Apa yang harus saya lakukan tentang ibu saya menetapkan harapannya terlalu tinggi?

Saya baru-baru ini berusia 13 tahun, saya di kelas 8, dan hidup saya berjalan cukup baik. Saya mendapatkan nilai A di sekolah, bersama dengan kemungkinan mendapatkan makalah yang diterbitkan dalam jurnal matematika yang sah. Saya juga memiliki kehidupan sosial yang cukup aktif, tetapi bukan jenis tempat saya pergi ke pesta sepanjang waktu.

Ibuku, bagaimanapun, tampaknya menemukan semuanya salah denganku. Sebagai contoh, setiap kali dia menangkap saya di komputer saya melakukan proyek pemrograman (kadang-kadang hal-hal yang sebenarnya saya dapatkan uang, jadi saya tidak hanya "membuang-buang waktu") atau sesuatu yang menurut saya sangat menyenangkan, dia mulai berteriak kepada saya karena membelanjakan terlalu banyak waktu di depan komputer dan mengatakan bahwa aku harus mengerjakan pekerjaan rumah, walaupun aku mengerjakan waktu luang ke dalam jadwalku setelah semua pekerjaan rumahku selesai.

Dia juga marah padaku bahkan karena tergelincir di sekolah. Sebagai contoh, saya baru saja mendapat 91 pada kuis Spanyol. Sejauh ini itu adalah nilai bahasa Spanyol terendah saya dan sama sekali tidak mempengaruhi nilai saya, tetapi saya berteriak selama hampir 30 menit untuk itu dan dia selalu membawanya ke atas setiap kali saya pulang dengan nilai 100 pada tes.

Ini hal-hal terkecil. Saya memiliki sepasang kaus kaki di lantai, itu memicu kata-kata kasar. Ransel saya berat, itu memicu kata-kata kasar. Saya tidak mengerti mengapa, tetapi saya telah belajar bahwa berdebat hanya memperburuknya jadi saya membiarkannya terjadi. Sebaliknya, dia adalah ibu yang luar biasa, hanya saja saya pikir dia memiliki harapan yang terlalu tinggi bagi saya dalam setiap aspek kehidupan saya. Ayah saya sangat dingin dan marah padanya ketika dia melihat dia berteriak pada saya untuk sesuatu yang kecil, sehingga hanya semacam bola salju dan menciptakan lebih banyak stres.

Apa yang bisa saya lakukan untuk membuatnya sedikit menjauh dari saya dan membuat beberapa kesalahan tanpa campur tangan terus-menerus?

Anda memiliki banyak opsi. Ini dia:

Saat makan malam suatu malam, Anda bisa mengatakan Anda memiliki pengumuman serius. Lalu beri tahu ibu dan ayahmu bahwa kau hamil. Anda benar-benar menyesal telah tergelincir, tetapi semua akan baik-baik saja, tidak perlu khawatir, karena Anda sedang jatuh cinta dan Anda berencana untuk menikahi ayah. Sayangnya, Anda tidak dapat membawa ayah untuk menemui mereka karena dia mengenakan monitor pergelangan kaki dan tidak dapat meninggalkan rumahnya selama beberapa bulan lagi.

Setelah jeritan dan air mata mereda, biarkan mereka tahu itu semua palsu, tapi itulah yang benar-benar seperti kehidupan beberapa gadis, dan itulah penyebab sesungguhnya kekecewaan, bukan ujian pada tes Spanyol di kelas di mana Anda Sedang mendapat nilai A, atau banyak hal lain yang dikecewakan ibumu.

Ini akan membutuhkan banyak keberanian dan ketabahan untuk bertahan setelahnya, tetapi itu mungkin bisa membantu Anda.

Atau, Anda dapat pergi ke penasihat sekolah Anda dan mulai bertemu setiap minggu dengan mereka untuk membahas situasi di rumah. Apa yang dilakukan ibu Anda tidak sehat dalam banyak hal, terutama untuk Anda. Ketika penasihat Anda merasa mereka memiliki pegangan yang baik pada situasi ini, mereka dapat bertemu dengan orang tua Anda.

Pilihan lain adalah memohon kepada ayah Anda - yang tampaknya memahami bahwa ibu Anda memiliki harapan yang tidak realistis - untuk memulai terapi keluarga. Seorang spesialis mungkin diperlukan di sini untuk sampai ke akar masalah dan melakukan beberapa perubahan.

Anda dapat mencoba melakukan percakapan yang sangat dewasa dan jujur ​​dengan ibu Anda. Tanyakan padanya seperti apa masa kecil dan remajanya, apa yang paling membahagiakan dan apa penyesalan terbesarnya. Itu mungkin membuatnya berpikir tentang bagaimana dia mencoba bekerja melalui masa lalunya sendiri (hanya tebakan) dengan mengendalikan hidup Anda.

Kamu sepertinya tahu ini adalah masalah ibumu, dan yang kamu derita adalah efek sampingnya, jadi itu bagus untukmu. Intinya, ini adalah masalah, dan ini bukan tentang Anda. Ibumu membutuhkan bantuan, dan kemungkinan itu akan melibatkan seorang profesional, karena ia kemungkinan besar tidak / tidak akan memberikan bobot / pertimbangan untuk apa pun yang Anda katakan kepadanya dalam upaya untuk membuatnya berubah.

Tentu saja, Anda hanya bisa mengenali ini bukan tentang Anda dan menderita komentarnya, tetapi ini akan menjadi lebih buruk - jauh lebih buruk - sebelum menjadi lebih baik, karena anak remaja Anda melibatkan menjauhkan diri dari orang tua Anda (mengekspresikan pendapat yang berbeda dari mereka) di mengantisipasi kemandirian yang sehat, dan jika dia tidak berubah, "kekecewaan" akan bertambah buruk. Jadi saya tidak akan merekomendasikan ini sebagai opsi.

Ini situasi yang sulit dan saya harap Anda menemukan solusi yang menghasilkan perubahan positif.

Bagaimana, suatu hari ketika hal-hal tidak panik, Anda memulai diskusi tentang aturan dan harapan. Beberapa pedoman yang ada 'di latar belakang' sehingga Anda tidak dipilih untuk hal-hal yang sewenang-wenang. Ini bisa memberi Anda kesempatan untuk memasukkan 'fakta dasar' ke dalam standar yang diharapkan akan Anda penuhi. Anda bisa membuat poin seperti:

• Pekerjaan rumah Anda, ketika Anda mengatur waktu dengan baik, hanya membutuhkan waktu (katakanlah) rata-rata 1 jam 30 menit. Anda lebih suka dia menahan Anda untuk mengatur waktu pekerjaan rumah dengan baik, daripada mendorong Anda untuk menyebarkannya.

• Hampir semua kegiatan berbasis pengetahuan yang berharga (akademik, bisnis, apa pun) dilakukan di komputer, jadi menggunakan komputer tidak 'main-main'.

• Seringkali ada hubungan 'kurva-S' antara usaha dan hasil. 80-90% sering mengenai tanda bahwa siswa yang baik harus mendapatkan. Siswa yang mendapatkan 100% sering membuang banyak waktu untuk beberapa nilai terakhir (ketika mereka dapat menghabiskan waktu itu melakukan hal-hal berharga lainnya).

• Anda mengerti bahwa Anda perlu merapikan kaus kaki, tetapi kadang-kadang lebih efisien untuk melakukan 'pembersihan' sekarang dan lagi daripada selalu merapikan pada kesempatan paling awal.

(Gagasan ini didasarkan pada beberapa 'pedoman' yang dibuat oleh seorang kerabat muda dengan orang tuanya di mana dia setuju untuk memberi tahu mereka di mana dia berada pada tingkat granularitas tertentu, dan mereka akan membatalkan upaya mereka untuk menemukannya setiap saat. Itu macet di dinding - dekat telepon!)

Anda terdengar seperti seseorang yang ingin benar-benar hebat dalam banyak hal daripada menjadi 'sempurna' dalam beberapa hal. Dalam jangka panjang, itu sangat mungkin menjadi pendekatan yang berprestasi lebih tinggi. Mungkin membawa ayahmu ke sana dengan membantu membuat ibumu di kapal. Semoga berhasil!

Edit dalam menanggapi beberapa komentar di bawah ini: Saya tidak setuju bahwa jika ibumu 'memiliki masalah nyata' dalam arti, di atas mungkin tidak langsung berlaku. Di sisi lain, jika dia berusaha bersikap konstruktif dan hanya membuatnya sedikit salah, semoga Anda mencapai usia di mana dia mungkin berkenan untuk melakukan percakapan 'dewasa' dengan Anda.

Aduh OP, kamu dalam situasi yang sulit. Ibu saya melakukan hal yang sama, dan satu-satunya hal yang bisa saya lakukan adalah pindah secepat mungkin. Sayangnya dia memiliki gangguan kepribadian yang sah, dan semakin tua saya semakin saya menyadari bahwa dia tidak sehebat ibu seperti yang saya pikir dia masih kecil.

Ada banyak jawaban bagus di sini: memohon kepada ayahmu, mencoba melakukan percakapan yang jujur ​​dengan ibumu, dan berbicara dengan seorang penasihat adalah semua hal yang harus kamu lakukan terlebih dahulu. Kemungkinan besar ibu Anda hanya uring-uringan tentang sesuatu (seperti tidak punya cukup waktu luangnya sendiri), atau menetapkan harapannya terlalu tinggi. Tetapi jika itu tidak berhasil, ada teknik yang dapat membuat situasi lebih tertahankan untuk Anda dan mungkin membuatnya sedikit dari Anda:

Ketika dia mulai menyalahkan Anda, jangan mendorongnya. Jangan memberinya umpan balik apa pun yang akan "menghadiahi" dirinya: ini berarti melakukan yang terbaik untuk tidak menunjukkan tanda-tanda kesal dengan omelannya. Ketika dia marah kepada Anda karena tidak memiliki kamar yang bersih atau tidak melakukan ujian dengan sempurna, tetap santai dan menanggapi dengan tenang dan bijaksana. Ketika dia berteriak tentang nilai Anda, cukup jawab dengan tenang (tetapi tidak diam) bahwa Anda melakukan yang baik pada tes itu. Jika dia berteriak bahwa Anda terlalu banyak menggunakan komputer, yang perlu Anda katakan kepadanya adalah bahwa Anda sedang bekerja - jika dia terus melakukannya, maka teruslah mengulangi bahwa ya, Anda ada di komputer karena sedang bekerja. Jika dia mengatakan bahwa ranselmu berat - "Ya, itu berat karena aku punya buku teks di dalamnya." Jika dia memarahi Anda karena ada sa kaus kaki di lantai - "Ya, itu kaus kaki. Kau benar. Aku akan menyimpannya lain kali aku berpakaian." Jika semua yang dia kejar adalah perkelahian atau jalan keluar untuk masalah yang dia hadapi, akhirnya dia akan menyadari bahwa dia tidak akan mendapatkannya dari Anda.

Semoga sukses, OP, semoga semuanya segera terlihat.

Saya memposting jawaban ini karena saya sudah berada di posisi Anda. Saya tidak mungkin tahu apakah situasinya sama, tetapi itu adalah suatu kemungkinan. Alasan ibu saya melakukan itu adalah karena dia pikir saya harus menjadi yang terbaik, sempurna, dll, yaitu dia memiliki harapan yang tinggi dan berpikir saya bisa bertemu dengan mereka. Dia tidak melakukannya dengan sengaja atau untuk mengurangi apa yang telah saya capai. Dia melakukannya karena dia benar-benar mengira aku hebat.

Jadi, setiap kali saya tidak memenuhi harapan yang tinggi - seperti membawa pulang nilai yang tidak sempurna, saya selalu bertemu dengan pertanyaan: "Mengapa?"

Perilakunya memiliki efek negatif dan positif pada hidup saya. Negatif, karena sekarang setiap kekurangan kecil dan hasil yang tidak sempurna saya ambil sebagai kegagalan pribadi dan merasa sangat buruk. Positif, karena saya menjadi sangat ambisius dan saya selalu berusaha untuk meningkatkan - baik hidup saya dan diri saya sendiri. Meskipun, bahkan ini kadang-kadang bisa negatif - kadang-kadang saya tidak tahu kapan harus berhenti.

Yang ingin saya katakan adalah bahwa Anda dapat mulai menafsirkan perilakunya secara berbeda sehingga Anda tidak terpengaruh secara negatif oleh perilakunya. Setiap kali dia memarahi kamu karena tidak sempurna, anggap saja itu pujian bahwa kamu hebat, dia pikir kamu harus sempurna. Dan terimalah kenyataan bahwa tidak ada orang yang sempurna sehingga Anda sedekat mungkin dengan diri Anda.

Pertama-tama, ini bukan masalah yang harus Anda pecahkan. Anda berusia 13 tahun, yang berarti Anda bukan orang dewasa, masih tinggal di rumah, dan dalam semua aspek masih sangat di bawah kendali orang tua Anda. Anda membutuhkan orang lain untuk membantu Anda memecahkan masalah ini.
Libatkan ayahmu, katakan padanya betapa hal itu mengganggumu. Dia harus bertindak atas nama Anda dan untuk keuntungan Anda. Pilihan lain adalah berbicara dengan penasihat sekolah, jika sekolah Anda memilikinya.

Hasil yang baik dari percakapan seperti itu adalah menemui terapis dengan seluruh keluarga - Anda, ibu Anda, ayah Anda. Seorang terapis harus merupakan pihak ketiga yang netral, yang dapat membantu memediasi Anda bertiga. Juga, jika ibumu perlu mendengar beberapa kebenaran yang tidak menyenangkan, dia perlu mendengarnya dari seseorang yang bukan bagian dari hubungan itu. Dengan begitu, dia tidak punya alasan untuk marah pada Anda karena apa yang dikatakan, dan ayahmu tidak harus memihak.

Untuk jangka pendek, teknik yang bisa Anda gunakan adalah "mendengarkan reflektif", untuk meredakan amarahnya.

Apa yang Anda lakukan, pada dasarnya, pertama-tama mendengarkannya, kemudian meringkas apa yang telah ia katakan dengan adil (betapapun tidak adilnya Anda berpikir), dan baru kemudian menawarkan poin balasan.

Sebuah contoh:

"Oke bu, jadi maksudmu aku tidak boleh membuang-buang waktuku di komputer; aku seharusnya mengerjakan pekerjaan rumah, benarkah itu?"
"Inilah agenda saya, ini adalah pekerjaan rumah untuk beberapa hari mendatang. Saya sudah melakukan ini, ini, dan itu. Saya masih butuh masukan dari guru saya untuk ini, jadi saya belum bisa melakukan itu. Jadi saya tidak punya pekerjaan rumah lagi. lakukan saat ini. "
"Juga, jika saya menyelesaikan program komputer ini, saya akan mendapatkan $ X dengan itu, karena mr. Apakah saya akan membayar saya untuk itu. Apakah tidak apa-apa jika saya menyelesaikannya?"

Anda harus mulai menarik kembali dari ibu Anda dan mengurangi keterlibatannya dengan detail kehidupan Anda sehari-hari.

Kedengarannya seperti Anda berhasil dengan baik dalam studi Anda, memiliki minat Anda sendiri dan Anda termotivasi sendiri jadi saya tidak berpikir Anda perlu ibu Anda untuk terlibat dalam setiap aspek kehidupan Anda lagi.

Seiring waktu Anda dapat melibatkannya semakin sedikit. Anda tidak perlu memberi tahu dia tentang setiap tugas atau ujian, Anda tidak harus memberi tahu dia tentang setiap pekerjaan rumah, Anda tidak harus memberi tahu dia tentang setiap nilai (baik atau buruk). Anda tidak harus memberi tahu dia setiap orang yang bergaul dengan Anda di akhir pekan, atau ke mana Anda pergi, atau proyek sampingan apa yang sedang Anda kerjakan, atau apa yang Anda lakukan di kelas hari ini.

Saya tidak mengatakan Anda harus tidak jujur, atau menyembunyikan sesuatu darinya. Jika dia bertanya tentang sesuatu yang khusus maka jawablah dia dengan jujur ​​(meskipun Anda tidak perlu menjelaskan lebih detail dari yang diperlukan). Tentu saja dia akan memiliki wawasan tentang hidup Anda dari sumber lain (rapor, dari teman, orang tua, dll.), Dan dalam kasus-kasus itu berikan informasi yang jujur ​​kepadanya, tetapi tidak lebih dari yang harus Anda lakukan.

Itu tidak akan sepenuhnya menghilangkan gangguannya, tetapi seiring waktu akan semakin sedikit baginya untuk bereaksi.

• Dia tidak bisa mengkritik kamu karena mengerjakan proyek sampingan jika dia tidak bisa mengatakan proyek sampingan dari pekerjaan rumah
• Dia tidak dapat mengkritik kinerja Anda pada ujian tertentu jika dia tidak tahu Anda memilikinya dan dia hanya melihat hasil agregat Anda pada kartu laporan kami
• Dia tidak dapat mengkritik Anda karena memiliki ransel yang berat jika Anda mengangkatnya sendiri dari mobil dan ia tidak pernah memiliki kesempatan untuk menyentuhnya

Dia masih bisa mengkritik Anda karena meninggalkan kaus kaki di lantai, tetapi Anda bisa belajar menghadapinya.

Dari waktu ke waktu dia mudah-mudahan akan terbiasa dengan tingkat keterlibatan yang lebih rendah dalam hidup Anda, dan mudah-mudahan dia juga akan mengembangkan kepercayaan pada kemampuan Anda untuk mengelola hidup Anda karena segala sesuatu terus berjalan baik tanpa dia tahu tentang setiap aspek.

Dia kemungkinan besar khawatir bahwa Anda berakhir sebagai pecandu komputer yang berantakan daripada apa yang dia inginkan untuk Anda, dan tidak ada apa yang telah ia lakukan sejauh ini membantu (cukup) sehingga ia telah menaikkan suaranya lebih dan lebih sampai kita memiliki situasi saat ini. Anda terdengar cukup matang sehingga pertanyaan saya adalah jika Anda bisa membayangkan benar-benar berbicara dengan bagian bawah masalah mendasar dengannya - saya pikir Anda memerlukan perjanjian eksplisit bahwa Anda melakukan apa yang dia harapkan dengan alasan dan ketika itu dilakukan Anda memiliki waktu luang yang Anda bisa belanjakan sesuai keinginan.

Saya akan menganggap sangat penting untuk sampai ke titik di mana Anda bisa mendapatkan jawaban "Ya / Tidak" untuk "Sudahkah saya melakukan semua yang kami setujui, untuk kepuasan Anda?". Dia mungkin perlu waktu untuk memikirkan apa yang dia ingin Anda lakukan. Dia mungkin juga ingin Anda menghadiri olahraga atau serupa dengan penyeimbang hal-hal komputer.

Anda menyebutkan bahwa Anda mendapatkan uang dari aktivitas komputer Anda. Apakah ini cukup sehingga dapat dianggap sebagai pekerjaan aktual yang menghasilkan uang untuk Anda sendiri? Jika demikian, diperlukan status yang berbeda dalam hubungan Anda dengan ibu Anda.

Ada pilihan sulit menjadi orangtua (saya punya dua anak remaja, yang SANGAT berbeda) - di satu sisi ada 'cinta yang kuat' - Anda dapat melihat anak yang Anda cintai membuat apa yang Anda anggap sebagai pilihan yang buruk dan mengalami beberapa hal buruk kebiasaan dan Anda bisa kejam dan mengambil risiko menjadikan diri Anda musuh mereka dengan memaksa mereka untuk melakukan apa yang Anda inginkan, menetapkan standar yang sangat tinggi dan menahan pujian sampai benar-benar layak - memberikan nilai lebih: atau di sisi lain, Anda dapat memuji mereka sebesar-besarnya, mendevaluasi dan Anda bisa memperlakukan mereka seperti orang dewasa, biarkan mereka membuat kesalahan sendiri dan mudah-mudahan belajar dari mereka akan menjadi pelajaran yang lebih baik.

Seperti yang saya katakan, kami memiliki dua anak yang sangat berbeda dan yang lebih tua bereaksi buruk terhadap segala arah dari kami, ia akan melakukan yang sebaliknya hanya untuk menegaskan kemerdekaannya, bahkan jika itu berakhir lebih buruk baginya. Yang lebih muda sangat masuk akal dan kami dapat menjelaskan alasan kami di balik apa yang kami inginkan untuk dia lakukan atau berhenti lakukan dan dia akan mengerti. Kita sering membiarkan dia memilih antara apa yang ingin dia lakukan dan apa yang kita inginkan tanpa terlalu banyak arahan dan dia akan memilih opsi yang masuk akal tanpa alasan.

Kami melewati periode frustrasi yang sangat besar dengan yang tertua, dia sangat berkemauan keras dan banyak hal yang sering meningkat hingga kami saling berteriak dan kedua belah pihak mengatakan hal-hal yang kemudian mereka sesali. Kita membenci diri kita sendiri ketika ini terjadi, tetapi kita biasanya bertindak berdasarkan motif terbaik. Dia yakin dia tahu apa yang terbaik untuknya, tapi yah, kita juga remaja, dan kita tahu pasti kita membuat beberapa pilihan yang sangat buruk yang orang-orang dewasa kita sesali menyesal. Tinjau balik itulah yang mendorong kita untuk mencoba membujuknya untuk memilih lebih bijak dan itu sangat menyebalkan ketika dia bahkan tidak mau mendengarkan.

Setelah mengatakan semua ini untuk membela ibumu, ada orang tua yang sangat mengendalikan dan memiliki rencana yang sangat sempit di kepala mereka untuk anak-anak mereka dan menjadi frustrasi ketika anak itu menunjukkan mengabaikannya.

Dari penggambaran Anda tentang dia, (sebagai orang tua, saya harus mengatakan bahwa cerita kami sendiri, dan saya pikir, sebagian besar anak-anak, cenderung melebih-lebihkan dan menceritakan satu sisi cerita. Sebenarnya, itu tidak adil, saya pikir banyak orang dewasa melakukannya. itu juga) ini terdengar seperti itu bisa menjadi masalahnya sampai batas tertentu. Orang tua seringkali paling tahu dalam banyak hal dan merasa itu adalah tugas mereka untuk melindungi anak-anak mereka, tetapi akhirnya mereka harus melepaskan dan membiarkan Anda membuat pilihan sendiri, jika mereka tidak mengambil risiko mengasingkan anak-anak mereka atau (seperti dalam kasus kami) membuat mereka memberontak terhadap semua yang mereka katakan pada prinsipnya.

Saat berusia 13 tahun, masuk akal untuk meminta beberapa elemen tanggung jawab pribadi. Juga masuk akal bagi orang tua untuk hanya memberi Anda tanggung jawab pribadi sebanyak yang mereka pikir dapat Anda tangani. Jadi mintalah - bukan sebagai hak Anda, tetapi sebagai sesuatu yang Anda hasilkan.

Anda ingin menghabiskan waktu luang Anda pada perangkat lunak / sepak bola / catur / pokerwork / juggling? Hebat - itu terjadi setelah pekerjaan rumah, dan pekerjaan rumah harus sampai awal. Apakah pekerjaan rumah Anda sudah selesai? Ya. Apakah Anda masih mendapatkan nilai A? Ya. Maka apa yang Anda lakukan di waktu yang tersisa adalah panggilan Anda. Jika nilai Anda menurun, maka ibu dapat secara sah bertanya apakah Anda memotong pekerjaan rumah untuk menghabiskan waktu dengan hobi. Jika nilai Anda tetap tinggi, Anda telah mendapatkan waktu luang untuk dibelanjakan pada apa yang Anda pilih.

Pakaian di lantai? Ini kamar Anda - tunjukkan bahwa Anda dapat menyimpannya dalam kondisi yang masuk akal. Jika menjadi berantakan total, ibu dapat secara sah memberi tahu Anda bahwa Anda tidak mengelola dan menjadi lebih ketat. Satu kaus kaki di lantai tidak memenuhi syarat sebagai berantakan.

Jika Anda dapat menunjukkan bahwa Anda dapat menangani keputusan dewasa seperti ini, maka Anda dapat meminta secara wajar untuk diperlakukan dengan cara yang lebih dewasa. Dan jika ibu mengomel Anda, maka Anda punya fakta di pihak Anda.

Sejauh mengeluh tentang menghabiskan waktu pemrograman, sebagai seorang insinyur perangkat lunak berusia 40 tahun dengan 20 tahun pengalaman profesional di belakang saya, saya dapat bersaksi bahwa setiap insinyur yang baik mulai melakukan hal semacam ini sebagai hobi ketika mereka masih di sekolah. Dia benar-benar tidak boleh menahan karir masa depan yang menguntungkan dalam perangkat lunak!

Ini adalah beberapa teori permainan dasar yang sedang terjadi - dia memiliki harapan yang tinggi dan Anda adalah anak yang hebat (jujur). Saya melihat bahwa Anda laki-laki dan Anda harus menyadari betapa jarangnya Anda. Saya bekerja di sebuah toko penjualan di mana saya bertemu ibu sepanjang waktu dan putra mereka tidak melakukan apa-apa sama sekali, kecuali video game dan hiburan. Anda bekerja di usia muda, bergaul dengan teman-teman dan berinvestasi dalam diri sendiri - jauh di depan grup Anda. Tapi teori permainan adalah teori permainan - orang akan terus melakukan apa yang mereka dihargai dan ibumu dalam arti sedang dihargai dengan menekan Anda. Ini hanya kenyataan dari sudut pandangnya.

Anda perlu menyadari bahwa ibu Anda mungkin memahami bahwa Anda berada di depan rekan-rekan Anda dan melihat tekanannya sebagai bagian dari alasannya, bersama dengan Anda terus-menerus berusaha untuk membuatnya terkesan. Dengan kata lain, dari sudut pandangnya, apa yang dia lakukan berhasil. Dia mendapat hadiah untuk ini dan terus menekan Anda lebih banyak.

Jika dia terus mengganggu Anda, daripada melawannya - terutama karena Anda tahu itu tidak benar - pergi ke ekstrim yang berlawanan dan dia akan mulai mundur. Sebagai contoh:

IBU: apakah Anda akan duduk sepanjang hari di komputer Anda? Anda harus bergaul dengan teman-teman!

Anda: ya bu, saya tidak akan pernah berbicara dengan orang lain selama saya masih hidup. Komputer jauh lebih menarik daripada manusia.

Satu hal jika kamu malas seperti ini, tetapi karena kamu tidak, dia akan mengambil petunjuk bahwa dia mengganggu kamu. Selama Anda tampil, dia akan mendapatkan apa artinya ini. Namun, jika ini benar , itu tidak akan berhasil dengannya.

Akhirnya, bersyukurlah Anda memiliki ibu dengan harapan tinggi. Anak-anak yang memiliki orang tua dengan harapan tinggi melakukan lebih banyak dalam hidup daripada anak-anak yang tidak. Itu hanya kenyataan; kita memenuhi apa yang orang lain harapkan dalam diri kita. Apa yang akan lebih menyebalkan adalah jika orang tua mengatakan kepada Anda, "Oh wow, Anda mendapat nilai A +. Pikirkan tentang itu.

tl; dr;

Saya pikir tindakan terbaik adalah berbicara dengan anggota keluarga lain atau mungkin lebih baik psikolog (harus ada orang seperti itu di sekolah atau organisasi lokal) yang dapat membantu Anda memahami situasi dengan lebih baik dan mungkin berbicara dengan orang tua Anda. Jika ayah Anda dapat melihat bahwa reaksi ibu Anda tidak pantas, mungkin lebih baik untuk bertanya kepadanya apakah Anda bersama-sama bisa mendapatkan konsultasi profesional tentang seluruh situasi. Itu akan ideal karena ini lebih tentang antara mereka berdua daripada antara ibumu dan kamu.

- omong kosong yang membosankan di bawah ini -

Kebencian dan kemarahan tidak akan membantu seperti yang telah Anda amati. Anda harus lebih pintar daripada kebanyakan anak-anak untuk memiliki pengamatan seperti itu pada situasi dan berusaha mencari bantuan sedemikian rupa.

Ada beberapa poin bagus dalam jawaban Mazura. Ini benar-benar menyedihkan tetapi tidak ada orang tua yang sempurna di dunia. Dan sayangnya anak-anak memilih tidak hanya yang baik tetapi juga hal-hal buruk. Apa yang baik dalam hidup Anda sebagian besar karena orang tua Anda dan apa yang tidak baik, juga sebagian besar karena orang tua Anda. Jadi cobalah untuk menjaga pandangan seimbang dari seluruh situasi. "Hormatilah Ayah dan Ibu kami" Saya pikir berarti menghormati mereka untuk apa yang mereka baik dan mengerti mereka mungkin hidup dalam situasi yang jauh lebih buruk, mungkin mereka adalah orang tua yang jauh lebih baik daripada orang tua mereka dan berdoa bagi diri Anda untuk menjadi orang tua yang lebih baik suatu hari nanti.

Sekarang IMO tidak masalah untuk mencari solusi untuk masalah yang Anda miliki. Tapi jujur, saya tidak berpikir dengan 13 tahun Anda dan tanpa pendidikan khusus, Anda bisa mengerti mengapa ibu Anda bersikap seperti itu. Bahkan lebih kecil kemungkinannya bagi seorang anak untuk mengoreksi orang tua mereka.

PS Saya tahu kedengarannya bodoh bagi Anda, tidak masuk akal bagi saya pada usia itu juga. Tapi sekarang saya bisa memberi tahu Anda bahwa ada perbedaan besar bagaimana seseorang memandang sesuatu ketika 10yo, 20yo atau 30yo (dengan dan tanpa anak sendiri). Itu tidak didasarkan pada menjadi lebih pintar atau sesuatu, itu lebih tentang pengalaman pribadi dan pengamatan orang lain.

Lakukan seperti yang kami (orang tua) lakukan terhadap anak-anak yang mengganggu: dapatkan ibumu turunan. Mungkin kucing atau anjing akan membantu? Atau mengeluh bahwa Anda tidak dapat berkonsentrasi pada pekerjaan rumah Anda karena tetangga. Yang terbaik adalah mendapatkan anak-anaknya yang lain tetapi saya yakin ini bukan pilihan? (Aku bercanda di sini jelas, tapi ...)

Buat beberapa kesalahan lagi.

Serius, Anda harus menurunkan bar harapan. Berikut ini beberapa ide:

• Pulang ke rumah (tampaknya atau benar-benar) mabuk waktu, tersandung dan memecahkan sesuatu.

• Ledakan mobil (petunjuk: lampu ekor relatif murah dan mudah diganti, cat tidak begitu).

• Bawa pacar. Ya, pacar, dan buat seolah-olah Anda saling menyukai apakah Anda gay atau tidak.

• Mulai berkhotbah kepada orang tua Anda tentang beberapa alasan kontroversial yang lebih tinggi seolah-olah Anda telah menjadi fanatik. Vegetarianisme adalah yang baik, Islam adalah yang lain. Pertahankan setidaknya selama seminggu.

• Pulanglah dengan hidung berdarah dan mata hitam. Katakan pada mereka "eh, aku jatuh".

Dalam kasus terbaik, bilah harapan telah diturunkan dan Anda tidak perlu lagi memaafkan setiap tindakan Anda. Dalam kasus terburuk, Anda akan belajar sedikit lebih banyak tentang sikap orang tua Anda tentang seks, kekerasan, agama, dan tanggung jawab pribadi.

Ibumu ingin kamu mengikuti jalur yang lebih standar sepanjang hidup, menyelesaikan pendidikanmu sebelum mendapatkan pekerjaan profesional, dll. Dia mengira kamu pada suatu waktu dalam hidupmu ketika lebih baik untuk berinvestasi di masa depanmu, terutama melalui pendidikan, daripada untuk dialihkan ke hal-hal yang bukan pembelajaran akademis.

Ini menimbulkan pertanyaan: seberapa tertarik Anda dalam belajar akademik sendiri? Jika Anda tertarik, jangan hanya menyelesaikan pekerjaan rumah Anda; dapatkan buku pelajaran untuk kelas selanjutnya dan mulai belajar materi itu. Beri tahu ibu Anda bahwa Anda merasa sekolah tidak menantang Anda, dan Anda benar-benar ingin melewatkan nilai, atau nilai lain jika Anda telah melewatkan satu nilai; mungkin dia akan berjuang untukmu melakukannya. Pelajari kalkulus dan fisika jika belum, atau teori relativitas dan kuantum. Kalkulus dan bentuk matematika lanjutan lainnya, setidaknya, akan berguna untuk rekayasa perangkat lunak tingkat lanjut.

Jika Anda lebih suka sekolah di sekolah dan menghabiskan waktu melakukan hal-hal lain yang Anda sukai, maka Anda dapat mencoba untuk menghentikannya dengan menunjukkan penghargaan. Misalnya, jika Anda sudah menyelesaikan semua pekerjaan rumah Anda ketika dia mengeluh tentang bagaimana Anda harus melakukan itu terlebih dahulu, katakan padanya, "Saya sudah menyelesaikan pekerjaan rumah saya, ibu, terima kasih telah mengajari saya kebiasaan kerja yang baik ketika saya masih kecil!" dan memberinya pelukan. Setidaknya ada peluang yang akan berhasil.