Apa yang harus dilakukan ketika anak kecil ditarik ke dalam kelompok agama?

Saya memiliki seorang putra dari hubungan sebelumnya. Dia berusia 8 tahun dan tinggal bersama ibunya. Saya sekarang sudah menikah dan memiliki dua anak lain, dan dia bersama kami secara teratur sekitar 20% dari waktunya. Saya telah berbagi tahanan.

Dia baru-baru ini menyebutkan bahwa dia telah mengunjungi doa-doa hari Minggu bersama ibunya dan pacar barunya selama beberapa bulan di "gereja" baru yang mereka hadiri. Saya bertanya lebih lanjut dan menemukan bahwa kelompok itu khususnya adalah kelompok injili. Saya memiliki pengalaman dengan kelompok ini karena sebagian dari keluarga besar saya adalah anggota / masih anggota kelompok yang sama.

Saya menganggap diri saya sebagai orang yang sangat ateis dalam spektrum spiritual, sementara ibunya seorang Katolik moderat, seperti kebanyakan orang di lingkungan kita. Saya dibesarkan cukup Katolik tetapi dibiarkan begitu saya dewasa.

Baru-baru ini saya menghadiri upacara perkawinan kelompok itu, dan khotbahnya termasuk tusukan terhadap "orang-orang yang tidak percaya pada apa pun", yang tampaknya mereka benci. Saya merasa langsung disapa. Saya juga tahu beberapa orang dari kelompok itu yang telah memutuskan hubungan dengan anggota keluarga dekat yang tidak ingin bergabung dengan lingkaran mereka.

Jadi ini menciptakan sedikit medan ketegangan dan saya khawatir dia mungkin perlahan menjauh dari saya.

Ibunya belum menyebutkan apa pun; dia dan aku tidak dalam kondisi terbaik, dan hubungan kami sedikit menurun belakangan ini. Saya curiga ini juga ada hubungannya dengan orientasi keagamaannya yang baru.

Bagaimana saya mendekati topik ini dengan ibunya? Saya tidak ingin mengganggu kerohaniannya, tetapi ketika anak saya diajari bahwa orang-orang seperti ayahnya adalah orang-orang miskin yang tidak dibimbing, itu juga bukan sesuatu yang saya anggap enteng. Apakah saya salah berpikir bahwa dia seharusnya memberi tahu saya ketika dia memperkenalkannya ke grup itu?

Dan juga, bagaimana saya berbicara dengan putra saya tentang ini? Saya selalu mendorongnya untuk tidak memercayai apa yang orang lain katakan padanya untuk percaya, tetapi untuk mencari tahu apa yang berhasil baginya. Saya tidak akan pernah memberitahunya bahwa tindakan ibunya mungkin buruk baginya, tetapi saya merasakan beberapa kecenderungan seperti kultus dalam kelompok ini yang ingin saya lindungi darinya tanpa rasa takut yang meningkat pada dirinya.

Saya tidak tahu apa yang diajarkan kelompok ini selain dari apa yang telah Anda jelaskan di atas, dan mari kita berterus terang: jika Anda seorang ateis dan mereka adalah orang Kristen evangelis, Anda mungkin bukan sumber yang sama sekali tidak bias. Misalnya, apakah mereka benar-benar "membenci" orang-orang yang tidak percaya sama dengan yang mereka lakukan, atau mereka hanya mengatakan bahwa mereka salah? Saya tidak tahu

Tidak diragukan lagi, teman-teman evangelis ibumu mengatakan bahwa ateis adalah "jiwa-jiwa miskin yang dibimbing". Tetapi kemudian, tidakkah Anda dan teman-teman ateis Anda mengatakan bahwa orang Kristen evangelis adalah orang bodoh yang percaya takhayul? Tentu saja kedua belah pihak mengatakan bahwa pihak lain salah. Pertanyaannya adalah, apakah mereka mampu melakukan pembicaraan yang sopan tentang perbedaan mereka, atau apakah mereka hanya saling berteriak penghinaan? Saya ragu anak berusia 8 tahun benar-benar diperlengkapi untuk memahami argumen filosofis, historis, dan ilmiah di masing-masing pihak. Pada titik ini saya hanya ingin dia belajar mendengarkan dengan penuh hormat dari kedua belah pihak.

"Aku selalu mendorongnya untuk tidak mempercayai apa yang orang lain katakan padanya untuk percaya" Dan aku pikir kamu harus tetap dengan itu. Tetapi ketika Anda mengatakan, "jangan percaya sesuatu hanya karena orang lain mengatakannya kepada Anda", apakah dia mendapatkan pesan yang Anda maksudkan, "karena Anda harus mengabaikan semua orang lain dan hanya percaya apa yang saya katakan"?

Saya berada di sisi yang berlawanan dari Anda di sini: Saya sendiri adalah seorang Kristen evangelis. Saya mencoba mengajar anak-anak saya untuk belajar apa yang dikatakan semua pihak dan untuk menarik kesimpulan mereka sendiri. Ketika anak-anak mencapai usia remaja, mereka cenderung mempertanyakan apa yang dikatakan orang tua mereka. Banyak orang tua menderita atas hal ini, tetapi saya pikir itu adalah hal yang baik: jika anak-anak secara membuta mempercayai apa yang dikatakan orang tua mereka, kebingungan atau gagasan jahat dapat diabadikan selamanya. Jika Anda memberi tahu anak-anak Anda, "Anda harus percaya ini karena saya berkata begitu", itu mungkin berhasil ketika mereka berusia 8 tahun, tetapi itu tidak berfungsi ketika mereka berusia 16 tahun. Dan jika Anda berpikir Anda akan "melindungi" mereka dari ide-ide yang tidak Anda setujui, di era Internet itu hampir mustahil. Lebih baik mencoba mengajari mereka untuk mendengarkan pertengkaran dengan pikiran terbuka dan mengevaluasinya secara adil.

Jawaban lainnya adalah fantastis. Saya ingin menyampaikan kekhawatiran Anda bahwa dia akan perlahan menjauh dari Anda. Saya telah melihat bagaimana perceraian memengaruhi anak-anak dan cara tercepat untuk mendorongnya keluar dari kehidupan Anda adalah dengan memaksanya untuk memilih antara ibunya dan Anda. Dia menghabiskan 80% waktunya bersama ibunya, jika dia merasa Anda tidak menghargai keputusannya untuk pergi ke gereja, dia akan merasa tidak nyaman di sekitar Anda. Bukan salahnya, ibunya ingin dia pergi ke gereja.

Di sisi lain, jika Anda menyatakan minatnya pada apa yang ia pelajari, mungkin itu merupakan kesempatan untuk menjalin ikatan dengannya. Tanyakan kepadanya banyak pertanyaan tentang apa yang dia pelajari. Setujui ketika dia mengatakan hal-hal seperti, "Pada hari Minggu saya belajar bahwa mencuri itu salah". Penting baginya untuk mengetahui Anda setuju dengan gereja tentang hal-hal seperti itu. Ini juga merupakan kesempatan bagi Anda untuk mengetahui apa yang ia dapatkan dari gereja. Jika ada yang tidak beres ... lakukan percakapan rasional dengannya. Jika Anda merasa gereja mengajarkan kepadanya hal-hal buruk, bicarakan hal itu dengan ibunya.

Pada akhirnya, jika Anda tidak merasa itu adalah tempat yang baik untuknya, itu harus menjadi keputusan Anda berolahraga bersama ibunya ... bukan dengan dia. Dia berusia 8 tahun, dia layak masa kecil yang mudah.

Apakah saya salah berpikir bahwa dia seharusnya memberi tahu saya ketika dia memperkenalkannya ke grup itu?

Pendidikan agama seorang anak jelas merupakan sesuatu yang harus dibicarakan antara orang tua - dengan kesepakatan dan kompromi yang dicapai. Ini sangat penting jika Anda terpisah, tetapi juga berpotensi jauh lebih sulit. Saya tidak berpikir Anda salah karena berpikir dia seharusnya mengatakan kepada Anda bahwa dia diperkenalkan ke grup itu. Namun, itu adalah poin yang bisa diperdebatkan, bahkan jika dia mengatakannya kepada Anda, dan Anda tidak bahagia tentang hal itu, Anda hanya bisa membuat perasaan Anda diketahui, tetapi tidak menghentikannya. Jadi saya tidak yakin apa yang akan diperoleh dengan berbicara kepada ibu tentang topik ini - setidaknya tidak saat ini, mungkin di masa depan karena alasan tertentu (ketika anak lebih besar, jika mereka mengaku bahwa mereka benar-benar tidak suka agama) sebagai contoh)

bagaimana saya berbicara dengan anak saya tentang ini?

Dia masih muda, dia berpotensi ditempa. Ketika saya seusia itu, saya adalah seorang anak lelaki yang setia dengan ide-ide untuk akhirnya menjadi seorang imam. Saya sekarang seorang agnostik, yang bukan penggemar agama yang terorganisir. Selama masa remaja saya, saya mulai bertanya, tidak suka jawaban (atau dalam beberapa kasus kurangnya jawaban) dan tumbuh jauh dari itu. Seperti yang ditunjukkan Bronco dalam jawaban mereka, banyak hal yang mungkin diajarkan anak itu adalah hal-hal baik yang pantas untuk didorong. Namun, kekhawatiran Anda tampaknya bisa ditarik, ke ketakutan potensial irasional terhadap ateis. Ini disayangkan, tetapi bisa dialamatkan.

Pertama - jangan mencoba untuk secara langsung memengaruhi keyakinannya - ini tampaknya tidak mungkin karena Anda menyatakan Anda ingin dia membuat pilihan sendiri. Jadi sediakan lingkungan pengasuhan dan jawab pertanyaan dengan jujur ​​dan terbuka. Tunjukkan bagaimana dunia tidak hitam dan putih, bahwa ada berbagai cara dalam memandang sesuatu. Pertanyaan jangan berkhotbah. Jika Anda mendengar sesuatu yang tidak menyenangkan, maka doronglah pemikiran kritis. "Mengapa kamu berpikir begitu ?, Apakah kamu mempertimbangkan sudut pandang yang berlawanan ini?" dll. Anda memiliki peran penting dalam perkembangan putra Anda, tetapi saya hanya akan memusatkan perhatian pada diri Anda sendiri dengan masalah-masalah sebagaimana dan ketika mereka muncul alih-alih ketakutan akan masa depan karena banyak yang dapat berubah dalam beberapa tahun mendatang.

Apa yang cenderung terjadi pada anak-anak usia itu adalah mereka biasanya mengikuti orang yang merasa terikat dan melakukan apa yang mereka lakukan, jadi apa yang saya pikir harus Anda lakukan adalah mencoba untuk menghentikan apa pun yang terjadi pada sejumlah waktu terbatas dan kemudian ketika ia seorang remaja atau hampir remaja bertanya kepadanya apa yang dia inginkan karena pada saat itu mereka tidak benar-benar mengikuti orang tua atau orang tua tiri seperti sebelumnya sehingga dia harus dapat memilih apa yang sebenarnya dia tidak apa yang orang lain menariknya ke sana.

Hanya karena ibu putra Anda mendapatkan 80% dari waktu tersebut tidak berarti ia dapat menentukan masa depan rohaninya. Tidak ada bedanya dengan, katakanlah, dia menempatkannya di sekolah swasta pilihannya. Jika hubungan Anda dengan dia sudah tegang, saya akan mendekati situasi berdasarkan sepenuhnya pada seberapa besar potensi untuk menyakiti Anda (!) Merasa seperti kelompok injili ini mungkin ditimbulkan.

Jika Anda merasa mereka adalah kelompok yang tidak berbahaya, maka itu mungkin tidak sepadan dengan perjuangan; anak Anda akan mengkambinghitamkan dia dan imannya di masa remajanya, menyalahkan masalahnya pada dirinya dan mereka, dan Anda akan berada di sana untuk mendukung kebutuhan emosionalnya.

Namun, jika Anda merasa ada potensi untuk membahayakan putra Anda, seperti menyalahkan masalah masyarakat pada homoseksualitas atau minoritas atau bentuk-bentuk cuci otak lainnya, maka Anda adalah satu-satunya yang dapat melakukan apa pun tentang hal itu. Semakin cepat, semakin baik - mulai dengan pengacara dan pergi dari sana. Ini roti dan mentega untuk pengacara hukum keluarga: mereka telah melihatnya ribuan kali.