Bagaimana menangani anak-anak pergi ke rumah teman untuk memotong aturan

Di rumah kami, seperti yang saya duga kebanyakan rumah tangga, ada banyak aturan yang kami putuskan, yang mungkin tidak disetujui oleh keluarga lain. Anak kami berusia 9 tahun saat ini.

Misalnya, untuk mencegah kecanduan video game, putra kami tidak diizinkan bermain saat cuaca cerah di luar. Tanpa merinci bagaimana kita sampai pada aturan yang sewenang-wenang ini, itu pada dasarnya karena kita ingin mempromosikan bermain di luar, tetapi benar-benar sangat sedikit yang bisa dilakukan di dalam rumah kita sehingga melarangnya pada hari hujan terasa tidak adil.

Aturan lain yang kita miliki adalah bahwa camilan harus dimakan untuk pencuci mulut. Kami mengizinkan makan di antara waktu makan hanya jika itu camilan sehat, seperti buah-buahan atau sayuran. Es krim, misalnya, hanya dimakan pada akhir waktu makan.

Tidak seperti dalam pertanyaan ini , putra kami tidak pernah menunjukkan masalah dengan itu. Dia biasanya mematuhi aturan kita tanpa mengeluh. Namun tentu saja, banyak teman-temannya yang memiliki aturan berbeda.

Yang kami perhatikan semakin terjadi adalah bahwa putra kami semakin sering pergi ke rumah temannya, terutama di musim panas, dan mereka semakin jarang datang ke sini. Mereka tidak menghabiskan lebih banyak waktu bersama secara keseluruhan, tetapi waktu ini mulai hampir seluruhnya dihabiskan di tempat mereka.

Tentu saja, saya tidak dapat memutuskan apa yang terjadi di rumah lain, dan istri saya dan saya setuju bahwa mencoba mengikatkan tali pada putra kami hanya akan membuatnya berbohong. Kita tidak mungkin memeriksanya, dan kita tidak bisa mengendalikan orang tua lain, jadi dia boleh makan permen dan bermain video game di tempat teman mereka, atau dia tidak diizinkan tetapi akan tetap melakukannya di belakang kita.

Alasan yang jelas mengapa hal ini terjadi adalah karena putra kami ingin melakukan hal-hal ini, oleh karena itu ia berusaha menghabiskan waktu sebanyak mungkin di rumah tangga di mana hal ini diperbolehkan. Itu benar-benar logis dari sudut pandangnya, ia menemukan celah dan menggunakannya. Jika saya bisa pindah sementara ke negara dengan pajak yang jauh lebih rendah selama 2 minggu ketika musim pajak menghemat banyak uang, saya pasti akan melakukannya juga.

Tetapi kemungkinan lain adalah bahwa teman-teman itu sendiri menganggap rumah kami "membosankan", dan menekan anak kami untuk bermain di rumah mereka, tempat kesenangan itu.

Jadi pertanyaan saya tidak jelas, terutama karena kita terus-menerus menebak-nebak diri kita sendiri dengan anak pertama kita. Apa yang harus kita lakukan?

Secara khusus, haruskah kita melonggarkan aturan kita sendiri dengan mengorbankan apa yang kita yakini baik untuknya? Apakah ada variasi yang tidak akan memiliki konsekuensi negatif yang dapat kita lakukan (mis: "Anda dapat melakukan hal-hal ini hanya ketika ada tamu" tentu akan meningkatkan frekuensi tamu).

Kami, tentu saja, tidak ingin mengasingkan teman-temannya dan mengisolasinya, tetapi mengubah aturan kami karena keluarga lain sepertinya sangat tidak adil, seolah-olah mereka membesarkan anak-anak kami.

Kami terbuka untuk setiap dan semua saran, dan akan mencoba menjawab pertanyaan apa pun yang muncul dalam komentar tanpa mengurangi privasi.

Ini adalah salah satu hal yang lebih sulit kita hadapi juga; orang tua yang memiliki aturan berbeda dari kita, di kedua arah. Beberapa orang tua teman putra kami (hampir 7 tahun) lebih ketat dalam hal-hal tertentu, beberapa kurang. Beberapa temannya bermain video game yang lebih keras daripada yang kita sukai, beberapa bermain dengan senjata mainan; tetapi beberapa tidak bermain setiap video game atau makan permen apapun.

Ada beberapa hal yang penting di sini, saya pikir, untuk menyelesaikan masalah ini sehingga menyebabkan stres sesedikit mungkin untuk semua pihak.

Pertama, saya pikir penting untuk memutuskan aturan apa yang sangat penting dan Anda tidak nyaman dengan anak Anda melakukan (apa pun), bahkan di rumah lain; dan aturan apa yang lebih suka preferensi. Saya lebih suka anak saya tidak makan terlalu banyak makanan manis, tapi itu bukan akhir dunia jika ibu lain memberinya makan es krim atau permen; selama itu jarang terjadi, bagaimanapun, itu tidak akan banyak mengubahnya. Tetapi saya tidak berpikir seorang anak yang muda harus bermain Fortnite, tidak peduli di mana permainan itu terjadi.

Untuk aturan yang lebih mirip preferensi, cara terbaik untuk menanganinya menurut saya adalah memastikan anak tahu mengapa Anda lebih suka itu. Anak-anak saya tahu mengapa mereka tidak boleh makan terlalu banyak permen - itu buruk untuk gigi mereka, tidak bergizi, dan mereka perlu memiliki protein dan vitamin dan serat dan semua itu. Mereka tidak sempurna dalam memilih makanan sehat, tetapi mereka tahu bagaimana dan mengapa, dan lama kelamaan saya melihat mereka perlahan membuat pilihan yang lebih baik sendiri.

Untuk aturan yang merupakan aturan sulit dan cepat, sangat tepat untuk memberi tahu orang tua lain bahwa Anda tidak nyaman dengan anak Anda melakukan sesuatu. Satu pendekatan yang saya ambil adalah bahwa, untuk anak-anak yang orang tuanya saya tidak kenal baik, ketika saya memiliki anak mereka, saya bertanya hal pertama jika ada sesuatu yang mereka tidak ingin anak mereka makan atau lakukan. Kadang-kadang mereka mengatakan kepada saya, kadang-kadang mereka tidak mengungkapkan pendapat, tetapi saya memberi mereka kesempatan untuk melakukannya. Untuk pertama atau dua kali, saya juga mencoba memberi tahu mereka secara kasar apa yang akan kami lakukan; seiring bertambahnya usia Anda tentu saja memiliki sedikit kendali atas jadwal, tetapi setidaknya sebuah gagasan yang kabur dapat membantu orang tua yang lain menentukan apa lagi yang harus direncanakan untuk hari itu dan kemudian menyatakan pendapat.

Jangan merasa seperti itu tidak pantas bagi Anda untuk mengungkapkan pendapat itu, ketika itu adalah sesuatu yang Anda rasakan sangat kuat. Anda benar bahwa Anda tidak dapat mengendalikan anak mereka , tetapi Anda dapat mengendalikan anak Anda, dan untuk sesuatu yang Anda rasakan kuat tentang kebanyakan orangtua, saya tahu tidak ada masalah membantu di luar sana. Dan jika tidak, Anda selalu dapat meminta agar permainan itu terjadi di rumah Anda.

Hal lain yang dapat dan harus Anda lakukan, jika Anda belum melakukannya, adalah menghabiskan waktu bersama orang tua lain sementara anak-anak bermain. Ini adalah bagaimana Anda mengenal mereka dan mereka mengenal Anda, dan aturan Anda dan mereka. Jauh lebih mudah untuk memiliki percakapan tentang preferensi atau aturan Anda jika Anda mengenalnya dengan baik dan mereka memiliki perasaan tentang siapa Anda dan bagaimana Anda berpikir; juga lebih mudah bagi Anda untuk memahami mengapa mereka membuat pilihan yang mereka lakukan, dan di mana mungkin tidak apa-apa untuk bersantai.

Sejauh elemen teman-teman anak Anda tidak ingin datang ke sini, itu adalah sesuatu yang harus Anda putuskan sendiri apakah Anda mengendurkan beberapa aturan atau tidak. Seiring bertambahnya usia anak Anda, aturan harus santai secara umum; aturan, atau batasan, ada untuk mencegahnya membuat pilihan yang berbahaya ketika dia tidak bisa membuat pilihan yang baik sendiri karena tidak cukup matang. Kedewasaan itu berkembang dari waktu ke waktu, dan dengan demikian aturan harus santai dari waktu ke waktu (secara keseluruhan) untuk memberinya lebih banyak ruang untuk membuat pilihan dan belajar darinya.

Tetapi apakah Anda harus melonggarkan aturan khusus ini, hanya Anda yang bisa memilih. Tentu bagus untuk anak Anda bermain di luar; tetapi hal yang lebih baik bagi anak Anda untuk memilih bermain di luar, bukan? Menyeimbangkan itulah yang harus Anda lakukan. Hanya Anda yang mengenal anak Anda dengan cukup baik untuk mengetahui bagaimana membantunya belajar membuat pilihan yang tepat, dan kapan harus membiarkan dia mulai membuat pilihan itu. Dan tentu saja dia tidak akan selalu membuat pilihan yang Anda inginkan, begitu Anda membiarkannya; tetapi jika Anda telah mengajarinya dengan baik, dia akan membuat pilihan yang masuk akal sebagian besar waktu, jika bukan yang Anda buat, dan akan belajar dari saat ia membuat yang miskin.

Saya pikir jawaban Joe cukup banyak membahasnya, jadi saya akan membatasi diri untuk sedikit memperluas pada aspek berikut dari pertanyaan Anda:

Tetapi kemungkinan lain adalah bahwa teman-teman itu sendiri menganggap rumah kami "membosankan", dan menekan anak kami untuk bermain di rumah mereka, tempat kesenangan itu. [...] Kami, jelas, tidak ingin mengasingkan teman-temannya dan mengisolasinya

Jangan takut bahwa Anda mengisolasi putra Anda atau mengasingkan putra Anda dengan memiliki peraturan (saya tidak berpikir yang Anda sebutkan itu sangat membatasi, btw). Pertimbangkan itu:

1. Anak-anak tidak bodoh - teman putra Anda menyadari bahwa bukan putra Anda yang tidak ingin mereka bermain video game atau makan es krim kapan saja. Mereka tahu bahwa Andalah yang membuat aturan. Jadi mereka mungkin mengeluh tentang betapa sulitnya aturan di rumah putra Anda, tapi itu hanya aturan, yang dipahami anak-anak dengan baik. Mereka tidak akan berpikir Anda tidak menyukai mereka, atau menjatuhkan putra Anda sebagai teman, hanya karena beberapa aturan rumah yang tidak mereka sukai. Ini adalah tentu saja mungkin bahwa mereka akan menemukan solusi yang paling sederhana: bermain di tempat lain. Tetapi apakah itu benar-benar masalah?

2. Percayalah bahwa putra Anda memilih teman-temannya karena dia menyukai mereka , bukan terutama karena dia menyukai mainan dan playstation mereka. Dan percaya bahwa mereka pada gilirannya mengangkat dia sebagai teman karena mereka suka dia , bukan bagaimana mendinginkan rumahnya. Saya menyadari mungkin ada komponen materialistis dalam pertemanan, tetapi sama seperti Anda tidak berteman karena mereka memiliki kapal pesiar keren untuk menghabiskan akhir pekan, putra Anda mungkin tidak berteman karena mereka memiliki game playstation tanpa batas yang berlaku untuk mereka.

3. Mungkin Anda merasa ada asimetri mendasar dalam aturan, tetapi apakah Anda benar - benar tahu aturan di rumah yang dikunjungi putra Anda? Saya akan terkejut jika tidak ada aturan di sana, atau jika mereka semua tidak seketat Anda. Anak-anak dapat menjadi sangat licik dengan cara ini: Sebagai contoh, putra tertua saya dan sahabatnya memiliki kedua pasang orang tua yang meyakini bahwa yang lain diberi lebih banyak kebebasan dalam bermain video game, dan kami berdua mengizinkan mereka memainkan permainan tertentu karena yang lain keluarga mengizinkannya, sampai kami berkumpul dan mengetahui bahwa mereka berdua secara cerdik telah salah mengarahkan kami. Kami tertawa tentang hal itu. Mereka belum berusia sepuluh tahun saat itu.

4. Saya perhatikan di masa kecil saya sendiri dan dengan anak-anak saya sendiri bahwa kadang-kadang sepasang anak-anak akan membentuk preferensi di mana harus bermain, dan saya tidak berpikir ini pasti ada hubungannya dengan aturan yang berlaku di rumah. Bisa juga tentang seberapa ramah seorang anak, seberapa aman dia merasa jauh dari rumah, betapa dia menyukai warna dinding di kamar temannya, fakta bahwa dia suka bermain monopoli dengan saudara kandung temannya, dll.

Jadi, jangan biarkan diri Anda ditekan untuk mengubah aturan karena Anda pikir mereka mengusir teman-teman putra Anda. Jika itu sulit dilakukan dan Anda menginginkan ketenangan pikiran, Anda dapat bertemu dengan orang tua lain dan hanya bertanya kepada mereka bagaimana mereka menangani peraturan di rumah mereka. Anda mungkin terkejut dengan jawaban yang Anda dapatkan. Ini juga cara yang bagus untuk mendapatkan teman baru sendiri. Kami mengenal beberapa keluarga yang menarik karena anak-anak kami berteman, dan orang tua kemudian mengikutinya.

Berteman dengan orang tua dari teman putra Anda juga memberi Anda ide yang lebih baik tentang kehidupan putra Anda ketika dia tidak bersama Anda, tanpa Anda harus memata-matai atau mengendalikannya, dan perspektif lain tentang cara membesarkan anak, yang saya temukan sangat berguna (bagaimana kita membesarkan anak-anak kita, apa yang berhasil dan apa yang tidak berhasil sering kali menjadi topik utama ketika kita orang dewasa berkumpul bersama). Saya suka gagasan bahwa dibutuhkan sebuah desa untuk membesarkan anak.

Apa yang harus kita lakukan?

Nah, Anda perlu menemukan cara untuk berhenti menakuti anak Anda jauh dari rumah Anda. Jika dia merasa aturan di tempat Anda terlalu menindas atau membatasi, dia akan terus mencari jalan keluarnya, apa pun aturan yang Anda buat. Jika Anda berhenti membiarkannya ke rumah teman, dia akan mencoba perpustakaan. Atau dia akan mulai berbohong tentang ke mana dia pergi.

Tumbuh dewasa, saya punya teman yang orang tuanya mengizinkan mereka minum alkohol atau merokok di rumah. Mereka jarang pergi minum atau berpesta di tempat lain karena risiko tertangkap saat berpesta tinggi, dan risiko tertangkap di rumah hampir nol - siapa yang akan menangkap mereka, orang tua? Sebagai hasilnya, mereka belajar bagaimana mengelola alkohol secara bertanggung jawab.

Saya akan berbicara dengan putra Anda. Katakan padanya bahwa Anda tidak ingin menghentikannya dari bermain video game, tetapi Anda memiliki kekhawatiran tentang kesehatan fisik dan mentalnya. Jelaskan secara spesifik apa yang menjadi perhatian mereka, dan secara bersama-sama selesaikan sesuatu yang membahas masalah Anda dan keinginannya. Tunjukkan bahwa Anda bersedia bekerja dengannya. Dan jika Anda tidak dapat secara spesifik tentang apa masalahnya tentang video game, maka Anda mungkin hanya menghentikannya karena "video game itu buruk" tanpa mempertimbangkan apa realitasnya.

Dia baru setengah jalan, jadi dia masih harus banyak belajar, dan kamu punya banyak waktu untuk mengajarinya bagaimana bertindak. Tetapi bahkan sekarang, ia memiliki kebebasan untuk memilih zona yang memiliki aturan yang disukainya. Ini tidak berbeda dengan bisnis yang beroperasi di satu negara daripada yang lain karena pembatasan hukum pada pabrik mereka, atau outsourcing pekerjaan, atau apa pun. Jadi ini jelas merupakan keterampilan yang akan berguna baginya dalam kehidupan. Jangan mengecilkan hati dia dari memiliki tujuan dan beroperasi menuju tujuan itu.

Alih-alih, buat dia sadar bahwa Anda tahu ia memiliki pilihan itu, dan ajari dia cara membuat pilihan yang baik untuknya dalam jangka pendek maupun jangka panjang. Saya sering menyimpulkan dewasa sebagai ketika Anda akhirnya mulai membuat pilihan memprioritaskan apa yang Anda butuhkan daripada apa yang Anda inginkan. Saya tidak ingin pergi bekerja hari ini, tetapi saya memiliki hipotek dan keluarga. Saya tidak ingin membersihkan halaman, tetapi petugas rumah tangga akan baik-baik saja jika tidak dipangkas, dan tidak dapat dipangkas sampai daunnya habis. Dll. Anda perlu meyakinkan dia untuk membuat pilihan yang tepat ketika Anda tidak berdiri di atas bahunya.

Dan Anda perlu membuatnya dalam kebiasaan itu sekarang sehingga ketika seseorang menekannya ke narkoba, atau seks, atau berbohong, atau kejahatan, atau bullying bahwa ia punya rekam jejak yang terbukti membuat keputusan yang sehat. Itu dimulai sekarang.