Bagaimana saya bisa membantu orang tua saya?

Saya harap ini adalah tempat yang tepat untuk menanyakan pertanyaan ini karena ini terbalik: Saya adalah anak dan tidak tahu bagaimana membantu orang tua saya, jadi saya butuh saran.

Orang tua saya selalu memiliki banyak argumen sejak saya memiliki ingatan. Mereka memiliki kepribadian dan hobi yang sangat berbeda sehingga mereka tidak melakukan banyak kegiatan bersama. Saya dapat mengingat banyak pertengkaran di mana ibu saya akhirnya mengatakan kepada saya, "Saya tidak meninggalkan ayahmu karena saya ingin Anda dan kakak Anda tumbuh bersama keluarga". Saya selalu percaya ini benar. Situasi di antara mereka tidak pernah benar-benar membaik, tetapi saya tidak yakin bagaimana keadaan belakangan ini. Pada 19 saya mulai kuliah dan sejak itu saya tidak sering di rumah, dan setelah saya pindah dengan pacar saya. Sejak lebih dari setahun saya kembali ke rumah orang tua saya (cinta hilang ...) tetapi di flat yang berbeda dengan saudara lelaki saya, tempat saya masih tinggal meski hanya sementara. Saya tidak menghabiskan banyak waktu dengan mereka karena saya tidak punya banyak waktu: bekerja,

Pagi ini ibuku datang kepadaku menangis dan berkata dia tidak bisa tinggal bersama ayahku lagi. Saya tahu (karena dia mengatakan kepada saya) ada banyak alasan keluarga terkait untuk "tidak menghancurkan keluarga" bahkan di masa lalu. Ibunya sakit, saudara laki-lakiku punya masalah pribadi ... Tapi sekarang semua ini hilang dan dia sudah memulai kehidupan baru. Dia berhenti selalu di rumah dan sekarang terlibat dalam kegiatan yang berhubungan dengan komunitas dengan teman-teman baru. Dia tampak bahagia. Dia mengatakan kemarin dia sedang berdebat lagi dengan ayahku dan dia takut karena dia tidak menerima kenyataan bahwa dia ingin putus dan entah bagaimana dia tampak violet. Tidak secara fisik (sampai sekarang) tetapi dia takut. Saya ingat di masa kecil saya ayah saya terlalu agresif dengan ibu saya selama beberapa pertengkaran. Saya pikir dia tidak pernah benar-benar memukulinya, tetapi kadang-kadang dia secara kasar kasar, berteriak dan maju sehingga dia harus mundur. Dan beberapa kali dia datang ke kamarku sambil menangis karena dia bilang dia "takut sekali" oleh ayahku saat bertengkar.

Apa yang dapat saya? Saya benar-benar berpikir ayah saya terlalu agresif, tetapi mungkin dia tidak pernah benar-benar mengalahkan ibu saya (tidak bisa memastikan, dia tidak akan memberi tahu saya) dan tidak akan pernah benar-benar melakukannya. Saya percaya ayah saya hanya sedikit putus asa dalam situasi ini karena dia tidak punya banyak teman, dia tidak (sama sekali) orang yang berpikiran terbuka dan dia tidak ingin dibiarkan sendirian dan / atau entah bagaimana terpaksa mengubah nya kehidupan. Saya benar-benar berharap untuk memberi mereka bantuan sehingga hal-hal dapat diselesaikan tanpa intervensi eksternal, juga karena saudara lelaki saya (meskipun lebih tua dari saya) benar-benar terikat pada orang tua saya dan perpisahan yang "bermusuhan / legal" akan sangat berdampak padanya. Tapi apa yang bisa saya lakukan untuk benar-benar membantu mereka? Haruskah saya memprioritaskan ketakutan ibu saya meskipun saya pikir mereka agak berlebihan? Haruskah saya berbicara dengan ayah saya bahkan jika saya tidak

Saya pikir Anda perlu mempertimbangkan peran apa yang ingin Anda ambil di sini. Saya sama sekali tidak ingin menyarankan bahwa keinginan Anda untuk membantu orang tua Anda dengan ini salah arah - sebenarnya, merupakan penghormatan kepada Anda bahwa Anda mencoba melakukan hal yang benar dan membantu mereka melewati ini.

Apa yang melompat pada saya adalah bahwa ibumu, paling tidak, sudah lama tidak cocok denganmu. Hal ini tidak peran anak untuk mengurus kebutuhan emosional orang tua, terlepas dari usia baik orang.

Ibumu mungkin telah memilih untuk tinggal bersama ayahmu karena dia merasa penting bagimu dan kakakmu untuk memiliki keluarga - tetapi dengan memberitahumu bahwa kau adalah alasan untuk keputusan itu, dia bertanya padamu (mungkin secara tidak sadar) juga untuk memvalidasi keputusannya dan membuatnya merasa lebih baik tentang membuatnya, atau membiarkan dia tahu bahwa Anda akan baik-baik saja jika dia memilih sebaliknya. Dalam kedua kasus itu, dia membuat Anda bertanggung jawab atas kesejahteraan emosionalnya.

Hal-hal menjadi lebih jelas pada saat ini - sekarang Anda bergulat dengan keputusan tentang orang tua yang harus diajak berpihak pada situasi yang ada di antara mereka. Anda dapat memberikan dukungan emosional kepada Ibu Anda tanpa memihak padanya melawan ayah Anda.

Ibuku tidak selangsung ibumu, tetapi setelah mereka berpisah, dia akan menunjukkan bagaimana semua sifat negatifku seperti dia - "Oh, kamu akan mendapatkan perut besar seperti ayahmu, karena kamu botol naikkan emosimu, seperti yang dia lakukan. " atau "Ya, saya tidak terkejut Anda mengalami kesulitan dalam menangani keuangan Anda - ayah Anda selalu ceroboh dengan uang. Saya harus melunasi $ 5.000 dalam hutang kartu kredit setelah dia pergi." Hal-hal ini benar, tetapi mereka tidak meniadakan cara dia adalah orang tua yang baik. Sayangnya saya butuh banyak waktu (dan terapi) untuk menghargai hal-hal baik tentang ayah saya, karena hal-hal negatif begitu keras dan di depan.

Anda dapat membenci cara ayah Anda memperlakukan ibu Anda, dan masih menghargai hubungan Anda dengannya. Tetapi itu menjadi sangat sulit jika Anda "memihak" salah satu dari mereka.

Saran terbaik saya kepada Anda adalah membantu orang tua Anda menemukan dukungan emosional di tempat lain. Tawarkan untuk membantu Ibu Anda menemukan ahli terapi, pendeta, penasihat yang baik - seseorang yang dapat mendengarkan ceritanya dan menawarkan nasihatnya tanpa ikatan emosional. Jika Anda dapat membantu mereka untuk terlibat dalam semacam konseling pasangan, saya pikir itu mungkin bermanfaat bagi mereka berdua terlepas dari apakah mereka tetap bersama atau tidak. Tapi jika satu atau yang lain tidak tertarik, saya pikir itu akan benar-benar bermanfaat bagi Anda kesehatan emosional jangka panjang bagi Anda untuk mencoba untuk menghapus diri sendiri dari mengambil peran sebagai mitigator, juru kunci, duta, hakim, apa pun, dalam hubungan antara dua orang dewasa yang seharusnya tidak mengharapkan Anda untuk memecahkan masalah emosional mereka untuk mereka.

Seperti yang Anda sebutkan ada beberapa masalah dalam hubungan orang tua Anda. Nyatakan beberapa:

• Berbagai jenis kepribadian dan hobi.
• dia tidak punya banyak teman. ( mungkin ibumu memang punya teman atau bergaul dan ayahmu tidak )
• dia bukan (sama sekali) orang yang berpikiran terbuka ( mungkin ibumu suka melakukan hal-hal yang dia sukai. misalnya dia suka pergi berpesta tetapi dia tidak suka suara tinggi atau orang ramai )
• dia tidak ingin ditinggal sendirian dan / atau entah bagaimana terpaksa mengubah hidupnya. ( sepertinya dia mencintai ibumu, dia tidak ingin dia pergi, tapi mungkin dia tidak bisa hidup seperti yang dia inginkan ?)

Saya menyarankan untuk terapi konsultasi, tetapi jika mereka tidak menginginkan bantuan eksternal, tidak akan mudah bagi Anda untuk memecahkan masalah di sana tetapi Anda dapat mendukung mereka dengan:

Mulailah dengan mendengarkan mereka berdua, mendaftar kepada mereka akan menghilangkan pikiran negatif, jangan memihak, cobalah untuk memahami sudut pandang di sana. Ibumu menangis karena dia lelah berdebat dan kehilangan pemahaman, mungkin dia ingin ayahmu memperlakukan di sini dengan cara yang lebih baik, menjadi lebih peduli, lembut, pengertian, mendengarkan.

ketika dia kesal atau menangis, tanyakan padanya mengapa dia menangis dan bagaimana ayahmu memperlakukannya, mungkin dia tidak tahu bagaimana memperlakukannya dan atau memahaminya, jadi dengarkan itu dari ibumu dan ketika kamu berbicara dengan ayahmu , mulailah berikan dia contoh (dari apa yang dikatakan ibumu kepadamu) kenapa kamu tidak melakukan itu dengan ibuku mungkin itu akan meringankannya, memberinya ide, jangan memberi tahu mereka bahwa mereka salah atau mereka tidak tahu bagaimana harus bertindak, saran mereka, menjadi positif. Seperti yang saya katakan itu tidak mudah dan butuh banyak waktu dan usaha.

apa yang bisa saya sarankan, jika ibu Anda kurang berinteraksi dengan ayah Anda tetapi tinggal di rumah, dia memulai pekerjaan kecil, atau menghabiskan lebih banyak waktu dengan keluarganya (saudara perempuan), kadang-kadang dia mengunjungi Anda. ayahmu tidak akan menyukainya tetapi lebih baik dari ibumu pergi.

Catatan: tidak mudah untuk memperbaikinya, tetapi sangat bagus jika Anda ingin membantu orang tua Anda.

Apakah mungkin bagi Anda untuk menemui terapis? Sebagai orang tua, saya akan sangat sedih dengan diri saya sendiri jika anak-anak saya merasa hubungan saya dengan ayah mereka adalah masalah mereka. Tentu saja saya akan mengerti mereka akan memiliki perasaan tentang hal itu jika mereka berpisah, tetapi itu saja. Saya tidak berpikir itu tepat bahwa Anda telah tumbuh dewasa untuk merasa bahwa sebagian besar dari ini adalah tanggung jawab Anda. Dalam pertanyaan Anda berbicara tentang bagaimana perasaan ibu Anda, bagaimana perasaan ayah Anda dan bagaimana perasaan kakak Anda. Satu-satunya saat Anda sedikit berbicara tentang perasaan Anda hanyalah berbicara tentang betapa sibuknya Anda. Satu-satunya perasaan yang menjadi tanggung jawab Anda adalah perasaan Anda sendiri. Semua orang, mereka juga harus mengambil tanggung jawab untuk mereka sendiri. Sebaliknya itu berbunyi seperti Anda merasa bertanggung jawab untuk semuanya & itu terlalu banyak untuk seseorang seusia Anda. Orang tua saya sudah tua & saat ini sehat & aktif. Ini bisa berubah kapan saja karena usia mereka. Jika usia / penyakit mengubah banyak hal, maka ya, saya merasa bertanggung jawab untuk mereka & akan melakukan apa yang diperlukan seperti saya akan untuk ibu mertua saya juga. Yang mengatakan, pada usia Anda, orang tua saya tidak bersandar pada saya, meskipun memiliki masalah mereka sendiri.

Alasan saya bertanya apakah Anda dapat menemui seorang penasihat adalah masalah yang sudah saya nyatakan. Anda telah ditempatkan dalam posisi jangka panjang di sini untuk disandarkan oleh orang-orang yang seharusnya memimpin Anda dalam kehidupan. Dengan demikian, Anda mungkin akan mendapat manfaat besar dari memiliki seseorang yang membantu Anda menyortir apa tanggung jawab Anda sebenarnya & apa yang berpotensi berbahaya bagi Anda untuk terlibat, tidak hanya untuk Anda, tetapi untuk orang lain. Ketika seseorang mencari dukungan di tempat-tempat yang tidak pantas dan dukungan itu diberikan, maka itu memperkuat batasan & perilaku yang tidak sehat. Seorang konselor dapat membantu Anda menilai peran apa yang harus Anda terlibat di sini & bagaimana cara terbaik untuk menetapkan batasan yang sehat & bagaimana membantu meluruskan pikiran & perasaan Anda sehingga Anda dapat melihat bahwa orang dewasa lain ini bukan tugas Anda untuk memperbaikinya. Mereka harus memperbaiki diri. Saya memiliki sejumlah saudara kandung & saya juga memiliki satu yang terlalu melekat pada orang tua saya. Ketika saya masih muda saya sebenarnya mencoba untuk membantunya berpisah lebih banyak, membantu mereka untuk membuatnya berdiri sendiri, itu tidak pernah terjadi. Kita adalah 25 tahun kemudian & itu tidak berbeda dari sebelumnya, karena tidak pernahtentang saya Sekarang itu hanya membuatku jengkel, tapi aku mencoba melepaskannya. Dia bersandar pada mereka & akan sampai mereka runtuh, secara harfiah. Itulah yang dia lakukan & mereka harus entah bagaimana menginginkan atau membutuhkannya, jadi ini adalah situasi mereka sendiri & itu tidak melibatkan saya.

Banyak orang tidak cukup beralih ke terapi. Saya telah 3 kali berbeda dalam hidup saya (untuk jangka waktu tertentu, setiap kali) dan saya tidak pernah benar-benar memiliki masalah besar. Saya belum memiliki masalah hubungan yang signifikan. Saya sudah bersama orang yang sama (sekarang sudah menikah) selama lebih dari 20 tahun. Saya bisa mendapatkan pendidikan saya, sedikit lebih lambat daripada banyak orang, tetapi saya sampai di sana. Saya selalu dapat mempertahankan pekerjaan penuh waktu, membayar tagihan, berteman, dll. Saya bukan kecelakaan kereta api. Saya telah meminta orang bertanya mengapa saya berada dalam konseling & itu sederhana. Saya melakukannya karena saya ingin stabilitas. Saya ingin dapat mempertahankan hubungan 20 tahun, untuk tidak bersandar pada narkoba atau alkohol untuk mengatasinya, saya ingin persahabatan yang baik & hubungan yang sehat, dll, dll, dll. Ini membantu saya tetap di jalur untuk menjalani kehidupan terbaik saya. Itu' Merupakan cara terbaik untuk menyelesaikan masalah Anda & mencari tahu ke mana Anda ingin pergi dari sini. Terlalu banyak orang berpikir terapi menjadi untuk setelah Anda benar-benar berantakan. Itu salah. Itu seperti berpikir Anda bisa menunggu sampai Anda sekarat karena kanker untuk menemui dokter. Waktu terbaik untuk pergi adalah ketika hidup memunculkan stres & Anda tidak yakin jalan yang harus diambil - SEBELUM Anda melakukan apa pun yang mungkin membawa Anda drama berlebihan, masalah, atau Anda retak di bawah tekanan stres. Jadi, jika itu adalah sesuatu yang Anda mampu lakukan, itu adalah investasi besar. Waktu terbaik untuk pergi adalah ketika hidup memunculkan stres & Anda tidak yakin jalan yang harus diambil - SEBELUM Anda melakukan apa pun yang mungkin membawa Anda drama berlebihan, masalah, atau Anda retak di bawah tekanan stres. Jadi, jika itu adalah sesuatu yang Anda mampu lakukan, itu adalah investasi besar. Waktu terbaik untuk pergi adalah ketika hidup memunculkan stres & Anda tidak yakin jalan yang harus diambil - SEBELUM Anda melakukan apa pun yang mungkin membawa Anda drama berlebihan, masalah, atau Anda retak di bawah tekanan stres. Jadi, jika itu adalah sesuatu yang Anda mampu lakukan, itu adalah investasi besar.

Anda terdengar seperti anak dan saudara yang sangat mencintai. Pastikan saja Anda baik hati & pengasih terhadap diri Anda sendiri seperti halnya Anda terhadap mereka semua.