Apa dampak psikologis dari rumah tangga yang berbeda agama?

Ini sangat terkait dengan pertanyaan INI tentang bagaimana menangani anak yang tidak berpartisipasi secara agama ketika kedua orang tuanya beragama Kristen. Situasi saya agak berbeda, dan sementara beberapa jawaban di pertanyaan lain menyentuh pertanyaan saya sendiri, saya juga mencari jenis jawaban yang berbeda .

Saya dan istri saya menikah sebagai orang Katolik yang sangat kuat dan setia. Saya mulai mempertanyakan dasar kepercayaan saya sekitar 1,5 tahun yang lalu dan telah meneliti cara saya untuk tidak percaya. Kami berusia tiga tahun dan satu tahun. Kami telah mengalami banyak kemajuan dalam menangani seberapa besar kesulitan ini menyebabkan hubungan kami sendiri, tetapi pertanyaan tentang bagaimana membesarkan anak-anak kami tetap menjadi yang paling panas dan tidak setuju pada aspek pernikahan kami.

Saya menulis blog dan menulis tentang pilihan saya di SINI , menganggapnya tiga:

• Dia membesarkan mereka Katolik dan saya tutup mulut (sebagian besar)
• Kami berdua memperjuangkan pikiran anak-anak kami dan mengajarkan pandangan kami yang bertentangan
• Kami membesarkan mereka untuk mewaspadai banyak pandangan agama, tetapi tidak mengajarkan apa pun yang benar tentang mereka, menanamkan hanya hal-hal seperti yang telah ditetapkan secara universal sebagai kebenaran sepanjang sejarah

Sementara pendapat saya saat ini adalah bahwa opsi ketiga adalah yang paling masuk akal, dia menginginkan beberapa bentuk opsi pertama (meskipun dia akan membiarkan saya mengungkapkan pandangan saya secara cukup terbuka). Saya bukan penggemar karena saya memiliki waktu yang sangat sulit untuk memungkinkan anak-anak saya diberi tahu hal-hal yang telah saya teliti dengan cukup cermat dan saya percaya penuh dengan kontradiksi dan yang saya yakini tidak ada dasar pembuktian. Di sisi lain, dugaan saya adalah bahwa opsi kedua akan lebih berbahaya secara psikologis daripada yang lain.

Untuk pertanyaan spesifik:

• Apakah ada bukti yang mendukung salah satu alternatif ini lebih dari yang lain? Berbeda dengan jawaban pada pertanyaan lain, saya terutama mencari studi tentang masalah ini, bukan pendapat pribadi atau bahkan "data pengamatan" - kita hanya melihat apa yang kita cari, dan semuanya cenderung bias; oleh karena itu, saya senang belajar tentang anak-anak di rumah campuran agama atau masukan dari penulis tentang masalah ini.
• Saya saya terbuka untuk satu data titik masukan dari orang tua dalam situasi ini yang telah agama berbeda dari sangat awal dalam kehidupan anak-anak mereka dan siapa yang bisa mengomentari pernyataan positif atau negatif anak-anak mereka telah membuat sebagai orang dewasa tentang situasi. Dengan kata lain, dapatkah seseorang dari perkawinan Kristen / tidak percaya memberikan masukan dari bagaimana anak-anak mereka merasakan ketegangan ini, apakah itu membuat mereka lebih menghargai pernikahan, membantu mereka untuk lebih menerima perbedaan ... atau mungkin membuat mereka merasa tidak aman sebagai anak karena perbedaan, bingung, dll. Semoga itu masuk akal. Saya tidak mengantisipasi menerima jawaban apa pun dari kategori ini, tetapi pasti akan menerima masukan.

Jelas, tidak ada di antara kita yang mau menyerahkan suara kita dalam hubungan, dan itu membuat ini sangat sulit. Saya terbuka untuk mengikuti data jika mendukung bahwa membesarkan anak dengan pandangan yang tidak bertentangan adalah yang paling sehat secara psikologis.

Dari sudut pandang orang yang tidak percaya, saya khawatir bahwa anak-anak saya, jika dibesarkan untuk percaya bahwa agama Katolik itu benar, tidak akan dapat secara terbuka meneliti data di kemudian hari, dan juga, sejak mendekonversikan, jangan berpikir bahwa pikiran seorang anak dapat , katakanlah, sebenarnya pahami kisah-belakang untuk transubstansiasi pada usia tujuh tahun ketika diminta untuk menyetujui komuni pertama. Jadi, sekali lagi, cukup sulit untuk membiarkan hal-hal ini terjadi karena Gereja Katolik memiliki rencana yang diatur sedemikian rupa untuk anak-anak.

Istri saya religius. Saya seorang ateis. Anak-anak kita tampak baik-baik saja. Mereka pergi ke gereja bersamanya dan belajar cerita-cerita Alkitab. Jika mereka bertanya kepada saya, saya menjawab dengan jujur. Biasanya "sebagian orang berpikir begitu, sebagian orang tidak"

Saya akan mengatakan ada sedikit yang perlu dikhawatirkan secara psikologis. Memiliki sudut pandang agama yang LEBIH BANYAK dalam rumah tangga tampaknya kurang berbahaya daripada hanya satu yang mendominasi. Jika ada, itu akan membuat mereka berpikir.

Berikut ini, saya akan menjawab dari sudut pandang saya sebagai anak dari ayah yang tidak beragama, dan sebagai ayah yang tidak beragama. Ringkasan: Menggabungkan orang Kristen dan orang yang tidak percaya akan menyebabkan ketegangan yang signifikan.

Apakah konyol meminta data untuk mendukung kesimpulan dengan satu atau lain cara?

Mungkin ya. Kami semua ingin memiliki bukti yang lebih kuat mengenai pertanyaan kami, tetapi kebenaran sederhananya adalah bahwa mengasuh anak tidak diteliti dengan baik untuk memberikan informasi yang tersedia secara publik tentang setiap aspek. Jika ya, saya pikir situs ini dapat digantikan oleh portal pencarian Google yang terfokus. Saya pikir kita harus bersandar pada pengalaman aktual pengguna lain, bahkan jika itu hanya satu titik data, dan menerima kurangnya bukti ilmiah yang ketat.

dapatkah seseorang dari perkawinan Kristen / tidak percaya menyampaikan masukan dari bagaimana anak-anak mereka merasakan ketegangan ini

Orang tua saya tidak memiliki kepercayaan yang sama, dan istri dan saya juga tidak. Dalam kedua kasus itu, isterinya adalah seorang Kristen (cukup santai) dan suaminya jelas-jelas tidak beragama. Hal ini tentu saja menyebabkan / menyebabkan ketegangan di beberapa titik kehidupan dan sepanjang tahun. Ketegangannya tidak terlalu buruk sehingga saya sarankan untuk menghindarinya, tetapi itu sesuatu yang harus diperhatikan, sebagai suami dan ayah, dalam kasus Anda dan saya.

Peringatan:
Saya orang yang tidak percaya yang sangat kuat, tetapi saya menghargai orang lain untuk melakukan apa yang mereka mau. Saya akan menyimpan pendapat saya untuk diri saya sendiri kecuali diminta secara khusus. Saya menulis yang berikut karena berdasarkan posting blognya saya pikir penanya ada dalam situasi yang tepat. Berikut ini tidak dimaksudkan sebagai serangan atau penghinaan pribadi terhadap siapa pun. Ini dimaksudkan untuk menggambarkan mengapa akan ada ketegangan. Tolong jangan nyalakan saya untuk itu.

Satu sumber ketegangan yang sangat besar adalah bagian non-religius yang secara terbuka sangat yakin tentang "tidak ada Tuhan, itu ilusi massa, dan saya tidak akan pernah mengerti mengapa orang waras menyerah pada kebodohan seperti itu". Kadang-kadang saya saya yang langsung, bahkan dengan istri saya, tapi sebagian besar saya cukup pintar untuk moderat pernyataan saya cukup untuk menghindari sakit hati sia-sia dan permusuhan.

Sumber ketegangan lainnya adalah bagaimana menangani ritual keagamaan, terutama karena saya sangat tidak religius. Beberapa contoh:

Pernikahan:
Saya sudah menikah, tetapi tidak di gereja. Saya tidak akan pernah mengatakan ya saya di bawah berkat imajiner dari sosok yang dibayangkan. Saya mengatakan ya saya di depan pejabat kota dan di depan para tamu kami; orang-orang yang benar-benar hidup yang saya sayangi dan kepada siapa saya merasa bertanggung jawab (tidak yakin saya menyatakan itu benar; saya bukan penutur asli bahasa Inggris).

Baptisan:
Dalam budaya saya, anak-anak biasanya dibaptis ketika berumur beberapa bulan. Saya menolak itu sejak lama sebelum kami memiliki anak (kami cukup pintar untuk membicarakan hal-hal sebelumnya). Pendirian saya adalah bahwa saya tidak akan mendaftarkan anak saya ke dalam ilusi massa yang tidak saya percayai. Saya tidak akan menerima ucapan selamat dari tamu atas sesuatu yang saya pikir salah (harap dicatat: tidak "salah" seperti " penyalahgunaan ", hanya" salah "seperti" tidak nyata ").
Ironisnya, pada akhirnya saya setuju untuk pembaptisan tetapi kami gagal menemukan ayah baptis yang dapat digunakan untuk putra kami, jadi ia tidak dibaptis.

Ritual
orang lain : Ketika menghadiri ritual orang lain, saya datang dengan agak enggan dan semata-mata karena menghormati orang-orang yang mengundang saya; Saya menghargai bahwa saya tidak pernah diminta untuk melakukan apa pun - dan akan menolak, menyebabkan rasa sakit dan malu yang besar bagi orang lain, dan cemoohan yang tak henti-hentinya dari istri saya. Saya sungguh berpikir bahwa pernikahan di gereja adalah ritual yang indah ; itu hanya konyol bagiku secara pribadi .

Peristiwa keagamaan: Saya senang bahwa istri saya adalah orang Kristen yang sangat santai (kalau tidak saya kemungkinan tidak akan menikahinya). Kami dengan mudah setuju bahwa kami tidak perlu pergi ke gereja untuk acara keagamaan tahunan seperti Natal dan Paskah. Tetapi di sini di Austria, hadiah tidak dikirim oleh Sinterklas seperti saya terbiasa dari negara asal saya, tetapi oleh Christkind seperti biasa di Austria dan Jerman selatan. Itu hanya sebuah kata, bukan masalah besar. Tapi putra saya pasti akan bingung ketika saya mengatakan seorang pria berjanggut gemuk datang dengan kereta luncur, dan istri saya mengatakan bahwa seorang anak dengan gaun tidur akan datang membawa hadiah. Saya yakin ini akan menjadi masalah ketika anak saya cukup umur untuk mengerti lebih banyak tentang apa yang kami katakan.

Agama di sekolah: Saya memiliki guru agama yang sangat miskin di masa sekolah saya (di Denmark), jadi saya secara terbuka khawatir bahwa putra saya akan diindoktrinasi oleh kelas sekolah Austria tentang agama (agama negara adalah Katolik). Kelas-kelas ini hanya wajib jika anak memiliki beberapa agama. Seperti halnya anak saya, ia tidak secara resmi memiliki agama sehingga ia bahkan mungkin dikeluarkan dari kelas-kelas itu - yang mungkin sama buruknya. Saya inginanak saya belajar tentang agama, tetapi saya ingin itu diperlakukan secara ilmiah seperti, katakanlah, sejarah - tidak ada penekanan khusus pada satu agama, dan tentu saja tidak ada penilaian yang menertawakan (seperti yang saya alami di tahun-tahun sekolah saya). Sejujurnya, saya pikir agama secara historis (dan masih!) Menjadi penyebab utama perang dan kesengsaraan, kecuali mungkin untuk beberapa agama yang berharga seperti Budha dan Hindu (meskipun tidak yakin; belum cukup belajar tentang ini).
Intinya: perlakuan sekolah terhadap agama sudah pasti menjadi titik konflik yang tidak saya tunggu-tunggu.

Pembaruan:
Saya baru sadar bahwa saya tidak benar-benar menjawab pertanyaan Anda; satu-satunya yang berani dalam posting Anda. Bagaimana ketegangan antara orang tua saya mempengaruhi saya? Saya tidak yakin itu karena itu tetapi saya tumbuh dengan rasa hormat dan keingintahuan yang mendalam terhadap sains. Saya merasa bahwa "cemoohan" saya terhadap agama didasarkan pada hal itu, lebih dari pada pengasuhan saya seperti itu, tetapi mungkin saya hanya merasionalisasi. Ayah saya secara terbuka mengkritik agama seperti saya sekarang, ibu saya tidak menyukai kritik itu tetapi pada saat yang sama tidak pernah "berkhotbah" atau bersikeras pada aspek atau ritual keagamaan. Kalau dipikir-pikir, saya yakin ayah saya seharusnya lebih lunak dalam hal agama; mungkin dia mengajari saya dengan teladan yang kuat untuk tidak mempedulikannya. Menulis ini, saya menyadari saya harus lebih toleran juga, tetapi saya menemukan itu sangat sulit.

Pilihan ketiga Anda adalah yang paling bijaksana untuk Anda dan istri Anda, menurut saya. Ini memungkinkan anak untuk membentuk pendapat sendiri. Hal itu tentu saja beresiko bagi salah satu orang tua bahwa anak itu mungkin memilih jalan "salah" (lain), karena masing-masing orang tua tentu saja ingin memenangkan anak itu untuk kemahnya. Ini pasti mengapa istri Anda lebih suka opsi 1, tetapi opsi itu tidak adil bagi Anda. Bisakah Anda duduk dan menyetujui beberapa bidang yang lebih penting daripada yang lain, sehingga kompromi dapat dibuat lebih mudah pada topik yang tidak kritis?

Jawaban TorbenGB informatif dan masuk akal, sampai ia merekomendasikan opsi ketiga ... mengekspos anak-anak ke banyak agama tetapi tidak mengajarkan salah satu dari mereka sebagai kebenaran. Opsi ini tidak mungkin, terutama untuk orang tua Katolik.

Anda dan istri Anda masing-masing harus menjalani kehidupan Anda dengan jujur, dan itu termasuk mengajar anak-anak Anda versi kebenaran Anda. Anda dapat melakukannya dengan hormat kepada istri dan gereja Anda, atau Anda dapat melakukannya dengan menghina. Saya harap Anda melakukannya dengan hormat, karena hal itu akan mengajar anak-anak Anda untuk menghormati iman orang lain.

Perbarui - respons terhadap komentar

Dalam menafsirkan # 3 sebagai Anda masing-masing mengatakan kepada anak-anak sesuatu di sepanjang baris "ini adalah apa yang saya percayai, tetapi ada banyak hal untuk percaya, dan apa yang Anda yakini benar-benar tidak masalah." Ini tidak masuk akal .. jika kepercayaan Anda tidak penting, mengapa harus menahannya?

Akibatnya, saya melakukan advokasi untuk opsi # 2, tetapi saya tidak akan menggunakan istilah "pertarungan". Untuk melakukannya menyiratkan pemenang atau pecundang. Haruskah istrimu merasa dia telah kehilanganmu jika anak-anakmu akhirnya menjadi tidak setia? Anda masing-masing harus menjalani hidup Anda dengan jujur.

Tanpa perspektif agama, saya tidak berpikir ada "kerusakan" obyektif dalam membesarkan anak-anak di rumah tangga terpisah, selama perpecahan itu bukan sumber atau katalis untuk konflik. Setiap orang tua harus memperlakukan kepercayaan orang lain sebagai layak untuk dihormati dan memiliki nilai. Jika perpecahan itu menyebabkan keretakan, maka keretakan akan berdampak negatif pada anak-anak.

Mengutip sejumlah sumber ... satu-satunya hal terbaik yang dapat Anda lakukan untuk anak-anak Anda adalah untuk mencintai ibu mereka, bahkan ketika Anda tidak setuju.

Perspektif yang sedikit berbeda: istri saya adalah Katolik, saya Agnostik. Saya pikir mungkin ada Tuhan, tetapi saya tidak dibesarkan dalam agama apa pun dan tidak memiliki pengalaman pribadi untuk dijadikan dasar kepercayaan. Dari awal hubungan kami, istri saya menjelaskan bahwa dia membutuhkan "orang penting" untuk datang ke gereja bersamanya, jadi selama 25+ tahun terakhir saya hanya melewatkan beberapa massa mingguan dan khusus. Namun, tidak ada keluhan, saya telah melihat beberapa Gereja yang mengesankan ketika kami bepergian, belajar banyak sejarah, bahkan bertemu dengan seorang Paus Suci. (Sekarang Yohanes Paulus dikanonisasi.)

Tak perlu dikatakan, kami membesarkan putri kami sebagai seorang Katolik ...

Secara umum, saya pikir komponen kunci dalam membesarkan anak dengan baik adalah agar orang tua konsisten. Jika orang tua menyampaikan pesan yang sangat berbeda (pada hampir semua topik), itu akan membawa dampak psikologis negatif di suatu tempat di sepanjang jalan.

Dalam kasus kami, berurusan dengan agama itu mudah: istri saya sangat saleh, tetapi juga sangat rasional. Saya sangat rasional dan tidak keberatan dengan agama meskipun saya sendiri tidak memiliki kepercayaan. Kami berdua sepakat bahwa tidak ada masalah dengan memandang kehidupan dari perspektif Katolik dan bahwa waktu untuk memberi mereka perspektif Katolik (atau agama apa pun) adalah ketika mereka tumbuh dewasa. Pada usia 8 tahun sekarang, putri kami tahu bahwa saya bukan Katolik (jelas saya tidak pergi ke komuni), tetapi dia tahu bahwa tidak ada yang salah dengan itu.

Mengingat betapa pentingnya saya pikir konsistensi, tidak ada pilihan Anda yang sangat baik karena Anda dan istri Anda tampaknya tidak dapat mencapai kompromi. Saya sudah membaca sedikit blog Anda, tetapi saya tidak akan membaca semua posting yang relevan untuk mengetahui seberapa kuat Anda telah menjadi anti-agama, tetapi jelas ada konflik dan kecuali Anda mencapai kesepakatan, saya pikir akan ada ada beberapa dampak psikologis negatif pada anak-anak Anda.

Pandangan saya, untuk apa nilainya: Saya tidak tahu bagaimana empat tahun terakhir ini berhasil untuk Anda, tetapi semua orang telah melewatkan poin yang paling penting. Tidak penting pandangan agama mana yang Anda "ajarkan" kepada anak-anak Anda. Jauh lebih penting bahwa Anda mengajar mereka bahwa dua orang dapat berbeda dalam hal agama, tetapi tetap saling mencintai dan hidup bersama. Biarkan dia membawa mereka ke gereja selama mereka masih ingin pergi. Dunia tidak menderita karena terlalu banyak atau terlalu sedikit agama, hanya toleransi yang terlalu sedikit.

Saya pikir ini adalah masalah tidak peduli apa campuran kepercayaan agama di rumah. Istri saya dan saya sama-sama orang Kristen yang berpikiran bebas, membesarkan anak-anak kami di gereja, dan kami masih bergumul dengan perbedaan antara kepercayaan kami sendiri, dan juga dengan pendapat anak-anak yang berbeda tentang agama.

Saya ingin menasihati kejujuran yang dikombinasikan dengan kerendahan hati untuk Anda berdua. Tidak apa-apa mengatakan "Saya tidak tahu," atau "Saya percaya tetapi saya bisa saja salah" atau "kami memiliki sudut pandang yang berbeda" jika ditanya. Dengan kata lain, Anda dapat mengadvokasi keyakinan Anda sendiri tanpa menjadikannya pertarungan seret. Pada akhirnya Anda berdua akan berusaha membesarkan anak-anak yang mampu membuat pilihan terbaik sendiri.

Secara pribadi, saya tumbuh dalam rumah tangga dengan satu orang tua yang bukan Kristen yang pergi ke gereja, dan yang lain cukup alergi terhadap agama, dan akhirnya jauh lebih religius daripada kedua orang tua saya. Pada akhirnya saya menemukan dukungan terhadap iman saya untuk tumbuh dengan dosis skeptisisme yang sehat.