Orang tua yang terpisah. Sebagai seorang ayah, bagaimana saya melakukan cinta yang kuat tanpa menjadi orang jahat?

Saya seorang ayah dari anak lelaki berusia sembilan tahun, saya terpisah dari ibunya dan sudah sejak sebelum kelahirannya. Kami tidak benar-benar maju tetapi kami sopan untuknya dan berkomunikasi dengan matang saat dan ketika diperlukan. Kami berdua memiliki pandangan yang cukup negatif tentang satu sama lain tetapi kami menjaga pandangan itu untuk diri sendiri sebanyak mungkin.

Dia tinggal bersama ibunya sepanjang minggu dan bersamaku di akhir pekan.

Masalah yang saya miliki adalah bahwa semua yang saya inginkan adalah baginya memiliki kesempatan terbaik dalam hidup dalam apa yang jelas jauh dari situasi ideal, tetapi saya selalu merasa dia tidak memberinya itu. Saya mencoba yang terbaik untuk tidak menghakimi, saya sendiri jauh dari sempurna, tetapi saya merasa seperti saya mencoba yang terbaik dan saya yakin ibunya juga. Saya hidup sendiri dan bekerja penuh waktu. Ketika anak saya tinggal di akhir pekan dia memiliki 100% perhatian saya, dan saya juga bepergian 60 mil setelah bekerja untuk membawanya ke acara olahraga setidaknya sekali (kadang dua kali) per minggu.

Contoh dari beberapa masalah yang saya alami:

• Saya mengirim uang kepadanya setiap bulan, cukup untuk memberi makan dan pakaian kepadanya. Namun saya sering harus membawa makanan ketika saya berkunjung selama seminggu karena dia bilang dia tidak mampu membelinya. Dia telah mengakui menggunakan bank makanan meskipun tunangannya tinggal dengan pekerjaan penuh waktu. Dia pergi ke sekolah dengan pakaian berantakan dengan lubang di dalamnya. Saya harus membelikannya pakaian dan itu membuat saya bertanya-tanya ke mana uang saya pergi. Tetapi jika saya berhenti mengirim uang maka ada implikasi hukum terhadap saya yang terasa sangat tidak adil.
• Dia sering sangat terlambat ke sekolah atau absen sepanjang hari karena dia tidak ingin pergi. Dia membiarkan dia bermain game komputer larut malam dan dia tidur. Dia memungkinkan dia untuk pergi jika dia mengatakan dia memiliki semua jenis medis yang sesuai tetapi hanya akan pergi ke dokter jika itu benar-benar serius. Dia akan mengatakan dia sakit perut dan dia mungkin menahannya selama beberapa hari. Dia melewatkan pelajaran dan pengalaman penting. Saya memiliki kecerdasan yang kuat dan saya dapat mengenali sifat-sifat serupa di dalam dirinya, tetapi ia berada di belakang sebagian besar kelasnya di sebagian besar mata pelajaran karena alasan yang hanya dapat saya duga.
• Saya jarang dilibatkan dalam informasi apa pun yang saya rasa berhak saya miliki. Malam terakhir orang tua saya ketahui ketika duduk di depan gurunya bahwa dia telah diintimidasi oleh beberapa anak lelaki yang lebih tua dan ada pertemuan tentang hal itu yang melibatkan kepala sekolah. Jelas dari reaksi saya bahwa ini adalah informasi baru bagi saya dan saya merasa sangat malu bahwa guru dapat melihat dengan jelas. Itu membuat saya merasa seperti dia melihat saya sebagai orang tua yang tidak hadir yang tidak peduli atau tertarik. Tetapi saya bertanya kepadanya setiap kali saya melihat bagaimana hari-harinya di sekolah dan dia tidak pernah menunjukkan masalah dan dia adalah satu-satunya sumber informasi saya. Hari olahraga sekolah tahunannya adalah minggu ini, saya mendapat pemberitahuan 13 jam dan tidak dapat mengambil cuti untuk hadir. Jika saya mendapat pemberitahuan seminggu, itu tidak masalah. Saya tidak tahu apakah itu berbahaya atau hanya kurang perawatan,
• Ada beberapa masalah perilaku yang, walaupun saya jelas bukan psikolog, saya merasa setidaknya sebagian disebabkan oleh kurangnya perhatian. Setiap kali saya pergi untuk menjemputnya atau mengantarnya, ibunya sering di tempat tidur, terlepas dari waktu hari. Dia tidak bekerja sepanjang waktu aku kenal dia. Ketika dia di rumah saya tidak yakin dia mendapatkan interaksi manusia yang nyata. Ketika dia bersama saya, saya berusaha untuk melibatkannya sebanyak mungkin dan memperkenalkannya kepada anak-anak pada usia yang sama tetapi dia tampaknya tidak tertarik dan tidak tertarik.
• Dan pembunuh absolut bagi saya, yang mendorong posting ini, adalah YouTube. Jerami yang mematahkan unta kembali pasti. Dia baru-baru ini mengumumkan kepada saya bahwa dia memiliki saluran YouTube sendiri dan mengundang saya untuk menonton, dia sangat bangga menunjukkan kepada saya apa yang telah dia capai. Dia duduk di kamarnya sendirian, tanpa pengawasan, pada usia sembilan tahun, dan memiliki telepon genggamnya di dudukan untuk merekam video dirinya bermain game online di laptop-nya. Anda tidak melihat wajahnya dan satu-satunya bagian tubuhnya yang Anda lihat adalah tangannya, tetapi saya merasa sangat kuat bahwa ini adalah setiap jenis yang tidak pantas. Nama-nama karakternya dan komentar langsungnya keduanya sangat berbau mencari perhatian. Orang tua dalam diri saya ingin dia menghentikan dan menghapus saluran dengan segera, saya bekerja dalam pemasaran online dan memiliki pemahaman yang sangat nyata tentang bahaya Internet.

Masalahku

Sejujurnya, saya tidak tahu harus berbuat apa. Ibunya sudah diselidiki oleh layanan sosial untuk masalah kebersihan di rumah. Saya dapat melihat masalah di mana pun saya melihat, tetapi anak saya mencintai ibunya tanpa syarat dan tidak mengetahui adanya masalah. Saya tidak bisa memaksa diri untuk mencoba dan memaksa pemisahan. Dan dalam semua kejujuran saya memiliki krisis kepercayaan pada kemampuan saya sendiri untuk melakukan yang lebih baik. Saya memiliki pekerjaan yang sangat menuntut dan memberinya lebih banyak perhatian yang saya lakukan sekarang akan berdampak besar pada karir saya. Orang tua saya dan orang tuanya akan berada dalam posisi untuk mendukung jika diperlukan, tetapi saya tidak ingin memberikan tekanan yang tidak perlu pada siapa pun.

Pertanyaan saya

Setiap kali saya mempertimbangkan tindakan apa pun yang dapat saya lakukan, saya melihat hasil yang potensial dan yang saya lihat hanyalah sebuah gambar yang dilukiskan bahwa saya adalah orang jahat. Bagaimana saya bisa memberi anak saya kesempatan yang lebih baik di kehidupan yang aman dan layak tanpa menyebabkan penderitaan yang tidak semestinya baginya dan orang-orang di sekitarnya dan mendorong ibunya menjadi lebih tidak kooperatif daripada yang sudah ada, dan tanpa membuatnya melihat saya dalam keadaan negatif cahaya?

Saya akan berkomentar dan menjawab setiap paragraf.

(Menjaga agar tetap sopan dan tidak berkelahi di depan putra Anda benar-benar cara untuk menanganinya. Anda tidak 'membodohi' putra Anda, tetapi Anda memodelkan bagaimana menangani perbedaan pendapat tanpa bersikap kasar atau bertengkar.) Anak Anda tahu Anda peduli dan Anda menunjukkan kepadanya dengan membawanya ke acara olahraga dan pada akhir pekan.

• Mengirim uang ekstra: Tanyakan kepada pengacara Anda apakah mengirim pakaian beserta salinan kwitansi dihitung untuk tunjangan anak. Anda harus mengambil foto pakaian yang tidak pantas yang Anda ganti. (Anda mungkin melakukan hal yang sama dengan makanan yang Anda berikan untuk anak Anda di rumah ibunya.) Jangan tidak mengganti pembayaran tunjangan anak kecuali Anda tahu itu legal untuk melakukannya - tapi menjaga catatan tambahan Anda dapat memberikan berpotensi bantuan jika tahanan yang pernah menjadi masalah. Saya sangat menyarankan untuk membuat jurnal dengan gambar dan kuitansi untuk semua yang Anda lakukan dan semua yang Anda saksikan, atau putra Anda atau laporan sekolahnya.
• Sekolah terlambat atau tidak ada: Buat jurnal lagi. Catat malam dia tidak tidur dan hari-hari dia terlambat atau hilang. Anda mungkin bertanya kepada guru bidang apa yang perlu Anda kerjakan dan kemudian menemukan cara-cara inovatif untuk mengajarinya mata pelajaran itu pada akhir pekan. Itu akan membuat pertanyaan berbeda yang menarik. Jika perlu, Anda akan memiliki tambang emas virtual untuk pengadilan.
• Dikecualikan dari informasi: Menulis atau mengirim email ke sekolah dan secara resmi meminta salinan kartu laporan, dan ketidakhadiran, keterlambatan. Beri tahu mereka bahwa Anda menginginkan kalender acara dan buletin apa pun yang pulang. Gunakan hari olahraga itu sebagai contoh. Beri tahu mereka bahwa Anda berbagi tahanan dan memiliki hak yang sama atas info tersebut sebagai mantan Anda. Saya akan melakukan hal yang sama di kantor dokter putra Anda. Itu harus semudah akses ke catatan pasiennya online. Tidak masalah apa alasannya - bertindak untuk melibatkan diri di sekitarnya, bukan melalui dirinya.
• Kelalaian: Kecuali jika Anda bersedia memperjuangkan hak asuh, saya akan mengatakan tidak banyak yang dapat Anda lakukan tentang seberapa banyak dia berinteraksi dengan putra Anda di rumahnya. Anda bisa memanggilnya setiap malam. Bicaralah sepanjang hari, pekerjaan rumah, masalah dan sebagainya. Ini tidak perlu percakapan yang panjang, tetapi bahkan sepuluh menit sehari akan membantu.

• Youtube: Di usia sembilan tahun saya juga sangat prihatin. Sayangnya, saya tidak yakin Anda bisa mengasuh putra Anda di rumah ibunya. Jika Anda mencari "mengajari anak-anak tentang bahaya internet", Anda menemukan cara-cara teruji untuk mengajar putra Anda yang melampaui kebijakan 'bahaya orang asing' di masa lalu. Youtube memiliki banyak video yang mengajarkan hal ini - tetapi tolong tonton sebelum Anda membagikannya. Pilih yang cocok dengan situasi Anda. Ada juga buku yang tersedia - tetapi sekali lagi, bacalah terlebih dahulu sebelum Anda membagikannya.

• Masalah Anda: Kami tidak dapat membantu jika Anda tidak tahu apa yang Anda inginkan terjadi. Menyimpan catatan investigasi dan interaksi layanan sosial. Anda perlu memutuskan apakah Anda ingin hak asuh penuh atau tidak. Hal-hal di atas terutama berkaitan dengan mendukung status quo. Jika Anda ingin hak asuh, Anda harus menemukan sekolah, tempat penitipan anak, pengasuh anak / pembantu rumah tangga. Bagi saya, sepertinya Anda harus memutuskan antara pekerjaan yang menuntut dan mengasuh anak. Saya tidak menghakimi Anda. Hanya Anda yang tahu apa yang bisa terjadi dan apa yang tidak masuk akal. Apakah pengasuh / tempat penitipan anak lebih baik daripada hidup dengan ibunya? Bahwa Anda harus bekerja untuk mendukung putra Anda tidak berubah. Apakah situasinya sangat buruk sehingga Anda harus bertindak - terlepas dari biaya untuk Anda dan karir masa depan Anda? Sekali lagi, hanya Anda yang tahu kebenarannya.

• Menjadi orang jahat: Semua orangtua terkadang harus menjadi orang jahat. Ini adalah bagian yang sulit dari mengasuh anak. Ketika saya masih di bawah umur, saya memiliki delapan operasi dan percaya saya - saya memprotes. Saya mengatakan kepada orang tua saya bahwa mereka menyiksa saya, bahwa mereka tidak mencintai saya, bahwa mereka membenci saya, bahwa mereka suka melihat saya menderita. Saya juga dikirim ke asrama dan semua sekolah khusus perempuan dan sebagainya karena orang tua saya berpikir itu adalah untuk kepentingan terbaik saya. Apakah saya pikir atau tidak mereka benar atau tidak, masih bisa diperdebatkan. Mereka berusaha sebaik mungkin untuk menjadi orang tua yang baik. Saya tentu tahu bahwa saya keras terhadap mereka dan bahwa mereka adalah 'orang jahat' karena saya melukis mereka seperti itu. Saya harus melakukan beberapa panggilan sulit sendiri. Sulit mengecewakan anak Anda. Kebanyakan orang tua akan mendapati diri mereka dalam situasi ini beberapa kali ketika mereka menjadi orang tua.

Terkadang saya melihat orang tua saya dalam pandangan negatif. Biasanya tidak bertahan lama. Saya dapat melihat alasan untuk pilihan mereka walaupun saya belum cukup dewasa untuk mengakui bahwa mereka mungkin benar. Tetap pertahankan aturan Anda untuk tidak membahas ibunya secara negatif, dan jika Anda memutuskan untuk pergi ke tahanan, jujurlah tetapi tanpa mengatakan hal buruk tentang ibu yang ia cintai. (Ini tidak seperti kamu tidak ingin dia mencintai ibunya.)

Menjadi anak dan ayah yang bercerai, saya dapat memberikan beberapa perspektif tambahan:

1. Anda perlu meminta hak asuh penuh. Tidak ada pilihan lain yang cocok. Kalau tidak, Anda akan selalu menyalahkan diri sendiri karena mengecewakan putra Anda. Bersiaplah untuk bekerja lebih sedikit untuk tetap bersamanya, atau bekerja dan dapatkan lebih banyak untuk mengirim uang kepada ibu, untuk menyenangkannya, dan untuk membayar dukungan tambahan.

2. Anda harus mencintai dan menghormati anak Anda, tetapi Anda tidak boleh berharap dia mencintai Anda, hanya untuk menghormati Anda. Sebagai orang tua, Anda adalah saksi yang sadar akan keberadaannya. Apa pun yang gagal atau melampaui itu menyiratkan pengabaian atau manipulasi.

3. Ajari dia aturan dan hubungan sebab-akibat. Youtube dan jejaring sosial mungkin konstruktif dan menyenangkan, seperti sepeda atau bermain sepak bola, selama aturan mereka dikuasai dan implikasinya dipahami. Ajari dia cara mengelola anonimitasnya.

4. Bangun hubungan yang dekat dengannya. Bayangkan Anda adalah Sersan Gunnery empatiknya. Masalah yang Anda hadapi sekarang tidak seberapa dibandingkan dengan masalah yang harus dihadapi keluarga Anda dalam 5 tahun (narkoba, alkohol, kekerasan).

5. Selain meraih situs web seperti ini (yang merupakan pilihan bagus), jangkau teman dan kerabat. Tautkan dengan orang tua dari teman putra Anda. Ini akan sangat penting baginya dan diri Anda sendiri.

Saya tidak bisa memaksa diri untuk mencoba dan memaksa pemisahan. Dan dalam semua kejujuran saya memiliki krisis kepercayaan pada kemampuan saya sendiri untuk melakukan yang lebih baik. Saya memiliki pekerjaan yang sangat menuntut dan memberinya lebih banyak perhatian yang saya lakukan sekarang akan berdampak besar pada karir saya. Orang tua saya dan orang tuanya akan berada dalam posisi untuk mendukung jika diperlukan, tetapi saya tidak ingin memberikan tekanan yang tidak perlu pada siapa pun.

Saya tidak berpikir Anda benar-benar percaya bahwa Anda tidak bisa melakukan yang lebih baik. Anda mengatakan bahwa ibunya:

• menghabiskan banyak waktu di tempat tidur
• telah diselidiki oleh layanan sosial untuk masalah kebersihan
• menggunakan uang yang tersedia secara tidak bijaksana / tidak untuk kepentingan putra Anda
• tampaknya tidak memberinya makan yang memadai
• mengirimnya ke sekolah dengan pakaian berantakan dengan lubang di dalamnya
• kadang-kadang tidak mengirimnya ke sekolah meskipun dia tidak benar-benar sakit
• membuat dia begadang sangat terlambat, sehingga dia terlalu lelah untuk sekolah keesokan harinya
• sepertinya tidak banyak berinteraksi dengannya di rumah
• tampaknya tidak mendorongnya untuk berinteraksi langsung dengan teman sebaya, melainkan membiarkannya mencari pengganti online

Meski tidak satu pun dari titik-titik ini akan menjadi masalah besar dengan sendirinya, Anda sedang melukis gambar yang sangat jelek dengan seluruh banyak dari mereka.

Jika Anda benar-benar percaya ini semua benar, saya kira Anda harus bertanya pada diri sendiri apa yang lebih penting bagi Anda: Karier Anda atau ketakutan Anda bahwa hidup putra Anda akan terkena dampak negatif dari semua ini. Saya juga memperhatikan penggunaan istilah "tekanan yang tidak perlu": Apakah ini berarti Anda tidak yakin putra Anda sebenarnya diabaikan? Karena jika Anda adalah yakin, maka kakek-nenek anak itu mungkin melihat itu juga, dan itu mungkin tidak akan "tekanan yang tidak perlu" tapi "pengorbanan yang diperlukan untuk membantu cucu kami".

Sudahkah Anda berbicara dengan orang tuanya? Apakah mereka melihat masalah yang sama dengan yang Anda lihat? Dapatkah Anda membayangkan pengaturan tahanan / kondisi kehidupan untuk putra Anda yang akan lebih baik daripada sekarang? Sudahkah Anda membicarakan hal ini dengan ibu anak laki-laki itu, atau orang tuanya, dan orang tua Anda?

Jika saya adalah Anda, pertama-tama saya akan mencoba mencari tahu berapa banyak perubahan yang ingin Anda perkenalkan ke dalam kehidupan Anda sendiri untuk meningkatkan situasi bagi putra Anda. Apakah Anda bersedia untuk bergerak lebih dekat dengannya? Apakah Anda bersedia bekerja paruh waktu? Apakah Anda bersedia untuk mundur atau mengorbankan karier Anda untuknya? Jika jawaban untuk pertanyaan ini adalah tidak , maka mungkin tidak banyak yang dapat Anda lakukan. Jika ya, maka saya akan mencoba untuk berbicara dengan ibu anak itu dan melihat apakah ada ruang untuk perbaikan tanpa memperkenalkan perubahan yang lebih besar dalam tahanan atau pengaturan hidup. Mungkin kakek-nenek bisa menjadi bagian dari ini, terutama kakek-nenek keibuan anak laki-laki itu, karena jika mereka benar-benar setuju bahwa bocah lelaki itu diabaikan, mereka mungkin memiliki pengaruh yang lebih besar padanya daripada kamu. Jika tidak ada yang berhasil, tindakan hukum mungkin satu-satunya jalan Anda.

Akhirnya, tujuan Anda tidak harus memaksakan pemisahan ibu dan anak. Mungkin ternyata cukup bagi Anda untuk mengurangi pekerjaan menjadi 80% paruh waktu selama beberapa tahun, dan juga merawatnya pada hari Senin atau Jumat atau keduanya, dan untuk kedua set kakek-nenek untuk ikut campur dengan sedikit waktu masing-masing minggu, meninggalkan ibu dengan sisanya.

Namun, ini mungkin tidak akan berhasil tanpa Anda tinggal dekat (misalnya di kota yang sama).

Apa pun yang Anda putuskan untuk dilakukan, saya akan memutuskan dengan cepat , karena putra Anda sekarang berusia sembilan tahun, dan tidak akan menjadi anak lagi. Saya berasumsi Anda masih salah satu orang paling penting dalam hidupnya sekarang, tetapi begitu memasuki masa puber, Anda harus membagikan pengaruh Anda dengan teman sebaya apa pun yang ia pilih sebagai teman, dan bergantung pada bagaimana kelanjutannya, itu akan menjadi jauh lebih sulit untuk mempengaruhi perubahan.

Seperti yang disarankan orang lain, cobalah untuk mendapatkan hak asuh. Tanpa hak asuh, Anda memiliki sedikit atau tidak ada kekuatan untuk melakukan perubahan. Sayangnya, mendapatkan tahanan biasanya merupakan rute yang sulit dan sangat mahal dan tidak ada jaminan kesuksesan. (Pria telah mendapatkan hak asuh lebih banyak dalam beberapa tahun terakhir daripada dalam beberapa dekade terakhir). Saran yang diberikan orang lain di sini tentang dokumentasi sangat penting. Dokumentasi harus sah secara hukum. Email mungkin tidak sah secara hukum karena mereka dapat dirawat dengan mudah. Bicaralah dengan pengacara Anda untuk panduan tentang apa yang harus didokumentasikan dan bagaimana. Pengacara membutuhkan banyak uang. Pertimbangkan tarif per jam saat memilih pengacara. Penahanan saat bekerja juga menuntut, jadi rencanakan ke depan bagaimana Anda akan menyerahkan tanggung jawab (misalnya, waktu sakit, hari libur sekolah, acara sekolah, dll.). Saya merasakan untuk Anda dan anak Anda dan semoga Anda beruntung.