam daripada mainan yang disediakan untuk itu.

Tersenyumlah dan angguk.